2011年12月30日
ひとすじの光
年末の喧騒が嘘のように静かな恵比寿の自宅で、
僕は、このブログを書いています。
深い迷いの中からスタートした2011年でしたが、
この年の瀬をこんなに晴れ晴れとした気持ちで迎えられるとは、
あの頃は想像さえできませんでした。
「今年、何か良いことがあったか？」
そう聞かれれば、「良いことなど何もなかった」と答えるだろう。
震災により、株で大規模な損失を出してしまったこと。
バックアップミスにより、仕事上のデータを大量に消去してしまったこと。
ケータイの故障により、友人やクライアントの連絡先が全て消えたこと。
両肺が破れ、入院・手術を余儀なくされたこと。
本当に、物理的な良いことは、何もありませんでした。
しかし。
「今年は、充実していたか？」
そう聞かれれば、「間違いなく、人生で一番充実していた年だった」と答えるだろう。
それは、僕自身の人生に対する考え方が今年は大きく変わり、
それによって、精神的な余裕ができ、
平穏で冷静に、物事を落ち着いて捉えることができたからに他なりません。
僕の考え方を根本的に変えたのは、「足るを知る」という考え方です。
これは、もともと老子の言葉で、
「己の身の程を知り、現状に感謝し、今あるものに満足することを知るべきである。
必要以上に多くを望んでいては、いつまで経っても幸せを感じることはできない。 」
という意味です。
僕は、２５歳で自らビジネスを始めた頃から、
ひたすら上だけを見て、現状に満足することなく、
貪欲に貪欲に、全力で駆け抜けてきました。
その中では、多くのものを我慢し、多くのものを犠牲にしてきたのだけれど、
それでも、「自分が成長している」実感や、「ビジネスがうまく回る」実感が、
そういったネガティブな側面を吹き飛ばしてくれていました。
しかし、いつの頃からか、
そんな生活に違和感を覚えてきたのも事実でした。
仕事がどれだけうまくいっても、
さらに上を目指し、現状に満足できない自分に、
「自分は、一体どこまでやれば満たされるのだろうか？」
という思いが湧いて来ました。
いつしか、大好きだった仕事そのものの意味すら、見失いかけてしまいました。
そんな時に、出会ったのが、「足るを知る」という考え方です。
「今を犠牲にして、明るい未来を創り上げるのだ」と考えていたその時の僕には、
今の自分の周りにあるたくさんの幸せなど、まったく見ようとしていませんでした。
健康な体があること。
おいしくゴハンが食べられること。
仕事が大好きで楽しいこと。
心あるお客さんがいること。
愉快な友達がいること。
あたたかい布団で寝られること。
毎日笑っていられること。
数え上げればキリがないほどの幸せに囲まれていながら、
僕はそれに気づかずに暮らしていたのです。
今考えると、笑ってしまうぐらいですが、
今までの僕は、そういう状況だったわけです。
なんという不幸な人間でしょうか。。。
今は、自分にある多くの幸せを十分に感じることができるので、
本当に毎日充実しています。
「ひたすら上を目指す」ということがなくなったため、
以前に比べると、ビジネスのスピードは落ちましたし、仕事量も減りました。
しかし、精神的な余裕がある分、
ひとつひとつの案件や、一社一社の課題に、
十分な時間をかけて取り組むことができるようにもなりました。
また、それによってパフォーマンスが大きく向上したのが、
何よりの証拠だと思います。
2012年も、こういうスタイルを保ったまま、
仕事に取り組んでいけたらと思っています。
最後に。
今年も、大変多くの方々にお世話になりました。
僕を信頼して仕事の依頼をしてくれるお客様。
無理な要求にも、いつも快く引き受けてくれるパートナー会社。
弊社のサービスを販売していただいている代理店様。
元気のない時に励ましの声を掛けてくれる先輩・後輩。
バカな話を一緒になって笑ってくれる友人。
公私ともに刺激をくれる同年代の経営者。
そして、家族。
その中の誰一人として欠けていては、今の僕は存在し得なかったと思います。
普段は、なかなか言葉では言いにくいですが、
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
本来であれば、ひとりひとり顔を見て御礼を申し上げるべきなのでしょうが、
この場を借りて、謝意を述べたいと思います。
本当に本当に、いつもありがとうございます。
たくさんの人に感謝の気持ちを忘れることなく、
2012年も、更なる努力を誓いたいと思います。
未熟な人間であるがために、
ご迷惑をおかけすることもあるかもしれませんが、
引き続き、暖かいご支援とご指導のほど
よろしくお願い申し上げます。
2011年12月30日
株式会社キャンディロック
代表取締役
辻尾 武伯
僕は、このブログを書いています。
深い迷いの中からスタートした2011年でしたが、
この年の瀬をこんなに晴れ晴れとした気持ちで迎えられるとは、
あの頃は想像さえできませんでした。
「今年、何か良いことがあったか？」
そう聞かれれば、「良いことなど何もなかった」と答えるだろう。
震災により、株で大規模な損失を出してしまったこと。
バックアップミスにより、仕事上のデータを大量に消去してしまったこと。
ケータイの故障により、友人やクライアントの連絡先が全て消えたこと。
両肺が破れ、入院・手術を余儀なくされたこと。
本当に、物理的な良いことは、何もありませんでした。
しかし。
「今年は、充実していたか？」
そう聞かれれば、「間違いなく、人生で一番充実していた年だった」と答えるだろう。
それは、僕自身の人生に対する考え方が今年は大きく変わり、
それによって、精神的な余裕ができ、
平穏で冷静に、物事を落ち着いて捉えることができたからに他なりません。
僕の考え方を根本的に変えたのは、「足るを知る」という考え方です。
これは、もともと老子の言葉で、
「己の身の程を知り、現状に感謝し、今あるものに満足することを知るべきである。
必要以上に多くを望んでいては、いつまで経っても幸せを感じることはできない。 」
という意味です。
僕は、２５歳で自らビジネスを始めた頃から、
ひたすら上だけを見て、現状に満足することなく、
貪欲に貪欲に、全力で駆け抜けてきました。
その中では、多くのものを我慢し、多くのものを犠牲にしてきたのだけれど、
それでも、「自分が成長している」実感や、「ビジネスがうまく回る」実感が、
そういったネガティブな側面を吹き飛ばしてくれていました。
しかし、いつの頃からか、
そんな生活に違和感を覚えてきたのも事実でした。
仕事がどれだけうまくいっても、
さらに上を目指し、現状に満足できない自分に、
「自分は、一体どこまでやれば満たされるのだろうか？」
という思いが湧いて来ました。
いつしか、大好きだった仕事そのものの意味すら、見失いかけてしまいました。
そんな時に、出会ったのが、「足るを知る」という考え方です。
「今を犠牲にして、明るい未来を創り上げるのだ」と考えていたその時の僕には、
今の自分の周りにあるたくさんの幸せなど、まったく見ようとしていませんでした。
健康な体があること。
おいしくゴハンが食べられること。
仕事が大好きで楽しいこと。
心あるお客さんがいること。
愉快な友達がいること。
あたたかい布団で寝られること。
毎日笑っていられること。
数え上げればキリがないほどの幸せに囲まれていながら、
僕はそれに気づかずに暮らしていたのです。
今考えると、笑ってしまうぐらいですが、
今までの僕は、そういう状況だったわけです。
なんという不幸な人間でしょうか。。。
今は、自分にある多くの幸せを十分に感じることができるので、
本当に毎日充実しています。
「ひたすら上を目指す」ということがなくなったため、
以前に比べると、ビジネスのスピードは落ちましたし、仕事量も減りました。
しかし、精神的な余裕がある分、
ひとつひとつの案件や、一社一社の課題に、
十分な時間をかけて取り組むことができるようにもなりました。
また、それによってパフォーマンスが大きく向上したのが、
何よりの証拠だと思います。
2012年も、こういうスタイルを保ったまま、
仕事に取り組んでいけたらと思っています。
最後に。
今年も、大変多くの方々にお世話になりました。
僕を信頼して仕事の依頼をしてくれるお客様。
無理な要求にも、いつも快く引き受けてくれるパートナー会社。
弊社のサービスを販売していただいている代理店様。
元気のない時に励ましの声を掛けてくれる先輩・後輩。
バカな話を一緒になって笑ってくれる友人。
公私ともに刺激をくれる同年代の経営者。
そして、家族。
その中の誰一人として欠けていては、今の僕は存在し得なかったと思います。
普段は、なかなか言葉では言いにくいですが、
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
本来であれば、ひとりひとり顔を見て御礼を申し上げるべきなのでしょうが、
この場を借りて、謝意を述べたいと思います。
本当に本当に、いつもありがとうございます。
たくさんの人に感謝の気持ちを忘れることなく、
2012年も、更なる努力を誓いたいと思います。
未熟な人間であるがために、
ご迷惑をおかけすることもあるかもしれませんが、
引き続き、暖かいご支援とご指導のほど
よろしくお願い申し上げます。
2011年12月30日
株式会社キャンディロック
代表取締役
辻尾 武伯
2011年12月02日
第２話：思い出
第１話は、コチラから
---------------------------------------------
翌朝。
昨晩からの頭痛の激しい痛みで、僕は目が覚めた。
「今日の降水確率は３０%で、夜は一気に涼しくなります。」
「今日の運勢１位は、ふたご座です。」
つけっぱなしのままのテレビからは、
いつもと同じアナウンサーが話すいつもと同じ情報が流れていた。
でも、今日の天気も、今日の運勢も、
その時の僕にはどうでもよかった。
テレビの横にある置き時計で時間を確認すると、まだ７時。
この時計は、学生時代に二人でイタリアに行った時、
フィレンツエのサンタ・マリア・デル・フィオーレ近くの
古びた雑貨屋で買ったものだ。
当時の僕には、同じ学部で一つ年上の彼女がいて、
マナミにも外資系銀行に勤める彼氏がいた。
そんな二人が、なぜ一緒にイタリアまで行ったのか、
今となってはもう思い出すことができない。
恐らく、その前年に友人とイタリア旅行をしていた僕が、
何の気なく、その旅行話をして、
マナミが「私も、イタリア行きたい！」なんて言い出したんだろう。
僕は、学園祭で大学の授業がない期間を利用して、イタリアに行った。
ローマの荘厳なコロッセオ
ミラノでのショッピング。
フィレンツェの美しい街並。
ポンペイの遺跡。
ナポリのピザ。
カプリ島の海の青さ
美味しいパスタにティラミスにジェラート。
前年に友人とも行った所がほとんどだったけれど、
マナミと二人で見た景色は、
その時とはまた別の楽しさを、僕に与えてくれて、
６日間がアッという間に過ぎたことを今でもよく覚えている。
あの頃は、二人とも、
今と違い、日々の仕事に忙殺されることもなく、
時間なんて気にしていなかった。
それなのに、なんで、
こんな何の特徴もない置き時計を買ったんだろう。
そんなことを少し思った。
昨日は、シャワーも浴びずにすぐに寝たから、
恐らく２３時半頃だった。
７時間半も寝れば十分だったし、
普段は、二度寝などめったにしないのに、
昨晩の出来事を思い出すのが嫌だった僕は、
ずっと眠り続けたいと思った。
次、寝て起きたら、昨日のことなどすっかり忘れてるんじゃないか。
そんな馬鹿なことを期待していた。
ベッドに戻って、寝ようとした頃、
ケータイのアラームが鳴った。
普段起きている、７時１５分を告げるアラームだ。
今日は、土曜日だからこんな時間に起きる必要はない。
そう思いながら、
アラームを止めようとした時、
「受信メール１件」というのが目に入った。
差出人は、岸田愛美。
僕はそのメールを、読まずに削除した。
今まで、マナミが僕のメールに返信をしないことはあっても、
僕が返信をしないことはなかった。
メールを削除する時、
「あと２、３分で、ロビー行きまーす♪」という、
昨日のメールが見えた。
あぁ、会ったのはまだ昨日のことか。
二人で銀座の中華料理店に行ったことが、
はるか昔のように思われた。
そして、二人で食事をするのが昨日で最後になるなんて、
その時はまだ分からなかった。
思えば、僕らのやり取りは、
お互いがケータイを持ち始めた中３の頃からずっとメールだった。
あれからもう１５年。
毎日１通のメールでも、１５年で5,000通ものメールになる
そんなにたくさんのメールを、
いったい僕らは、どんなやり取りをしたのだろうか。
「ハッピーニューイヤー。今年もよろしく。」
「誕生日おめでとう」
「卒業おめでとう」
「彼氏（彼女）できたよ！」
「今日は、台風がスゴイね。」
「渋谷にもういるんで、着いたら連絡して下さい。」
僕らは、多分、そんなありふれたメールを送り合ったのだろう。
僕の誕生日も、元旦も、
毎年１２時ピッタリに送ってきたのは、マナミだった。
今まで使ってきたどの携帯電話にも、
「岸田愛美」というフォルダがあった。
5,000通。
今までそんなこと考えたこともなかったが、
確かに相当な数だと思った。
僕はとりあえず、またベッドに入って、目を閉じた。
その時、僕はこんなことを思い出してしまった。
「人は、接触する回数が増えれば増えるほど、その人やモノに好意を持ちます。
これを、”単純接触効果”と言います」
慶應の文学部で、「心理学」を専攻していた僕は、
秋元康にそっくりの担当の望月教授が、
一番初めの講義でをこんなことを言っていた。
その時は、「ふーん。」としか思っていなかったのに、
なんで今頃思い出してしまったんだろうか。
一番思い出したくないタイミングで、
一番思い出してはいけないことを、思い出した気がした。
30年の付き合い。
5,000通のメール。
東京での毎月の食事。
イタリア旅行。
「・・・・・・・」
僕は、何も考えたくなくて、必死でまた眠ろうとした。
〜続く〜
---------------------------------------------
翌朝。
昨晩からの頭痛の激しい痛みで、僕は目が覚めた。
「今日の降水確率は３０%で、夜は一気に涼しくなります。」
「今日の運勢１位は、ふたご座です。」
つけっぱなしのままのテレビからは、
いつもと同じアナウンサーが話すいつもと同じ情報が流れていた。
でも、今日の天気も、今日の運勢も、
その時の僕にはどうでもよかった。
テレビの横にある置き時計で時間を確認すると、まだ７時。
この時計は、学生時代に二人でイタリアに行った時、
フィレンツエのサンタ・マリア・デル・フィオーレ近くの
古びた雑貨屋で買ったものだ。
当時の僕には、同じ学部で一つ年上の彼女がいて、
マナミにも外資系銀行に勤める彼氏がいた。
そんな二人が、なぜ一緒にイタリアまで行ったのか、
今となってはもう思い出すことができない。
恐らく、その前年に友人とイタリア旅行をしていた僕が、
何の気なく、その旅行話をして、
マナミが「私も、イタリア行きたい！」なんて言い出したんだろう。
僕は、学園祭で大学の授業がない期間を利用して、イタリアに行った。
ローマの荘厳なコロッセオ
ミラノでのショッピング。
フィレンツェの美しい街並。
ポンペイの遺跡。
ナポリのピザ。
カプリ島の海の青さ
美味しいパスタにティラミスにジェラート。
前年に友人とも行った所がほとんどだったけれど、
マナミと二人で見た景色は、
その時とはまた別の楽しさを、僕に与えてくれて、
６日間がアッという間に過ぎたことを今でもよく覚えている。
あの頃は、二人とも、
今と違い、日々の仕事に忙殺されることもなく、
時間なんて気にしていなかった。
それなのに、なんで、
こんな何の特徴もない置き時計を買ったんだろう。
そんなことを少し思った。
昨日は、シャワーも浴びずにすぐに寝たから、
恐らく２３時半頃だった。
７時間半も寝れば十分だったし、
普段は、二度寝などめったにしないのに、
昨晩の出来事を思い出すのが嫌だった僕は、
ずっと眠り続けたいと思った。
次、寝て起きたら、昨日のことなどすっかり忘れてるんじゃないか。
そんな馬鹿なことを期待していた。
ベッドに戻って、寝ようとした頃、
ケータイのアラームが鳴った。
普段起きている、７時１５分を告げるアラームだ。
今日は、土曜日だからこんな時間に起きる必要はない。
そう思いながら、
アラームを止めようとした時、
「受信メール１件」というのが目に入った。
差出人は、岸田愛美。
僕はそのメールを、読まずに削除した。
今まで、マナミが僕のメールに返信をしないことはあっても、
僕が返信をしないことはなかった。
メールを削除する時、
「あと２、３分で、ロビー行きまーす♪」という、
昨日のメールが見えた。
あぁ、会ったのはまだ昨日のことか。
二人で銀座の中華料理店に行ったことが、
はるか昔のように思われた。
そして、二人で食事をするのが昨日で最後になるなんて、
その時はまだ分からなかった。
思えば、僕らのやり取りは、
お互いがケータイを持ち始めた中３の頃からずっとメールだった。
あれからもう１５年。
毎日１通のメールでも、１５年で5,000通ものメールになる
そんなにたくさんのメールを、
いったい僕らは、どんなやり取りをしたのだろうか。
「ハッピーニューイヤー。今年もよろしく。」
「誕生日おめでとう」
「卒業おめでとう」
「彼氏（彼女）できたよ！」
「今日は、台風がスゴイね。」
「渋谷にもういるんで、着いたら連絡して下さい。」
僕らは、多分、そんなありふれたメールを送り合ったのだろう。
僕の誕生日も、元旦も、
毎年１２時ピッタリに送ってきたのは、マナミだった。
今まで使ってきたどの携帯電話にも、
「岸田愛美」というフォルダがあった。
5,000通。
今までそんなこと考えたこともなかったが、
確かに相当な数だと思った。
僕はとりあえず、またベッドに入って、目を閉じた。
その時、僕はこんなことを思い出してしまった。
「人は、接触する回数が増えれば増えるほど、その人やモノに好意を持ちます。
これを、”単純接触効果”と言います」
慶應の文学部で、「心理学」を専攻していた僕は、
秋元康にそっくりの担当の望月教授が、
一番初めの講義でをこんなことを言っていた。
その時は、「ふーん。」としか思っていなかったのに、
なんで今頃思い出してしまったんだろうか。
一番思い出したくないタイミングで、
一番思い出してはいけないことを、思い出した気がした。
30年の付き合い。
5,000通のメール。
東京での毎月の食事。
イタリア旅行。
「・・・・・・・」
僕は、何も考えたくなくて、必死でまた眠ろうとした。
〜続く〜
2011年10月11日
第１話：誰にも踏み込めない領域がある
「来週の火曜から、また東京出張だから(^_^)
今回は２泊の予定！
ホテルは、いつものとこだから、よろしくねー☆」
僕のケータイには、
あの日まで、こんな内容のメールが定期的に送られてきた。
