うつ、再来

認めたくないけど、どうやらうつが近寄ってきてる気がする。
うつ病がひどいときですら夜は眠れていたのに、最近中々寝付けない。
慢性的に体がだるい。
会社に行きたくない。
笑顔を作るのがひどく疲れる。
疲れた顔の肉なんて全部下がってる顔してるときが楽。
何も考えたくない。

でも、まだ発狂しそうではない。
イライラして叫びだしそうとかいうことは今のところ一度もない。
死んでしまいたいとはチラと思うことは何度かあっても、すぐにそんな想いは打ち消せる。
体重は４キロ近く減ったけれど、吐いてない。


こうなった理由には心当たりがある。
数ヶ月前からとっても大きな環境の変化があった。
数ヵ月後までそれは控えている。
最近職場の人の態度が変わったような気がする。
気にしすぎて会社に行くのがつらい。
７年間も信じていたものがも崩れ去った。
それをあたしはまだ信じられずにいる。
その他にもたくさん・・・。

幸い、まだ仕事の効率にいまで影響はしていないし
徒歩通勤の為公共機関に乗って気持ちが悪くなることもない。
布団に入るの自体が遅いのでそこからまず改善していこうと思います。
ダメなら薬飲まないとだなぁ。
もうお世話になりたくないのに。
ハァ・・・

力不足と勘違いとすれ違いと

大切な人を意図してではないが傷つけていた。

ごめんなさい・・・。

かといってどうしたらいいのかもわからない。

ごめんね・・・。

私が近くにいることで傷つけるのなら

見守ろうと思います。

心はそばにいるよ。

何か言って傷つけてしまうくらいなら、何も言わず見守ることを、選びます。

どのような人生を選ぼうとそれは自由であり、自己責任だと思うから

その道を行ってはほしくないけど

行くなと強制もできないかなと思う

その道をそんなにも望むのなら

私はその気持ちを悲しいけれど尊重します

それが果たして正解なのかどうかはわからないけれど・・・

所詮私はあまこちゃんなんだ。

無力どころか傷つけちゃうなんてね。

最近は

やらないといけないことをチョコチョコ取り組んでいます
最近は悲しい出来事も少し軽くなってきて、涙を流すことはなくなりました
とはいえ心はズーンと重いままだけど。
まあ仕方ないよね。
その内容もいつか書いて吐き出せるといいな。

来月で今の職場にやってきて1年になります。
最初は本当に業務内容についていけず、毎日会社に行くのが辛かった。
帰ってきてもう無理ーって泣いたことも何度もあった。
でも半年たったくらいからちょっとは慣れてきた。
一年経とうとする今は、わからないこともたくさんあるけど
「わからない」と青くなることはなくなったかな。
明るく「やっべ、わかんない（笑）」って思えるようになった。
わかんないものは仕方ないって開き直れるようになったかな。
わかんないことは聞けばいいわけだしね（苦笑）。
いやまぁ、元からそんなことはわかっているけど難しいんだよなぁ〜。
気持ちの切り替えって。

え？もう７月？

なんだか６月は何もしていないのに物凄い早さで過ぎ去ってしまった感じです・・・。
だめだめだめ
あたしはやらないといけないことがあるんだってば〜ｐｑ
ふぅ。
７月になってしまったことだし、本気で重い腰をあげます（苦笑）。


今日は数年ぶり？にアイロンかけました（笑）。
全然うまくかけれなかったけど、今まで自分は「アイロン嫌い」って思ってたけど・・・意外と楽しかった
うまくなったら特技になるかな？
まぁ、そこまでなくても普通にかけられるくらいにはなりたいな〜。

立ち直る為に

呆然と時間を過ごしても仕方ない。
時間が解決してくれることもあるだろうけど、現状打破できるのならやれることはやるべきだと考えるように頭を切り替えた。
まぁ、今までも
このままじゃダメだ→前向きに考えよう→考えるけれど思い出す→凹む→このままじゃダメだの無限ループ（苦笑）。
でも、私は他にやらないといけないことがたくさんある。
期限も迫っている。
仕事だったり、友達との約束だったり。
このことはもう、私が考えてどうこうなる問題ではないのだから。
この問題自体を気になるけれどちょっと横において、やるべきことをやらなくちゃ。
やるべきこともそうたいしたことじゃないんですけどね（苦笑）。

