thierrysagnier 2016年6月12日

私の両親は数十年前死んだ。彼らがアメリカに来た時には、それらは、善人々 ビッグ1において戦ったおよび であり 国 、まだ歓迎、不思議、および革新の領土であった。それらは、ヨーロッパを後にし、私の母--都市女の子である--が知らず、どのように、彼女が示されるまで使うかの庭ツールと草刈り機のための1ヤードと私有車道と離れによって、黄色い羽目板家をメリーランド郊外に発見するように、パリの煤けた通りおよび灰色の建物を捨てた古典的な移民であった。

彼らはここで25年より多くを少し使い、提出するように土地が持っていたものを可決し、真価を認めた市民になり、それから、私の父が退職した時には、それらは、リリーフのため息であったと私が思うものによってフランスに戻った。--そこがではなかった--ので米国に具合が悪い何もないけれども、それらはコアのためにフランス製で、新婚としてそれらがありそうにないラジオスター、theの主要な文字であったパリにありたかった GIジョンetジャニーン ショー ジャニーンが窮地を脱したこと、およびGIジョン 彼の狡猾なフランス妻の愛情において浴されたnotで過度に明るいアメリカ兵士 。

私達すべては私達の両親の死を予期しているけれども、時 それが来ることおよび私達の制作孤児 には、それは、まったく、私達が予期するものであるわけではない。私の母は、 約46年早さ、彼女 私を生み出したパリのアメリカ病院で1992年に死んだ。私の父は4年後で米国で死んだ。彼は決して彼の妻の通過を完全に乗り越えなかった。

私は何とかして、いつもそれを考えたか、または、両方はあそこから合図を私に送るけれども、それらは決して持っていない。実のところ、それらの全体の沈黙はほとんど気がかりである。私が知っているほとんど誰 誰 両親を失った 私に、1回または別のもので、近くで彼らが両親の存在を感じたと言った も、悲しさの瞬間に保証する 損失またはストレス 。いくつかが存在がほとんど物質的であったと言った;それらには触れたか、キスされたか、または長い間行った母と父により抱きすくめられて、後にまったく同じではなかった。もしあなたがそのようなものを信じているならば、それをスピリチュアルな経験または不思議な瞬間と呼びなさい。

しかし、私の家族には、これまでどのような接触でもほとんどなかったことがある。実のところ、Arielleは昨晩私にそれを尋ねて、私は、生きている間、ほとんど決して私の両親が私とのどのような種類の物質的な接触でも持っていないと認めている必要があった、そんなに、私は、 そこが死後ではない また触れることが驚くべきではないと思う。私は、身体的なインタラクションのこの不足が、私の所に泊まったと気づく。今や、ずっと古く、私はそれを逃す。誰かの感触の暖かさがであるはずで、それが、満ちることが不可能な真空である穴がある。 

最初私が癌で診断された時には、私は一定の一方であったか、または、他は、助言し、保証するために来る。結局、それら両方もそれを通り抜けた--私の母は彼女のもの、私の父のため死んだ彼のものから再生される--そして、それらは、行くことについて知恵の言葉を用意したにちがいない。

彼が、彼が風雨にさらした彼の早い50s.にいた時には、私の父は彼の診断について禁欲的であった戦争と私は、いつも、彼が、いつでも行く用意ができていると感じたという感じを持っていた、そして、悔いをそう無しで済ます。実に、彼は出発を歓迎することさえできる。私のママは彼の癌の上でうろたえたけれども、驚異的な勇気によって彼女自身を産んだ。彼女は彼女の親友と橋を最後まで重視し、決してそれにおいて貸されず、彼女は恐ろしい苦痛にいた。実のところ、私が、これまで彼女が彼女の病気の完全な範囲を私の父に話したことがあると確信しないこと、または彼女が、肝臓癌、病気の殺しているバージョンで診断されたそれ。彼女は、彼女の死が差し迫っていると知っていたけれども、善または害悪のために、彼女は選択した 滞在 終わりまでほとんど静かである 。

それはそこで私を悲しませている 何かが世の中にあるかもしれないことが、通達ではなく、言葉または私の両親からの感触または息でさえではなく、何もではなかった 。私は推測する that 25年前 私が私の母の灰をパリのペレラシェーズ墓地の緑色の草に広げて、数年後よく私の父のための同じ儀式に続き、それがそれであった時 。誰およびそれらがであったものでも何でもより大きい宇宙により包含されていた。存在したどのような個性でも、そうであることを単に止めた。

