恋愛
恋の次に愛が来る
恋の次に愛が来る
恋は下心
愛は心を含んでいる
愛は心を含んでいる
好き(恋心)と愛している(愛情)
恋より愛の方が優れた感情言語として
表現されることが多いけど
恋人は素敵な関係
だが
愛人は疎まれる関係
だが
愛人は疎まれる関係
なぜ大切な関係性を表す言葉なのに
「愛人」になったんだろう
夫や妻よりも。。。
そういうことなのだろうか
なんか
おっさんのセリフじゃねーな 草
好き(恋心)と愛している(愛情)
恋より愛の方が優れた感情言語として
表現されることが多いけど
なぜ大切な関係性を表す言葉なのに
「愛人」になったんだろう
夫や妻よりも。。。
そういうことなのだろうか
なんか
おっさんのセリフじゃねーな 草
やぁ(*‘ω‘ *)/
デッドブログになってしまっていた。。。
７月３０日におふくろが亡くなりました
腹部大動脈瘤破裂による急変だったので
臨終には立ち会えませんでした
本当に親不孝者だと思います
医者からは
急速な血圧の低下で静かに息を引き取ったので
苦しむことはなかったと聞きました
本人も（私もですが）
無用な延命措置はして欲しくない
と言われていたので
静かに逝けたなら良かったと思います
家族は私しかいないので
当然のことながら葬儀や
大嫌いな役所の諸々の手続きをして
別に信仰はありませんが49日も過ぎたので
自分の気持ちにも一区切りつけるために
ブログを書こうと書き始めました
孫たち、息子と娘にも会わせられず
そういう点では何度も言いますが
世間的に親不孝者です
バカ息子です
でも
おふくろ自身も自由にやってきたのだから
お互い様という事で。。。
そして
あー
これで本当に独りぼっちになったんだ
もしかしたら
この先にまた出会いがあるのかな。。。
人間死ぬときはどうせ一人だし
死んだあと溶けたころに発見されるんだろうな
家族欲しいな。。。
あと何年生きるんだろう
いろんな考え、想いが
毎日のように通り過ぎています
ともあれ
はい！おしまい！
とはできないのが人生で
これからも生き続けるわけで
考えたところで正解は無いので
毎日
飯食って寝て
笑える人生を過ごしていこうと思います
またブログを書きたいと思える
ネタ？
ではなく
話題ができることを祈って
今回は終わりたいと思います
はぁー
じじいは重いね
デッドブログになってしまっていた。。。
７月３０日におふくろが亡くなりました
腹部大動脈瘤破裂による急変だったので
臨終には立ち会えませんでした
本当に親不孝者だと思います
医者からは
急速な血圧の低下で静かに息を引き取ったので
苦しむことはなかったと聞きました
本人も（私もですが）
無用な延命措置はして欲しくない
と言われていたので
静かに逝けたなら良かったと思います
家族は私しかいないので
当然のことながら葬儀や
大嫌いな役所の諸々の手続きをして
別に信仰はありませんが49日も過ぎたので
自分の気持ちにも一区切りつけるために
ブログを書こうと書き始めました
孫たち、息子と娘にも会わせられず
そういう点では何度も言いますが
世間的に親不孝者です
バカ息子です
でも
おふくろ自身も自由にやってきたのだから
お互い様という事で。。。
そして
あー
これで本当に独りぼっちになったんだ
もしかしたら
この先にまた出会いがあるのかな。。。
人間死ぬときはどうせ一人だし
死んだあと溶けたころに発見されるんだろうな
家族欲しいな。。。
あと何年生きるんだろう
いろんな考え、想いが
毎日のように通り過ぎています
ともあれ
はい！おしまい！
とはできないのが人生で
これからも生き続けるわけで
考えたところで正解は無いので
毎日
飯食って寝て
笑える人生を過ごしていこうと思います
またブログを書きたいと思える
ネタ？
ではなく
話題ができることを祈って
今回は終わりたいと思います
はぁー
じじいは重いね
twitterじゃ文字数少ないし
誰かに何かを言ってもらいたいとか
基本かまってちゃんではないので
誰も見ていないだろうここで
愚痴愚痴書いて少しでもすっきりしようかなと
先も考えず書き始めました。
まず、
会社だけど
出資してもらった額を使い切ったそうです
4ヶ月も持たなかったようです
出資額のうち
10％程度は、サーバーやドメイン、素材等々
ホームページを製作するうえで必要な経費として
俺が使いました
残りの90％近くは何も教えてもらってません
さすがにこんなに早く底を付くとは考えてませんでした
確かに聞かなかった俺も悪いです
でもどうなんでしょう。。。
今後どうするかは
今の時点で全くの未定です
まっ
アイデアはいくつかあるので
それを財産として認め
「次」に歩こうかなとも
すぐではないでしょうけど。。。
そして、
こんな状況
脳みそが極限に糖分を必要とする状況下で
お袋の状態が悪化しつつあります
俺の名前も思い出せないときが頻繁に。。。
すでにクタバッてるオヤジと間違って
「おとうさん」と呼ばれたり
交流もしなくなって数年以上経ってる
叔父（お袋の兄貴）の名前で呼ばれたり
脳梗塞で言語中枢をつかさどる脳細胞が死んでしまい
物の名前や行動の呼び方などは
当然のように出てきません
出てくるものもありますが
その条件も全くわからず
恐らくこれのことを言いたいのだろう
と、想像しながら話を聞くしかなく
時にはまったく意思疎通ができず
「もうわかんない」
と投げやりになられ
最後には、
「もう死ぬからいい」
と、
この1年、何度聞いた事か
死にたいのはこっちだよ。。。
全てを投げ捨てたく
頭をよぎる事もあります
このBlogに書いてある「歩み」のような生活、成長をしてきて
挙句になんでこの歳でこんな思いをしてるんだろ
って腐る時もあります
親とか
家族とか
平凡な関係すら感じてこないで大人になってしまった
歪んだ人間
親に対してやさしくなれない
他人にやさしくなれない
自分自身に嫌悪感ばかり
親を敬い
仲良くしたりしている人たちがうらやましい
家族の幸せ
子供がいて
夫婦がいる
たったそれだけを理想にしてきたはずなのに
それすら壊れてしまい
独り
何をどうすればいいのか
いい歳こいてわかってない
悔しすぎる
あほすぎる
誰かの笑顔を見て癒されるしか
今は楽しみが無い
否定や疑念から考えが浮かぶのではなく
こうだったらいいな
と、理想的、楽観的に物事を捉える思考回路になりたい、したい
誰かを笑顔にしたい
笑顔になりたい。。。な
まじで
お袋から
「け・ん・じ」
が出てこなかった時はほんとにつらかったな
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