悩める子羊☆

どうも！ぷっくらしてきたがちゃです（笑）

ちょいと最近仕事が忙しく、なかなか更新が
出来ず、皆様から心配のお声を頂き
ありがとうございます☆

最近のがちゃさんは、少し考え方、感じ方が
変わってきました☆これが大人になるという
ことなんでしょうか？？

まず、読書嫌いな私が、本を読むようになりました☆
そして、すぐに読みきり次を求めて本屋へ。。。

さて、本題といいますか・・・

人に対して、良く見せなきゃとか
みんなから好かれたい！！と・・・そんな考えが
強かった私は、人と接するときには、嘘で固めて、
猫を何匹も飼ってました（笑）

ですが、最近ではそんな重たい荷物を
放り投げてしまおうかなと、自分を苦しめるようなことは、
止めようかなと思うようになりました☆

今、人と接する仕事をしているせいか
いろんな人に出会います。
一筋縄じゃいかないコトもたくさんあります。。。

みんなから関心を持たれたり、好かれる人も沢山いて、
その人になりたい！！と思う事も。。。
注目浴びてる人に嫉妬したり。。。そんな事も結構ありました。

その都度自分に自信がなくなり、

「私なんて。。。」
「この人私より、あの人のほうが好きなんだ（人間的に）」

そんな醜い自分でした。。。
でも、全員に好かれようとせず

自分を好きでいてくれる人
自分を受け入れてくれる人

を大切にしていきたい！と思うようになりました。
若いころは、「浅く広く」・・・とにかく友達を増やして
人脈を増やして・・・みたいな考え方でやってきましたが、

最近では。。。

うらやましく思う人、尊敬できる人になろうとして、
自分自身を嘘で固めて無理するのではなく、

今の自分が、今まで築き上げてきた自分で
今の自分を取り巻く人間関係が自分で築き上げてきた
現実で、それなりに恵まれてるし、幸せだ。。。

それに満足できず、みんなから好かれようなんて
罰当たりな事だなって思います（笑）

これでも今の生活に結構満足してるし、
やりたい仕事にもつけ、家族にも友達にも先輩にも上司にも
恵まれてるのに、他の人になりたいなんて贅沢な話だね（笑）

自分磨きに専念して、素敵な女性になりたいなぁ☆

他人は他人、自分は自分☆
他人として生きるんじゃなくて自分として生きる。。。

それが大事だと思いました。

今日はしんみりと語っちゃいましたが、
まぁ１年の反省ということで、（まだ、早いってね・・・）

最近感じた反省文を書いてみました☆
意外とマイナス思考ながちゃでした☆

報・連・相？！

突然ですが・・・
ブログを少しお休みさせていただきます

突然、ポツポツと書き始めると思いますが
その時は、またよろしくお願いします

ココロコロコロ☆

最近、めっきり更新（交信）が途絶えている　がちゃです。

 

今日の朝、実家から電車で２時間かけて通勤してみた

 

朝、ママと会話。。。

 

「東京勤務の人は、２時間通勤なんて当たり前だよ。。。

マイホームを郊外に購入して、通勤が大変な人だっているんだから」

 

実際電車に乗ってる時間は１時間４０分あとは諸々。。。。

 

 

一人暮らしする部屋探すより、実家から通おうかな☆

 

 

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気晴らしに髪の毛を切りに行った☆

 

久しぶりに伸ばしてた、長い髪の毛をばっさり切った。。。

髪の毛染めた（イエローに緑が混ざった、マットオリーブブラウン系）

 

 

 

子供っぽくなった。。。色気もなくなった

　　　　　　　　　　　　　　（↑もともとナイが。。。）

ワイルドになった？！

（←やっぱりレボレボに似てるかも・・・）

 ３、４年前に言われた（笑）似てる？？

 

 

ママにはそっちの方が良いと言われて、若返ったと。。。（コラッ！）

会社の女の子には、かっこよくなったと言われた（やっぱり男顔？！）

 

そんなこんなんで、８月も終わりに近づいたね。。。

我考慮過多

今日のタイトルも中国語で。。。

我考慮過多＝「私は考えすぎる」という意味です。

 

今日は、ちょっと暗いブログです（笑）

 

最近、ちょっといつもの、情緒不安定になってまして・・・・

もともと色々考えてしまう性格でして、

一度考えて、壁にぶつかると、這い上がって来るまでに

 

１週間はかかります。。。

 

ブログ更新の空きを見ていただくと明白なんですがね（笑）

 

その間は、マイナス思考もいいところで、

すべてにおいて無力になってしまんですね〜

 

原因という原因があるわけではなくて、

一ヶ月周期で波がやってくるんですよね〜

 

