May 16, 2010

やっぱり理解できず・・・

「両方好き」ってことホントにあるのかな。
単に私が子供なだけかもしれないけど・・・
・2人がお互いにないもの持ってて、その両方がいい。
・もともとつきあってた方になんか不満があって、そこを埋めてくれるからいい。
とか??
男女問わず全く理解できません。
カレーとラーメン両方好きとは違うでしょ??って感じ。

男心が理解できないのは当然として、
女の子の友達の気持ちすら理解に苦しみます。
「一時だけの『浮気』なら、百歩譲ってわかるとしても、そりゃ完全な『二股』でしょ?」
もっと譲って「2人で迷ってるならありとしても、ホントは心は決まってて、もう片方は一方的に期限付きってどうなの?」
そういう状況にはそういう状況なりの悩みがあるらしいけど・・・
まあ、自分が切られるもう片方の方だって知っていながら、「待ってる」男性もどうかと思うけど。

ってこうやって文章にしたら、少しはすっきりするかと思ったけど、
やっぱりわかりませんでした。


shiriusu0119 at 08:38|PermalinkComments(0)TrackBack(0)ひとりごと 

April 21, 2010

ため息も出るわ・・・

誰かに話を聞いて欲しくて、
元君に電話なんてしちゃったけど、しなきゃよかったかも(苦笑)

誰に相談したところで、自分で決めなきゃいけないんだよね。
きっと、相談にのってくれた人たちが言うことは正論で、
わたしもその立場だったらそう言ってるだろうけど、
せつなくなるのが嫌で、なんとかつながってられる方法を考えてしまっている自分がいます。
日が浅い分、まだどうにかなるんじゃないかって思ってしまう。
でも、そんなことしてたらきっとまた自分が傷ついて終わる。

周りは、「またすぐ見つかるよ」って励ましてくれるけど、
いやいや。そんな出会いなんてないよ。
家と会社往復してるだけだもん。

自分に自信もなくなっちゃったし、
万が一出会えても、その人のこと信じられる自信もなくなっちゃった。
不安になるのが怖くてたまらない。
好きになって、なってくれても、それが壊れるのが怖くてたまらない。



shiriusu0119 at 19:33|PermalinkComments(0)TrackBack(0)ひとりごと 

April 20, 2010

早っ!!

って思われても仕方ないよね。
1ヶ月だよ。1ヶ月。4回??5回??会っただけで終わってしまったよ。
まだ全然、彼女らしくなくて、すべてこれからだったのに、
また同じ言葉を聞くはめになってしまいました。
「わかちゃん好きやけど、他に気になる人がおって・・・」
って、関西弁なだけで、4ヶ月前に同じこと聞いたさ。

もてあそばれちゃったなんて思いたくないけど、
そうじゃなければ、逆に一体何??
そんなに早く心変わりしちゃうの??
人のせいにはしたくないけど、アプローチしてきたのは向こうなはずなのに、
私のこのみじめさはなに??


shiriusu0119 at 22:40|PermalinkComments(0)TrackBack(0)ひとりごと 

April 03, 2010

やっぱりドタキャンは堪えるな・・・

仕事になっちゃったんだから、しょうがないのは百も承知なんだけどさ。
もしかしたら、仕事ってのは嘘で早くも飽きちゃったんじゃないかとか、
このまま会わなくなっちゃうんじゃないかとか、
考えちゃってます。
まだ、相手がどういう人なのかよくわかんないし、
世の中には悪い人もいるんじゃないかとか。
あまりにここまでが早すぎて、怖くなってしまいました。

トラウマになっちゃってるのかな。
4日前までは普通に遊んでたのに、ある日突然「距離置きたい」発言が。
1年半続いててもそういうことがあるんだから、
出会ってから1ヶ月足らずだったら、そういうのも早いのかなって。
相手を信用できるかできないかが問題じゃなくて、
信じたいのに信じてると傷つくのは自分だから、
どっかで疑って防御してるような感じ。

いつもみたいに朝になったら、
すっきりすると思ってたんだけど、
今にも雨が降り出しそうなどんより気分です。


shiriusu0119 at 08:26|PermalinkComments(0)TrackBack(0)ひとりごと 

March 15, 2010

ホントに自分の身に起こってることなのか・・・?