悲しい顔をしていたら顔のお肉もたるんでしまうわ＞＜
ダメダメ、こんなんじゃ。
笑顔えがお。
笑顔でいたい。
明日会社の昼休みにでも、楽しい話をして心から笑おう。
明日は素敵な一日になりますように。

わかっているのに

こんなことじゃいけない

わかっているのに

私はまだからっぽのままでいます

グレーのもやの中にいて・・・


いつまでも後ろを向いているわけにはいかない。
そこには戻らないと決めたんだから。
淀みの中に戻る気はないけれど
「そこは本当に淀みなの？」と思ってしまう。
そう思うこと自体が、私がどれだけそれに侵食されたかを物語ってる。
振り向いてはいけない。
戻ってはいけない。
わかってる　わかってるのに

淀みを淀みと知らない頃のほうが充実していたと感じてしまう

私自身は何もかわらないのだから
同じ考えをもって生きていけば充実した生活はできるはず。
ただ今は、まだ引きずっている。
もう一ヶ月くらいは経つのではないか？
いい加減に立ち直らなくちゃいけないと頭ではわかっているのに

お肌に良くなさそう（苦笑

最近「怒り」という感情でふつふつとなっています
いい加減諦めればいいんだけど、大好きだっただけに信じられない気持ちと「どうして？」と思わずにはいられない気持ちでいっぱいです。
でもそんなことを一人で思って沸々してても何も変わらないので、今はそのことはちょっと横においとこうと思います。
時間が経てば動けるようになるかもしれないし。
今は静観。
というか、そんなことに気力を注いでいる時間がないというか（苦笑）。

やらないといけないことが山盛り過ぎて、やばいです。
とはいえ自分がやりたいことでもあるので楽しんでやってますが、もうちょっとペースをあげないとと焦り始めました（笑）。
とりあえず開始したダイエットは今のところ成功しています＼(^□^)／
体重-3キロ、ウエスト-1〜2センチといったところです。
でも見た目の脂肪がひどいのでこれからコイツを燃やしていきます(｀･ω･´)ｶﾞﾝﾊﾞﾙ

優先順位

優先順位というのかどうかはわからないけど、自分にとって譲れないものってあると思う。
私の場合は、当たり前なんだけど犯罪に加担しないということと、人には選択の自由があるということ。
この２点だけは私は譲れないし、なんと言われても納得はできない。
犯罪といっても大小さまざまあるけれど、それが「罪」だと認識している以上はそれ以上関わることはできない。
私が赤信号をわたらないかと言えばそんなことはないし、線引きが難しいところではあるけど。
それと選択の自由。
他人に迷惑をかけないとか、犯罪でないのなら、どんな道を選んだとしても本人の自由であり他人が強制できるものではないと思う。
地域の慣習とか、家族の問題とかいろいろ絡んでくるだろうけど
私はそんなの強制したくもないし、されたくもない。
私はこう思っているからそれは譲れないものとして実践していくけど、
みんなそれぞれに譲れないものってあると思う。
譲れないものをねじまげてまで、無理矢理自分を納得させないでと祈りたい気分になる今日この頃です。

被害妄想？

ここ数日、とっても暗い気持ちで過ごした。
この２週間？くらいいろんなことがあったけど、一番私にとって重くのしかかったのは人間関係だった。
今まですごく仲良くしてくれていたコがそっけなくなった、気がする。
あくまでも気がするだけなんだけど、気になって仕方なくなってしまってる。
メールがほとんどこなくなった、
メールしても返事がめちゃくちゃ短い、
前は笑顔で寄って来てくれていたのに今は違うコのほうに行ってしまうなど・・・。
気にしすぎといえばそんな気もするし
でもなんか悪いことしたのかなぁと不安にもなり。
不安なまま一週間くらいすごしていたら、とっても鬱になってきた。
私はそのコ大好きだから、悪口なんていったことないし、思ってもない。
私の思わないところでなんか傷つけてしまっただろうか？
それとも私が変質者にあったり盗撮被害にあった話を正直に話したけど、それを虚言だと思われたとか・・・
ぐるぐるぐ頭がいっぱいになった。
とっても暗い気持ちになった。

