２０年間の空亡が明けた記念に近況を雑記

最近どうも日曜日の夜に夜更かしをしてしまう。
休みの日を延長したい気持ちがそうさせるのか？
いや、違う。
昼寝で寝すぎてしまうからだった。


どうもこの週末のテンションがダダ下がりだったのは天気のせいのようだ。
雨が降る前日に鬱々とする傾向が多い。
気づいたところでどうすることもできないが。


四柱推命の占いによると、この２月３日までの２０年間は空亡といって、
何をやってもうまくいかない時期だったそうな。
長すぎるよ！！男性ホルモン減っちゃったよ！！
早く恋人を見つけて来年結婚しなきゃ！！
でも、出会う努力は一切しませんからね！！誤解のないように！
占い通りに人生が進むなら努力せんでも出会うはずだ。
それが、ほとんどの占い師が、コンパに行けだの、友達に紹介してもらえだの、
お見合いパーティーに行けだの、くだらんアドバイスを言う。
それって占い関係無くない？
出会う努力をすれば占い関係無しに誰かと付き合えるのは当たり前だと思うよ。
ただ、こっちはそんなヒマもカネもねえのよ。
なので、努力はしない。
これは占いが当たるかどうか、自分の人生を使った実験なのである（人生を賭けているわけではない）



結婚、実験と言えば、今お茶の間の向こう側に届くかどうかの微妙なところで話題が出てくる予感がビンビン伝わってきている気がする、社会実験的ヒット法則使いまくりソング、金スマでおなじみ（になってほしい）
こんまりに続け！2012年ミリオンセラー候補曲、マキタスポーツ率いるマキタ学級の「十年目のプロポーズ」がじわじわと売れているらしい。
あの千原ジュニアも購入！マスト！激ヤバ！（なつかしのCISCO風）
最近は自分の中でもヘビーローテーションにしてよく聴いているんだが、
それを何年かぶりにカラオケで歌いたいなあーと思って調べたらまだカラオケに入ってないっぽい。
なにやってんだよ第一興商！赤坂泰彦のミリオンナイツ！
ちょっと頼むよまじで！
そんなわけでお聴きください、十年目のプロポーズ。







金スマよりも濃い手品の種明かし企画はこちらです！じっくりお聴きください！





あ、あと、えーと、Facebook始めましたんで本名をご存知の方は検索してくださーい。


渚音楽祭2012春・大阪が４月２９日に開催決定との噂。
今回は行きますかねー。
フラストレーション溜まってるんよねー。


今年はちゃんと仕事しなきゃなあ〜。
溜まってる仕事片付けて、自分のやりたいことやらないと！

今年最初のお墓参り

今日はそんなに寒くなかったので、久しぶりにお墓参りへ。
おばあちゃん、今年もよろしくお願いします、とご挨拶。
阪急電車は女子高生がたくさん乗っていた。
大学受験かなにかかな？
その後毎週恒例の梅田へ散歩。
東通りで見かけた寺子屋懇親会って何？ｗ

さあ、もうすぐ旧正月。
あとは前へ行くだけ、だね。
なんかおばあちゃんから元気もらった気がした。
俺もオカザイル入り目指してダイエット頑張ろうかｗ

明日からお仕事、そして決心

結局体調は崩れたまま明日出勤だよ！
明日起きたら治ってますよーに。

今年から運気の上昇シーズンが始まるようなんでそこそこ期待しながら生きてみようかな。
っと、半信半疑で思ってたんだけど、待つだけでなく、自分からも動いていかなあかんなあ、とも思いだした。
自分に今なにが足りていないのか？なにをすればいいのか？
いろいろずーっと考えながら、いろいろずーっと調べていたんだが、
ようやく一つの答えを見つけ、辿り着いた。
それもついさっき。時間にして午後10時ぐらいか。
まず、スタートラインに立つためにやらなきゃいけないことがいろいろある。
それを今年・来年と時間をかけてやっていかなきゃならない。
特に今年後半からは急ピッチで進めることになるだろう。

