アドちゃんねる

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キチ

525 :名無しさん@おーぷん 2014/10/25(土) 14:50:24 ID:H6wfvitSw
5人くらいでランチに行った時、昼過ぎに行ったんだけど店内はまだ混んでて、ほぼ満席状態。
店員にお待ちくださいって言われて待ってたんだけど、どうにも奥の方に10名分くらいの空席がある。
あそこ座れないんですかって店員に聞いたら
「ご予約のお客様のお席ですので…」って言われた。
何時からの予約かって聞くと、あと1時間も後に入ってる予約らしい。

こっちはお腹すいてるし、10名に比べて5名と少ない人数なんだし、予約まで1時間もあるなら座らせてくれたっていいのに。
ランチの後にも予定があったから、1時間も居座る気なかったし。
それを店員に伝えても、あそこは予約席だからお通しできませんの一点張り。
結局他の席が空くのを待ったけど、そのくらいの融通もきかせられない店員の神経がわからんわ。
526 :名無しさん@おーぷん 2014/10/25(土) 15:31:48 ID:iCk5qqm3m
>>525
それは店の方針で、仕方が無いのでは?
あなた達が一時間以内に出て行く、と言っても、強引に居座られても困るし。
(もちろん、仮の話で525さんはきちんと帰るだろうけど、店側から見たらね)
混んでいる店なら料理の提供に時間がかかったり、後片付けの時間が取れなかったら予約客に迷惑を
かけてしまう。
525さん達が帰ってから待ち客を差し置いて予約客を通すのもトラブルの元になるかもしれない。
というより、最初から予約して行けばよかったのじゃないの?
527 :名無しさん@おーぷん 2014/10/25(土) 16:10:27 ID:gG0MdQHKJ
そこは普通、「あぁ予約しとけばよかったな」で終わる話じゃね?
予約もなしに飛び込んできて予約席譲れって堂々と主張できちゃう
>>525がスレタイだわ
528 :名無しさん@おーぷん 2014/10/25(土) 17:08:03 ID:h0cWq3XVn
5人って大人数のくせに予約もせず行って待たされたと文句たれた上に
店員の神経がわからんとか、いやはや… なんともまぁ…呆れるね。
529 :名無しさん@おーぷん 2014/10/25(土) 20:33:07 ID:cax9rZjov
私逆に予約してたのに予約無しで来てまってた人からそういった文句いて席奪われかけたことあるけど、こんな考えの人が世の中にいるんだなぁ
知らなかった
530 :名無しさん@おーぷん 2014/10/25(土) 20:56:36 ID:696vH4XAE
何が怖いって、自分がダントツに無神経なくせに
こういうスレに平気で被害者面して書き込むヤカラがこんなに多いことだな
531 :名無しさん@おーぷん 2014/10/25(土) 21:12:57 ID:sNbGZZ4kB
>>525
今までの人生自分勝手な常識で生きて来たんだね
予約席だから空いてたわけです。
予約の人たちが1時間後に来店するとしても貴方たちが
座るというのは厚かましすぎると思いませんか?
わがまま 身勝手 呆れるわ 
532 :名無しさん@おーぷん 2014/10/25(土) 22:57:33 ID:zLzcbTg5A
>>525みたいなあからさまなキチガイは、
まとめ管理人がネタ的に投稿してる可能性あるよ。
どう考えたってまともじゃねぇ。
536 :名無しさん@おーぷん 2014/10/26(日) 09:34:34 ID:OnjuRnPps
>>532
昔、ある店に予約して行ったら「ウチの方が先に待っているのに!」と絡まれたことが
あるので、ネタとばかりも言えない。
537 :名無しさん@おーぷん 2014/10/26(日) 13:59:29 ID:q8zFcIYVd
>>525
自分中心に地球が回ってるとでも思ってる訳?
自己中心性パーソナル障害と言う精神病です
明日精神科へ行ってください

849 :名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月) 22:58:18 ID:12g
帰省から飛行機で帰る時に子供がぐずっちゃったら前に座ってた女に降り際に嫌味言われた
やめなって言っても足をバタバタさせたりいつもより激しめにイヤイヤしたりでどうしようもなかったんだよ
C Aさんがくれたジュースやおもちゃも効果が無くて離陸後に立ち歩かせたら走っちゃったから迷惑になるし席にとどめおくしかなかった
申し訳ないなーって思ってたのに振り向きざまに「夜なのに元気いっぱいで結構ですねえ」って言われて嫌になったよ
小さな子供のことなんだから多少許してくれる寛容さもないのかよ…
851 :名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月) 23:07:22 ID:1cJ
>>849
保護監督責任を知らないのかな?申し訳ないなーって思うだけじゃ他人には通じないよ。
853 :名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月) 23:14:43 ID:12g
>>851
だからちゃんと子供をなだめてたよ
それでもダメだったから申し訳ないけど周りにも理解してほしかった
公共交通機関なんだからしかたないと思ってほしい
855 :名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月) 23:30:23 ID:1cJ
>>853
だから何で「子供が騒いですみません」と言わなかった?
> 公共交通機関なんだからしかたないと思ってほしい
逆だね。公共だからルールを守るのが当然だし、無理なら謝るものだよ。
飛行機で子供がぐずるのは仕方ない。大人しくしていられない歳の子を我慢させるのは難しい。だけど「小さな子供のことなんだから」と保護者が開き直るのは間違ってる。
856 :名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月) 23:39:54 ID:12g
>>855
嫌味言われてちゃんとすみませんって謝ったよ
あと飛行機内で子連ればっかり気を使えなんてルールあるの?ないでしょ?
最低限必要な努力をしても子供なんだから難しい部分はあるよね
そんな嫌味を言うほど子連れと一緒に飛行機に乗りたくないなら飛行機を使わないかビジネスクラスへ乗ればいいのに
863 :名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月) 23:56:11 ID:1cJ
>>856
嫌味を言われる前に言うんだよ。
て言うかまだ理解出来ない?問題なのは子供じゃなくて保護者としてのあなたの態度なんだよ。
「子供なんだから」って自分の責任を子供に擦り付けるしか出来ないなら公共の物や場所には近付かない方がいい。
873 :名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火) 00:35:43 ID:0pw
>>862
がっちりホールドすると奇声レベルでイヤイヤするから難しかった
>>863、864、868
じゃあ先制で90度の角度で頭下げて謝ればよかったの?
顔見て謝ろうと思って口を開く前に嫌味を言われたんだよ
こっちもがんばって気を使って迷惑かけないようしてその上でダメだったのに子供うるさいムカつくって態度に出されたら悲しいわ
それに新幹線より飛行機の方が移動時間が短い分迷惑かけちゃうにしても短時間で済むから周りもずっとマシでしょ?
自分たちだって子供の頃交通機関でうるさくして見逃してきてもらったのにどうしてそう言うこと言えるか不思議だわ

思ってた以上に心が狭い人ばっかりで泣けるわ
子供を多目に見れないほど余裕がない人は公共の交通機関使わないで自家用車に乗るかプライベート機でもチャーターして移動すればいいのに
877 :名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火) 01:00:40 ID:zdi
>>873
そうだね先制ですっごく謝れば良かったね。だいたい謝る気ほんとにあったの?かなり迷惑かけたから注意されたんでしょ?普通なら子供が蹴ってしまったらすぐ謝るよねー?

それから新幹線より飛行機の方が〜とか言ってるけど逆だから
飛行機は座席も狭いし離発着時は絶対に動けないし泣いてもあやす場所がないし本来幼児連れには向いてない
どこに行ったか知らないけど新幹線で間に合う距離ならそっち使うべきだったね。
まあ>>873が心を入れ換えないと新幹線に乗ったってこういうトラブルはまた起きるだろうなー自分が悪いと全然思ってないから
879 :名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火) 01:18:11 ID:wbU
>>873
その「私悪くないもん」って態度がおかしいんだよ。自力で耳抜きが出来ない子を飛行機に乗せて気圧で耳を痛くさせて。本人もパニクったんじゃないの?
どんな目的で帰省したのか知らないけどあなたがした事は我が子にも苦痛を与えたんだよ。自分の痛みには敏感なのに他人の痛みが分からないって最低だね。
897 :名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火) 12:43:57 ID:FBA
>>873
乗った時点で前後左右の席に頭下げたらいいじゃん
そうされた上で子供が騒いだらあやしてやろうと手ぐすね引いて待つよ
あと、新幹線は別の車両でもあるいは降りて乗り換えでも逃げ場あるよ
飛行機それ出来ないから苦痛だよ
898 :名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火) 13:24:17 ID:2QW
>>873
たまにいるけど、一生懸命あやしても子どもの制御がきかなくなりそうになったら謝る、そして子どもが暴れたりうるさくする度に謝る、周りに恐縮しっぱなし、とても大変そう
そんなお母さんなら、きっとみんな「大変ですね」って許すし応援したくなるんだよ
そんなお母さんだって嫌味を言われることもあると思うよ
でもあなたみたいに「子どもがうるさくしても周りが許すのは当たり前」「開き直って私は悪くない、周りみんな公共機関使うな」「言われるまで謝らない、謝っても不服」
そんなのが態度ににじみ出てるような人だから、嫌味言われるんだよ

同じ「子どもが騒いでいる」でも前者と後者じゃ全然違うよ
あなたもとても大変なのはわかるけど、後者でいる限りはこれからも嫌味言われるかもしれないね
世の中には当たり前なことなんてほとんどなくて、みんなの善意で成り立ってることが多いんだよ
そこに感謝を忘れるような相手に、周りは善意を差し向けたいと思わないからね
子育て本当に大変だと思うし、毎日お疲れさまです
自分が変われば周りも変わるから、少しやり方を変えてみて、あなたも周りも気持ちよく過ごせたらいいね
批判はつらいと思うけど、みんな納得することを言っています
心を少し柔らかくしてみてね、応援しています!
868 :名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火) 00:15:48 ID:zdi
>>856
嫌味言われてから謝るってのがもうね…
先に謝って嫌味言われたのならここでも少しは同情されただろうけど

>>子連ればっかり気を使えなんてルールあるの?

ルール以前に子連れなら周りに気を使うのは当たり前だよ。迷惑かけてるなら尚更。
あんたはそれが出来てないからいろいろ言われてるんだって本気で分かんないの?
857 :名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月) 23:40:12 ID:wEK
>>853
「なだめる」じゃなく叱りなさいな
何歳?飛行機乗るのに何を準備してたの?

