2007年12月

2007年12月31日

12月31日


1年って早いな
あれからもう1年か
色々あったな
去年も色々あったけど‥
濃い1年だった

ありがとうって言いたい
私の人生を
歴史の教科書みたいに
年表にしたら
きっと今年は
太字がたくさんだ

みんなありがとう

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2007年12月30日

12月30日


どうしても苦しくて
動悸と震えがきて
なんか怖くなって
久しぶりに薬に頼った
頭がぐるぐるする
弱いな脆いな情けないな
かっこ悪すぎる
5年も飲んでたものを
急に辞めたから
あの時言われた副作用が
きたのかも
最近寝起き悪いし
変な時間に眠くなったり
たくさん寝てるのに
眠気がとれなかったり‥
どう見ても怠けてるようにしか見えないね(-"-;)
痛いのとか苦しいのは
なんとか我慢できても
人の信用をなくすのは
すごい悲しい
もう高校の時みたいな
思いしたくないのにな
もっと辛い症状のひとも
たくさんいるし
仕事にも遊びにも行ける私はまだいい方か‥
でもやっぱ不安だな
もうすぐ一緒に住むのに
体調悪いとことか
もし発作起こしたりとか
見られたくないなあ‥
見苦しいにも程がある
考えると憂鬱になる
普段は治したい!って
前向きになれるけど
体調悪くなると
不安になって
本当に治るのかなって
落ち込む
迷惑かけたくないから
施設に入りたいって言う
おばあちゃんの気持ちが
少しわかったかも

今日は小学校からの
友達と久しぶりに遊んだ
みんな可愛くなってた
私友達いないかもって
思ってた
学校行かなくなってから
同じ年の子と
話す機会なかったから
でもいなくてもいいかなって思ってた
でも違うね
誘ってくれる子がいて
呼べば来てくれる子が
いたんだね(*´ω`*)
だいすき
ずっと仲良しでいたいな
友達大事にしよう
たまにしか会えないけど
みんなそれぞれの場所で
頑張ってるんだね
私も負けないように
頑張らなくちゃ

始発で行きたかったけど
電車に乗るの不安だな
それに自分の都合で
来なかったり
急に来たり
迷惑だよね
なんか離れてると
すれ違いばっかりだね
なんか難しいな
ただそばにいたいだけ
でもそれだけじゃ
うまくいかないね



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2007年12月29日

12月29日


昔好きだった人は
迷子になっても
すぐに見つけられる位
背が高くて
私が何をしても怒らない
変な人だった
たくさん傷つけた
それでも怒らなかった
この人以上
好きになれる人はいないって思ってた
でも別れた
幸せにしてくれたのに
幸せにできなかった
今はもっと素敵な誰かと
幸せそうにしてる
それの事実を
受け止められなくて
ずっと苦しかったけど
時間が流れて
私はまた人を好きになる事ができた
もう全部昔話

だけど人って淋しいね
あれだけ幸せで
あれだけ好きでも
終われば全部昔話
たくさん笑って
たくさん泣いた事も
なかった事のように
薄れてく
もしまた会っても
あの時の気持ちは
二度と戻らない
あれだけ強かったのに
死んでしまった
昔話は
未来は勝てない

考えるのも苦しいけど
もしも別れたら
昔話にされちゃうの?
一緒に眠ったり
ごはん食べたり
ばかな事で笑ったり
喧嘩して泣いたり
冷たい手の感触も
全部薄れて
何もなかったみたいに
死んじゃうのかな
絶対嫌だ
私以外のひとと
幸せにならないでほしい
私はもう
いてくれなきゃ
生きていけないよ
いなくなって
昔話になるのなら
もう未来はいらない
脱ぎすてられた
体温の残った服みたく
昔話の中で生きてたい

いつかみんな
いなくなるのか
ずっと一緒なんて
絶対無理
いなくなるなら
最初からいらない
終わりのくるものなんか
最初からいらない
信じてないわけじゃない
怖いだけ
こんな幸せの中を
生きてたら
なくなったとき
どうなっちゃうのかな
色々考えちゃう
不安になる
離れてるからかな
淋しいよ
安心したい
自信がほしい



