2005年04月28日

#168 - 男性に養ってもらうっていう考えは甘いのでしょうか

安定した彼と別れて刺激的な人と付き合いはじめましたが…

名前:もも

はじめまして。23歳の女です。今、恋愛で悩んでいます。最近、3年間同棲していた彼と別れました。彼は30歳で大手企業に勤めていて、とても安定した収入があり「俺が全部面倒みてあげるから」と将来も約束してくれました。

ある日、友達から紹介された男性がいたのですが彼は30歳の無職(自宅でネットの仕事をして月に10〜20万の収入はあるようです)でひょうひょうとしていておもしろい人でした。当時付き合っていた彼と同じ歳なのに雰囲気が全然、違っていて気がつけば刺激的な彼に惹かれていました。

「男が女を養うなんて対等な関係じゃない。もしフラれたら用意されたものを全て失うことになる。自立しなよ。」と言われ、「あぁそうだなぁ」と思って当時付き合っていた彼と別れてその彼と付き合いはじめ、恋人とは対等な関係を築こうと思いました。

同棲をしていた家を出て家具もなく、全て一からやり直したもののどこかお嫁さんになって養ってもらって幸せな家庭を、と思っている部分があって後悔しはじめています。彼は養うことを考えていないので「結婚」ということは考えていなさそうです。

前の彼と今の彼はどっちが好き?と聞かれたら困るくらい同じくらい好きです。あとはの人間性とか、お金とかで比べるしかなくて前の彼のほうが安定していいなと思ったりします。結局は刺激あるほうを選んでしまいましたが。

男性に養ってもらうっていう考えは甘いのでしょうか。私は選ぶ相手を間違ってしまったのでしょうか。


■「世の中一般の常識」と違う行動を取りたいときは、「確信犯」になるべきなんです。それを、両方ミックスするからムダに悩むんです。一般常識で言えば、当然前者の彼のほうがいいんです。でも、「もも」さんの中で、それよりも、新しい彼のほうがいいと思ったから、そちらを選んだんです。その時点で、一般常識と違うんです。ならば、確信犯になるべきなんです。「いいとこ取り」だと幸せにはなれません。

これは頭で考えたものではなくて、子宮が考えたことなんだから、「それは正しいことなんだ」と思ったほうがいいんです。うちの子どもはマグロの赤身が大好きです。そこで「大トロのほうがうまいから食えよ」とムリに食べさせても意味はないんです。彼の本能が「赤身のほうがうまい」と言っているのに、他の人間が、ムリやり「こっちのほうが高いんだ」と言ってもムダなんです。

「好きだと思った」、それがすごく重要なことなんです。自分の感性で行動したことには後悔しないこと。たとえ、それがどんな結果になっても「しょうがない」と思うしかないんです。自分の感性を信じられなくなったら、人生をどう生きるんですか? 僕は自分で運転していれば200キロでも怖くないけど、助手席で200キロだと怖くてしょうがないんです。それは、自分でハンドルを握っていれば、事故ってもあきらめがつくからなんです。

ならば、「自分で運転したほうがいい」とはっきりと確信犯になるんです。そして、自分でハンドルを切ったのなら、たとえ事故になろうと、その結果は自分で受け取るしかない。あなたも自分の意思で行動したのなら、「男を食わせるのは楽しい」、「結婚しない、こういう生き方は楽しい」と意地でも言ってほしいと思います。

それができないのなら、今からでも遅くないから、世の中的に結婚相手にふさわしい人間と、好きじゃなくても結婚すればいいんです。おいしいとこ取りはやめたほうがいいよ。これは不幸せになるパターンだよ。僕は、農業で失敗しても後悔はしないと思います。たとえ貧乏になっても、「オレは金持ちでいることが窮屈だったんだ」と思うことでしょう。

「こうあるべき」という発想はいらないよ。今「もも」さんがやらなくてはいけないのは、30歳・無職の彼には、マジメさがあるのかどうかをきちんと見極めることです。マジメであれば、収入は後からついてくることもあるでしょう。でも、根本的にマジメさがないようならば、ずっと結婚相手にはなれないでしょうから「もも」さんが養っていくのだという覚悟が必要です。

あなたは、普通の人と同じ道を歩くタイプじゃないのだから、普通の人と違う価値観で生きてみなよ。いつも「自分の選んだ道が最良の道だ」という発想で生きると、人生がラクになるよ。たとえ、でこぼこの道だとしても「おかげで足の裏に刺激を受けて、健康にいいのよ!」と笑って言ってみなよ。こういう居直りがあると、結果もよくなるものです。後悔ばかりしていると、運も逃げていきますから。

ソフト・オン・デマンド
元代表取締役社長 高橋がなり


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強く生きる言葉【cj-kouの優しい九州弁講座】at 2005年04月28日 10:43
一応目を通してみました。「了解を得た」「聞いていない」と両者がぶつかっても、その場にいなかった私はどちらの言い分が正しいのかわからない。 ただちょっと気になったのは、シューレの『都合により自分が当事者であることを使い分けている』という部分と、それを指摘さ
貴戸さんの見解・専門家【イナカ暮らしも7ねんめ@WebryBlog】at 2005年05月03日 03:13
この記事へのコメント
"自分の選んだ道が最良の道"に僕もなりたいものです。(;^_^A
Posted by ISIS at 2005年04月28日 10:15
なるほど
Posted by L at 2005年04月28日 10:15
大手企業に勤めていれば安定なんてのは過去のこと。
リストラされるかもしれないし、将来なんて分かりません。
もし現時点での安定だけを望んで、将来不安定になったら
まったく耐えられない状況になるでしょうね。
がなりさんの言うように我が道を信じて行くのがいいと思います。
Posted by ikik at 2005年04月28日 10:24
私の周りには、一流企業やMBAを取って外資系でバリバリ働いている友人が何人かいます。ところが、ここ数年そういう人たちが次次とウツ病になってしまったんです。ホント、人生って分からない。もちろん会社も辞め、恋人とも別れ・・・。大手だからって保障のない時代です。

