りゅ日記。

江波りゅうの日々でし。

無題。


寝ようとして、明日かきますって言ったのを思い出し 慌てて書いてる。汗

最近ひたすら雨ばかりね。。
雨は嫌いじゃない。好きな傘をさせるから。
甥くんが雨でも外に行きたがって 水遊び出来なくてギャン泣きしてた。
風邪引くから絶対ダメって皆んな言ってたけど、お嫁さんは 雨の中2人で水遊びしてた。笑
私だって水が好きだから プール行きたくてギャン泣きしたいのに。笑
甥くんのおかげで 大人達のしがらみが和らぐ。口に入れたがってヨダレがついたからグチャグチャになった自分の持ち物、凄い大変な状況でも生まれて来てくれた子だから それをお守りって思ったり。婆ちゃん(母)が 用事で居なくなった瞬間 畳に 股間からぶちまけてしまい、婆が潔癖だから お茶こぼして誤魔化しといた。
盆を忘れた頃に思い出し話で 言うかもしれない。。(´・ω・`)

私は 子供の頃大人しくて 手間がかからなかったと言われたけど、だから誰も笑顔にしてなかったんじゃないかと思う。喋らなくて 固まってて、誰も笑顔にしてなかったんじゃないかと思う。手間がかからないぶん 人の心動かさなかったんじゃないかなって。
関係ないか。。怠いや 面倒な思い人は忘れないから。

甥くんが 蛙の真似すると ギャーギャー笑ってくれるから、蛙をプレゼントしてあげたくもなるんだけど 私は蛙が無理。
だが 夜の田んぼから取って来てあげようかなって思うくらい 嫌いをなごませる。
子供っていうか人って凄い。
生きてる人間て どんな人でも、意味があってそこに存在するんだと 思う。

そんなことより 早起きするから おやすみ。


目覚まし 哀愁。

1人事。



今日は 実家に帰って来た。


何故か公園に茄子が落ちて居る。。



昨日のクラスAさん、逢いに来てくれた皆さん 有難うございました。
先週のArea66さんも有難うございました。✨
この間、久しぶりに名古屋アミューズさんへ行かせて頂きました。

何処へ行っても 何をしてても、始まりは良いけど 終わりは寂しい。
子供の頃、遊んだりして楽しい事が終わると 1人で泣いてた。楽しい事のおわりってもんが、なんとも辛くて泣いてた。
今は泣かないけど 終わりって本当に嫌い。いや たまに今でも泣くけど。笑
きっとまたは 来るのに。
でも または来ないかもしれない。
そう想うから 泣いてたのかな…

またねって 別れた友人に いきなり2度と逢え無い状況になって 10代の頃だったのだけど、その彼女を未だに想う。またなんて無いに等しい。だから別れを惜しむのかもしれない。

父親も元気だったのにいきなり本当に死んじゃったし。
または 本当にねぇなって思う。 

眠くて仕方ないので 明日 かきます。

おやすみ







独り言。



今日暑かったーー。

最近あまり寝てなかったので 変に寝てしまった。夢見て起きた。
実家帰って母がビーフシチュー作ってた。なんだか…母と2人きりだと居づらくて 無断で出て行ったら 兄夫婦と甥君が実家来たから、早く来てーーと 連絡くる。アウェイな気がして 車の中で渋ってたら、いきなりヤクザの抗争に巻き込まれる。
死にたくなかったので 拾った銃で バンバン撃ちながら 外れる。
逃げた先が川だった。でも ここにも居ちゃいけないと 走った。駅の地下を走ってて 急に実家に帰りたいなって思って 寝違えて 目が覚めた。
夢って 人に話しちゃいけないって聞いた事あるけど、何でだっけ…?
凄く怖かった以外すぐ忘れるから 気にしたことないんだけど。
父親は 変にマメな人で ロクな予定ない癖に 手帳を持ってたし、寝床にノートが置いてあった。寝床のノートは 夢を書き留める為。睡眠日記みたいなもんかな。
あのノート何処にやったんだろう 見てみたい。
私は 子供の頃から日記書いて 心を紛らわせてたけど 30過ぎてからは全く書いてない。元気な時、穏やかな時って そーゆーのが書けない。
書けないっていうか書く必要が無い。
10代の頃 毎日何かに書いて想いを出さなきゃいけない感じだったなぁ…って 思い出した。何だったんだろう。
良いのか悪いのか、今は単純になって来てしまったのかもしれない。

なんかさ、人って無いものねだりするじゃない?子供の頃保健室に行けたりするのが嬉しかったし、たまに風邪ひいて休んだ時って 母親が仕事休んでくれて凄く嬉しかった。
だけど 今まで大きな病気した事ないし、どんな生活してても 私は病気しない。
有難い事なんだろうけど、体以外の事で悩まない人が羨ましい。
でも3ヶ月に一度 病院で点滴射ってる時期ありました。エヴァンゲリオンのミサトさんに憧れて 飲み物はビールしか飲まなくて 胃がやられた。病院行って多分そのせいですとか言うと確実に怒られるから、曖昧にして ストレスなのかな〜?点滴しようねって 言わせてた。
病気で苦しむ人 そのほかで苦しむ人、お互いに そっちの方が羨ましいと想う。
苦しみなんて本当に本人しかわからないのに。

(独り言終わり。)


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