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2007年12月28日

12月28日


年末だね
本当に早すぎて
1年経った気がしない
昨日昔の日記読んでたら
すごく恥ずかしくなった
でも当時は真剣で
それを今
恥ずかしいって思うのは
あの頃より
成長できたからかな
少なくとも
ずいぶん変わったな
わがままばっかりだった
あの頃より
今の自分のほうが
全然好きだ
今も充分わがままかもしれないけど‥
なんとかなる
じゃなくて
なんとかしようって
考えられるようになった
今までは
辛いって思うだけで
幸せになりたいって
思うだけだったけど
今はちゃんと行動できる
動かなきゃ始まらない
ちょっと先の未来に
今書いてる日記を読んで
恥ずかしいと思える事ができたら満点

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2007年12月27日

12月27日


本当に
やりたいことの為なら
頑張れるんだなって
実感した
辛くはなかった
でも疲れた
でもやり遂げた
その瞬間
自分が大好きになった
終わって着替えて
鏡を見たとき
お化粧のはげた
情けない顔だけど
幸せそうに見えた
全力ってこういうことか

これからは
もう寂しくないね
夜も寝れる
幸せになれるよ
一緒にいる限り


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2007年12月23日

12月23日


なんでこんなに頑張っちゃってるのかな
自分でも笑えるよ
もう作り笑いなんて全然してない
お面をかぶってるんだ
そう思えば辛くない
周りが見えてないなんて
言われなくても知ってる
本当に見えてないもん
幸せになれるかとか
うまくやれるかとか
そんな事はどうでもいい
大事な人が困ってる
だから
力になりたいってだけ
離れたくないってだけ
一番大事なものだけは
何があっても見失わない
ほんとにそれだけ
なんとかなりそうだよ
大丈夫

もっといい人いるよとか
社会人の人と付き合えば
ご馳走してもらえたり
何か買ってもらえたり
確かにそうかもね
わかってる
でもそんなのいらない
私がほしい幸せは
確かに苦労が伴うけど
でも本当に好きで大事で
何があっても
離したくないんだ
いままでだったら
誰かに何か言われると
いつも揺らいでたけど
今回は違う
びくともしないよ
自分で決めたの
お母さん
心配かけちゃって
本当に申し訳ないけど
初めて自分で決めた事
許してほしい
ごめんなさい
でもなんか不思議で
やらなきゃと思うと
やる気が湧いてくるんだ
きらきらしてる気がする
迷いはもうない
馬鹿でもいい
なんとでも言えばいい
もっと幸せになれるって
私の幸せは
人に決められたものじゃない

待ってて
時間はまだある
絶対なんとかする


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12月23日


彼氏ほしい
よく聞く言葉だけど
考えてみると
なんかおかしいと思った
彼氏がいたらいいな
とかならわかるけど
好きな人がいる人は
彼氏ほしい
じゃなくて
『その人』がほしいってことで
彼氏ほしいっていうのは
不特定多数な感じで
悪く言えば
誰でもいいって聞こえる
私だけかもしれないけど

ていうかさあ
この年で高校生だけど
何が悪いんだ
学校名記入しろって言うから書いたら
『え?高等学校?』って
わざわざ他の人に
なんか聞きに言って
卒業は何年後か聞くから答えたら
厳しいなあって‥
でもまあそれが世間の目ってやつですか
そうだよね
19って言ったあとに
高校生って言ったら
え?って思うよね
わかるけど
そんなあからさまに驚かなくても‥(´*`)
確かに大学卒業って
努力しないと出来ない事で立派だと思う
でも人には色んな理由があるから
高校を卒業する事
大学に行く事が
全てではないよ
高学歴なかたからしたら
負け犬の言い訳にしか
聞こえないんだろうけど
私は負けてるなんて
全然思ってない
何言われても思わない
逆に言わせてもらえば
大学生だからって
社会人だからって
人を見下すような人にはなりたくない

今年もあとちょっとだ
色々あったな
ほんとに色々あった
好きだった人と
乾杯して迎えた今年
春に涙のお別れをして
夏は出逢いがあって
秋にはたくさん出掛けた
冬はいつもくっついて
私は涙もお別れも
ちゃんときれいな思い出にする事ができたよ
振り返ればこんな感じ
来年は20歳かあ‥
憧れだったアニメのキャラクターの年を越えたのか
信じられないよ
大人になっちゃうのか
嬉しい気持ちよりも
不安が大きいな
やっぱり大人はすごいや
私もそんな風に
なれるといいな


