気が散っている。右だったか左だったか。

お茶のお稽古で自分の精神状態が分かる。
集中できてない日は、単純な本当に単純な、動作が出来ない。迷う

右だったか左だったか、次はどうだったか。

勝手に動く日と全然違ってなんでそこで？と驚き、でも今の私は邪念が抜け切れてないんだとよくわかる。

 お抹茶にお湯を入れたときにたつ香りがすきで何とも言えない。
畳をすって歩く音、お茶をたてる音。

毎日でもお茶を点てたい

東京オリンピックまであと１年切りました。

想像していた３５歳と全然違う。ドラマに出てくる３５歳とも全然違う。じゃあ、２５歳は？１５歳は？
思い描いていた通りだったのかな。

 電車の中で、会社の愚痴を言い、気分が乗らないと１日家にいるって話してる女性がいた。「あ、私だ」と思った。
みんなそんなもんなのか。そんなもんてどんなもん

最近、爪が伸びるのが早い。でも、なんか疲れた爪してる 。
いつか、私の爪を見て、後日に、「疲れてるんだなって感じた」と言った友人。何も言ってないのに気づかれてて恥ずかしかった。でも、嬉しかった。そんなことを気にかけてくれる人がいることに

ささいな会話だけど、いまもずっと残ってる。

きっと相手を傷つけたことも同じで、ずっと残っている。

でも優しくなれない、自分の気持ち、コントロールできない。
そんな３５歳まであと１カ月。

優しくなれなくても、笑える日が１日でも多くなる３５歳でありたい。 

万年ショートカット

もし、未来のことが分かったら不安はなくなるのだろうか。
その分、楽しみも無くなるだろうから、そしたら毎日はどう感じるんだろう。

本を読むのは現実から離れたいから。一瞬でも「いま」から自分を切り離したいから。
何も考えずに時間だけ進むから。考えることがこわくて、わざと本を読んで、没頭してる。んだと思う。 

 しばらく無くなってた急に胸が苦しくなる数秒。それが最近、また現れる。なに、に不安なんだ？私。
以前の原因は、あっちから居なくなった。あの時、会社を辞めなくて本当に良かった。
でも、その分、自由になりすぎて、圧するものがなくなって、人の欠点ばかり目にして、ただのいじわるなヤツになってる。いまの私。

蔑んでいた、あんな風にはなりたくないと思っていた、ヒトそのものになってる。

それはきっと年を重ねるとは違う。いまの自分が嫌で、自分から離れたくて本を読んで、１日が終わると安心して、けどずっと先の自分には不安だけを感じて。 

会社を辞めることをやめて、１年経って、この間父が急に「あの時、会社辞めなくて本当に良かったよね」と言ってきた。あの頃、精神的にも参って、思った以上に親に心配かけてたんだと、正直驚いた。親ってそんなに子供を思うんだって。

きっと私たち家族は仲のいい家族。に見えている。一人欠けても、なんで欠けてるかなんて理由は関係なく、ただ単に、いまはここにいないだけ。仕事が忙しいんでしょ、それくらいのこと。


