昨日からよく眠れなくて、ずっとメソメソしてたんですけど。
んで、夜中寝ててふとあれ、私って実はあんまり大事にされなかったなって気づいてしまって。
2年くらい前に鑑定してもらったときに、父からは自分探し◯級とか揶揄されてたんですけど…

んで、今日の夜にだったらそうならないようにすればいいじゃんと思って、家庭に尽力しようと思ってたんですよ。

けど今日、やっとわかった。
初めから自分の家から脱出するために、子供を安全なところに移すより自分を優先させる母親だったんだなと。そして姉と私との扱いが全然違う。

初めは私が悪いのかな?と思ってたんですけど全然違くて、おそらく父親がややdvみを帯びていた頃にできた子供だったんだなとわかってしまった。
んで、姉や自分に被害が及ばないようにするために私を母親は産んで、父親からの被害を私が受けた……と。

たしかに父親の子女宮は最悪です。

んで、最初は庇ってくれてたんだけどお母さんも姉も助けてくれなかったんだなと。

だって宗教漬けの猛毒親に子供預けますか?
姉は幼稚園通ってて難を逃れたけど、私はめっちゃくちゃの環境の中で2歳まで育ったんですよ。

きっと意味があると思ってたんですよ、けど何にも意味がなかったし、私はあの頃のことを言うのを禁止されるし母親からしたら疎ましかったんだなとわかってしまってすごく悲しいです。

父方の祖母の家にいたときにも寝てる間に3人で買い物に行っちゃってて、
本気で捨てられたと思って泣いてしがみついてたんですけど、父親は笑ってるだけでした。
入院した時も、人間一週間寝なくても死なないってわかった。って言われたりして

なんであんな場所に置いてったの?嫌いだったから?って思ってたんですけど、普通に家族を守るための代わりだったのかなと思ったらすごい悲しくて

いつのまにか不幸の原因が私みたいな言われ方もされて、何をどうしたら良いのか全くわからない状態です。
神さま、終わらせてくださいって思っても、死ぬのが怖いです。きっと精神がおかしいふりをしてると言われるでしょう。
面白くなかったら発言権がないとか言われてるんですけど、面白く死ねば満足なんでしょうか。