私は子どもが小さいときは必ず新しい幼年誌、新しいおもちゃ、シールブック、お絵かき帳、iPad(動画とゲーム)と子供用のヘッドホンとお気に入りのオヤツ数種類は必ず持って行ってたわ

子どもが退屈するのは当たり前だし、親の都合で飛行機乗せてんだからやれることは全部やりなさい
860 :名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月) 23:49:04 ID:12g
>>857
2歳だけど
叱りつけたら余計泣き叫ぶかもしれないじゃない…
ちゃんと自前のおもちゃもタブレットも用意してたよ
プラスでCAさんからもらったジュースやおもちゃも投入してダメだったの
全部やってダメだったんだから申し訳ないけど許してほしいわ
蹴るのがダメなのはわかってるけどきゃあきゃあ通路を走り回らせるよりマシだよ
少なくとも私は振り返ってやってるのが幼児なら我慢できるし
861 :名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月) 23:50:13 ID:sJ6
>>860
察してちゃんなの?
862 :名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月) 23:55:50 ID:fYG
>>860
座席を蹴らないように足元をちゃんとホールドしなかったの?
察してちゃんしないでちゃんと周りに「すみません」と一言言わないとダメだよ。
867 :名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火) 00:12:06 ID:pmT
>>860
私も新幹線の中で3時間、後ろから子供に蹴られ続けたことがあったよ。金切り声は出すしで、仕事で疲れてたからさすがにあれは参った…
でも振り返るとお母さんが1人で男の子3人みてるんだな
大変なんだろうと思って何も言えなかったわ
小さいお子さん連れは仕方ないなとみんな思ってると思うよー
でもやっぱり、一言「すみません」って向こうから言われてたらちょっとはこちらも気持ちが違うかもしれないね
882 :名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火) 02:05:15 ID:dJB
>>860
うちも2歳児いるけど無理な遠出はしない
公共の交通機関なんか長距離移動で使ったら周りに迷惑掛けるのが目に見えてるもん
開き直って幼児だから仕方ない!とか本気で同じ幼児持ちの親として恥ずかしいからやめてほしい
葬式や何かで雪が降ってるとか事情があって車移動も出来ず長距離移動をどうしてもしないといけない時はとにかく周りに迷惑掛けないようにするのは基本でしょうよ
どうしたって多少騒がしいのは周りの人にうるさくしてすみませんと目が合ったら言うけど、大体の人は許してくれる
子供だからと許してもらえる程度にしかうるさくしても迷惑掛けてもいけないんだよ
皆幼児が全くうるさくしないのも何の迷惑もかけないのも無理な事はわかってるの
その辺りを履き違えて開き直って迷惑掛け放題してるから叩かれてるって理解してほしい
858 :名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月) 23:41:59 ID:wEK
あと、多少うるさいのはしょうがないけど、座席キックは絶対ダメ

あれは直に蹴られてるのと同じことよ
864 :名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月) 23:58:45 ID:bRe
2歳のガキに座席蹴られ続けるなんて地獄だわ
そら嫌味のひとつも言いたくなるよ
しかも、読んだ感じ嫌味言われなきゃ自主的に謝る気もなきゃ止めさせる気もなかったんでしょ
何が通路走り回るよりいいだろ、だよ座席蹴るのは全然良くないよ
子供が小さいんだからしょうがないじゃない!ちょっとは我慢してよ!みたいなの死ぬほどウザい
865 :名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火) 00:01:29 ID:PAo
>>849
世の中大変なのはお母さんだけじゃ無いんだから、ごちゃ混ぜの場所で愚痴れば当然こうなる。
子育て世代が集まるところで愚痴れば?そういう客観性の無さが行動に透けると文字面としては同じことしてても
とられ方が全く違うよ
869 :名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火) 00:20:29 ID:p1m
ちょっと前に「子連れは飛行機に乗るな」みたいな書き込みが他所であったね
あの時はちょっとくらい我慢してやれよって思ったけど、暴れ猿の飼い主の心情がこんなのなら、掌を返すわ
苦情を嫌味ととらえるとか、何を被害者面してるんだか

いくら頑張ったとしても、結果として暴れる猿を制御できなかったんだから、そりゃ反省するべきだろ
もう一度言うけど、結果が全て
終いには逆ギレまでしてるしな、子連ればっかり気を使えなんてルールあるの?とか書いてるけど、み ん な が お互いに気を使うんだよ
嫌味()を言った女性も、降りるまで我慢してるじゃないか
俺だったら蹴られた瞬間に文句言うぞ
870 :名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火) 00:26:31 ID:pUv
新幹線や飛行機でギャアギャア騒いだりぐずってるガキを見掛けると
「誰かー!俺をこの檻から出してくれえええええ!」
と野太い声でアテレコしたくなる
夜も元気で結構結構コケコッコー
875 :名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火) 00:42:15 ID:p1m
テンプレのような逆ギレでワロタ

>子供を多目に見れないほど余裕がない人は公共の交通機関使わないで自家用車に乗るかプライベート機でもチャーターして移動すればいいのに

多分暴れ猿の奇声を聞かされた人は「子供をきちんと叱れないグズは公共の交通機関使わないで自家用車に乗るかプライベート機でもチャーターして移動すればいいのに」って思ってるぞ
895 :名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火) 12:20:17 ID:3gl
>>849
慣れない環境でも元気一杯なお子さんで
健康な事は良いことですね
このくらいの騒動、全く気にしませんから安心して下さい

と言いたくて、わざわざ声を掛けたのでは?

疲れいる時は、意識してポジティブに考えないと、余計に心が病むよ

もし悪意で言っていたとしたら、善意と受け取るのは、よい意趣返しになりますし

582 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 11:34:42.50
長くなるので2つに分けます

嫁とは結婚四年目小梨
小梨理由は嫁が膠原病の一種を持っており、体の抗体値を下げる治療のため薬を飲んでいて、その薬は妊娠中だと飲めないので
嫁今年27で俺29
妊娠が難しいのは知ってたけど治療頑張りながら子供できたらいいねとずっと言ってた
俺は長男だから嫁の病気を知られたら結婚反対されるのわかってたし、嫁もプライベートなことを人に知られたくなかったので俺親族は誰も知らない
俺には3歳年の離れた弟がいる
弟は19で当時18の弟嫁と結婚し、20と19で子持ちになった
弟夫婦はよく子供を俺たちにひきあわせており、二人の子供はなぜか嫁に懐いている
嫁は自分の世界で生きる子供が苦手らしいが嫌いではないので相手にしていた

その様子を見て弟夫婦が
「兄さん、30までに子供つくらないとダメだよ」と言ってきた
「お義姉さんも子供嫌いってわけじゃないんでしょ?」
「年々リスクが高まるよ」
「女性だって30過ぎて出産したら乳がんのリスクが跳ね上がるし」
2人は真剣に心配して真剣に話してくれた
でも子供を作れない原因が嫁だなんて俺は言えない
「子供は授かりものだから」とやんわりその話題はやめろと伝えていたが、そのうち2人は本気で不妊治療をすすめてくるようになった
それが嫁には耐えられなかったらしく、弟夫婦に向かって「私の病気が原因です」と感情を抑えた歪んだ顔で痛々しく伝えた
2人は言葉を失ったものの、一拍置いてタイミングよく
「でも」「だからって」と話を続けようとした
すると嫁が泣き出して、子供の前で口汚く2人を罵ってしまった
夫婦の営みに繋がることを指摘されて気持ち悪いと何度も言ってしまった
それまでは5人、表立っては仲の良い関係を保っていたけど、嫁は二度と弟夫婦には会いたくないと言っている
俺の家の冠婚葬祭にも今後一切関わらないと
583 :581 2015/10/18(日) 11:37:53.57
それくらい嫁が怒って傷ついていることを前提として相談です

俺は男ですから、嫁の気持ちを理解しようとしてもしきれない部分があります
嫁が感情的になっている手前、俺が冷静であらねばとも思うわけです
嫁は病気のことを弟夫婦に伝えてしまいましたが、本意ではないと思います
もしかしたらそこから俺の親族に広まるかもしれない
俺が長男なので、やはり子供は望まれています
広まるのを阻止するために2人には謝罪と口止めをしなければならないのですが
大人としては頼みごとをする以上、真剣な願いであるほど暴言を吐いてしまった嫁自ら頭を下げるのが筋だと思います
しかしこれはあくまで俺の男としての考えです

嫁も暴言を吐いたことは悪いと思っていますし、2人の気持ちに悪意は無かったと認めています
今も気に病んでいます
ですが、気持ち的に弟夫婦や子供と会うことが嫌なんだそうです

嫁とともに謝罪に行くべきか、俺だけがいくべきか
女性の立場なら、どちらが今後引きずらないでしょうか?
596 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 11:59:13.83
>>583
なんでその程度自分で考えて自分で動けないんだろう
598 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 12:04:42.27
>>583
とりあえずお前が弟達と話して詫び入れておいて
落ち着いた段で嫁が謝りたいなら謝りに行けばいいだろ

なんでこんな簡単なことを自分で判断できないのか理解できん
原因はセンシティブな問題かもだけど、結局のところ
お互い配慮不足の喧嘩だったわけだろ
気付いてる奴が動けばいいだけだと思うけどな
604 :581 2015/10/18(日) 12:09:53.19
>>598
そうですね
まず俺だけで謝罪に行きます
嫁も子供の前で見せる態度じゃなかったと気にしてますが、ひとまず俺が様子見もかねて行ってきます
603 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 12:08:46.74
>>583
もう親族には伝わってる可能性高いのでは?
デリカシーに欠けていたのは弟さん夫婦だったと思いますが、
ひとまず582さんが暴言の詫びを(奥様も激情にまかせて言ってしまったことを後悔していると)伝え、
病状についてはある程度詳しくオープンにしてしまったほうがいいかもしれない(的はずれな詮索をされないために)
病気を隠し通したいというのなら、582さんが全力で親族をシャットアウトする、
嫁だけを守り通すくらいの気持ちでいないと、今後何度も傷つく場面があるんじゃないかな
608 :581 2015/10/18(日) 12:36:18.02
>>603
症状について、はっきり「何が原因」かわからないんです
オープンにしようとしても、俺たちや医師も手探りで治療をしてまして、全く知らない人から理解を得るのも難しく
嫁もこれまで数々の偏見や誤解で苦しい思いをしてきました

相手が納得できるだけの情報がないので、なかなか安易にオープンにできない側面があります

その点親族のシャットアウトしか選択肢がないのは迷わなくて楽です
609 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 12:52:05.34
>>608
俺が種無しだからって言えば良かったんじゃん
自分が守れて無いのに嫁が頭下げるのが筋って、筋違えてる奴がどの口で言えるんだよ

世間的な筋云々の前にお前が夫しての役目果たしてから偉そうに物抜かせよ
589 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 11:50:14.05
「俺が種無しなんだ」って言えばよかったのに
それでも子供を作れと強要する弟夫婦に対してお前はどう思う?

俺は悪くないって思ってるから謝りに行こうって気持ちになるんじゃね?
590 :581 2015/10/18(日) 11:51:29.61
>>589
そのたとえですと状況が違いすぎるので比較できません
593 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 11:54:25.18
別れるのが一番いいと思う
旦那親族は子供が欲しい
嫁は子供はそこまでしていらない
死ぬまで子供関係でいろいろ言われる嫁が可哀想だわ
595 :581 2015/10/18(日) 11:58:29.98
>>591
同じように親族トラブルをまとめたサイトにコチラのURLが貼ってあるのをみました
>>593
俺の親族で実際に口に出してくるのは弟夫婦だけでした
俺の両親は難産で苦労したこともあり「子供がいてくれたらいいけど、簡単なことじゃないから」と子なしも理解してくれてます
613 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 13:02:36.31
>>595
似たような状況で籍抜いて嫁の方に入り直して実家と縁切った奴も
嫁と縁切った奴も知ってる
最後はお前が誰と一緒にいるかを決めるだけだ
597 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 12:03:31.42
弟夫婦の発言に踊らされてる様じゃダメだね
離婚してやった方が嫁の為だわ
616 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 14:43:48.07
嫁は大事です(`・ω・´)
自分に負担が一切かからない限りは守ります(`・ω・´)

って感じだな、いまんとこ。
そして>>582は自覚まったくないんじゃないかな。
619 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 16:56:10.44
俺の嫁も結婚する前から病気での不妊で、もし俺側の家族に何か言われたりしたらって話になった時に
俺が種無しだって言うよと言ったら、それはハッキリと断られた。
うやむやにして流したり嘘ついたりするのが苦手だから、子供の事を聞かれたらきっぱりと不妊で出来ませんと嫁が答えてる。
それで色々言う人も中にはいるけど、むしろ嫁はそれで人との付き合いを見てる。
堂々と言うもんだから今は誰からも言われないわ。
622 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 17:18:57.62
>>619
そりゃあんたが庇うって言うから嫁もあんたを尊重しただけだ
足りない物を補い合い差し出し合うから成り立ってる