それは私に不慣れである。私は宗教ではないけれども、私は、私達の死の後に、何か--他により押さえられる私達の衰えメモリーを除いた--が残留すると思いたい。そして、たぶん、それはし、私はそれに単に内々関与していなかった。何でも。もしそれらがそこに上がっているならば、私が思うことと達したいこと、およびママおよびお父さん知り 私が、それらがどこにあるかを知っているよりどこで私がよいか 。そして、多くの年の後にさえ、私はそれらの感触を歓迎し、どのように 軽視 またはそれが飛び過ぎて行くことがであるかもしれない。

 

 

EyeVey 2016年6月13日
rinit63 2016年6月13日
私の心臓は、現在あなたがあなたの両親と感じる接続の不足を切望している。私は2年前私のパパを失い、私達は近かったけれども、私が望んでいたので、私は彼の存在を感じなかった。私の祖父が死んだ時には、私は、夢において彼が私と話すのを感じて、それが私に持って来た快適さは驚異的であった。私は、それが私の希望的観測であるか、または、彼が私に本当に来たかしらと思っている。私がすることができるすべては抱擁であり 私の夫、子供、および母 、それら 時 それら との接触を持つことができる私達が分かれた時にたぶんそう生きている 私達は、まだ、現在私達が持っている接続を感じている。それは、あなた 愛されている のように聞こえて あなたの両親 非常に多く 、あなたの人生の間それらのためにそこにあった。たぶん、それは、これらの難しい時の間にあなたが固執できる接続である。
rinit63 2016年6月13日
ありがとう。怒りと憎悪のこの時代に、それが接触をポジティブな方法で持っていることが良い。

thierrysagnier 2016年6月12日

私の両親は数十年前死んだ。彼らがアメリカに来た時には、それらは、善人々 ビッグ1において戦ったおよび であり 国 、まだ歓迎、不思議、および革新の領土であった。それらは、ヨーロッパを後にし、私の母--都市女の子である--が知らず、どのように、彼女が示されるまで使うかの庭ツールと草刈り機のための1ヤードと私有車道と離れによって、黄色い羽目板家をメリーランド郊外に発見するように、パリの煤けた通りおよび灰色の建物を捨てた古典的な移民であった。

彼らはここで25年より多くを少し使い、提出するように土地が持っていたものを可決し、真価を認めた市民になり、それから、私の父が退職した時には、それらは、リリーフのため息であったと私が思うものによってフランスに戻った。--そこがではなかった--ので米国に具合が悪い何もないけれども、それらはコアのためにフランス製で、新婚としてそれらがありそうにないラジオスター、theの主要な文字であったパリにありたかった GIジョンetジャニーン ショー ジャニーンが窮地を脱したこと、およびGIジョン 彼の狡猾なフランス妻の愛情において浴されたnotで過度に明るいアメリカ兵士 。

私達すべては私達の両親の死を予期しているけれども、時 それが来ることおよび私達の制作孤児 には、それは、まったく、私達が予期するものであるわけではない。私の母は、 約46年早さ、彼女 私を生み出したパリのアメリカ病院で1992年に死んだ。私の父は4年後で米国で死んだ。彼は決して彼の妻の通過を完全に乗り越えなかった。

私は何とかして、いつもそれを考えたか、または、両方はあそこから合図を私に送るけれども、それらは決して持っていない。実のところ、それらの全体の沈黙はほとんど気がかりである。私が知っているほとんど誰 誰 両親を失った 私に、1回または別のもので、近くで彼らが両親の存在を感じたと言った も、悲しさの瞬間に保証する 損失またはストレス 。いくつかが存在がほとんど物質的であったと言った;それらには触れたか、キスされたか、または長い間行った母と父により抱きすくめられて、後にまったく同じではなかった。もしあなたがそのようなものを信じているならば、それをスピリチュアルな経験または不思議な瞬間と呼びなさい。

しかし、私の家族には、これまでどのような接触でもほとんどなかったことがある。実のところ、Arielleは昨晩私にそれを尋ねて、私は、生きている間、ほとんど決して私の両親が私とのどのような種類の物質的な接触でも持っていないと認めている必要があった、そんなに、私は、 そこが死後ではない また触れることが驚くべきではないと思う。私は、身体的なインタラクションのこの不足が、私の所に泊まったと気づく。今や、ずっと古く、私はそれを逃す。誰かの感触の暖かさがであるはずで、それが、満ちることが不可能な真空である穴がある。 