実は、私の旦那さんも外資系なので、アメリカ本社の人事変えである日突然クビになったことがあります。呆然としました。私は旦那さんとお金で結婚したんじゃないと思ってたのにヌクヌクと養ってもらおうとしていた自分がいたんですね。で、そのとき彼が“働いて俺を養ってくれ”と言ったんです。ショックでした。夫婦は対等と思ってたのに自分が助けると即座に思えなかった自分にショックだったんです。ちなみに、うちはそのことがあって夫婦の絆は深まり、今ではよかったと思ってますが、ももさんも自分にとって何が大切かを再考してみては?お金か幸せか。
Posted by 対等です・・・ at 2005年04月28日 10:35
なんか身勝手な相談だなぁ。
この方は、前の彼がどんな思いをして君を支えようと、仕事に頑張ったか
、将来を約束してくれたか考えたことがあるんでしょうか?
自分が正しいと信じたことを後悔しないようにやればいい、というのはわ
かるんですが、相談内容が常に自分のことだけを考えているのが気になり
ます。
相手のことを考えられない時点で結婚には向いていないんだろうから、こ
の判断は正しいんでしょうが、だからと言って今の彼ともうまくやってい
けるとは思えませんね。
結局、自分勝手でわがままなだけだと思うんですが。
Posted by GR at 2005年04月28日 10:45
Q> 選ぶ相手を間違ったかどうか?・・・

A> その答えは、あんたがこれから決めることです!

   誰もその答えは分かりません。

個人的に、わがままな女は嫌いじゃありません。 
たいていの場合、その『わがままさ』を補って余りある別の魅力を持っているからです。

色々な男を選べるだけ贅沢な悩みだよ、あんたは(^^)

・・・スリーサイズ教えてくれ(笑)
Posted by 全日本探偵協同組合 at 2005年04月28日 11:01
男性に養ってもらおうと考えるのは、
別におかしい考え方じゃないと思います。
ただ、そーいう生き方ではドキドキ感は無いかもしれませんね。
安定もドキドキ感もどっちも欲しいっていうのは、
とても虫のいい話だと思います。
二股かけるって手もありますが、
そこまで悪女にはなれないんでしょうね。
前の彼とは別れたんだし、今の彼の事が好きならば、
そこに自分の満足感を求めるしかないんじゃないでしょうか。
Posted by iwase_tomoko at 2005年04月28日 11:09
自分勝手で我侭な女ほど、私生活では魅力的に見えるもんさ。
どうせなら、もっと嫌な女になっちゃえば?
稼ぎのいい男と結婚して、刺激的な男とは浮気をすればいいんじゃない。
結婚を前提に考えているんなら、後者はやめたほうがいい。
まぁ、そういう人間が化けるってのもあるだろうが、化けて稼ぐようになったら、つまらん男になる可能性も……以下ry

がなり氏も言ってるが、いいとこどりは絶対上手くいかない。
いい男を掴まえて悠々自適に暮らすのか、ダメ男を喰わせていくのか、
金持ちと結婚しておいて浮気するのか……
自分が『こうしたい』って気持ちが大事……なんてことは言いません。
大事とかじゃなくて、自分のやりたいようにやりゃあいいんだよ。
Posted by とし兄やん at 2005年04月28日 11:12
自分で選んだ道だから、後悔しないんじゃないんだよ。
自分で選んだ道だから、後悔できるのさ。
俺は精神的マゾなんで、これ以上ない環境と、自分の意思で選んだ結果がダメだった時は、
ものすごい後悔の念でゾクゾクしちゃうんです……
痛みの数だけ人生を生きているのだよ。
Posted by とし兄やん at 2005年04月28日 11:12
男はちんちんで考えて、女は子宮で考える・・・
Posted by (・з・) at 2005年04月28日 11:31
<<「こうあるべき」という発想はいらないよ。

これが今子供と親にうまれる溝の一番の理由だと思います。

あんたはいい大学に入って、いい会社に入るのよ!!

これは全部親の意見です。

親が一番いいと思う生き方。

でも子供にとってはそれが一番いいと思う生き方ではない。

あんたに幸せになってほしいかママはこういうことをいうのよ!

だったら好きな事やらせてあげてよ。
Posted by 現役早大背員p at 2005年04月28日 11:39
私もGRさんと基本的には同じ考えです。この相談者はまだ23歳で、他人の思いや優しさが全くわからん人なんでしょう。おそらく、この刺激的な彼に飽きて、別れて、また別の男をゲットして、・・・・・・ということになるのでは。恋することがまだ楽しい時期なので、ある意味健全なのかもしれないけれど、男としては、こういう人に巻き込まれたくない。
Posted by たけ at 2005年04月28日 11:42
「自分は普通の人間じゃない、変わり者の人間だ。」と思うと、
普通の人ではない発想で生きられるようになりますよね。

といってもなかなか難しいんですけど。

私も自ら普通の人間の生き方から外れた生き方選んでますけど。

普通っていいなぁって思うことありますよ。


なんだか、私へのありがたいアドバイスになりました。
さすががなりさん、すばらしい。


Posted by n at 2005年04月28日 11:48
私もたけさんと同じで、GRさんと同じ意見です。前のがなりさんのコメントにもあったけど、自分のことしか考えていない人は一生なおらないと思う。「30歳大手企業に勤めている彼」のほうも別れられてよかったと思ってるんじゃないの?
Posted by Yukari at 2005年04月28日 11:49
自分に余裕がない男は、こういう疲れる女に巻き込まれたくないと思うし、余裕がある男は、こういう女と遊んでやることも出来るんじゃねぇか?
Posted by ギャオス at 2005年04月28日 11:50
がなりさんは言いました。
『僕は自分で運転していれば200キロでも怖くないけど、助手席で200キロだと怖くてしょうがないんです。』

そしてがなりさんはそれに対して次のように続けました。
『それは、自分でハンドルを握っていれば、事故ってもあきらめがつくからなんです。』

これは、ウソです。がなりさんは200キロで運転する自信がある一方、助手席に座るときは自分以外の運転手を200キロでは運転できまいとたいてい信用してないからです。そのときの運転手がF1レーサーだったら安心して乗ってるはずです、少なくとも自分で300キロ出して走らなけりゃならないときよりは。

