ヤダなァ

家にいて一人で飲むと、なんか、断片的にいろんなことを思い出す。

何でだろうな……

最近、ヱヴァのTVシリーズ見返してて、ついこの前別れてから、自分は、自分と向き合うことを完全に止めてるんじゃないか、と思った。

なんか、真剣に生きてない、っていうと語弊があるけれど、常に、絶えず自問自答して、自分の気持ちを考えながら生きてた頃とは随分違う。

一過性のいらだちや焦り、不安なんかは感じるけれど、なんだか常に何かをガッツリやって、ひたすら充実感や満足感だけを求めて生きてる。

それは、気持ちの豊かな穏やかな感じや、何かに対する愛情みたいな優しい気持ちではなくて。

なんか、とにかく、目に見える何かばかり追っていて、それは、その充実感は感情じゃない気がする。

今はただ、楽しいだけで、全然、感情が、ない。

何かをイヤだと思える感情こそ、真剣に生きてる証なんじゃないかと思うのに。

イヤだと思うことがないのだ。

就活

やめよう。

なんか、ずっと、就職活動に対して結構いい加減だったのかもしれない。

もう、やめよう。

ずっと、なんとなく否定的に捉えてきたけど、肯定的に捉えられるようになったから。

前向きに、自分に正直に生きようと思う。

こんなに動機もしっかりしてて、満足感があって、多少困難でもそれでもやってみたい気持ちがあるなら、そっち一本に絞ってみても、悪くないような気がする。

院試勉強と私学適性平行して受けよう。

ダメだったら1年間私学で講師やったり塾でバイトしたりしながら生きよう。

もう、なんか、よくわかんないことに振り回されたり悩まされたりするのは、やめよう。

今、自分が必死になれるものに力を入れればいいや。

サミシイ（´・ω・｀)

バイト先の社員の人で、今日で他教室に転勤になる人がいる。
私が今の教室に入って、約半年。
初めの説明とかいろいろしてくれた人で、なんだかんだ言いつつ色々相談に乗ってもらったり、八つ当たりされたり、楽しかった。
もうこれで、私が入ったときからいる社員さんは残り一人。
さみしい。
みんないなくなってしまう。
たまにその人たちから電話がかかってきたりすると、とても懐かしくなる。
本当に短い期間しか一緒に仕事してないのに、こんなに親しくなれるのは、やっぱり業務内容が過酷だったり、常に連携取らざるを得ない仕事だったりするからなのだろうか。

なんかその人、最後の最後に置き土産みたいにして夏期講習一人生徒振ってきたから、その仕事をきっちりこなしたい。
その仕事がある限り、まだどこかでその人と繋がっていられるような気がする。
夏期、なんだかんだでハードだけど、頑張ろう。

上司って大事だな２

誰かの失敗や間違いは、面と向かってシンプルな言葉で伝えるべきだと思う。

本人のいないところで「若い社員はビジネスマナーが分かってない」って言うくらいなら、本人に向かって「おまえはこれができてない、これはビジネスルールなんだから、次からはきちんとしろ」って言えばいいのに……

影で言ってても本人には伝わらないし、周りで聞いてる人たちに「自分も影で言われてるのかな」って思わせるし、でいいことない。

こっちは、良いことも悪いことも、自分に直接全部言ってくれる、と思えて初めて、その上司を信頼できる。
安心しと働くことができるのに……

記憶の交錯

きっといつかは白い記憶の果てで
あなたの顔すら思い出せず

別れを切り出したのは私のほうだったから
まるで夢を見ているかのようにふわりと舞い上がる
高い天井を突き破って
やっと大空の向こう側に新たな海を見たけれど
そこに泳ぐはずの靴を片方
白い靴を片方、どこかに忘れてきました
飛び立ったのは私のほうだったから
きっと失くした片方は、まだあなたの掌の中にあるのでしょう

きっといつかは白い追憶の果てで
あなたの顔を、忘れたことすら思い出せず
違う誰かの掌に、汚れた白い靴を片方、そっと静かに預けるのでしょう
そのとき心に響く歌声は
もう遠い彼方の空の
幾億もの星たちが囁き合う
あなたの額に陰を落とした
あの夏のあつい日差しのように
耳鳴りの中に紛れて
かすかに青く光るのでしょう

夕焼けを見送った青白い家々の連なり
天が地を見上げるとき
虚ろな瞳に溜まった景色は
ゆっくり西に吸い込まれ
わずかに傾いた木立から
地面が頭へと落ちてくる

暗転
青い炎にあぶられた
白い蛾が
粉になってはらはらと降り注ぐ

眩い日差し

ひとり

ひとりになった。

結局、彼氏と別れたのだ。
木曜日に。

2年間分の思い出が沢山あった。

最近は殆ど会っていなかったから、別れた、といっても、なんだか実感が湧かない。
物理的に違う場所にいても、なんとなく、手を伸ばせばすぐに届く距離にいるようなかんじだったから、もう二度と顔を合わせないんだ、って思うと、複雑な気持ちだ。

でもそうやって、少しずつ顔を忘れて、声を忘れて、手や腕を握った感触も、匂いも、全部ボンヤリとした過去になっていくんだと思う。

そう考えると、とても寂しくて、物を整理していて、本当にもう二度と会うことがないんだ、って思うと、少し泣けるけど。

でも、このところ、ずっと、相手への罪悪感と自分の冷めてしまった気持ちとの間で、悩んでいたから、もやもやしたものが晴れてスッキリしたのも事実。
今は矛盾しない「寂しさ」っていう感情だけに浸っていればいいから。
葛藤するのが一番辛いから。

とりあえず今は、自分のことに邁進せねば……

愛してくれた人を、本当に傷つけた。
裏切った。

でも、それでもなお、自分のために別れたんだから、自分のことを精一杯やならいと。

つらいのは、私ではないから。
私は、自分の意志と気持ちを優先させた。
我慢してくれたのは、相手だから。

私はきっと、泣いちゃいけないんだろう。

夏は基礎固め！！

っていうのはドコの世界でも共通なようで……

私自身、塾で保護者の方にそう言いまくってる。
この夏に計算や漢字などの基礎学力を云々。

そしたら昨日、就活セミナーで「夏は自己分析したり自己理解を深めたりして、就活の基礎固めをしましょう」って言われた(笑)

そして今日、ゼミの指導教授に現状と自分で考えてた夏の予定を話したら、「まだ用例集めに取りかかれそうにないなら、夏は基礎知識を完全にしようね(^▽^)」って言われた(笑)

なんか面白い。
やっぱりどこの世界でも夏が基礎固めの時期なんだな。

春から夏にかけて新しい知識を仕入れて、夏にそれを定着させて、秋から冬で応用力&実戦力の向上↑↑みたいな？


ってことで、今年の夏は言語発達のメカニズムを追求することになった。
取り敢えずおうちで眠ってるミネルヴァ書房の「よくわかる言語発達」と、ピンカー先生の「言語を生みだす本能」から、、、「思考する言語（？）」読もうかなって言ったら、そっちは難しいからまずは「言語は本能か」からにしなさいって言われた(ﾟﾟ;)

ハイ、スンマセン(^人^;)
身の程知らずでゴメンナサイ(ﾟ人ﾟ;)
夏は基礎固め、精進シマス (_ _;)