まだ具体的なことは一つも言えないが、
来年の終わりか遅くても再来年ぐらいまでには、
一体何をやりだしたのかをこのブログで必ず報告したい。
事故死の無い限りは。

自分の人生を使った壮大なる実験を実施し、
また発表が出来る場、つまりこういうブログがあるというのは本当にありがたい。
この発想に辿り着いたのは間違いなくインターネットのおかげだし、
インターネットを発明した人には足を向けて眠れない。
発明した人なんて誰か知らんけども。

そんじゃまあ、今からまたいろいろと調べなきゃなんないのでこのへんで。
おやすみなさい。

今年もよろしく２０１２

年末から風邪気味で体調悪いまま年越しました。
今年は辰年、年男の36歳突入ですよ！
年々不安障害が酷くなってきましたよ！！どうしてくれるんですか先生！！
それはさておき、今年は20年にわたる超不幸期が終わり、序々に良くなる年になるそうなんで、
とりあえず今年こそは６年ぶりにセックスできるように、
電柱に貼ってあるバイアグラの広告に電話するところから始めたいと思います(もちろん嘘)
どうせ俺の命はあと４年！目指せ腹上死！！

SHIBAHAMA

年の瀬だから芝浜。それも志ん朝。皆さん良いお年を。

35歳になったし、今年一年を振り返るか！

誕生日が今年もやってくる〜！
35歳、人生の折り返し地点！もういやんなっちゃう！
今年はいろんなことがありすぎたわ！
そんなこんなで2011年、34歳一年間・俺の重大ニュースランキング・トップファイブ！


第５位
親父が死んだ！

いろいろあったけど三途の川に流してやりました。
四十九日が終わったのであの世へ旅だったのでしょう。
絶縁した親類とあの世で仲良く喧嘩しな。


第４位
昔イベントに呼んだ人や知ってる人がマスメディアに露出しだした！

TBSラジオにレオパルドン高野政所さんがレギュラー出演したり、
ダイアナ・エクストラバガンザさんが全国ネットのゴールデンに進出したり、
ナジャ・グランディーバさんが関西テレビでレギュラー出演したりと、
なんだか昔から知ってる人達が出世していった一年でした！
みんなわしが育てた（嘘）


第３位
ストレスが重なりぶっ倒れる！原因は男性更年期障害！

胆嚢をいわし検査した結果、男性ホルモンが極端に少なくなっていたことが判明。
丸５年セックスしていない原因はここにあり。
改心して来年からは山城新伍ばりのセクハラキャラを復活させます（照れずにｗ）
つーか来年からモテキになるそうなんで楽しみだ！


第２位
東日本大震災・福島原発事故その他諸々で世の中のカラクリが全て核燃料棒のごとく露出！

ぶっ倒れた原因はやっぱこれ。
終わりの始まり。
いろんなことわかりすぎて悟りを開いた回数が過去最高を達成。


第１位
いろんな有名人が死んだ！談志が死んだ！

いっちばん影響を与えてくれた人が死んだことが今年一番影響があった。
他にもいろんな人が死んだ変な年だった。
あの世のほうがどんどん豪華なメンツになっていく。
もっとこの世を盛り上げないといかんよねえ。


雑感

あと、今年は映画がおもしろかったねえ。
２本しか見ていないけども！
来年は女子と映画デートしに行きたいねえ。
ええ、デートですよ、デート。
これから出会いがあるという噂だからね。
今まで俺を華麗にスルーしてきた独身女子の皆さんには申し訳ないね。
お先に再来年にはゴールインさせてもらうからね。
相対的貧困層並みの年収だけど将来増える一方らしいからね。
見る目のなかった独身女子の皆さん残念でしたね（しつこい）
旦那の収入を増やすのは嫁はんの仕事でもあるんだよね。
これから出会う未来の嫁はんはきっと俺を強くバックアップしてくれる存在になるだろうね。
世に蔓延る婚活女子の皆さんは勘違いしてるよね。
高収入の旦那つかまえても転落することがあるんだからね。
低収入は下がりようがないからね、ハッハッハッ(空笑い)