要は、自分が信用していない人間に痛い目にはあいたくない、ってことでしょう。それにはまず、自分が何キロで運転できる人間かを知っておかなくっちゃね。その上で、運転を代るときに、その運転手の技量を見極める目を持っていれば、いつも安心していられるよね。
Posted by たられば at 2005年04月28日 11:54
がなりさんの子供を産みたい
Posted by 有機苗 at 2005年04月28日 11:58
男の両者に武器持たせて、戦ってもらって生き残った方について行ったら?
Posted by (・ε・) at 2005年04月28日 12:03
23才でそんなこと悩むんだ!?まだ遊んどいて“安定”とかまだいいんやないの? //一流企業神話てどうなんだろ?わしはその方向避けたんだが、 崩れたとかいいながら、中小企業は時代の波に飲まれてバタバタと倒れるし、会社社会に入らずにどう食べるんだ?とも思うし、大企業のキャリア人は転職的に圧倒的に強いと思われる。やっぱりまだまだ強いだろーと思うなぁ。独身だらけのドヤ街に大手出身なんていないし。Jリーガーは20代で引退して佐川急便配達や小学校コーチ、肉体労働等が多い。早稲田大学はブランド企業いく率は高くないだろ
Posted by 事実風刺十八なし at 2005年04月28日 12:03
まだ23歳ならどうとでもなるね。

「男と女は対等な関係,自立した方がいい」
と言われて,自分で食っていける状態ならそれでいいのでは。
今つき合っている彼とはあまり長くならないような気がします
(文面からお互いにあまりつき合う必然性を感じない)が
自立しているなら次を自分で選べますからね。

自立できない中途半端な状態でフワフワした彼とつき合っているのなら
ちょっと失敗したのでは?と思いますけどね。
Posted by D.D. at 2005年04月28日 12:10
体で払うんだからOK
Posted by モッコリー at 2005年04月28日 12:18
なんかケンカ売ってるガキがいるぞ。
Posted by なんで? at 2005年04月28日 12:24
養ってもらおうと考えてる女にとって、
男を選ぶのは、馬券を買うのに似てますよね。

さて、

前の彼を、捨てておいて、

また、元のさやに戻ろうとするのは、虫のいい話ですヨ。

元さやに戻れたとしも、また条件のいい男が見つかったら

貴方は、その男に股を開くでしょう。

薄汚れて、使い物にならなくなって、妥協しなくちゃならなくなる前に、

今の男が最高と思い込んだ方がいいですヨ。

その方が、貴方の周りの人の為にもなると思います。
Posted by 月下 at 2005年04月28日 12:25
「好きだと思った」、それがすごく重要なことなんです。自分の感性で行動したことには後悔しないこと。

→上の文章引用させてもらいました。
なぜかはわからないけど、「ずしん」とココrに響きました。。。
自分の感性で行動する事自体に善悪はないですが、自分で選んだ道はその結果がでるまで自分の責任のもとでけ受け入れるべきなんだなぁ。。。って思ったらちょっと涙がでてきました。
Posted by 怪傑!ワクチン at 2005年04月28日 12:44
 たいしたことない奴に限って、自分の不甲斐なさを正当化し、「凄い!」なんて言わせるような常套句を持ってる。 出来ない奴に限って、人生分かったような口調で、下のもんに説教する。 そんで、あなたみたいな単純な女の子はだまされちゃう。 しかも、相手は30だし、23のあなたに対して、あにき風吹かせてるというか、世間を教えてやろう的な口調で、語ったりするんだよね。 

「私は、あなたの彼のように、自分は生活の見通しも立たないのに、結婚する意志もないのに、収入の安定している彼からあなたを奪うような無責任なことはしないと思います。 はっきり言って、彼は非常に無責任な人です。 覚悟もないのに、ひとりの人生を狂わせてるんですもんね。 無職の彼は、自分より甲斐性のあるエリートからあなたを奪い取ったという、そういうちっぽけな優越感があるだけなんじゃないのかな。 
Posted by 虎ファン at 2005年04月28日 12:46
ズバリいいます。 30代、無職、なんていう奴に限って、ハッタリかますのがうまいもんさ。 たいしたことない奴に限って、自分の不甲斐なさを正当化し、「凄い!」なんて言わせるような常套句を持ってる。 出来ない奴に限って、人生分かったような口調で、下のもんに説教する。 
「対等な関係じゃない」「自立しなよ」=「自分には女を養う力がない」「女の給料を足さないと到底やってけない」と、潜在的にほのめかしてるだけってのを、あなたも早く気付いてくださいな。  無職30代のかもし出す刺激ってのは、あなたが思ってるほどいいもんじゃないんだよ。 
なぜ、彼のことがよく分かるかというと、私も同類のプーだからです。 近親憎悪というやつで、思わず感情的になっちゃいました。 
Posted by 虎ファン at 2005年04月28日 12:57
後悔するのはよくないと思うけど、
でもこれまた極端な選択ですね。。。

Posted by m- at 2005年04月28日 13:09
ふわぁ〜。
オフ・コース!
Posted by momi at 2005年04月28日 13:17
ふわぁ〜。
その通り!
Posted by 俺がお前で、お前が俺 at 2005年04月28日 13:19
刺激が欲しいのはわかるが、元彼にかえるべき・・・・そんなこと出来るのも25まで・・・・
Posted by 早乙女 at 2005年04月28日 13:23
愛してくれた誠実な男を捨て他の男に乗り換える女は不幸になって欲しいですね^^;
Posted by カリスマネットナンパ師 at 2005年04月28日 13:25
私もこの女性と同じことで悩んで、女の直感である「子宮」で結婚相手を決めましたよ。19のときに。
もちろんこの女性と同じように安定的な男性ではなく、どこかあぶなっかしい男性を選びましたが、子宮が「こいつだ!」決めたあとに、ちゃんと「苦労するだろうなって」「でもそれでも私はこの人がいいんだ!それが私の人生だ」って頭でしっかり、この選択の良いとこも悪いとこも理解したうえで生活を始めましたよ。
 でもそういう腹のくくり方ってのが一番、大切なんじゃないのでしょうか?いいとこどりなんて、男女の関係ではできないんだから。
Posted by ももか at 2005年04月28日 13:32
乗り換えた男に無い物を羨む…
それが前の男にはあったって?
捨てておいて「どっちも同じくらい好き。安定してる分前カレの方が良いかも」

一度不幸のどん底を味わった方が良い。
そしたら人に優しくなれるから。
ちなみに「男に養ってもらう事」は甘いことではない。
ただし養ってもらっている男を畏敬し、もり立ててやることが出来ればだが。
Posted by 尻 at 2005年04月28日 13:41
相談者は「ほらほら誰が一番私を幸せにしてくれるの?」と思っていることをひしひしと感じます。
もちろん大切なことではありますが、
もっと刺激的な人が現れたり、お金を持った人が現れたらころころと別れることを繰り返しそうです。
上の方のコメントでもでてきてましたが、「相手を幸せにしたい」とか「相手と一緒に幸せになりたい」というのが相談者から見えてきません。