僕はそれに対して、
いつも決まったように、「了解！」とだけ返信する。
そんなやり取りを、
この１年半、毎月のように続けていた。
そのやり取りの相手は、マナミ。
僕の幼なじみだ。
お互いの母親どうしが親友で、
ほとんど同じ時期に、それも同じ病院で生まれた。
家も近所だったし、
親どうしが本当に仲が良かったから、
小さい頃は、何をするにも一緒で、毎日会っていた。
親以外の、僕の人間関係で、
彼女は間違いなく一番古い付き合いだった。
僕らは、同じ小・中学校で、高校は別々だったけれど、
僕は慶應へ、彼女は青山短大に進学するため、
一緒に大阪から上京した。
東京では、月に１、２回、渋谷で会って、
学校のこと、バイトのこと、将来のこと、恋愛のこと、
大学生が当たり前にするような、そんな話をした。
「私、３０歳までには絶対結婚したいわ。」
「オマエは常にモテるから、大丈夫でしょ！」
こんな会話が、毎回のように、あった。
彼女は、短大卒業後、
一旦は、大手建設会社でOLをしていたのだけれど、
短大時代に、読者モデルをしていたせいもあって、
出版社への憧れが強く、その後、東京の出版社に転職した。
１年半前から、地元である大阪の支社に転勤になっていたが、
３〜４週間に１度のペースで、
東京での取材やら、本社での会議があるようで、
その度に、冒頭のようなメールを、僕に送ってきた。
東京出張の際はいつも、
日比谷にある外資系ホテルに泊まっており、
僕らは、２０時頃にホテルのロビーで待ち合わせて、
丸の内や銀座まで歩いて、適当に見つけた店で食事し、
ホテルの２４階にあるバーで、閉店まで飲む。
彼女は、ホテルの部屋に戻り、僕は恵比寿の自宅に戻る。
そんな決まりきったことを、
この１年半、何回も繰り返していた。
ただ、僕のことを誰よりも知る彼女との時間は、
そんな決まりきったことでも、
僕にはリラックスできる時間でもあった。
いや、むしろ。
そこに「新しい何か」があるわけではなく、
「決まりきったこと」だったから、
余計なことを考えずにリラックスできたのかもしれない。
今回もまた、
そんな決まりきったことをするつもりで、
僕は、日比谷に向かっていた。
この日も、僕らはお互いの仕事の話なんかをしながら、
例によって銀座まで歩き、
フカヒレが有名だと「hanako」か何かの雑誌に載っていた、
入り口のわかりづらい中華料理店に入った。
いつもなら予約をしないと入れない店のようだったが、
直前に１組キャンセルになったとのことで、
僕らを、奥の半個室のような席に案内してくれた。
「あなた達、運がいいわね」と、片平なぎさ似の女性に言われた。
「タイミングが良かったです！」と、僕は適当に返事をした。
僕らはたわいのない話をして、
注文した料理が来るのを待った。
もう３０年近い付き合いになる僕らは、
お互いの知らないことは何もなく、
たわいのない話ぐらいしか、話すことがなかった。
ただ、「お互いの知らないことは何もない」と
思っていたのは、僕だけだったとその後すぐに気づかされた。
注文した料理がひと通り揃って、
フカヒレのステーキを食べ始めた頃、
彼女の表情が引き締まった。
少し眉間にシワを寄せて言い始めた。
「私ね、来月結婚するんだよね。ずっと言わなくてゴメン。でも、隠していたわけではないの。」
「・・・・・・・・・・・・」
僕には、時間が止まったように感じられた。
３０歳手前の一人の女性が結婚する。
普通に考えたら、何もおかしいことはない。
いや、むしろ結婚しないほうがおかしい。
本来なら、大いに祝うべきことだ。
しかも、仲の良い幼なじみだ。
「おめでとう！」と言うべきだろう。
そんな思いが、
浮かんでは消え、浮かんでは消えて、
僕は、押し黙っていた。
彼女は、小さい頃から、学校でも評判の美人だった。
読者モデル時代も非常に人気があり、
今も容姿端麗で、少しサバサバし過ぎている面もあるけれど、
性格もいいから、昔からたくさんの男が言い寄ってきた。
そんなたくさんの男を、
時にはかわしながら、時には操りながら、時には手のひらで転がしながら、
生きてきた彼女を、僕はいつも一番近くで見ていた。
そんな彼女は、
新しい彼氏ができるといつも、真っ先に僕に連絡をしてきたし、
別れた時も、真っ先に僕に連絡をしてきた。
だから、僕は、歴代の彼氏を全員知っていたし、
全員知っているはずだった。
僕の記憶では、
半年前に２年ほど交際していたメディアでよく見る社長と別れて、
今は彼氏がいないはずだった。
その後も、「誰か良い人いたら、紹介してねー」
なんてメールが何回か来ていて、
僕は、「もう、友達何人も紹介しただろ！」と思いながらも、
「了解！」と、いつものようにそっけない返事をした。
それが、いきなり「結婚」とは、
どういうことか意味が分からなかった。
僕は、聞いた。
「え、相手は？」
「できちゃったのか？」
「できてなんかいないよ。相手は、宏明君。知ってるでしょ？」
「宏明」というのは、僕らと同じ中学の同級生で、
確か、今は地元の市役所かどこかで働いている、
真面目な好青年だ。
彼が、彼女を幸せにできないことはあっても、
彼女を不幸にすることはないだろう。
そんな奴だった。
ただ、マナミと宏明が、今頃どこに接点があるのかも分からなかったし、
テレビ関係、広告代理店、IT経営者と、
そんな派手な男性とばかり付き合ってきた彼女が、
なぜ、市役所に勤めている地味な男性といきなり結婚するのかも分からなかった。
いや。
いやいや。
それより何より、
なぜ、「結婚」という事実を僕が全く知らされていなかったのかが、
理解できなかった。
僕らは、昔から何でも言い合ってきたし、
お互いのことを知り過ぎて、気持ち悪いぐらいだった。
それなのに、なぜ。
次第に、その思いが、苛立ちと怒りに変わっていった。
３０年近い付き合いのある彼女にとって、
僕はその程度の人物だったのかと思うと、
哀しみさえ湧いてきた。
なぜ教えてくれなかったのかと、
問いただす気にもならなかった。
買ったばかりの僕の時計は、
ちょうど２２時を指していた。
「お食事がラストオーダーですが、ご注文は宜しいでしょうか？
ドリンクは、２２時半まで大丈夫です。」
中国人らしき小さく若い女性が、間の悪いタイミングで入ってきた。
白々とした沈黙だけが続いた。
いつもなら、歩いて日比谷のホテルまで戻って、
バーで飲み直すところだったけれど、
「今日は帰る」とだけ僕は言って、
プランタン近くの、細い道でタクシーを拾った。
僕は不思議な感情に囚われていて、
運転手に、行き先を言うのを忘れていた。
「恵比寿です。恵比寿。」
僕は、かなり強い口調で言ったかもしれない。
ビールを１杯飲んだだけなのに、急に頭が痛くなってきた。
動き始めたタクシーの中で、僕はずっと考えていた。
自分で言うのもおこがましいが、
彼女のために、僕が今までやってきたことを、色々思い出した。
英語が苦手だった彼女のために、
高校生の時に、毎日のように英語を教えに行ったこと。
大学生の時に、いつもレポートを手伝ってあげたこと。
「出版社に転職したい」と言い出し、
僕のコネクションで何とか出版社につないでもらったこと。
原因不明の腹痛に見舞われた時、いくつもの病院に連れていったこと。
男性を何人も紹介したこと。
そういえば、「読モでもやれば？」と言ったのも僕だった気がする。
今思うと、自分の恋人でもない人に、
そこまでやる必要もなかったかもしれないけれど、
僕は、彼女のためになればと思ってやってきたし、
そこに特に深い意味はなかった。
僕にとっては、何のメリットもなかったけれど、
「僕は、彼女に信頼されている」という思い込みが、
僕には心地よかったし、それで十分だった。
そんなことが、本当に思い込みだなんて、
今頃になって気付かされるとは、想像もしていなかった。
意識的にせよ無意識的にせよ、
僕は、彼女のために動いてきたけれど、
「マナミは、今まで僕に何かしてくれたんだろうか？」と初めて考えると、
首筋に、冷たいものが走った。
また。
こんなことも思った。
どんな仲のいい人であっても、自分の思い通りにはならないし、
その人にはその人の人生がある。
それに、自分がその人の全てを分かっているつもりでも、
その人は、必ずしも全てをさらけ出しているわけではなくて、
踏み込めない領域、踏み込んでほしくない領域があるのではないか。と。
彼女とっても、それは同じで、
「結婚」は、僕が踏み込めない領域だったのかもしれないな。と。
色々考えると、めんどくさくなってきて、
もう、どうでもいい気がしてきた。
そうこうしているうちに、恵比寿に着いた。
見慣れた景色が、この日は、少し違って見えた。
「そこの、三井住友銀行の前で止まって下さい。」
そう言って、4,000円を渡し、お釣りを運転手にまた戻した。
近くで見た運転手の顔が、僕の父親と重なった。
「大変だと思いますけど、体調は気をつけてくださいね」
と言って、僕は、タクシーを降りた。
家に着いても、ずっと不思議な感覚が消えなかった。
近くのローソンで買った500ミリのボルヴィックを一気に飲み干し、
シャワーも浴びずに、僕はベッドに向かった。
すぐに寝ることで、
この日のことを全部、記憶から消したかった。
そんなことができるはずもないと気づくのは、
もう少し後になってからだった。
〜続く〜
※登場人物名は、全て仮名にしています。
今回は２泊の予定！
ホテルは、いつものとこだから、よろしくねー☆」
僕のケータイには、
あの日まで、こんな内容のメールが定期的に送られてきた。
僕はそれに対して、
いつも決まったように、「了解！」とだけ返信する。
そんなやり取りを、
この１年半、毎月のように続けていた。
そのやり取りの相手は、マナミ。
僕の幼なじみだ。
お互いの母親どうしが親友で、
ほとんど同じ時期に、それも同じ病院で生まれた。
家も近所だったし、
親どうしが本当に仲が良かったから、
小さい頃は、何をするにも一緒で、毎日会っていた。
親以外の、僕の人間関係で、
彼女は間違いなく一番古い付き合いだった。
僕らは、同じ小・中学校で、高校は別々だったけれど、
僕は慶應へ、彼女は青山短大に進学するため、
一緒に大阪から上京した。
東京では、月に１、２回、渋谷で会って、
学校のこと、バイトのこと、将来のこと、恋愛のこと、
大学生が当たり前にするような、そんな話をした。
「私、３０歳までには絶対結婚したいわ。」
「オマエは常にモテるから、大丈夫でしょ！」
こんな会話が、毎回のように、あった。
彼女は、短大卒業後、
一旦は、大手建設会社でOLをしていたのだけれど、
短大時代に、読者モデルをしていたせいもあって、
出版社への憧れが強く、その後、東京の出版社に転職した。
１年半前から、地元である大阪の支社に転勤になっていたが、
３〜４週間に１度のペースで、
東京での取材やら、本社での会議があるようで、
その度に、冒頭のようなメールを、僕に送ってきた。
東京出張の際はいつも、
日比谷にある外資系ホテルに泊まっており、
僕らは、２０時頃にホテルのロビーで待ち合わせて、
丸の内や銀座まで歩いて、適当に見つけた店で食事し、
ホテルの２４階にあるバーで、閉店まで飲む。
彼女は、ホテルの部屋に戻り、僕は恵比寿の自宅に戻る。
そんな決まりきったことを、
この１年半、何回も繰り返していた。
ただ、僕のことを誰よりも知る彼女との時間は、
そんな決まりきったことでも、
僕にはリラックスできる時間でもあった。
いや、むしろ。
そこに「新しい何か」があるわけではなく、
「決まりきったこと」だったから、
余計なことを考えずにリラックスできたのかもしれない。
今回もまた、
そんな決まりきったことをするつもりで、
僕は、日比谷に向かっていた。
この日も、僕らはお互いの仕事の話なんかをしながら、
例によって銀座まで歩き、
フカヒレが有名だと「hanako」か何かの雑誌に載っていた、
入り口のわかりづらい中華料理店に入った。
いつもなら予約をしないと入れない店のようだったが、
直前に１組キャンセルになったとのことで、
僕らを、奥の半個室のような席に案内してくれた。
「あなた達、運がいいわね」と、片平なぎさ似の女性に言われた。
「タイミングが良かったです！」と、僕は適当に返事をした。
僕らはたわいのない話をして、
注文した料理が来るのを待った。
もう３０年近い付き合いになる僕らは、
お互いの知らないことは何もなく、
たわいのない話ぐらいしか、話すことがなかった。
ただ、「お互いの知らないことは何もない」と
思っていたのは、僕だけだったとその後すぐに気づかされた。
注文した料理がひと通り揃って、
フカヒレのステーキを食べ始めた頃、
彼女の表情が引き締まった。
少し眉間にシワを寄せて言い始めた。
「私ね、来月結婚するんだよね。ずっと言わなくてゴメン。でも、隠していたわけではないの。」
「・・・・・・・・・・・・」
僕には、時間が止まったように感じられた。
３０歳手前の一人の女性が結婚する。
普通に考えたら、何もおかしいことはない。
いや、むしろ結婚しないほうがおかしい。
本来なら、大いに祝うべきことだ。
しかも、仲の良い幼なじみだ。
「おめでとう！」と言うべきだろう。
そんな思いが、
浮かんでは消え、浮かんでは消えて、
僕は、押し黙っていた。
彼女は、小さい頃から、学校でも評判の美人だった。
読者モデル時代も非常に人気があり、
今も容姿端麗で、少しサバサバし過ぎている面もあるけれど、
性格もいいから、昔からたくさんの男が言い寄ってきた。
そんなたくさんの男を、
時にはかわしながら、時には操りながら、時には手のひらで転がしながら、
生きてきた彼女を、僕はいつも一番近くで見ていた。
そんな彼女は、
新しい彼氏ができるといつも、真っ先に僕に連絡をしてきたし、
別れた時も、真っ先に僕に連絡をしてきた。
だから、僕は、歴代の彼氏を全員知っていたし、
全員知っているはずだった。
僕の記憶では、
半年前に２年ほど交際していたメディアでよく見る社長と別れて、
今は彼氏がいないはずだった。
その後も、「誰か良い人いたら、紹介してねー」
なんてメールが何回か来ていて、
僕は、「もう、友達何人も紹介しただろ！」と思いながらも、
「了解！」と、いつものようにそっけない返事をした。
それが、いきなり「結婚」とは、
どういうことか意味が分からなかった。
僕は、聞いた。
「え、相手は？」
「できちゃったのか？」
「できてなんかいないよ。相手は、宏明君。知ってるでしょ？」
「宏明」というのは、僕らと同じ中学の同級生で、
確か、今は地元の市役所かどこかで働いている、
真面目な好青年だ。
彼が、彼女を幸せにできないことはあっても、
彼女を不幸にすることはないだろう。
そんな奴だった。
ただ、マナミと宏明が、今頃どこに接点があるのかも分からなかったし、
テレビ関係、広告代理店、IT経営者と、
そんな派手な男性とばかり付き合ってきた彼女が、
なぜ、市役所に勤めている地味な男性といきなり結婚するのかも分からなかった。
いや。
いやいや。
それより何より、
なぜ、「結婚」という事実を僕が全く知らされていなかったのかが、
理解できなかった。
僕らは、昔から何でも言い合ってきたし、
お互いのことを知り過ぎて、気持ち悪いぐらいだった。
それなのに、なぜ。
次第に、その思いが、苛立ちと怒りに変わっていった。
３０年近い付き合いのある彼女にとって、
僕はその程度の人物だったのかと思うと、
哀しみさえ湧いてきた。
なぜ教えてくれなかったのかと、
問いただす気にもならなかった。
買ったばかりの僕の時計は、
ちょうど２２時を指していた。
「お食事がラストオーダーですが、ご注文は宜しいでしょうか？
ドリンクは、２２時半まで大丈夫です。」
中国人らしき小さく若い女性が、間の悪いタイミングで入ってきた。
白々とした沈黙だけが続いた。
いつもなら、歩いて日比谷のホテルまで戻って、
バーで飲み直すところだったけれど、
「今日は帰る」とだけ僕は言って、
プランタン近くの、細い道でタクシーを拾った。
僕は不思議な感情に囚われていて、
運転手に、行き先を言うのを忘れていた。
「恵比寿です。恵比寿。」
僕は、かなり強い口調で言ったかもしれない。
ビールを１杯飲んだだけなのに、急に頭が痛くなってきた。
動き始めたタクシーの中で、僕はずっと考えていた。
自分で言うのもおこがましいが、
彼女のために、僕が今までやってきたことを、色々思い出した。
英語が苦手だった彼女のために、
高校生の時に、毎日のように英語を教えに行ったこと。
大学生の時に、いつもレポートを手伝ってあげたこと。
「出版社に転職したい」と言い出し、
僕のコネクションで何とか出版社につないでもらったこと。
原因不明の腹痛に見舞われた時、いくつもの病院に連れていったこと。
男性を何人も紹介したこと。
そういえば、「読モでもやれば？」と言ったのも僕だった気がする。
今思うと、自分の恋人でもない人に、
そこまでやる必要もなかったかもしれないけれど、
僕は、彼女のためになればと思ってやってきたし、
そこに特に深い意味はなかった。
僕にとっては、何のメリットもなかったけれど、
「僕は、彼女に信頼されている」という思い込みが、
僕には心地よかったし、それで十分だった。
そんなことが、本当に思い込みだなんて、
今頃になって気付かされるとは、想像もしていなかった。
意識的にせよ無意識的にせよ、
僕は、彼女のために動いてきたけれど、
「マナミは、今まで僕に何かしてくれたんだろうか？」と初めて考えると、
首筋に、冷たいものが走った。
また。
こんなことも思った。
どんな仲のいい人であっても、自分の思い通りにはならないし、
その人にはその人の人生がある。
それに、自分がその人の全てを分かっているつもりでも、
その人は、必ずしも全てをさらけ出しているわけではなくて、
踏み込めない領域、踏み込んでほしくない領域があるのではないか。と。
彼女とっても、それは同じで、
「結婚」は、僕が踏み込めない領域だったのかもしれないな。と。
色々考えると、めんどくさくなってきて、
もう、どうでもいい気がしてきた。
そうこうしているうちに、恵比寿に着いた。
見慣れた景色が、この日は、少し違って見えた。
「そこの、三井住友銀行の前で止まって下さい。」
そう言って、4,000円を渡し、お釣りを運転手にまた戻した。
近くで見た運転手の顔が、僕の父親と重なった。
「大変だと思いますけど、体調は気をつけてくださいね」
と言って、僕は、タクシーを降りた。
家に着いても、ずっと不思議な感覚が消えなかった。
近くのローソンで買った500ミリのボルヴィックを一気に飲み干し、
シャワーも浴びずに、僕はベッドに向かった。
すぐに寝ることで、
この日のことを全部、記憶から消したかった。
そんなことができるはずもないと気づくのは、
もう少し後になってからだった。
〜続く〜
※登場人物名は、全て仮名にしています。
2011年10月09日
選択肢を増やすことの重要性
中学の頃の僕は、なんせ勉強ができなかった。
１年生の頃は、わりと上位だった気がするが、
学年を追うごとに学力は落ち、３年生の頃には、
「平均点を取るのがやっと」だった。
