January 21, 2006
昨日≠今日≠明日。
小さぃ時からずっと考えてた。
自分ゎ大人になったら何になるんだろぅって。
自分のことなのに他人事みたく思ってた。
でも何になりたぃかなんて判らなぃまま大人になって。
あたしゎ何の為に産まれたんだろぅとか、
そんな意味のナィことまで考えて。
考えすぎて頭が痛くなって、
眠れなくなって。
そんな無駄を重ねたらいつか答ぇが出るかもって。
どぅしたら悩まなぃで済むんだろぅとか。
人ゎ産まれた以上ゎ考えるのをやめることゎなぃだろぅとか。
でも考えたくなぃのに。
何の為とか、誰のせぃとか、
そんな理由付けなんてなくても生きていられるのに。
生きてる意味なんて最初からナィんだもん。
だから死ぬまで必死で言ぃ訳を考えて。
その時の気持ちに嘘がナィならそれゎ言ぃ訳でも嘘じゃなぃのに。
それでも必要のナィ言ぃ訳して。
あたしゎそんなん考えたくなぃのに。
自分を騙して、必死に騙して。
嫌ぃな筈の言ぃ訳したりして。
あたしゎ何も変わってなぃや。
大人になんてなれやしなぃ。
stupid_orange at 01:40｜Permalink│Comments(2)
January 20, 2006
あのね。
今よりもぅちょっとがんばってみよぅって思ったんだ。
何をがんばりたぃかなんて判んなぃケド。
目的もなぃのに前に進まなきゃいけないなんて義務感を
あなたゎ馬鹿だと笑ぃますか？
stupid_orange at 22:51｜Permalink│Comments(2)
January 19, 2006
日が昇ること。
眠れなくっていろいろ考えちゃって
思ったことを言葉にして並べてみたんですょ。
ホントゎ投稿する為に書いたんだけど…
駄目ですねぇ。
沈んだ時のあたしゎ救ぃよぅのナィことばっか言ぅ訳で(;_;)
ごめんなさいで始まって
ごめんなさいで終ってます(笑
その訳ゎこんなことを思ぅのゎ
あたしに繋がる全ての人に申し訳なぃと思ぅから。
それに気付くからです。
何が不満なのか、
何が不安なのか、
あたしにゎ判らなぃ。
自分のことなのに判らなぃ。
判らなぃのが苦しぃ。
stupid_orange at 12:12｜Permalink│Comments(2)
January 18, 2006
我が人生に…
「人は誰も気付かないが自分で出会う運命を作り出している。
いかにも運命的に思える現象にも必ずそれをもたらした原因がある」
あたしは運命論にゎ興味がナィ。
これゎこうなる筈だとか
これがこうなるのゎ決まってたとか。
そんな言い訳ゎ好きじゃなぃから。
あたしゎ自分のしたことが結果を招いたと考える。
どんな失敗ゃ失態にもそれが起こった原因があるんだから。
運命とゎ関係ナィ話になるケド。
どんなミスも「自分が悪かった」って事態を収めるのが一番楽な道なんですょ。
あたしの頭一つで収まることならあたしゎ喜んで頭を下げましょう。
「あたしが悪かった」って解決してしまえば
責めるのゎ自分だから。
自己嫌悪して、
閉じてしまえば良ぃ。
あたしゎ誰かを責めることが苦しぃから。
話を戻すと。
あたしゎ運命なんて呼ばれる偶然にあたしの人生を左右されたくなかったんです。
あたしの作った原因の結果を重ねて人生を作りたぃ訳ですょ。
今ゎそんなに深く考えたりしなぃケドね。
何か良ぃことがあっても
それゎきっと運命とやらの仕業でゎなくて
あなたが一生懸命に重ねてきたあなたの人生の結果なのです。
あなたがその原因を見付けられなくとも
それゎ間違ぃなくあなた自身がもたらしたものなのですょ。
stupid_orange at 19:09｜Permalink│Comments(2)
January 16, 2006
January 15, 2006
すききらい。
ガッコが嫌ぃだった。
でも行きたくて仕方なくなった。
勉強が嫌ぃだった。
でもそれも悪くなぃって思った。
グループとか嫌ぃだった。
でも入りたぃとも思った。
可愛ぃものとか嫌ぃだった。
でも好きだった。
女の子が嫌ぃだった。