そんなわけで占い師に言わせると暗黒の20年が今年（正確には来年の節分まで）で終わりで、
来年からはギューンと伸びるそうだからね。
これでさらに下がるようなことがあったら俺すぐ首吊って死ぬからねｗｗｗ
35年以上も暗黒期が続いたらもう身体はもたんよｗ
先に言っておくけど、俺が死んだら葬儀なんかするんじゃねーぞ。
すぐ火葬してくれ、坊さんは呼ぶな。
俺も談志師匠のような終わり方にしてくれ。
あとは好きにしろ。

俺も生きているうちは、好きにやって生きるからよ。
まだ始まってねえ、ことはねえ。
もう始まってるぜ。

松井秀喜は私にも今日はやさしい

泣けた、松井めっちゃええこというた！


立ち向かわなくてもいい
大リーガー・松井秀喜さん
http://www.asahi.com/edu/ijime/matsui.html

君をいじめている人がいるとしたら、その人もきっとつらい気持ちでいると思う。だって、人をいじめることが夢なんて人はいないはずでしょう。いじめは夢の遠回りなんだ。その人にも、自分の夢を早く見つけて欲しいと言いたい。後悔（こうかい）するような時間は、短い方がいいからね。

　だから、いま君が立ち向かうことはないんだ。

地球は私にも今日はやさしい

これがプロの仕事だよなあ。
この時期に聴きたくなる曲なんだよね。




罪と音楽／小室哲哉　一部抜粋


『分かりやすい』と『考えさせる』が、自分なりにうまく共存できたなと思う歌詞もある。たとえば96年に書いた安室奈美恵さんの『a walk in the park』だ。どんな歌詞を書こうかと、あれこれ悩んでいるうちに締切日になってしまったのを覚えている。

レコーディングの場所は、マリブ。安室さんも到着し、歌詞の完成を待っている。忙しいスケジュールを割いて、東京から12時間以上もかけてやってきたのに、まだ歌詞がない。歌の練習も出来ない。

さすがに申し訳なく思いつつ、それでも書けないので、近くの公園を歩いてみることにした。そこで何気なく頭に浮かんだ言葉が『walk in the park』だった。『そのままじゃないか』と突っ込まれそうだが、実はそれでは字足らずだ。

メロディを先に作っていたから、音符の数はすでに決まっている。『walk in the park』では1字足りないのだ。たった1字だけれど、増やすのも削るのも、大きな悩みどころになる。

せっかくいい流れのwalk in the parkだから、崩したくない。しかし、このままでは使えない。『別のフレーズを考えるしかないのか』と思い始めたときだ。少し離れたところを歩いていた現地スタッフに話してみると、『英語でA WALKという表現もある』と言う。助かった。

第一関門をクリアーした僕は、歌の主人公の設定を多角的に考えてみた。そういうとき、頭の中は、実時間を超越する。実際は5分でも、5時間熟考したぐらい、さまざまなシミュレーションできたりする。自分ではコントロールできない領域に踏み込んでいる状態だ。

設定は、失恋してから、ある程度の時間が経った女の子に落ち着いた。悲しい別れだったとしても、彼女が今こう想っていると、もしも元カレが知ったなら、お互い『いい恋だったんだな』と思える―――そんな物語を書こうと決めた。自分の理想を託したところもある。

さらに公園を歩きながら、いつも使っているリップクリームを塗ろうと思った。ロスは乾燥した気候だし、スタジオの中はさらに乾燥しているので、リップクリームを常に持ち歩き、こまめに塗っていたのだ。

ポケットの中に入れ、リップクリームを握ったとき、いきなり情景が浮かんだ。自分を俯瞰する映像が見えた。ただし、公園を歩いているのは、僕ではなく女の子だ。 ♪冬のポケット　リップクリーム　貸してあげたね　かわいかったね　そこの歌詞が瞬間的に決まった。