文面から見ると前の彼の方が格段にいい人に見えますが、後の彼のアウトローな感じにきっと惹かれたんでしょう。
「全部面倒を見る」と言ってくれる彼と「フルことを前提」としている彼だったらどっちがいいのでしょうかね。
Posted by S at 2005年04月28日 13:45
前の彼のような誠実な人は、他の素敵な女性が放っておきませんから、戻りたいとか思わないで、腹をくくるなり別れて他の誠実な人を探すなりしたほうがよかです。養ってもらおうという考えを捨てて自立すれば、まわりがあなたを放っておかなくなりますよ。
Posted by カラス at 2005年04月28日 13:47
30台の無職って時点で人間として終わってるよ
ネットで10万ポッチ稼いでるだろうけど多分出会い系サイトのサクラやオークション転売(オークション詐欺)じゃないのかな?
WEB製作とかだと彼は自営業って言うはずだよ
そんなみみっちいバイト以下の内職じゃ後数年も持たないしそうなったら23歳の女性さんはどうするんだろうね
彼を養うべく働かないといけないよ
30で無職って事はつまらないプライドにすがって正社員にならない人だと思う(俺はサラリーマンやゴミ回収業者にはなりたくないねとか言うような)
だから彼は収入無くなっても貴方に収入があればそれにすがる
下手すればパチンコに嵌ったりサラ金に手を出すかもしれない
それでも彼のことが好きって言うならいいんじゃないの?
Posted by 20台無職 at 2005年04月28日 13:54
そうですね。
安定していると刺激のあるほうが魅力的に感じるんです。
隣の芝生が青いんです。刺激ばっかりだと安定している方がいいんです。
だから主観(子宮)で決めるしかない。
まあどん底になれば楽ですよ。あとは上がるしかないんだから。
Posted by さかな at 2005年04月28日 13:59
そういえば妙にデジャヴ感じると思ったら知り合いの彼女にそっくりだった
そいつは19歳のニートで知り合いの30歳の証券会社勤務と付き合っていたが
その友達をキープしつつネットや町で知り合った顔のいい男とヤリまくり
証券会社勤務の友達に様子がおかしいから探ってくれって言われたので調べたら上の事実が分かって彼が彼女に問いただすと
「あたし位顔のいい若い女と付き合えるんだからいいじゃないか」
「将来は貴方と結婚して養ってもらう事考えてるから絶対離したくない」
とか頭おかしい発言連発だった
確かにTVのアイドル以上に可愛かったが頭がアレじゃねぇ
知り合いはまだ付き合ってるらしいが
Posted by にーとくん at 2005年04月28日 14:16
自分のフィーリングで選んだことなんだからもっと自信を持つべきだと思います
Posted by マスター at 2005年04月28日 14:42
>「好きだと思った」、それがすごく重要なことなんです。
>自分の感性で行動したことには後悔しないこと。

その通りだと思うのですが、相談者の場合は前彼との関係がマンネリ化
してきたときに、遊び人の言葉に乗せられてフラフラと流されただけ
のようが気がする。
Posted by 緑茶 at 2005年04月28日 14:46
30歳で無職が刺激的って…世の中金が全てではないが、余りにも無理があるんじゃないか?生活もままならんでしょ。そんな刺激いらんよ。
Posted by うっちー at 2005年04月28日 15:12
私が思うのは、どちらかの男性を選んだとしても、相談者さんにとっては同じ、
つまり、自分がある程度満たされた状態であれば、どちらでも良いと思われます。そうでないと100%いや、120%、いや、140%言い切れますか?

これは、私は別段冷たい事とは思いません。
一般の人にとっては、汚い、と誤解を十二分に受けそうですが。

Posted by 汰介 at 2005年04月28日 15:33
こう言う人には、効果的に「世間の常識からすればそうすべきではない」「絶対にその状態で幸せになれる訳ないよね」
と、周りがささやく事です。安定した状態が安心できない人だと思います。
安定した人だと、真面目に働いている気付かない内に、色々と勉強していて、
ある日、突如、はいサヨナラ、と言われてドンガラガッシャン、の可能性が大です。
それが、皮肉(?)な事に、良い土壌になってしまうタイプの人間はいます。
地味で安定した会社員には向かないタイプだと思います。あえて、断定しますが(嫌、ですかね?)。

Posted by 汰介 at 2005年04月28日 15:33
>安定した人だと、真面目に

男性側の方です。
Posted by 汰介 at 2005年04月28日 15:35
おめこ屋ごときが偉そうによwwwwww











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Posted by おめこ屋ごときが偉そうによwwwwww at 2005年04月28日 15:53
金も無い面白くも無い徒手空拳のおらっちが言うのもなんだが元彼も今彼も駄目人間。
仝吉燹疝椶辰討笋襪辰涜崚戮どうなの?
∈H燹甓晋痢¬疑Α
おらっちは、他の人から見たら本当に雀の涙程度頂いてるに過ぎないけど(それでも農業→造園になって倍増したが。)理想言えば彼女になってくれる方に仕事を続ける楽しさと時間的ゆとりのどちらかを選択してもらえるようにしたいと思う。今のままじゃ本当厳しいけど。
Posted by 香風花 at 2005年04月28日 16:16
>なんで?さん
ん、それは私のことですか?
別にケンカを売っているわけじゃありませんよ。

がなりさんの言うことだったら、無条件に信奉する人たちが多い中で私は自分なりにがなりさんの意見を咀嚼して、異を唱えているわけです。

これまでの私の書き込みを見ていれば、そんな考えは出てこないと思うんですがね…やれやれ。
Posted by たられば at 2005年04月28日 16:43
あんたー!
どいうことよ!
あなたの体はね、あんただけのもんじゃないのよ!

自分の体は自分でまもらなきゃ
Posted by くめの at 2005年04月28日 17:01
というか、単に相談者が浮気性だって事じゃないの?

