曾經的深愛如今的深礙。

20150414034856
只希望這壹封信,她能看見.]妳是我的第壹次也是我的最後壹次,
認識她純屬偶然
愛上她純屬意外
有壹只白兔,她溫柔、婉約,象裊裊的清風,如脈脈的月光。她常常恬靜地、庸懶地梳理著自己的毛皮,或蹦蹦跳跳著來到草坡上,在那日落時分憧景著她的愛情,想象著她的情郎。直到最後壹縷陽光隱沒在遠處,她才會收回那已經追隨不到目標的目光,拭去那壹滴眼角的晶瑩。
有壹個他,包羅萬象,內涵無窮,蘊蓄無限,勇敢而果斷,深沈也細膩。他常孤獨地流浪在草原上,為著人生,而自己奮鬥著。他,也喜歡在那日落時分,停留在壹個霞光斜照的坡地上,回味著壹天來自己的辛苦,總結著自己的努力,並策劃著自己的明天。也直到最後壹縷陽光隱沒在遠處,他,會去找個度過夜晚的棲身之處。

隨著現代化發展,網絡漸漸成為人們溝通不可缺少的壹個空間。在網絡的大空間裏,多了壹點神秘色彩,缺少了壹點真實的味道,可是人們總是樂此不彼。也許正因為它的神秘添滿了平凡人內心的那壹份空虛吧!我和許許多多的平凡人壹樣我喜歡網絡,在現實裏我只是壹個屌絲。可是在網絡裏,偶爾我把自己裝扮成壹個高冷男生,偶爾我把自己化做壹個高富帥。。。網絡讓我嘗到了在現實中從未有過的滿足感。  

談到網絡,人們不自覺便會想到網戀壹詞。妳相信網戀嗎?換成從前的我,我壹定會堅決的否定我不信!那時我對網戀是不屑壹顧的,網絡下面我猜想大多數是和我壹樣平凡的不能再平凡卻在網絡上把自己裝扮的正太。又有多少對男男女女在網絡上愛的死去活來,回到現實裏卻是那麽的不堪壹擊。這被稱為見光死!所以我從沒想過在網絡裏尋找屬於自己的公主...

直到遇上她   那壹年我15歲,沒談過壹次戀愛。對愛情充滿了美好的憧景...   那時的我古怪而叛逆,固執的喜歡壹種叫勁舞的遊戲...可是我跳的並不怎麽好,在勁舞裏認識了她,我門壹起跳情侶模式的勁舞。那首不得不愛,我和他壹起竟然p到了20個peretfest.那是壹種來自內心最深處的感動。感覺自己找到了知己!在勁舞裏我們結了婚,她親切的對我說妳加我QQ吧,我聽了好開心!第壹次有女生這樣叫我加她!
 接著我們加了彼此的QQ,那天我們都上了通宵。我們視頻聊了壹夜,講著我們自己的故事...我們驚奇的發現對方竟然好象另壹個自己。她說現在的女孩壹旦娶回家就對公公婆婆匈嘉要死,我說我不會。我壹定會愛烏及烏的。我會對未來老農公共的爸爸媽媽像自己的爸爸媽媽壹樣,我聽了之後好開心,說老婆妳真是個好女孩,妳如果真是我老婆就好了。她應該頓時感到很害羞,我想我是喜歡上對面這個可愛的女孩子了。接著我問她妳有男朋友嗎?她回答說沒有啊,不然我怎麽會願意讓妳喊我老婆呢?她說難道妳有女朋友嗎?我說怎麽可能,我壹次戀愛都沒談過哦...

