アドちゃんねる

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夫婦

273 :名無しさん@おーぷん 2018/02/15(木) 12:01:53 ID:nTn
近距離別居のウザ義父母。アポなし訪問、30分おきの電話攻撃。
訪問した時間に私が不在だと発狂。
「夕飯の買い物に行ってたんです」と言っただけで「口答えするな!」「生意気!」「素直になりなさい!」
家に来てどっかり座ってテレビ見てるだけ。
舅は家捜し大好き。姑は冷蔵庫チェックが大好き。
夫は「うまくやって」「丸くおさめてよ」と言うだけ。
今朝初めて「丸くおさめて」に「嫌だよ」って言っちゃった。
夫は驚いた顔して、無言で出社していった。
夫の希望で専業主婦だったけどもう無理だ。働きに出ないと心が死ぬ。
前の会社に打診したら三ヶ月まずパートで、その後正社員雇用もアリだそうだ。
技能職だから経験者優遇だし是非とも復職しなきゃ。
夫が帰宅したら話し合わなきゃな〜
そろそろ義父母が来るから外出しなきゃ
録音機器必要かな
実家にも話を通しておかないと
あー何から先にやればいいんだろ
274 :名無しさん@おーぷん 2018/02/15(木) 12:14:36 ID:ISc
簡単に別れろ、って言いたくないけど、これってもう緑の紙召喚コースじゃないの?
過干渉寄生虫義両親、旦那は逃げ腰丸投げ
私は家庭版住民になって数年だけど、こんなケースは大抵旦那は変わらないし、
嫁側がメンタルやられて数年がかりで漸く離婚できた、ってケースも珍しくない
277 :名無しさん@おーぷん 2018/02/15(木) 12:21:32 ID:3fw
>>274 うーん…今まで反抗してこなかったの?というのも気になるけどね
良い嫁良い妻キャンペーンやり過ぎて義実家と夫が
限りなく増長したように聞こえなくもない書き方じゃないかな?
やることやりながら自己主張を強固に行って
改善できなきゃ離婚考えるでも良いと思うけど
そもそも言い返すこともできない部類の人なら
早めに親と相談して対策練るのがよいと思う
280 :名無しさん@おーぷん 2018/02/15(木) 12:48:11 ID:nTn
>>274
私へのレスでいいでしょうか。
とりあえずは離婚を視野に入れつつ今夜話し合いをしてみます。録音機器を用意します。
良い嫁良い妻キャンペーンやってたのは確かです。
夫に苦情→「丸くおさめて」→「どうやって?」→「どこの家庭でもやってることがどうしてできないの?」
皆やっていることができない私が駄目なのか…となっていました。
でも10人中8人が我慢できても私には我慢できないんだから、向いてないんだなーと今朝なぜか思いました。
夫には専業主婦が向いていて義父母とうまくやれる人がお似合いなのであって
私ではつとまらないです。
結婚してまだ1年だし子供もいないし…って打ってるうちに気持ちが離婚に傾いてきました。
284 :名無しさん@おーぷん 2018/02/15(木) 12:54:36 ID:3Ui
>>280
どこの家庭でもやってるけど、どこの家庭も崩壊している。
287 :名無しさん@おーぷん 2018/02/15(木) 13:03:07 ID:ISc
いい嫁キャンペーンは悪いことじゃないけど
世の中には尽くしたり手助けをすると
感謝をし、何らかの形で返そうとする人と
付けあがってお前は私に尽くすのが当然、もっとよこせ!になってしまう人がいる
残念だけど、義両親や旦那は後者のようだし、こんな人にわかってもらおう、変わってもらおう、と思ってもまず無駄に終わる
話し合いは大事だけど、多分「嫁なら当然!」「今さら何を言ってるんだ!」で逆ギレされて終わると思う
>>284が至言だわ
285 :名無しさん@おーぷん 2018/02/15(木) 12:55:31 ID:FxM
>>280
そうだね。
キチンと何をされて何が嫌なのかをはっきり伝えて、それでもダメなら...って感じだよね。
まだ1年なら今のうちにとことん話し合わないと。
286 :名無しさん@おーぷん 2018/02/15(木) 12:56:05 ID:3fw
>>280 我慢するしないじゃなくて
話し合いしたり抗議したりが先だと思うよ
我慢は当たり前の事じゃないからね
我慢しようと考えるのがそもそも違うと思うんだけど

次の段階進んだなら、頑張ってね
288 :名無しさん@おーぷん 2018/02/15(木) 13:10:13 ID:s86
>>273
義理両親に孫に会いたくて押し掛けるのはまだわかるんですけど、子供がいないのに、どうしてそう来たがるんですか?専業主婦でも買い物したり、家事をして忙しいんです。 専業主婦になったのは旦那の希望で、私は働きたいんですとか言って義理両親の反応を見てみたら?
150 :名無しさん@おーぷん 2018/02/12(月) 19:41:59 ID:0Oh
>>149
頑張ってね
151 :名無しさん@おーぷん 2018/02/12(月) 21:26:31 ID:WQK
東京市部の賃貸マンションに住んでる
上の階の部屋に引っ越してきた夫婦?が留守中に訊ねてきたようで
ドアノブに挨拶の書かれたメモとお菓子が入った紙袋が掛かってた
これってこっちから挨拶、またはお礼を言いに行くべきなんだろうか

結構長くここに住んでるけど他の入居者との関わりはゼロ
廊下や駐輪場で会ったらとりあえず挨拶はする、でも何号室の誰かも分からないって状態
他の人達も多分同じで、小学生の子持ち数家族だけが登校班の見送りとかで交流あるっぽい感じ
両隣の住人が何度か入れ替わってるけど、引っ越しの挨拶されたこともない
自分が越してきた時は挨拶しようとしたけど、左右どっちもずっと留守で、
最上階に住んでる大家さんにだけ菓子折り持ってった

メモに昨日から何度かチャイムを鳴らしたようなことが書かれてて、
出ないんなら留守なんだからほっとけよと正直思う
つーか土日祭日が休みの人ばっかじゃないっての
残業で疲れてるし面倒くさい。関わる必要がない赤の他人とは関わり合いたくない

・・・ってちんたら書いてたら、なんか今すごいピンポン連打されてる
1階のオートロックの方じゃなくて自宅玄関の方だから、十中八九、上の部屋に入居した人だと思う
今、風呂上がりでスッピン&濡れ髪で出たくないんだけど
それ以上にこんな時間に何回もチャイム押すような非常識な人、本気で関わりたくない
152 :名無しさん@おーぷん 2018/02/12(月) 21:34:09 ID:ZDn
>>151
次来たら風邪をひいてるのでドア(インターホン)越しで失礼します、でOK
153 :名無しさん@おーぷん 2018/02/12(月) 22:02:08 ID:WQK
>>151
レスありがとう
インターホン越しも面倒だから居留守を貫くことにするわ

あとお菓子は明日、上の部屋のドアノブに返してくることにした
154 :名無しさん@おーぷん 2018/02/12(月) 22:09:03 ID:DZE
相談なんだけど
友人が今妊娠7ヶ月。
んで、会話の中で、
「女の子だったらはじめと名付けたいと夫が言ってる。
どう思うか、正直に教えて」と言われた。
いいんじゃない?と適当に流したが、
正直、いじめにあいそうな名前だな…と思ってしまった。

なんて返すのがベストだったのかな?
155 :名無しさん@おーぷん 2018/02/12(月) 22:17:21 ID:CHH
>>154
マガジンの推理漫画の主人公の少年のイメージが強いからねぇ…で言葉を濁す
156 :名無しさん@おーぷん 2018/02/12(月) 22:21:54 ID:1qz
両親が同時に風邪で寝込んでしまって私が朝から晩までバタバタしてる中
兄は両親の看病するでもなく料理や掃除の分担するでもなく
いつも通り自分の部屋でネットやアニメやゲームをしていた。