無職の彼を好きだとか言う以前に、自分に少しでも
好意がある人間にほいほいついて行っただけでしょう。

一番不幸なのは彼女の為に一生懸命働いた
大手に勤める彼。彼女に裏切られて可哀想だよ。
Posted by ma110 at 2005年04月28日 17:54
ma110氏に同意します。
Posted by 早乙女 at 2005年04月28日 18:10
つーか、刺激的な彼も長く付き合えば刺激的ではなくなるんではないだろうか?
そうなったときどーすんの?
「セクースの相性がよいから」という理由で今のカレを選んだなら問題ないと思うが・・・。
Posted by どつぼ at 2005年04月28日 18:16
・・と言うか・・。
男性に養ってもらうとう発想そのものが、おかしくないですか?
確かに一般家庭だと男性は外で働いて、家に収入を入れるでしょうが、
それは女性が家の中のことを、しっかり守り、切り盛りしてくれるからこそ。
充分に対等なはずですがね。
Posted by ケイ at 2005年04月28日 18:36
30で無職の男のどこがいいのかね。女一人養うことも出来ないで「対等な関係」って、それは言い訳だろ?前の彼のがよっぽど男気があっていいじゃん。バカな女。
Posted by アルシンド at 2005年04月28日 18:37
す、すご〜い!!!!!

わたしのニセモノさんが出た〜(笑)
初体験なんで、ちょっと興奮(笑)

でも、なんか感謝しなくちゃいけない文章なんで、複雑^^;

とりあえず、もう一人の「たられば」さん、ありがとう!
でも、どうぞお気遣いなく^^
Posted by たられば at 2005年04月28日 18:38
種を植える仕事期待してます。
Posted by モナニー at 2005年04月28日 18:48
女のまたで飯食べている人に人生相談するというのはどうなんだろう?
確かにAVを見ることはあるがAV企業の社長が人前で堂々と人生
相談にのっていることに違和感を覚えるのは私だけでしょうか?
Posted by AVは見るが at 2005年04月28日 18:56
「養ってもらう」私ももし結婚というのができたなら、養って
もらいたいな〜♪40%くらいの女性ならそう考えるのは自然
じゃないですか?でも私の場合は大好きな人と結婚がしたい。
それは経済力はもちろんだが、経済力があってもなくても
将来のことをきちんと考えてくれる誠実な人だというのが条件
ですね。 働くって、ものすごく大変なことで女性はとりあえ
ず逃げ道はあるけど、男性は働き続けなきゃいけない。それを
理解するのは当然だと思うし、相手が苦しければパートするな
りなんなりで助けたい、ふたりで乗り越えたいと思う。

3年付き合った彼とは経済力以外でもいい面があったんじゃな
いですか?まだ23歳なんだし、自分を磨いていい人と出会って
くださいね。
Posted by うとい at 2005年04月28日 20:16
>>あなたは、普通の人と同じ道を歩くタイプじゃないのだから、普通の人と違う価値観で生きてみなよ。
そこまで言うかって感じですが。
Posted by 某S at 2005年04月28日 20:29
正直刺激的な彼は男としてあまり魅力のある人間には思えません。後悔もたぶん正解。でも戻ることはしない方がももさんの為になると思います。自分のエゴで男を捨てたのだから、それがあなたの生きる道だと思います。そして、私はそうゆうももさんを軽蔑してます。
Posted by miyo at 2005年04月28日 20:36
さて、ここでやっと、

「語りえぬ事は、沈黙せよ」

ですかね(笑)。

Posted by 汰介 at 2005年04月28日 20:43
男も30になれば結婚は誰だってよいと思っているはずだよ。結婚なんてしなくたっていいんだけどみんながするからするだけ、会社員ならの考え。 養うかどうかわからないけど給料はもらわないとってネ。 3年同棲していた彼女から逃げて、別の彼女と同棲してるけど今4か月目で飽きてきた。男にキープが3人くらいいる関係が一番よいよ。
Posted by (・_・;) at 2005年04月28日 21:00
 週刊朝日でくらたまという人が楽天の三木谷社長を「高目安定男」と言ってい
た。

>こういう男にとって「夢」や「目標」とは「MBAを取る」「外資に転職する」
>という具体的かつ現実的なものである。

でくらたまという人は三木谷社長と同じ興銀の男と付き合っていたが別れたとも
言っていた。「高目安定男と付き合うと、自分も『高目安定である事』を強いら
れるから」だそうだ。相談者も「安定した女」になりたくなかったから前の彼氏
と別れたのではないだろうか。

 でくらたまという人はホリエモンの事を「知っているダメ男のパターンに似て
いる。『自分教の教祖』というか自分のことを根拠も無く信じて疑わない。」と
言っていた。
Posted by ブロガー(志望) at 2005年04月28日 21:02
なあるほど。
Posted by 熟女 at 2005年04月28日 21:14
23歳くらいじゃわかんないんだろうけどさあ。
高学歴、一流企業、高収入の男が「刺激がない」
自由主義、組織に属しない、自営もどき、の男が「刺激的」の構図は、全然成立しないと思うよ。
確かに組織に属するタイプの人じゃないという面白さはあるだろうけど、その月の収入が20万?で、どう自由に生きるのよ?時間が自由なだけでしょ?
収入が多ければやりたい事、興味あることが出来る。いい人脈があればいい知識が増える、いいチャンスに巡り合える、いざとなればその資金を元に新しい事にシフトできる。
固い仕事をしているから、心が固い、心に自由がないとは思わないよ。
もっと世間を見た方がいいと思う。
がなりさんは叩き上げの人だけど、面白い会社やってる今の30代の社長達を見てごらんよ。皆学歴もある、立派な職歴もある。でも、起業して新しい分野で日本を引っ張ってるじゃない。
Posted by あち at 2005年04月28日 21:28
代表取締役 高橋 雅也

http://www.sod.co.jp/demand/company/gaiyo.html
Posted by ・・・・ at 2005年04月28日 21:37
平たく云えば、極安定から極不安定へ乗り換え、ってことでしょ。典型的な“無いものねだり”の構図ですね。
どっちを選んだトコロで結婚まで行かないと思うから、養う・養わないを考えることないよ。
個人的には、“どっちも同じくらい好き。でも彼を選んでなおかつまだ悩んでます”と云うことが一番の甘えだと思うけど?。
Posted by ユリ at 2005年04月28日 22:29
くらたま ごときに何が解るっちゅうねん。
Posted by ケイ at 2005年04月28日 22:43
甘い。
大体、相手を選び間違えるなどと言うことは基本的にない。
相手を選ぶのも本人の能力のうち。
無職30歳はももさんにお似合いですよ。
Posted by ぺ at 2005年04月28日 22:46
自分とレベルと同じ異性にひかれるもんな気がするし、違いがありすぎると合わない気がする。ももさんは バカ系無職と合うややバカ系だと思う。前彼のブランドに惹かれただけで、エリートとバカは合わない気がする。そしてアホな子産んでくダサい。世代階層を守っていきましょう。それぞれ役割がある。
Posted by 十八死略 at 2005年04月28日 23:04
お金がすべてじゃないけど、無いと幸せにはなれない。
Posted by 加納 at 2005年04月28日 23:07
「後悔ばかりしていると、運も逃げていきますから」