>>582は嫁を庇う事もせず泥を被るつもりも無いのに全部を正当化しようとするから歪んでるだよ

愛してるスレ見てたら良くわかる
お互い認め合って好きである気持ちを維持してるのは、お互いの尊重と努力が礎になってる
どちらかが努力する事を忘れたり守るべきを守らなければこのスレに来る夫婦になる
627 :581 2015/10/18(日) 18:49:57.63
581です
お昼間は失礼しました
弟夫婦には謝罪はできましたが理解はいただけませんでした
「病気ってホントなの?」
ホントだよ、治療のかいあって今は体調が落ち着いてるから普通に生活ができてる
「結婚までしたんだから子供はできるんでしょ?機能はあるんでしょ?」
機能はあるけど、病気があるから
「機能があるならなんで子作りしないの?治療したんでしょ?」
だから治療しても完治するわけではなくて、薬で現状維持してるけど今は妊娠しても流産してしまうし妊婦に使えない薬で
「治療したんでしょ?治療したのにどうしてダメなの?なんで治らないの?」
なんでと言われても、アレルギーが治らないのと同じで治るようなものではないから
「治らないの?一生?治らないなら妊娠できないんじゃないの?」
いやだから妊娠も可能で今そのための治療を
「治療?治療はしたんじゃないの?」
だから今は妊娠できるようにと治療を
「完治はしないんでしょう?治らない治療に意味はあるの?」
治らないけど意味があるかはやってみないと
「治らないならやっぱり妊娠できないんじゃないの?」
だから妊娠するための治療で(以外エンドレス)
かなり省きましたが長々と同じ会話を繰り返してしまいました
俺の親族にいうことに関しては「お義兄さんたち夫婦だけのことじゃないから、一族存亡の話だから
これはお義姉さんの大きな裏切りだよと」と言われました
629 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 18:53:15.83
>>627
おい
そのままだと嫁さん吊るぞってか吊るされるぞ
そんな人でなし一族からはとっとと逃げろ
お前の一族は血を継ぐ価値もない屑だ
631 :581 2015/10/18(日) 18:56:44.19
>>629
弟夫婦がここまで「子供を産むことは正義、産めないのは悪」という思考であったことに驚きました
ずっと子供を勧めてくるのはあくまで気遣いだと思っていました

>>630
確かにわかりにくい病気ですが、治療=治すこととの固定概念が邪魔をしているんだと思います
630 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 18:53:43.12
>>627
バカを相手にするのは疲れるね……(;´Д`)
633 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 18:57:09.89
>>627
お前が嫁を連れて逃げるか
お前込みで嫁を逃がすかしかなくなったな
恨むなら自分の家族の阿呆さ加減を恨めよ
642 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 19:04:24.89
>>627
書き込みからすげー他人事感パネェけど
今のお前の書き込みがもしSNSの友人だったらソッコーお前の嫁を確保しに行くくらいお前の書き込みイカれてんぞ
弟凄まじく人非人なセリフ吐いてるけどお前全然防波堤にもならないじゃん
嫁を確保できなかったら来年訃報もらっても驚かないくらい異常な状態
628 :581 2015/10/18(日) 18:52:40.92
病気の説明を書いた説明も見せました
同じ病気を抱えて妊娠出産した人の話も見せましたが、「認められない」と言われました
632 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 18:56:57.15
そいつらに嫁から謝罪させるんか
>>582読んだ感じだとそこまで分からんかったけど相当無神経で嫌な感じに言われたんだな
そりゃ罵詈雑言も出るわ
638 :581 2015/10/18(日) 19:00:39.37
>>632
嫁が思わず言い返した時ははっきりと「障害児が生まれる」と言葉にされました
30過ぎたら障害児が生まれるつながりで
「授かりものなんて言ってたら時間切れになりますよ、お義姉さんも若くないんだから、女としての賞味期限ギリギリですよ」
と明確な言葉で言われています
644 :581 2015/10/18(日) 19:07:25.62
嫁に謝罪を勧めたのは、嫁も売り言葉に買い言葉で夫婦の子供に障害があるのではないかと言ったからです
食事中にすぐ動き回る
いまだにお箸が使えない
人の話を最後まで聞けない
一つの遊びに集中できなくてなんでもすぐ放り投げる
寝てる時以外暴れまわる
これらの傾向から他動ってやつじゃないのか、若くして子供を産んでも障害児が生まれることもあるし、年をとってから産んでも健常なことだってあると

あまり嫁に不利になることは書きたくなかったんで伏せましたが、やはり言ってはいけないことだったと思います
ひとまず俺の親族の動きをみます
何も言ってこなければそのまま、口を出すようなら縁切りします
647 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 19:10:26.81
>>644
嫁を守るって決めたのか?なら頑張れ
軸がぶれると一番ひどい結末に行くから心をしっかり持てよ
653 :581 2015/10/18(日) 19:18:00.42
>>647
昔から嫁は守ってるというか、親戚からの子産め攻撃に晒されないように親戚から完全に距離を置いてました
冠婚葬祭も断れるところはすべて断り、お墓参りも2人で行って嫁だけ捕まらないうちに帰したり
今年法事があったので実家に帰りましたが、その前に実家に行ったのは4年前です
俺が毎年の里帰りを辞めれば実家との繋がりは完全に切れます

あとは弟夫婦が子供預けにくるのを拒否しまくれば嫁に親族の手が伸びることは無くなると思います
654 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 19:18:36.81
>>644
まさか「どっちもどっち」なんて思ってないだろうな
657 :581 2015/10/18(日) 19:20:44.39
>>654
思ってませんよ
こちらが謝罪すれば常識があれば普通に牽制になるでしょう?
普通片方が筋を通せば相手もそれに従わなくてはならない
それで今後の関係に牽制をかけられればと思ったんですが弟夫婦に常識はないようです
自分たちの発言内容がどういった意味があるのかわかってないように思います
663 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 19:24:15.05
>>644
人の話も聞かないし頭悪いし
親が親なら子も子だ。躾できてないんでしょ
弟嫁はあなたの両親に絶対いうつもりだよね?
嫁は親族からの電話は全て着拒してあたなから両親に説明。
弟夫婦とは縁きるしかない。
656 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 19:19:19.79
それ弟夫婦の子もやばいけど
何度も話がループする弟嫁も障害もってんじゃねーの?
662 :581 2015/10/18(日) 19:24:04.01
>>656
ふむ・・・
それは考えたことは無かったです
「私馬鹿だから」が口癖だったので、単に理解力のない人なんだと思ったんですが
普段から「自分の知っていることは相手ももちろん知っている」という思い込みで話す人だったので
おっちょこちょいがすぎる人なのかなとは思ってました
668 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 19:28:13.50
>>662
弟宅は未成年で結婚した夫婦だぞ?一般常識すら身についてるか怪しいわ
677 :581 2015/10/18(日) 19:34:43.29
>>663
子供は嫁の言うことはかなり素直に聞きますよ
よく嫁のピアノを触りたがるんですが、触ってる最中に急に外で遊びたいと言い出しても
「お外行きたい?あ、でも夕方の方が外きれいだよ。もう少しピアノしてから行こう」
というと「うん、そうする」と一時間くらいピアノできます
俺にはよくけん玉を持ってきますが、けん玉を振り回してしまうので自分にぶつかっていたい思いをしたタイミングで
「痛いでしょ?痛くないように魔法をかけよう。君専用のだよ」と玉をスポンジに変えたら、普段気に食わないと癇癪を起こす子どもが大人しくそのけん玉使ってます
俺も嫁も甘やかしてるわけではなくてやんわり躾してます
嫁の電話番号はもともと知らせてません

>>666
そうなんですか。なんていう障害になるんでしょう?
>>668
二人共高卒で社会にでたので、社会人としては俺より先輩なんですが
社会経験の長さで常識が自然と身についていくわけではないんですね
680 :642 2015/10/18(日) 19:38:27.39
>>677
あ。ごめん
(弟嫁は)人の話も聞かないし頭悪いし
()が抜けてました。
しかし、そのエピソードからもわかるように弟嫁は躾してないな。
684 :581 2015/10/18(日) 19:43:51.56
>>680
わかりません
俺の家に子供を連れてくると、子供は俺と嫁にべったりです
弟嫁に遊んでと言ったところがわからないので普段の接し方をよく知りません
食事に行っても子供は俺と嫁の間に座るのが定番で、弟夫婦は向かいの席
嫁が切り分けて子供にご飯を食べさせ、口元をふき、落ち着きを失い出したら立ち歩かないよつに嫁が手遊びを教えて阻止
よく考えると外でも子供は嫁と手を繋いでますね
パパとママのことは嫌いじゃないみたいですが、ママと嫁なら嫁にきます
あまり会えないからだと思ってたんですが、もしや障害のせい・・・
695 :581 2015/10/18(日) 20:09:42.79
今後手に負えなくなった時に両親を頼り、両親経由でこちらに頼ってくる未来がありありと見えるので、自分のためです

事が進展しましたので名無しに戻ります
ありがとうございました


あと>>673は俺ではありません
697 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 20:39:54.76
長男だから子供云々書いてるけど、両親も嫁もそんな事思ってないなら誰がそう主張してるの?弟夫婦だけ?
一族存亡ってあるけど、弟夫婦に子供がいるなら血は絶えないよね?
今は弟夫婦やその子供よりも自分の嫁を最優先で考えて行動するべき時だけど、なぜ弟夫婦とその子供に固執するの?
698 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/18(日) 20:52:27.85
>>697
弟嫁「義両親の老後の世話や介護したくないし、同居もしたくないでござる!うちには遺産だけでいいでござる!」
769 :581 2015/10/20(火) 12:34:53.44
お世話になっております
弟嫁から一番知られたくなかった弟嫁母に話が伝わってしまいました
帰宅したら嫁VS弟嫁、弟嫁母になっており、嫁をせめる声が外まで響いていました
弟嫁の思考は母親譲りですね
こんなだらしない嫁がいる家に娘をやったりするんじゃなかったとか
次男坊だから嫁に出したのにうちの娘と孫に頼る気だとか
挙句嫁に女として生まれてきたことが間違いだと言われたので、お前たちは人間として生まれてきたことが間違いだと言い捨てて叩き出しました
俺の両親にも電話でことの経緯を伝えましが
「うちはいいけど、AおじさんとこやBおばさんとこは煩いから今度の法事は帰ってこなくていい」と一応の協力はいただけそうです
煩い親戚が多くてうんざりします
お昼休みに駆け足で書き込みましたので粗雑な報告ご容赦下さい
771 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/20(火) 13:00:30.74
>>769
>帰宅したら嫁VS弟嫁、弟嫁母になっており、嫁をせめる声が外まで響いていました

嫁を守れてないぞ
しっかりしろ頑張れ
770 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/20(火) 12:40:06.97
ゴミ家系だね
772 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/20(火) 13:01:58.27
なんで家に入れたんだよwww
774 :581 2015/10/20(火) 13:08:17.20
>>772
今度自治会でハロウィン祭りがあるんですが、それに参加してくれないかと外で班長と話してる時に押しかけられたそうです
うちの家の前がちょうど広くあいていて、よく集合場所にされるので
子どもたちを集めて家の前に自転車を置かせてほしいと交渉されていて
子連れの母親が5人くらい集まっていて、近所の目もある手前、家に上げざるをえなかったと
でもあんなに外まで声が漏れていれば噂になってそうですが
773 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/20(火) 13:06:50.83
惚れた女くらい守ったれよ
押し掛けてまで来るそいつらどうかしてんだろ
ストレスは万病の元だ、そいつら放置してりゃ治るもんも治らんしできるもんもできんぞ
775 :581 2015/10/20(火) 13:11:14.81
すみません、15分からまた仕事なのでそろそろ消えます

正直俺の血の繋がりのある親戚なら動向もつかめますが、弟嫁の母親なんて俺からしても他人です
仕事中アポなし凸されたら対処できません
弟にも連絡いれましたが弟も仕事中で知らなかったそうですし
逆にこれ、どう動いたらいいのか教えてもらえると助かります
778 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/20(火) 13:16:53.84
>>775
過去に遡っての話になるが、弟夫婦との関係を疎遠にしておくべきだった
書き込み見る限り今に始まった干渉ではないだろ、嫁さん相当しんどかっただろう
一体今までお前は何してた、嫁の何を見てた
779 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/20(火) 13:22:40.29
正直者が馬鹿を見るってまさにこの事だな
人に優しくあろうとすると付け狙われるのが今の日本