ある時、僕は、担任の松川先生に聞いた。
「なんで勉強しなくちゃいけないんですか？」と。
松川先生は、僕に優しく教えてくれた。
「それはね、自分の選択肢を増やすためよ。
あなた達３年生は、もうすぐ高校受験でしょ？
学力さえあれば、あなたが行きたい高校にどこでも行けのよ。
学力が無ければ、行ける高校は限られるわ。
だから、勉強しなきゃダメよ！」
「そうですか。。。」
僕は、分かったような、分からなかったような顔をして、そう答えた。
もう、今から１５年ほど前のことだが、
このやり取りだけは今でもハッキリと覚えている。
「自分の選択肢を増やす」というやり取りは。
結局、松川先生の教えも守らずに、
僕は、その後も大した勉強をせずに過ごしていた。
それで、受験高校を決める三者面談になった。
松川先生：で、どこの高校を受験したいの？
僕：どこでもいいです。僕の今の学力で行けるところ、ありますか？
松川先生：そうね、K高校は、どうかしら？
僕：エッ、K高校ですか！？ちょっと考えます。。。
本当は、自宅近くの公立S高校に行きたかったのだけれど、
松川先生が言うには、内申点が足らないから、
本番の試験で、いくら高得点をとっても無理だと言われて、
もう、高校などどこでもよかった。
K高校には悪い噂もあったし、
僕は、どうしても行きたくなかったので、
その後、入学することになる私立S高校を受験することとなった。
当然、私立S高校に、僕は何の思い入れもなく、
その校名を知ったのも、受験１ヶ月前ぐらいだった気がする。
僕が、高校を「選んだ」のではなく、
僕が、高校に「選ばれた」のだった。
松川先生が言っていた、
「勉強は、自分の選択肢を増やすためにするのよ」という言葉が、
この時、初めて少し分かった。
とは言え、時すでに遅しで、
僕は私立S高校を、なんとなく受験して、なんとなく合格した。
合格はしたけれど、正直不本意だった。
ただ、悪いのは中学時代に勉強してこなかった自分であり、
誰を責めることもできなかった。
そんな経緯で高校に入学した僕は、
やっぱり、高校に何の思い入れもなく、
入学してしばらく、悶々とした日々が続いていた。
それからも、
「勉強は、自分の選択肢を増やすためにするのよ」
という松川先生の言葉が、幾度となく脳裏に浮かんだ。
僕にとっての高校受験は、
「失敗」以外の何物でもなかったけれど、
「人は、失敗から学ばなければならない」とも、
１５歳ながらにその時思った。
それで、僕は、
同じ失敗を繰り返さないように、
自分の選択肢を可能な限り広げられるように、
大学が僕を「選ぶ」のではなく、僕が大学を「選べる」ように、
入学して一ヶ月後の５月中旬から、大学受験の勉強をすることにした。
入学したばかりで、やれ「クラブ活動」やら、
やれ「体育祭」やら、やれ「修学旅行」やらで、
みんな浮かれている中、僕だけが突然に勉強をし始めたから、
周囲の人間は、僕を奇異な目で見ていた。
しかし。
「この積み重ねが、２年半後に花開くのだ」という確信があった。
その時は、具体的な志望大学も決まっていなかったけれど、
「学力さえあれば、志望大学は、後からいくらでも選べる」とも思っていた。
それで、３年生になって、思惑通り、
僕は自分の志望大学に合格したし、
日本の文系大学ならどこでも、
自分が好きなように選べる選択肢が用意されていた。
３年間の時を越えて、松川先生に、やっと報いれたような気がした。
自分に、「選択肢がある」ことの喜びを知った。
僕が３０歳近くにもなって、
なぜこんな昔のことを書いているのかというと、
やっぱり、「選択肢がたくさんある」ということは、とんでもなく幸せなことだとし、
それと同時に、「選択肢がない」ということは、
とても不幸だと、あの時からずっと思っているから。
学生時代は、「学力」があれば、選択肢が増えたのだけれど、
大人の我々が人生の選択肢を増やすには、お金が必要だってこと。
車を買うにしても、所持金が２００万円なら、
プリウスは買えるけれど、メルセデスは買えない。
アメリカに行くにしても、所持金が３０万円なら、
エコノミークラスで行けるけれど、ファーストクラスには乗れない。
僕は、「プリウスよりメルセデスがいい」とか、
「エコノミーよりファーストクラスいい」などと
言っているわけではなくて、メルセデスにはメルセデスの良さがあって、
ファーストクラスにはファーストクラスでしか得られないサービスがあって、
それを経験するには、お金が必要だってこと。
お金さえあれば、性別や人格や職業に関係なく、
そのサービスは誰もが簡単に享受できるということ。
そのどちらも経験した上で、
「ファーストクラスも何度も乗っているけど、僕はエコノミーで十分だ」って言うのなら、
その言葉には真実味があるけれど、
経験したことがない人が、「そんなの、エコノミーで十分じゃん」とか
言ってたとしたら、それは何の説得力もない。
どこかのCMで、
「お金で買えない価値がある priceless」と言ってるけれど、
「お金で買える価値」は、確実に存在していて、
お金で買える価値があると分かっているのなら、
お金でその価値をさっさと手に入れたら、それは満たされるでしょうってこと。
自分自身で言えば、
最初まったくのゼロから会社を始めて、５年目を迎え、
収入が増え、いろんな所にお金を使ってみて、
「想像以上に、お金って大事じゃないかな」って思い始めている。
今のところはね。
それは、「お金そのもの」が大事だという成金趣味ではなくて、
お金によって得られる経験やサービスが人生を豊かにすることは、
大いにあり得るのだという実感だ。
（もちろん、「なんでもお金で買える」なんて、まったく思っていませんよ。）
現状、今の僕は、
ポルシェやフェラーリなら買えるけれど、
プライベートジェットやクルーザーは買えないから、
それが欲しくなっても（多分、欲しくならないけれど）、
すぐ買えるぐらいに稼ぎたい。
ちなみに、車も全然興味ないので、車を買うことも一生ないでしょう。
ただ、「買えるけど、買わない」のと、
「買えないから、買わない」のは、全然違うからね。
そういえば、
歌手のスガシカオさんが、
雑誌の対談で、こんなことを言っていた。
「やりたいことが見つからない時は、とりあえずお金を稼ぐといいと思う。
そしたら、やりたいことが見つかった時に、
『お金がないから、すぐにはできない』という状態を回避できる」
スガシカオさんは、
３０歳ぐらいまで会社員をやっていて、
ある日突然、「歌手になろう」と思い、会社を辞め、
ためた貯金で、１年間家に引きこもって曲を作るという生活をしてデビューしたらしい。
スガシカオさんの人生の選択肢を広げたのも、
やっぱりお金だったりする
お金があれば、人生の選択肢は確実に増える。
それは、否定してはいけない。
僕は、人生の選択肢を増やすために、
仕事に打ち込んでいきたいし、
何かやりたいことや、欲しい物があるのに、
「お金が無いから、今はできない」という状況だけはゴメンだ。
だから、僕は今まで頑張ってこられたし、
これからも頑張れる。と思う。
あの時みたいに、「選択肢がない」という経験は、
もう二度としたくないから。
そういうわけで、
松川先生の言葉と、高校受験の苦い記憶は、
今なお僕の心に生きていて、
大いなる示唆をいつも与えてくれる。
それで、僕はとりあえず、もっと努力します。
今の僕は、努力が足りなさ過ぎて、
自分で自分を笑っちゃいそうです。
今はそんな感じです。
では。
１年生の頃は、わりと上位だった気がするが、
学年を追うごとに学力は落ち、３年生の頃には、
「平均点を取るのがやっと」だった。
ある時、僕は、担任の松川先生に聞いた。
「なんで勉強しなくちゃいけないんですか？」と。
松川先生は、僕に優しく教えてくれた。
「それはね、自分の選択肢を増やすためよ。
あなた達３年生は、もうすぐ高校受験でしょ？
学力さえあれば、あなたが行きたい高校にどこでも行けのよ。
学力が無ければ、行ける高校は限られるわ。
だから、勉強しなきゃダメよ！」
「そうですか。。。」
僕は、分かったような、分からなかったような顔をして、そう答えた。
もう、今から１５年ほど前のことだが、
このやり取りだけは今でもハッキリと覚えている。
「自分の選択肢を増やす」というやり取りは。
結局、松川先生の教えも守らずに、
僕は、その後も大した勉強をせずに過ごしていた。
それで、受験高校を決める三者面談になった。
松川先生：で、どこの高校を受験したいの？
僕：どこでもいいです。僕の今の学力で行けるところ、ありますか？
松川先生：そうね、K高校は、どうかしら？
僕：エッ、K高校ですか！？ちょっと考えます。。。
本当は、自宅近くの公立S高校に行きたかったのだけれど、
松川先生が言うには、内申点が足らないから、
本番の試験で、いくら高得点をとっても無理だと言われて、
もう、高校などどこでもよかった。
K高校には悪い噂もあったし、
僕は、どうしても行きたくなかったので、
その後、入学することになる私立S高校を受験することとなった。
当然、私立S高校に、僕は何の思い入れもなく、
その校名を知ったのも、受験１ヶ月前ぐらいだった気がする。
僕が、高校を「選んだ」のではなく、
僕が、高校に「選ばれた」のだった。
松川先生が言っていた、
「勉強は、自分の選択肢を増やすためにするのよ」という言葉が、
この時、初めて少し分かった。
とは言え、時すでに遅しで、
僕は私立S高校を、なんとなく受験して、なんとなく合格した。
合格はしたけれど、正直不本意だった。
ただ、悪いのは中学時代に勉強してこなかった自分であり、
誰を責めることもできなかった。
そんな経緯で高校に入学した僕は、
やっぱり、高校に何の思い入れもなく、
入学してしばらく、悶々とした日々が続いていた。
それからも、
「勉強は、自分の選択肢を増やすためにするのよ」
という松川先生の言葉が、幾度となく脳裏に浮かんだ。
僕にとっての高校受験は、
「失敗」以外の何物でもなかったけれど、
「人は、失敗から学ばなければならない」とも、
１５歳ながらにその時思った。
それで、僕は、
同じ失敗を繰り返さないように、
自分の選択肢を可能な限り広げられるように、
大学が僕を「選ぶ」のではなく、僕が大学を「選べる」ように、
入学して一ヶ月後の５月中旬から、大学受験の勉強をすることにした。
入学したばかりで、やれ「クラブ活動」やら、
やれ「体育祭」やら、やれ「修学旅行」やらで、
みんな浮かれている中、僕だけが突然に勉強をし始めたから、
周囲の人間は、僕を奇異な目で見ていた。
しかし。
「この積み重ねが、２年半後に花開くのだ」という確信があった。
その時は、具体的な志望大学も決まっていなかったけれど、
「学力さえあれば、志望大学は、後からいくらでも選べる」とも思っていた。
それで、３年生になって、思惑通り、
僕は自分の志望大学に合格したし、
日本の文系大学ならどこでも、
自分が好きなように選べる選択肢が用意されていた。
３年間の時を越えて、松川先生に、やっと報いれたような気がした。
自分に、「選択肢がある」ことの喜びを知った。
僕が３０歳近くにもなって、
なぜこんな昔のことを書いているのかというと、
やっぱり、「選択肢がたくさんある」ということは、とんでもなく幸せなことだとし、
それと同時に、「選択肢がない」ということは、
とても不幸だと、あの時からずっと思っているから。
学生時代は、「学力」があれば、選択肢が増えたのだけれど、
大人の我々が人生の選択肢を増やすには、お金が必要だってこと。
車を買うにしても、所持金が２００万円なら、
プリウスは買えるけれど、メルセデスは買えない。
アメリカに行くにしても、所持金が３０万円なら、
エコノミークラスで行けるけれど、ファーストクラスには乗れない。
僕は、「プリウスよりメルセデスがいい」とか、
「エコノミーよりファーストクラスいい」などと
言っているわけではなくて、メルセデスにはメルセデスの良さがあって、
ファーストクラスにはファーストクラスでしか得られないサービスがあって、
それを経験するには、お金が必要だってこと。
お金さえあれば、性別や人格や職業に関係なく、
そのサービスは誰もが簡単に享受できるということ。
そのどちらも経験した上で、
「ファーストクラスも何度も乗っているけど、僕はエコノミーで十分だ」って言うのなら、
その言葉には真実味があるけれど、
経験したことがない人が、「そんなの、エコノミーで十分じゃん」とか
言ってたとしたら、それは何の説得力もない。
どこかのCMで、
「お金で買えない価値がある priceless」と言ってるけれど、
「お金で買える価値」は、確実に存在していて、
お金で買える価値があると分かっているのなら、
お金でその価値をさっさと手に入れたら、それは満たされるでしょうってこと。
自分自身で言えば、
最初まったくのゼロから会社を始めて、５年目を迎え、
収入が増え、いろんな所にお金を使ってみて、
「想像以上に、お金って大事じゃないかな」って思い始めている。
今のところはね。
それは、「お金そのもの」が大事だという成金趣味ではなくて、
お金によって得られる経験やサービスが人生を豊かにすることは、
大いにあり得るのだという実感だ。
（もちろん、「なんでもお金で買える」なんて、まったく思っていませんよ。）
現状、今の僕は、
ポルシェやフェラーリなら買えるけれど、
プライベートジェットやクルーザーは買えないから、
それが欲しくなっても（多分、欲しくならないけれど）、
すぐ買えるぐらいに稼ぎたい。
ちなみに、車も全然興味ないので、車を買うことも一生ないでしょう。
ただ、「買えるけど、買わない」のと、
「買えないから、買わない」のは、全然違うからね。
そういえば、
歌手のスガシカオさんが、
雑誌の対談で、こんなことを言っていた。
「やりたいことが見つからない時は、とりあえずお金を稼ぐといいと思う。
そしたら、やりたいことが見つかった時に、
『お金がないから、すぐにはできない』という状態を回避できる」
スガシカオさんは、
３０歳ぐらいまで会社員をやっていて、
ある日突然、「歌手になろう」と思い、会社を辞め、
ためた貯金で、１年間家に引きこもって曲を作るという生活をしてデビューしたらしい。
スガシカオさんの人生の選択肢を広げたのも、
やっぱりお金だったりする
お金があれば、人生の選択肢は確実に増える。
それは、否定してはいけない。
僕は、人生の選択肢を増やすために、
仕事に打ち込んでいきたいし、
何かやりたいことや、欲しい物があるのに、
「お金が無いから、今はできない」という状況だけはゴメンだ。
だから、僕は今まで頑張ってこられたし、
これからも頑張れる。と思う。
あの時みたいに、「選択肢がない」という経験は、
もう二度としたくないから。
そういうわけで、
松川先生の言葉と、高校受験の苦い記憶は、
今なお僕の心に生きていて、
大いなる示唆をいつも与えてくれる。
それで、僕はとりあえず、もっと努力します。
今の僕は、努力が足りなさ過ぎて、
自分で自分を笑っちゃいそうです。
今はそんな感じです。
では。
2011年09月14日
結婚についても少々
「絶対幸せにするよ」
「一生大切にする」
「ずっと一緒にいよう」
結婚する時って、皆こんなことを言うんじゃない？
実際に、すでに言った人は、
その自分の言葉を、本当に実行できているのだろうか？
と考えてみる。
相手を幸せにできている？
相手を大切にしている？
相手と一緒にいられている？
実際のところ、
結婚したカップルの３０％以上は離婚するのだよね。
結婚式に出席したのに、
離婚してしまった僕の友人もチラホラいたりする。。。
「愛」を誓ったあの時の言葉は、一体なんだ？
口からデマカセ？
その場の勢い？
とりあえず言ってみた？
とか偉そうに言ってる僕も、
「プロポーズ→婚約破棄→別れ」を、
経験した弱い人間だから、何も言えない。
それで、あれから僕は、
アホはアホなりに考え続けている。
昨日もブログに書いたとおり、
「言葉」だったり、人に対して何かを約束するという行為は、
やっぱりすごく重いものだと、改めて思う。
それが今のところ、全てである。
考えて、それに気づけてよかったと思う。
言うのは簡単。
どんなことも、いくらでも言える。
でもね。
それを口にするのなら、
何がなんでも成し遂げるんだという尋常ならざる「覚悟」と、
その言葉を言った人への「責任」が必ず伴う。
何かを言うことより、
言ったことに対して覚悟と責任を持ち続ける事のほうが
よっぽど難しくて、よっぽど大事。
特に結婚なんてものは、自分だけの問題じゃない。
相手の人生をも、大きく左右する。
特に女性は、「出産」という
ある程度リミットがあることも考えなきゃいけないから、、
その男性の言葉が信頼に足るのかを、
しっかりと見極める必要がある。
で。
僕は信用に足る人間だろうか？
って考えると、ピンと背筋が伸びる。
未来は誰にも分からない。
「絶対」はない。
「一生」もない。
諸行無常。
全ては移ろい変わってゆく。
変わらないものなど何もない。
であるなら。
できないことは言わないほうがいい。
それさえも、相手に対するひとつの「優しさ」かもしれない。
なんて思ったり。
それでも、何かを言うのなら、
それ相応の覚悟と責任を持ち続けたいし、
実際にそうしなければならない。
で。
でででででで。
僕は今、自分にその「覚悟」と「責任」があるのかを、
ずーっと自分に問うています。
「一生大切にする」
「ずっと一緒にいよう」
結婚する時って、皆こんなことを言うんじゃない？
実際に、すでに言った人は、
その自分の言葉を、本当に実行できているのだろうか？
と考えてみる。
相手を幸せにできている？
相手を大切にしている？
相手と一緒にいられている？
実際のところ、
結婚したカップルの３０％以上は離婚するのだよね。
結婚式に出席したのに、
離婚してしまった僕の友人もチラホラいたりする。。。
「愛」を誓ったあの時の言葉は、一体なんだ？
口からデマカセ？
その場の勢い？
とりあえず言ってみた？
とか偉そうに言ってる僕も、
「プロポーズ→婚約破棄→別れ」を、
経験した弱い人間だから、何も言えない。
それで、あれから僕は、
アホはアホなりに考え続けている。
昨日もブログに書いたとおり、
「言葉」だったり、人に対して何かを約束するという行為は、
やっぱりすごく重いものだと、改めて思う。
それが今のところ、全てである。
考えて、それに気づけてよかったと思う。
言うのは簡単。
どんなことも、いくらでも言える。
でもね。
それを口にするのなら、
何がなんでも成し遂げるんだという尋常ならざる「覚悟」と、
その言葉を言った人への「責任」が必ず伴う。
何かを言うことより、
言ったことに対して覚悟と責任を持ち続ける事のほうが
よっぽど難しくて、よっぽど大事。
特に結婚なんてものは、自分だけの問題じゃない。
相手の人生をも、大きく左右する。
特に女性は、「出産」という
ある程度リミットがあることも考えなきゃいけないから、、
その男性の言葉が信頼に足るのかを、
しっかりと見極める必要がある。
で。
僕は信用に足る人間だろうか？
って考えると、ピンと背筋が伸びる。
