統合失調症の冒険

Buenas noches

sizo1 — 2010-03-17T23:59:09+09:00

気候と精神性には相関関係があると最近つとに思います。
個人的にですが暖かいと気分も上昇、寒いと気分も下降するという、
あまりにもあたりまえ？で動物的な反応結果が日々得られます。

いっそ暖かいところに冬だけでも移住したい！と本気で思ってしまいます。
毎年11月から3月までは沖縄とかタイとかハワイとかカリブ海とかの南国で暮らすのって、
ステキすぎますねー。

今の仕事はネット関係なのでもっともっと仕事ができるようになれば、
たとえばベリーズのビーチの近くのアパートを数か月借りて、
午前中だけ仕事して、午後は誰もいない澄んだ海でプカプカと飽きるまで浮遊して、
夕方少しだけスペイン語の勉強したり、読書をしたりして、日が暮れたら場末のカフェバーで
ジャズを聴きながらトルティージャでも食べて、夜は星空をみながら、生温かい風と、
ライムをしぼったコロナを飲みながら、また読書をして、まどろみながら夢を見る。

という妄想も、細部まで考えこんでいくといつか実現するかもしれない。

そう、何度も何度も、何パターンも、未来をデッサンし続けること。

そこからしか、具体的な生活は浮かび上がってこないだろうし、
そのための精神的余裕を持つには気分的にいい季節がやってこようとしている。

趣味は焙煎です☆

sizo1 — 2010-03-13T23:28:47+09:00

焙煎が趣味ってマニアック(笑)

でも家族がみんなコーヒー飲むし、
自分で焙煎すると豆に鮮度があっておいしいし、コスト安いし、
家族も喜んでくれるのでたまにサクサク焙煎してます。

今日は気合入れていつもの2倍の量やったら
熱量不足で時間がかなりかかって手が痛い。。

味もいつもの量の方がおいしかったしなー。
自分の手の負える範囲できっちりやるって大切だと感じました。

でもいつもより遠くへ行く意志も持ってないと世界は広がらないよな、とも思う。
自分の領界を決めつけない感受性を保っていたいし、
日常のささいなことに冒険できたらいいなあーと思う。

基本弛んでいるんだけど、弛みから生まれる遊びの部分を大切にしたいなーと。

睡魔

sizo1 — 2010-03-11T18:56:36+09:00

眠いのである。
朝眠いのである。
異常に眠いのである。
仕事中も眠いのである。
お昼休みも眠いのである。
12時間寝ても眠いのである。
睡眠薬いらずで眠いのである。
説教を拝聴しても眠いのである。
眠いと怒ったところで眠いのである。