発想のきっかけは現実、しかし歌詞の情景は空想。だから、実話でもない、絵空事でもない、微妙な世界になったのだと思う。

あの日は晴れていたはずだ。冬の空でも、あたたかな太陽が出ている。そばにいてくれる彼はいないけど、このあたたかさがあればさびしくない―――こんなポジティブを持てることが理想的だと思った。

孤独の中にいても、安らげる瞬間はある。安室さんを通して、そういう思いを伝えたかった。歌を聴いてくれる人たちにも、そしてもしかしたら現実世界の自分にも。

次に大事な1行を決めた。 ♪地球は私にも今日はやさしい

歌詞にいきなり地球を出した。実はこのフレーズが大きな役割を果たしている。ふたりの世界（内側）を向いていた目が、いきなり外側に向く。いわば歌詞の転調だ。この1行があるかないかで、かなりの歌の重さが違ってくる。恋人との距離、季節、リップクリーム…時間と共に変るものの中、このワン・フレーズだけが普遍的だからだ。

僕は、こうした1行にこだわってきた。文字通りには受け取れない1行。含みを持たせた1行。それを歌詞の中に投げ込むことは、聴いてくれる人たちに『考えてください』と要求していることなのだ。

年は暮れるし、歳も取る、あともう少しで

どうもみなさんこんばんわ、年収手取り220万円（リアル）のしょうちゃんです、只今嫁さん募集中です（絶対無理）

みなさん最近どうっすか？寒くなってきて冬本番、鍋やおでんやなんやと食べたくなる季節でんな。
俺は別に興味ないけど。
世間は忘年会シーズン？クリスマスシーズン？イオナズン？よくわかんねえけど。
しょうちゃんは相変わらず年中行事とは無縁の日々を過ごしております。
喪中につき年賀状は・・・って年賀状なんか中１から１枚も出してねえし。
お歳暮とかしらねし、それどころか誰の住所もしらねえよ。
元ホームレスには住所なんかいらねえ、便りが無いのは元気な証拠、頼られてもこっちが困る。

ところで今年はいろんなことあったけど、いいことが一つも無かったな。
そんなの毎年だから別にいいけどよ。
最近はもういいことなんか起きない、それが当たり前なんだから無駄な悪あがきもやめておとなしく日々を過ごしていこう、と、
そう決めたんです。
だからね、ここんとこは休みになるとどんどん無駄な物を捨ててる。
断捨離ってやつだね。
無駄な物、無駄な行為をやめる、それで体を楽にしていく。
そして最後は己の体を捨ててしまうんだろうね。
そういうもんだよ、多分。

街へ出て歩いていても思うことは、ああこれが俗世間というやつか、ということですな。
自分の立っている位置と随分と距離感を感じてしまう。
俺が生きたい世界なんてものは最初からあるわけない、
誰かが作った世界に居候させてもらってるだけだ、と思うようになったんですね。

・・・歳とってそんなくだらねえことばっかり考えているわけです。
他に考えることもねえし、遊ぶお金もないからね。
空想はタダだからね。当たり前だけど。
空に想えば雲が答えを教えてくれるわけです。
黙々としてるように見えるけどね。

いやね、今日は特に書くこと無かったんだけど、2011年12月11日の深夜に俺は何を想っていたのか、ってのを記録しておきたかっただけなんだ。
そのうちふと読み返したときに未来の俺がどう想うのかが楽しみでね。


そうだな、今年はどんだけいいことがなかったのか、誕生日の日にここでこの一年を振り返ってみようかね。
てなわけで、しょうちゃんの2011年個人的ランキング大賞発表は12月25日午前０時予定！
こうご期待！（期待するわけないけど！）

お腹の脂肪が増えだしたのでジョギング再開

お腹パンパンでやばいことになってきた。
筋力が落ちて脂肪が燃焼しなくなってきたようだ。
体重が増えてもコレステロールが減ったり血液検査では過去最良の数字を出しているので今のうちにブレーキをかけないと。
とりあえず夜ジョギングを毎晩欠かさないように頑張ろう。
また１０ｋｍくらい余裕で走られるようになりたいねん。ズボンぴちぴちやねん。