未来は誰にも分からない。
「絶対」はない。
「一生」もない。
諸行無常。
全ては移ろい変わってゆく。
変わらないものなど何もない。
であるなら。
できないことは言わないほうがいい。
それさえも、相手に対するひとつの「優しさ」かもしれない。
なんて思ったり。
それでも、何かを言うのなら、
それ相応の覚悟と責任を持ち続けたいし、
実際にそうしなければならない。
で。
でででででで。
僕は今、自分にその「覚悟」と「責任」があるのかを、
ずーっと自分に問うています。
2011年09月13日
何も言えない
その人をその人のあるがままに、
受け入れるのはものすごく難しいと思う。
ほとんど無理に近いかもしれない。
だから、人は（僕は）、
ある人を変えようとしたり、
ある人に何かを必死で伝えて、自分の都合のいい方向へ
人を導こうとするのだよね。
それで、僕は自分で自分のそのおこがましさに、
「あー、やれやれ」ってなる。
「オマエは何様だよ？」
「お前が伝えたいコトは、どうしても人に伝えなきゃいけないほど価値があるのか？」
「オマエが導こうとしているその方向は、本当に正しいのか？」
もう一人の自分が、いつも僕にそう言っている。
そんでこうなる。
「単なる自分のエゴじゃないの？」と。
どうこねくり回しても、エゴだと思う。
その人にはその人の人生がある。
その人にはその人の考えがある。
その人にはその人の意見がある。
その人にはその人の主張がある
人に（僕に）変えられたり、何かを暑苦しく伝えてもらったり、
そんなことは別に望んでないだろう。
僕が伝えようとしたり、導こうとした方向が間違っていたとしたら？
責任とれる？
まあ、つまり、
人に何かを伝えたり、行動を促すということは、相当な責任が伴うわけ。
軽はずみな言葉が溢れているけれど、
「言いっぱなし」や「やりっぱなし」は、絶対に許されないということなのよ。
もっと言うと、オマエに「覚悟」はあるのか？ということだ。
その覚悟を持った上での行動なら、
エゴだろうと、自己満足だろうと、何だろうとかまわんわけだ。
んで、僕は色々と考えた結果、
それでも人に何かを言わねばならないこともあるから、
自分にその「覚悟」があるのかを、
僕は、毎日のように自分に問うているのです。
覚悟を決めた言葉だけを言いたいなと思うわけです。
それでは〜。
あ、忙しい中、うちのデザイナーがHPをリニューアルしてくれたみたいです。
http://www.candyrock.co.jp/
お客さんのほうが優先なので、全然充実していません。
もう少し、頑張ります。頑張らせます。
んじゃ！
受け入れるのはものすごく難しいと思う。
ほとんど無理に近いかもしれない。
だから、人は（僕は）、
ある人を変えようとしたり、
ある人に何かを必死で伝えて、自分の都合のいい方向へ
人を導こうとするのだよね。
それで、僕は自分で自分のそのおこがましさに、
「あー、やれやれ」ってなる。
「オマエは何様だよ？」
「お前が伝えたいコトは、どうしても人に伝えなきゃいけないほど価値があるのか？」
「オマエが導こうとしているその方向は、本当に正しいのか？」
もう一人の自分が、いつも僕にそう言っている。
そんでこうなる。
「単なる自分のエゴじゃないの？」と。
どうこねくり回しても、エゴだと思う。
その人にはその人の人生がある。
その人にはその人の考えがある。
その人にはその人の意見がある。
その人にはその人の主張がある
人に（僕に）変えられたり、何かを暑苦しく伝えてもらったり、
そんなことは別に望んでないだろう。
僕が伝えようとしたり、導こうとした方向が間違っていたとしたら？
責任とれる？
まあ、つまり、
人に何かを伝えたり、行動を促すということは、相当な責任が伴うわけ。
軽はずみな言葉が溢れているけれど、
「言いっぱなし」や「やりっぱなし」は、絶対に許されないということなのよ。
もっと言うと、オマエに「覚悟」はあるのか？ということだ。
その覚悟を持った上での行動なら、
エゴだろうと、自己満足だろうと、何だろうとかまわんわけだ。
んで、僕は色々と考えた結果、
それでも人に何かを言わねばならないこともあるから、
自分にその「覚悟」があるのかを、
僕は、毎日のように自分に問うているのです。
覚悟を決めた言葉だけを言いたいなと思うわけです。
それでは〜。
あ、忙しい中、うちのデザイナーがHPをリニューアルしてくれたみたいです。
http://www.candyrock.co.jp/
お客さんのほうが優先なので、全然充実していません。
もう少し、頑張ります。頑張らせます。
んじゃ！
2011年09月11日
恋愛について少々
「仕事の方は一生懸命やってくれてるけど、
プライベートはどうだ？辻尾くんは、モテんのか？」
商談がひと通り終わった後、
もうずっとお世話になっている取引先の社長に、
いきなり言われた初秋の夜。
「え。。。僕は全然モテませんよ！
社長みたいに、モテたらいいんですけどね。。。」
あんまり普段はそういう話をしてこなかったから、
「このオッサン、いきなり何を言い出すねん」って
内心思っていたけど、とりあえずそう言っておいた。
モテないのは事実だから、仕方ない。
認めるべきは認めよう。
でも、モテたいとも思わない。
モテるってことは、複数の異性に、
好意を寄せられるようなことだと解釈しているから、
そのためには、色々器用にやらなければならないと思う。
（モテたことがないから、分からないけど。）
「駆け引き」とか。
思ってもないことを言ってみたり。
僕の周りのモテる人は、やっぱり器用な人だし。
そういうのは、僕にはできないし、やったこともない。
「恋は駆け引きが大事」
とか言ってるヤツは、死ねばいいのにと思う。
「押してもダメなら引いてみな」
とか言ってるヤツは、消えてなくなればいいのにと思う。
「直球だけじゃなくて、変化球も必要」
とか言ってる奴は、この世からいなくなればいいのにと思う。
恋愛は、心理ゲームですか？
恋愛は、お互いの素直な気持ちをぶつけ合うものじゃないんですか？
駆け引きしている時点で、もうすでに恋愛じゃない。
好きなら、「好き」って言えばいいじゃない。
嫉妬したなら、「嫉妬した」って言えばいいじゃない。
泣きたいなら、泣けばいいじゃない。
相手に、自分の素直な気持ちをぶつけられないのなら、
その相手は、多分違うんだと思う。
相手の素直な気持ちを自分が受けとめられないのなら、
その相手もまた、違うんだと思う。
相手に、自分の素直な気持ちをぶつけられて、
相手の素直な気持ちも、自分が受けとめられる。
恋愛って、多分それがすべて。
恋愛ってそれが一番大事。
しょうもない駆け引きはいらない。
みんな傷つくのが怖い。
だから、くだらない駆け引きをして自分が優位に立とうとする。
「好きな人からのメールはすぐに返信してはいけません」って、
誰かが言ってたてたけど、なにアレ？
「好きになった方が負け」とか言ってる人さえいる。
だせーーーーな。
「好きになった方が勝ちだ」って、大声で言いたい。
大事なことは、
傷つかないようにすることではなく、
傷ついてもまた立ち上がれる強さを持つことだ。
そうやって強くなっていくんだよ、人は。
「相手が自分のことを思ってくれる気持ち」より、
「自分が相手のことを思う気持ち」が大きくていい。
最初だけじゃなくて、ずっとそれでいい。
愛は与えるものだ。とさえ思う。
「自分のほうが好きだ！」って、
相手に自信持って言える人には、そうそう出会えるものではない。
だから、もしそういう人に出会えたのなら、
それは奇跡に近いことだし、そのことに誇りを持てばいい。
そんで、自信持って、そのことを相手に言えばいい。
それは幸せなことだ。
相手の気持ちと、自分の気持ちを天秤にかける必要はない。
５０：５０じゃなくてもいいじゃない。
９０：１０でもいいじゃない。
それだけ強い自分の気持を誇りに思えればね。
駆け引きのない恋愛を、僕は、またしたいと思う。
そして、僕と同じように、
それを望んでいる人を選んで、その人に選ばれたいと思う。
とりあえず、今のところ、そんな感じです。
プライベートはどうだ？辻尾くんは、モテんのか？」
商談がひと通り終わった後、
もうずっとお世話になっている取引先の社長に、
いきなり言われた初秋の夜。
「え。。。僕は全然モテませんよ！
社長みたいに、モテたらいいんですけどね。。。」
あんまり普段はそういう話をしてこなかったから、
「このオッサン、いきなり何を言い出すねん」って
内心思っていたけど、とりあえずそう言っておいた。
モテないのは事実だから、仕方ない。
認めるべきは認めよう。
でも、モテたいとも思わない。
モテるってことは、複数の異性に、
好意を寄せられるようなことだと解釈しているから、
そのためには、色々器用にやらなければならないと思う。
（モテたことがないから、分からないけど。）
「駆け引き」とか。
思ってもないことを言ってみたり。
僕の周りのモテる人は、やっぱり器用な人だし。
そういうのは、僕にはできないし、やったこともない。
「恋は駆け引きが大事」
とか言ってるヤツは、死ねばいいのにと思う。
「押してもダメなら引いてみな」
とか言ってるヤツは、消えてなくなればいいのにと思う。
「直球だけじゃなくて、変化球も必要」
とか言ってる奴は、この世からいなくなればいいのにと思う。
恋愛は、心理ゲームですか？
恋愛は、お互いの素直な気持ちをぶつけ合うものじゃないんですか？
駆け引きしている時点で、もうすでに恋愛じゃない。
好きなら、「好き」って言えばいいじゃない。
嫉妬したなら、「嫉妬した」って言えばいいじゃない。
泣きたいなら、泣けばいいじゃない。
相手に、自分の素直な気持ちをぶつけられないのなら、
その相手は、多分違うんだと思う。
相手の素直な気持ちを自分が受けとめられないのなら、
その相手もまた、違うんだと思う。
相手に、自分の素直な気持ちをぶつけられて、
相手の素直な気持ちも、自分が受けとめられる。
恋愛って、多分それがすべて。
恋愛ってそれが一番大事。
しょうもない駆け引きはいらない。
みんな傷つくのが怖い。
だから、くだらない駆け引きをして自分が優位に立とうとする。
「好きな人からのメールはすぐに返信してはいけません」って、
誰かが言ってたてたけど、なにアレ？
「好きになった方が負け」とか言ってる人さえいる。
だせーーーーな。
「好きになった方が勝ちだ」って、大声で言いたい。
大事なことは、
傷つかないようにすることではなく、
傷ついてもまた立ち上がれる強さを持つことだ。
そうやって強くなっていくんだよ、人は。
「相手が自分のことを思ってくれる気持ち」より、
「自分が相手のことを思う気持ち」が大きくていい。
最初だけじゃなくて、ずっとそれでいい。
愛は与えるものだ。とさえ思う。
「自分のほうが好きだ！」って、
相手に自信持って言える人には、そうそう出会えるものではない。
だから、もしそういう人に出会えたのなら、
それは奇跡に近いことだし、そのことに誇りを持てばいい。
そんで、自信持って、そのことを相手に言えばいい。
それは幸せなことだ。
相手の気持ちと、自分の気持ちを天秤にかける必要はない。
５０：５０じゃなくてもいいじゃない。
９０：１０でもいいじゃない。
それだけ強い自分の気持を誇りに思えればね。
駆け引きのない恋愛を、僕は、またしたいと思う。
そして、僕と同じように、
それを望んでいる人を選んで、その人に選ばれたいと思う。
とりあえず、今のところ、そんな感じです。
2011年09月10日
「諦めたらダメだよ」という言葉
何かを諦めかけている人に対して、
「諦めたらダメだよ」とか、「諦めなければうまくいく」ってすぐ言っちゃうけど、
この言葉ほど、軽はずみで意味のない言葉はない。
「諦めたらダメ」なのは、みんな分かってるからだ。
諦めたくないのは、みんな同じ。
諦めたくて諦める人は、誰もいない。
それでも手段がなくて、
どうしたらいいか分からなくて、
途方に暮れて、もう諦める寸前で相談してくるわけ。
「諦めたらダメだよ」って言って、
「あ、そうだよね！やっぱり、諦めたらダメだよね！」
なんて自分で気づける人は、そもそも相談などしてこない。
「諦めたらダメだ」と言うのなら、
「どうしたら、諦めずにいられるのか」
「そもそも、なんで諦めたらダメなのか」
「諦めないことが、ベストの選択か」
「もし諦めたとしたら、他にどういう選択肢があるのか」
それも一緒になって考えて、発言できる人間でいたい。
僕は、人に偉そうに何かを言えるほど
大した人間ではないのだけれど、
それでもやっぱり、自分の周りの人に何かを言う機会があるのなら、
本当にたいせつなことを、魂込めて伝えたいと心から思う。
「諦めたらダメだよ」
そんな表層上滑りの言葉は、僕は使わないようにしたい。
軽はずみな「言葉」は、時として、人を失望させる。
だから、
人に対して何かを言うなら、
それを口にする重みと責任を持たなければならない。
人の発した「言葉」が、
他の誰かの胸に届くことがあるとしたら、
その重みと責任を伴った言葉だけだ、ということは既に確信している。
僕も、そういう言葉を発することができる人間で、いたい。
「諦めたらダメだよ」とか、「諦めなければうまくいく」ってすぐ言っちゃうけど、
この言葉ほど、軽はずみで意味のない言葉はない。
「諦めたらダメ」なのは、みんな分かってるからだ。
諦めたくないのは、みんな同じ。
諦めたくて諦める人は、誰もいない。
それでも手段がなくて、
どうしたらいいか分からなくて、
途方に暮れて、もう諦める寸前で相談してくるわけ。
「諦めたらダメだよ」って言って、
「あ、そうだよね！やっぱり、諦めたらダメだよね！」
なんて自分で気づける人は、そもそも相談などしてこない。
「諦めたらダメだ」と言うのなら、
「どうしたら、諦めずにいられるのか」
「そもそも、なんで諦めたらダメなのか」
「諦めないことが、ベストの選択か」
「もし諦めたとしたら、他にどういう選択肢があるのか」
それも一緒になって考えて、発言できる人間でいたい。
僕は、人に偉そうに何かを言えるほど
大した人間ではないのだけれど、
それでもやっぱり、自分の周りの人に何かを言う機会があるのなら、
本当にたいせつなことを、魂込めて伝えたいと心から思う。
「諦めたらダメだよ」
そんな表層上滑りの言葉は、僕は使わないようにしたい。
軽はずみな「言葉」は、時として、人を失望させる。
だから、
人に対して何かを言うなら、
それを口にする重みと責任を持たなければならない。
人の発した「言葉」が、
他の誰かの胸に届くことがあるとしたら、
その重みと責任を伴った言葉だけだ、ということは既に確信している。
僕も、そういう言葉を発することができる人間で、いたい。
2011年09月07日
「考える」をまた考える
いつかの昼下がり。
たまたま入ったカフェで、
柄にもなく、ボケーーーっとしてたら、
僕より少し年上に見えた友人なのか同僚なのか分からないけど、
そんな二人が、人生相談みたいな話をしていた。
先輩風の男性が、後輩風の男性に言った言葉が
なぜか、と言うか、やっぱり、
僕には違和感でジンマシンが出てもおかしくないぐらいだった。
「オマエさぁぁ、今考えなくても、
そんなのは、その時になったら考えればいいじゃん。
今が楽しければ、それでいいじゃん。」って。
ふーん。
「その時」っていつだろう？
明日？
来週？
来年？
「その時」って、一体いつ？
「その時」は「今」の延長線上にあるわけだから、
今、何も考えてない人間は、
その時になっても、多分何も考えられないだろう。
今、何も考えてない人間が、
その時になって、素晴らしい結論を導き出せる
なんて、そんなおかしなことがあるはずがない。
だって。
「その時どう考えるか（どう考えられるか）」は、
「それまでにどれだけ考えたか」や、
「今、何を考えるか」によって大きく左右される。
「今考え」なくて、一体いつ考えるんだろう？
今考えられない人間が、
その時に考えられることなど、本当にあるだろうか？
「その時になったら考えればいいじゃん」
でも、それは、「考えること」を、ただ先延ばしにしてるだけ。
そうやって、「時間」という二度と取り戻せないほど大切なものを、
あてもなく浪費しているだけ。
考えることから逃げているだけ。
そうやって、一度しかない人生を、
なんとなく過ごしてくのか。
「考えること」は、簡単じゃないし、時間がかかる。
本当に気の遠くなるような作業だ。
それに、考えても分からないこと、
考えても見つからないことが、世の中にはたくさんある。
だから、「考える」ことを、
できれば避けて生きていきたいのかもしれない。
でも。
正面からひとつひとつ「考える」から、その次に進める。
ひとつひとつ考えて、納得して進んでいるから、
今までのことを受け入れて、前だけを見ていれる。
考えて、考え尽くして、考え抜いて決めた事だから、
その決断に自信が持てる。
その決断に責任が持てる。
「考える」ことで産まれる価値ってそういうもんじゃないだろうか？
もっと言うと、「生きる」って、
そういうことじゃないだろうか？
「あの時、よく考えておけばよかった」というのは、
人生には、大いにあり得るだろうが、
「あの時、考えなきゃ良かった」というのは、絶対にあり得ない。
だから、「考える」ことが必要だと思う。
だから、自分に問い続けることが必要だと思う。
確かに、人は、
「幸せになるため」や「楽しくいるため」に、
生きているわけだから、楽しければいい。
それはみんなそうだし、
僕だってそうだ。
間違いない。
しかし、「楽しければいい」っていうのは、
「あーーー、もう死ぬほど考えたよ。
それでも、まだ答えは見つからないけど、
自分の気持ちを大切にして、自分がこれからも楽しくいられる決断を下そう」って、
本人がたくさん考え尽くして、自分が導き出すものであって、
誰かに言うものではない。
「楽しく」いるためには、どうしたらいい？
そもそも、「楽しい」って何？
考えたことある？
「楽しければいい」なんて、
すぐに言ってしまうような人は、そこまで考えてないだろう。
何も考えていない大人にはなりたくない。
何も考えられない大人にはなりたくない。
僕は。
「難しく考えなくても、楽しければいいじゃん」とは、人に言いたくない。
そうやって、考えることを先延ばしにしても、何も産まれない。
むしろ、言うとしたら、
「もっとよく考えたほうがいいよ」って言いたい。
そんで、「苦しいかもしれないけど、考え抜いて下した結論にこそ、価値があるんだよ」って言いたい。
「生きる」って、考え続けて、自分に問い続けて、
それでも答えは見つからないかもしれないけれど、
考えて初めて見えてくる「答えらしきもの」の方向に、
足を少しずつ前に進めていくことじゃないだろうか？
少なくとも、僕はそう思います。
たまたま入ったカフェで、
柄にもなく、ボケーーーっとしてたら、
僕より少し年上に見えた友人なのか同僚なのか分からないけど、
そんな二人が、人生相談みたいな話をしていた。
先輩風の男性が、後輩風の男性に言った言葉が
なぜか、と言うか、やっぱり、
僕には違和感でジンマシンが出てもおかしくないぐらいだった。