就這樣,我和這個女孩,談了半年,
在這半年裏,彼此也有吵過分過哭過 。
就這樣,我的網戀在經過了半年後結束了。我依然會在網上看見她,看見她給我的留言,雖然就幾句話,每壹次我都會淚流滿面,只是身邊已無人給我擦拭……
分手當天晚上,我買了啤酒,壹邊喝酒壹邊看著她的照片, 不知不覺的我也睡著了,在夢中,我居然夢到她了,我高興的以為妳這壹生只是我的,在夢中妳已成為別人的公主,到了早上了,我心跳很痛、頭疼。
我就搞不懂我哪裏不好了,妳在現實中有對象了,還要來玩耍我的感情,拿我當備胎,
我的感情就是那麽好玩麽,我那真心給妳,妳不要,把心給狗吃!
呵呵,我只能默默的笑笑了。
 

   愛妳那麽深,妳當作沒看見,  
時間真的很好,讓痛的不再痛了,讓放不下的放下了壹切我都看清了。只是偶爾還是會不小心發呆,不小心想起,不小心淚流滿面但我已經能接受這個事實,妳已經和時間壹起都過去了。人生就是壹場經歷,壹場歷練。我們做過的事,遇到的人,以及所有的喜怒悲歡,都會濃縮成壹個很感傷的詞:過去。無論快樂,還是痛苦,都過去了,妳只能回憶,而無法回去。我們的回憶,撿也撿不起來,捧也捧不住。就像那玻璃,重力壹擊就散成粉末,怎麽拼也拼不回來了。亦或那心臟就像那玻璃,重力壹擊,還能像壹樣的心跳嗎?到底多堅強,才敢念念不忘?
 
    希望妳能知道我的心,理解理解。。。。

歲月之行的盧月秋

喜歡這樣壹個寧靜而溫暖的上午,燦爛的陽光,映得滿壁輝煌。獨守著壹處靜謐,靜坐壹窗暖陽,半盞茶香,臨窗而立,任思緒隨expositions hong kong縷縷清風,悠悠放飛。

握壹束明媚,書壹份詩意,用壹顆感恩的心去體味,生命的從容與厚重,苦辣與甜蜜。感謝陽光,使萬物生長,感謝大地,讓我們收獲,感謝命運,給與我們的悲與喜,感謝閱歷,讓我們的人生沈澱,感謝磨難,讓我們學會成長,感謝痛苦,讓我們更加堅強。紅塵之滾滾,天地之茫茫,我不過是來自偶然的壹粒塵埃,不知將飄向何方。壹句懂得,壹份欣賞,便是生命中的陽光,照亮了遙遠的前方。溫暖在左,明媚在右,清淺時光,且歌且行,壹路風景,花香遍地,清風盈盈。

坐在歲月的岸邊,悉數流年,那些遠去的時光漸行漸遠,輕輕的撿拾起散落了壹地的碎片,將記憶折疊,收藏。夕陽的余光,斑斕成五彩的雲霞,或絢爛,或憂傷,時光的倒影,把回憶拉長。回首凝望,那逝去的時光,總會在妳心底最柔軟的地方,或明媚,或黯然,留下了壹行行或深或淺的痕跡,上演著壹幕幕蕩氣回腸。擡頭,以壹種淡然的姿勢,仰望,最後壹道夕陽依舊溫暖燦爛,藍天依舊深邃高遠。盈壹抹溫馨入懷,挽壹束明媚在心,撚壹指歲月的花香,壹朵清歡,在風中寂靜安然。時光靜好,低眉,淺笑......

歲月如椽,斑駁了流年,也蒼老了容顏。時光無言,總是令人感嘆,驀然回首,那蔥郁般的華年,早已成為掌心的流沙,壹去不復還。空留下壹指余香,淺吟低唱,溫婉在夢的邊緣。那些歌闌賞盡的心醉,那些輕泊在唇邊的簫音,總會在不經意間,觸摸著妳的心弦。任幾處憑欄空嘆,更深露寒,那壹季繁華的過往,鉛華洗盡惹塵霜,匆匆葬於秋風,徒留壹地唯美的憂傷。漫步在歲月的街角,壹抹思緒隨風飄搖,是誰打馬而過,馬蹄聲吟,牽動了我的思念,敲打著我的無眠。我用蘭花的指,輕撚壹瓣馨香,攬清風入懷,抖落壹肩的惆悵。莞爾壹笑,三千過往,不過浮生夢壹場。