本当にそうだと最近実感してます。

「あなたは、普通の人と同じ道を歩くタイプじゃないのだから、普通の人と違う価値観で生きてみなよ」

この言葉って最高に勇気づけられる。悪く解釈する人もいるけど・・
普通の生き方ができないくせに、普通に生きてる人に気後れしている私にとっては最高の言葉です。

いろんなタイプがあっていいと思いました。
まずは自分で立とうと頑張ってみると、自分ではどうしようも解決できないことが出てきて、そんな時に、思わぬまわりの人が助けてくれて、びっくりして感謝できる。
はなから誰かに幸せにしてもらおうと考えてる人ほど、周りに感謝できない人間になっちゃうんじゃないのかな?

Posted by 4・29 at 2005年04月29日 00:08
専業主婦か共働きかは、各家庭の問題だと思います。テレビで昔、専業主婦は飼い犬だのバカだの女性同士が討論していましたが、専業主婦云々の批判は、余計なお世話だと思います。
あと『裏切られた彼が可愛そう』『自分勝手』との批判ですが、それにはいささか抵抗を感じます。相談者さんの幸せを掴み取るのは相談者の権利ですので、女性が自分の気に入る服を入念に選ぶように、男を選べばいいのではないでしょうか?。『女の子は幸せになるために生まれてきた』のコピーを思い出しました。人の色恋沙汰に野暮はしたくないのですが、個人的にはその選択は失敗かと思います。しかし、それくらいのチカラ・度量のある男性なら、きっとより素敵な女性と巡り合えていると思うから、フッた男性に気兼ねする必要もないでしょう。
Posted by 十八史略 at 2005年04月29日 02:12
ああ、可哀想、ね
Posted by 十八史略 at 2005年04月29日 02:13
尻軽が自分から出て行ったので、追い出す手間が省けて良かった。
Posted by 有職男 at 2005年04月29日 02:32
私だったら、前彼がいいなぁ。こんなことを言ってくれる人がいたら、いいなぁ。


30歳無職っていうのと、きちんとやりたいことがあってやっているけど
まだ、成功していない人というのは、ぴっちり線引きができると思います。
後者は、語弊があるかもしれないけど、知的だと思う。
でも、ももさんが、無職、つまり、よくないものをよいと思ってしまったのは、これを機会に自立しなさいってことだとおもう。

自立する大変さがみにしみるんじゃないですか?しばらくは、前彼がよく思えるだろうけど、それを超えたら本当に自立したってことだと思う。

がんばれ。
Posted by みみ at 2005年04月29日 02:42
>>あなたは、普通の人と同じ道を歩くタイプじゃないのだから、普通の人と違う価値観で生きてみなよ。

う〜ん。私は違和感あるなあ。コレに優越を感じる人間もいるだろうし、勇気を感じるタイプもいるんだな・・。普通って一体なんだろう?私は普通って言われないけれども、それは結果だと思うんだよね。自分らしく生きていたら、その人らしいって思われるのよ。

がなりさんも自分スタイルであるように。結局、この人も自分の選んだようにして。成功なり、失敗なりして自分のやり方を身につけていくんだと思うよね。でも、何年かたって、30歳安定男もったいなかったな〜って思うかもね。どう考えたって、無職男はヤバイよね。でも選べなったあなたは、その程度の判断力だし・・。

何年か経ったときに、スパッと選べて。幸せな決断ができると思うよ。それまで、自分を磨いておく方が良い。
Posted by あほの坂田はそんな時もあったっけ〜♪ at 2005年04月29日 02:42
自分で選択したのなら、直感を信じて進んでいけ! 回りとか世間の価値観に縛れるな!いいじゃん別に30歳で無職の男性と付き合っても・・・。ただし無職の彼と一生をともに出来る心構えがあるならね。一番問題なのは、相談者さん自身の意志だよ!頑張れ応援してるよ。
Posted by 大神様 at 2005年04月29日 07:31
ところで高橋さんは農業儲かってんの?
Posted by (К=χ=К) at 2005年04月29日 10:16
>AVは見るがさん
「ドッキリうんこ」なんていう、低脳極まりないタイトルの作品を発表しておきながら、ブログでは誰もが唸るような痛快人生相談をこなす、四十過ぎのオヤジ。

こんな中年、そう簡単に出会えるもんじゃありませんよ♪
Posted by たられば at 2005年04月29日 11:27
私は、その男が、「男が女を養うなんて、対等な関係じゃない」と、ほざいているのを読んで、「ごたごた言うのは、自分がある程度の経済力を手に入れてからにしろ」と思いました。 一見、リベラルで物分りのよさそうな現代風男を装っていますが、経済力がある男への、負け惜しみにしか聞こえません。 「大は小を兼ねる」ですが、小は大を兼ねることができますか?  前の彼は、「選択」として対等にもなれますが、無職の彼の場合は、50/50か、最悪、あなたが面倒を見るのですよ。 経済力がない男が女を養うことについて語っても、何の説得力も持ちません。 また、そんな男を「刺激的」だと思うあなたの感性ときたら。 でも、あなたのような人がいてくれるお陰で、どんな人でもまんべんなくパートナーができて、それで案外バランスが取れてるのかも知れませんね。
Posted by ですます at 2005年04月29日 16:44
>ところで高橋さんは農業儲かってんの?