買い物から帰ってきたら猫がトイレの砂を景気良くぶちまけてて
おまけにリビングで盛大に吐いて床も汚れてたのに
ジュースを取りに来た兄はその横を素通りして部屋に帰って行った。

このゲロが目に入らぬかー!て叫びたかったけど
兄は今まで猫のトイレ掃除も吐瀉物の始末もしたことないから
説明すんのめんどくさいから私が一人でやったわ。
兄にさせて二度手間になって更に時間を取られたらこっちの神経が持たないし。

甘やかされて育ったお坊ちゃんだから役に立たないのは分かってたけど
親の看病するどころか心配する素振りすらも見せなかったよ。
あまりのスルーっぷりに、もしかしたら病気の両親は私の頭の中にしか
存在しないんじゃないかと疑ってしまったわ。

7 :名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月) 17:32:30 ID:UAQ
相談させてください。
私25歳旦那37歳小梨結婚2年目です。
私は元々気が強いとまではいかないけれど、自分に危害を加えられたりするような事があれば、自衛の為に言い返したりもします。
旦那は根っから穏やかな人で平和主義者。喧嘩なんてしたことの無い人です。
先日スーパーで、私がサッカー台で袋詰め中、買った物が多かったのでとりあえず詰め終わった袋をカゴの真横に置いて残りの物を袋詰めしていました。
8 :7 2018/01/08(月) 17:36:37 ID:UAQ
旦那は私の真横の自販機でタバコを買ってました。
そしたら私のその詰め終わった袋を、知らない老人(女性50後半くらい)がスッと持って行ったんです。
見事に自然な動きたったので、えっ!!って面食らったもののすぐ追いかけ、
それ私のです!と言うと、あらー私のかと思ったの〜と言われ、んなわけない、こんなガラガラのスーパーで自分の横にぴったり置いてた袋を何故自分のだと思えるんだと、もちろんこんな言い方ではなくある程度敬語で言い返しました。
それを後々旦那に、ああやってすぐ喧嘩するのはよくないよ、と怒られ、これは私が悪いのか?と自問自答中です。
9 :7 2018/01/08(月) 17:40:27 ID:UAQ
じゃあ自分が買った物を見ず知らずの他人に渡すのが正解だったの?と言うと、「もっと優しく、間違えてませんか?って言わなあかんよ。目上の人には丁寧に、向こうに恥かかしたらあかんで」←旦那発言まま。
ああやって言い返した私が悪みたいに言われて納得いかないし、一般的にはみなさんこんな状況でも丁寧に言い返すのが普通なのでしょうか?
10 :名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月) 17:40:31 ID:pbg
悪くはない、悪くはないけど低いけどほんとに間違った可能性もあるし、なにより謝って返してくれたのだから無理に強くいう必要もないかな
別に荒立てるメリットもないんだし
11 :7 2018/01/08(月) 17:43:23 ID:UAQ
>>10さん、ありがとうございます。
いえ、謝られてもなく、なかなか返してもらえなかったんです。
じゃ、みたいな感じで行こうとするのを、ちょっと待ってください、だからそれは私のです!って言い返しました。
それでやっと、あらあら、私ったら〜って感じでやっと袋を手放したんです。
17 :名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月) 17:57:07 ID:tHV
>>11
平和主義ってよりただ単に事なかれ主義な人にしか思えない。
>>16
私も子供の頃に母が同じようにハンドクリーム塗った手で林檎切ったのを食べさせられたなぁ。
14 :名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月) 17:46:43 ID:lCU
>>11
間違ってないと思うし、下手に出てるとナメてかかってくると思うよそのババアは
まあ次からそばに旦那さんいるなら全部丸投げしてみたら?
自分だけの時はそれなりの対応すればいいし
21 :7 2018/01/08(月) 18:32:02 ID:UAQ
>>14さんありがとうございます。
そうですね、これからは旦那に対応してもらいます。
そうなると、こちらが悪くなくてもそうなってしまう気しかしませんが…
一度頭を打てばいいと心の底で思ってます。
みなさんありがとうございました。少しスッキリしました。
18 :名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月) 18:07:00 ID:KFI
>>7
旦那の言い方がまずいな。
私は間違いを指摘するのは全くおかしい事じゃないと思うし、時にはこちらの憤りを発信するのも大事だと思う。じゃなきゃやったもん勝ちの世の中になるから。
ただ、世の中何言っても通じない頭のおかしい人が居て、残念な事に非常に多い。
そういう人間は正論ぶつけても無駄だし、下手すると暴れて危害を加えてくる事もある。
だから「こいつヤバイ奴だな」と思ったら下手に刺激しないで出来るだけ穏便に済ます方法は考えたほうがいい。
旦那の「目上の人は立てなきゃだめ」は全く同意出来ない。
「面倒をおこしそうな奴は刺激するな」と言えば>>7も納得できる?
私だったら出来るだけ穏やかに「おばあさん間違えてますよ」と言った上でそれでも駄々こねるなら「じゃあお店の人に言って確認してもらいましょう。こちらはレシートもあるので」と言うね。そしたらそのババアはとっとと逃げてくと思うけど。
それにしても旦那の善意の押し付けみたいなの気持ち悪いね。
穏便に済ます事となあなあにして濁す事は違うんだけど。
20 :7 2018/01/08(月) 18:29:52 ID:UAQ
>>18さんありがとうございます。
「面倒をおこしそうな奴は刺激するな」そう言われたら私も、確かに!と納得できたと改めて思いました。
旦那の、とにかくこちらが間違ってたと思って低姿勢でいけ、自分より年上には反論するな、みたいな態度にイライラしていたと再認識しました。
なあなあと穏便は違う、本当にその通りです。
旦那からしたら今回の私の対応は過剰だったそうです。
>>17さんありがとうございます、本当にうちの旦那は平和主義者というか事なかれ主義です。
この件以外にも今まで色々ありましたが、明らかにこっちが被害者だった事故でも、そんな態度でした。
23 :名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月) 18:51:41 ID:KFI
>>20
旦那さんはそうやって低姿勢で相手と接する事で色んな事回避してきたんでしょう。
それはそれで上手くいってるなら処世術としてはアリだと思う。
ただ、世の中にはペコペコしても「ヘラヘラしやがって!」と余計にキレてくる人とか、調子に乗って土下座強要とかしてくる人も居る。
きちんと自己主張しないと後々面倒な事になる事もあるから見極めは肝心だと思う。
一回りも離れてるから子供扱いされてるっぽいけど、言いくるめないで自分の考えちゃんと持っててね。
「あなたはそうかもしれないけど私はこうしたい」と伝えた方がいいよ。こういうのに何が正解とかは絶対にないから。
68 :7 2018/01/09(火) 01:55:11 ID:Nkv
>>23>>25さん、まとめてですみません、ありがとうございます。
旦那とは一回り離れているせいか、おっしゃる通り子供扱いされています。
子供っぽいから喧嘩っ早くて手がやける、と旦那が同僚に言っていた事もあります。
ちなみに、その老人は自分が忘れたような感じで持って行こうとしましたが、言い返した後そのままそそくさと帰って行ったので、最初から忘れ物なんて無くて、あわよくば持って帰ってやろうって感じ満載でした。
先程またこの事について旦那に「でもあれはアカンかったよな」と言われ、ついカチンときて、ここで言われた事でもある「平和主義と事なかれ主義は違う、こっちが被害受けてるのに、なあなあで済ませようとしないでほしい」と言ってしまい喧嘩になりました。
旦那はこんな真夜中に、車で出て行きました。
101 :名無しさん@おーぷん 2018/01/09(火) 10:42:34 ID:d5B
>>68
なんつーか、シンプルに幼稚なんだね旦那。
泥婆の件では旦那なりに妻を守ろうとしてたのかと思ったけど、追突されてもそれは無いわ。
他人にはペコペコするくせに年下の嫁には常に上から目線なのも情けない。
下衆い考えだけど、一回りも離れてれば自分の言う事聞くとでも思ってあなたを選んでそうだよ。
ただあなたもここで相談して言われた事を伝えたのはフェアじゃなかったね(ここに書いてる自分が言うのもアレだけど)
旦那からしたら夫の俺より顔も知らない相手の言う事尊重するのかよ、と思ったんじゃない?
ここで言われた事を引用して伝えるんじゃなく、自分の言葉で伝えるべきだよ。
相手を責めるんじゃなく旦那にどうなってほしいか、自分はどうすべきなのかを考えて箇条書きにしてもいいから伝えてみたら。
それでも旦那が感情的に揚げ足取ってきたり、俺の言うことに逆らうな的な事を言ってきたら離れるのを検討すべきかもね。
25 :名無しさん@おーぷん 2018/01/08(月) 18:53:21 ID:uO1
>>7
老人の万引きや置き引きは増えているので
老人だから間違ったは、眉唾

