う〜319ッ!!!

自分の人生盛り上げたい だから あなたを盛り上げ隊

人生は紙飛行機


頼りたいときに頼るの我慢しなきゃいけない相手なんて 
もうやめたい 

今日は姪の誕生日会

WHITE

2/10で4歳になった姪がいます。きょうの夜、ぺこちゃんのお店でお祝いです。ぺこちゃんに祝ってほしいという姪リクエスト。

プレゼントは、プリキュアとディズニーのドレス。おんなのこだなー。
叔母(わたし)と叔父(まんなかの兄)はもちろんほしいもの買いますよ。これから買いに行きますよ。

絵本とかの知育系は、じじばばの役目。

姪が喜べば、その両親が喜び、その両親が喜べば、じじばばが喜ぶ。
それを見て、安心するわたしと真ん中の兄。


昨日は、両親の29年目の結婚記念日だったそう。
今日、姪の誕生日会をすることは、姪からの結婚記念のプレゼントだと思う。



あ、時間がない。支度しなきゃ。きょうはおめでたい笑顔がいっぱいの日。きっと。

私はもっとつよくならなくちゃ。
 

営業は数字で黙らせる

ほわいと

久しぶりに腹立たしい。


でも、私は営業職

文句は言わず、

数字で見せるしかできない


マイナス要素はいったん取り込んで文句も言い訳もいわず


数字のみ。


いつか、私が「人柄ではなく、数字で評価されたい」と言ったら、関心していたっけ。あいつは気が強いと。



人間関係は出来あがった、と思う

あとは経験と自信


黙っていろんなこと我慢して数字出して、認めてもらって

そしたら辞める


それが私でしょう。


それにしても、ほんと腹立たしい。 

しょうがない、そうゆう人を好きになったんだから。

WHITE

ごめん、と言われたら、さみしくなって、涙が出てくる。

って気がついたら、それだけ好きなんだと思って自分でもびっくりした。

割り切れていない自分にも気がついて、これからを思うとつらくもあるけど。

一時の不通はなんだったんだろうか。


「好きだと思い込んで、隙間をうめてるだけだよ。そう感じる」

と言われて、少しだけ動揺したり。


でも、「またどこかでかけたいね」って言われたら嬉しいし。

いろんなことが出来事がふしぎだと感じる最近。今ある境遇。好きな人。好意を持ってくれる相手。


いろんなことが



1年前の今日、東京マラソン。リタイアしたけど頑張った日。

来年は当たるといーな!!

