2015年09月
うつの時は、人に会う。
昨日はまた、彼が連れ出してくれました。
仲良しの彼の友達と、最初ふたりで飲んでたんだ、
彼が仕事終わるまで。
たくさん話した、
彼がいたら黙って聞いてるだけでいいんだけど、
ふたりだからね。
たくさん話してくれる人だから、
話はどんどん出てくる。
愉快な人。
で、彼が到着したら、なんか気が抜けちゃって、眠たくなっちゃた。
最近また眠れなくて、 でも彼が横にいるとなんでか少し眠れるだよなあ。
だからかも。安心したのかも。
で、カラオケまで連れて行ってもらって、
キーの高い、高くて歌えないくらいのばっかり歌ってストレス発散。
気持ちよかった。
帰ったらやっぱり寝付けなくて、
なんか夜眠れないと無意味に涙が出てきて。
ちゃんと腕枕もしてもらってたから、少し眠れた。
夜中に起きたけど。
朝も5時起き、3時間くらい眠れたかな。
昼寝とか絶対できないからなあ。
眠たくもない。
また眠剤飲むかなあ。
あと少ししかないんだけど。。。
処方してもらえるかな。
あさって相談してみよう。
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妊娠と中絶のはなし。
最近、友達の子供のことを考える。
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そんで、自分の子供のことを考える。
もし産んでたらもう小学生と幼稚園児だっただろう子供たち。
大人の快楽のせいで、おろされていった子供たち。
かわいそうなんて言えない、申し訳なくて。
もうここ2年もお参り行ってない。
行ってあげないと。
妊娠した時は嬉しかったなあ、
たっぷり不安だったけど。
幸せにしてあげよーと思ってたのに、
産ませてもらえなかった。
シングルマザーでも産むって言っても、
ちゃんと結婚したらまた作ろう、って、
そんな言葉に乗ってしまった。
ばかだなあって。
大事な命。
もう妊娠できないかもしれない。
だから大事にしないとねって、
かれは必ず避妊する。
当たり前だけど、当たり前が当たり前にできるっていうのは、大事なことだなって。
感謝してる。
まあ、これで結婚しなかったら、それでよかったってなるんだろうけど。
彼の子なら、欲しいなって思う。
そういう考えがよくないんだろうね。
結婚するかもまだ、わかってないのに。
ふたりのちいさなわたしの子。
産んであげられなくてごめんなさい。
賛否両論だと思う。
中絶するなんて最低最悪人でなしって言われても仕方ないとわかってる。
もう過ぎたことだからどうしようもないけど、
こういうことを思い出すのも、ちょっとうつな今にはきつい。
でも大事なことだから、自分にとってはね。
だからブログには載せておこうと。
もし子供ができたら、ふたりの分もたっぷり愛してあげるんだ。
できたらのはなしだけど。
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やっと雨はあがったけど、うつ。
雨があがりましたね。
たくさんの被害があったみたいで。
死者が出ないことを祈ります。大丈夫かな？
わたしはというと、しっかりうつに入りました。
ここ3日間、何もできません。
ごはんもつくってない。
雨だったのもあるけど、1日中寝て過ごしました。
今日は晴れたので、少しでもと思って、お散歩です。
でかけるのに時間がかかる。
いらいらする。
ぼーっとする。
でもまだ大丈夫。
浅いから。
月曜日は病院なので、それまでなんとか持ってくれたら。
彼は今日は帰れないかもしれないって言ってて（仕事で）
でもだめそうなら帰ってくるけどって言ってくれたけど、
だめだけど、だめなんて言えないですよね。
だめです。
ひとりだと尚更だめな気がする。
昼寝をしようにも、6時間くらい布団でごろごろしてて、
寝付けなくて諦める、なんて日々。
それから少し熱が出て、
わたしはラミクタールを飲んでるので、副作用こわいから、
どうしても37度5分以上は出したくないの。
かといって他の薬の副作用があるから、適当に市販の薬も飲みたくないし。。
寝るに徹するだけど、うつのおかげで、寝るに寝られないでしょう。
まだ浅いから。
間に合うと思んだけど（何に）。
大丈夫、大丈夫。
風邪だと思うから風邪なだけで、
うつだと思うからうつなだけで。
でも心理教育のおかげで自分の症状がわかるようになったのはいいこと。
これからどうするべきかがわかるから。
ひどくなると、わかっててもできなくなるから、
今のうちになんとかするんだ。
どんな状態でも、ブログは書き留めたいと思う。
自分の状態を記録するのと、みんなに知ってほしいから。ね。
だんだんよくない。
昨日は熱が出た。
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からだがだるくて、頭が痛くて。
でも、すぐ下がった。
もういやだなあ。
どんどん調子が悪くなる。
来週の月曜は病院。
はやく行きたい。
先生に会いたい。
先生は魔法使いだから、よくしてくれる。
はやく行きたい。
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