でも私はそのコが大好きだし、笑顔で接していれば元にもどってくれるかも？
がんばろうって思ったけど、ホントはつらかった。
他にも衝撃的なこととか、悲しいこと、くやしいこと、いろんな感情が渦巻いた。
もうなんだか疲れてしまった。
夜、泣いた。
うつの時にいつも考える「なんで生きてるんだっけ？死にたい」の文字が浮かぶ。
でもまだそんなに重症ではない。
意味なんてなくても生きているし、今はまだ私が生きているほうがみんな喜んでくれるってわかるから。
私が死んだほうがみんなの迷惑にならないとか、みんなが喜ぶとか考え始めたら重症だ。実体験してるから自分が今どれくらい危ないのかがわかっていいね。大丈夫。

宮崎哲弥さんがＴＶで言ってた。
「生きる意味より死なない工夫」。
私はこういうスタンス好きだなぁ〜。
落ちてるときは生きる意味なんて考えてもでてこないし
ないと生きてちゃいけないような気になってしまう。
しかも「死なない努力」ではなく工夫なのがまたイイ。
もうなんか努力とかがんばれとかもう聞きすぎて疲れちゃった。
自分に鞭うってたのは自分なんだけど、今はほっと一息つきたい。
今月は精神的に磨耗する一ヶ月だったな〜。
来月は平穏でありますように。

衝撃

まさにそれ。
ショックというよりは衝撃。

今日仕事中たまたま席た隣になったコがやたら話しかけてきた。
話しかけられることが嬉しくて「仕事やばいな〜」と思いつつ、ちょこちょこ話していた
そして彼女が「最近調子悪くって・・・」と話していると、彼女の友達？がきて話が中断。

友達「最近体調どう？大丈夫？」
彼女「うん、大丈夫。でもちょっとパニック障害が・・・」

盗み聞きは悪いと思ったけどそれを聞いたあたしは彼女はパニック障害なのか〜。私の体験談でも気休めになるかなぁなんて思っていた。
そしてその後またそのコが話しかけてきた。

彼女「私最近調子悪くって、精神的に不安定なんですよ・・・」
私「あ、そうなんだ。私もそういうときがあっｔ」という私の話を遮って彼女が続けた。

彼女「私もうスグ手術なんですよ」
私「えっ！Σ(ﾟ□ﾟlll)　手術って入院するの？」
彼女「ハイ。もう不安で・・・」
私「そ、そうなんだ；　そりゃ不安だよねｐｑ」

この時点で私はまだわかってなかった。
彼女が続ける。

彼女「でも、手術すればあと５年生きられるらしいんですよ！」

私は耳を疑った。
え？今なんて？
５年？５０年の間違いじゃないよね？

彼女「私癌で・・・」

そんな風に聞こえた。
でも私はあまりのショックでよく聞き取れなかったし、理解できなかったし、聞き返す勇気もなかった。
でも彼女は笑顔だ。
私はきょどったまま・・・

「それは心配だし不安にもなるよね＞＜でもきっと大丈夫！」
と言ってのけた。
最悪だと私は瞬間的に思った。
なにが大丈夫だ。彼女のことも癌もなにも知らないのに。
まして若い人が癌になった場合の危険度も少しくらいは知っているのに・・・
でもそんな私に彼女は

彼女「そうですよね！手術して５年って言われた人でもそれ以上生きてる人、いるらしいんですよ！」と満面の笑み。
私「うんうん、希望をもって過ごすことは大事だよ〜」
そりゃそうだけどそんなのキレイごとでしょって自分ﾂｯｺﾐしてた。
それなのに彼女は

彼女「・・・。ありがとうございます！！なんかめっちゃ嬉しかった〜」

orz

その後普通に仕事に戻ったけど・・・あまりの衝撃に頭がぐらぐらした。
なんで？
普通に隣に座って働いてるコが余命５年？
冗談と思いたいけどそんな冗談つくわけないよね
同時になんで働いているんだろうとも思った。
私なら毎日遊んで過ごす。
ってそのときは思ったけど・・・今こうして書いていたら気付いた。
彼女は生きることを諦めてないからきっと普通に働いているんだって。
私、バカだ。
最低だ・・・。

彼女はうすっぺらいあたしの返事にすら喜んでいた。
とっても申し訳ないのと同時に、ホント涙がでそうだった。
私があと５年の余命だったら彼女みたいに過ごせるだろうか。
もうすぐ入院の為会社を休むのかな。
辞めるとは言っていなかったけど・・・。
友達のお姉ちゃんにすごく私が似てるって、その人はすごく優しくて、笑った顔もそっくりってニコニコしてた。
なにか私にできること、ないかなぁ。