向來是壹個清淡的平凡女子,喜歡素面朝天,腳踏實地,從來不用濃艷的妝來修飾自己,也不善用華麗空洞的言辭虛偽的表達自己。與人交往,始終保持壹顆誠實的心,不張揚,不卑微,喜歡壹個人靜靜地獨處壹偶,為文字為伴,素心壹顆,淺舒流年。不言悲與歡,不說薄與寒,任時光漸行漸遠,紅塵恩怨,壹笑而過,是非煩擾,坦然自若,亂雲飛渡,從容不迫。閑賞花開花落,靜待月圓月缺。壹束明媚婉約成眼底的柔和,任心底萬般情愫,自然流淌,既詩意又溫暖,既禪意又清淡。壹指流年,半世清歡,水墨丹青,風輕雲淡,闕闕念,開成蓮,壹方靜幽,可安暖.....

人到中年,更加渴望壹份寧靜與安然。推開歲月的窗,回望逝去的流年,壹份淡泊,壹份從容,塵世的悲喜憂歡,轉頭成空,淺笑隨緣。壹路走來,經歷了春的嫵媚,夏的妖嬈,更迷戀秋的豐盈與收斂。心如明鏡,寧靜致遠,人生如夢,順其自然,是非恩怨,付與笑談。不再買時髦的衣服,不再穿緊身的衣衫,追求舒適自然,喜歡沒有約束的自在悠閑。優雅嫻靜,瀟灑恬淡,攜壹份深沈中的曠達,悠然穿過世間煙火,每壹個壹茶壹飯的日子裏,都有小橋流水的詩意......

菩提本無樹,明鏡亦things to do in Hong Kong非臺,本來無壹物,何處惹塵埃。人生最高境界是淡,淡淡的清風,淡淡的雲煙,淡淡的流水,淡淡的花香,淡淡的思念。最美的容顏,是出水清蓮,清雅溫婉,最美的心靈,是琉璃般清酘明。向往雲的飄逸,喜歡雪的純凈,最愛蓮的清韻。歷盡滄桑,過盡千帆,慢慢才明白,淡是壹場繁華落幕後的寧靜與安詳,淡,是自然,才是生命的原色。細水長流,淡淡的清歡,才是最貼心的暖,平淡,才是人生最真最美的畫卷。

壹念心清凈,蓮花處處開,壹花壹凈土,壹土壹如來。清凈是佛家的最高境界,滾滾紅塵,給心靈壹方凈土,讓自己在寧靜裏歷練成熟,是生命更豐盈厚重。舉杯邀明月是壹種情懷,獨釣寒江雪是壹種境界。給心靈壹方兔Аだ弧娠扮鷸躇孵朧,心中若有玫瑰園,處處都是春天般的溫暖!掬壹捧明媚,盈壹袖清風,風雨人生,詩意滿懷,且歌且行。

夜,闌珊,繁星點點,壹襲羅衫,明燭壹盞,驅散了心中的陰暗。喜歡,這寂靜的夜晚,盡管沒有月亮作伴,隔著壹窗清寒,所有的星語星願,都在這唯美寂然的無邊曠野裏,氤氳蔓延,漣漪著斑駁的光彩,婉約為心底點點柔軟的念。因為懂得,所以慈悲,因為慈悲,所以善良。幸福,就是簡單的生長,知足,就會快樂相隨,放下,去除壹切雜念,讓心自由的去翺翔。因為淡泊,所以寧靜,因為坦然,所以安詳。平凡的日子,安靜的時光,學會刪繁就簡,生活就會幸福綿長......

時光的腳步總是匆匆忙忙,還來不及seo company回望,那些燈火闌珊的過往,早已蒙上了歲月的滄桑。無論流光如何流轉,而我壹如既往,閑閑的素心,淡淡的容妝。把追憶丟在風裏,笑看人來人往,不再黯然神傷,不再徒痍悵。

人生註定沒有永遠,不如壹切隨緣。

靜謐的夜晚,寂靜安然,默默清歡,等待著下壹個月圓......