最初私が癌で診断された時には、私は一定の一方であったか、または、他は、助言し、保証するために来る。結局、それら両方もそれを通り抜けた--私の母は彼女のもの、私の父のため死んだ彼のものから再生される--そして、それらは、行くことについて知恵の言葉を用意したにちがいない。

彼が、彼が風雨にさらした彼の早い50s.にいた時には、私の父は彼の診断について禁欲的であった戦争と私は、いつも、彼が、いつでも行く用意ができていると感じたという感じを持っていた、そして、悔いをそう無しで済ます。実に、彼は出発を歓迎することさえできる。私のママは彼の癌の上でうろたえたけれども、驚異的な勇気によって彼女自身を産んだ。彼女は彼女の親友と橋を最後まで重視し、決してそれにおいて貸されず、彼女は恐ろしい苦痛にいた。実のところ、私が、これまで彼女が彼女の病気の完全な範囲を私の父に話したことがあると確信しないこと、または彼女が、肝臓癌、病気の殺しているバージョンで診断されたそれ。彼女は、彼女の死が差し迫っていると知っていたけれども、善または害悪のために、彼女は選択した 滞在 終わりまでほとんど静かである 。

それはそこで私を悲しませている 何かが世の中にあるかもしれないことが、通達ではなく、言葉または私の両親からの感触または息でさえではなく、何もではなかった 。私は推測する that 25年前 私が私の母の灰をパリのペレラシェーズ墓地の緑色の草に広げて、数年後よく私の父のための同じ儀式に続き、それがそれであった時 。誰およびそれらがであったものでも何でもより大きい宇宙により包含されていた。存在したどのような個性でも、そうであることを単に止めた。

それは私に不慣れである。私は宗教ではないけれども、私は、私達の死の後に、何か--他により押さえられる私達の衰えメモリーを除いた--が残留すると思いたい。そして、たぶん、それはし、私はそれに単に内々関与していなかった。何でも。もしそれらがそこに上がっているならば、私が思うことと達したいこと、およびママおよびお父さん知り 私が、それらがどこにあるかを知っているよりどこで私がよいか 。そして、多くの年の後にさえ、私はそれらの感触を歓迎し、どのように 軽視 またはそれが飛び過ぎて行くことがであるかもしれない。

 

 

EyeVey 2016年6月13日
rinit63 2016年6月13日
私の心臓は、現在あなたがあなたの両親と感じる接続の不足を切望している。私は2年前私のパパを失い、私達は近かったけれども、私が望んでいたので、私は彼の存在を感じなかった。私の祖父が死んだ時には、私は、夢において彼が私と話すのを感じて、それが私に持って来た快適さは驚異的であった。私は、それが私の希望的観測であるか、または、彼が私に本当に来たかしらと思っている。私がすることができるすべては抱擁であり 私の夫、子供、および母 、そ�
rinit63 June 13, 2016
Thank you. It’s nice to have contact in a positive way in this age of anger and hatred.

thierrysagnier 2016年6月12日

私の両親は数十年前死んだ。彼らがアメリカに来た時には、それらは、善人々 ビッグ1において戦ったおよび であり 国 、まだ歓迎、不思議、および革新の領土であった。それらは、ヨーロッパを後にし、私の母--都市女の子である--が知らず、どのように、彼女が示されるまで使うかの庭ツールと草刈り機のための1ヤードと私有車道と離れによって、黄色い羽目板家をメリーランド郊外に発見するように、パリの煤けた通りおよび灰色の建物を捨てた古典的な移民であった。

彼らはここで25年より多くを少し使い、提出するように土地が持っていたものを可決し、真価を認めた市民になり、それから、私の父が退職した時には、それらは、リリーフのため息であったと私が思うものによってフランスに戻った。--そこがではなかった--ので米国に具合が悪い何もないけれども、それらはコアのためにフランス製で、新婚としてそれらがありそうにないラジオスター、theの主要な文字であったパリにありたかった GIジョンetジャニーン ショー ジャニーンが窮地を脱したこと、およびGIジョン 彼の狡猾なフランス妻の愛情において浴されたnotで過度に明るいアメリカ兵士 。

私達すべては私達の両親の死を予期しているけれども、時 それが来ることおよび私達の制作孤児 には、それは、まったく、私達が予期するものであるわけではない。私の母は、 約46年早さ、彼女 私を生み出したパリのアメリカ病院で1992年に死んだ。私の父は4年後で米国で死んだ。彼は決して彼の妻の通過を完全に乗り越えなかった。