「オマエさぁぁ、今考えなくても、
そんなのは、その時になったら考えればいいじゃん。
今が楽しければ、それでいいじゃん。」って。
ふーん。
「その時」っていつだろう？
明日？
来週？
来年？
「その時」って、一体いつ？
「その時」は「今」の延長線上にあるわけだから、
今、何も考えてない人間は、
その時になっても、多分何も考えられないだろう。
今、何も考えてない人間が、
その時になって、素晴らしい結論を導き出せる
なんて、そんなおかしなことがあるはずがない。
だって。
「その時どう考えるか（どう考えられるか）」は、
「それまでにどれだけ考えたか」や、
「今、何を考えるか」によって大きく左右される。
「今考え」なくて、一体いつ考えるんだろう？
今考えられない人間が、
その時に考えられることなど、本当にあるだろうか？
「その時になったら考えればいいじゃん」
でも、それは、「考えること」を、ただ先延ばしにしてるだけ。
そうやって、「時間」という二度と取り戻せないほど大切なものを、
あてもなく浪費しているだけ。
考えることから逃げているだけ。
そうやって、一度しかない人生を、
なんとなく過ごしてくのか。
「考えること」は、簡単じゃないし、時間がかかる。
本当に気の遠くなるような作業だ。
それに、考えても分からないこと、
考えても見つからないことが、世の中にはたくさんある。
だから、「考える」ことを、
できれば避けて生きていきたいのかもしれない。
でも。
正面からひとつひとつ「考える」から、その次に進める。
ひとつひとつ考えて、納得して進んでいるから、
今までのことを受け入れて、前だけを見ていれる。
考えて、考え尽くして、考え抜いて決めた事だから、
その決断に自信が持てる。
その決断に責任が持てる。
「考える」ことで産まれる価値ってそういうもんじゃないだろうか？
もっと言うと、「生きる」って、
そういうことじゃないだろうか？
「あの時、よく考えておけばよかった」というのは、
人生には、大いにあり得るだろうが、
「あの時、考えなきゃ良かった」というのは、絶対にあり得ない。
だから、「考える」ことが必要だと思う。
だから、自分に問い続けることが必要だと思う。
確かに、人は、
「幸せになるため」や「楽しくいるため」に、
生きているわけだから、楽しければいい。
それはみんなそうだし、
僕だってそうだ。
間違いない。
しかし、「楽しければいい」っていうのは、
「あーーー、もう死ぬほど考えたよ。
それでも、まだ答えは見つからないけど、
自分の気持ちを大切にして、自分がこれからも楽しくいられる決断を下そう」って、
本人がたくさん考え尽くして、自分が導き出すものであって、
誰かに言うものではない。
「楽しく」いるためには、どうしたらいい？
そもそも、「楽しい」って何？
考えたことある？
「楽しければいい」なんて、
すぐに言ってしまうような人は、そこまで考えてないだろう。
何も考えていない大人にはなりたくない。
何も考えられない大人にはなりたくない。
僕は。
「難しく考えなくても、楽しければいいじゃん」とは、人に言いたくない。
そうやって、考えることを先延ばしにしても、何も産まれない。
むしろ、言うとしたら、
「もっとよく考えたほうがいいよ」って言いたい。
そんで、「苦しいかもしれないけど、考え抜いて下した結論にこそ、価値があるんだよ」って言いたい。
「生きる」って、考え続けて、自分に問い続けて、
それでも答えは見つからないかもしれないけれど、
考えて初めて見えてくる「答えらしきもの」の方向に、
足を少しずつ前に進めていくことじゃないだろうか？
少なくとも、僕はそう思います。
2011年09月06日
「コアコンピタンス」って何だろう？
「んで、御社は同業他社さんと、何が違うの？」
サービスの詳細とか、料金プランとか、
細かい所まで色々説明するんだけれど、
結局、僕が最後に言うことはいつも同じ。
「正直、同業他社さんとほとんど同じサービスです。」って。
「うちでしか、実現できないことなんて、何一つありません。」って。
それで、付け加える。
「でも、他の会社には、僕はいませんよ。」って。
「どこにでもあるサービスを、どこにもないぐらいの熱意でやりますから。」って。
そこまで言って契約取れなかったら、
初めからご縁がなかったんでしょう。
「コアコンピタンス」って何だろう？
お客さんは、僕に何を求めている？
今までのお客さんは、なぜ契約してくれた？
で、そのお客さんは、なぜ次も僕に仕事を依頼してくれた？
なぜなぜなぜなぜ？
金額？
企画力？
ただ単にタイミングがよかっただけ？
なんで？
どれも違う気がする。
「この人だったら、一生懸命やってくれそう」って思ってくれて、
そこに期待してくれたんじゃない？
「なぜ仕事を依頼してくれたんですか？」って
お客さんに聞いたことないけど、多分そうだ。（と思う。）
今でこそ、起業して５年目だから、知識も少しはあるけれど、
最初は、ビジネスのことは何も知らない２５歳のガキだよ。
経験もノウハウも何もないよ。
そんなガキに、なぜ仕事を発注してくれた？
そんなガキに、なぜ大切なお金を払おうと思ってくれた？
なぜなぜなぜなぜ？
やっぱり、熱意とか期待とか、がむしゃらさとか、
そういうのじゃないの？
やっぱり、「人」が全てだと思う。
たとえ、世界一素晴らしいサービスでも、
世界一熱意のない人間が提供したら、
何の魅力もないでしょ。
逆に、世界一ありふれたサービスでも、
世界一熱意のある人間が提供したら、
そこには夢があるし、期待ができるんじゃない？
少なくとも、僕はそう思って働いてきた。
最後の決め手は、結局、人でしょ。
僕は世界一でもなんでもないんだけど、
「商材（サービス）」か、「人」かって聞かれたら、
圧倒的に「人」でしょって話。
だから、「熱意」持ちましょうってこと。
だから、「知識」つけましょうってこと。
だから、お客さんの立場に立ちましょうってこと。
それが、唯一できうる差別化だと思うんだけど。
iPhoneとかiPadみたいに、
他社が思いもつかないほどの、
ずばぬけて差別化できる商品を作れるんだったら、
「人での差別化」は必要ないけどねー。
ま、僕には無理です。
だから、僕は自分を何とかしてもっと磨くしかない。
極端な話、商材とかサービスとか、どうでもいい。
今やってるインターネットの仕事じゃなくてもいいのかもしれない。
提供するサービスは何であれ、
差別化は僕であり、僕自身である。
「詳細はよく分からないけど、
あなたがススめる商品だったら、間違いないでしょう。
だから、契約します。」
そう言わせたら、最強。
そう言わせたいし、そう言われたい。
それぐらいの圧倒的な人間力をつけたい。
他の何かと比較された時点でもう負けだと思うから、
比較されないぐらいの人間力をね。
まだまだだな。
知識も、経験も、ノウハウも、
人間力も、努力も、行動量も、何もかも足りません。
果てしない道だけど、もっと頑張ります。
サービスの詳細とか、料金プランとか、
細かい所まで色々説明するんだけれど、
結局、僕が最後に言うことはいつも同じ。
「正直、同業他社さんとほとんど同じサービスです。」って。
「うちでしか、実現できないことなんて、何一つありません。」って。
それで、付け加える。
「でも、他の会社には、僕はいませんよ。」って。
「どこにでもあるサービスを、どこにもないぐらいの熱意でやりますから。」って。
そこまで言って契約取れなかったら、
初めからご縁がなかったんでしょう。
「コアコンピタンス」って何だろう？
お客さんは、僕に何を求めている？
今までのお客さんは、なぜ契約してくれた？
で、そのお客さんは、なぜ次も僕に仕事を依頼してくれた？
なぜなぜなぜなぜ？
金額？
企画力？
ただ単にタイミングがよかっただけ？
なんで？
どれも違う気がする。
「この人だったら、一生懸命やってくれそう」って思ってくれて、
そこに期待してくれたんじゃない？
「なぜ仕事を依頼してくれたんですか？」って
お客さんに聞いたことないけど、多分そうだ。（と思う。）
今でこそ、起業して５年目だから、知識も少しはあるけれど、
最初は、ビジネスのことは何も知らない２５歳のガキだよ。
経験もノウハウも何もないよ。
そんなガキに、なぜ仕事を発注してくれた？
そんなガキに、なぜ大切なお金を払おうと思ってくれた？
なぜなぜなぜなぜ？
やっぱり、熱意とか期待とか、がむしゃらさとか、
そういうのじゃないの？
やっぱり、「人」が全てだと思う。
たとえ、世界一素晴らしいサービスでも、
世界一熱意のない人間が提供したら、
何の魅力もないでしょ。
逆に、世界一ありふれたサービスでも、
世界一熱意のある人間が提供したら、
そこには夢があるし、期待ができるんじゃない？
少なくとも、僕はそう思って働いてきた。
最後の決め手は、結局、人でしょ。
僕は世界一でもなんでもないんだけど、
「商材（サービス）」か、「人」かって聞かれたら、
圧倒的に「人」でしょって話。
だから、「熱意」持ちましょうってこと。
だから、「知識」つけましょうってこと。
だから、お客さんの立場に立ちましょうってこと。
それが、唯一できうる差別化だと思うんだけど。
iPhoneとかiPadみたいに、
他社が思いもつかないほどの、
ずばぬけて差別化できる商品を作れるんだったら、
「人での差別化」は必要ないけどねー。
ま、僕には無理です。
だから、僕は自分を何とかしてもっと磨くしかない。
極端な話、商材とかサービスとか、どうでもいい。
今やってるインターネットの仕事じゃなくてもいいのかもしれない。
提供するサービスは何であれ、
差別化は僕であり、僕自身である。
「詳細はよく分からないけど、
あなたがススめる商品だったら、間違いないでしょう。
だから、契約します。」
そう言わせたら、最強。
そう言わせたいし、そう言われたい。
それぐらいの圧倒的な人間力をつけたい。
他の何かと比較された時点でもう負けだと思うから、
比較されないぐらいの人間力をね。
まだまだだな。
知識も、経験も、ノウハウも、
人間力も、努力も、行動量も、何もかも足りません。
果てしない道だけど、もっと頑張ります。
2011年09月05日
夢の種を育てる
「私には、まだ夢がない」と言って
なんか必死こいて探してる人がいるけど、
多分違うと思う。
その人は、そうやって「ない、ない」言って、
一生見つけることができないんだと思う。
夢なんて、探して見つけるものではないよ。
うん。
視点が違うと思うわけ。
「夢」は、どこかにあるはずだと思って探すものじゃなくて、
自分でその種を産み出して、
育てるものではないだろうか？
というか、確実にそうだ。
じゃあ、その種はどこに存在し得るかと言ったら、
それは絶対に、自分の心の中にしかない。
人が与えてくれるわけではないし、
どこかに転がっているものでもない。
たまたま、道端に「夢」が落ちていて、それを拾って、
「やっと見つかりました。今日から私の夢は◯◯です。」とは言えないの。
結局のところ。
夢を作り出せるのは、自分しかいない。
ま、よく考えれば当たり前の話ではあるけれど、
「夢はどこかにあって、私はまだそれに出会っていないだけだ。」
という幻想を抱いている人は、実は結構多い。
たとえて言うなら、
「白馬の王子様がどこかに存在していて、いつか出会える」
って信じていて、ずーーーーっと出会えてない人みたいな感じ。
「いい加減に気づけよ」みたいなアレね。
それに。
「夢」というのは、
初めから、「夢」として存在するわけじゃないと思うわけ。
きっと、別の形で存在している。
多分、「願い」とか、「想い」とか、
「こうなったらいいなー」ぐらいの小さなもの。
それが「夢の種」
「夢の種」は、誰にでもある。
「夢の種」は、誰にでも産み出せる。
その夢の種を、自分で産み出して、
自分で大切に育てていく。
そうやって、少しずつ「夢」にしていく。
いずれにしろ、
本当の意味で、「夢」にする作業を通過しなければ、
「夢」には成り得ない。
別にそれは何だっていいし、
他人と比較しなくてもいい。
「自分の子どもの笑顔をたくさん作る」でも、
「ずっと家族仲良くに暮らす」でもいい。
「プロ野球選手になります」とか、
「会社を上場させます」とか、
そういう夢も、それはそれで立派だけれど、
別に、大それたことだけが夢じゃないでしょとも思うわけ。
やっぱり。
他人から見ればちっぽけかもしれないけど、
その夢が、何であるかより、
その夢を、自分がどれだけ深く信じられるか、
その夢を、これからどれだけ大きく育てられるか、
その方が、ずっとずっと大事だと思うわけ。
あ、芸人の土田晃之さんが、
「愛する妻と、これからもずっと一緒にいることが、夢です」って言ってた。
とびきりの笑顔と自信で。
なんか、カッコ良かった。
つまりはそういうこと。
自信持って、人に話せればそれでいい。
僕には僕の「夢の種」がある。
僕は、その種を育てて、大きくしていく。
んで、ここからまた這い上がる。
それで、あなたの夢は何ですか？
自信を持って、その夢を人に語れますか？
なんか必死こいて探してる人がいるけど、
多分違うと思う。
その人は、そうやって「ない、ない」言って、
一生見つけることができないんだと思う。
夢なんて、探して見つけるものではないよ。
うん。
視点が違うと思うわけ。
「夢」は、どこかにあるはずだと思って探すものじゃなくて、
自分でその種を産み出して、
育てるものではないだろうか？
というか、確実にそうだ。
じゃあ、その種はどこに存在し得るかと言ったら、
それは絶対に、自分の心の中にしかない。
人が与えてくれるわけではないし、
どこかに転がっているものでもない。
たまたま、道端に「夢」が落ちていて、それを拾って、
「やっと見つかりました。今日から私の夢は◯◯です。」とは言えないの。
結局のところ。
夢を作り出せるのは、自分しかいない。
ま、よく考えれば当たり前の話ではあるけれど、
「夢はどこかにあって、私はまだそれに出会っていないだけだ。」
という幻想を抱いている人は、実は結構多い。
たとえて言うなら、
「白馬の王子様がどこかに存在していて、いつか出会える」
って信じていて、ずーーーーっと出会えてない人みたいな感じ。
「いい加減に気づけよ」みたいなアレね。
それに。
「夢」というのは、
初めから、「夢」として存在するわけじゃないと思うわけ。
きっと、別の形で存在している。
多分、「願い」とか、「想い」とか、
「こうなったらいいなー」ぐらいの小さなもの。
それが「夢の種」
「夢の種」は、誰にでもある。
「夢の種」は、誰にでも産み出せる。
その夢の種を、自分で産み出して、
自分で大切に育てていく。
そうやって、少しずつ「夢」にしていく。
いずれにしろ、
本当の意味で、「夢」にする作業を通過しなければ、
「夢」には成り得ない。
別にそれは何だっていいし、
他人と比較しなくてもいい。
「自分の子どもの笑顔をたくさん作る」でも、
「ずっと家族仲良くに暮らす」でもいい。
「プロ野球選手になります」とか、
「会社を上場させます」とか、
そういう夢も、それはそれで立派だけれど、
別に、大それたことだけが夢じゃないでしょとも思うわけ。
やっぱり。
他人から見ればちっぽけかもしれないけど、
その夢が、何であるかより、
その夢を、自分がどれだけ深く信じられるか、
その夢を、これからどれだけ大きく育てられるか、
その方が、ずっとずっと大事だと思うわけ。
あ、芸人の土田晃之さんが、
「愛する妻と、これからもずっと一緒にいることが、夢です」って言ってた。
とびきりの笑顔と自信で。
なんか、カッコ良かった。
つまりはそういうこと。
自信持って、人に話せればそれでいい。
僕には僕の「夢の種」がある。
僕は、その種を育てて、大きくしていく。
んで、ここからまた這い上がる。
それで、あなたの夢は何ですか？
自信を持って、その夢を人に語れますか？
2011年09月04日
わけもなく好き
あなたの「好き」はなんですか？
結婚や交際している人は、
パートナーのことを思い浮かべてみてください。
優しいから好き。
楽しいから好き。
落ち着くから好き。
癒されるから好き。
etc....
仕事が好きな方は、
自分の仕事のことを考えてみてください。
やりがいがあるから、好き。
同僚や上司はいい人ばかりだから、好き。
成長できるから環境だから、好き。
etc....
でもね。
それは、好きな箇所であって、
本質的に好きな理由ではない。
むしろ、僕は「好き」に理由などあってはいけないと思う。
頭がオカシイやつだと思われそうだから、
例えを出す。
どの親も、自分の子供が大好きだ。
僕の両親も、僕を愛してくれたし（もちろん今も）、
僕にも充分伝わっている。
でも、あれって、すごく無条件だと思うし、
見返りを求めてない。
親が子どもを好きな理由なんて、
何もないはずだ。
とりあえずどの親も、
自分の子どもが大好きなんだ。
すごいよ。
すごい。
おむつを変えて、お風呂に入れて、ゴハンを食べさせて・・・
手はかかるし、子どもは親に対して、
特に何もしてあげられない（あげない）けど、
それでも、どの親も自分の子どもが大好きなんだ。
子どもが反抗期で、親を罵倒しようとも、
成人して、それぞれ離れて暮らしていようとも、
親は、子どもがどういう状況であれ、
自分の子どものことが好きだ。
本当にすごい。
でも、「好き」ってそういうことだと思う。
理由はないけど好き。
なんだかよく分からないけど、好き。
存在自体が好き。
好きだから好き。
多分それが一番強いと思う。
そうじゃなきゃいけないと思う。
「理由はないけど好き」っていうのは、
親の子どもに対する愛情と同じように、
何があっても絶対ゆるがない。
だから、そうありたいと思う。
「◯◯だから、好き」っていうのは、
その◯◯がなくなったら、好きじゃなくなるってことだ。
それはすごく弱いし、不安定だ。
だから、そんなの嫌だ。
僕は。
「好きだから好き」とか、
「理由もなく好き」だと想える人やモノに出会えることは、
人生でも、そうそうないと思う。
だから僕はそれを探したいし、
それを作り（創り）たいし、
それを全力で育てたい。
そういや、学生の頃、当時付き合ってた子に、
「私のこと、なんで好きなの？」って聞かれて、
「理由なんてないよ。好きなものは好きだから。」って言ったら、
すごく怒られて、悲しい顔されたことを思い出した。
「理由がない＝好きな所がない」っていう意味に伝わったのかな。
僕は今でも、それが一番の答えだと思っているし、
別の誰かに、また同じ質問をされたら、
きっと同じように答えると思う。
あ、「思う」じゃなくて、絶対そうだし、
絶対また「理由はないけど、好きだ」って言いたい。
あなたの「好き」はなんですか？
結婚や交際している人は、
パートナーのことを思い浮かべてみてください。
優しいから好き。
楽しいから好き。
落ち着くから好き。
癒されるから好き。
etc....
仕事が好きな方は、
自分の仕事のことを考えてみてください。
やりがいがあるから、好き。
同僚や上司はいい人ばかりだから、好き。
成長できるから環境だから、好き。
etc....