>>778
今後のことが大切なのにこれまでのこと注意しても仕方ない
過ぎたことはやり直せないからな
786 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/20(火) 13:56:21.70
>>775
夫婦ともにノホホンとしてるのな
平和時にはそれでいいんだけど、ダメな時はダメって言わなきゃいかん
これからは「いきなり押しかけて罵倒する人とは話せない」って言ってシカト、締め出し、追い返すほうがいい
777 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/20(火) 13:13:30.23
うーんなんか、弟家の子供の世話を引き受けたり、
家の前のスペースを近所のママ()連中に貸し与えたりと
基本、夫婦揃って性善説なんだろうけど
脇が甘いっつーか、
普段から無防備過ぎる気はする。

家庭板脳が必要な局面もあるんで
しっかり嫁さん守ってやれ。
780 :名無しさん@お腹いっぱい。 2015/10/20(火) 13:22:42.16
嫁最優先で自分の親族との関係を絶つか、嫁を切り捨てて自分の親族と生きていくか

もっと早くお前が選択してりゃ、誰にとっても傷は浅くて済んだのにな

526 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 12:03:15.59 ID:ZZLZVEco.net
学生のころから仲良かったグループがあった。私入れて4人。全員20代後半。

そのうちの1人Aが事あるごとに私の変顔の写真や際どい写真をSNSに載せる。確かに私はずっといじられキャラだったんだけどね。
その都度やめてといっても、学生時代は良かったのになんで今はダメなの?裸の写真じゃないからよくない?と。
普通に撮った写真を私が知ってる人しか見れないように投稿してくれるならばまだしも、鍵かけてないツイッターに投稿されるのは本当に嫌だと切実に訴えても聞く耳持たず。みんな笑ってくれてるんだからいいじゃん、だってさ。
結局最後には「(私)に消せって言われたから消しまーす」と私を悪者にした投稿をしてから消す。

そして最近私が結婚したんだけど、内祝いに前撮りの写真と新しい住所書いたカードを付けたら、その写真もAはSNSに投稿した。しかも住所、名前も隠さず。
一人一人に手書きのメッセージ書いてたんだけど、Aの投稿に対して仲良かったグループの1人Bが私のはこんな感じだったよ、とまたもや写真。

ここでキレたのが私の旦那だった。旦那も同じ学校だったのでAもBも知り合い。
Aには私だけじゃなく旦那にも迷惑かけていること、仮にも妻だから妻のこと悪く言われると私はもちろんだが旦那もいい気持ちしないこと、どこで誰が見ているかわからないから本当に辞めてほしいこと、いい加減大人になれ、と旦那が説教。
Bにも軽くお灸すえました。

旦那に言われたことが相当効いたのか最近は写真をつけた写真は投稿してない。
Aだけ絶縁も考えたがグループでの付き合いだったので、そうなると他の2人とも絶縁しなくてはならないと思うと私にはしんどかった。

来週このグループで飲みに行く予定なので、その時Aから謝罪がなければこれからよ付き合い考えろって旦那に言われた。
若干飲みに行くのが憂鬱…。
527 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 12:36:34.12 ID:cPnoHPG/.net
>>526
本当、年齢だけは大人になってもやることは子供だな
そいつらと付き合いを続ける意味あるんだろうか
528 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 12:47:46.12 ID:Jvjn1vaW.net
>>526
旦那さんgjだけど、飲み会にはどうしても行かなきゃいけないのかな
気が進まないなら、今のところは行かなくていい気もする
Aも本当に反省してるなら、飲み会を待たずとも、もっと早く謝罪はあっていいと思うんだけどね
529 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 13:01:28.38 ID:qyqpaANv.net
旦那が説教した時点ですぐ>>526に謝罪がなかった時点で
もう謝る気ない気がするよね
むしろ飲み会で旦那うぜえーみたいな流れになりそう
他の二人は黙認なのかな
530 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 13:21:06.66 ID:0TO7si/7.net
>>526
飲み会やめといたほうがいいと思うよ
そこであなたがみんなの、手前相手に普通に接したら
また同じこと繰り返しだすような気がする
謝罪があろうとなかろうと、距離おいてくのが一番だと思う
531 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 13:23:56.93 ID:0TO7si/7.net
だいいちAみたいなタイプは
おもしろいもの皆に提供してただけなのに文句言われたし!
みたいなアホな受け取り方してそうな気がするんだよね
普通は、調子にのってごめんなさいって言うし
だいたいA以外の子達はそれについてなにも言わないの?
言わずに傍観だけしてるならAと似たようなもんだと思うよ
532 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 13:33:54.49 ID:QDO7bOVp.net
>>531同意。
残りの子たちも何も言わないなら同類。
飲み会に行く必要も友情続ける必要もなし。
ご縁の寿命だよ。
533 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 14:56:35.50 ID:FgxjWnpd.net
投稿主はおとなしそうだし、Aのマシンガントークでその場で悪者にされるだろうな。
534 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 15:08:15.46 ID:lUgMrjJz.net
>>526
「飲み会で謝罪がなければ」の考えは間違っている
飲み会以前に謝罪がないといけない
そして飲み会という後手の場になって今更例えどんな謝罪があろうと
ABの心のうちは「でも飲み会には参加できる程度の怒りなんだろw」
にしかなっていない

あなたの怒りをちゃんと伝えたいのならば
飲み会に参加するというのは100%悪手だよ
あなたの怒りは、実はどうでもいいけどただの旦那を引っ張り出したかっただけの
何かしら言外に別のアピールがある行動としてとらえられて終わり

現状でその飲み会に参加するならば
「別に謝罪はなくても、もうしなくなったから許す」
という気持ちでなければだめだ
535 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 17:01:24.66 ID:z+Iwcfrh.net
>>526
すぐに本人に謝るのが筋なのに、526に直接謝ってないあたり、反省してないのと同じようなもんだと思うよ
SNSに写真を投稿してないのは、526の旦那さんに怒られるから自重してるだけかもしれない
それに今のような状況で、なんで飲み会が予定されてるのかと思う
Aがすぐに謝って526が許せるなら許してやって、わだかまりが無くなってから飲み会、ならともかく
こんなんで飲み会に行ってAに謝られたとしても、なあなあで済まされるか、旦那に言わせやがって!って文句言われたりして。
536 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 18:57:32.47 ID:FgxjWnpd.net
まあ、AB以外の友達には事情を話して理解を得て、飲み会は参加しないのがベストだな。
あまり悪く言われるようなら法的措置も考えたほうがいいよ。
いずれにしてもこのスレではなく友やめスレか修羅場スレ。
539 :526 2017/11/16(木) 21:38:09.43 ID:PyyXZfaP.net
ID変わってるかもしれないけど、>>526です。
たくさんのレスありがとうございます。
まとめての返信、お許しください。

後出しになって申し訳ないですが、旦那の説教の後ABそれぞれからLINEでの謝罪はありました。Bはそれなりにしっかりした謝罪でしたが、Aからは軽く、ごめんね〜程度。
それを見て旦那が直接会った時に改まった謝罪があるだろう、と。
その一悶着があったあと会うのは来週が初です。
また4人の中で私だけ遠くに住んでいて、来週他の3人の住んでる地域に夫婦で旅行に行くのでそれなら結婚のお祝いも兼ねて飲み会しよう!というのが来週の飲み会です。これは一悶着ある前から決まってました。
皆さんのレス呼んでると不安になってきたので、元々1人で飲み会参加する予定でしたが旦那にも付いてきてもらおうか、そもそも飲み会を断ろうか旦那とも相談して決めようと思います。

そもそもAは昔から私を見下すような事が多かったので、旦那がズバッと言ってくれた時は心底スカッとしました。
私としてはAとだけ縁が切れるならそれが一番ベストです…。
540 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 21:53:58.08 ID:qyqpaANv.net
>>539
旦那も同級生とはいえ元々4人でやる予定に飲み会に旦那連れて行くくらいなら欠席したらいいと思う
なんでも旦那に言わせてると嫌われるよ
いうべきことは自分できっぱり言うという気持ちでいくか
いえないなら一応謝罪があったのだからと許すか友ヤメするかどっちかじゃない?
542 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 22:32:46.47 ID:0TO7si/7.net
>>540
全文同意だわ
541 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 22:31:21.79 ID:0TO7si/7.net
>>539
それさ、グループ全体的にあなたマウンティングされてるようなもんだと思うよ
学生時代のあなたの立位置が、いじられキャラクターだったのかどうかわからないけど
あなたになら、なにやってもいいって気持ちが知らず知らずのうちに、グループ内で根付いてるんだと思うよ
548 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/17(金) 08:09:07.70 ID:v0zi+u2b.net
>>539
私も、飲み会に行くなら旦那さん同行はやめたほうがいいと思う
説教がAに効いたかどうかはともかく、旦那さんの役目はそこまでだと思う
Aを切ったら、本当に他の2人とも絶縁になりそう?
このトラブルは他の2人も事情を知ってるんだし、539の気持ちを思えば理解はしてくれると思うけどな
グループの均衡は崩れるし、他の友人との関係も変わってしまうかもと不安になるのも解るけど
長い目で見たら、見下されてる人と付き合いを続けるほうがしんどいよ
これから先も、トラブルはなくても交流関係は変わることもあり得るし
Aだけと離れたいと、自分の望むようにしたらいいと思うよ
543 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/16(木) 23:32:36.13 ID:J59XJQK/.net
グループとかめんどくさ
551 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/17(金) 15:00:57.92 ID:bqgifZOO.net
依存体質に見える
弄られキャラだったというのも弄られても依存していたのだろうかと思う
そして今は旦那に依存しているように見える
依存対象が出来たので過去の依存からは目が覚めた
そう見える
友人達はろくでもないと思うが
貴女自身の依存体質も少しだけ見直した方がいいと
そこだけ読んでいて気になった
旦那さんが怒ったところまでは解るしいいことだと思うが
その後旦那を連れて行こうかと思ったり旦那さんが直接会った時にと言っていたり?
ちょっと口を挟み過ぎだし挟まれている事を良いことと受け止めているあたり
共依存関係が見えてな
むしろ自分はそこが心配
555 :526 2017/11/17(金) 18:34:11.41 ID:h5CdVESb.net
確かに私がはっきり言えないのが悪いのですが、昔からAには何言っても聞き流されてたのでもう諦めてました。20歳超えてからはガミガミ言うのもめんどくさくなりましたし。
だからこそAは私には何しても許されると思っていた節もあると思います。
それがどんどんヒートアップしてく中で、私の代わりに旦那がキレたという感じです。
BもCも心の中ではもうやめた方がいいんじゃないかと思ってたけど、なぜかAに逆らえなかったんだと思います。Aが一番リーダー気取りでしたし。

みんながみんなAとの距離感に悩み始めてた時にこの一件があったんで、いい機会だったんだと思います。

>>551さんの依存の話は正直心に刺さりました。
正直、弄られてるうちが花だって思っていたところもあります。
Aからマウンティングされてるのもわかってましたが、弄ってもらえるだけいいやと思ってたんだと思います。
確かにAとの関係に疑問を持ち始めたのは旦那と付き合い始めてからでした。
あーちゃんと私のこと見てくれる人いるんだなって安心したところもあると思います。

共依存…なってないと信じたいですが、もう少し考えてみたいと思います。
556 :526 2017/11/17(金) 18:37:03.66 ID:h5CdVESb.net
>>555>>552の続きのつもりで書きましたがまさかもうレス付いてるとは…。