不知秋思落誰家

我所說的蒲扇是一種植物,而不是人們常見的蒲葵葉子製成的扇子。蒲扇,是銀杏樹的一個別名。銀杏樹也有其他的稱謂:白果樹、公孫樹、鴨腳reenex 效果樹。別人的蒲扇驅趕著夏季的燥熱,我家庭前的蒲扇卻一年年紮根我的思念,沉澱屬於我的對於家鄉和親人的情感。

那年到縣城念中學,短暫的離別了家裏熟悉的味道。庭前有很小時候和父親一起值下的蘋果樹,茂盛的樹冠,濃密的葉子册説遏B是它長得快急了,比我高很多,我親自爬上去也很難觸碰到在樹頂飄搖的嫰尖。那年結了果子,滿滿一樹。我卻很快離開它,見不到它嬌小竸的臉龐迎來羞澀的紅暈。庭前還有四棵銀杏,那是很小的時候我和哥哥一起栽種的。挖坑,放下樹苗,埋土,澆水,那幾下簡單的觸碰見證了一個生命的挺拔。它長得很快,一個勁兒地往上沖,高高的頭顱實現我對它的敬仰。但我還是可以親近它,因為曾經有我給它的溫度,一種滿懷期許和親切的溫度。看了又看它們,我走了,帶著不舍也帶著喜,或許還有些恨意,恨自己不可以再照顧它們。其實它們不需要我照顧,土壤、水分,甚至幾只前來搗亂的小蟲子,都會讓它們的生活多了生力和樂趣。我走的時候,銀杏樹葉全是滿滿的竸А

來到我所念的中學,每個月可以回家一次,每次回家的前夜略有失眠。我也許真的太興奮,太過於渴望去融入到從前的味道中。回到家,我大都在晚上一個人坐著,聽著音樂,很專注地望著它們模糊的身影。有了困意,或者外面風大,才把我打發進屋。就這樣,我每隔一個月,都會回家去滿足我的念想。大約一年過後,家人沒有呆在那個屋裏,回去的味道也變了,比親切多的是酸酸的眼眶。我也從未料想到,那幾棵樹和我的家人早已融合在一起,住進了我的心房。四年的中學結束了,我考進了一所大學,和家人呆在了同一個略顯陌生的城市。兩年後,一家人齊刷刷地回家了,幸福是給我最好的新年禮物。搭上列車,再轉乘鄉村普遍能見到的那個小四輪,我扣響了兩年沒見的屋門。那顆常囘樹,在這個春節前夕給了我最好的對於生命的祝福。只是銀杏葉早已掉光了,是秋風吹得太多次,還是冬天太過於reenex 價錢霸道,只允許它剩下赤裸。爆竹聲聲辭舊歲,聲音末了,也就意味著又要離開了。

前些日子,我突然看到了銀杏葉子,它是我家庭前那銀杏樹上所掛的。鴨腳形狀,全身金黃,刺眼。紮中了我內心的喜g亠廾稘思念。樹葉的照片是我哥哥的拍的,前不久他回家去看過。銀杏樹上,很多葉子已經飄落了,始終是等不到我回去,親睹她曼妙的裙擺和金黃的印花。我定是要去撫摸的,只是無緣錯過了,折騰不了那就不瞎胡鬧了,生命中哪里經得起這麼久的等待。我畢業了,開始接受外界,習慣它的匆忙。 漸漸低,我發現了父母對我比以前多的關愛。但不久我想為這想法道歉,都怪當初太過於蜜罐的溫暖使我我木訥,喪失了對於來自親情深處的那種自然、真切的思考。相對遠離家這個概念的生活方式,確實讓我與父母以及諸多其他親人的溝通少了。走入社會的艱難,讓我重拾那份久埋心底的真切,那一份不摻假的愛的合約,愛的味道一直沒變,反而隨著歲月的沉澱越香醇。我開始了較為先前頻繁的reenex 價錢問候,我在致歉,在彌補與挽回。即使父母不需要我這麼做,我還是繼續,我能夠感受到那種倔強背後的脆弱。我也要自覺地區守護這個愛的天平,不許它坍塌。也許是對於內心的虧欠,或是我開始真正地走向成熟使然,都不去猜啦,任由它去吧。今夜月明人盡望,。秋風帶著色劑,再染庭前蒲扇,葉金黃。夢裏,我駐足樹下,風兒輕撫她的裙擺,灑落印花香。
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