でもね。
それは、好きな箇所であって、
本質的に好きな理由ではない。
むしろ、僕は「好き」に理由などあってはいけないと思う。
頭がオカシイやつだと思われそうだから、
例えを出す。
どの親も、自分の子供が大好きだ。
僕の両親も、僕を愛してくれたし（もちろん今も）、
僕にも充分伝わっている。
でも、あれって、すごく無条件だと思うし、
見返りを求めてない。
親が子どもを好きな理由なんて、
何もないはずだ。
とりあえずどの親も、
自分の子どもが大好きなんだ。
すごいよ。
すごい。
おむつを変えて、お風呂に入れて、ゴハンを食べさせて・・・
手はかかるし、子どもは親に対して、
特に何もしてあげられない（あげない）けど、
それでも、どの親も自分の子どもが大好きなんだ。
子どもが反抗期で、親を罵倒しようとも、
成人して、それぞれ離れて暮らしていようとも、
親は、子どもがどういう状況であれ、
自分の子どものことが好きだ。
本当にすごい。
でも、「好き」ってそういうことだと思う。
理由はないけど好き。
なんだかよく分からないけど、好き。
存在自体が好き。
好きだから好き。
多分それが一番強いと思う。
そうじゃなきゃいけないと思う。
「理由はないけど好き」っていうのは、
親の子どもに対する愛情と同じように、
何があっても絶対ゆるがない。
だから、そうありたいと思う。
「◯◯だから、好き」っていうのは、
その◯◯がなくなったら、好きじゃなくなるってことだ。
それはすごく弱いし、不安定だ。
だから、そんなの嫌だ。
僕は。
「好きだから好き」とか、
「理由もなく好き」だと想える人やモノに出会えることは、
人生でも、そうそうないと思う。
だから僕はそれを探したいし、
それを作り（創り）たいし、
それを全力で育てたい。
そういや、学生の頃、当時付き合ってた子に、
「私のこと、なんで好きなの？」って聞かれて、
「理由なんてないよ。好きなものは好きだから。」って言ったら、
すごく怒られて、悲しい顔されたことを思い出した。
「理由がない＝好きな所がない」っていう意味に伝わったのかな。
僕は今でも、それが一番の答えだと思っているし、
別の誰かに、また同じ質問をされたら、
きっと同じように答えると思う。
あ、「思う」じゃなくて、絶対そうだし、
絶対また「理由はないけど、好きだ」って言いたい。
あなたの「好き」はなんですか？
2011年09月03日
「ありのまま」を伝え続けるということ
早いもので、ブログを書き始めてから６年以上も経っています。
その間に、Facebookやtwitter といった
ブログを書き始めた2005年には存在しなかったメディアが登場したため、
僕が、日々自分の想いや考えを述べる場も徐々にそちらに移行し、
ブログの更新頻度がずいぶんと落ちてしまいました。
しかし、twitterは１４０文字、
Facebookは５００文字という字数制限があるため、
毎日毎日書いても僕の想いの１％も書くことができず、
消化不良で終わってしまう日々の連続で、
字数制限が存在しないこのブログを、
今日、久しぶりに更新するに至りました。
僕は、日々生きていて、考えが止まりません。
想いが止まりません。
とりあえず、誰よりも考えています。
自慢できることでも何でもないですが、
考えていることの量と深さだけは、誰にも負けません。
人間の心臓が自分の意思とは
まったく無関係に動き続けているのと同じように、
僕にとっては、「考えること」は心臓の鼓動と同じぐらい、
無意識的なものです。
人間が自分の心臓の動きを
自分で止めることができないのと同じように、
僕は、「考えること」を自分で止めることはできません。
「考え過ぎだよ」
今までの人生で、もう何百人に言われたでしょうか？
僕は、まぎれもなく「考え過ぎ」だし、
その言葉を否定したこともありません。
しかし。
僕にとっての「考える」ということは、
生きることそのものなのです。
「考え過ぎ」という言葉が一般的に持つニュアンスは、
どちらかというと、少しネガティブな印象があるかもしれません。
「考え過ぎ」＝「落ち込んでいる」という感じでしょうか。
僕に関して言えば、
極端にポジティブな性格ということもあって、
落ち込むということは、全くと言っていいほどありません。
日々よく考えることは、
物事の本質的な意義、人の発言の裏にある真意、人生の真理とか、
まぁ、そういう難しく言えばそんなことなのですが、
もっと簡単に言えば、僕は、「本当のこと」がいつも知りたいだけなんです。
そうやって、
小さい頃からずーーーーっと考えてきて、
一人で考えるのも、それはそれでいいのだけれど、
ブログやFacebookといった便利なツールがあるので、
そういうものを使って考えを書いているわけです。
別に、誰かに何かを言いたいわけでも、
誰かに何かを聞いてほしいわけでもないのだと思います。
物事をずーーーーっと深く考えて、
毎日、もがいて、両手振り回して、地団駄踏んで、
何とか答えを見つけようとして、見つからないけれど、
それでも諦めず、一生懸命生きてる。
そういう男が、日本の東京の恵比寿に、一人いるよってことです。
それで、僕の考えを読んでくれた人が、
「そんなこと考えているのは、世界で自分一人かと思ったけど、そうじゃない」とか、
「そういう視点もあるよね」って思って、
また次の日から頑張って生きてくれたら、
僕が頭を悩ませたり、もがいて、考えを書いた価値や意味も
少しはあったのかなと思います。
そういう意味では、
何か困った時に、僕を頼って連絡してきてくれる友人や後輩は、
すごく大切にしたいと思いますし、
最近では、見知らぬ人からFacebookなどで、
「人生相談のってください」とか、「勇気づけられました」
みたいなメッセージをもらうこともあり、うれしくも思います。
たとえ見知らぬ誰かだとしても、
「自分と同じことを考えて生きている人がいる」と心強く感じることができたなら、
天涯孤独かと思えたその人の人生にも、
ほんの少しでも光明が射すんじゃないかなと思います。
僕だって、会ったこともない歌手の、
たった一行の歌詞に、心が救われることだってあります。
僕は、「言葉の持つ力」をいつも信じています。
だから僕は、
「僕は、強くこう思っているんだ」ということも、
「僕は、こんなに弱い情けない人間なんだ」ということも
出来るだけありのままに、出来るだけたくさん、
書いていきたいと思います。
死ぬまで書き続ければ、
死ぬまで伝え続ければ、
１ミリでも人の役に立てるかもしれないですし、
僕が人のために何かできるとしたらそれぐらいですし、
「考え過ぎる」ことを運命づけられた
僕の生きる意味があるとしたらそれしかないとさえ思います。
今までも、ダサいことも、恥ずかしいことも書いてきましたし、
これからも書くだろうけれども、
僕は、「人によく思われたい」とか、「自分をよく見せよう」なんて、
これっぽっちも思っていません。
自分の「弱さ」は、僕自身が一番よく分かっています。
今さら表面を取り繕ってみても、何の意味もありません。
塗られたメッキは、いつかは剥がれます。
そうではなくて、
「答えを見つけようとして頑張るけど、それでも見つけられないこと」とか、
「正しさを勝ち取るために、間違ったことを選ばなくてはいけない葛藤」とか、
そんな「ありのままを」書いていきたいのです。
「私は、毎日幸せだ。全てを手に入れた。
頑張れば、何でも手に入る。だから君たちも頑張りなさい」
みたいなメッセージが仮にあったとしても、
おそらく多くの人は、心に響かないないでしょう。
やはり、人が共感したり、心が動く言葉というのは、
弱さや、葛藤や、矛盾や、悩みや、そういう部分だと思います。
であるなら、
そういうものをいつも背負って、
人以上に「考え過ぎてきた」僕は、
自分のそういうところをこれからも伝えていきたいと思います。
たとえ僕の知らない誰かだとしても、
僕の言葉が、きっと届くことを信じています。
その間に、Facebookやtwitter といった
ブログを書き始めた2005年には存在しなかったメディアが登場したため、
僕が、日々自分の想いや考えを述べる場も徐々にそちらに移行し、
ブログの更新頻度がずいぶんと落ちてしまいました。
しかし、twitterは１４０文字、
Facebookは５００文字という字数制限があるため、
毎日毎日書いても僕の想いの１％も書くことができず、
消化不良で終わってしまう日々の連続で、
字数制限が存在しないこのブログを、
今日、久しぶりに更新するに至りました。
僕は、日々生きていて、考えが止まりません。
想いが止まりません。
とりあえず、誰よりも考えています。
自慢できることでも何でもないですが、
考えていることの量と深さだけは、誰にも負けません。
人間の心臓が自分の意思とは
まったく無関係に動き続けているのと同じように、
僕にとっては、「考えること」は心臓の鼓動と同じぐらい、
無意識的なものです。
人間が自分の心臓の動きを
自分で止めることができないのと同じように、
僕は、「考えること」を自分で止めることはできません。
「考え過ぎだよ」
今までの人生で、もう何百人に言われたでしょうか？
僕は、まぎれもなく「考え過ぎ」だし、
その言葉を否定したこともありません。
しかし。
僕にとっての「考える」ということは、
生きることそのものなのです。
「考え過ぎ」という言葉が一般的に持つニュアンスは、
どちらかというと、少しネガティブな印象があるかもしれません。
「考え過ぎ」＝「落ち込んでいる」という感じでしょうか。
僕に関して言えば、
極端にポジティブな性格ということもあって、
落ち込むということは、全くと言っていいほどありません。
日々よく考えることは、
物事の本質的な意義、人の発言の裏にある真意、人生の真理とか、
まぁ、そういう難しく言えばそんなことなのですが、
もっと簡単に言えば、僕は、「本当のこと」がいつも知りたいだけなんです。
そうやって、
小さい頃からずーーーーっと考えてきて、
一人で考えるのも、それはそれでいいのだけれど、
ブログやFacebookといった便利なツールがあるので、
そういうものを使って考えを書いているわけです。
別に、誰かに何かを言いたいわけでも、
誰かに何かを聞いてほしいわけでもないのだと思います。
物事をずーーーーっと深く考えて、
毎日、もがいて、両手振り回して、地団駄踏んで、
何とか答えを見つけようとして、見つからないけれど、
それでも諦めず、一生懸命生きてる。
そういう男が、日本の東京の恵比寿に、一人いるよってことです。
それで、僕の考えを読んでくれた人が、
「そんなこと考えているのは、世界で自分一人かと思ったけど、そうじゃない」とか、
「そういう視点もあるよね」って思って、
また次の日から頑張って生きてくれたら、
僕が頭を悩ませたり、もがいて、考えを書いた価値や意味も
少しはあったのかなと思います。
そういう意味では、
何か困った時に、僕を頼って連絡してきてくれる友人や後輩は、
すごく大切にしたいと思いますし、
最近では、見知らぬ人からFacebookなどで、
「人生相談のってください」とか、「勇気づけられました」
みたいなメッセージをもらうこともあり、うれしくも思います。
たとえ見知らぬ誰かだとしても、
「自分と同じことを考えて生きている人がいる」と心強く感じることができたなら、
天涯孤独かと思えたその人の人生にも、
ほんの少しでも光明が射すんじゃないかなと思います。
僕だって、会ったこともない歌手の、
たった一行の歌詞に、心が救われることだってあります。
僕は、「言葉の持つ力」をいつも信じています。
だから僕は、
「僕は、強くこう思っているんだ」ということも、
「僕は、こんなに弱い情けない人間なんだ」ということも
出来るだけありのままに、出来るだけたくさん、
書いていきたいと思います。
死ぬまで書き続ければ、
死ぬまで伝え続ければ、
１ミリでも人の役に立てるかもしれないですし、
僕が人のために何かできるとしたらそれぐらいですし、
「考え過ぎる」ことを運命づけられた
僕の生きる意味があるとしたらそれしかないとさえ思います。
今までも、ダサいことも、恥ずかしいことも書いてきましたし、
これからも書くだろうけれども、
僕は、「人によく思われたい」とか、「自分をよく見せよう」なんて、
これっぽっちも思っていません。
自分の「弱さ」は、僕自身が一番よく分かっています。
今さら表面を取り繕ってみても、何の意味もありません。
塗られたメッキは、いつかは剥がれます。
そうではなくて、
「答えを見つけようとして頑張るけど、それでも見つけられないこと」とか、
「正しさを勝ち取るために、間違ったことを選ばなくてはいけない葛藤」とか、
そんな「ありのままを」書いていきたいのです。
「私は、毎日幸せだ。全てを手に入れた。
頑張れば、何でも手に入る。だから君たちも頑張りなさい」
みたいなメッセージが仮にあったとしても、
おそらく多くの人は、心に響かないないでしょう。
やはり、人が共感したり、心が動く言葉というのは、
弱さや、葛藤や、矛盾や、悩みや、そういう部分だと思います。
であるなら、
そういうものをいつも背負って、
人以上に「考え過ぎてきた」僕は、
自分のそういうところをこれからも伝えていきたいと思います。
たとえ僕の知らない誰かだとしても、
僕の言葉が、きっと届くことを信じています。
2011年07月03日
些細な生きがいが日常に彩りを加える
しばらくブログを書いていない間に、２９歳になりました。
こんな未熟な僕が、来年には３０歳だなんて、
自分で鼻で笑ってしまうぐらいです。
友は、結婚していきました。
友は、子供を産んでいました。
友は、マイホームを買いました。
人それぞれの価値観、
人それぞれの人生観があります。
僕はといえば、あいも変わらず
仕事に邁進してきました。
それは、誰かに強制されたわけでもなく、
本当に仕事が楽しくて、
毎日、心踊らせながら働いてきました。
おかげ様で、
５月には、キャンディロックも３期目に入りました。
心ある皆様の暖かい支援の中で、
2009年４月の創業以来、
27ヶ月連続の単月黒字が続いています。
そして、日々心がけていることは、
地道な業務改善です。
1.01の365乗は37.78。
つまり。
たった1％の改善でも毎日続ければ、
１年後には37倍になるのです。
眼に見えないホコリみたいな努力・改善も、
馬鹿にしてはいけません。
また、当初の頃と比較すると、
僕自身の働き方、仕事観、見える景色も
大きく変わったように思います。
元々、営業職出身で
新規営業が何よりも好きな僕でしたが、
事業の効率化と、更なる売上増加を目指し、
今年からは、新規営業を一切辞めました。
現在は、パートナー様、
販売代理店様、WEB制作会社様からの
ご紹介、もしくはOEMでの技術提供という形での
営業方針に完全に転換いたしました。
そして。
それ以上に僕が腐心しているのは、
既存のお客様の満足度向上による継続率の改善です。
いつもいつも言っているのですが、
僕は、「１００万円の新規提案」よりも、
「５万円の既存のお客さん」を大切にしています。
それは、いくら額が大きくても
「契約を頂けるかどうか分からない会社」より、
額が少なくても、「すでに契約・入金を頂いている会社」
のほうが、生涯価値がずっと高いからです。
それなのに、多くの会社は、
「新規営業」に夢中で、
または、眼前の仕事に忙殺され、
せっかく契約をしてもらった既存のお客さんをほったらかしにしがちです。
弊社も、色んな会社に仕事を発注していますが、
十分なフォローをしてくれる会社は、
本当にほんの一握りです。
もちろん、
仕事において一番大切なことは「結果」ですから、
フォローなどなくても、結果が出ていれば
僕はそれで十分満足です。
しかし。
「結果」も出ていない、
営業のフォローもない、
そんな会社に、誰が継続して仕事をお願いするでしょうか？
そんな会社に、誰がお客さんを紹介などするでしょうか？
既存のお客さんの満足度を上げれば、
営業などしなくても、
別のお客さんを（勝手に）紹介してくれます。
僕は過去に、
取引額３万円のお客さんが、
取引額約１０００万円のお客さんを紹介してくれたという経験もあります。
ですから、現在の取引額は関係ありません。
今期は、「顧客満足度のさらなる向上」を
最優先事項として、仕事に精進したいと思います。
それが、めぐりめぐって、
「利益」につながると信じているからです。
では！
こんな未熟な僕が、来年には３０歳だなんて、
自分で鼻で笑ってしまうぐらいです。
友は、結婚していきました。
友は、子供を産んでいました。
友は、マイホームを買いました。
人それぞれの価値観、
人それぞれの人生観があります。
僕はといえば、あいも変わらず
仕事に邁進してきました。
それは、誰かに強制されたわけでもなく、
本当に仕事が楽しくて、
毎日、心踊らせながら働いてきました。
おかげ様で、
５月には、キャンディロックも３期目に入りました。
心ある皆様の暖かい支援の中で、
2009年４月の創業以来、
27ヶ月連続の単月黒字が続いています。
そして、日々心がけていることは、
地道な業務改善です。
1.01の365乗は37.78。
つまり。
たった1％の改善でも毎日続ければ、
１年後には37倍になるのです。
眼に見えないホコリみたいな努力・改善も、
馬鹿にしてはいけません。
また、当初の頃と比較すると、
僕自身の働き方、仕事観、見える景色も
大きく変わったように思います。
元々、営業職出身で
新規営業が何よりも好きな僕でしたが、
事業の効率化と、更なる売上増加を目指し、
今年からは、新規営業を一切辞めました。
現在は、パートナー様、
販売代理店様、WEB制作会社様からの
ご紹介、もしくはOEMでの技術提供という形での
営業方針に完全に転換いたしました。
そして。
それ以上に僕が腐心しているのは、
既存のお客様の満足度向上による継続率の改善です。
いつもいつも言っているのですが、
僕は、「１００万円の新規提案」よりも、
「５万円の既存のお客さん」を大切にしています。
それは、いくら額が大きくても
「契約を頂けるかどうか分からない会社」より、
額が少なくても、「すでに契約・入金を頂いている会社」
のほうが、生涯価値がずっと高いからです。
それなのに、多くの会社は、
「新規営業」に夢中で、
または、眼前の仕事に忙殺され、
せっかく契約をしてもらった既存のお客さんをほったらかしにしがちです。
弊社も、色んな会社に仕事を発注していますが、
十分なフォローをしてくれる会社は、
本当にほんの一握りです。
もちろん、
仕事において一番大切なことは「結果」ですから、
フォローなどなくても、結果が出ていれば
僕はそれで十分満足です。
しかし。
「結果」も出ていない、
営業のフォローもない、
そんな会社に、誰が継続して仕事をお願いするでしょうか？
そんな会社に、誰がお客さんを紹介などするでしょうか？
既存のお客さんの満足度を上げれば、
営業などしなくても、
別のお客さんを（勝手に）紹介してくれます。
僕は過去に、
取引額３万円のお客さんが、
取引額約１０００万円のお客さんを紹介してくれたという経験もあります。
ですから、現在の取引額は関係ありません。
今期は、「顧客満足度のさらなる向上」を
最優先事項として、仕事に精進したいと思います。
それが、めぐりめぐって、
「利益」につながると信じているからです。
では！
2011年03月27日
不条理の果てに
ニュースで読み上げられる度に
増える死者の数。
瓦礫の街で、子を探す親。
親を探す子。
あまりの悲しさに、
涙さえ出ない。
あまりのやるせなさに、
ため息さえ出ない。
人生は不条理だ。
やはり、人生は不条理だ。
思っていた以上に。
建てたばかりの家が流される。
愛する家族の命が奪われる。
一生懸命育てた野菜が出荷停止になる。
住み慣れた街からの避難命令が出る。
何の罪もない人々に、
ある日突然、悲劇が襲いかかる。
この世には、
やはり神も仏もいないのだと。
確信した。
神や仏がいたら、
こんな残酷なことはしないだろう。
「因果応報」ではなかった。
人生は。
よいことをすれば、幸せになり、
悪いことをすれば、不幸になる。
僕らはみな、小さい頃から
そうやって教えられてきた。
しかし。
今回の出来事で、
もうそんなことは完全にデタラメだと知った。
人生って何だ。
生きるって何だ。
死ぬって何だ。
いくら探しても、
神も仏もいない。
いいことをしても、
真面目に生きていても、
悲劇は突然やって来る。
そんな人生って不条理だ。
地震が襲う。
津波が来る。
交通事故に遭う。
通り魔に遭う。
病気になる。
悲劇は突然やって来る。
何度でも言う。
人生は不条理だ。
誰かのもとに、
突然に、あまりに突然に、
悲劇がやって来る。
ロシアンルーレットみたいに。
一定の確率で。
「運」も実力のうち。
なんだそれ。
今はそんなことは言えない。
防げない「悲劇」がある。
神はいない。
仏もいない。
明日は我が身。
今はそれしか思えない。
僕が、こうして生きていることのほうが、
むしろ奇跡かもしれない。
いや。
生きているのではなく、
