あたしゃ、もうここ何ヶ月曲を作ってないのだろうか？
気づけばもう今年も1ヶ月なんですね。今週はやったらバイトです。
バンドの時間を邪魔してます。本業はバンドなの！
俺は働きなくねーっつの。
そんなことは口が裂けても言えず、一生懸命接客して笑顔で接して、声もトーンをあげて「いらっしゃいませ。」
朝から晩まで煙草もろくに吸えないし。イライラ。
こんな毎日で携帯を売って、やがて店長にされるかもしれない身で、俺は生きていかないかんのかとか思うと全身の穴という穴から自分の汚い物を吐き出して、中指立てたい気持ちなのです。
こういうのを「反吐が出る」とでも言うのでしょうか？
自分には販売は向いていないのか、それとも他に原因があるのかね。
最近スーツしか着てないもん。洋服着た覚えないし！
もう、ひたすら今やっている曲をやりだして1年が経つ。
もう、ひたっすら今もライブでやっている10曲足らずのオリジナルを、あっちからこっちからいじくり回してもう1年。
最近やりだした曲も実は新曲ではなく、去年からすでに書きあがっていたもの。
去年の自分が書いたもので、今の自分とは違う人が表現したかったもの。
僕は今の僕としてそれを歌う。
でも不思議とずっとやってる曲も鉄のように、叩けば叩くほど味が出てくるもんなんだなぁとも思う。でもさすがに、新しいものをやりたいのです。
いつもライブに来てくれる友達もさすがに飽きるでしょう。
楽譜に書いて眠ったままの曲。
実際にMTRにまで落としてデモまで作ったが未完成の曲。
歌詞しかないもの。
作りかけの曲。
時間、時間、時間。時間が欲しーい。気の赴くままに曲をたくさん作れる時間が。
働く時間削ってでも気持ちあるものを書きたい。
また出たよ、バイト辞めたい病が。
今年いっぱいはせめて1曲はホントに最近の自分が書いたものを歌いたい。
ホントの自分はこんなんじゃない。
もっと深くて、冷たくて冷静で残酷で、他人をどん底に突き落とすのも割と平気。
傷つけるのも得意。突き放すのも得意。僕の本性なんてそんなもんです。
少し前に睡眠薬を大量服用して瞳孔の開きかけた、かつてのうつ病の恋人も、僕はうろたえながら、心の深いところでは平然とその様子を眺めてました。目の前でリストカットされてるのを見せ付けられても、血がたくさん流れてようが、怖いし悲しいし、堪らなかったけれど、そこには好奇心が何故かあって平然としてました。
その反面、何もしてあげれん自分が辛くてやりきれなくて、錯乱するほど悲しくて申し訳なくて。誰かの心を傷つけるだけ傷つけて結局何もしてあげられなかった…。
それからは、もっと暗くて、寂しくて涙が止まらなくて、後悔ばっかしてて、哀しくて、怒りに満ちていて、殺意があって。絶望と希望が背中合わせにあって。
今年は自分の本性を嫌なくらい見せられました。うんざりです。でも、間違っても自殺なんてしようとは思わない。
僕の心の奥底にはどうにもしようがない恐ろしい「悪」がある。
「悪」が「悪」を制す。でもそれは自分に対するもの。
もっと生きて。他人から憎まれようがどう思われようが単純に貪欲に生きて、それから死ぬ。
ほんで関係ないけれど、ROCKは、正義だとかっこ悪い。
正義ぶった音楽はロックじゃない。日本には腐ったものが多いのかもね。
もっと単純で、深くて生き様があって、どん底の悲しみがあって。
音楽と出会えて本当に良かった。そんな部分も含めて全てを受け入れてくれる環境がそこにはある。全部をプラスに持っていけるエネルギーがある。
せっかく生まれてきたんだから、1度しか出来ないことをもっと経験したいし表現していきたいです。
人生1度きりやもんね。
だからこそ、人には優しくありたく、愛しくもあるし、自分と関わった以上、白か黒でも何か変化をお互いに求めたい。
常に誰かに感謝していたいし自分の力を貸してあげたい。
ライブが増え、バンドとの交流が増え、前より楽しい毎日ですけど、それ以上に邪魔をして毎日同じことを繰り返してることに意味が分からなくなりそうで爆発しそう。
同じことしてお金もらって、ペコペコしてヘラヘラして。
それも別に苦にならないし人と接する仕事は好き。でもたまにぶち切れそう。
お店も何かもぶっ壊して、跡形もなくして。
意味のわからんクレーマーを半殺しにして。血祭りにあげて。
つい昨日、
客に「お前、ぶっ殺すぞ」とか言われて、本当に殺してやろうかと思った。
「申し訳ありません」と答えた。拳を握った。
心の中では「おう、きやがれ」と思った。
でも何もなかった。ちっさな人間、に余計な感情。サービスする価値なし。
鉄槌のサービスならいつまでもするけどね。
今週はちょっと鬱になりそうです。明日も明後日もその次も。
何のために生きてるんだか、何なんだ。
バンドはもちろん、そんなもん持ち込みません。バンドが本業です。