>>553 >>554
レスありがとうございます!
もう少し言いたいことは言えるように頑張ります。
あとはAとどう縁切りするか…。
552 :526 2017/11/17(金) 18:18:03.94 ID:h5CdVESb.net
またまたたくさんのレスありがとうございます。

昨日のレスの後、かなり進展あったので一応ご報告を…。

昨日レスした後、1人悶々と考えてると丁度C(グループの残りの1人)から電話が。
来週の飲み会のことでとの事だったので、ちょっと参加できるかわからないと話した。
実はCはSNSを最近全く見てなかったようであの一件を知らなかったそう。事の経緯を話すとCがAに対してブチ切れ。
元々CもAに対して不満が溜まっていたみたいで、Aに対しての愚痴が出てくる出てくる。
私も唖然とするほどでした。

そしてそんなことがあったから、実は出来ることならAとだけ距離を置きたい、今後はBとCだけ付き合っていきたいと話すとCはあっさり承諾。むしろ2人でAと距離を置こうとなりました。
私としては10年以上の付き合いがこんなにも簡単に崩れても良いのだろうかと思いましたが、Cからは
「(私)のそういうはっきりしないところが悪い。付き合いたい人とは付き合う、嫌な人とは疎遠にする、それの何がいけないの?」
と言われハッとして、一瞬もしかしてCはこのスレ見てる?とか思いました。

Bにはこの話をしてみて、どういう反応するかで決めようということになり、Cとの電話は終了。
飲み会自体も今回はしない方向で行こうということになりました。

そして昨日のうちに私とCからBに連絡。
単刀直入に、「私はこの前の件でもうAにうんざりした、Aとは絶縁しようと思う、出来ればBとは今後も付き合っていきたいと思うけどBがグループでの付き合いを望むならBとも今後は疎遠になると思う」とLINEした。
そして今日返信がきて、
「あの時は本当に申し訳ないことをした、もし許してもらえるならば(私)とCとは今後も付き合っていきたい、私もAにはずっと思うところがあったから少しずつ距離を置いて行こうと思う」
という返信が。

要するにみんな口にしなかっただけで、私もBもCもAと距離を置きたいと思っていたことが判明。
今日の夜Bに電話して詳しく話を聞いてみますが、恐らくこのままAだけ絶縁する方向で進むと思います。
554 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/17(金) 18:33:13.53 ID:QQ65W4yG.net
>>552
B、Cと意見が一致して良かったね
あとはAとうまく縁切りできるといいね
557 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/17(金) 18:49:56.26 ID:rYhCoudl.net
>>552
いやー良かったね
Cはあなたの悪いところも指摘してくれる人だしBもしっかり謝罪があったし
二人を大事にね
Aは突然三人に縁切りされて焦ってごめんってすり寄ってくるかもしれないけど
そういう人って根本は変わらないから突っぱねたほうがいいよ
もう旦那には頼らず三人で何とかがんばれ
Aから誘いがあっても忙しいって疎遠にしていったら
SNSの写真攻撃がなくなったなら放っておいても大丈夫でしょ
553 :おさかなくわえた名無しさん 2017/11/17(金) 18:33:01.01 ID:AwG5dwHS.net
お疲れ様
いい方向に進んでよかったね

友達がいうように八方美人で風味鶏なあなたの態度にはイライラするから
もう少し自己主張した方がいいよ

305 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 17:45:51.59 ID:BWBcAXoy0.net
私28彼26、つきあって1年半
親のせいで彼氏と別れそうになっており悩んでいます
今軽くパニックになりかけており支離滅裂な相談になるかもしれませんが、彼氏と別れたくないので何とかお力を貸して頂きたい

まず私も彼も契約社員で正社員ではありません
彼が正社員ではないことは私は付き合う段階で知っており、彼の人柄が好きで付き合っていました
しかし私の親は彼が契約社員であることをよく思っておらず、とんでもないことに彼に直接「もう娘と会うのはやめろ。大の男が26にもなってバイト同然など恥ずかしくないのか」と言ってしまいました
その場では平静だった彼でしたが、後日「君とは本気で結婚も考えていたが無理だ。君のご両親のおっしゃることはごもっともだけど、俺のことをあんなふうに思ってる人とうまくやっていく自信は無い」と、もうほぼ別れ話をされました
その後連絡は取れるものの、どこか前とは違う彼
大好きで楽しくてたまらなかった彼との時間が奪われて、悲しくて苦しくてたまりません
彼が非正規なことなんて私は気にもしてなかったのに、あんなことを言いやがった両親のことが手に血が滲むほど憎らしい
ずっと彼と一緒にいるだけで良かった、贅沢できなくても共働きして暮らせれば良かった、それだけなんです

どうしたら今までの関係に戻れるのでしょうか?
もうこの世から消えてしまいたいぐらい苦しい
308 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 17:59:49.26 ID:XzbTUXkA0.net
>>305
貴女が親と縁を切れば、少しは可能性が有るんじゃないの?
確実とは言えないけどね
335 :302 2017/11/03(金) 21:51:17.24 ID:BWBcAXoy0.net
>>308
>>312
>>317
親と縁を切ることも考えましたが、彼も実家住みなので彼の家に押しかけたり駆け落ちするような形になるのは現実的にどうなのだろうと不安です
でもその気持ちは彼に伝えてみます

>>321
休日デートに出るために彼が私の家に迎えに来てくれて、私の家に来た玄関先での出来事です
私が準備に手間取ってる間に、前日に飲み会があってイライラしていたバカ父にバカ母が同調する形で罵りました
彼は愛想笑いで返して結局その日は出かけられずに彼も帰宅
両親が彼を追い返すような形になってしまいました

私が精神的に弱くて甘えてるのは事実ですが、出来るだけ彼のことは悪く言わないでください
彼は私のわがままを何でも受け入れてくれる本当に優しい人で、悪いのは私の両親なんです
私も彼も今就活がんばっているので、お互いに正社員になって見返してやろうと思ってます
336 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 21:57:48.42 ID:AoDQs8k30.net
>>335
バカ父、バカ母と罵るならさっさとその居候してる家を出ろや
なんでもワガママきいてくれる彼氏なら、すぐ同棲でもなんでもするだろ
偉そうなことは、自活してからほざけ
339 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 22:16:39.02 ID:nfIDn3Ug0.net
>>335
どっちも実家に寄生して偉そうにしてる非正規か
クズだなぁ
341 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 22:39:13.34 ID:mIqn4LOY0.net
>>339
だよなぁ
非正規だろうと派遣だろうと、自立してるなら余計な口出ししてくる親を非難するのも仕方ないが
良い歳して実家に寄生状態なら、親が口出ししても仕方ないだろ
311 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 18:10:03.47 ID:EwcjCQ9T0.net
>>305
そこで「君の親に認めてもらえるよう、時間をかけてでも頑張りたい」と言わないところが彼の本質を表しているのでは?
312 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 18:10:40.65 ID:Xhm1pA/y0.net
>>305
気の毒だけどそれもう無理ゲーじゃないか?
たしかに彼氏が二十後半で非正規ってのは親としちゃ不安になるのもわかるけど、流石に直接言うのは終わってんなあ
既にレスしてる人いるけど、あんたが親と縁切って彼と家出するぐらいしないと無理っしょ
仮にあんたにその覚悟があろうと彼も同じ気持ちかどうかは確率的には低いぞ
個人的には彼がかわいそうだから別れてあげるのがベストだな
317 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 18:30:24.63 ID:Tb7NRu3t0.net
>>305
だったら親と縁切りして家を出て彼氏のところに転がり込めばいいじゃん
それでダブルワークでもして26になっても非正規雇用の男の面倒を一生みてやれば?
大好きで一緒にいて楽しかったんなら出来るでしょ?
321 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 18:49:03.38 ID:+OXjNm6S0.net
>>305
>彼に直接「もう娘と会うのはやめろ。大の男が26にもなってバイト同然など恥ずかしくないのか」
>と言ってしまいました

これどういうシチュエーションだったの?
彼があなたの実家に挨拶に来た時とか、電話とか
どいういう経緯で直接言われることになったのかの説明が欲しい
314 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 18:18:37.49 ID:H+dCXRiw0.net
でも実際26で非正規で向上心がないなら言われても仕方ないと思う
まあ直接言うのはどうかと思うけど
320 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 18:44:52.74 ID:ixf0EF1c0.net
彼氏より年上の28の自分の娘も契約社員なのにね
娘だって28にもなってバイト同然の仕事して恥ずかしい事なのに彼だけ攻めるのはどうなのかね
333 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 21:37:22.75 ID:AoDQs8k30.net
まあ、親さえいなければ自分と彼氏はラブラブで幸せになれると自信あるなら
今すぐ親と生涯にわたる絶縁して身ひとつで彼氏のとこ行けばいい
本気で愛されてるなら喜んで迎えてくれるよ
そうでなければ、あんた自身が飽きられてたんだよ
オヤジの暴言はラッキーなきっかけになっただけ
344 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 23:06:09.11 ID:vX0uTZ4a0.net
常識で考えて、正社員じゃない男に大事な娘を嫁がせようって両親なんかそうそういねえよ
いるとしたらその親が非常識なタイプの人間だわ
男も男で結婚考えるなら正社員目指して頑張れよ
非正規で結婚して2年で契約切られて無職になって、その時子供いたらどうすんだよ
親に泣きつくのか?
345 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 23:09:35.36 ID:vX0uTZ4a0.net
> 君のご両親のおっしゃることはごもっともだけど、俺のことをあんなふうに思ってる人とうまくやっていく自信は無い

まともな神経した男なら、
「君のご両親のおっしゃることはごもっともだから、正社員になって改めて挨拶に伺えるように頑張るよ」
となる
自分の非を認めてくれないから拗ねるとか超ガキだな
こんなのとカケオチしても100%失敗して一家心中コースだわ
349 :恋人は名無しさん 2017/11/03(金) 23:22:45.78 ID:45shO2z40.net
底辺だと子が親に寄生してるんじゃなくて親が子の稼ぎを期待して一人暮らしさせないパターンもあるよ
353 :恋人は名無しさん 2017/11/04(土) 00:18:36.26 ID:NpAkM1tl0.net
>>349
非正規の稼ぎなんてたかがしれてる
356 :恋人は名無しさん 2017/11/04(土) 00:36:58.82 ID:HUA23Hdx0.net
非正規男が一緒に暮らす気になるとしたら女が一人暮らししている家に転がり込むのがせいぜいじゃないかね
359 :恋人は名無しさん 2017/11/04(土) 02:05:29.60 ID:F0ptoDWm0.net
「お互いに」「見返してやろうと」ねえw
別れ話されてるのはもう忘れちゃった?
一緒に生きていく選択肢なんてもう彼の頭の中にはないよ
親に一度小言言われた程度で萎えてしまう人間が、その娘と一緒にいてくれると思う?
否が応でも思い出すのに?