それと、死ぬまでお酒飲まないことにした。
なんで飲まないのかって？飲んでも疲れるだけだから。
俺の人生に必要がない。
ギャンブルもほとんど止めてるような状態。
飲む打つ買う、どれもやらなくなっちゃったな。
人生やらんでええことばかりやな。

そんなわけで年末年始は一人でおとなしく過ごすことにしよう。
そうしよう、そうしよう。

談志師匠の死は親の死よりも重し

落語、芸事、人間、哲学、その他諸々、自分にものすごく影響を与えてくれた大師匠が亡くなった。
一言では言い表せない、その存在の重さ。
自分が好きな芸人全ての頂点に存在するのが談志師匠だった。
数え切れないエピソード、伝説、そんなもの何日かかっても尽きやしない。
かつてM‐1グランプリで「下ネタは嫌いなんすよ」という名言を残した師匠。
そんな師匠が弟子に贈った生前最後の言葉は　「　オ　マ　ン　コ　」だった。
くだらない大師匠は最後の最後まで茶目っ気を見せてくれた。
その発言すべてが計算されてたことというのが談志師匠がよく言ってた「イリュージョン」ということなのかもしれないなあ。
あるいは、言葉のプロレスラーか。
「生」と「性」についてもの凄く考えていたのも師匠の魅力だった。
「人間は最初どうやって勃起したチンポコをオマンコに入れようとしたのか？」みたいなくだらないことを真剣に考えるとこが大好きだった。
これからはそんなくだらないことを俺が考えていく番だな。うん。お後がよろしいようで。

ホームレスには夢が無い

最近やけに昔住んでた家にいる夢を見る。
特にどうってことないが、結構な頻度で見る。
そこには死んだ親父が出てくるわけでもないのだけど。
昔住んでた家で普通に生活している夢。
昔と言っても数年前まで住んでたけど。
ちなみに今はその家が取り壊されて更地になっている。

それで思い出したのは、ホームレス時代に外で寝た時って
夢を見ることが無かったこと。
寝て起きるまで何も無い。
何も無いまま起きるとまた絶望の一日が始まる感じ。
せめて夢ぐらい見させてほしかったもんだ。
当時はかなり精神的に辛かった。
カプセルホテルに泊まった時は夢を見るようになったけど、
公園や駅の階段などで寝る時は全然夢を見れなかった。
なぜなのか今でもよくわからないけど。
外には夢が無いということを知った18歳の初夏だった。
おしまい。

ひと段落

親父が死んでから十日が過ぎた。
我が家は一人減ったけど、家族間での会話が増えた。
甥っ子姪っ子も遊びに来て大暴れ、いつも怒り役のおじいちゃんがいないからストッパー無しに走り回る。
本当は親父もみんなとわいわいしたかったんだろうけど、
生きている間はまともに会話できる思考をしていなかったから、
自然と周りの人間から距離を置かれていった。
最後に親父の相手していたのは小さな孫達だった。
かわいい孫達が走りまわっているのをそこらへんできっと見ているだろう。
それで喜んでもらえればいい。

葬儀やなんやとやっているうちはいろいろと不思議な感じがしていた。
俺が知らなかった話がいっぱい出てきた。
複雑な気持ちのままだったので、おばあちゃんが亡くなった時のような号泣はしなかった。
家族みんないろいろあったけど、全ては三途の川に流してしまおう。

そしてすぐ日常の生活にまた戻った。
相変わらずボンヤリな日々。
結婚して子供を作って孫の顔を母親に見せるのがこれからの使命なのだが、
こればっかりは「縁」が巡り巡ってこちらへ来てもらわないとなんにもならん。
出来なかったら出来なかったで仕方ないしな。
それもまた運命だし。
とにかくこれからはうるさい親父がいなくなってさらにボンヤリぶりに拍車がかかると思うよ！
VIVA！ボンヤリ人生！