ただ、春のために

sizo1 — 2010-03-07T23:34:09+09:00

たくさんの、あまりにもたくさんのものを探しすぎて、
本当に必要なものはそう多くはないのだということを僕は忘れてしまう。

ほんとうに大切なものは目にみえない、言語化できない。
それはあまりにも微妙に、そして巧妙に、内面に沈んでいて、
小鳥のさえずりみたく何気ない。

めぐる季節を忘れないように、めぐってくる季節に感謝しながら、

ただ春を待つ、春自身を楽しむために。

短髪なりにけり

sizo1 — 2010-03-04T19:48:30+09:00

髪を切った。バッサリと。すっきりと。

そうとう久しぶりですね、と美容師さんに言われた。

短髪→放置→長髪→苦し紛れに自分で切る→失敗→美容院へ、
というサイクルに今回は半年以上かかったかも。

気分も晴れやかになるといいのだけれど、
あいにくしばらく天気が悪そうだ。

春が来てなにか新しいこと始めたい症候群がムズムズしているので、
妄想を膨らませに雨の夜の散歩にいってこようと思います。

脱冬眠期間だー

sizo1 — 2010-03-03T23:27:58+09:00

2か月ぶりにフットサル。

体重がはんぱないことになっているので、
予想通りプレーは残念な結果に。。

あーでも久々に汗かいた。

運動の前の緊張感も、
運動の後の倦怠感も、なかなかよいもの。

運動してるときの躍動感が味わえたら文句なし。

愚直に、回数こなして、勘を取り戻すしかない。

ワールドカップもあるし、アスリートな身体を目指したい。

道は遥か遠くにあるけれども。

いつになく前向きな

sizo1 — 2010-03-02T19:34:29+09:00

前の職場に頼まれていた懸案事項がひとまず終わり、
納品がてらほっと一息コーヒーをいただいてまいりました。

オーナー夫妻は自分の親より年上なのに、
いつもステキだな、かっこいいな、と思わされる。

お二人と話をしてると元気になる、
人と会って話をすることがこんなにも賦活されるんだなーとしみじみもする。

お二人は自分にとっての良きメンターだと思う。
何かお役に立てることがあれば積極的にやっていきたい。

とりあえず3月にちょっとした手伝いがあるので全力でやりたい。

さささ

sizo1 — 2010-03-01T22:48:48+09:00

理想の像を描くとき、
未知の領域ではなく、
以前のかつて到達したところに、
自分のゴールを設定してしまう、苦しさ。

現状をマイナスと評価してしまうことの、愚かさ。

現状を肯定することの、怠惰。

バランス感覚をもって物事にあたることの、難しさ。

計算だけでは計ることのできない、

生きるということの不条理に耐えるだけの、誠実さ。

のあとに

sizo1 — 2010-02-24T21:06:28+09:00

ささくれた心象に、

コーヒーを一杯、

ゆっくりと流し込んで、

穏やかな音楽に、

今宵の月を眺め、

我の小ささを知り、

急いでも、急がなくても、

そんなに変わらないなら、

いいではないか、大らかに、受け流すように、

弧を描き、

孤独の夜を、楽しむように。

アタックチャンスをじっと待つ

sizo1 — 2010-02-23T20:00:25+09:00

4月からなにか新しいことを始めようかなと、
考えては、とくになにもないな、と思ったり、
また、なにかないかなと、探したり。

ぐるぐるしています。

こーゆーのはタイミングだから、
なにか「コレっ」ってものがでてくるのを、
待つしかないんだろう。

とりあえず読書と散歩は続けようかな。

日々穏やかに過ごせたら、
それでもういいかなと思ったりもする。

反転する労働価値

sizo1 — 2010-02-20T00:29:28+09:00

ふぁーーーーーーーーーー。
ゴルフじゃないです、金曜日の雄たけびです。
労働ってすべては金曜の夜のためにあるのかもしれない。。

明日は友人の退院祝いの飲みで久しぶりに電車にのって
大きな街に出るので、大きい本屋と小さな美術展と、
時間があって観たいのがあれば映画でもみよーかと。

午前中は至福の2度寝の予約をいれておこう。

テレビでアドレナリンの最大値は午後3時だと観たけれど、
労働者のアドレナリンの最大値は確実に金曜の夜だろう。

なんのために働くのかという疑問に、
金曜の解放感のために働く、というのもひとつの現実的な答えかもしれない。

なんのために生きるのかと聞かれて、
晩年の解放感のために生きているということだろうか。

なんか違う気もするし、それでいいのかもしれない。

それ自身の意味するところのもの、ではなく、
反転させた、それ以外の意味するところのものこそが、
それ自身の意味するところのものなのだ。

とわけのわからないことを書きながら、
ビールをゴクリッ！

ぷはー。

半歩前へ

sizo1 — 2010-02-18T19:56:33+09:00

寒い～。
自転車通勤は身にしみるわー。

休み休みやけど、
3歩進んで3歩下がる感じやけど、
なんとかかんとか仕事やっています。

いまは仕事に集中！
1日をやりおおせたら、自分をほめてみる。

あとはぐだぐだでもいいじやないか。

体調悪いっていったって陰性症状出まくりのときと比べたら、
ましじゃないか。

だんだんよくなっとるんよ。

ってなわけでゴロゴロしたいと思います、はい。

ドッテンドッテン。

へたれ

sizo1 — 2010-02-15T21:14:51+09:00

仕事に関する子どもじみた愚痴を親に言ってしまい、
よくないと思いながら、
あれこれと言ってくれる母に、沈黙の父。

父の沈黙に、働くことへのないものねだりの自分が恥ずかしくなる。

母の提言に、甘えたくなる自分を戒めろ。

仕事はやるかやらないか。父の背中が言っている。

やり続ける意志と実践。

かっこつけずに愚直にやれと上司にも言われた。

不安定な２月。

あたたかくなればもっとやれるはず。

両親への感謝を継続への意志に変えるんだ。

タオ

sizo1 — 2010-02-15T20:00:09+09:00

老子を読んでます。
肩の力がスルスルと抜けていい感じ。

しばらくちびちびと読み進めようと思います。

melancholic

sizo1 — 2010-02-10T19:08:29+09:00

静かな音と気分。