ワガママ聞くって別に優しいわけじゃないよ
どっちも甘ったれた人間ってだけ
頼ってる親をバカ呼ばわりする前にその他力本願をなんとかしろ

515 :名無しさん@おーぷん 2015/09/07(月) 17:27:55 ID:mkC
昔から「ちょっと変わった自分がイケてる」と思ってる友人がいる。
20代から付き合っていた男とずっと事実婚してた。
「フランスでは事実婚が普通」って言って子供が出来ようが事実婚継続
私が結婚して専業やたまにアルバイト程度と知ると「第三者第3号被保険者 (笑)ぶら下がり」「女は社会進出すべきなのにあんたみたいなのがいるから」と小バカにしてくれた。
友人は結婚式はしていたし、籍は入れてはいないものの
会社の扶養や母子手当てなんかも「書類が揃えばできるもんだね〜」なんて言ってたからたぶんもらってる。
んで友人が30代後半差し掛かったあたりで男が別れ話をしてきたらしい。
20代の会社の上司の娘さんに気持ちが傾いて、結局男は向こうと結婚。
認知も「いつまでも恋人気分でいたいから」という理由でしなかったんだから驚き。
気分じゃなくて本気で恋人(どまり)だった。
戸籍は汚れてない、これからは婚活!なんてほざいてるけど、どこの誰が事実婚約あり、コブツキシングルマザーなんかと結婚するんだろ…
隠していたってちょっと調べられたらばれるだろ。
しかも紹介希望が「おじさんは無理だから私さんの妹か弟の友達紹介お願いね」って。
確かに若々しいけど私より8才上やんけ!
有吉が30に見える50より30代の方がいいって言ってたけど私が知らないだけで需要はあるのかな。

事実婚って中高年のカップルや、同性婚、夫婦別姓ならまだわかるけど若くて未婚で…って
少なくても女性にメリットなくて日本の法律にはむいてないんじゃないかと個人的に思うけど奥様方はどうお考え?
516 :名無しさん@おーぷん 2015/09/07(月) 17:55:57 ID:2dz
>>515
あなたの考えにまるっと同意
やっぱり常識って国によって違うし、その常識からはみ出ちゃった人は痛い目みること多いよね
519 :名無しさん@おーぷん 2015/09/07(月) 20:58:18 ID:gxM
>>515
とりあえず、子供の権利として父親に認知してもらうことが
先決だよね
自分は日本の法律をなめた結果だから仕方ないとしても
子供は自分の権利を主張できるんだし、しないといけない
520 :名無しさん@おーぷん 2015/09/07(月) 21:18:10 ID:W1e
>>515
認知もしてないなんて、男はいざとなったら逃げる気満々だったんじゃんね
523 :515 2015/09/07(月) 23:35:35 ID:mkC
旦那が逃げた!ってメールが来たとき一番にその話をしたのにモゴモゴ歯切れの悪い話し方ばかりするのでおかしいと思って後から別の子から聞いたら、裁判に負けたのか?相手に渡したのか?施設に預けたのかは知りませんが今は子供たちとは暮らしてないそうです。

最後に子供に話したときは「〇〇ちゃんパパ知らない?最近帰ってこないのママがパパは知らない女の人と結婚したっていってるんだけど…友達の×ちゃんはそんなことできるわけないっていってるんだけどママウソ付いてるの?」って言われたとき何も答えられなかった。
答える前に子供はシバかれてたし…
前々から「事実婚でも普通の夫婦のように成り立ってるワテクシすばらしい!」「結婚して胡座かくとかダサい」「結婚や入籍なんて古い。今は新しい形の絆があるのよ」なんて行ってたのが今はこう。

>>520
旦那に当たるひとは最初は結婚や認知はする気というか説得していたようですが友人が折れなかったようです。
話から察するに固意地になり鑑定に応じず相手はあきれて向こうと結婚、それを聞いて全てがどうでもよくなったんじゃないかと思います。

>>521
自分にすごく自身のある人なのでリスクなんて考えてないと思います。
「突然貴女になにかあったら子供はどうするの?」と聞いたら「私まだ若いし病気もないから大丈夫だよ〜
もしなにかあっても親がなんとかしてくれるよ〜(事実婚するっていって親に勘当されて何年も連絡取ってないのに?)」というようなタイプですし。


521 :名無しさん@おーぷん 2015/09/07(月) 21:58:11 ID:ecX
>>515
その知人の考えがあまりに浅はかであきれる。
そういうリスクも当然考えられるところだろうに。

942 :名無しさん@HOME 2015/07/04(土) 00:28:50.00
3年前の修羅場。
実弟(既婚)の不倫相手が、何故か姉である私のところに凸してきた。
霧雨の寒い日でお腹大きいし、とりあえず家に入れた。
部屋を暖めて一人暮らしで身近に妊婦がいない私は、とりあえず彼女が飲めるという飲み物を用意。
ボロボロ泣き出してどうしたものかと思いながら、テーブルの下で弟に事情を説明しろとメール。
泣きながらなので聞き取り難かったが、1年前から弟と不倫の関係。
妊娠したので弟に離婚を迫るが、連絡を切られた。
お姉さんのことは聞いてたので、わらをもすがる思いで来たとのこと。
話を聞きながら受信メールを見ると「心当たりはない。それはストーカー。すぐに警察に。今向かう」とのこと。
内心、やっちまったと思ったが、とりあえず冷静にと思った。
言いたいことはわかった。弟に連絡を取ると席を離れようとした瞬間、背筋が凍って無意識に飛びのいた。
後から人間の反射神経というか危険察知能力ってすげーと思ったけど、体すれすれのところを包丁がぶんって音を立てるくらいの勢いで振り下ろされた。
彼女の言葉はもう金切り声で聞き取れないが、実姉である私がシねば弟くんが来てくれるとかなんとか。
相手は妊婦なんて言ってられないから、椅子を蹴飛ばしてぶつけるとボコンとお腹がへこんだ。
妊娠ってのは嘘。お腹に布で包んだプラスチックのでかい料理とかのボール入れてた。
気づかんよ、そんなの。
必死に逃げながら外に出ると、弟が連絡したらしいお巡りさんが見えて助けてって叫びながら走った。
すぐにお巡りさんが取り押さえてくれ、弟が駆けつけてきたが姿を見ると余計に興奮するから彼女から見えないところで事情説明。
ご近所さんたちは何事!?って出てくるし……。
もう二度とあんな思いしたくない。
あの焦点の合わない目と張り付いた笑顔と包丁がぶんぶん言う音は未だに夢にみる。
なんとか最近包丁を持って料理できるようにはなった。
ちなみに彼女がなんで実姉である私のことを知ったかと言うと、興信所に調べさせたって。
もうなんてことするんだと思った。
944 :名無しさん@HOME 2015/07/04(土) 00:36:38.62
刺されずによかったね
945 :名無しさん@HOME 2015/07/04(土) 00:38:11.41
弟に不倫の事実はあったのか?なかったのか?で、出てくる感想が違うんだけど。
946 :名無しさん@HOME 2015/07/04(土) 00:41:00.66
無事で良かったよ…
その女性は今なにやってんだろう
947 :921 2015/07/04(土) 00:47:41.62
肝心なところを忘れてました。ごめんなさい。
不倫はないです。
弟の同僚の元カノで、たまたま家族や恋人を連れてくる忘年会で弟に目をつけたらしいです。
同僚の方もひと悶着あったらしくて、弟と弟嫁、同僚、弟友達の弁護士で色々と対策を練ってたらしいんですが、斜め上の発想で私のところに来てしまったようです。
結局責任能力を問えなくて不起訴になって、彼女の実家近くの施設に入っているそうです。
言葉足らずですみませんでした。
948 :名無しさん@HOME 2015/07/04(土) 00:54:16.66
施設か良かった
949 :名無しさん@HOME 2015/07/04(土) 01:22:32.07
koeeeee!!
読んでるほうは暑くなってきたなー怪談の季節だなーで済むけど焦点合わない笑顔で包丁振り下ろされるって怖すぎる
相手がちょっとアレな人だけに誰にでも起こり得ると思うと更に…マジで乙でした

171 :名無しさん@おーぷん 2014/09/17(水) 12:28:30 ID:ijMPAzE4F
くそ男の話を読んで、思い出したくもない嫁だったくそ女の話を吐き出す。
まだ、6ヶ月前なので冷静になれない部分があるが頭を整理するつもりで書く。
172 :171 2014/09/17(水) 12:30:42 ID:ijMPAzE4F
1年半の結婚生活は金の無駄、時間の無駄だった。
結婚なんてすべきじゃないって、頭では分かっていたのに世間の風に流されていた。
地元の友人が盛り上げてくれたので、その時は幸せだと感じていた。

結婚してすぐに嫁が働いていた会社を人間関係のトラブルで辞めて、
嫁は前の会社の人間とは会いたくないと言って、家の近くの卸市場で朝4時から午後2時まで働いた。
俺は嫁が朝早く仕事に行った後に洗濯して掃除して出勤していた
嫁は仕事から帰って俺の晩御飯を作って、と言っても嫁は料理が上手くないので、市場の惣菜が殆どだった。
嫁は8時には寝て朝3時に起きて仕事に行っていた。

嫁の仕事に慣れてきてからは、仕事仲間と飲んで帰るようになって食事を用意せず寝るようになった。
俺も職種の関係で帰宅時間も一定じゃないし、急な出張もあるので自分で作るようになった。
飲食店でのバイト経験もあるので料理は趣味でもあったので苦痛でもなかった。
家に帰っても嫁は別室で寝ているし、嫁は平日休みで合わないし、ほとんど会話することもなくなった。
173 :171 2014/09/17(水) 12:31:24 ID:ijMPAzE4F
嫁が休み以外の日には俺が掃除洗濯していて、嫁が休みの日には嫁がやる事になっていた。
ある嫁の休日に家に帰ると洗濯物や食器がそのまま洗いもされずに放置されていた。
嫁を起こして文句を言うと、
嫁は朝早くから働いて疲れている、文句言う時間があれはお前がしろと言って寝てしまった。
次の日に家に帰ると、嫁とその職場の同僚3人がやってきて
いきなり文句を言ってきたので、仕事の癖で了承して貰って録画を始めた。

「嫁さんは働き者で頑張っている、その嫁に文句を言うためだけに寝ているのに起こすのはどうか
 人より稼いで仕事仲間の面倒も良く見てくれていい人だ」
「そんなに嫁さんを大事にしないなら、別れた方がいい」

その3人の同僚も嫁より若いがみんな離婚経験者
簡単に離婚を勧める奴は頭のねじが飛んでいる。
初めて見る赤の他人から記入済みの離婚届けを渡された、
ご丁寧に証人も記入されていたので、すぐに確保。


俺は感情的にはならない様にあえてゆっくり箇条書き風に話した

仕事を頑張っているのは、俺も同じ
嫁と君たちが飲み歩いている為に、この1年間は嫁の料理を食べたことがない
稼いでいるらしいが、君たちとの交際費や旅行代に消えて家計には1円も入れていない。
家賃も光熱費も生活費は全て俺が出している
家庭内の掃除洗濯は俺がやっている、嫁の休日の掃除洗濯は嫁の当番
その唯一の当番日に義務を果たさないから、文句を言った

それでも、都合の悪い事には答えずに
「嫁さんが稼いだお金を嫁さんが自由に使って何が悪い」
「旦那が生活費を稼ぐのは当たり前だ」
嫁は横で腕組みして頷いていた。

話しても無駄と分かったので、もう嫁には文句は言わないと約束して帰ってもらった。
俺の文句は言わないと言う言葉で勝ったと思ったのか、嫁は二度と逆らうなと言って寝てしまった。
義務を果たさずに、他人を引き連れて無理を通そうする嫁に愛想が尽きた。
175 :171 2014/09/17(水) 12:32:11 ID:ijMPAzE4F
1年間レスだし嫁といる理由も見つからないので
上司と相談し短距離異動を受諾され、異動先に部屋を見つけて離婚届を提出。
1年半の無駄な結婚生活終了。
嫁実家に行ってビデオを見せて離婚経過を説明した。
家具家電は、俺の独身からのものだから持っていった。
マンションは伯父(複数の不動産持ち)から市場の半値で借りていたので
管理会社に説明して契約解除を通知。

嫁の実家から嫁に謝罪させるから、会いたいと言ってきたが
もう他人なので関わらないでほしいと言ったら
話し合いも終わっていないのに、離婚届を出すのは無効だと騒ぎ出したので
最初に離婚届を記入したのは、あなたの娘ですよねと言って電話を切った。

友人達には、ビデオと離婚経過書を作成して離婚したことを説明した。
共通の友人から嫁は説教されて目が覚めたらしいが、
離婚成立後に謝罪を受けても意味がないし、会いたくないので無視
共通の友人の中には元嫁のとの間を取り持とうとする奴がいたので
着信拒否とCOで友人が半分に減った。