間違ったのなら
本来買ったはずの商品を探しに戻るはず
そして、見つかったはず
69 :7 2018/01/09(火) 01:58:39 ID:Nkv
出て行ってすぐにラインが来て、「○○(私)のそういうとこは直したほうがいいと思うで、頭冷やして。とりあえず実家におるから。にちゃんとかに書くのもほんまやめてほしい 反省して。」コピーしたのでこのままです。
70 :7 2018/01/09(火) 02:03:09 ID:Nkv
今までも、車で信号停止中に後ろから追突された事故の時、相手が若いヤンキーだったので、自分が悪いのに何故かこっちにイチャモンつけてきて、運転してたのは旦那でしたが私が言い返した事があります。
こちらは完全に停止中だったのに、旦那は「もしかしたら向こうには停止中やと思われてなかったんかもしれへん、あんまり強く言い返さんといて」と私とヤンキーの言い合いを止めてきました。
結局もちろん停止中だったこっちが悪いなんてありえないので、解決はしたものの、もう何から何までそういう旦那が嫌になった今現在です。
関係ない話まですみません。
72 :名無しさん@おーぷん 2018/01/09(火) 02:09:24 ID:vpl
妻に言い返されて家から逃げ出しラインで文句言ってくるって
旦那みっともないなあ
向き合う勇気がないだけじゃないの
74 :7 2018/01/09(火) 02:16:40 ID:Nkv
>>72
今まで向き合うという事からはずーーーーっと逃げてきた旦那で、その度私はこれが最後、これが最後と思いながら、結婚したんだからこっちも冷静になって受け入れないといけない事もある、と自分に言い聞かせてきました。
でも何かもう愛想が尽きたというか愛情が枯渇したというか…なんとも言い難い心情です。
80 :名無しさん@おーぷん 2018/01/09(火) 02:42:50 ID:pRz
>>74
泥婆の時に出てきた「目上の人に逆らうな」は=「年上の俺に逆らうな」って事を言いたいんじゃない?
年上だからって目上とは限らんがなpgr

旦那ココ見てるなら貴方のがおかしいと言われてる事にはどう思うんだろうなw
にちゃんはすぐ離婚言うので嫌い か?w
でも話し合いも出来ずに実家に逃亡しちゃうボクちゃんと暮らしてく価値あるかねぇ?
81 :7 2018/01/09(火) 02:47:31 ID:Nkv
>>80さんありがとうございます。
本当にその通りです。きっと旦那は、年上の俺に逆らうな、従えって思ってるのは日常生活からも分かります。
ただ、本当に自分とこれだけ歳が離れているのに、こんなにも頼りない旦那って…って感じです。
結婚はお互いの我慢も必要だとずっと思ってましたが、愛想が尽きたらもうどうでもよくなりますね。
ちなみにきっと旦那はここ見てます。元々旦那がこういうスレを見てて、こんな人がいる、と私にスレを教えてくれたので。

424 :名無しさん@おーぷん 2018/01/04(木) 19:30:01 ID:LeL
うちの親の話。
約半年ぶりに帰省した。
その時に、新しくはいてたスカートを見て合わせるようのセーターを買ってくれると母が言った。
昨日、うちの親が初売りセールに行くのに同行し、安売り対象なら買うと言っていたので1980円→980円(税込みだと千円超え)まで値下げされていたセーターをかごに入れた。
会計後、「あんたのセーターだけ高かった」
「数百円の必要なものだけ買おうと思ってたのに。」
その値段設定もあなたの計画も全く聞いてませんが???
レシート母が持ってるんだから返品すりゃいいのに、それもせずにずっと不機嫌になって当たり散らされた。
帰ってきてからせめて自分がいる間くらい楽させようと、家事全部私がやって、働いてるからって滞在期間の食費(1週間分)として4万渡してた。
その日機嫌が悪くて当たり散らされたあとも家事は普通にやってた。
なのに家事が終わってみんなが入ったあとのお風呂に入ってるだけで、「なんで何も手伝わずにのんびり風呂に入ってるの!あんな高いセーター買わせといて家のこともしないのか!」って切れられた。
母がテレビ見てる間に洗い物も翌日のご飯の下準備も全部やってたのに。
気分がすごく悪くて、もう一緒にはいられないと思ったから、予定切り上げて今日家に帰ってる。
結婚したい相手がいるってことをこの帰省で報告して、また折を見て家族揃ってるときに改めて彼を紹介するつもりだったんだけどその報告もできなかった。
なんか色々神経わからんし正月から気分最悪だった。多分もう親の葬式まで実家には帰らないと思う。
428 :名無しさん@おーぷん 2018/01/04(木) 21:17:46 ID:7mh
>>424
結婚考えてるような年齢の子供に1,000円強の物を買ってやるだけで文句言ったり恩着せがましくなる親ってヤバくない?
429 :名無しさん@おーぷん 2018/01/04(木) 22:07:28 ID:LeL
>>428
前から多少ヒステリックかつ私には当たりがキツめでしたがここまでではありませんでした。
私が23で母が53です。年齢が年齢ですし更年期か何かで不安定なのかもしれないですね。
姉と弟が実家ぐらしで老後の心配もないでしょうし当分実家とは距離を置くことにします。

224 :名無しさん@おーぷん 2017/12/28(木) 18:19:50 ID:dV4
旦那にスープ餃子捨てられた

白菜と人参切ってもやしとシイタケ用意して餃子のパックと置いてたら
餃子のパックだけなくなってた
「台所に置いてた餃子知らない?」と聞いても「知らねぇよ」と
冷蔵庫や棚とか探しても見当たらない
どうしたものかと悩んでいたら
「台所にあったまんじゅう腐ってたから捨てたぞ」と言われた
台所のゴミ箱確認してみたらスープ餃子のパックが捨てられてた
パックを拾って居間に行き旦那の顔にパックに張り付いてる餃子を押し付けながら
「これは餃子じゃボケ 勝手につまみ食いするな 口に合わないからって捨てるな 餃子とまんじゅうの見分けもつかんのかお前は」
「そんなのわかるわけないだろ」と不貞腐れるが
野菜やシイタケと一緒に置いてあるものを何故まんじゅうだと思うのか理解できない
口に入れて腐ってると思うのも理解できない 何故まんじゅうじゃないと思わない
そして餃子抜きスープ餃子を出したら
「なにこれ野菜だけ肉とか入ってないの何で野菜だけ?」とすごい大騒ぎ
「ここに入れる予定だったフカヒレ入りスープ餃子をあんたが捨てたから野菜だけなんだよ」と言っても
「なんか代わりのを入れろよ野菜だけとかありえねぇだろ」とか言ってくる
別の物を入れても良かったけど反省させるために野菜だけにした
反省しないのはわかってるけど何もしないと本当に自分が悪いって理解しないから
普段からやってるんだよね
サクサクだと思って食べたお菓子がしっとりしてたら
「しけってたから捨てた」って最初からそういうお菓子だ
辛子入りまんじゅうでも置いといてやろうかと思ってしまう
225 :名無しさん@おーぷん 2017/12/28(木) 18:27:37 ID:bjM
>>224
どう考えてもただのあほうだな、餃子と饅頭なんて手触りでわかるだろうに
つまみ食いしないように辛子入りとかそういうお仕置きものおいておくのはいいかもね
226 :名無しさん@おーぷん 2017/12/28(木) 18:37:53 ID:mLF
>>224
人様の旦那に対して失礼だがアホすぎる。
間違いなく旦那が悪いけど、スープ餃子の賞味期限は大丈夫だったの?
旦那はスープ餃子をそのままかじって「これ腐ってる、捨てちまおう」って思ったってことよね。
227 :名無しさん@おーぷん 2017/12/28(木) 18:39:34 ID:tKk
>>226
餡子の詰まったあま〜い饅頭を想定してパクッ!オェエ!!ということでしょう
228 :名無しさん@おーぷん 2017/12/28(木) 18:42:59 ID:GOp
壊れたエスカレーター現象かw
229 :224 2017/12/28(木) 19:15:52 ID:dV4
そう
甘いあんこの味を想像して違ってたから吐いたのよね
見た目は真ん丸で一口サイズのまんじゅうに見えなくもないんだけで
質感が違うし手に取ったらわかるのにそのまま食べて
皮が固いのもまんじゅうが古くなって固くなったと思ったらしい
もうねほんとアホなのよ