ってわからなくなってしまうようなことが起きています。

確かに何か新しいことを始めたくてジムに入ったり、
生まれて初めて知らない人とお酒飲んだり(俗に言う合コンてやつ)、
ってプライベートの充実を図るべく行動してたんだけど・・・

まだ、3ヶ月しか経ってないのに、
新たな季節がやってこようとは・・・
別に何に遠慮することもないのに、ちょっとだけもの思いにふけってしまったり。
自分に素直に。

まだ、わからないことの方が多いけど、
実際かなりのどきどきだった。
なんと報告したらよいのか・・・


shiriusu0119 at 20:03|PermalinkComments(0)TrackBack(0)ひとりごと 

January 17, 2010

2、3日

最初の電話から早1ヶ月経ちました。
長いような短いような・・・
相変わらずまだ揺れてます。
昨日はしょんぼり気分だったけど、今日は割りとすっきりとか。

あるはずないのに「戻りたい」って言われたら・・・とかいらぬ妄想で頭がいっぱいです。
まだ好きだけど、前みたいに楽しく過ごせる自信ないから・・・って断るか、
やっぱり好きだから戻れるように頑張ってみるか・・・とか。
これ数万分の一みたいな確率。
それ以外のほとんどはこのままなのにね。

直後みたいに泣いたりはしなくなったけど、
苦しいような寂しいようなせつない感じになったりします。
となりにいた人が急にいなくなってしまったっていう寂しさなのか、
やり場のない想いが溜まってる苦しさなのかもわからない状態です。
我慢しないって決めたから、さみしくなったらメールしようって思ってたけど、
肝心な話題がなくなってきちゃった。
今日、こんなことがあった。とか報告してもしょうがないじゃんね。
私が送らなきゃ送られてくることはないし。

で、友達に話してみたりしてるけど、
結局は自分で立ち直るしかないんだよね。
「もう恋なんてしない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・なんて言わないよ絶対」
って。
やっぱり私はこういうのに向いてないんだって思うけど、
どっかで早く立ち直ってまたちゃんと好きな人できたらいいなって思ってるんだろうね。
そんなわけで、
これを見た方(特に男性陣)のご意見いただけたらと思います。



shiriusu0119 at 09:34|PermalinkComments(0)TrackBack(0)ひとりごと 

January 03, 2010

結局

結論はNOでした。
もう心が決まってからの報告だったから、覆せるわけもなく・・・
それを聞いたときはやっぱりショックで目の前が真っ暗になったけど、
翌日には復帰しました。
後から思えば、そのときの言葉はもう他人事で社交辞令でした。

1年半楽しかったけど、表面的な関係じゃいつかはこうなってたと思うから、
全面的に悪者になって早々にきっかけを作ってくれたことに感謝しなきゃかもね。
まあ、けんか別れしたわけじゃないから、
たまにはメールでもしつつフェードアウトできればいいかなと思っております。

ここを何人の人が読んでるかわからないけど、
早くも新しい出会いを求めて行動開始しようと思ってるので、
飲み会とか誘ってください  とか言ってみたりして。

 



shiriusu0119 at 10:46|PermalinkComments(0)TrackBack(0)ひとりごと 

December 20, 2009

リフレッシュ期間

昨日、初めてちゃんとまじめな話ができました。

木曜の夜に電話がかかってきて、
突然出た「ちょっと距離をおきたい・・・」って言葉。
びっくりして、始めは何も言えずにただ黙って聞いてた。
どうやら、他に好きなひとができたらしい・・・
でも、わたしのこともまだ好きでって。
そんな中途半端な気持ちで過ごしてるのがしんどくて、出た言葉みたい。

その相手の人は、最近出会った人じゃなくて、
私と会う前から知ってる人で、前もちょっと好きだったらしい・・・
で、きっと最近再会したんだろうけど、それでその気持ち思い出しちゃったそうです。
「いつから考えてたの?」って聞いたら、
「2週間前くらい・・・」だって。
「おいおい!その後2回も会ってるし。全くそんな感じしなかったけど・・・
そして、そんな気持ちでいつものように自分の友達の家にも連れてったのか?」
よくわからん。
「私とつきあってる間も心のどっかにその人のことがあった・・・」だって!
バカ正直すぎでしょ?

