無痛分娩でうまくいきめず低酸素脳症になり脳にダメージが残った息子。 強度行動障害のある自閉症&重度知的障害児のママ。異食、便食べ、奇声、多動、不眠、他害・・普通とはかけ離れた行動に振り回される毎日で死にそうです。 コミュニケーションは一切取れません。 一日に3回は施設にぶっこみたいと思っている毒親です。(施設断られた)

認知症の父を施設へ預けてきた

家出中の夫は朝になっても帰ってこず。
(帰ってこんでえーわ)

子供ら3人をそれぞれ送り出した後、
私は所用で実家へ。

家でてるあいだに夫が帰宅したらいややなと思ったけど、家でてしまったらチェーンもかけれないので致し方なく普通に鍵だけかけてでてきた。

後から思いついたけど
エアコンのリモコン持ってでたらよかった( ̄^ ̄)←極悪
この猛暑の中なので、家に入れても、エアコンつかんかったらでていくだろうから。


そして私は電車に乗り1時間以上かけ
実家へ。

実家には認知症の父と母がいる。

ちなみに私は一人っ子。

母が手術入院で1ヶ月ほど家を留守にするため、
父を老人ホームのショートステイにいかせることになった。そして今日が入所日なのだ。

県内の施設に空きがなく
仕方ないが県外の施設へ行くことになった。

家まで施設の人が車で迎えにきてくれた。

父は、家が大好きな人。
普段はどこにもいかず、家を守っている。
(多分認知症による被害妄想?があり、
やたらと門扉を固定したり家のドアの前に石を積んだり毎日奇怪な行動をしている)

何ヶ月も前から父に
『お母さんが入院している間、
ごはんやお薬の管理してもらう人が必要やからショートステイに行くんだよ』と話した。

何百回も。


今日も、施設の人が迎えにくる前に何度も話したが、

実際施設のひとが来たときには
すべてをもう忘れてしまっている

1分前に話したこともすべてさっぱり忘れている

母が入院することも
自分が施設に行くことも

『いつ帰るん?』
『どこ行くん?』

同じ質問の繰り返し。

父は施設を断固拒否している。

しぶしぶ車に乗せて、
車でひとり連れていかれる父。

不安そうな顔をしている。
かわいそうだ。

そんな父を見送りつつ、
私はいつか障害児の息子のことも見送ることになるのかなと思いが巡っていた
(まぁ息子の場合は、不安とかそういうとこまでの
知能ないので本人わからないと思いますが)


家族を見送るのは辛いですね。



数時間後、父の携帯から電話がかかってきた。

わたし「もしもし、もう着いた?」

父「へへへ、いま小旅行に来てるやけど、、
ここは、、どこかわからんのやけど、
もう帰りたいんやけど。
お母さん(私の母のこと)もまだ迎えにこんくてなぁ。道が混んでるんかもしれへんわ。」


わたし「お母さんは手術せなあかんから入院するんだよ。」

父「ええ?!何の手術?
どこの病院?」

わたし「〇〇病院だよ」

そのあと何回か同じやりとりを繰り返して
また連絡するねといい電話をきった。



きっと不安で仕方ないんだろうな。
認知症は、怖い病気。
自分がどんな状況でどこにいるのかわからない。
先の見通しがまったくたたない。


お父さんのお母さん(わたしにとって祖母)も認知症やったし、きっとわたしも60歳くらいで発症するんやろうなー。


せめて家におれたら
いくぶん心安らかに過ごせるかもしれないのに。


父を引き取れない
うしろめたさがあります。




夫が家出した

夫、家出してくれました。
ただいま2日目です。


障害児を持つ夫婦の8割は離婚する、、という記事をネットでよく見ますが、ほんとにそろそろやばいかも( ̄▽ ̄:


ことの発端は、夫のこの言葉

「焼肉が食べたい」

半年くらい前までは、家の近くの焼肉屋さんによく家族で行っていました。夫が焼肉好きなので行きたがって。

しかし、末っ子が生まれ、
飲食店に2人も自力で座れない子供を連れて行くのは難しく、行くのを控えていました。

わたし「でも、(障害児の息子)君連れていくの難しいよ?誰かが押さえつけとかないと」

夫「俺が面倒見るから!」

わたしは、心の中で「おまえほんまにできるんか?」と思いつつ、
末っ子がバンボに座れる月齢になったこともあったので了承した。

そして、いざ焼肉店へ。

掘りごたつの席へ、着席。、、と思ったら、夫が息子を席に下ろしてすぐに息子が掘りごたつの下へ落下。

ゴン!と頭をすごく打って絶叫。

わたしは夫に向かって「何してるん⁈ちゃんと見といてよ!」と怒った。

すると、夫がキレた。

持ってたジュースをテーブルに向かって思い切り投げつけ周りに飛び散った。

そして、なんか怒鳴ってた。(覚えてない)