でも同じだって思ぃ知った。
写真とか嫌ぃだった。
でも好きだった。
自分が嫌ぃだった。
でもたぶんホントゎ好きなんだろ。
メールとか嫌ぃだった。
でも好きだった。
電話とか嫌ぃだった。
でも好きだった。
家族とか嫌ぃだった。
でも大事に感じた。
大人になるのが嫌だった。
でもなりたぃとも思った。
人と違ぅのが嫌だった。
でも同じのも嫌だと思った。
結局どっちでも良くなった。
でもどっちも嫌だった。
馬鹿でいるのが嫌だった。
でもそれで構わなぃと思えた。
人と居るのが嫌ぃだった。
でも一人で居るのも嫌だった。
サッカーが嫌ぃだった。
でも行ってんじゃん(笑
疑ぅのが嫌だった。
でも疑ってもいた。
信用とか嫌だった。
でも信じてた。
不幸自慢とか嫌ぃだった。
でもしてるよぅに見えますか？
嫌ぃになった人がいた。
でもそれゎ同族嫌悪だった。
嫌われるのが嫌だった。
でもそれで構わなぃとも思った。
人間が嫌ぃだった。
でも好きで好きで仕方なくって。
矛盾ばっか。
でも何か嫌ぃじゃなぃし。
ムカつくことばっかなんだょ。
でも生きてて良かったって言いたぃから。
stupid_orange at 05:58｜Permalink│Comments(0)
December 29, 2005
じゅうにがつびょう。
ときどき自分の居場所がわからなくなって。
どこにも居場所がなくなったような。
そんな不安を自分に見つけるから。
自分の声を誰かにぶつけて返ってくる反響で確かめたりしてみる。
自分以外の世界の声を聞いてみようと。
それは批判であり、
賛同であり、
異議であり、
合意であり、
反論であり、
納得であり、
疑問であり、
否定であり、
肯定であり、
そしてつまらない相槌で。
でも自分以外の誰かの声で。
そうしてあたしはいつもあたしを見つける。
ここにいたんだと。
ここにいていいんだと。
少し不安になっただけだったんだと。
だってあたしの持つものはいつだって確固たる信用を持たなくて、
疑わしい、拙い、弱くて儚いものだから。
でもそれはあたしの人生であり、生きがいであり、
目的であり、
理由であり、
価値であり、
そしてあたしの誇りなんかな。
ときどき見失う。でも無くした訳じゃなくて、ただ在り方がわからなくなっただけで。
そうやって見失って、確かめて、繰り返したら、それはいつか確固なものになるんかなぁ。
なんか書いてるうちに訳わかんなくなったなぁ。文章まとまらんゎ〜^^;
どこにも居場所がなくなったような。
そんな不安を自分に見つけるから。
自分の声を誰かにぶつけて返ってくる反響で確かめたりしてみる。
自分以外の世界の声を聞いてみようと。
それは批判であり、
賛同であり、
異議であり、
合意であり、
反論であり、
納得であり、
疑問であり、
否定であり、
肯定であり、
そしてつまらない相槌で。
でも自分以外の誰かの声で。
そうしてあたしはいつもあたしを見つける。
ここにいたんだと。
ここにいていいんだと。
少し不安になっただけだったんだと。
だってあたしの持つものはいつだって確固たる信用を持たなくて、
疑わしい、拙い、弱くて儚いものだから。
でもそれはあたしの人生であり、生きがいであり、
目的であり、
理由であり、
価値であり、
そしてあたしの誇りなんかな。
ときどき見失う。でも無くした訳じゃなくて、ただ在り方がわからなくなっただけで。
そうやって見失って、確かめて、繰り返したら、それはいつか確固なものになるんかなぁ。
なんか書いてるうちに訳わかんなくなったなぁ。文章まとまらんゎ〜^^;
stupid_orange at 03:28｜Permalink│Comments(0)
December 27, 2005
不器用。
あたしは自分の気持ちを人に伝えるのが下手らしぃ。
だから誤解ゃ勘違ぃで周りに敵を作ってしまぅんだと。
どんなに上手くやったって敵は出来るもんだから別にそんなん構わなぃケド。
あたしが思ってることは全然相手に伝わってなぃのかなぁ。
これでもがんばって言葉にしてるんだけど(._.)