あと、つまみ食いするとなくなるってのが理解できないみたい
ちゃんと二人分用意したおやつを先につまみ食いしておいて
私が自分の分食べてると怒るのよ
「俺の分は?」
「さっき食べてたでしょ」
「そうじゃなくて、今俺が食べる分はないのって聞いてるの!」
「だからさっきあんたが食べてたのがあんたの分よ」
「そうじゃなくて! 今! 俺が! 食べる! 分が! ないのか! って!」
「さっき食べたんだからあるわけないでしょ」
「もういい!」

おやつは食べたらなくなるんだよ 何故分からん
辛子まんじゅうは実行することにした
栗きんとん用に買った栗を使ったまんじゅうトラップだ
何故か右から順番に食べる習性があるんで右から二番目に仕込む
つまみ食いも1個だけなら許そう
236 :名無しさん@おーぷん 2017/12/28(木) 19:40:18 ID:3Wl
>>229
この卑しい男のママンはつまみ食いがデフォの息子タンの為に
つまみ食い用とみんなで食べるおやつ用を用意してやってたのかね?
233 :名無しさん@おーぷん 2017/12/28(木) 19:30:11 ID:ih6
くさってる!と思うのわかるよ
そこを責めても始まらない
勝手に物を捨てるのがトラブルの元なんだから、ケンカするなら
「餃子と饅頭の区別もつかないのかバカ」じゃなく
「物を捨てる前に必ずひと言聞け!」じゃないの?
まあつまみ食いの罰で辛子饅頭はいいけどさ
230 :名無しさん@おーぷん 2017/12/28(木) 19:19:03 ID:HFM
旦那、発達障害じゃないの?
231 :名無しさん@おーぷん 2017/12/28(木) 19:23:10 ID:ni8
でたw
発w達w警w察www
235 :名無しさん@おーぷん 2017/12/28(木) 19:33:17 ID:lyB
>>231
でも実際頭おかしいって思う
天然ボケとは違う陰湿さを感じる
237 :名無しさん@おーぷん 2017/12/28(木) 19:40:35 ID:jXg
もしかして旦那さんって、たとえ自分がつまみ食いして食べる分が無くなっても奥さんが自分の分をくれると期待してるんじゃないかな それで奥さんの分が無くなっても気にならないと思う

80 :名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月) 21:04:58
相談なのか独り言なのか自分でもわかんないけど。

娘が今日で18歳になった。
選挙権を持つ歳になったのだから大人だよな。
嫁が本当の母親じゃない事を伝えてもいいんだろうか。
娘の本当の母親、俺の前の嫁って事だけどすでにシんでる。
不倫相手とのラブラブデート中の事故で。
当時娘は1歳半くらいだったからあいつの事はなんにも覚えてない。
伝えるべきか、存在を消したままにするべきか…
幼い我が子をほったらかして他所の男とキャッキャしてたようなクソの事はこのまま忘れさせてた方が幸せなんじゃないかと思う俺と、何かの拍子で他所から伝わってしまうより自分達が事実を教えてやるべきだという嫁とでひたすら平行線。
もしお前らが俺の立場だったらどちらを選択する?
81 :名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月) 21:30:56
>>80
伝えた方が良いに一票
外野の無責任な意見ですまんが
娘さんがいつか知ることになる前に
あなたから話した方が良いと思う
82 :名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月) 21:46:36
>>80
受験とかのタイミングや
継母という事だけか実母の不倫の事まで伝えるのか
色々考える事もあると思いますが伝えた方が良いと思います
84 :名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月) 22:41:33
>>80だけどやっぱ伝えた方がいいか。
伝えるのなら包み隠さず全てを伝えようとは思ってる。
不倫の事を伝えないとなると別れた原因とかシんだ理由を隠すって事になるから、別れた原因を知りたがった娘が周りから聞いて知ってしまった、とかになったらそれこそマズイだろうし。
けど実の母がクソビッチだったと知って、自分にもその血が流れてるんだ…とショックを受けないだろうか。
なんか色々考えてたらわかんなくなってくる。
86 :名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月) 22:48:02
>>84
自分が娘に対して「こいつにはクソビッチの血が流れてるんだ」って思ってるから娘自身もそう思うに違いないと心配なの?
伝える前に元嫁と娘は別人格だと84自身がしっかり認識しないとね
いざカミングアウトした時に表情に出たら娘傷つくよ
88 :名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月) 22:57:34
>>84
>実の母がクソビッチだったと知って自分にもその血が流れてるんだ…とショックを受けないだろうか。

こんな風に邪推するってことは、少なくとも>>84自体が娘に対して
「こいつにはあのクソビッチの血が流れてるんだよなぁ…」と意識的にせよ無意識にせよ
思ってるんだろうな
86のいうようにその考えは娘さんに悟られないようにしろよ