もちろん、周りには別のお客さんがいます。

すごい空気がはりつめた。

みんな一瞬にしてちんもく。




まーた、これか。と思った。
カチンとくるといきなりブチギレて
暴れる。
怒鳴り声と力任せに相手を威嚇する。


今までは、私も黙って見過ごしてやってきたが
もう我慢できん。
おまえのそのやり方にはもう我慢できん。

モノにあたるな。
しかも、ここ店やぞ。
家で壁に穴開けたときも目を瞑ってやったが、
ここは店。
すぐ隣の席にはたくさんのお客さんもいる。
もう我慢の限界や。


その後、外で話した。

わたし「暴力にもう我慢できません。しかもお店はあかん。」

夫「おまえが睨んできたのが悪いんや!」

わたし「息子が頭うって、掘りごたつに落ちて絶叫してるのに、へらへらできるわけないやん」

夫「俺は(息子がけがした時とか)いつもおまえのせいにしてない!俺だけのせいにするのはおかしい!」

みたいな会話をした。

夫いわく、私がにらんできたのが悪いと言い張る。
もう暴力はしないでほしいというと、
「じゃあおまえももう睨むなよ!」と言われ。

なんか、もうこいつには愛想が尽きた。
暴力に言い訳ばっかつけてくる。


どんな言い訳しよーが、
暴力はあかんやろ。


最初は私が家をでて行こうとしたが、
長女が泣きながら止めるのでやめた。


その後、幸いにも夫がでていってくれた。


よかった。


子供を置いてでていくのは不安だったが、
夫がでていってくれたので

子供の安全と生活の拠点が守れた。


夫がどこにいるかは知ったこっちゃないが、

ほんまにムカつく。

暴力で支配しようとする癖を

矯正しなあかんから

簡単に許すわけにはいかない。

多分許してしまったら

ずっとやり続ける。



離婚問題になったら、子供3人かかえてどうしようという思いもあるけど。(金銭面)

いまは、「帰ってくんな!」と思っている。

合鍵持ってでていったので
念のため中からチェーンをかけて開けれないようにしている。


障害児育児はわりと泣ける

あくまでも私の場合ですが、

健常児と障害児を育てていて、
健常児の方の成長や発達で”泣くほど感動する”ってことはあまりありませんでした。

長女(6歳健常児)は普通よりも成長発達が早い子供で
寝返り・ハイハイ・歩行・おしゃべりetcすべてスピーディーでした。
教えてもいないのに2歳の時にはお箸も使いこなしていた。(勝手に見て覚えた模様)
言い方悪いですが、親が何も手を掛けなくても勝手に育っていきました。

そのせいか、何かができるようになっても「当然」みたいな感覚があって
嬉しい気持ちはあるもののそこまで感動することは正直ない。


長女とは真逆で、
障害のある息子が何かを出来たり、挑戦している姿を見ると
一瞬で涙腺崩壊するくらい感動して泣けてしまう。


今日の朝、息子が児童発達支援に行くときに忘れ物をしたので、
あとから届けに行きました。
ちょうど、お散歩にでるタイミングで子供達が隊列を組んで出てきた。

息子は皆のように言うことを聞いて歩けないので
ベビーカーででてくるだろうなと思っていたら、

みんなよりだいぶん後ろの方にいたけど、先生に両手を支えてもらって
自分で歩いて出てきた。
何度も体制をくずしたり、しゃがみこみそうになっていたけど
たしかに自分で歩を進めていた。
IMG_5663

「あぁ、やっぱり他のみんなよりかなり知的障害が重いんだな」という実感もしたけど
それ以上に
”自分の足で歩いて移動してる”姿に感動した。


瞬時に私の涙腺は崩壊して、息子の後姿が見えなくなった後
顔を隠しながら帰った。


なんでこんなに泣けてしまうんだろう?と考えた。

私は、息子の発達に関してはわりと諦めているし期待もしていない。

(以前までは療育に頑張って通って期待していたけど、
息子の知的成長が停滞している状態とわかり、期待しない方が精神的に平常を保てるので期待するのを止めました)

息子が発達するのは、「当然」のことではない。
だから感動して泣かされてしまうのかな?


夫も、長女が初めて歩いた時のことは覚えていないけど息子が初めて歩いた時のことは鮮明に覚えているそうだ。


障害児育児は、大変なことばかりありますが
小さなことでいちいち大きく感動させてくれます。




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