高橋氏がいまやっているのは、「農業」ではなくガーデニング。
Posted by ブロガー(志望) at 2005年04月29日 17:21
前の彼を捨てて、元のさやに戻ろうとするのは虫のいい話です。
元さやに戻れたとしも、また条件のいい男が見つかったら、貴方はその男に股を開くでしょう。

貴方の気の済むまで、何度でも何年でも繰り返してみたら?
いつか貴方自身も同じような理由で捨てられるでしょう。

Posted by たうたう at 2005年04月29日 20:35
女性は、出来ることなら養ってもらえば良いと思います。

縁の下の力持ちを目指して頑張ってねv^^v
Posted by 全日本探偵協同組合 at 2005年04月30日 01:13
現代の女性は自由です(一時代昔に比べてですよ。念のため)!でも自由を手に入れるためには義務が必要です。この相談者の方の場合では、義務とはリスクですよね!ちなみに私は、三木谷社長も堀江社長も勝負した(そのような時期があったと想います)からこそ、現在の地位があるのだと思います!三木谷社長はけっして安定男??ではなく、堀江社長に比べてクレバーに観えているだけだと・・・
Posted by さすらいの旅人 at 2005年04月30日 02:49
「だめんずうぉーかー」という漫画の女性みたいだ。
書き込みかぶってたらごめんなさい。
ざらざらっとしか読んでないので。

やっぱりここって、相談者は出てこないんですね。
相談はハガキかなんかで集めてるのかな?
「佐賀県の」とかもあった気したし。

誰か相談者が出てきたのを見たことある人がいたら
教えてくださいね。

よろしくお願いします。
Posted by 人の声 at 2005年04月30日 03:02
↑「漫画の女性」は「漫画に出てくる女性」の間違いです。
すみません。

読み直してから書き込むようにします。
Posted by 人の声 at 2005年04月30日 03:04
お詫びです。
あちこち書きすぎて反省しています。


05/04/30 #160 お偉いさんとの付き合い方は?
に相談者がお礼の投稿をされていました。
「相談者が出てこない出てこない」と
大騒ぎしてしまって申し訳ありませんでした。
Posted by 人の声 at 2005年04月30日 15:49
◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆


このプログ今週いっぱいでおわっちゃうらしいぜー

どっかのSODサイトで見た。

残念だな。でもあやむるなかれ なんとこのプログが

本になっちゃうらしいんだわ。

みんなでどしどし買っちゃおうね。

◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
47氏への私信です
以前に送って頂いた例のアレですが、処理についてお話したいので、                 kumeno 宛てにまたご連絡いただけますか?
Posted by くめの at 2005年05月01日 03:53
#くめのさんへ

けますか?
って何?
Posted by 人の声 at 2005年05月01日 06:43
結局は、相談者が今すぐの結婚を本気で望んでなかったんじゃないですかねー
「どこかお嫁さんになって養ってもらって幸せな家庭を」っていうところにそ
れが表れてるように思います。 漠然と思い描いてる幸せってだけでそこに相
手が存在しているように思えないんですよね。 二人を比較しているようで自
分のイメージする理想の相手と二人を比べてああだこうだと悩んでるように感
じます。 安定もしていて刺激もある理想の男性が現れないいじょうどちらを
選んでいても後でこの相談者は後悔したと思います。

Posted by マギー at 2005年05月01日 20:09
「相手が存在していない」
というのに、同意しています。
自分しか好きじゃない。と感じる。
相手を好きなようでいて
自分の中の相手のイメージを好きなだけ。
みんなそうなのかな。(←自分も含めています)
それしか不可能なのかもしれない。
Posted by 人の声 at 2005年05月01日 22:37
普通のタイプじゃないから自分の感性を信じて進め、という言葉にとても
励まされました。
私は21歳で、32歳の彼氏がいます。こんなに素敵な人は他にいないと思う半面で、常識的な言葉に流されていました。自分の判断が正しいのか常識的に、理論的?に考えるとノーなんです。だけどこの人がいいと思う。その矛盾に振り回されていました。親は普通の道を勧めます。期待を裏切るんじゃないかと悩んでしまいました。それはそれでいいんだと言ってもらったようで、とても勇気を得ました。彼とは今連絡が取れません。たぶん一度リセットして考えてみろと私を思ってのことだと思いますが、もしかしたらこのまま連絡が取れず終わってしまうかもしれません。そうなったとしても、この人を愛してよかったと思える心境になりました。周りの言葉を聞かないのではなく、周りの言葉に流されずに、自分で決めて前へ歩きたいと思います。ありがとうございました。
Posted by kanko at 2005年05月02日 19:41
>愛してくれた誠実な男を捨て他の男に乗り換える女は不幸になって欲しいですね^^;
ひゃっひゃっひゃ、その通りっ

ん、単に相談者がもっと堕落したかったんだろうよ
幸せ不幸せに行き着く結末は、本人が一番分かることになるんだと思う
「これが、自分のレベルに合った生活だったんだ」って
Posted by xito at 2005年05月04日 13:04
13511351
Posted by х at 2005年05月20日 02:39
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Posted by х at 2005年05月20日 03:47
面白いサイトですね。。また遊びに来ますね。
Posted by 女子校生動画 at 2005年05月22日 07:56
≫がなりさん
親切にありがとうございました。
投稿者のももです。

現状を報告しますと、
あれから私は、仕事を生き甲斐にして、
この歳で、それなりにいい給料をもらい
それなりの地位を会社で確立しました。
先日、勤めていた会社が上場し非常に楽しい毎日です。
自立した、と思っております。
Posted by もも at 2005年07月24日 12:32

無職の彼とは、付き合っています。付き合って1年目です。
彼は無職ですが、友達の会社のウェブサイトの製作をして
収入を得ているようです。
私にお金をねだる事もなく、普通に過ごしています。