結婚なんて男には何もいい事がない事がはっきりわかったので
もう二度と、そんなばかなことはしないと思う。
186 :名無しさん@おーぷん 2014/09/17(水) 17:22:50 ID:r8Gi1ePBW
>>175
嫁本人より同僚が病原体っぽいね。
そいつらと切り離せればまともになれたかもしれんが、もう遅いか。

送り主不明(現在の住処を探られないため)での絶縁状でも送ったらどうか。

「目が覚めたというのであれば、その成果は次の夫との結婚生活で発揮してください
 以前のあなたを知っている俺には、今のあなたの謝罪も改心も猫を被ってるだけにしか見えない」

とかそんな感じで。
190 :171 2014/09/17(水) 18:25:20 ID:ijMPAzE4F
>>186
嫁の稼ぎじゃ住んでいた辺りの家賃や生活費は捻出できないし
義両親が怒って実家に連れ帰ったらしい。
今でも義両親やら嫁から謝罪のメールや留守電が入っているが
離婚成立後にもらっても、意味もない価値もない。
結婚してから、嫁の料理って惣菜ばかりで手料理を食べた事もなかったと
嫌味で義両親にメールに書いたら、嫁は料理学校に行かせてるって返事が来た。
結婚する前に行かせておけよ、嫁もバカなら、親もバカ。

207 :名無しさん@おーぷん 2014/09/18(木) 08:59:52 ID:XUpMwN8rd
>>171の話すごいわかる。
元嫁が正社員で働いてるのに自分の給料は自分のもので家計に一円もいれず、ネットで
レトルトの冷凍食品をオーダーし、到着したら冷凍庫につめなおすだけで家事してるつも
りになってる頭おかしい人だった。
こっちは3年も無駄にしちまったよ。
>>186で職場の同僚が癌って話出てるけど、同僚やら嫁親やら周りがクズだとそれに染まる
のかな、と思った。
時間かかったけど離婚できて今は幸せだわ。
198 :名無しさん@おーぷん 2014/09/17(水) 20:56:09 ID:yBeU5j6ta
自分も仕事上生活サイクルが不規則なんだけど
>>171みたいに当時同棲していた恋人(今は結婚)とヤバかった瞬間は結構あったな。
その中で一番自覚した事は
別々に食事をとる生活を続けるのが一番破綻しかけるって事だったわ。
家事や就寝が別々なのはまだなんとかなるんだけどな。
一緒にご飯を食べるのって、一番大事だと思った。
203 :名無しさん@おーぷん 2014/09/17(水) 23:48:49 ID:FNmOaDtuj
171さんに少し聞きたいのは、元嫁とはどんな馴れ初めで結婚に至ったんだろうか?差し障りなければ聞かせて欲しい。
まあ、ただ何にせよ、この嫁とは、別れて正解かなあ、注意したら、友人連れ込んで緑紙しかも、保証人の記入済で脅しかけてくるぐらいだからねえ。友人減らさなくても良かったのではと思うけど、ここまで旦那舐めてて、いざ離婚されたら復縁はないわなあ。
204 :171 2014/09/18(木) 00:10:42 ID:iNeHNSYUQ
>>203
地元の高校の同級生。
成人式や同窓会を通じて嫁から声を掛けてきた。
同じクラスにはなった事はないが、俺が生徒会役員を2年間やっていたので憶えていたようだ。
嫁は体育会系の部活の部長をやっていた。
お互いの職場が近いことも有り、会うようになって1年の交際後、結婚。

主に切ったのは、嫁関係の友人なので問題はないと思う。
205 :名無しさん@おーぷん 2014/09/18(木) 00:55:08 ID:XOnVjzljj
もう結婚なんかしないとのことだけど、独身をとおしてたら、
元嫁側に「今でも待ってくれてるんだ」的な誤解されたりしそうな気がする。

そういえば、
>今でも義両親やら嫁から謝罪のメールや留守電が入っているが
>離婚成立後にもらっても、意味もない価値もない。
これは、ちゃんと元義実家に伝えてあるのか?
元嫁が食い下がるのは、ここをはっきり伝えてないからということはないか。
無視だと、いつか態度が軟化するかもとか思うかもしれないし。
215 :171 2014/09/18(木) 10:40:56 ID:iNeHNSYUQ
>>205-207
会社の同僚に離婚の経過を話したら、俺が家事をやり過ぎるのも悪いと言われた。
嫁は家事に慣れていなくて、俺が主にやって徐々に半々に分担を増やすことにしていた。
恋愛時代は、俺が料理を作って、趣味で始めたばかりのカクテル作りで
シェーカーを振って嫁の好きなカクテルを作ってあげたりしていた。
結婚したら嫁が酒のつまみを作ってくれて、俺がカクテルを作って
一日あった事を話し合うそんな夫婦になりたいと努力したつもりだった

嫁は家事より同僚との飲み歩きが楽しかったのだと。(本人談)
恋愛時代は楽しかったけど、毎日の家事が負担だったと言われた。
家事をしていない人間に負担と言われても笑うしかないけど。

同僚に金の管理を嫁さんにさせてないので不満があったのではと言われたが
金にルーズな嫁に任せたくはなかった。
嫁の給料を家計に入れなくても生活できたし
伯父と同じように不労収入もあるので、嫁の給料について何も言わなかった。
嫁は貯金がなかったので、結婚後は嫁の給料は嫁の財産として貯金を勧めた。
しかし、全部使って離婚時に貯金はなかった。

>結婚なんてすべきじゃないって、頭では分かっていたのに世間の風に流されていた。
嫁は結婚向きではないと思っていたけど、家庭に入ると嫁も努力すると漠然と思い込んだ。
嫁の友人からも結婚したら、変わる人が多いから大丈夫とか言われてね。
結婚した責任は俺にもあるんだと一生懸命やったつもりだった。
違う相手ならうまく行ったのかはわからない。
男にとって結婚はいい事がないと言ったが、俺のやり方が悪かっただけ。
女性すべてが悪いとは思っていないが、嫁と同じような要素が女性のすべてにあると思うと
恋愛や結婚に前向きに考えるが難しい

でも結婚については否定はしていない。
同僚の子供写真を見ると正直に羨ましい。
バツイチの気軽さなのか、女性からの誘いが多くなった。
二度と結婚しないつもりだったが、
半分程度は家事をして、子育てをしてくれる人が現れたら
今回の失敗を反省して結婚したい。
両親亡くして、親代わりの伯父にも今回心配かけたから
俺にもちゃんとした家庭を持てると言うところを見せたいと思っている。

221 :名無しさん@おーぷん 2014/09/18(木) 17:04:57 ID:XOnVjzljj
>>215
“定期連絡”がどのくらいの頻度か知らないけど、
なおさら元嫁家からの粘着はいい加減やめさせないといかんかもね。
決意を新たにしたのであれば。

嫁不倫有責でたたき出したはずの元嫁に離婚後の縁談つぶされまくって、諦めて元嫁と復縁
なんて話もあったりするみたいだし。
224 :名無しさん@おーぷん 2014/09/18(木) 18:07:11 ID:XUpMwN8rd
>>215
他人ごととは思えない。
家事もフェアに分担して、お互い支え合って幸せな家庭ができたらと思ってたけど、元嫁は
何かと言うと金・金・金、だった。
元嫁の職場の人間に離婚経験者が多くていろいろ吹き込まれたのも影響したんだと思う。
子供ができていれば全く違った流れになってたかもしれないけど、今となってはもう過去の
ことだわ。

結婚生活に対する失望よりも、子供作って家庭を築いていく願望の方が強かったので、
離婚後も頑張って婚活()してたけど、運よく相性いい人と巡り合えたので、
本当によかった。
人生どうなるもんかわからんなとつくづく思う。
やっぱりバツ1だといろいろと自分自身に厳しくなるし、相手のことも相手に分かるように
気遣いできるようになって、より上手くいくように思う。やっぱり子供のいる家庭には憧れ
るよね。>>215にもいい出会いがあって幸せになってほしい。
229 :名無しさん@おーぷん 2014/09/18(木) 21:20:22 ID:ZIaspnu4V
>>215
>俺のやり方が悪かっただけ。
と書いているけど、元嫁には何をしても無駄だったのでは?という気がする
料理しない、家事しない、働いているけど家計に入れないどころか貯金もない
結婚していたというより寄生されていたというのがしっくりくる

今でも元嫁側からの接触あるのかな?
そのままフェードアウトできますように…
231 :名無しさん@おーぷん 2014/09/18(木) 22:32:28 ID:XOnVjzljj
>>229
ああいう嫁には、教育係としてのイビリ姑がいたほうがうまくいきそうだよね。
年上の同性で、彼女を叱り導く役が必要だったんじゃないかと。
206 :名無しさん@おーぷん 2014/09/18(木) 04:58:06 ID:EFi5PBf6G
203です。丁寧なお返し有難う。成る程、元嫁から接触してきたわけですね。
私自身、元いた職場が24時間365日対応の会社だったなで夫婦間でのスレ違いによる離婚が多かったので、171さんの場合も若干は、そういう側面もあったのかなあと思う次第です。
しかし、元嫁は、以前の職場人間関係のトラブルで辞めて、結婚も人間関係トラブルで破綻して、実家御帰還と言う事は、又、会社辞めたのだろうし、今は無職かなあ?
半年たってもまだ連絡してくるとは、御苦労様です。謝罪、メールや留守番でとあるけど、元嫁側、直に凸とかはなかったのかなあ?

まあ、世の中、こんな不良債権ばかりでなかろうしがんばです。

5 :sage 2013/12/29(日) 20:08:34.54
来月早々、離婚する事になった。
子供 3人のうち高校生二人は俺が引き取る事で子供たちも合意。

半年くらい毒彼女と不倫関係だったけど、書類上は離婚届が受理されて解消する。

けど、その日を直前に控えて、長年の奥への感謝の気持ちがどんどん強くなってきている。
不倫も早い段階でバレていて、それでも気持ちの整理に猶予を出してくれていた奥。
結果的に裏切った事は生涯許されることではないが、せめて持家等の共有財産は全て渡すつもり。
それで積もり積もった不満を解消して、自ら幸せになってほしいと思う。

毒彼女とはお互いいっしょになりたいと思っているが、やはりいっしょになるのほ時間が必要だと話している。
付き合っているうちに、「結婚望んでいないから家庭壊さないで」→「家庭の問題が離婚でしか解決できないなら、将来いっしょになりたい」
が、毒彼女の気持ちだった。
毒彼女に、離婚の原因を自分にされたくないという逃げも気持ちには含まれているとは思うが。
互いの気持ち確かめながら、ゆっくり焦らずいっしょになりたいと、二人で話している。

少なくとも、別れた元奥と子供たちが、バカだけどしかたない と思ってくれるまでは、社会的に許されない仲だろうとも思うが。

ゼロから人間やり直し を覚悟しているんだ。毒彼女となんだが。

取り留めないチラウラですいません、
6 :名無しさんといつまでも一緒 2013/12/29(日) 21:43:17.03 i.net
>>5
羨ましい。 最低な事してるのはわかってるけど、人生一度きりだし…
俺もいつかあなたみたいになりたいと思ってる
彼女との年の差はいくつですか?
うちはだいぶ離れてるので、再婚にこぎつけられるか微妙なんですよね
11 :5 2013/12/31(火) 21:03:33.26
sege 間違えてました
>>6
うちは、俺50 毒39。
ゆっくりとは言いつつ、彼女は将来子供を望んでおり、お互いそうのんびりもしていられない年齢。
すでに、子供20才で俺71彼女60、年齢的にはお父さんじゃなくてお爺ちゃんだ。
彼女の幸せを考えると、現実突きつけられる。

>>8
再婚、特に入籍のついては、現段階で全く白紙。
言葉が足りなかったが、
「いつもいっしょにいる事を実感できる付き合い」=「互いの全てを常に愛せる事」
そこからスタートしようって事。
お互い要介護の親を持ち、彼女にしても、身動きができ辛い状態。
「大好きだからいっしょにいる、その人が大切な事は自分も全て大切にする」