少なくとも私は彼女にとっても大きなものをもらった気がします。
とっても素敵な女の子でした。
明日会社でまたあえるといいな

最近

頭痛がする。なんでかな。
寝て起きると治ってるんだけど、仕事中とか帰宅してからも頭痛がする。
時々思春期のときのような理由のない苛立ちもわきおこって。
なんでそんなことくらいでｲﾗｲﾗしてるのかわからない。
そんな自分に自分が驚く。
周りに迷惑をかけちゃいけない・・・と思いつつ、ｲﾗｲﾗのコントロールって難しい
とりあえず頭痛がする時は鎮痛剤を飲んで横になる。
というわけで今日も寝ます。

今日は一日忙しくて、10時に出かけて21時に帰ってきたから疲れもあるのかもな。
明日・明後日仕事に行けば休みだから二日がんばろう。
うー。
体がだるい。
頭が痛い。
生理だからかなぁ・・・。ぐったり
やっぱり私には「何もしない日」を作らないといけないみたい。
出かけたいけどガマンして心身ともにゆっくりすること。
最近は保健福祉センターとか病院とか脱毛とか行かないといけないところが多すぎて。
ある休みも実家いったりまさ兄んちいったり。
あ、これは行きたいから行ったんだけどね。
でも「行きたいから行く」を続けていたら私はこうなっちゃうんだ。
自分の限界はわかってたはずなのに。
とりあえず水曜日の休みは「家から出ない」ことが目標だ。
遊びに行きたいけどガマンしなくちゃ。
まずは「体力、疲労回復」。これ優先

化粧品・・・

シュウウエムラのオイル・・・肌に合いませんでしたｏｒｚ
すっごい気に入ってるのに。
変わった香りも、使用感も好み。
だけどニキビが大量に(((( ;ﾟдﾟ)))
悲しい・・・。
生理中ってこともあるだろうけど、それでもほっぺたとかこめかみとかにできることなかったのにおでことかまで発生中＞＜
仕方ないのでいらないとわかっているのに使用後洗顔。
しかもめっちゃ減りが早い（笑
というわけで大好きだけどリピはないですｐｑ

幸せ

家族がいて、彼がいて、愛猫マロンがいて、友達がいて
私はとっても幸せ。
これからもずっとこの幸せが続きますように。

まず私がやること。
やらないといけないというか、やりたいって思ってたこと、あるよね。
うん（苦笑）。
「面倒くさい」とつい後回しにしていること。
これをまずやります。
いいかげんやれよ、あたし！（笑）。
自分がやりたいと望んで決めたこと。
そしてさして大変じゃないんじゃないかなぁって思うんだけど
ついつい面倒で腰が重い。
そんなこといってたら始まらないので、明日の夜やろうと思います。
できることからやっていかねば〜。

口でいわずとも

きっとわかっているだろうなって思います。
だからさようならは言わないことにしました。

私が教えていただいたこと、気付かせてもらったこと、支えてもらったこと。
たくさん感謝しています。
それを否定するつもりもありません。
これからもずっと一緒のつもりだった。

強制することはないそのスタンスが好きだった。
教えてもらったこと。
それは全て自分次第だということ。
たくさんの可能性があり、道があり、どこを選ぶかはその人次第だということ。

言っていることとやっている事が違うのはなぜ？

一生のさようならではないかもしれない。
そうであることを祈って、今はそっと繋いでいた手を離します。
こう書いている間も涙が出ます。

ありがとうございましたという言葉では表現しきれない。
きっとこの想いは伝わっていると思うから。
この選択は私が誰かに強制されたものではなく、自分で考えた結果です。
今後また違う選択肢を選ぶかもしれない。
そのときはそのとき。

今年一年は私にとって人生の節目。
やるべきことをしっかりやって、後悔のないよう、やりきった笑顔で過ごせるよう行動します。
私自身は何も変わらない。
これからも自分の実りある人生になるべく生きていきたい