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2007年12月22日

12月22日


大好きな人と一緒に
東京に住む事にしました

12年間住んだ町
19年間一緒だった家族
離れるのが不安で
寂しくて仕方がない
ちゃんとやっていけるか
心配で仕方がない
でも大好きな人が
一緒だから
きっと大丈夫だよね
お料理できるようにならなくちゃ
お仕事も頑張らなきゃ
お掃除もしっかりやらなくちゃね
もうお世話してくれる人はいないんだ
もう大人だね
いつの間にか
家に帰らない日が増えて
半分も帰らなくなって
ついに東京か‥
お母さんごめんね
寂しいって
言ってくれたのに
時々帰った時は
色々お話したいな
お料理も教えてほしい
色々大変な時に
本当にごめんなさい
いつも一緒で相方な妹
素直で可愛い弟
膝に乗ってくるそら
部屋の小さい窓
ごちゃごちゃの台所
広くてあったかいお風呂
玄関のお花
ばいばい
ありがとう
でもいつでも戻ってくる
何かあったら呼んでね


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2007年12月20日

12月20日


こんなはずじゃなかった
何の為に働いてたの?
貯金するはずだった
何も出来てない
恥ずかしいな
ホストに行く先輩達
白い目で見てたけど
私も一緒じゃん
もう辞めよう
節約生活の頃の方が
よっぽど貯まるよ
お金を出す事が
当たり前になってくのが
どこかで怖かった
あるから出せるし
それに惜しみはないけど
いつまで出せるかなんて
わからないし
これでいいのかなって
本当は思ってた
簡単に奢ったり貸したり
いけない事だよね
小さい頃から
教えられてきたのに
なんかもう
お金に纏わる感覚が
全部狂ってた

一緒に居たい
でも余裕がない
不安抱えたままじゃ
色々うまくいかないよね
親が心配する気持ちも
やっぱりわかるかも
お金に困ったら
あんた水商売してでも
助けようとするでしょ
確かに‥
水やればなんとかなる
って思ってた
お金に困る事はないって
そんなの
お互い駄目になるだけだ
ちゃんと就職しよう
学校出たら
会社で働きたいな

負担とか重荷とか
絶対なりたくない
当たり前だけどお互い
自分の事は自分で
やればいいんだけど
それが難しい

なんか自分がどうしたいのかわかんない
変わりたくない
会えなくなるなんてやだ
お金だけの問題?
色々言われて
なんかへこんじゃった

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2007年12月18日

12月18日


勝手に出る涙が嫌い
泣くのは悔しい
泣いてるところを
関係ない人にまで
見られるのは恥ずかしい
かっこ悪すぎる
部屋に帰ってきた今も
油断するとすぐ
涙が出る
別に何も悲しくないのに
変な感じ
いらいらしたり
悲しくなったり
どうしたいのかな
嫌な思いするの嫌だから
言いたくないけど
それじゃあずっと
わかってもらえないままなのかな
わかってもらえなくてもいいやって思った
無理な気がした
全然違う人間だから
少しも似てないから
わからないし
わかってもらえない
泣くのも嫌だ
話そうとすると
喉の奥が痛くなって
涙が出る

今日バイト中に
ぼーっとしすぎだよって言われた
頭の中では
次何番下げて
そろそろあれを出して‥って考えてたのに
人から見るとぼーっとしてるように見えるのか
1回客観的に
自分を見てみたい
悪いところ
たくさんあるんだろうな
自分じゃわからない事も
たくさんあるんだろうな
なんか外が怖くなった
みんなにどう思われてるのか考えると怖い
どうしたらいいのかな
頑張ってるつもりだけど
つもりなだけじゃ
駄目なんだ
本当に嫌だ
自分の駄目なところ
気付かないまま
小さな世界で
自己満足で生きてたら
幸せだったのかな
理解できない事ばっかりで悲しくなる

なんの為にお金貯めてるのかな
充分なのに
お金なんて使わない
自分の家で暮らして
自転車で通える距離のバイトなら
普通にしてれば
学費ぐらい稼げるのに
退屈だろうけど
楽だろうなって思った
もう1回お風呂入ろう

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