その前に、今年の岡山マラソン、出てみようかな。

単純な自分に失笑。そんな年明けも悪くない

WHITE

あけおめ、ことよろです。

先日はお疲れ様。

仕事始めです。クレームもらっちゃいました。お年玉代わりに。がびーん。でも懇意にしてくださっているお客様なので少し方の力も抜けます。


先月は、突然にさみしくなることがあって、岡山とゆずを嫌いになりそうでしたが、来る時が来た、ただそれだけのこと。

そして、感情を我慢するからいけなくて、我慢しようが、ぶちまけようが、前にも後ろにもいかない。何も変わらない。そうであれば、我慢はする必要がない。


とたんに、楽になりました。我慢もできるようになって、大人になれたな、なんて。



からの、あけましておめでとう。

不意に始まった、別の名がそろそろ恋しくなったころ。


一瞬にして嬉しくなって、声に出ていたのが自分でもよく分かったほど。


誰かを好きになるって、すごくパワー。誰かを好きになると優しくなれる。今日のハッピーを明日は誰かに分けられるように。



今日は、満月。空を見ると今も思い出すのは彼です。
見上げるってことは、自分の中に余力がある証拠。

まだまだ頑張れる、私。

そして、月を見ると思いだすのは、ゆずの「はるか」

離れて、物理的距離にどうしようもなくて、それでも毎日に不安と怖さを感じて弱さを見せたころ、聴いてみてって言われた唄。


さみしい唄のはずなのに、前を向こうと思える、支えの唄。


正直言って、今のままはずっとは続かなくて、嘘か本当か、私の先を案じているみたいだけど、でもやっぱり今は近くに感じていたい。


会うことも、メールも電話も出来なくても、私の味方だと思えるように。
そこに、共通の唄があればそれはとても心強い。


桜の咲くころに帰京です。私には、出会いの季節になるのでしょうか。別れの季節となるのでしょうか。

あと3カ月。とりあえずは手を繋いで、一緒にソフトクリーム、食べてもいいよね。

声が違うと言われるくらいに甘えて、素になった

WHITE

会社の人には、会社の悩みは言わない、数年後に辞める決心をしてることも言わないと決めていたけど、いよいよ、それを言えるだけ?言ってしまいたくなるくらいに、頼り始めたらしい。


もどかしい気持ちで大泣きした後に、「泣いてたの?」と言われて、素直に、前に精神的ストレスで、身体にたくさん負担が顕れたときの話して、ヒトと関わることがこわい、と正直に話した。前の時の話、初めて会社のヒトに話したって。



聴いてくれた。

大丈夫、って。ゆずの「はるか」を勧めてくれた。


今また、同じ状況で、でも今回はストレスが負担になる不安を既に感じて回避しようとしてるんだけど、それがまた苦しい。



相手が笑うと、笑ってしまう。機嫌が悪いと構えてしまう。自分の気持より相手が優先。だから疲れる。


虹、を聴いてた。栄光の架け橋聴いてた。そう言えばどんな心境か分かってくれる。楽さ、近さ。


絶対に弱音は吐かないと決めたのに。それが我慢できず、甘えてしまった。でも、本当は、いろんな感情を許してくれるくらい距離が縮まってるのか不安で、全部話したあと後悔して、電話で謝ったら、「大丈夫、同じだもん、ヒトと関わるの面倒だよね」って、


優しい。

少し気分が上がった日に、「今日は声が違うね」って電話で分かってもらえたら嬉しい。その優しさに、ありがとう。



分かんないけど、私の周りにいる人、ってことは間違いないみたい。似てる。どこか、みんな。



声が聞ければ安心するし、気持ちが落ち着く。

だから、不安に負けて、会社のトイレで泣いたって構わないでしょ。

手が届かない物理的距離、でも安心できる心理的距離。後者でいいと思いながら、また電話待つの、長い。経った15分のために。



こんな日は、ハナクソピンのセカイがワタシをスクウ。いつまでもね。

ドクターイエローの伝説

のんちゃん

ドクターイエローって言う、新幹線を点検する新幹線。

めったににれなくて、見れるといいことあるの。


本当にいいことあったよ。

有楽町でこれを見た日、2月くらいかなー?

ゆずのライブ当選のメールが来た。

その後、前日に会社レクで交通費チャラ。お疲れ様賞与で宿泊費もチケット代もチャラ。

何より、行きたかった眉山で夜景が見れた!

会社レクでは部長がゲットした景品もらって、ナンパもされて笑。

ナンパはおいといて、怖いくらいにいいことばかり。

数年ぶりに携帯の待ち受けも変えたよ。おそろいのキーホルダー。
隣りに並べること、先を行ったら相手を待つこと、待たれること。


10月から岡山勤務の私。楽しみです!!

超ラッキーガールな私。

WHITE

結果的に、いいことが多い私の人生。

ゆずの曲がエンドレスリピート、数日前まで、からっぽと桜木町の失恋ソングだったのに、新しいアルバムがエンドレス。

だってー、いよいよ来月行ってきます!ライブ!しかも一緒にね。

あわや私のくだらない嘘のせいで、この話がなくなるとこだったけど、どんでん返し!まさかの会社レクが前日に入り(しかも岡山で!)

期待していなかったまさかの前日から岡山入り&交通費が会社持ちって・・・

どんだけ運がいいんだ、私。こわい、怖すぎるぜ。


気を抜かないようにしないと。この運の良さ、絶対になにか悪いことが待ってる。気をつけろー私。


正直言って、先の見えていることですが、それでもいいや好きを優先しよう。これからのことはこれから考えればいい。先を案じたってどうなるか分からないし。


いま、好きでいることを優先しよう。

好きだと思ったら好きだといって、電話がしたければ電話がしたいっていう。我慢したり、強がったりしないことにした。素直に言わないと、駆け引きしたって意味のない相手だから。

とりあえず、あと数週間で、肌荒れが治りますように!!!お願いします!!!