仕事もやる気が出ず、通勤するのも億劫になり朝が辛い。。。

夜になると、無性に何かに不安になり涙が出てくる・・・

無音の世界に浸り、一人部屋にこもる・・・

その間は誰かと連絡を取るのを絶ちたがる。。。

すべてのモノをリセットしたくなる・・・

 

実際に、よくするのが、携帯のメモリを消したり

　　　　　　　　　　　　　　　　　（↑消された方ごめんなさい（汗））

メール受送信の履歴・着信・リダイヤルの履歴を全消去（←怖）

一日携帯の電源をＯＦＦ☆すっきりしましたね〜（笑）

そして、最近這い上がってきました☆

 

「自分の気持ちが分かる１８の方法」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

という本を以前こんな状態に陥った時に購入して

今回も読んでたら、気持ちが楽になってきました☆

 

周りからは、天然ボケ・ノー天気・元気だの言われるけど・・・

しっかりしてる、落ち着いてる、冷静だの言われるけど。。。

 

本当の私はそんなに強くないよ（←外面だけはいいんだよ。。きっと）

 

会社での責任に押しつぶされそうになり

今の自分の状況に嫌気がさしたり・・・

人との付き合い方に疑問を感じたり・・・

すべての感情がおかしくなると、情緒不安定になるのです。

 

第三者的な考え方をしてしまうから

とても冷めた目で見てしまう自分がいて、つまらない・・・

 

その場を楽しめなかったり、感情があまりないから

私は、人を好きになる心を持ち合わせてるのだろうか

人間不信なところがあるから、

この人に言ってもしょうがない・・・楽しく付き合っていればいいんだ

って思ってしまう自分がすごく嫌になる。

 

だから、無性に孤独感を味わい

どうしていいのか分からなくて、

このモヤモヤした気持ちを何処にぶつければいいのか

 

分からなくなる・・・

 

人って、死ぬまで答えが見つからないから人生が楽しんだよね

 

きっと・・・・

 

だぁっ〜！！！（気合）

「雨」

月曜日にも雨が降り

今日も雨が降った・・・

 

駅から会社まで原付で通勤している

歩くと２５分かかる・・・

歩くの好きだから苦にはならないけど、

最近暑いからちょっと辛い？！

 

でも雨は嫌いじゃない

雨が降る前のなんともいえない感じの匂いが好き。。。

 

無性に雨に濡れて帰りたくて

学校帰り、傘をささずに帰ったことがある・・・

 

 

 

この間みた映画「花」

 

病に侵された彼がいる鹿児島で大雨が降り、

東京に残っている彼女への電話口で

「こっちは雨だから夕方には東京は雨だろう。傘を持っていけよな！」

 

・・・・夕方、雨・・・・

 

彼女はバルコニーで、その雨を感じる

 

彼と同じ雨・・・

彼が感じた雨・・・

 

この広い空はつながっていて

みんな同じモノを感じられる。。。。

過去〜現在〜未来

☆今日から４月・・・

 

最近大阪時代の友達が、卒業旅行の写真を

一緒に添付してメールをくれました

 

あの頃の私達　６人は

「日本を良く知らない者が海外なんか行ってはならん！」

といいながら、青春１８きっぷで電車に揺られ

「大阪〜石川県・・３泊４日」の旅に出かけました

 

そこで能登半島にある「恋路」という駅で

県別にメッセージを書けるノートが置いてありました

私は自分の出身地の県を見つけ書き綴ってきた

 

学校を卒業し、みんなと別々になり

そして４月から社会人として進んでいく・・・

まだ子供のままでいたい・・・

そんな複雑な気持ちと未来への自分に

メッセージを書いた気がします

 

あれから数年が経って

いろんな経験をして

いろんな人に出会い

今の自分がいる

 

近いうちに「恋路」へ行き

まだそのノートが残っていれば

二十歳だった自分の言葉を

もう一度読んでみたいと思います

 

そしてまた未来への自分へメッセージを

残したいかな・・・

 

「春」

☆今日は、写真抜きで文章のみで・・・

　

個人的に「春」が好きじゃない

私にとっての「春」は出会いの季節より別れの季節

すべての環境が変わりゆく季節

私の生活の中の一部とした

当たり前のモノがなくなる季節・・・

 

それが仲間だったり

恋人だったり

 

学校を卒業する事でバラバラになったり

転勤や留学や実家へ戻ったり・・・

 

様々な要因で別れを感じる季節

だから私にとっての「春」は

何か物悲しいモノを感じる

 

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いろいろ考えてしまう季節

ある意味一年の始まりは「春」からな気がするから・・・

 

今までの自分とか

これからの自分とか

何をしたいのか

何で満足するのか・・・

 

まだまだ終わりなき人生

幾度の「春」を感じれば

その答えが導かれるのだろう・・・

 

今日はふと、一人思う・・・