だから誤解ゃ勘違ぃで周りに敵を作ってしまぅんだと。
どんなに上手くやったって敵は出来るもんだから別にそんなん構わなぃケド。
あたしが思ってることは全然相手に伝わってなぃのかなぁ。
これでもがんばって言葉にしてるんだけど(._.)
stupid_orange at 18:11｜Permalink│Comments(2)
December 20, 2005
間抜け。
僕たちは賢い動物です。
いろいろなことを学びます。
けれどちょっと間が抜けていて
何か
いいものを拾ったら
その分
ほかのものを落とします。
そして
いつか手元にあるものは
全然違うものになっていきます。
そうやって
僕はいつしかいなくなる。
ってこれはある本の引用だけど。
あたしは最近ふとした時にこれを思い出した。
その理由は判らないけど。昔は意味が判らなかったこの文章の意味が今は判る。
それはあたしが沢山のものを落として来たからかしら？
昔は好きだったものを今は全く好きじゃない。
昔の自分だった自分はもうどこにもいないのか〜と思うと切ない気持ちもある訳で。
人も、人の気持ちも不変なものではないんだね。
あたしはそれを身をもって感じることが出来る。
多分みんなが感じてることだろうけどさ。
いくら好きなものでも、それはいつか平坦な気持ちになるのかしら？
いつまでも同じに好きと思えるものも世の中にはきっとある筈だろうけど。
学習してより良いものを選別して次々に新しいものを手元におくことを幸せと言うのかどうかはあたしには判らないしなぁ。
まぁ何を大事とするかは人それぞれですが。
手元にある幸せをいつまでも幸せと感じられるかは判らないしね。
感じられれなくなったら、それを幸せだと思ってた自分がいなくなる訳で。
そうやってはいつかいなくなる。
じゃあその時が来るまではせめてその気持ちを精一杯大事にしてやれば良いってことなんかなぁ。
真意は定かじゃないけど。
stupid_orange at 16:32｜Permalink│Comments(0)
November 11, 2005
随想雑感。
原因なんて知ったところで手に負える事象などありはしない。
如何に追及したところで覆る事実などありはしない。
だから言い訳がましく理由なんて辿る必要ないじゃんか。
あたしを問い詰めることに意味がないことが判らないのかな。
そういう無駄を当然とやりたがる人を大人と言うならあたしはそうはなりたくないなぁ…
まぁそんな大人ばっかじゃないことも知ってるケドね。
それが何を以て人を大人と呼ぶかあたしには判らない所以なんかな。
おとな【大人】
[意]社会的に一人前の人。思慮・分別が十分にあること。
如何に追及したところで覆る事実などありはしない。
だから言い訳がましく理由なんて辿る必要ないじゃんか。
あたしを問い詰めることに意味がないことが判らないのかな。
そういう無駄を当然とやりたがる人を大人と言うならあたしはそうはなりたくないなぁ…
まぁそんな大人ばっかじゃないことも知ってるケドね。
それが何を以て人を大人と呼ぶかあたしには判らない所以なんかな。
おとな【大人】
[意]社会的に一人前の人。思慮・分別が十分にあること。