化粧品の話。

ちょっと方向を変えた日記でも書こうかな。
ファンデと下地を買いにカバーマークへ。
その途中、ちょっとシュウウエムラに立ち寄り・・・サンプルもらうつもりがクレンジングのよさに感動し購入（笑）。
クレンジング後の洗顔がいらない！なのにもっちり！！
これはすごい！
その他化粧水とかのサンプルをもらい、昨夜使ってみました。
使ったところまではまぁちょっとベタベタしてキモチワルイかも・・・？
ただ今日起きてビックリ！
まだ肌がうるおってる！！これにはびっくりしました。
肌もやわらかくなってるし。
これは買いだ！と思うけど・・・
ラインで全部揃えるには高い＞＜
とりあえず化粧水は買うとしても美容液は高い。
乳液がいいのがないから乳液もほしいけど、これまた高い・・・。

どうしようかなってかなり悩むけど、この悩みは楽しい悩みかな☆

スッキリしたけど

昨夜は眠れなかった。
うつ病のときですら夜眠れないなんてことなかったのに
３時を過ぎても眠れなかった。
胃も痛くなった。
なんとか眠って、今日は仕事。
仕事中に絶対眠くなってると思ったのに、頭の中はそのことで一杯。
結局・・・全く眠くならなかった。

思い出されるのは楽しかった思い出や、話した言葉、もらった笑顔。
思い出すと涙が出る。
会社から帰る道で泣いた。

なんでこんなことになっちゃったの？
いつから？
あの頃に戻りたい・・・。

あの時あの場所で私が何気なくあの返事をしなければ、こうはならなかったのでは？
あの返事をしたからこうなってしまったわけではないけど・・・
途中まではとてもよかったのに。
悲しい悲しい悲しい
言ってた事とつじつまがあわないよ
それはそれ、これはこれなの？
お願いだから目を覚ましてよ
大好きだから、信じたいから・・・
お願いだから・・・

私はしばらくはこのことで頭がいっぱいだと思う
その間はずっと私はずっと祈り続けると思う。
ハッと我に返って欲しい。
そんな日がいつかやってきますように。
それまでは私は会えないと思う。
だってどんな顔して会っていいのかわからない。
顔を見ただけできっと泣いてしまう。
そしてなんで泣いてるの？って聞かれても理由は言えない。

でもさよならは言えない。
言いたくない。
でも、黙って去ることもできない。
今はただ、悲しい・・・

スッキリした

もやもやしたものが晴れた。
そのかわり、心にはぽっかりと穴が空いた。
長いこと好きだった人に突然振られたような空虚で悲しい気持ち。
でも、これでよかったんだと思う。
だってそんなの、ないよ。
あんまりだよ。ありえない。

なんでそんなことに・・・

変わってしまったの？
何があったの？

何も情報は入ってこないというか、私が集めようとしてないからだけど（でしゃばってるみたいでいやだ）・・・
何がどうなっているの？
いい雰囲気とは言い難いと感じる。

仮に
変わってしまった、何かがあったとして
結局どうするかは自分次第なのだけれど。

その人がそう望むのならできれば私は力になりたいとは思うけれど・・・
とても寂しい気持ちでいっぱい。。。

その通りですｐｑ

宗像大社に行ってきました。
おみくじひいたら・・・

おもうがままになる運です
短気をいましめて　身をつつしみ
何事にも心静かに　他人とよくよく相談して事をなさい
すべて心のままになるでしょう

はぃ( ´Д⊂ヽ
短気をいましめます；
いつもここのおみくじはズバリついてくるのです（苦笑
行ってよかったー！

お金がないない言っていたら

気が滅入ってしまった（苦笑）。
ないないないと思っているうちに悲しくなってきて
それでも不安な気持ちのままいたら、結局なんで悲しくなったのか原因もわからなくなって
そのまま涙が出て鬱な気持ちになってしまった。

失敗だった。
現状を嘆いているだけで、建設的な考えができなかった。
ないならないなりのやり方があるんだから、そっちに頭をつかうべきよね。うん。

ないのはよーくわかってるんだから、うまいやりくりを考えようっと。
とりあえず今日の晩御飯「おからバーグ」はおから入れすぎてすっごいまずかった（爆笑）。
パッサパサだわー；


先日の彼とのケンカ（？）ですが、あれはあれでよかったと思うようになりました。
よくよく考えたら彼のそういう部分は今に始まったことではなくて
最初からそういう人だったということを思い出した。
時間が経つことでいいモヤがかかって彼の悪いところがみえなくなっていた。
最初のころの気持ちを思い出した(苦笑）。
それでも一緒にいようと思ったから今でも一緒にいるんだよなぁ〜。
目が覚めてよかったよかった。
考えようによっては別れていた危ない危ない（笑）