今まで、1度もけんかしたことなかったけど、したことないんじゃなくて、
できなかったんだよね。
お互い遠慮してたんだと思う・・・
でも、昨日は「今日頑張らなきゃいつ頑張るんだ?」って思いで、
言いたいこと、言いたかったこと全部言えました。
「何食べたい?」って聞かれて、自分の意見なかなか言えない弱さ、
けんかしたくないから「なんでもいいよ」って投げちゃう弱さ。
一緒にいると安心しすぎて、ラクチンさに甘えて、
女の子らしいがんばりをサボってたこと・・・
すごくスッキリしました。

きっと、彼はその人にアドレス聞いて、
私が知らないところで、デートしたりするかもしれない・・・
そっちでうまくいって、結局別れることになるかもしれない・・・
そのときのために心の準備をしながら待ってるのって、
結構つらくてせつないけど、
わたしもサボってた女の子らしいこと勉強して、対抗するさ。
もし、彼が戻ってきてくれたら、
そのときはもっと強い絆で結ばれたカップルになれる。
カレーとうどんと別々の店に入れるカップルになれるじゃん。



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November 08, 2009

初めて

一緒に旅行らしきものに行ってきました。
行くって決めたのが2週間前で、
1週間前まで「やっぱ休めないかも」みたいなことになってたけど、
無事慣行できました。
行き当たりばったりすぎて、不安な部分もあったけど、
修学旅行で行かなかった大阪をざっくり観光できました。
大阪城とかベタな市内観光と、ジンベイザメの海遊館と、USJ。
1日目は午後から雨だったし、2日目は今期一番の冷え込みでめちゃ寒かったけど、
初めて行ったところばっかりで、なかなか記憶に残りそうです。

1年半が経過して、2週に1回になってるけど、らくちんなのには変わりなく続いております。


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September 12, 2009

しばらくぶりに・・・

日記書こうと思ったら、なんかいろいろ変わってるし・・・

相方の東京生活が延長になったみたいです。
どうやら、もう半年は堅そうです。
かなりのペースで帰ってきてるから、そんなにどうこうってことはないんだけど。

無理したら続かないから、ラクチンペースが一番だと思うけど、
その波長が合わないときって、やっぱりあるんだね。
楽しみにしてた、週末のデートが木曜くらいにキャンセルになったり、
普通なら、お互い予定あるから会わないだろう日にちょっと無理しちゃったり。
今週は前者で、頑張れば後者もできたけど、
そこまで強く会いたいって思えなかったんだよね。
友達づきあいとか大事にしてほしいって思う一方、
「なんでそこまでつきあうの?」って思うこともある。
この裏返しに「なんでそこまでつきあうのに、私に会うためには帰ってこないの?」って
なっちゃう。私自身が思う嫌な女のひとつ。
彼に友達が多いのは、つきあいのよさも理由のひとつだと思うから、
そこはすごいと思うけど、
それじゃ、それを優先される私ってなに?って感じもするし、
私のせいで、友達と遊べなくなったっていうのも嫌だし・・・

そんな葛藤をしているところです。

いっつもメールしかしないけど、今日はちょっと電話かけてみようかな。


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March 22, 2009

これって被害妄想なのかな?

まさしく事故だから、しょうがないんだけどさ。
お見舞いにも行かないわたしもわたしだけど。
「来て」って言われれば行くつもりだった。
べつに、外に遊びに行かなくたって、いいのに・・・
まあ、今は一人暮らししてるわけじゃないから、
特に困ることもないんだろうけど。
逆に「来ないで」って言われてる気がして、「会いたい」っていえなかった。
自分がそっちの立場でもそう言うかもね。
体調悪いときには、誰とも会いたくないこともあるよね。
って、自分を納得させて今に至ります。
3連休なんて、ほんとまれにしかないのに、
1度も会わずに終わろうとしています。
また、雨が降ってきました。

つい1年前までは、こんなに考えることなかったのにね。
そっちの方がラクだな〜って、キケンな思考しちゃったり。
そういうことも含めてもプラスになることがあるから、
みんな誰かと一緒にいたいって思うんだろうけど。
こういう積み重ねでダメになっていっちゃうこともあるのかな。

離れたらこういう週末が増えるのかな。
果たして耐えられるだろうか・・・

そして、それでも私を必要としてくれるだろうか・・・



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March 20, 2009

そんなこんなで。

「プチ遠距離」になることになりました。
まあ、2時間もあれば会いにいけるわけですが、
そんなに毎週新幹線代を出せるはずがないので(お互い)、
「会う回数は自然と減っていくのかな?」ってやけに冷静な自分もいます。

「土日のどっちかに遊ぶ」っていうペースに慣れちゃってるから、
週一が月一になったりしたら、やっぱさみしいかな・・・。
メールはちょっとするけど、電話なんてまずしないし。
自由になる時間がちょっとずれてるだけじゃなくて、
物理的な距離が離れることでどうなるかはわかりません。

どんなにまっすぐでも、よそ見することもあるだろうし。
きっと、もっと気があって、安心できて、食べ物の好みも合っちゃうような子に出会うかもしれないし。
「異動」で不安なのは、私じゃないけど、待ってる方の不安ってのがあるのは確か。
でもそれを出したら、「信頼してないの?」ってなっちゃうじゃん?
そうじゃないんだって。
自分に自信がないんだよ。