そもそも本当の母親がクソビッチだという事実は伝えなくていいんじゃないのか?
何もかも包み隠さず伝える事だけが正しいわけではないし、
今の奥さんが事実を隠しているのがしんどいだけで抱えてるものを吐きだして楽になりたいとか
するべき、こうあるべきという考えだけで突っ走っているならもうすこし冷静になるべきだと思うけどな
89 :名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月) 23:20:00
断じて娘をビッチだとか思った事もない。
娘は娘だ。俺の可愛い我が子だ。前の嫁とは全くの別人だ。
それだけはわかってもらいたい。
ただ俺が言いたいのは、母親の不義を知ったら同性である娘が自身にも嫌気が差すんじゃないかって事。
従姉妹(子供が男と女1人づつ)の不倫が原因で別れたけど、同性の娘の方が凄い拒否反応示して自サツ未遂したりとかがあったから心配なんだよ。
91 :名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月) 23:35:42
>>89
88の後半読んだ?
90 :名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月) 23:24:28
後半ちゃんと嫁
92 :名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月) 23:37:27
食い気味に否定するのは肯定してんじゃね?とわざと邪推
94 :名無しさん@おーぷん 2017/11/13(月) 23:55:38
ああ、ごめん。
ちゃんと読んでる。
嫁が吐き出したくて伝えようか悩んでる訳ではないんだ。
娘は大学進学の関係で一人暮らしを始めるんだ。
そうなったら今後必要になる手続きなんかを自分でやる事もあるだろう。
中には戸籍を取る必要も出てくるかもしれない。
そうなった時に突然「自分は実子じゃなかったのか!?」と事実を突きつけられる事態になるのはよくないってとこから伝えるかどうかって話になったんだ。
で、伝えるとするなら前の嫁の不倫の事も話さなきゃシんだ理由なんかも話せないし、その部分を隠して伝えても娘が原因を探って周りから聞いてしまう方がショックでかいんじゃないかって感じだから、俺としてはこのまま伝えたくはない気持ちが強い。
95 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 00:03:55
伝え方次第だと思うけどな
不倫して男と〜とか初めから伝えなくていいし
死んだ原因を聞かれた時に「お前の心を傷つけるような理由だからお前の心構えが出来た時に伝えるよ、父さん母さんはいつでも待ってる。」って娘の考えを尊重しながら話進めればいいよ
96 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 07:20:41
レス読んでると、お前はクソビッチの娘だよって言いたくてしかたないように見えるがな
97 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 07:49:55
事故で亡くなったという事だけ伝えればいいだけじゃないの?
隣に不倫相手が乗っていたことは必ず伝えなきゃいけない情報なのか?
お前のレスからは元嫁への怨恨を娘にぶつけてスッキリしたいって願望が滲みでてるぞ
娘さんの幸せを望むと言いながら、確実に娘さんが傷つくだろう内容を伝えてどうする
大体、2ちゃんのレスすらこれだけ批判されてるのに娘さんが傷つかないように母親の事を説明できるのかねぇ
98 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 11:11:21
大事なのは娘さんが自身に肯定感を持って生きていけることでしょう
生みの母と思ってきた人がそうでなかった、これだけでも大きなショックでしょう
これまで生きてきた時間がまやかしのように思えて自分の存在がグラグラしてしまう
そんなところに実母の所業を聞かされたら土台から崩壊しちゃうよ
親子関係の事実だけを知らせると共に現嫁さんがいかに娘を愛しているかを伝えて
母と娘の絆を再びしっかりと結び合わせる(もちろん父親とも)
娘さんが再び自分の根っこをしっかりさせるのを待って
次を考えればいいと思う
100 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 12:27:05
昨日娘へ伝えるか相談した者だけど、だから娘をビッチ扱いしたい訳でも前の嫁への憂さ晴らしをしたい訳でもないってば。
そもそも俺は娘にはこのまま黙っていたい方だけどもしも伝えるならば、前の嫁の不倫を隠して今の嫁の実子じゃない事だけを伝えたとして、
娘が自分で前の嫁の事を探って他の親族達から真実を言われるよりも、親である俺たちからきちんと真実を伝える方がいいんじゃないかっていうのはそんなに頭おかしい考え方?
俺の親族の中には前の嫁の事をよく思ってない奴は何人かいる。
表立っては口にしないけど俺の両親だってそうだ。
そんな悪感情を持ってる人間から聞く事になったらそれこそどんな教えられ方をするかわからないじゃないか。
それは必要以上に娘を傷付ける事になるんじゃないの?
101 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 12:36:17
>>100
聞くか聞かないかは娘自身に確認しながら少しずつ話せばいいって言われてるのに、どうしてお前は0か100しか発想がないの?
バカなの?
102 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 12:37:17
>>100
おかしくないよ
お前の本当の母親は子どもほったらかして不倫したあげく不倫相手と心中したんだよって、ありのままを伝えるべき
それ聞いて娘が傷付こうが親子関係が変わろうが知ったこっちゃねーよ
クソビッチの娘なんてどうせそのうち実母と似たような問題起こすから釘刺すためにも言っとけ
104 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 12:49:57
>>100
その祖父母親戚がいままで知らせなかった事実を考えてみれば?
娘の保護者であるあなたがた夫婦の意向を最優先してきたからでしょう
娘を傷つけるつもりがない人達のようだから、
根回ししておけば今後も協力してくれるのではないですか
そろそろ娘にここまでは知らせようと思う とか報告しておけば、
ご両親も娘がいきなり実母について質問してきても面食らわなくて済む
109 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 13:22:15
>>104
これはちょっと違う。
前の嫁は方々で大小様々な事をしでかしてたのもあって、色々やられた親族はまだ小さかった娘に矛先向けて来たことが何度もある。
けどそれから庇えたのは俺が身近にいたからだ。
側にいたからこそ守ってこれた。
でもこれからは状況が変わるわけだろ。
娘は俺から離れたとこで生活する。
前の嫁の事を隠して、娘が自分で実母の事を探っていく中で親族に連絡を取る事もあるかもしれない。
そうなったら俺は庇ってやれない。
それで無駄に傷付けたくないんだよ。
長い人生の中で娘が傷つく事なんて何百とあると思う。
傷付いたらもちろんフォローだってする。味方をする。
けどその中のたった一つだが、傷つく可能性を無くしてやりたいと思うのは間違ってるか?
111 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 13:25:50
>>109
正直何を誰がどうしたって事実を前にしたら娘さんは傷つく。過去をなかったことには出来ないんだもの
もう腹くくって受け止めてあげるしかないでしょ
106 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 12:57:18
>>100
もう18歳とはいえ“まだ”18歳だよ
実の母親が別にいることは今教えるにしても重たい詳細はいずれもっと娘さんがほんとの大人になってから酒でも飲みつつポツポツ話す形でもいくないか
意地の悪い親戚がいるならガードしてやるか、いっそ「娘も何かと忙しくなってw」なんて言って会わせなくてもそれまでだろう
103 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 12:40:49
前嫁の事を一番引きずってるのは本人
今嫁も娘もホント可哀想可哀想
105 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 12:51:23
なんて言うか娘に対する愛情が薄そう
ショック受けた時に親としてどうするか考えがおよばないところとかどっか腫れ物扱いしてる感じが文章から滲み出てる
自覚してないみたいだけど、他の人が言うみたいに
俺の娘<クソビッチの娘
って意識が強いみたいだよ

誰かが伝える前に親が言わなきゃって浮き足立つより実の母親の事は一旦横に置いといて一度ちゃんと娘と向き合ってみたら?

そしたらここで相談せずともどこまで伝えられるもんか分かりそうだよ
108 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 13:05:48
>>105
なんか分かる。
娘が傷ついたらどうしよう?って言うのも「傷ついて荒れたら面倒くさい」って内心思ってそう。

真実を打ち明けられなくて後ろめたいなら特に、真実知った娘が落ち込んだら親が支える,ひどいこと言う奴からは親が守ると言い切って実行してこその親だろうに。
115 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 13:32:57
どちらが正解かなんてない話だから間違ってるも何も
好きなようにしたら
117 :名無しさん@おーぷん 2017/11/14(火) 14:17:40
娘が両親不信になっても結局今までの親子関係がその程度だったって事だし…ねぇ?

684 :名無し 2017/11/11(土) 03:35:01 ID:CB6
旦那の愚痴です。
書き込みなれてないから変なところあるかも。

アル中の旦那は去年、お酒でODして救急車で運ばれたので私ももう面倒見きれなくなり離婚を言い渡しました。
旦那は離婚だけは勘弁してくれと言い、家中のお酒を捨てて断酒を宣言し先日まではお酒を辞めれていました。
しかし、私が妊娠し(今4ヶ月)妊娠悪阻で3週間ほど入院していたのですがその間にお酒が復活していました。
旦那は飲むと情緒不安定になって急に私に怒鳴ったり何時間も説教してきたり、時には叩いてきたりします。今回もこんな感じだったので、子どもも産まれるしもうお酒やめてといったら
「お前が俺をイライラさせるから飲んでるんだ」だって・・・。

一旦お酒やめれてたから大丈夫だと思って子どもつくった途端お酒復活したから絶望しています。
酔った旦那から説教される度につらい。
子どもは一人で育てるって腹くくって今度こそ離婚した方がいいのかな
685 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 06:36:41 ID:WxT
赤ちゃんの為にも離婚一択だと思うわ
686 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 08:38:37 ID:CW9
>>684
かなじゃなくてしろよ
初めに変な情け掛けるからこういう屑は付け上がるんだよ…ていうか何で永遠に飲まない保証もないのに子供作ったの
687 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 08:38:51 ID:AAw
>>684
離婚以外なにがあるの?
そんなお父さん、私が子供ならいらないわ。
あなたはどうなの?
688 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 08:39:33 ID:Qpw
子供にアル中を背負わせないで
てかアル中の子供可哀そう
いいのかなさんって釣りっぽいよ
689 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 08:40:11 ID:LV7
>>684
離婚しない理由が無いよねそんなゴミなら父親としても役に立つと思えない
684がガッツリ戦って意識改革させることが出来ると思うなら教育してみても良いかも知れないけど
酒でODするような基地○なのに半年〜1年程度の猶予で子作りしちゃうようなおバカさんには難しいと思う
アル中も医療機関に窓口あるよね。行かせるところからじゃない?