ああ、このまま人生ダラダラと終わっていくんだろうなあ・・・そんな気がして仕方が無い。

今日、頑固でヘンコな親父が亡くなった

お互い意思疎通が出来なかった父親が亡くなった。
74歳だった。
これから家族が集まって仮通夜、そして明日からお通夜、家族葬となる。
これからバタバタしてくるだろうなぁ。
土日はゆっくり出来そうなので、
土日にゆっくりと考えていろいろブログに書き残したいと思う。
そんじゃーね。

気がつけば今年残りあと２ヶ月じゃん

相変わらず毎日なんの楽しみも無い悪戦苦闘の人生を送っております。
先日病院で注射打ってもらってる時、ナースにダイエット話をしたところ
「嘘でしょー！？そんなに太ってたんですか！？」
とナイスリアクションをいただき照れてジンジンな俺、あと２ヶ月で35歳。
セカンド童貞です、ヨロシク（内田裕也口調で）
男性ホルモン注射効果の実感はあるけども、性欲のほうは回復せず・・・。
最近真剣に悩んでおります・・・ああこれが男性更年期障害か・・・。
セックスがしたくなるような健康体になりたいっすねー。
千円くらいじゃモテないっすかねー、ダメですねー。
なんかさー、世界の仕組みをだいたいわかってしまってからなんかまた鬱っぽいんだよなー。
なんか・・・なんか考えることが無くなってさ。
もうこっから新しい道へ進むことは無いんかなあとか思っちゃったり。
今年とある企画をやる予定だったのがポシャって「あー今はまだ俺自身そんな時期じゃあないんだなあ」とも思ったり。
親父が死の間際まできているので結果的に企画が無くなって良かったけど。
企画に関してはもうちょっと時間をおいてから整え直してほしいな。
そんでそっからその先も個人的に考えたいことがあるし。
これはまだ先すぎて今考えることじゃないからしばらく置いとくけど・・・。

もうちょいで年末だけど、どうしよっかな。
なにもすること無いんだよねー。
もう死んじゃおうかなー・・・と思うことはないけど、
それ思ったら翼の無い二級天使が現れてくるのかなあ、なんてファンタジーなこと考えたり。
それは最近昔の映画の「素晴らしき哉、人生！」見た影響なんだけど。
いい映画だった。
なんだかほっこりする映画、おすすめ。500円で買えるし。
今年のクリスマスイブはこれをまた見て一人で寝るんだろうなあ。
ホント、寂しいもんだよ、ひとりもんはよおー。
昔は頑なに一人でいたいと思ってたけど、今はそうじゃないんだけどね。
そう思わなくなってからセカンド童貞が始まってしまったという俺の不運さ！ギャフン！

若い頃は、30代半ばくらいにはそれなりに普通の生活を歩んでるか、30手前で死んでるかのどっちかだと思っていた。
現実はこの有様だ。
それでも生きているのはなにかやらなあかんことがまだ残ってるからかもしれない。
多分そうだろう。
とりあえずもうちょっとだけなんかやります。
またしばらく考えておきます。
そんじゃー、おやすみ。

OJIBAKA

まだ2歳の甥っ子が俺になついてくる。
最近顔見知りするようになったらしいのだが、
俺に会うとすぐに笑顔で近づいて「おっちゃ、おっちゃ」と呼んでくる。
ここんところ父親の容態がよろしくないので、
前みたいに姉一家がお泊りすることが無く、遊んでやれないのが残念。
次は葬儀の合間にたっぷり遊んでやろうかな←おいおい
おじいちゃんがいなくなったらおばあちゃんが寂しいから、
また前みたいに家族みんな何度も来てほしいなぁ、と叔父さんは思うのです。
本当は今の家に引っ越してからは、兄弟家族全員集まってみんなでお食事会開いて、
楽しい老後生活をおばあちゃん(俺の母親ね)は望んていたのだけど、
おじいちゃんが上の姉一家に説教ふっかけてから対立して揃わなくなっちゃったのよね。
まあ、本当は一番寂しいのは叔父さんだったりするかもしんないけどw
みんな俺が面倒見て来てるんだからねぇ。
一番上の子なんて来年女子大生ですよ、鶴瓶と花の女子大生ですよ！(特に意味なし)
もうね、コンパしてもらってお嫁さん探したいくらいですよ！(ごめん、コンパしたことないねん)
でも、子供を養えるほどお金ないからなぁ…結婚なんて夢の世界のお話ですよ。
なのでこれからも親バカならぬ叔父バカぶりをどんどん突き進んで行きたいと思います！以上！