いまはいない。じゃあ、この先はいるのだろうか。




とおセンチ気取ってると、鼻くそピンの世界の住民に怒られる。みんな自分が悲劇のヒロイン。
だから本当はみんなの悲劇も私の悲劇も大したことない。 

人生は紙飛行機

頼りたいときに頼るの我慢しなきゃいけない相手なんて 
もうやめたい 

今日は姪の誕生日会

WHITE

2/10で４歳になった姪がいます。きょうの夜、ぺこちゃんのお店でお祝いです。ぺこちゃんに祝ってほしいという姪リクエスト。

プレゼントは、プリキュアとディズニーのドレス。おんなのこだなー。
叔母（わたし）と叔父（まんなかの兄）はもちろんほしいもの買いますよ。これから買いに行きますよ。

絵本とかの知育系は、じじばばの役目。

姪が喜べば、その両親が喜び、その両親が喜べば、じじばばが喜ぶ。
それを見て、安心するわたしと真ん中の兄。


昨日は、両親の29年目の結婚記念日だったそう。
今日、姪の誕生日会をすることは、姪からの結婚記念のプレゼントだと思う。



あ、時間がない。支度しなきゃ。きょうはおめでたい笑顔がいっぱいの日。きっと。

私はもっとつよくならなくちゃ。
 

営業は数字で黙らせる

ほわいと

久しぶりに腹立たしい。


でも、私は営業職

文句は言わず、

数字で見せるしかできない


マイナス要素はいったん取り込んで文句も言い訳もいわず


数字のみ。


いつか、私が「人柄ではなく、数字で評価されたい」と言ったら、関心していたっけ。あいつは気が強いと。



人間関係は出来あがった、と思う

あとは経験と自信


黙っていろんなこと我慢して数字出して、認めてもらって

そしたら辞める


それが私でしょう。


それにしても、ほんと腹立たしい。 

しょうがない、そうゆう人を好きになったんだから。

WHITE

ごめん、と言われたら、さみしくなって、涙が出てくる。

って気がついたら、それだけ好きなんだと思って自分でもびっくりした。

割り切れていない自分にも気がついて、これからを思うとつらくもあるけど。

一時の不通はなんだったんだろうか。


「好きだと思い込んで、隙間をうめてるだけだよ。そう感じる」

と言われて、少しだけ動揺したり。


でも、「またどこかでかけたいね」って言われたら嬉しいし。

いろんなことが出来事がふしぎだと感じる最近。今ある境遇。好きな人。好意を持ってくれる相手。


いろんなことが



1年前の今日、東京マラソン。リタイアしたけど頑張った日。

来年は当たるといーな！！

その前に、今年の岡山マラソン、出てみようかな。

単純な自分に失笑。そんな年明けも悪くない

WHITE

あけおめ、ことよろです。

先日はお疲れ様。

仕事始めです。クレームもらっちゃいました。お年玉代わりに。がびーん。でも懇意にしてくださっているお客様なので少し方の力も抜けます。


先月は、突然にさみしくなることがあって、岡山とゆずを嫌いになりそうでしたが、来る時が来た、ただそれだけのこと。

そして、感情を我慢するからいけなくて、我慢しようが、ぶちまけようが、前にも後ろにもいかない。何も変わらない。そうであれば、我慢はする必要がない。


とたんに、楽になりました。我慢もできるようになって、大人になれたな、なんて。



からの、あけましておめでとう。

不意に始まった、別の名がそろそろ恋しくなったころ。


一瞬にして嬉しくなって、声に出ていたのが自分でもよく分かったほど。


誰かを好きになるって、すごくパワー。誰かを好きになると優しくなれる。今日のハッピーを明日は誰かに分けられるように。



今日は、満月。空を見ると今も思い出すのは彼です。
見上げるってことは、自分の中に余力がある証拠。

まだまだ頑張れる、私。

そして、月を見ると思いだすのは、ゆずの「はるか」

離れて、物理的距離にどうしようもなくて、それでも毎日に不安と怖さを感じて弱さを見せたころ、聴いてみてって言われた唄。


さみしい唄のはずなのに、前を向こうと思える、支えの唄。


正直言って、今のままはずっとは続かなくて、嘘か本当か、私の先を案じているみたいだけど、でもやっぱり今は近くに感じていたい。


会うことも、メールも電話も出来なくても、私の味方だと思えるように。
そこに、共通の唄があればそれはとても心強い。


桜の咲くころに帰京です。私には、出会いの季節になるのでしょうか。別れの季節となるのでしょうか。

あと3カ月。とりあえずは手を繋いで、一緒にソフトクリーム、食べてもいいよね。

声が違うと言われるくらいに甘えて、素になった

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会社の人には、会社の悩みは言わない、数年後に辞める決心をしてることも言わないと決めていたけど、いよいよ、それを言えるだけ？言ってしまいたくなるくらいに、頼り始めたらしい。


もどかしい気持ちで大泣きした後に、「泣いてたの？」と言われて、素直に、前に精神的ストレスで、身体にたくさん負担が顕れたときの話して、ヒトと関わることがこわい、と正直に話した。前の時の話、初めて会社のヒトに話したって。



聴いてくれた。

大丈夫、って。ゆずの「はるか」を勧めてくれた。


今また、同じ状況で、でも今回はストレスが負担になる不安を既に感じて回避しようとしてるんだけど、それがまた苦しい。



相手が笑うと、笑ってしまう。機嫌が悪いと構えてしまう。自分の気持より相手が優先。だから疲れる。


虹、を聴いてた。栄光の架け橋聴いてた。そう言えばどんな心境か分かってくれる。楽さ、近さ。


絶対に弱音は吐かないと決めたのに。それが我慢できず、甘えてしまった。でも、本当は、いろんな感情を許してくれるくらい距離が縮まってるのか不安で、全部話したあと後悔して、電話で謝ったら、「大丈夫、同じだもん、ヒトと関わるの面倒だよね」って、


優しい。

少し気分が上がった日に、「今日は声が違うね」って電話で分かってもらえたら嬉しい。その優しさに、ありがとう。



分かんないけど、私の周りにいる人、ってことは間違いないみたい。似てる。どこか、みんな。



声が聞ければ安心するし、気持ちが落ち着く。

だから、不安に負けて、会社のトイレで泣いたって構わないでしょ。

手が届かない物理的距離、でも安心できる心理的距離。後者でいいと思いながら、また電話待つの、長い。経った15分のために。



こんな日は、ハナクソピンのセカイがワタシをスクウ。いつまでもね。

ドクターイエローの伝説

のんちゃん

ドクターイエローって言う、新幹線を点検する新幹線。

めったににれなくて、見れるといいことあるの。


本当にいいことあったよ。

有楽町でこれを見た日、２月くらいかなー？

ゆずのライブ当選のメールが来た。

その後、前日に会社レクで交通費チャラ。お疲れ様賞与で宿泊費もチケット代もチャラ。

何より、行きたかった眉山で夜景が見れた！

会社レクでは部長がゲットした景品もらって、ナンパもされて笑。

ナンパはおいといて、怖いくらいにいいことばかり。

数年ぶりに携帯の待ち受けも変えたよ。おそろいのキーホルダー。
隣りに並べること、先を行ったら相手を待つこと、待たれること。


１０月から岡山勤務の私。楽しみです！！