私は何とかして、いつもそれを考えたか、または、両方はあそこから合図を私に送るけれども、それらは決して持っていない。実のところ、それらの全体の沈黙はほとんど気がかりである。私が知っているほとんど誰 誰 両親を失った 私に、1回または別のもので、近くで彼らが両親の存在を感じたと言った も、悲しさの瞬間に保証する 損失またはストレス 。いくつかが存在がほとんど物質的であったと言った;それらには触れたか、キスされたか、または長い間行った母と父により抱きすくめられて、後にまったく同じではなかった。もしあなたがそのようなものを信じているならば、それをスピリチュアルな経験または不思議な瞬間と呼びなさい。

しかし、私の家族には、これまでどのような接触でもほとんどなかったことがある。実のところ、Arielleは昨晩私にそれを尋ねて、私は、生きている間、ほとんど決して私の両親が私とのどのような種類の物質的な接触でも持っていないと認めている必要があった、そんなに、私は、 そこが死後ではない また触れることが驚くべきではないと思う。私は、身体的なインタラクションのこの不足が、私の所に泊まったと気づく。今や、ずっと古く、私はそれを逃す。誰かの感触の暖かさがであるはずで、それが、満ちることが不可能な真空である穴がある。 

最初私が癌で診断された時には、私は一定の一方であったか、または、他は、助言し、保証するために来る。結局、それら両方もそれを通り抜けた--私の母は彼女のもの、私の父のため死んだ彼のものから再生される--そして、それらは、行くことについて知恵の言葉を用意したにちがいない。

彼が、彼が風雨にさらした彼の早い50s.にいた時には、私の父は彼の診断について禁欲的であった戦争と私は、いつも、彼が、いつでも行く用意ができていると感じたという感じを持っていた、そして、悔いをそう無しで済ます。実に、彼は出発を歓迎することさえできる。私のママは彼の癌の上でうろたえたけれども、驚異的な勇気によって彼女自身を産んだ。彼女は彼女の親友と橋を最後まで重視し、決してそれにおいて貸されず、彼女は恐ろしい苦痛にいた。実のところ、私が、これまで彼女が彼女の病気の完全な範囲を私の父に話したことがあると確信しないこと、または彼女が、肝臓癌、病気の殺しているバージョンで診断されたそれ。彼女は、彼女の死が差し迫っていると知っていたけれども、善または害悪のために、彼女は選択した 滞在 終わりまでほとんど静かである 。

それはそこで私を悲しませている 何かが世の中にあるかもしれないことが、通達ではなく、言葉または私の両親からの感触または息でさえではなく、何もではなかった 。私は推測する that 25年前 私が私の母の灰をパリのペレラシェーズ墓地の緑色の草に広げて、数年後よく私の父のための同じ儀式に続き、それがそれであった時 。誰およびそれらがであったものでも何でもより大きい宇宙により包含されていた。存在したどのような個性でも、そうであることを単に止めた。

それは私に不慣れである。私は宗教ではないけれども、私は、私達の死の後に、何か--他により押さえられる私達の衰えメモリーを除いた--が残留すると思いたい。そして、たぶん、それはし、私はそれに単に内々関与していなかった。何でも。もしそれらがそこに上がっているならば、私が思うことと達したいこと、およびママおよびお父さん知り 私が、それらがどこにあるかを知っているよりどこで私がよいか 。そして、多くの年の後にさえ、私はそれらの感触を歓迎し、どのように 軽視 またはそれが飛び過ぎて行くことがであるかもしれない。

 

 

EyeVey 2016年6月13日
rinit63 2016年6月13日
私の心臓は、現在あなたがあなたの両親と感じる接続の不足を切望している。私は2年前私のパパを失い、私達は近かったけれども、私が望んでいたので、私は彼の存在を感じなかった。私の祖父が死んだ時には、私は、夢において彼が私と話すのを感じて、それが私に持って来た快適さは驚異的であった。私は、それが私の希望的観測であるか、または、彼が私に本当に来たかしらと思っている。私がすることができるすべては抱擁であり 私の夫、子供、および母 、それら 時 それら との接触を持つことができる私達が分かれた時にたぶんそう生きている 私達は、まだ、現在私達が持っている接続を感じている。それは、あなた 愛されている のように聞こえて あなたの両親 非常に多く 、あなたの人生の間それらのためにそこにあった。たぶん、それは、これらの難しい時の間にあなたが固執できる接続である。
rinit63 2016年6月13日
ありがとう。怒りと憎悪のこの時代に、それが接触をポジティブな方法で持っていることが良い。

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