もうそろそろ、もうそろそろ、が毎日続くと疲れる

もうそろそろ、なんて母親やお医者さんに何回も言われ、
父親の最後を待つだけの日々。
もう一通り段取りはついてるからいつでもいいんだけど。
毎日面倒を見てる母親を見てると切なくなる。
元気な頃と変わらず「おい！」と母を呼ぶ寝たきりの父。
俺が手伝うことは母親がやってる家事を少し手伝うくらい。
父親の介護は子供達ではダメなのだ。
孫は好きでも子が嫌いなヘンコな父。
振り返れば、こんな夫に尽くす嫁さんを持った父親は幸せ者である。
そこで運を使い果たしたのかもしれないなぁー。
疲れている母をいたわりたいが、全ては事が終わってからだ。

家族全員がパニックになったのは数年前、
急に父親の癌が発覚し即手術した時だった。
兄と上の姉はすぐに手術後の病室にかけつけたが、
父親が激昂して「大したことないわ！すぐ帰れ！」と怒鳴ったそうだ。
癌になっても滅茶苦茶な父親である。
それまで癌に無知だったうちら家族はこりゃすぐに死ぬ！
と覚悟したんだけど、
たまたま近所に癌の名医が揃った病院があったおかげで全然心配することは
ないとわかった。
でも、もうそう長くは生きられないだろうと悟ったので、
家族全員はそれなりに心の準備だけはするようになった。
そのうち父親は毎日テレビを見続けるだけの日々になった。
特にさんまの番組は欠かさず見るようになった。
少し寿命が伸びたのはさんまさんのおかげかもしれない。
笑うことでストレスを減らすことは癌にとっていいらしい。
鬱病患者は絶対に見てはいけないらしいけども。

最後まで親子らしい会話はしなかった不思議な関係だったけど、
これはこれでしょうがない。
世の中には他人にとって当たり前が自分にとって当たり前じゃないことだってあるんだから。
でも、いろいろ勉強させていただいたのは事実。
感謝は…やっぱりしないなぁw やっぱホームレス生活が人生の全てを狂わせたものw
まあ、とりあえず亡くなったら「ご苦労様でした」の一声ぐらいはかけてやりますよ。
あと、もう少し。家族みんなでふんばります。

人間の最後なんて、誰にもわかるもんか

親父のがんが末期で残り一、二ヶ月の命とお医者さんに宣告されてから一ヶ月が経っていた。
母親による看病もこの一ヶ月はかなりハードなものとなった。
戦中生まれの昔ながらの威厳だけはあった父親に最後までつきっきりになっている。
激動の昭和から不況の平成へと、足掛け45年に渡る夫婦生活の最後かと思うと、
あまり仲の良くないダメ息子の自分でも感慨深く考えてしまう。
母は自分の母、つまり俺のおばあちゃんの看病を、
当時働いてたため最後にちゃんとしてやれなかった。
いつも家では「おばあちゃん」と呼んでいた母が、
おそらく二十年以上ぶりに「お母さん！」と呼んで亡骸に泣きついたのをハッキリと自分は憶えている。
今はその時にしてやれなかった分を父親にしてやってるんじゃないかと、
俺は勝手に思っている。
俺はまだ大丈夫だろうと思って休みの日にフラついていたけれど、
さすがに日に日に弱っていく父親の状況を見て、もうそんなことやってられない事態まできたと感じた。
あともって一ヶ月か？そんなこと誰にもわかるわけないけど、
せめて母親のフォローはしてやらんとなぁ。
最近背中が丸くなってきてるので、
もうあんまり老けこまないでほしいなぁ、と思ったりする。