気づけばもう今年も1ヶ月なんですね。今週はやったらバイトです。
バンドの時間を邪魔してます。本業はバンドなの！
俺は働きなくねーっつの。
そんなことは口が裂けても言えず、一生懸命接客して笑顔で接して、声もトーンをあげて「いらっしゃいませ。」
朝から晩まで煙草もろくに吸えないし。イライラ。
こんな毎日で携帯を売って、やがて店長にされるかもしれない身で、俺は生きていかないかんのかとか思うと全身の穴という穴から自分の汚い物を吐き出して、中指立てたい気持ちなのです。
こういうのを「反吐が出る」とでも言うのでしょうか？
自分には販売は向いていないのか、それとも他に原因があるのかね。
最近スーツしか着てないもん。洋服着た覚えないし！
もう、ひたすら今やっている曲をやりだして1年が経つ。
もう、ひたっすら今もライブでやっている10曲足らずのオリジナルを、あっちからこっちからいじくり回してもう1年。
最近やりだした曲も実は新曲ではなく、去年からすでに書きあがっていたもの。
去年の自分が書いたもので、今の自分とは違う人が表現したかったもの。
僕は今の僕としてそれを歌う。
でも不思議とずっとやってる曲も鉄のように、叩けば叩くほど味が出てくるもんなんだなぁとも思う。でもさすがに、新しいものをやりたいのです。
いつもライブに来てくれる友達もさすがに飽きるでしょう。
楽譜に書いて眠ったままの曲。
実際にMTRにまで落としてデモまで作ったが未完成の曲。
歌詞しかないもの。
作りかけの曲。
時間、時間、時間。時間が欲しーい。気の赴くままに曲をたくさん作れる時間が。
働く時間削ってでも気持ちあるものを書きたい。
また出たよ、バイト辞めたい病が。
今年いっぱいはせめて1曲はホントに最近の自分が書いたものを歌いたい。
ホントの自分はこんなんじゃない。
もっと深くて、冷たくて冷静で残酷で、他人をどん底に突き落とすのも割と平気。
傷つけるのも得意。突き放すのも得意。僕の本性なんてそんなもんです。
少し前に睡眠薬を大量服用して瞳孔の開きかけた、かつてのうつ病の恋人も、僕はうろたえながら、心の深いところでは平然とその様子を眺めてました。目の前でリストカットされてるのを見せ付けられても、血がたくさん流れてようが、怖いし悲しいし、堪らなかったけれど、そこには好奇心が何故かあって平然としてました。
その反面、何もしてあげれん自分が辛くてやりきれなくて、錯乱するほど悲しくて申し訳なくて。誰かの心を傷つけるだけ傷つけて結局何もしてあげられなかった…。
それからは、もっと暗くて、寂しくて涙が止まらなくて、後悔ばっかしてて、哀しくて、怒りに満ちていて、殺意があって。絶望と希望が背中合わせにあって。
今年は自分の本性を嫌なくらい見せられました。うんざりです。でも、間違っても自殺なんてしようとは思わない。
僕の心の奥底にはどうにもしようがない恐ろしい「悪」がある。
「悪」が「悪」を制す。でもそれは自分に対するもの。
もっと生きて。他人から憎まれようがどう思われようが単純に貪欲に生きて、それから死ぬ。
ほんで関係ないけれど、ROCKは、正義だとかっこ悪い。
正義ぶった音楽はロックじゃない。日本には腐ったものが多いのかもね。
もっと単純で、深くて生き様があって、どん底の悲しみがあって。
音楽と出会えて本当に良かった。そんな部分も含めて全てを受け入れてくれる環境がそこにはある。全部をプラスに持っていけるエネルギーがある。
せっかく生まれてきたんだから、1度しか出来ないことをもっと経験したいし表現していきたいです。
人生1度きりやもんね。
だからこそ、人には優しくありたく、愛しくもあるし、自分と関わった以上、白か黒でも何か変化をお互いに求めたい。
常に誰かに感謝していたいし自分の力を貸してあげたい。
ライブが増え、バンドとの交流が増え、前より楽しい毎日ですけど、それ以上に邪魔をして毎日同じことを繰り返してることに意味が分からなくなりそうで爆発しそう。
同じことしてお金もらって、ペコペコしてヘラヘラして。
それも別に苦にならないし人と接する仕事は好き。でもたまにぶち切れそう。
お店も何かもぶっ壊して、跡形もなくして。
意味のわからんクレーマーを半殺しにして。血祭りにあげて。
つい昨日、
客に「お前、ぶっ殺すぞ」とか言われて、本当に殺してやろうかと思った。
「申し訳ありません」と答えた。拳を握った。
心の中では「おう、きやがれ」と思った。
でも何もなかった。ちっさな人間、に余計な感情。サービスする価値なし。
鉄槌のサービスならいつまでもするけどね。
今週はちょっと鬱になりそうです。明日も明後日もその次も。
何のために生きてるんだか、何なんだ。
バンドはもちろん、そんなもん持ち込みません。バンドが本業です。