「遠距離になるんだったら別れる」とか、
離れても大丈夫って誰もが思ってた2人があっというまに別れちゃったり。
現実は私が想像している以上に厳しいのかもね・・・

私自身も4月以降ますます忙しくなりそうで、
「待ってる元気」を持ち続けられるかどうか心配な部分もあります。

「胸が締め付けられるような」っていうのはこういうのを指すんだろうね。

気づけば、もう桜の季節。
去年一緒に見た桜。今年も一緒に見に行きたいな。
きっと、あの時はもう好きになってた。



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February 22, 2009

冬のイベント

って、いろいろあるよね。
けど、経験なさすぎてどうしていいかわかんなかったよ・・・

手作りのお菓子あげるみたいな女の子っぽいことできなくて、ごめんなさい。
たまたま、土曜出勤だったことをいいことにさぼっちゃった。
いろいろ思いつきはしたんだけどね・・・って言い訳100%。

自分からみても、自分かわいげないな〜って感じ。
お昼にしょっちゅう彼氏の話をする同期がちょっと苦手で・・・
でも、そういう子の方がかわいげあるって言うんだろうな〜って思ったり。
自分が相当ひねくれ者だってことに気づいたり。

まだ謎が解けません。



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November 15, 2008

やはり3の倍数か・・・

今週で半年経ちました。
平和な半年でした。
今年の初めまでなんて、休日はほとんど暇だったのに、
急に予定が毎週入るようになると、今週みたいな週末が妙に寂しく感じます。
急な仕事だから、仕方ないのは120%わかってるんだけど・・・
それに、趣味とかつきあいとか大事にしてほしいって思ってるし・・・
でも、本音とか聞いたことないんだよな〜。
なんで、こういうことになったのか未だに謎・・・
「一緒にいてラクチン」これが一番。
紹介してくれた先輩の方が知り合い暦長いのに、気を使う・・・

過去は変な片思いだったから、余計どうしていいかわかんないよ。
相変わらず、自分に自信ないしね。
こんな私とつきあっている彼は相当変人だと思う。(いやへんたいか?)
一体なにがいいんだか、さっぱりわかりません。

一体なにを書きたいのかもわかりません。



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November 08, 2008

まちがいだったのかな?

張本人から、メールがきてました。
9月の終わりに・・・会社のパソコン壊れてたから、気づいたの今週だけど。

内容が・・・
行動全部が教育の一環だった。
そりゃないよ!!
2〜3時間にわたる2人きりの打ち合わせ。
「こそこそ誘ってること自体がおかしいと思います。」
って何度も断っているにも関わらず、誘う食事。
いわれもないのに、みんなの前で怒鳴られたこと。
あれからだいぶ時間が経ったけど、鮮明に覚えてる・・・
それでも、みんなの心遣いで、ふだんは穏やかに仕事ができる環境になってきたところだったのに。
そして・・・
わたしを自分の首をかけてまで守ってくれた上長に対して、
「係長としての見識がない」なんて・・・
どの口がそんなこと言えるんだろうか。
その言葉、そのままつき返してやりたい。
「そっちこそ!!」って。
あのころの私は、十分我慢してた。
部下を追い詰める上司なんて、上司として尊敬なんてできないし、ついていけない。
というか、その前にヒトとしてどっか間違えてませんか?って。
「戻ってくる気満々の内容だね」って。
もし、そのときがきたら、辞めるしかない。
とても同じ職場でなんて働けない。
その気持ち、わたしだけじゃないみたいだったけど、
あの時、やっぱりひとりで辞めればよかったのかな。
みんなを巻き込んじゃった。
わたしのひとことが、わたしを守ってくれた人たちの人生変えてしまうかもしれない・・・
そう思うと胸が痛いです。
ひとりで辞めてれば、被害は最小限で済んだのに・・・って。
傷つけてしまった。
もう、なかったことにはならないから。



shiriusu0119 at 18:32|PermalinkComments(0)TrackBack(0)会社 

November 02, 2008

マイナス思考は・・・

1日しか持ちません。
前回の記事みて、「なにこれ?」みたいな心境でございます。
マイミクでもあるから、こっちに書こうっと。

あのままだったら、自分が最も嫌っていた「嫌な女」になっているところでした。
「友達と私のどっちが大事なの?」的な・・・
あ〜やだやだ。
週末は私と遊ばなきゃだから、友達との付き合いが薄くなってるなんて、やだ。
そりゃ、平日に会うなんてほぼ無理だから、週末は会いたいけど、
だからって、なにかを犠牲になんてしないで。
一緒にいたいって思うなら、無理しちゃだめだね。
長くなれば、またこの間みたいなこともあるかもだけど、
そしたらちょっとだけ距離置いて、ひとりになってみたらいいんだってわかった。
1日たったら、きっとまたなにもなかったようにたわいないメールできるさ。