自分自身が充実していると、後悔することもなくなるんですね。
元彼のことをもう思い出しません。

無職の彼とは将来は見えないですが、
23歳ですし、もっと自分自身を磨くことにがんばりたいと思います。

レスが遅くなってすみませんでした。
相談を去年のいつにしたんだろう、、、
ずいぶん前だったので。

みなさまのご意見、本当にありがたいです。
Posted by もも at 2005年07月24日 12:32
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Posted by Raymond at 2006年06月14日 10:39
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Posted by Gabriel at 2006年06月14日 10:46
勤めている会社が上場した事と、貴女の人生にはまったく相関関係がないと思います、イメージだけではないでしょうか?
Posted by G at 2006年06月14日 13:45
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Posted by Emma at 2006年06月15日 09:54
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Posted by Shawn at 2006年06月19日 11:05
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Posted by Steven at 2006年06月28日 12:04
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Posted by Kimberly at 2006年07月15日 03:38
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Posted by Ruth at 2006年07月17日 07:07
Well done!
Posted by Otto at 2006年07月18日 03:53
Well done!
Posted by Emily at 2006年07月20日 22:12
Good design!
Posted by Quentin at 2006年07月22日 06:02
Great work!
Posted by Freda at 2006年07月23日 04:22
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Posted by Paula at 2006年07月23日 04:25
Well done!
Posted by Peggy at 2006年07月24日 04:39
Good design!
Posted by Craig at 2006年07月25日 04:46
Good design!
Posted by Tracy at 2006年07月25日 04:49
Well done!
Posted by Alan at 2006年07月26日 04:04
Great work!
Posted by Tina at 2006年07月26日 04:13
Well done!
Posted by Rebecca at 2006年07月27日 05:05
Well done!
Posted by Joe at 2006年07月28日 03:11
Great work!
Posted by Ethan at 2006年07月28日 16:20
Good design!
Posted by Marla at 2006年07月28日 16:27
Foolish man give wife grand piano, wise man give wife upright organ.
Posted by Olivia at 2006年07月28日 22:51
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Posted by Timothy at 2006年07月30日 02:38
Good design!
Posted by Austin at 2006年08月01日 14:10
Great work!
Posted by Don at 2006年08月01日 14:13
Good design!
Posted by Wendy at 2006年08月02日 02:33
Nice site!
Posted by Roy at 2006年08月08日 09:13
Nice site!
Posted by Gary at 2006年08月09日 10:37
Alter schutzt vor Torheit nicht.
Posted by Eric at 2006年08月10日 07:32
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Posted by Gina at 2006年08月10日 11:54
Good design!
Posted by Fawn at 2006年08月11日 10:17
Nice site!
Posted by Justin at 2006年08月11日 10:29
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Posted by Nathan at 2006年08月13日 14:00
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Posted by Peggy at 2006年08月13日 14:01
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Posted by Emma at 2006年08月13日 14:03
Good design!
Posted by Alice at 2006年08月14日 12:44
Good design!
Posted by Ruth at 2006年08月14日 12:46
Nice site!
Posted by Ann at 2006年08月15日 16:07
Great work!
Posted by Heidi at 2006年08月15日 16:19
Great work!
Posted by Jane at 2006年08月15日 16:23
Thank you!
Posted by Ian at 2006年08月15日 16:27
Great site. Good info.
Posted by Ebyuntj at 2006年08月15日 19:56
Great site. Good info.
Posted by Ebyuntj at 2006年08月16日 08:23
Nice site!
Posted by Michelle at 2006年08月16日 15:49
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Posted by Boat at 2006年08月16日 18:48
Good design!
Posted by Dennis at 2006年08月17日 15:58
Great work!
Posted by Alan at 2006年08月17日 16:02
Great work!
Posted by Otto at 2006年08月17日 16:09
Good design!
Posted by Dawn at 2006年08月18日 13:48
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Posted by Wendy at 2006年08月18日 13:52
Well done!
Posted by Pamela at 2006年08月18日 14:02
Nice site!
Posted by John at 2006年08月18日 14:02
Dark bread makes cheeks red, white bread makes people dead.
Posted by Duke at 2006年08月19日 00:32
Great site. Good info.
Posted by Sam at 2006年08月19日 19:22
Great work!
Posted by Karl at 2006年08月20日 00:24
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Posted by Karen at 2006年08月20日 00:32
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Posted by Lisa at 2006年08月20日 00:36
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Posted by Tonya at 2006年08月20日 00:40
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Posted by Michelle at 2006年08月21日 02:01
Great work!
Posted by Nancy at 2006年08月21日 02:13
Great work!
Posted by Keith at 2006年08月22日 01:27
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Posted by Rachel at 2006年08月22日 05:42
A whistling girl and a crowing hen always come to a bad end.
Posted by Duke at 2006年08月22日 18:44
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Posted by Romance at 2006年08月23日 07:54
Great site. Keep doing.
Posted by Last at 2006年08月24日 01:36
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Posted by Romance at 2006年08月25日 04:19
Trouble shared is trouble halved,joy shared is joy doubled.
Posted by Stanly at 2006年08月28日 18:15
Gluck im Spiel, Ungluck in der Liebe.
Posted by Chester at 2006年08月29日 07:33
Thank you!
Posted by Michael at 2006年08月31日 05:09
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Posted by Benjamin at 2006年09月02日 19:55
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Posted by Vsevolod Myhanov at 2006年09月06日 19:43
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Posted by Hannah at 2006年09月07日 13:59
Die Axt im Haus erspart den Zimmermann.
Posted by Nona at 2006年09月09日 23:02
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Posted by Zoja Rogova at 2006年09月16日 23:25
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Posted by tournoi de poker online at 2008年02月04日 02:35
もう誰もみていないでしょうが・・・報告に。

ここの最後の書き込みからほぼ4年がたちました。
私自身も本を出す、インタビューを受けるなど
ネットでも話題にあがるようになりました。
誰かに寄りかかっていたときの自分からは想像できません。

会社も4年前の別れる前の彼と同じように上場企業に勤めています。
自分がこの立場になって思うことは、
上場企業にいようが"安定"など存在しないことですね。

あのまま上場企業の元彼に寄りかかり、彼がクビになったときなど
万が一のとき自分の足で立てる・支えられるかといえば違いました。

また、自分が30歳無職の彼と年齢が近くなった今だからこそ
気づきましたが彼は虚栄心が強い人でした。
無職でも自分は特別、という態度が垣間見え2年前に別れました。

それから付き合っている人がいます。お付き合いは2年半です。
(男が途切れない女はビッチとかそういう
2ちゃんねる風突っ込みはおいといて...)

彼は有名大学を中退して会社を立ち上げるという人です。
このご時世にチャレンジャーで面白い人ですね。
同じ業界にもいますから話もわかりますし、相談や手伝いもできるので
支えられそうです。(関係が壊れるのは嫌なので金銭面ではしません。)

私よりも年下ですし、人生一度の失敗くらいだったらいくらでも
やり直せると思います。

私は今年で27歳。
彼と結婚しようがしまいがそんなのはどうでもいい感じです。
クビになろうとも、外国に家を建てましたのでそこで隠居しつつ
ボランティアで子供たちと戯れるのもいいかもしれませんね。

元彼の家を飛びだし無一文の状態からよくぞここまでと
我ながら驚きますががなりさんの言うとおり、自分が判断する
運転は楽しいです。また道に迷うとき何かあったらこの記事をみます。

ありがとうございます。
Posted by もも at 2009年06月21日 10:44
ももさん、文面からもすごく変化を感じますね

がなりさん素晴らしいブログをありがとうございます
読んで勇気を貰ったので、今日も頑張ります
Posted by み at 2010年06月07日 07:14