「生かされている」と言ったほうが、
適切かもしれない。
僕らは皆、
自分の意思で
この世に生まれてきたわけではない。
だとしたら。
だからこそ。
死ぬ時も、自分の意思とは無関係だ。
よく考えれば当たり前だ。
ラテン語で、
"Memento mori（メメントモリ）"
という言葉がある。
「汝、死を忘れるな」
決してネガティブな意味ではなく、
「死」を常に意識しよう。
「死」について考えるのは、
「生」について考える事と同義だ。
「明日死んでもいい」と思えるぐらい、
今を充実させよう。
人生は不条理だ。
運命には逆らえない。
「悲劇」は突然来る
「死」も突然来る。
だから。
僕らは、心に誓うしかない。
「今できることを、今やる」
ということを。
「今やらなければならないことを、今やる」
ということを。
「今やりたいことを、今やる」
ということを。
明日や、1時間後や、1週間後ではなく、
「今」やるのだということを。
ラテン語には、こんな言葉もある。
"Carpe diem（カルペディエム）"
「今、この瞬間を生きろ！」
つまりは、
そういうことなのだと。
増える死者の数。
瓦礫の街で、子を探す親。
親を探す子。
あまりの悲しさに、
涙さえ出ない。
あまりのやるせなさに、
ため息さえ出ない。
人生は不条理だ。
やはり、人生は不条理だ。
思っていた以上に。
建てたばかりの家が流される。
愛する家族の命が奪われる。
一生懸命育てた野菜が出荷停止になる。
住み慣れた街からの避難命令が出る。
何の罪もない人々に、
ある日突然、悲劇が襲いかかる。
この世には、
やはり神も仏もいないのだと。
確信した。
神や仏がいたら、
こんな残酷なことはしないだろう。
「因果応報」ではなかった。
人生は。
よいことをすれば、幸せになり、
悪いことをすれば、不幸になる。
僕らはみな、小さい頃から
そうやって教えられてきた。
しかし。
今回の出来事で、
もうそんなことは完全にデタラメだと知った。
人生って何だ。
生きるって何だ。
死ぬって何だ。
いくら探しても、
神も仏もいない。
いいことをしても、
真面目に生きていても、
悲劇は突然やって来る。
そんな人生って不条理だ。
地震が襲う。
津波が来る。
交通事故に遭う。
通り魔に遭う。
病気になる。
悲劇は突然やって来る。
何度でも言う。
人生は不条理だ。
誰かのもとに、
突然に、あまりに突然に、
悲劇がやって来る。
ロシアンルーレットみたいに。
一定の確率で。
「運」も実力のうち。
なんだそれ。
今はそんなことは言えない。
防げない「悲劇」がある。
神はいない。
仏もいない。
明日は我が身。
今はそれしか思えない。
僕が、こうして生きていることのほうが、
むしろ奇跡かもしれない。
いや。
生きているのではなく、
「生かされている」と言ったほうが、
適切かもしれない。
僕らは皆、
自分の意思で
この世に生まれてきたわけではない。
だとしたら。
だからこそ。
死ぬ時も、自分の意思とは無関係だ。
よく考えれば当たり前だ。
ラテン語で、
"Memento mori（メメントモリ）"
という言葉がある。
「汝、死を忘れるな」
決してネガティブな意味ではなく、
「死」を常に意識しよう。
「死」について考えるのは、
「生」について考える事と同義だ。
「明日死んでもいい」と思えるぐらい、
今を充実させよう。
人生は不条理だ。
運命には逆らえない。
「悲劇」は突然来る
「死」も突然来る。
だから。
僕らは、心に誓うしかない。
「今できることを、今やる」
ということを。
「今やらなければならないことを、今やる」
ということを。
「今やりたいことを、今やる」
ということを。
明日や、1時間後や、1週間後ではなく、
「今」やるのだということを。
ラテン語には、こんな言葉もある。
"Carpe diem（カルペディエム）"
「今、この瞬間を生きろ！」
つまりは、
そういうことなのだと。
2011年03月15日
最大限の最善
今回の大地震に、大変心を痛めています。
津波により多大なる被害が出た沿岸部には、
私も２度ほど訪れたことがありますが、
風光明媚なその街は、
今はもう跡形もなく消え去ってしまいました。
僕らは、一体何を思えばいいのでしょうか。
毎日、非常に多くの報道がなされ、
いやが応でも、このことを考えずにはいられません。
ひとつだけ僕が言いたかったこと。
「最前線で必死で戦っている人の足を引っ張るな。」ということ。
今回の地震についても、
多くの日本人は、礼節を持ち、
節電や募金にも協力的で
その姿勢は、世界でも称賛されるほどです。
しかし。
いや、だからこそ。
僕は、どうしても気になりました。
東京電力の対応を批判するテレビキャスター。
枝野官房長官の会見の揚げ足をとったり、
くだらない質問を浴びせ、
「正義」を勘違いした新聞記者。
「なんで電車が動いていないんだ」と駅員に詰め寄る会社員。
そういう人達が。
もうそういうの、やめにしませんか？
地球の大自然の前では、僕らは本当に無力です。
いくら科学が発達しても、
残念ながら、今のところ、
地震を予知することも、
津波を止めることもできない。
いくら募金しても、
元の状態にすぐに戻るわけではないし、
亡くなった人を蘇らせることもできない。
だとしたら。
だとしたら、
「最前線で必死に戦っている人を、
批判したり、足を引っ張らない」ことも、
ひとつの支援の形ではないでしょうか？
福島原発では、
被ばくの危険にさらされながらも、
約５０人の東京電力の社員が、
メルトダウンしないように、
今も必死に闘ってくれています。
彼らは、まさに「死」と隣り合わせです。
「命を懸けて仕事をする」というのは、
まさにこういうことではないでしょうか。
各鉄道会社は、限られた電力の中で、
できるだけ多くの電車が運行できるよう
努力してくれました。
また、地震発生当日は、
終電以降の時間も、電車を走らせてくれました。
これで、どれだけ多くの人が、
自宅に帰れたことでしょうか。
枝野官房長官は、
105時間も睡眠をとらずに、頑張っているようです。
もちろん、彼らの対応が完璧だとは思いませんし、
特に、計画停電や原発に関しての東京電力の対応は、
満足なものとは言えないでしょう。
しかし。
今回の地震は、
人類の歴史上、最大級のもので、
まさに未曾有のものでした。
ですから、完璧な対応などできるはずがないのです。
そういった想定外の事象の中で、
停電に関しても、原発に関しても、
電車の運行に関しても、
その道の専門家が最大限に考えて、
最善の策がなされていると僕は信じています。
だから、僕らは、
それに素直に従いましょうと。
東京電力の社員にも、
鉄道会社の駅員にも、枝野官房長官にも
それぞれに家族がいます。
愛する人がいます。
友達がいます。
そういった人を守るために、
また被害を少しでも少なくするために、
最大限の知恵を絞って、
彼らは動いてくれています。
地震は怖いし、電車が使えないのは不便だし、
停電は嫌だし、被ばくも嫌です。
それは、みんな同じ。
だから、みんな頑張ってる。
だから、みんな必死だ。
テレビキャスターに言いたい。
「じゃあ、あなたは原発を守れるのですか？」と。
「空調のきいた、立派な東京のスタジオで、
オマエは、何を偉そうに言ってるんだ？」と。
新聞記者に言いたい。
「じゃあ、あなたはこれほど冷静に国民に説明できるのですか？」と。
会社員に言いたい。
「じゃあ、あなたは電車がいつもどおり運行できるように、
十分な電力を確保できるのですか？」と。
今回の問題点をまとめたり、
改善策を講じたり、批判したり、
そういうのは、もう少し事態が落ち着いてからで
いいではないですか。
僕らにできることは、
決められたことを素直に従い、
節電して、募金して、
あとは毎日一生懸命生きるだけでしょう。
「働きたくても働けない。」
そんな状況の被災された方々のためにも、
僕は自分の職務を全うしたいと思います。
では。
津波により多大なる被害が出た沿岸部には、
私も２度ほど訪れたことがありますが、
風光明媚なその街は、
今はもう跡形もなく消え去ってしまいました。
僕らは、一体何を思えばいいのでしょうか。
毎日、非常に多くの報道がなされ、
いやが応でも、このことを考えずにはいられません。
ひとつだけ僕が言いたかったこと。
「最前線で必死で戦っている人の足を引っ張るな。」ということ。
今回の地震についても、
多くの日本人は、礼節を持ち、
節電や募金にも協力的で
その姿勢は、世界でも称賛されるほどです。
しかし。
いや、だからこそ。
僕は、どうしても気になりました。
東京電力の対応を批判するテレビキャスター。
枝野官房長官の会見の揚げ足をとったり、
くだらない質問を浴びせ、
「正義」を勘違いした新聞記者。
「なんで電車が動いていないんだ」と駅員に詰め寄る会社員。
そういう人達が。
もうそういうの、やめにしませんか？
地球の大自然の前では、僕らは本当に無力です。
いくら科学が発達しても、
残念ながら、今のところ、
地震を予知することも、
津波を止めることもできない。
いくら募金しても、
元の状態にすぐに戻るわけではないし、
亡くなった人を蘇らせることもできない。
だとしたら。
だとしたら、
「最前線で必死に戦っている人を、
批判したり、足を引っ張らない」ことも、
ひとつの支援の形ではないでしょうか？
福島原発では、
被ばくの危険にさらされながらも、
約５０人の東京電力の社員が、
メルトダウンしないように、
今も必死に闘ってくれています。
彼らは、まさに「死」と隣り合わせです。
「命を懸けて仕事をする」というのは、
まさにこういうことではないでしょうか。
各鉄道会社は、限られた電力の中で、
できるだけ多くの電車が運行できるよう
努力してくれました。
また、地震発生当日は、
終電以降の時間も、電車を走らせてくれました。
これで、どれだけ多くの人が、
自宅に帰れたことでしょうか。
枝野官房長官は、
105時間も睡眠をとらずに、頑張っているようです。
もちろん、彼らの対応が完璧だとは思いませんし、
特に、計画停電や原発に関しての東京電力の対応は、
満足なものとは言えないでしょう。
しかし。
今回の地震は、
人類の歴史上、最大級のもので、
まさに未曾有のものでした。
ですから、完璧な対応などできるはずがないのです。
そういった想定外の事象の中で、
停電に関しても、原発に関しても、
電車の運行に関しても、
その道の専門家が最大限に考えて、
最善の策がなされていると僕は信じています。
だから、僕らは、
それに素直に従いましょうと。
東京電力の社員にも、
鉄道会社の駅員にも、枝野官房長官にも
それぞれに家族がいます。
愛する人がいます。
友達がいます。
そういった人を守るために、
また被害を少しでも少なくするために、
最大限の知恵を絞って、
彼らは動いてくれています。
地震は怖いし、電車が使えないのは不便だし、
停電は嫌だし、被ばくも嫌です。
それは、みんな同じ。
だから、みんな頑張ってる。
だから、みんな必死だ。
テレビキャスターに言いたい。
「じゃあ、あなたは原発を守れるのですか？」と。
「空調のきいた、立派な東京のスタジオで、
オマエは、何を偉そうに言ってるんだ？」と。
新聞記者に言いたい。
「じゃあ、あなたはこれほど冷静に国民に説明できるのですか？」と。
会社員に言いたい。
「じゃあ、あなたは電車がいつもどおり運行できるように、
十分な電力を確保できるのですか？」と。
今回の問題点をまとめたり、
改善策を講じたり、批判したり、
そういうのは、もう少し事態が落ち着いてからで
いいではないですか。
僕らにできることは、
決められたことを素直に従い、
節電して、募金して、
あとは毎日一生懸命生きるだけでしょう。
「働きたくても働けない。」
そんな状況の被災された方々のためにも、
僕は自分の職務を全うしたいと思います。
では。
2011年01月08日
僕が登るべき山はどこにあるのかということ
遅ればせながら、
明けましておめでとうございます。
やっとブログを書く気になりました。
2007年に起業し、
その年から毎年、年末のブログで、
「今年はとても充実した年でした」と
僕はいつも書いてきました。
2007年12月30日
2008年12月30日
2009年12月27日
それが、昨年末はブログさえ書かずに、
新年を迎えてしまいました。
「そんなものなど書く気にもならなかった」
「2010年は、充実した年だったなんて絶対に言えない」
というのが、正直な気持ちだったからです。
2010年は、本当に悩み深き１年でした。
昨年は、深海を彷徨う魚のように、
陽のあたらない場所を、
ひたすら歩き続けたような気がします。
そして、僕はそこから
未だに抜け出せていないような気さえしています。
もちろん、仕事では、
多くの心あるお客様に恵まれ、
順調に推移していきました。
それに、数字だけ見れば、
売上も利益も、僕が考えていた以上に良いものとなりました。
しかし。
起業した頃のようなアツイ情熱、
ハングリー精神、ガムシャラさ、
そういったものが、明らかに少なくなってしまったように思います。
（と言っても、一般的なビジネスマンより
はるかに高いモチベーションを持っているつもりですし、
仕事の質が下がったとか、そういうレベルの話ではないので、誤解なく。）
それは、2010年は、
仕事を少しずつ仕組化することができ、
僕が以前のように必死になってやらなくても、
仕事がうまく回るような体制を作れたということに、
起因しているのかもしれません。
また、そういった仕組化によって、
自由に使える時間とお金が増え、
僕がそのことに慢心してしまったことに
起因しているのかもしれません。
いや。
それより何より、
僕が一番問題だと思っているのは、
「何のために働くのか」という究極的な目標が、
少し見えにくくなってしまったということなのです。
例えて言うなら、
富士山の頂上から見える景色を楽しみにして（期待して）、
富士登山をしてみたけれど、
実際に山頂から見えた景色は、
そんなに大したことがなかった。
つまりはそういうことなのだと思います。
だとしたら、
次回はもう富士登山に対するモチベーションは
そんなに湧かないでしょう。
今の僕はそういう感じです。
僕は、「自由」がひたすらが欲しくて、起業しました。
崇高な理念や、絶対的な新規ビジネスがあったわけではないのに、
僕ががむしゃらに打ち込むことがができたのは、
どうしても「自由」が欲しかったからです。
起業当初は、
悔しい思いや、みじめな思いもたくさんしました。
睡眠不足になりながら、
お客さんに怒られながら、
それでも、歯を食いしばってやってきました。
本当に、「自由」が欲しかったからです。
それさえあれば、
必ず幸せになれると信じていました。
しかし、
いざ自分が望んだ「自由」が少しずつ手に入りだしても、
僕に幸福感や満足感を与えてはくれないことを、
僕は知ってしまいました
「もっと」
「もっと」
「自由」が増えれば増えるほど、
同時に「虚しさ」が押し寄せてきました。
「自由」を望んでいた頃には、
想像さえできなかった心境です、今は。
こんなことを書いて、
共感して頂ける方が、一体どれぐらいいるでしょうか。
「自由」が増えれば、
同時に「虚しさ」も増えるなんて、
どこのビジネススクールで教えてくれるでしょうか？
そうこうしているうちに、
僕は、富士山の山頂付近まで来てしまって、
やっと気づいたのです。
「あぁ、僕はこんなことのために頑張っていたのかと」
そして、こう思ったのです。
「僕が登りたい山は、富士山ではなかったんだな」と。
それが、今の素直な気持ちです。
正直、僕は少しガッカリしました。
失望さえしかけました。
ただ。
僕は、この４年間が無駄だとは全く思いません。
後悔も全くしていません。
なぜなら、
富士山を登れた人間は、
他のどの山でも登ることができるはずだからです。
そこで得た経験や知識、自信は、
他の山を登る時にも、
大いに役立つからです。
僕が、これからやらなくてはいけないのは、
自分が登るべき山がどこにあるのかを
探す作業です。
もっと平たく言うと
自分の人生や仕事の究極的な目的を
もう一度ゼロから探すということです。
どの山の山頂から見える景色が、
自分が期待していたとおりの景色なのでしょうか。
それを見つけるためには、
実際に山に登って、
山頂から見える景色をひとつひとつ、
自分のこの目で確かめるしかありません。
それは、北海道の小さな山かもしれないし、
地図にも載らないような山かもしれないでしょう。
もしかしたら、
そんな山は、日本には存在しないかもしれません。
だとしたら、本当に怖い。
しかし。
少しでも可能性がある山には、
僕はとりあえず登ってみようと思っています。
「希望を持つ」ということは、
そういうことなんだと思います。
仕事のことを例に書きましたが、
こういうことは、日常生活でもよくあることです。
「美味しい」と評判のラーメン屋さんの行列に並んで、
やっと食べることができても、
実際食べてみたら、
「大して美味しくなかった」ということは、
よくあることです。
人生は、
自分の想像通りに、
物事がうまく進んでいくことの方が珍しいのです。
ガッカリもすることもある。
失望もするだろう。
期待はずれに終わることもある。
人生とはそういうことの連続なのです。
それでもなお、
絶望せずに希望を持って生きていく。
そういう姿こそが、
人間の一番尊い姿なのだと思います。
過去のブログを読み返したら、
５年前にも同じようなことを書いていました。
結局、人は、
何年経っても同じことを考えて、
同じ失敗を繰り返す生き物なのかもしれません。
今年も悩み多き年になりそうな気がしています。
しかし、だからと言って、
僕は歩みを止めるつもりはありません。
いつも以上に
しっかりと前を向いて、顔を上げて、
あれこれ考えながらも、
日々を誰よりも精一杯生きていくという覚悟です。
今年は、
目の前の「山」に、まずは登ってみて、
自分が登るべき山はどこにあるのかを、
一生懸命探したいと思います。
「目標」や「希望」というものは、
そういう行いの中からのみ生み出されていくものだと、
信じています。
そして、最後に。
僕は、思想家でも宗教家でもなく、
インターネットの世界に携わるひとりの経営者なわけですから、
今年も、仕事のクオリティとパフォーマンスだけは、
絶対に向上させていくことを誓いたいと思います。
それだけは、ビジネスマンとしての最低限の責務だからです。
こんな僕ですが、
本年もお付き合いのほどどうぞよろしくお願いいたします。
明けましておめでとうございます。
やっとブログを書く気になりました。
2007年に起業し、
その年から毎年、年末のブログで、
「今年はとても充実した年でした」と
僕はいつも書いてきました。
2007年12月30日
2008年12月30日
2009年12月27日
それが、昨年末はブログさえ書かずに、
新年を迎えてしまいました。
「そんなものなど書く気にもならなかった」
「2010年は、充実した年だったなんて絶対に言えない」
というのが、正直な気持ちだったからです。
2010年は、本当に悩み深き１年でした。
昨年は、深海を彷徨う魚のように、
陽のあたらない場所を、
ひたすら歩き続けたような気がします。
そして、僕はそこから
未だに抜け出せていないような気さえしています。
もちろん、仕事では、
多くの心あるお客様に恵まれ、
順調に推移していきました。
それに、数字だけ見れば、
売上も利益も、僕が考えていた以上に良いものとなりました。
しかし。
起業した頃のようなアツイ情熱、
ハングリー精神、ガムシャラさ、
そういったものが、明らかに少なくなってしまったように思います。
（と言っても、一般的なビジネスマンより
はるかに高いモチベーションを持っているつもりですし、
仕事の質が下がったとか、そういうレベルの話ではないので、誤解なく。）
それは、2010年は、
仕事を少しずつ仕組化することができ、
僕が以前のように必死になってやらなくても、
仕事がうまく回るような体制を作れたということに、
起因しているのかもしれません。
また、そういった仕組化によって、
自由に使える時間とお金が増え、
僕がそのことに慢心してしまったことに
起因しているのかもしれません。
いや。
それより何より、
僕が一番問題だと思っているのは、
「何のために働くのか」という究極的な目標が、
少し見えにくくなってしまったということなのです。
例えて言うなら、
富士山の頂上から見える景色を楽しみにして（期待して）、
富士登山をしてみたけれど、
実際に山頂から見えた景色は、
そんなに大したことがなかった。
つまりはそういうことなのだと思います。
だとしたら、
次回はもう富士登山に対するモチベーションは
そんなに湧かないでしょう。
今の僕はそういう感じです。
僕は、「自由」がひたすらが欲しくて、起業しました。
崇高な理念や、絶対的な新規ビジネスがあったわけではないのに、
僕ががむしゃらに打ち込むことがができたのは、
どうしても「自由」が欲しかったからです。
起業当初は、
悔しい思いや、みじめな思いもたくさんしました。