だから毒には、高校生二人は俺が引き取る事は話してある。
俺の全てを受け入れられるかは、今後毒が俺と付き合いながら決める事。
俺に子供を手放す選択はない。
彼女の事もまた然り、受け入れるかどうかは今後俺が決める事、覚悟も必要だ。

話しは変わるが
年明け離婚するに当たり、せめて奥に家族としての忠義を尽くしたかった。
今更なんだが。
だから、毒には申し訳ないが、大晦日〜正月の予定は、今日ドタキャンした。
奥とけじめを付け、来年からいつもいっしょに堂々と付き合いたい、待っていてほしいと。
また会えるといいね、けど約束できない が返事だった。
俺は信じている。

また、チラウラですまん。
62 :5 2014/01/06(月) 01:24:48.14
正月休みを家族と過ごし、奥とけじめをつけながら少し冷静に自分探しをして、毒に会いに行く直前の今日チラウラ書き込みします。

>>11 で、約束できないっていう毒の答えに対し、信じてるという自分の気持ちを書き込みした。
読み返してみて、毒はちゃんと気持ちを答えているのに、信じてるっていう言葉にすがっている自分にほどほど嫌気がさした。

信じている?そうじゃないだろ、約束できないっていう毒の言葉=気持ちなんだから、
それをちゃんと理解する事、そのうえで毒が受け取れる気持ちを俺がちゃんと伝える事、
毒の感情・行動全てに対し、理解する努力をする事が愛情であり
そのうえで無条件で毒の気持ちを受け入れる事が信じるって事なんだとやっと気づいた。

そして、愛する人と気持ちのキャッチボールをしながらいっしょに生きていく事、それが俺の幸福感だったって事にも遅まきながら気づいた。

恋愛関係に限らず、人付き合いの基本「相手の話しを聞いて理解する」って事が出来ていなかったお子様でした。

だから、待ってた?とは聞かないし、この先どうするかについては、自分の気持ちを押し付けず毒が受け取れるように話し、
毒の気持ちを聞きながらゆっくり決めていきたい事
を明日伝えてみようと思っている。
好きだって気持ちにすがりたい気持ちはあまりない。
毒の次ターンの回答から全て理解するつもりがある事、それが愛情だって事だけ伝えたい。
うまく書きていなくてすまん
長文で尚スマン
8 :名無しさんといつまでも一緒 2013/12/30(月) 23:22:42.51
>>5
そんなでかい子供引き取って毒と再婚する気か
13 :名無しさんといつまでも一緒 2013/12/31(火) 22:20:15.67
子供を望んでる=一刻も早い入籍を望んでる だと思うが
まあもう年齢的に厳しいだろうけどw
15 :名無しさんといつまでも一緒 2013/12/31(火) 23:01:37.69 I.net
>>13
なにがおもしろいの?☆
16 :5 2013/12/31(火) 23:49:44.87
>>15
まーまー >>13に悪意は感じないから。
>>13
子供、あと夫婦についてもそうだったけど
子供ほしいね・夫婦になりたいねって、毒が言った事があった。
ただ、毒の考えはイコール入籍って事とは違うな と、毒の普段の言動からは感じている。

>>14
高齢出産も現実気になるけど、そのリスクばかりは天運に任せるしかない。

自分が高齢だと、
1・子供が成人するまで生きて養えるか?
2・または、成人するまでに必要十分な財産を残せるか?
を考えないといけない気がいする。

俺には2がない。1を必死に守るしかないよ。
不確実な話しだけど、そのほうが心配だ。

もうすぐ新年だね。皆さんよいお年を。
すごく寂しい新年だけど、それさえおくびにも出さず、奥と新年の準備してる。
毒との事、気にしている時ではないね。
では、また
14 :名無しさんといつまでも一緒 2013/12/31(火) 22:47:10.00
知り合いに41初婚初産で一発でできた
女性がいるからギリギリ間に合うのでは。
自分はもうその頃までにはきっと無理だし
子供は諦めてるけど。
63 :名無しさんといつまでも一緒 2014/01/06(月) 01:53:26.48
離婚はいつ成立すんの?
65 :5 2014/01/07(火) 16:25:57.87
>>63
昨日離婚届を提出。受理された。

でその後、毒と待ち合わせ、しばらくたわいのない会話。

そのうち
気持ちがつぶれそうになり写メは全削除
何度も堪えきれずメールしてしまいそうだった事
そして一切の連絡を絶っていた時の気持ちを話し始めたてくれた。

たった何日間とはいえ、さびしい思いまでして得られた事は
やっぱり互いが大好きで大切な人だという事
これからは良いとこどりの恋ではなく、愛し合う努力をしようって事だけ。

これからは、彼女と子供たちをしっかり見て生きていきたいと思う。
不倫という誰からも認められない恋から始まったけど、今からは独身同志、しばらくは周囲への配慮は必要ではあるが
堂々と真正面で付き合える。

将来、一緒になるかどうかは全く白紙。
同じ失敗をしない為には、自分が変わらないといけないと気付いた。
だから、結婚する事にとらわれない事が彼女を信頼する事であり、それをすごく心地よく感じる自分がいる。
67 :名無しさんといつまでも一緒 2014/01/08(水) 04:06:00.00
>>65
あんた近年稀にみる愛すべきアホやな
おそらく毒も去ってくぞ
家も財産も元奥に渡してこれから食ってけるの?
余程の高給取りなの?
とにかくあんたすごいわぁ

70 :名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
禊ぎがすんだのでカキコ

3ヶ月前に俺と上司が修羅場に巻き込まれた話なんだが嫁に浮気を疑われ散々な目にあったよ

スペックから
俺(32)…会社員、結婚2年目、小梨
嫁(29)…専業、元同僚、可愛い怖い
上司(42)…上司、嫁との結婚を後押し、草野球仲間でもある
A(25)…後輩♀、戦闘力Gカップ(目測スカウター)、おっぱい、キチ、死ね
71 :名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
3ヶ月前、草野球から帰宅した俺はいきなり修羅場に巻き込まれた。
帰るなり嫁に罵倒され正座させられAを経由した転送メールを見せつけられた。
昨日はエロかっただの早く一緒になりたいだのラブメールが数件、嫁の悪口も少し。
全く身に覚えのない俺は???状態でうろたえる。
俺のケータイの履歴も見せたが履歴を消去して証拠隠滅したと言ってしらばっくれるなと平手打ち。
誤解だと弁解するものの聞く耳持たぬ嫁。
Aとは仕事のメールを何度かしたが、そんなメールは冗談でも送ってない。
事実、Aはただの後輩でまあ親しく話すし何の感情も抱いてないといえば嘘になるが
おっぱい触りたいなとたまに思ったり、おっぱいをチラ見するぐらいの関係。
Aに電話するものの俺らは離婚→再婚を前提に付き合っている。あんなに愛し合ったのに酷い……え?
完全に嵌められたと理解した俺は今すぐ来いと怒鳴りつけ電話を切った。
72 :名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
嫁には今から誤解を説くといったものの、どうしたもんかという感じ。嫁をなだめつつ作戦を練りAを待つ
一時間後、A到着、Aは嫁に挑戦的な態度をとり、俺にはいつもの笑顔。
Aは俺から受信したメールや着信履歴を見せた。
俺は素早くスマホを奪うとトイレに逃げ込んだ。嫁とAの罵声を浴びながらメールをチェックする。
この前の飲み会の最中に俺のケータイから送信されてる。他には仕事中、昼休み、夜……
今更反省しても遅いのだが、ケータイにかなり無頓着というかよく会社に忘れたりしてたんだわ。
会社支給のケータイがあるというのもあって俺個人のケータイはかなりいい加減だった。それを狙われたんだろう。
73 :名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
どうやって俺の無実を証明するか、嫁から罵声を浴びながら考えてみたが、何とかAの嘘を破るしかなかった。
取りあえず、データを俺のパソコンへ送り、Aに2人が関係を持ったのは何回だ?いつか?と問うた。
キチ美は間を置いて答えた。4回、○月×日と◎月△日は確か、後の2日は家に帰れば分かる。
それは間違いないかと俺が再び問うと間違いないと。
○月×日は新入社員の歓迎飲み会、その日は帰りが遅かったし最後までキチ美もいた。
◎月△日は……たしか残業Aもいた……の後上司と一緒だった。そうだ間違いない。アリバイがある。
嫁!そのメールはAが俺のケータイから自分で送ったものだ!
◎月△日はアリバイがある!上司と一緒だった!上司に聞けばわかる!
歓喜の声で嫁に説明しトイレから出る。嫁は少し俺を信じ始めた雰囲気、Aにも若干動揺がみえる
74 :名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
上司へは嫁が電話、家庭の危機を伝え俺と口裏を合わせないようにとケータイも没収。上司も我が家へ。

上司にはAがいることに驚き、俺とAを交互に指差し俺をみる、俺はフルフルと首を振った。
上司への取り調べ、俺は家の外に出される。大丈夫…のはず。
俺への尋問、上司は別室へ。まず◎月△日、確かに俺君と一緒だったと。じゃあその場所は?
いきなり核心に迫る質問で一番厄介な質問。俺と上司は初めてランパブに行ったのだ。
言い訳をしておくが俺と上司はかなり奥手なタイプで2人とも風俗未経験。
野球とかアクティブだが基本的に2人ともオタでそれで仲良くなった経緯がある。
まあ風俗はアウトだが、ランパブならギリセーフだろと。嫁にバレたらまずいので居酒屋で飲んだ事に。
75 :名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
嫁には嘘をついた時点でこれから一生信用できなくなるよ、正直に答えてね、と念を押された。
つまりは上司はランパブって答えたのだろうか。俺は観念したよ。ビンタも飛んできた。
上司が部屋に呼ばれる
上司は飲みに行ったと。ただ何処で?の時にキョドってよく行く居酒屋の名前を出したと。
あんたはランパブ行ったと。どっちが正しいの?
上司は土下座して、嫁ちゃん、俺君を誘ったのは自分です、ごめんなさい、もう誘わないから、と

後で誤解も解けたがランパブのエロレベルを嫁は分かっておらず大激怒。
ランパブ=乱交パブみたいに思ったらしくまたビンタされる俺。
76 :名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
アリバイ証明あたりから空気になりつつあるGを追い出した嫁は上司嫁に電話。ランパブを伝えて上司を帰した、上司涙目で帰宅。
二人になり謝りまくる俺、ランパブは低エロスだと必死に説明、嫁ググる。キレながらも何とか収束。
3ヶ月間自宅直帰、小遣い半減、毎晩マッサージ、ボーナスで好きなもの購入の約束をし許していただいた。

上司はちょっと激おこされただけらしい。納得いかねー。

当然俺の怒りはAに向かう、訴える事も検討したが上司から謝罪さすし辞めさせるから穏便に頼むと言われ了承した。
ひょっとしてAに弱み握られてるんじゃないかと疑ったが上司として部下が揉めてるのを表沙汰にしたくなかったんだろうな
77 :名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
後日Aから俺の事が好きだったからやりました。別れて私と付き合って欲しかった、チャンスがあるなら私と付き合ってほしい。
と謝罪なのかなんなのか分からない事を言われた、脱力しながらも本来訴えられてもおかしくないぞと説教し
二度と電話もメールもするなと警告。泣きながら了承させた。

これも後日気付いたのだが、嫁とテレビ見ながらご飯食べている時間の工作メールがあって
それを見せたらこんな辛い思いをする事もなかったのが悔しい。
しかし、マッサージの後エッチに移行する事も多く結果的には夫婦仲は良くなったかな。
マッサージは出来る限り続けたいと思うよ
78 :名無しさん@お腹いっぱい。 2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN
>>70
乱パブかあw有ったら行ってみたいもんだ。
それにしても狂言は駄目だよなあ。

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