実家に帰れるなら帰れ
690 :名無し 2017/11/11(土) 10:08:27 ID:CB6
たくさんレスありがとうございます。

本当に自分がバカだったと思うし甘かった。
1年近く断酒できてたから完全に油断していました。
アルコール依存症について調べたらお酒を飲める環境にしてる家族も悪いってあってその通りだと思った。

実家は飛行機の距離だし、私も今住んでいる土地で仕事してて職場の環境には恵まれているから実家に帰ることを躊躇してしまいました。

今朝アルコール依存症の治療に病院へ通うか離婚かどっちか選んでっていったらネットで土曜日でもあいてる病院調べてさっき出ていきました。

皆さんに指摘されるまで自分の危機感の甘さに気付けなかった自分本当にバカだ
691 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 10:14:09 ID:FNM
妊娠4ヶ月時点で去年なら一年経ってなくね?ようそんな男の子どもを作ったな
頭お花畑やん
692 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 10:26:33 ID:pjZ
選択肢まで用意して別れる気が無いんだから正真正銘の馬鹿だと思う
693 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 10:29:39 ID:AQL
その人の子供は産むの諦めたほうが将来的に良いと思う…
694 :名無し 2017/11/11(土) 10:40:24 ID:CB6
これが即離婚案件って実感できてない私も病気なのかな・・・
お花畑っていうのも確かにそうだと思います。
お酒さえ飲まなければいい人だからっていう自分への言い訳やら甘えでここまで来てしまいました。
皆さんに散々言われているのに実際そんな離婚離婚言われなくてもちゃんと治療していけば大丈夫とかバカなこと考えてたり、アル中を克服できた人の体験談を必死で探して安心しようとしたり、
未だに目が覚めきってない自分がいます。

もう自分本当にダメだ
どうしたら断ち切れるんだろう
695 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 10:51:22 ID:Yej
>>694
あなたの旦那は克服する気がない
飲んだことを反省しないだけじゃなく「お前のせいだ」と言い切っているから
これからはあなたの粗探しをすれば飲める理由になるから
今後はどんどんあなたに辛く当たる人になる
696 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 11:17:29 ID:AQL
>>694
そこまで書くならそのままでいいじゃん
子供も生まれてくる親は選べないからそういう運命だったってだけだし
そんな本当に知り合いでもない他人になんか言われても…って話だし
ネットで時々うだうだ愚痴書いて
その時は「離婚するって決めました!ありがとうございます」とか言って〆るけど
3日後にはまた同じこと書いてる人生だけど、好きな人とは別れられないんだし
大丈夫、匿名だから何回同じ愚痴書いてもわかりゃしないわよ
アル中とかDVとかモラハラとか愚痴書いてる人でそういう人いっぱいいるんじゃない?
699 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 11:34:03 ID:ioa
>>694
× お酒さえ飲まなければいい人
〇 お酒を飲むから悪い人
697 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 11:20:18 ID:FNM
あんたも大概、デモデモダッテなかまってちゃんだな
私の愛した旦那は必ずアル中を克服できるんです?そして私はアル中の旦那を献身的に支え一緒に克服していくんです?
一年も我慢できないやつがそうそう簡単に断ち切れるかって話よ
そんな旦那が将来的に子どもに暴力を振るわないと言い切れるわけ?
子育てなんて大半ストレスとの戦いだよ
ストレスが原因で酒に走るやつがそうそう耐えれるかね?
まああんたが幸せなら良いんじゃない?
あんたの幸せを産まれてきた子に押し付けて仲良く暮らしていきなよ
698 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 11:25:59 ID:AQL
>>697
そうよそうよ、どんなに虐げられてもそれをやめられないって言うことは
それを求めてるんだもん、そういう暮らしをするしかないの
悲惨な生活→ネットで愚痴→同情されたり親身になって叱ってもらう→満足
→一応言うこと聞いた風にして〆る→最初に戻る
701 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 11:57:33 ID:soi
別れられないと駄々こねるんなら、子供も犠牲にして、関係を継続すればいいよ!
最悪、子供の頭をたたかれて子供が死ぬ、という事態もあるけど、受け入れてね♪
702 :名無し 2017/11/11(土) 11:57:52 ID:CB6
返す言葉もありません。
こんな人と結婚し、離婚もできない自分の責任です。
まさかこんなに旦那が最低な人間だったことに気づいておらず、ここで皆さんのレスを読んで混乱してしまいました。
自分が情けないです。
離婚調停になった場合って、アル中は離婚する原因として成り立ちますか?
以前旦那の精神疾患を理由に離婚できないか調べましたが、仕事もできず生活すら支えられないくらい病状が悪くないと無理ってあったので不安です。
しかも何だかんだ言いくるめられて復縁させられるって言われたのですが本当ですか?
703 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 12:02:53 ID:AQL
え、知らねーよ
本当ですか?って本当にに知りたいなら専門機関へGOw
704 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 12:10:31 ID:FNM
言いくるめられて復縁させられるかどうかはあんたの決意次第でしょうが
急に怒鳴って何時間も説教して時には暴力を振るう、それが第三者に証明できれば十分に離婚理由になるんでないの?
もう少し自分で考えたら?
705 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 13:32:50 ID:TPp
IDLCB6がアル中と添い遂げたかったら好きにすればいいよ
大人なんだからそれはID:CB6の自由
一生を悲劇のヒロインで過ごせばいい

でも子供は作るな
できちゃったなら、さっさと養子に出しなよ
どう考えてもアル中とデモデモダッテの元に生まれるなんて地獄でしかない
706 :名無し 2017/11/11(土) 14:39:59 ID:CB6
さっき旦那が病院から帰ってきたのですが、アルコール依存症ではないと診断されたそうで本人はとても嬉しそうでした。
その顔を見て「ああ、もうこれダメだわ」ってやっと思えました。

離婚って言ってくれた方ありがとうございました。
父親の顔を見る前に子どもを引き離せるし、もうこのタイミングでしか離婚できないと思うのでさっさと家を出ようと思います。
元旦那は酒量を改めることもなく、酒に溺れてしんでいくんでしょうね。
これから子どもとひっそり2人で暮らしていきます。
707 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 15:00:11 ID:pjZ
>>706
大変だとは思うけれど、頑張ってください。
まずは役所で、シングルが得られる補助等についてまとめた冊子とかあるはずなので
それを貰って、公営住宅等の話しも聞いてみるといいかもしれません。
708 :名無しさん@おーぷん 2017/11/11(土) 15:37:53 ID:LV7
>>706
何の準備もしないで家出すると「悪意の遺棄」で有責にされかねないからちゃんと勉強して証拠集めてからにしてね
今書き込んでる端末で調べたら色々出てくるから
712 :名無し 2017/11/11(土) 18:27:02 ID:CB6
悪意の遺棄なんてあるんですね。
よく調べてみます。

私も病院には飲酒量や頻度など絶対誤魔化しているなと思ったので離婚を決意しました。
きっと両親が付き添っていようが私が付き添っていようが、こういう人はアルコール依存症と診断されても隠れてお酒を飲むと思います。
もうこれ以上責任とれません。
何かの糸が切れた感じです。もう知りません