ちよこれいと、でぃすこ?

WHITE

スイーツに目がない私ですが、肌のため、なら我慢が出来る。ってゆーか、恥ずかしいけど、恋してることが一番の理由で、6月のようやく!!に備えて、肌の調子を整えるためならなんてことない


その代り、アルコールは変わらずだけどね。。。


年末から肌荒れが続いて、基礎化粧品を変えたせいだと、すぐに元に戻したのい7に、もうずっと荒れたまま。自然治癒では追いつかない年齢になったらしい。どうやらってことで、皮膚科に行ってみた。


おそばせながら、ニキビらしい。炎症を抑える薬と塗り薬。

チョコレートやナッツ類はあなりよくないから避けるようように。

はい!先生!

・・・アルコールも肝臓に負担がかかるので肌荒れに影響しますか?

まあーどうせそんなに呑まないでしょう?付き合い程度ならいいよ。


・・・・・・・・はい。そんなに呑みません。


ちょっと嘘ついても‐た。笑。
でも、内服薬が夕食後のため、自宅での食事ではお酒は控えるようになった。


不思議なほど、肌のためなら我慢が出来る。というより、クリームたっぷり、バターのいい香りに抵抗感が。

っても今まで食べてきて肌荒れ起こしてないから関係ないと思うけど。負担をかけないことにこしたことはないのでね。フルーツも自分から買うことなかったのに、イチゴを買ってみた。


どんだけ、気合い入れてんだってね。自分でも笑えちゃう。

てゆーか、恋するってすごい。本当に。見せたいヒトがいるってすごい。こんなにパワーになるなんて。


とかいいながらこんな時間にPCに向かっていたらそれこそ天敵‐‐‐‐‐‐‐!


寝ます。肌のために、6月のために。がっかりさせないために。


でも大丈夫。最初から期待していないからね。

分からなくていい、納得すればいい。そして彼女は強かった。

WHITE

大人になると分からないことが多すぎる。分かったつもりでいることが多すぎる。分かってあげたつもりでいること、それは単なるエゴだ。

いろんな背景があってそれに似た境遇にはいるけれど、事情はそれぞれに違う。違いすぎる。でも、間違ったこと、とは誰が決めたことなんだろう、決して今までしてきたこと、最後に決断したことさえも、間違っていたとは思えない。


自分が納得すればそれが正解だと思う。周りがとやかくいうことではない。惰性した毎日に流される私は弱い。弱すぎる。


話しても話しても浄化出来ないことってあるし、一人になるとそれはまたぶりかえす。

喜怒哀楽を感じ、空腹を満腹を、眠気を感じ、アラームに不機嫌で起きる。




落ち着いて、ゆっくりでいいから。全身で寄りかかれるヒトが電話の向こうにいる。ほんの一時でも面倒と思わずに一緒にゆっくり時間を共有してくれた。

ありがとう。



ふざけながら、いつも味方でいるから、と胸を貸してあげるからと、寄りかからせてくれる人が電話の向こう、遠くにいる。本筋を話せずにいたけど、中身のない話に何時間も眠い中付き合ってくれた

おかげで落ち着いた、ありがとうといったら、よかったと言って心配してくれていた




いろんな人がいる。いろんな環境がある。自分の周りだけでは狭すぎて何にも分かっていはいないのに。いつかまた、偉そうにこの話をするんだろう。





たまには嫉妬しなさいって本人が言うこと?

ヒトを好きになることは不偏的なこととして絶対的に必要なことだけど、どれは時に自らを、誰かをすごく苦しめる。好きになったらダメな相手なんていないのに。



部署が変わるだけと思っていた異動の最後のあいさつで、みんなの前で泣いた。みんなも泣いていた。そんな人柄を知って、やっぱりなって、自らを納得。



とにかく、今の私は弱すぎる。でも弱くてもお腹は減るし、眠くもなる。そして、彼女は強い、強すぎたな、ちょっと。いや、だいぶ。
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