「どきどきしないけど好き」
っておいおい。って思ったけど、なんか笑えた。
初めて、なにも考えずに「好き」って思える空間だな、やっぱり。



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October 19, 2008

わかんない・・・

「つきあう」ってなんだろ?
特に用もないのに、おやすみメールとかして、週末にはデートして、
たまにはちょっと甘えてみたりして・・・

最初のころほどのドキドキがなくなって、
一緒にいると落ち着くって感覚。

もう結構な時間一緒にいるけど、お互いの大事なことは秘密なまま。

会社の愚痴とかは言えるけど、
一番悲しかったこと、つらかったことは言えなかった。

「今日はもっと一緒にいたい」って出かかったけど、
友達を大事にする彼を困らせちゃうと思って、飲み込んだ。
謝りながら冗談を言う彼につっこめなかった。
「家まで送るよ」と言う彼に「駅まででいいよ」と言うわたし。
いつもなら、運転してる横顔観察する帰り道だけど、
昨日はずっと外の景色見てた。
それでもなんとか、笑ってバイバイした。
いつもなら、家に着いたらするただいまメールも、
ほとんど毎日のおやすみメールもしなかった。
わがまま言わない「いい彼女」のせめてもの抵抗だった。

「しばらくデートお休みしよっか?」



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September 23, 2008

え??

昨日のひとこと
「わかこ、からだかたい〜」
「おばあちゃんになったら、体動かなくなるかも・・・」
「そしたら、ほっとく〜」

・・・え??なにそれ??



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August 10, 2008

タイミング

ってあるんだね。
そんなこんなで3ヶ月。
仕事がらみでいろいろあったけど、
なんとか乗り切れたのは、彼のおかげだって本気で思ってます。
そんなこと本人には言えないけどさ。
いつか話そうと思ってます。
そういうタイミングだったのかな?
よくわかんないけど、変な意地とか張らないで素直に好きでいられそうです。
まるごと受け入れてくれる大きな背中にカンパイ!!

いつか、3の倍数の法則にはまりそうななったら、ここを読み返そう。



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July 10, 2008

再びここの世話になろうとは・・・

一体なにがあったのかって?
mixi読んだだけじゃわからないだろうな・・・
最近会った友達もこんなことになってるとは思ってないだろうな・・・

ひとつ「オトナ」になりました。
簡単に人を信用しちゃいけないって。かなしいです。

もう限界だったってのはホントだけど、ホントにこれでよかったのか・・・
結果、自分だけでなく周りも傷つけることになってしまいました。
しかも、わたしのこと親身に守ってくれた人をも・・・
やっぱり、ひとりで悲劇のヒロイン気取って、辞めた方がよかったのかな?
その方がきっとラクだったかもしれない。
新しい道があったかもしれない。
でも・・・
自らのリスクを省みず、私のためって動いてくれた方に申し訳なくて・・・
できる限りの恩返ししなくちゃ。
だからもう、ちょっとやそっとのことじゃ辞められない。

みんなが私の味方になってくれるって思ってた。
けど、実際は違った。
うわべだけ。シカト?
大好きな師匠からも破門されちゃうのかな・・・

久しぶりの会社は流れる空気が違ってた。
私が知らない世界みたいだった。
まさしく、ぬけがらだった。
人とすれちがうのがしんどかった。
でも、みんな知らないみたいだった。
それもまた、くやしかった。

自分は悪くないって、胸張っていられるつもりだったけど、
ちょっと難しそうだ。
こんなしょげてたら、あっちの思うツボだ・・・
きっとわたしは、あることないこと言われてるんだろうな。
たいして仕事もできないくせに、こんなことしあがって。って。
反省どころか、復讐してやる・・・だって。
ホントにそんな人がこの世にいるのかと思った。
こんなことなら、「工場外」とか言わないで・・・

私が苦しんでるって、また心配かけるわけにはいかないから、
できるだけ平然と仕事をこなすしかないけど、
そんなんいつまでもつかな・・・

私の社会人デビュー、最初がよすぎた・・・
また一緒に仕事したいって、ずっと思ってたのに、もうないな。
きっと、見損なったって思ってる。
誤解なのに・・・



shiriusu0119 at 21:29|PermalinkComments(0)TrackBack(0)ひとりごと