睡眠不足になりながら、
お客さんに怒られながら、
それでも、歯を食いしばってやってきました。
本当に、「自由」が欲しかったからです。
それさえあれば、
必ず幸せになれると信じていました。
しかし、
いざ自分が望んだ「自由」が少しずつ手に入りだしても、
僕に幸福感や満足感を与えてはくれないことを、
僕は知ってしまいました
「もっと」
「もっと」
「自由」が増えれば増えるほど、
同時に「虚しさ」が押し寄せてきました。
「自由」を望んでいた頃には、
想像さえできなかった心境です、今は。
こんなことを書いて、
共感して頂ける方が、一体どれぐらいいるでしょうか。
「自由」が増えれば、
同時に「虚しさ」も増えるなんて、
どこのビジネススクールで教えてくれるでしょうか？
そうこうしているうちに、
僕は、富士山の山頂付近まで来てしまって、
やっと気づいたのです。
「あぁ、僕はこんなことのために頑張っていたのかと」
そして、こう思ったのです。
「僕が登りたい山は、富士山ではなかったんだな」と。
それが、今の素直な気持ちです。
正直、僕は少しガッカリしました。
失望さえしかけました。
ただ。
僕は、この４年間が無駄だとは全く思いません。
後悔も全くしていません。
なぜなら、
富士山を登れた人間は、
他のどの山でも登ることができるはずだからです。
そこで得た経験や知識、自信は、
他の山を登る時にも、
大いに役立つからです。
僕が、これからやらなくてはいけないのは、
自分が登るべき山がどこにあるのかを
探す作業です。
もっと平たく言うと
自分の人生や仕事の究極的な目的を
もう一度ゼロから探すということです。
どの山の山頂から見える景色が、
自分が期待していたとおりの景色なのでしょうか。
それを見つけるためには、
実際に山に登って、
山頂から見える景色をひとつひとつ、
自分のこの目で確かめるしかありません。
それは、北海道の小さな山かもしれないし、
地図にも載らないような山かもしれないでしょう。
もしかしたら、
そんな山は、日本には存在しないかもしれません。
だとしたら、本当に怖い。
しかし。
少しでも可能性がある山には、
僕はとりあえず登ってみようと思っています。
「希望を持つ」ということは、
そういうことなんだと思います。
仕事のことを例に書きましたが、
こういうことは、日常生活でもよくあることです。
「美味しい」と評判のラーメン屋さんの行列に並んで、
やっと食べることができても、
実際食べてみたら、
「大して美味しくなかった」ということは、
よくあることです。
人生は、
自分の想像通りに、
物事がうまく進んでいくことの方が珍しいのです。
ガッカリもすることもある。
失望もするだろう。
期待はずれに終わることもある。
人生とはそういうことの連続なのです。
それでもなお、
絶望せずに希望を持って生きていく。
そういう姿こそが、
人間の一番尊い姿なのだと思います。
過去のブログを読み返したら、
５年前にも同じようなことを書いていました。
結局、人は、
何年経っても同じことを考えて、
同じ失敗を繰り返す生き物なのかもしれません。
今年も悩み多き年になりそうな気がしています。
しかし、だからと言って、
僕は歩みを止めるつもりはありません。
いつも以上に
しっかりと前を向いて、顔を上げて、
あれこれ考えながらも、
日々を誰よりも精一杯生きていくという覚悟です。
今年は、
目の前の「山」に、まずは登ってみて、
自分が登るべき山はどこにあるのかを、
一生懸命探したいと思います。
「目標」や「希望」というものは、
そういう行いの中からのみ生み出されていくものだと、
信じています。
そして、最後に。
僕は、思想家でも宗教家でもなく、
インターネットの世界に携わるひとりの経営者なわけですから、
今年も、仕事のクオリティとパフォーマンスだけは、
絶対に向上させていくことを誓いたいと思います。
それだけは、ビジネスマンとしての最低限の責務だからです。
こんな僕ですが、
本年もお付き合いのほどどうぞよろしくお願いいたします。
2011年01月04日
大学生向け営業塾開講のお知らせ
株式会社キャンディロック（代表取締役：辻尾武伯）は、
この度、成長意欲の高い大学生に向けた営業塾を開講する運びとなり、
本日、1月4日より募集を開始させて頂きましたことを、
下記の通り、報告させて頂きます。 PDF版はコチラ
【参加資格】
・将来起業予定の大学生！
・とにかく成長したいと思っているけど、
何から始めればいいのか分からない大学生！
・入社前に同期より圧倒的な差を付けたい大学生！
・就活前に営業を経験してみたい大学生！
・とにかくお金が欲しい大学生！
・WEBマーケティングに興味がある大学生！
【募集人数】
５〜１０名
【受講形態】
①座学②実践
〔新規開拓→商談→提案→契約→フォロー〕
といった一連の流れを実践していただきます。
※必要に応じて営業同行あり
【商材】
何でも可
※特に希望がない場合は、弊社で提供いたします。
【参加日数】
自由（好きな時に参加してください）
【参加費用】
無料
※参加にかかる交通費などは、全て弊社で負担いたします。
【報酬】
参加者が獲得した粗利の最大30％を、即日現金でお支払いいたします。
【応募方法】
簡単な経歴を添えて、info@candyrock.co.jp までご連絡ください。
ぜひ、お待ちしております！
《運営者概要》
社名：株式会社キャンディロック
所在地：東京都渋谷区恵比寿西1-9-13 ステージファースト恵比寿8F
設立：2009年11月16日
代表者：辻尾武伯
事業内容：WEBコンサルティング事業 / WEBマーケティング事業
2010年12月11日
愛という名のもとに
本日、大学時代からの親友の結婚式に参加してきました。
この年齢にもなれば、結婚式には何度もお招き頂いていますが、
今回は親友、いや、「心の友」とも言えるべき人間の結婚式で、
今までのそれとは違い、僕はずっと感慨に浸っていました。
※親愛なる友人夫婦と大学のクラスメイト
彼との出会いは、
2001年4月、大学に入学してすぐの頃でした。
大阪から上京してきて、
東京には誰一人友達がいない僕にとって
東京出身で、中学から慶應の彼は、
僕にとってものすごく刺激的な人物でした。
彼と仲良くなるのに、時間はかかりませんでした。
お互いファッション大好き人間だった僕らは、
会えば「服」の話をし、代官山・青山・渋谷、
色んな所に一緒に買い物に行きました。
それ以外にも、
恋愛の話、バイトの話、将来の話、いろんな話をし、
悩ましいこともたくさんあったけれど、
今思えば、オレンジデイズのような日々を送っていたように思います。
そして、その年の夏、
彼が当時好きだった女性にフラれて、
僕が自由が丘のカフェまで励ましに行ったことが、
今でも一番印象に残っています。
その頃の僕らのテーマソングはこれでしたね。
そんなこんなの僕らでしたが、
2001年の12月、友は運命的な出会いをしました。
渋谷で、あなたの友人達とみんなで食事をしたのが、
奥さんとの初めての出会いでしたね。
あれからちょうど９年。
友は「真実の愛」を見つけ、本日結婚式を迎えました。
僕はといえば、
あれから出会いと別れを繰り返し、
やっと見つけたかに思えた「真実の愛」も、
自らの弱さゆえに、自ら手放したりもしました。
（それは、半年ほど前、ブログでも書いたとおりです。）
結局、僕はこの９年間で、失ったものは数あれど
仕事以外においては、何も得ることは出来ませんでした。
この今でさえも、深い闇の中を彷徨ってたりします。
そして、その理由が、今日少し分かりました。
この親友は公務員。
性格的にも、外見的にも、
どちらかというと、いや、絶対に民間企業向きの彼が、
「なぜ公務員になったのか」ということを、
僕は今日まで知りませんでした。
しかし。
今日、友からもらったメッセージカードには、
このように書かれていました。
「オレは妻との結婚を考えて、今の職を選んだんだ」と。
「ハッ」としました。
ハッキリ言って感動しました。
そういうことだったのかと。
僕には全く無かった視点だったからです。
僕は、仕事では「クライアントのために」ということを
死ぬほど強く意識しています。
それは、クライアントから、
毎月毎月大事なお金を頂いているからであり、
「金額以上の仕事をする」というのは、
プロとして当たり前だと考えているからです。
しかし。
仕事以外の人生において、
「人のために」という視点は、
僕にはほとんど存在していませんでした。
「一度きりの人生だから、自分の好きなように生きる」
というのが、いつも僕のモットーだったからです。
ただ。
そういう想いが強すぎるがゆえに、
今まで交際した女性、友人、家族など、
多くの人に多大なる迷惑をかけてきました。
ワガママ過ぎました。
自己中過ぎました。
傍若無人過ぎました。
自由過ぎました。
若過ぎました。
裸の王様過ぎました。
この場を借りて、謝りたいぐらいです。
ごめんなさい。
「人は、一人では生きられない」
いや違います。
「人は、一人で生きても、幸せにはなれない」
つまりはそういうことなのだと思います。
「仕事さえうまくいけば、それでいい」
僕はずっとそう思って、
この５年間全力で駆け抜けてきました。
他の人が遊んだり、寝ている時間も、
仕事に費やしてきました。
たくさんのものを犠牲にしてきたのに、
それが全く苦にならなかったのは、
「自分のため」だと、心の底から信じていたからです。
おかげで、沢山のクライアントに恵まれ、
仕事もお金もどんどん増えていきました。
ただ。
仕事がうまくいけばいくほど、
「それは本当に正しいのか」という思いが
少しずつ湧いてきたのも事実です。
「自分は、ただ自分のためだけに生きて、
他の人を全く幸せにできていないんじゃないか」と。
「人のために生きる人生」と「自分のために生きる人生」
どちらが幸せなのかは、本人にしか分かりません。
僕も、明確な答えを持ち合わせているわけではありません。
だから。
もう少し僕は葛藤しようと思います。
その葛藤の先に見えるものを
自分の目で確かめたいのです。
そして。
今の自分には無理だけど、
いつの日か彼と同じように、
「この人のために」と自信を持って言えるような
パートナーを自分自身で見つけられることを信じたいと思います。
では。
この年齢にもなれば、結婚式には何度もお招き頂いていますが、
今回は親友、いや、「心の友」とも言えるべき人間の結婚式で、
今までのそれとは違い、僕はずっと感慨に浸っていました。
※親愛なる友人夫婦と大学のクラスメイト
彼との出会いは、
2001年4月、大学に入学してすぐの頃でした。
大阪から上京してきて、
東京には誰一人友達がいない僕にとって
東京出身で、中学から慶應の彼は、
僕にとってものすごく刺激的な人物でした。
彼と仲良くなるのに、時間はかかりませんでした。
お互いファッション大好き人間だった僕らは、
会えば「服」の話をし、代官山・青山・渋谷、
色んな所に一緒に買い物に行きました。
それ以外にも、
恋愛の話、バイトの話、将来の話、いろんな話をし、
悩ましいこともたくさんあったけれど、
今思えば、オレンジデイズのような日々を送っていたように思います。
そして、その年の夏、
彼が当時好きだった女性にフラれて、
僕が自由が丘のカフェまで励ましに行ったことが、
今でも一番印象に残っています。
その頃の僕らのテーマソングはこれでしたね。
そんなこんなの僕らでしたが、
2001年の12月、友は運命的な出会いをしました。
渋谷で、あなたの友人達とみんなで食事をしたのが、
奥さんとの初めての出会いでしたね。
あれからちょうど９年。
友は「真実の愛」を見つけ、本日結婚式を迎えました。
僕はといえば、
あれから出会いと別れを繰り返し、
やっと見つけたかに思えた「真実の愛」も、
自らの弱さゆえに、自ら手放したりもしました。
（それは、半年ほど前、ブログでも書いたとおりです。）
結局、僕はこの９年間で、失ったものは数あれど
仕事以外においては、何も得ることは出来ませんでした。
この今でさえも、深い闇の中を彷徨ってたりします。
そして、その理由が、今日少し分かりました。
この親友は公務員。
性格的にも、外見的にも、
どちらかというと、いや、絶対に民間企業向きの彼が、
「なぜ公務員になったのか」ということを、
僕は今日まで知りませんでした。
しかし。
今日、友からもらったメッセージカードには、
このように書かれていました。
「オレは妻との結婚を考えて、今の職を選んだんだ」と。
「ハッ」としました。
ハッキリ言って感動しました。
そういうことだったのかと。
僕には全く無かった視点だったからです。
僕は、仕事では「クライアントのために」ということを
死ぬほど強く意識しています。
それは、クライアントから、
毎月毎月大事なお金を頂いているからであり、
「金額以上の仕事をする」というのは、
プロとして当たり前だと考えているからです。
しかし。
仕事以外の人生において、
「人のために」という視点は、
僕にはほとんど存在していませんでした。
「一度きりの人生だから、自分の好きなように生きる」
というのが、いつも僕のモットーだったからです。
ただ。
そういう想いが強すぎるがゆえに、
今まで交際した女性、友人、家族など、
多くの人に多大なる迷惑をかけてきました。
ワガママ過ぎました。
自己中過ぎました。
傍若無人過ぎました。
自由過ぎました。
若過ぎました。
裸の王様過ぎました。
この場を借りて、謝りたいぐらいです。
ごめんなさい。
「人は、一人では生きられない」
いや違います。
「人は、一人で生きても、幸せにはなれない」
つまりはそういうことなのだと思います。
「仕事さえうまくいけば、それでいい」
僕はずっとそう思って、
この５年間全力で駆け抜けてきました。
他の人が遊んだり、寝ている時間も、
仕事に費やしてきました。
たくさんのものを犠牲にしてきたのに、
それが全く苦にならなかったのは、
「自分のため」だと、心の底から信じていたからです。
おかげで、沢山のクライアントに恵まれ、
仕事もお金もどんどん増えていきました。
ただ。
仕事がうまくいけばいくほど、
「それは本当に正しいのか」という思いが
少しずつ湧いてきたのも事実です。
「自分は、ただ自分のためだけに生きて、
他の人を全く幸せにできていないんじゃないか」と。
「人のために生きる人生」と「自分のために生きる人生」
どちらが幸せなのかは、本人にしか分かりません。
僕も、明確な答えを持ち合わせているわけではありません。
だから。
もう少し僕は葛藤しようと思います。
その葛藤の先に見えるものを
自分の目で確かめたいのです。
そして。
今の自分には無理だけど、
いつの日か彼と同じように、
「この人のために」と自信を持って言えるような
パートナーを自分自身で見つけられることを信じたいと思います。
では。
2010年11月14日
カップラーメンとかお客様とか誇りとか。
2007年の夏のこと。
当時、渋谷にあったオフィスで、
昼も夜も、近くのコンビニで買ったカップラーメンを
食べる生活が続いていました。
「いつまでこの生活が続くのだろう」という不安と、
「１日も早くこの生活から抜け出してやる」という強い思いが、
毎日交錯していました。
といっても、
何の知識も、人脈も、技術もないくせに、
起業してしまった当時25歳の僕が有効な方法など、
知るはずもありませんでした。
ですから。
朝から晩までひたすら電話営業をしたり、
飛び込み営業をしたりして、
自分の未来をなんとか自分の手で切り拓こうとしていました。
今思うと、ものすごく非効率的な方法だったように思います。
けれど。
何でもいいから仕事が欲しかったのです。
そうしなければ、
自分の生活さえも危ういものでした。
そのためなら、土下座でもなんでもする覚悟でした。
この頃は、数千円の仕事など、
ほとんど利益が出ないようなことも、
すすんで請け負っていました。
「ここで実績を出せば、次はもっと単価の高い仕事をもらえるはずだ」
「この人が、別のお客様を紹介してくれるかもしれない。」
そう強く信じていたからです。
運良くその予想は当たりました。
しばらくすると、
頼んでもいないのに、お客様を紹介してくれたり、
次の仕事を依頼してくれたりするようになりました。
ですから、「頂く金額以上の結果を出す」ということを、
今でも誰よりも強く意識しています。
お客様を紹介してもらいたかったら、
まずは「結果を出せ」ということです。
そうやって、
少しずつお客様を増やしていき、
僕はカップラーメンの日々から抜け出すことができました。
僕はインターネットというフィールドで仕事をしていますが、
ネットベンチャーとかIT企業とか、
そんなカッコのいいものではありません。
中小企業や地方の個人商店においては、
インターネットを活用し切れていない経営者の方が
日本にはまだまだたくさんいらっしゃいます。
そういった方に、
インターネットを活用することで、
少しでも、業務の効率化や利益の増加をもたらすことが、
もしかしたら僕の使命なのかもしれません。
そして、その使命に、
僕はこの上ない喜びとやりがいを感じています。
地べたを這いつくばって、
屈辱にまみれながらも、
必死でつかまえてきたお客様。
カップラーメンの日々を抜け出すきっかけを与えてくれたお客様。
僕が、死んでも守らなければならないもの。
絶対に離してはいけないもの。
それはやはり、
お金でも、自分のプライドでもなく、
現在お取引頂いているお客様です。
数ある同業者の中から、
弊社を選んで頂いたことは、
筆舌に尽くし難いほどの感謝です。
いや、「奇跡」といってもいいかもしれません。
もういくら感謝してもしきれないぐらいです。
そういうわけで。
３年前のカップラーメンの日々と同じように、
初心を忘れることなく、
ひとりひとりのお客様を、
家族や友人と同じぐらいに、
ずっと大切にしていきたいと思います。
これだけは、何があっても忘れることがあってはいけません。
それこそが、僕の唯一の誇りです。
では。
当時、渋谷にあったオフィスで、
昼も夜も、近くのコンビニで買ったカップラーメンを
食べる生活が続いていました。
「いつまでこの生活が続くのだろう」という不安と、
「１日も早くこの生活から抜け出してやる」という強い思いが、
毎日交錯していました。
といっても、
何の知識も、人脈も、技術もないくせに、
起業してしまった当時25歳の僕が有効な方法など、
知るはずもありませんでした。
ですから。
朝から晩までひたすら電話営業をしたり、
飛び込み営業をしたりして、
自分の未来をなんとか自分の手で切り拓こうとしていました。
今思うと、ものすごく非効率的な方法だったように思います。
けれど。
何でもいいから仕事が欲しかったのです。
そうしなければ、
自分の生活さえも危ういものでした。
そのためなら、土下座でもなんでもする覚悟でした。
この頃は、数千円の仕事など、
ほとんど利益が出ないようなことも、
すすんで請け負っていました。
「ここで実績を出せば、次はもっと単価の高い仕事をもらえるはずだ」
「この人が、別のお客様を紹介してくれるかもしれない。」
そう強く信じていたからです。
運良くその予想は当たりました。
しばらくすると、
頼んでもいないのに、お客様を紹介してくれたり、
次の仕事を依頼してくれたりするようになりました。
ですから、「頂く金額以上の結果を出す」ということを、
今でも誰よりも強く意識しています。
お客様を紹介してもらいたかったら、
まずは「結果を出せ」ということです。
そうやって、
少しずつお客様を増やしていき、
僕はカップラーメンの日々から抜け出すことができました。
僕はインターネットというフィールドで仕事をしていますが、
ネットベンチャーとかIT企業とか、
そんなカッコのいいものではありません。
中小企業や地方の個人商店においては、
インターネットを活用し切れていない経営者の方が
日本にはまだまだたくさんいらっしゃいます。
そういった方に、
インターネットを活用することで、
少しでも、業務の効率化や利益の増加をもたらすことが、
もしかしたら僕の使命なのかもしれません。
そして、その使命に、
僕はこの上ない喜びとやりがいを感じています。
地べたを這いつくばって、
屈辱にまみれながらも、
必死でつかまえてきたお客様。
カップラーメンの日々を抜け出すきっかけを与えてくれたお客様。
僕が、死んでも守らなければならないもの。
絶対に離してはいけないもの。
それはやはり、
お金でも、自分のプライドでもなく、
現在お取引頂いているお客様です。
数ある同業者の中から、
弊社を選んで頂いたことは、
筆舌に尽くし難いほどの感謝です。
いや、「奇跡」といってもいいかもしれません。
もういくら感謝してもしきれないぐらいです。
そういうわけで。
３年前のカップラーメンの日々と同じように、
初心を忘れることなく、
ひとりひとりのお客様を、
家族や友人と同じぐらいに、
ずっと大切にしていきたいと思います。
これだけは、何があっても忘れることがあってはいけません。
それこそが、僕の唯一の誇りです。
では。