445 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 00:26:16 ID:qnT
ちょっと愚痴らせて頂きます。

次女(2歳)がここ三日間風邪で機嫌が悪い。看病してたので私も風邪気味。
長女(5歳)は元気なんだけど、台風の影響で外に出れず退屈なのか、あれやろう、これ見て、とずっと喋りっぱなし。
そんな子達を宥めたり遊んだりしながら家事していたら、主人は「うるさい」「何をしてるんだ」と怒鳴り散らす。此方も見ずに寝ながら。
今日も1日座椅子に横になってテレビや漫画みたりスマホいじったり。
今妊娠8ヶ月で、私が入院中は子供達を実家に預けたいと言っているのだけれど、こんな調子なのに「面倒見るよ、ご飯と風呂だけでしょ?大丈夫!」なんて能天気なことを言っているし。
(育児実績はオムツ変えるのも片手で数える程、お風呂も私が高熱で動けない時に長女を2回(着替えは勿論私)、子供を抱っこして家事をしていてもあやす気無し、ご飯は私が子供の食事を介助して全く手を付けていなくとも自分が食べ終わったらすぐ居眠り、休日たまに散歩に連れ出す程度)
夕方になって晩御飯の準備をしようと、相変わらずグズグズの次女抱っこして長女の話に相槌打って・・なんてしてたら「ちょっと黙れ」と苛ついた様子で吐き捨てられた。
何だかもう動悸と震えが止まらなくてどうしようもなくて、「今日は実家に泊まるね」とだけ伝えて出てきてしまった。
実母は「突然どうしたの?」と驚いてはいたけれど、夕食前にも関わらず泊まることを快諾してくれた。
主人の顔色を伺うなんてこともせずに、のびのびキャッキャッとはしゃぐ子達を見て涙腺が決壊した。
泣かせないように、機嫌を損ねないように、と張り詰めていた緊張がとけたからか、いつの間にか動悸も震えも無くなっているし、次女もあんなに愚図っていたのが嘘のようにご機嫌になっているし。
苛々した人間が回りにいないだけで、こんなにも気持ちが違うんだなぁ。
娘達をお風呂に入れてから着替えなんかは両親に任せて、久しぶりに湯船にゆっくりとつかれたし一週間ぶりに髪も洗えた。
今は布団で娘たちの寝顔を見ながら、後先考えずに出てきてしまったことについて考えている。
戻るのが憂鬱だ・・。
447 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 00:41:25 ID:IIj
>>445
妊娠8ヶ月ならこのまま実家にいたらどうですか?風邪ひいて体調悪くて貴方の世話なんてできないから、って。このままその旦那と一緒にいたら精神ボロボロになりますよ。
448 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 01:05:39 ID:qnT
>>447
勢いで書き込んでしまい思わず長文になってしまったのに、レス頂けると嬉しいです。ありがとうございます。
子供二人のお産の時は島に産婦人科が無かったりで、一ヶ月半前に本州にあがっての出産になったので、今回は主人にも側で支えて貰いながら出産に臨めたら少しは父親の自覚も芽生えるかな、と淡い期待もあったのですが・・。
皆同じ環境で頑張ってる、私が悪くとりすぎだ、と自分に言い聞かせていたのですが、書き出すと悪い所ばかりしか浮かばず。
447様の仰る通りで、今は主人と離れてこんなにも気持ちが楽になるとは・・。早めの里帰りをさせて貰えないか頼んでみようと思います。
450 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 01:49:28 ID:4d5
>>448
頼むって、旦那に?まさかだよね。
8ヶ月で五歳、二歳の子供がいるのに全くなにもしないので大変だよ。と旦那に伝えて暫く帰らないでいいんじゃないの?
つか、次女の妊娠中はどうだったのかな。
今の妊娠前とか。
三人目で父親の自覚に目覚めるってのも遅すぎるよね。あり得ない。
そういう家庭状況なら家族計画もちゃんと考えないとね。
実家が協力的で何よりだけどもし、そうでなかったら…。と考えると怖いよ。
490 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 14:21:05 ID:qnT
445です。実家にいる安心感で昼前まで熟睡してしまい今自宅に戻りましたが、主人は自分の実家へ行ったようでおりませんでした。
思っていることを書き出して此方で愚痴らせて頂いたら、ぐちゃぐちゃだった考えがまとまって落ち着きました。
レス下さった方々、ありがとうございます。

>>450
次女の妊娠中も今の妊娠前も変わらないですね。
主人とは社内恋愛で、飲み会とかでも積極的によそのご家庭の子供と遊んであげて自他共に認める子供好き!でしたが、子どもを育てる中で『可愛がりたい時にだけ可愛がれる子どもが好き』なのだと分かりました。
なので会社の人や友人に会ったら「イクメンのご主人で良いね」と口々に言われるので、本人もイクメンだと思い込んでいる節があります。
本当に帰れる場所に実家があって、実家も協力的で精神的にも助かりました。
やはり三人目が産まれても容易くは変わらない・・ですよね。
つい、間近で出産までを支えて貰えれば自覚が湧くかな、と甘い考えに囚われてしまい・・。
親身に相談にのってくださり、ありがとうございました。
455 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 06:05:26 ID:vT3
>>448
元気な時ならともかく子やあなたが体調が悪い状態でその様子ならもうその旦那は変わらないよ
旦那自身が調子悪い時ぐらいだねうるさくしないようにとか気を使うの
ご両親の許可を取ってから「体調悪いし早めの里帰りする」と宣言してしまったら?
そして自分が自立する方法を考えたらどうですか
491 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 14:32:47 ID:qnT
>>455
以前、私が苛々してしまって無愛想に返事をしていたら「仕事で疲れて帰ってきているのに、家庭でも安らげないのは腹が立つ」と喧嘩になったことがありました。
(と言っても、主人は思ったことは感情に任せてマシンガンのように繰り出すタイプ、私は感情が昂ると言葉に詰まり嗚咽が出てしまうので何も喋れずにいましたが)
それ以来、どこのご家庭もご主人は仕事で疲れているのだから刺激しないようにするもの、と思い込んでいました・・
別居や離婚はよく頭をよぎるのですが、田舎中の田舎の為、回りには主人の親戚がいっぱいで(私実家は両親が此方に引っ越ししてきたので回りに親戚はおりません)周囲の目を考えると「自分が大袈裟に考えすぎなのではないか」と尻込みしてしまっていました。
まずは早めの里帰りをお願いしてみようと思います。背中を押して下さりありがとうございました。
492 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 14:33:46 ID:IHI
よくこんな旦那と子供3人も作ろうって気になったな。そっちのが驚きだ。
493 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 14:45:36 ID:qnT
>>492
本当に仰る通りです・・。
私はひとりっ子で身近に子供がいないこともあり、子供嫌いとまではいかなくとも子供が苦手でした。
ですが、自分の子供が産まれてからは本当に可愛くて。
勿論大変だと思うこともありますが、主人にも手伝って欲しい訳では無く、感情のまま怒鳴ったりせずにただ笑っていて欲しいなと思います。
贅沢を言えばもう少し子供達と遊んであげて欲しいですが・・
495 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 14:55:51 ID:BuS
>>493
離婚、考えないの?
大変なのは分かるけど、厳しいこというと別れるのに色々大変なのはあなたとご両親だよね?