俺は跡取りのいなかった母方の家を継いでみたものの、
結婚なんてできやしないこんなダメな俺の代で終わりなんだと、勝手に思っていた。
でも、なにもせずにあきらめてても仕方がないので、
せめてなんか動いてから最後の判断をしよう。
なんか来年からモテ期が来ると言われたからこんなこと考えているんだけどな！
結果、誰にも引っかからなかったら諦めてさっさと死ぬわ！
そんな人生でも俺はええと思っている。
「酒で死んだら本望」と言っていた父親のダメな血が俺にも流れているからね。

スッキリしたはずがグダグダに、でもまたスッキリ

もう一度今日のおさらい。

今日は朝から二度寝して危うく仕事（というか軽いお手伝いだけど）に大遅刻するところだった。
折りたたみ自転車持っていってギリギリ間に合った。よかったー。
そんでお昼ご飯食べながら普段会わない会社の皆さんの会話を聴く。
ちょいちょい会話に入ろうとするがあまり入れず外様感を感じる。残念。
自分の知らない間に新卒女子社員が増えていた。
なんかかわいい子ばかりじゃないか。うらやましー。
しかし年齢差を考えてたらあまり喋りかけることも出来ずに終わる。これまた残念。
女子社員が周りの俺より年上のおじさん連中の相手ばかりしていて隙が無かったこともあったが。
一通り仕事も終わりいろいろと情報も仕入れたのでゆっくりと事務室で一人ぼっちで休憩してから退社。
早く終わった時は恒例の自転車でお墓参りへ。矢部さんの実家近くのお寺まで。
おばあちゃんとご先祖さん達を拝んでから、蚊にかまれながら閉門ギリギリまでボンヤリ休憩。
なんだかスッキリして気持ちよくなったところでとりあえず夕暮れの中、とある目的で天六まで自転車でブラブラと。
マクドナルドでてりやきバーガーを久々に頬張りこれまた休憩。
そんでこの前来たときに気になってた所で、とある目的を果たすがここで思わず泣きそうになった。
真実がどうなのかよくわからないが、自分の背中は自分で押すことに決めた。

昨日まで、そして今日と、いくつもの点と点が繋がった。

最初はショックで頭の中がこんがらがったが、また自転車を漕ぎ出し梅田のお初天神へ行ってまた参拝。
それから十三、三国へと自転車で走ってるうちにグダグダ感が取れだしてまたスッキリしてきた。
最後は電車とモノレールを乗り継いで帰宅。
すっかり夜になってた。

気がつけば
「なんだよこれ・・・まんま・・・じゃん・・・」

めんどくさかったりいろいろあるけど、それが生きてるってことなんだよなあ。
親父はあともう少し。これが過ぎたらまた動き出そう、今度こそ。

仕事終わりにお墓参り

仕事つってもお弁当配るだけの簡単なお仕事なんだけど、
とりあえず終わってから自転車漕いでお墓参り。
お墓に来ると癒されますなぁ。
俺も年を取ったもんだ。
静寂なお寺でぼーっと休憩する。

俺はなにをしてんだろうか。
ずいぶんと時間をかけて迷走しているが、
やはり夜明けは見えない。
自分がよくわからないな。
まだまだいろんなことがありすぎて疲れやすいのかな。
また悩む。うーん。
悟りを開いた後はやることがない。
それも一つの問題だ。
どこに何を目指していけばいいのか、
また考えちゃう。

それにしても夕暮れ時の空は綺麗だ。
そして静寂なお寺、ほのかに香るお線香の匂い。
日本は素晴らしい。
今この瞬間が極楽浄土でいいじゃないか。
そんなことを思いつつ閉門時間なのでそろそろ出る。
プチ極楽浄土タイム終了。