でもこれからとても大変になるのはお父さんが勝手してお母さん苦労するっていう
変な家庭の価値観を自然と植えつけられる子どもたちで
贅沢とか以前に子どもに現状苦労させてること自覚しないとあなたもヤバイよ
501 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 16:28:51 ID:qnT
>>495
ありがとうございます。変な家庭の価値観・・目が覚める思いです。
父親がいた方が良いに決まっている、ただ笑って居てくれれば平和な家庭が築けると思っていたのですが・・
「普通の父親」がよく分からなくなってしまいました。
友人に主人の愚痴を言ったりしていたのですが「何処の家庭の旦那さんもそんなものだよね」と共感しあったりで、そうなのかと納得していました。
そうですよね、495さんにご指摘頂くまで子供に負担をかけているという自覚が全くありませんでした。
既に自分も子供に対して暗黙の了解のようなプレッシャーをかけていました。

>>497
ただ笑って居てくれれば和やかな家庭になるのになと漠然と思っていましたが、普通は笑っているだけの父親はいらないものなのですね・・。
そして確かにそれすら出来ないことは分かっていたのについヒロイン気取りで夢見てしまいました。
とりあえずの間必要な物を詰めて実家へ戻ろうと思います。
激励感謝いたします。

>>499
酷い暴言などは無く、此方を見ずに「うるさい」や「バカか」と独り言のように怒鳴るのですが、DVにあたるのでしょうか・・?
意外なご指摘だったのですが、正に499様の仰る通りで驚きました。
愚痴るに足る悩みなのかとモヤモヤしておりましたが、相当おかしいと言って頂けて言葉は可笑しいかもしれませんがちょっと安心しました。
502 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 16:51:45 ID:s0s
>>501
499ではないけど、あなたに対しては精神的DV、そしてお子さん達にとっては虐待だと思う。
昨日テレビでやってたんだけど、子供の前で夫婦喧嘩してたら子供の脳の一部が委縮するんだって。お子さん達がご主人の前ではのびのび出来なくなってるって事は既に脳や精神に影響が出ているんだと思う。
まだ5歳2歳だったら取り返しがつくだろうから、お腹のお子さんの事も含めてきちんと考えなければダメだと思うよ。
503 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 16:56:18 ID:Fou
>>501
それさ、本当におかしいって気付けないと
あんたも虐待に荷担してるのと同じやで
愚痴とかそういうレベルの話じゃないよ
子供のためにもしっかりしよ
504 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 16:59:51 ID:34K
>>501
友人と共感って、そんな異常な夫が身近に他にもいるなんてどこの世界の話かと
全くみんなの言う通りだと思う
私の周りの世界なら、自分や夫の祖母など昭和の前半に出産してた人たちですら
そんな振る舞いを一度でもされたら、即夫をボコボコに責めるはず
505 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 17:08:37 ID:xMc
>>504
リアルだと相手の顔色が悪くなるのに気づいて夫の悪いところを軽くして伝えちゃったんじゃない?
ネットなら全部思ったことかけるけど、別れようと決心してないと相手の顔色伺わずに伝えるって出来ないものよ
523 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 23:54:36 ID:qnT
445、493、501です。
半ば勢いで書き込んだのでダラダラとした愚痴になってしまったにも関わらず、皆様親身にお付き合い下さりありがとうございます。
個別にレスをお返ししたいのですが、要点を纏める能力に乏しく長文になってしまう為まとめてのお返事で失礼します。

主人とは違う、という自負が心の何処かにありましたが、大人の自分ですら感じる恐怖を子供達にも強いていたのは紛れもなく私なのだと改めて痛感しました。
麻痺していたのか逃避していたのか・・>>502様、>>503様にご指摘戴くまで気付けずにいたことにショックを受けております・・。
>>505様や>>506様の仰る通り、友人に相談と言ってもリアルで知っている人だけに詳細を生々しく語るのは憚られ「主人があまり育児に関わらなくて」程度のものでした。
田舎と都会の差についてとても分かりやすくありがとうございます。
小さな離島の田舎なもので逃げ場が無いというか・・。
此方に移り住んで二十数年なのですが、親類縁者の方々からすれば未だに私は余所者なのですよね。
そんな中で離婚だ別居だとなると思うと、つい尻込みしてしまいました。
実父は主人とは正反対の穏やかな性格で、叱られた覚えも1回ほどしか無い程にあまり怒らない人です。
>>513様のお言葉で、両極端すぎて何を基準にしたら良いのか分からなくなったのだと思い至りました。

実家はいつでも泊まりにきて良いけれど、里帰り出産となると主人とよく話し合ってから、とのことで、今はまだ自宅におります。
せっかく激励頂いたにも関わらずデモデモダッテのようでもどかしく思われる方もいらっしゃることと思いますが・・
今日は割りと機嫌が良いようで、少しでも話し合いが出来ればと思っています。
忌憚のないご意見を頂けて、やっと動かなければと危機感を持つことが出来ました。ありがとうございます。
正直意見するのは初めてでとても怖いのですが、行って参ります。
506 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 17:10:35 ID:3vN
>>501
地域にもよるけど結局よその家庭なんて中身分からないし
あなたがそういう麻痺状態で相談しても
友達も「旦那がまたイライラしてる…」くらいの内容に思ったんじゃないかな
話聞いた感覚として
たとえ友人でも子どもいる女性に離婚した方が良いとは言えないよね

極論なんだけど
古臭い男なら黙って外で働いて金稼いで大黒柱になって
子どもに父親の威厳のある背中見せて
新しもの好きな男なら家事育児参加するのが親ってもんでしょう
ただヘラヘラしてるだけの男
ただイライラするだけのは「甲斐性無し」って昔から言うんだよ
509 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 18:21:08 ID:jye
言葉の綾ってだけじゃない?
確かに地域差というか確実に田舎と都会の差はあると思う
自分は田舎出身で今は東京に住んでて働いてるんだけど
例えば専業主婦の友達からそういう相談を受けたとして
東京だとパートや正社員で仕事はじめて自立資金貯めて弁護士も考えて離婚の準備とかしてみたらとか言えそうだけど
これが住んでるところが自分の地元だと仕事や弁護士事務所がそもそも少ないとか自動車で一時間とかだから
そこにかかる時間と労力とお金考えるとどうすればいいか
答えに窮する気がするわ

たぶん>>506が言いたいのは>>501の今の状態や地域だと
相談が危機感持って捉えられなかった可能性があること
どんな価値観にせよ父親・夫として家庭に参加する気がそもそもなさげな男はヤバイってことだと思う
507 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 17:34:27 ID:34K
友人に本音全開にできなかったり、リアル友に子連れ離婚推奨できなかったり
家事育児参加=新しもの好きな男…これ全部地域差なのか、違和感あるなー
ごめん、>>501さんの直接の話でないけど、単純に不思議というか好奇心湧いた
508 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 18:03:28 ID:Fou
>>507
そりゃ地域差はあるんでないの
田舎か都会かでも違うだろうしさ
513 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 19:57:00 ID:xjX
>>501

>>「普通の父親」がよく分からなくなってしまいました
って、貴女の父親は?
旦那と同じような人なの?
497 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 15:01:22 ID:3vN
>>493
離婚まではいかなくても
親戚や知人から「鬼嫁」って言われる覚悟は持たないと
旦那はもう絶対変わらないよ
そして笑ってるだけの旦那なんて普通いらないし
旦那は笑ってるだけもできないってもう分かってるはず
鬼嫁上等じゃん、3人の子持ちがかわいこぶってヒロインぶっても
何にもならないよ

旦那の実家に電話して里帰り「するから」!で
いいと思うよ
499 :名無しさん@おーぷん 2017/10/29(日) 16:00:28 ID:dL5
>>493
>>感情のまま怒鳴ったりせずに
自覚されてないかもしれませんが、あなたはDVを受けてます
旦那さんが不機嫌になるのが凄く怖いでしょ?
旦那さんが子供を邪険にしたり怒ったりするのが嫌なのに「子供は悪くないよ」って言えないでしょ?

何を置いても旦那さんを怒らせないようにするのが、今のあなたの最重要事項に見えますが
本来は旦那さんが、あなたの体調と子供の世話を最重要事項にすべき事態じゃないですか?
そこを不機嫌になるのって、相当おかしい人です
高度成長期までならいざ知らず、現代では人としてマズいレベルです

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