心の奥にある本音日記

普段はmixiやみんカラで日記書いてます。

9月17日

かなーり久々のブログです。

過去のブログを見て思う。
鬱々やなぁ。今も軽い鬱持ちだけど。

仕事が出来ないのも相変わらず。

精神科に通いたいという気持ちは正直あります。

しかし、過去に失敗をしている自分にとっては
少し気が引けている原因の1つだったり。

精神的に未熟なのは、自分でも理解しているつもり。

生きていくのが少々辛いし、持病持ちだと
余計に経済的、精神的に宜しくない。

一生付き合っていかなきゃいけないので
しょうがない気がしますが、やっぱ辛い。

自分

抜け殻のような、ただの身体。
脱力感・倦怠感だけが残ってる。

意味が無い。自分自身を否定する日々。

自分自身を制御する力を持てたなら
どんな素晴らしい事なんだろう。

薬を飲んでも効かないや。

嘘・偽り・真実と異なる本当の自分。

自分にでさえ、正直でいれる自信が無い。

言いたい事も言えず、忘れて誤魔化したり
相手に変な遠慮をして嘘をついたり。

本人はその気が無くても、喧嘩口調。

空は晴れても、自分の心はいつも悪天候。

夜ほど嫌いな時間帯はない。

暗闇が怖くて、目を瞑る事さえ難しい。

寝るのも必死なのです。

親も含め、人間なんて誰も信じれない。
自分を信じてもらえる・必要とされるという
場所なんて無いと思っていたけど
意外とあったんだな。

そこに人生を掛けたいもいいなんて
思っている自分はなんだろう?

いつか、本当に掛けれる日が来ますように。

一生、欝と離れなかったとしても
薬を辞めれなかったとしても
わずかでも必要とされる場所があるのなら
いつか、自分の全てを捧げたい。

4月17日

ここでは、久々のブログ。

本当は、ここではもう書くつもりは無かったのだが
他に書く所が無いので仕方なく。



人の悪口って、言われた本人からすると
相当腹が立つ。しかも、自分が現在行っていない所だから
余計にそう。なんなのさ?

間接的に聞いた話だから、本当か分かんないんだけどね。
根拠も無い話に振り回されているだけなのか?

心の中で思っていても、人前で、しかも大きな声で
言うのかな?と思ったのが正直な所。

とにかく、この話を聞いた時から、相当気分が悪い。

謹賀新年

新年明けましておめでとうございます。

と言っても、こんな所“特定の人物以外”見てないよね。
今年も年賀状が届きました。“特定の人物”から。

こちらから、数年前から年賀状を送ってないのに
あちらからは、普通に送ってこられる。

もう年賀状のやり取りもしたくないって
分かりませんかね?分からないから送られるんですよね。

いちいち相手にしたくありません。もう、やっとてん。

メールで、来年から年賀状を送らないでくれと
言えばいい話だが、正月からこんなメールを送るのは
ちょっとね・・・。でも、これ以降絡みが無くなるから
送っても問題無い・・・のか?

というか、このブログを読むと思うんで、改めて言います。

もう年賀状どころか、メールや電話のやり取りを
辞めたいのです。それどころか、友人という仲から
解消したいので、もう自分に絡まないで下さい。
もし、どこかで出会っても、声を掛けないで下さい。

もう自分は、あなたと友人だと思っていませんから。
お願いします。しつこいんですよ。うざいんですよ。
いい加減にして下さい。宜しくお願いします。さようなら。

ちと後悔

ここのブログ、たぶんあの人見てるんだよね?

その人に、ブログ見て欲しくないから
今まで書いたブログを公開した事を後悔している。

たぶん、このブログも見てるだろうなと思いつつ
言いたい事を書いてみるテスト。

お願いだから、これから“毎日”巡回するのは
とても不愉快なので、辞めて下さいね♪

そんな人と、友人として付き合っていくのは
かなりキツイです。無理です。いい加減にして欲しい。
普通に友人関係を解消希望。気が合いません。

・・・というか連絡しても、無視の方向性で。

うざい人嫌いです。あなたが思っている程
仲が良いとは思ってないですから。
勘違いしないように。

ヽ(TдT)ノオワタ

明日も仕事なんですが、また苦手な先輩とですよ〜。

色んな意味で終わったorz

何故か低め

別に機嫌が悪いってわけではないけど
ずっとテンションが低めです。

低めで安定している・・・という言い方の方が
適切な表現みたいな感じでしょうか。

目も、何か泳いで落ち着きが無いんだよね。

精神的に疲れているんでしょうか?

分かりませんが、この状況を乗り越えるのは
自分次第だと思っています。

誰かに頼りたい。

そういう甘い考えも、どこかにあるのが現実のようで。

テンション高めでいくには、やはり薬に頼るしかないのか?

薬を辞めてから、こういう状況になったからのが
事実みたい。けど、ずっと薬に頼るわけにはいかないから。

薬に頼らず、テンション高めを維持していければいいのですが・・・。

久々に2日連続日記

昨日も書いたけど、明日は苦手な先輩と仕事。
既に緊張しています。

前の会社にいた時も、毎晩のようになってたな。
間違いなく、これは一種の鬱なんだろうね。

とりあえず、明後日は通院のため休むから
連続で一緒に仕事をする事は無いけど・・・。

上司に、その先輩と一緒に仕事組まないように
して欲しいと言ったのにねぇ。・゚(゚`Д)゙

まぁ、他の先輩から聞いた話だと、昔に比べたら
丸くなったらしい。その話を聞いた瞬間
「どこが?」と思ってしまった自分www

ちゃんと仕事していれば、良い人なんだけどね。
・・・仕事出来ない俺に原因があるのかwww

はい、俺が悪いんです。
普通にしていれば、問題無いんですよ。
自分が悪いのに、他人を責める資格は無いよねwww

11月21日

明後日、祝日なんだけど仕事だったり。

でも、相方さんが苦手な人です・゚・(ノД`;)・゚・

事情が事情なだけに断れず、はい決定・・・。
もう嫌だ。

イライラ気味ですorz

人に自分の意思を伝えるのって
とても難しいと思う今日この頃。

最近、自分が考えている事が
上手く伝わっていなくて
ちょっと問題(?)になっている。

ちゃんと伝えない自分も悪いというのが
あって、それを他人にぶつけるわけには
いかないと思ってはいるものの
それがストレスとなり、イライラ・・・。
少し短気になっている自分がいるんだよね。

この件、早く解決したいわぁ。

情けないね

何度も忘れようとしても、忘れられない。

いつまでも引きずる自分は情けないね。

迷惑だと分かっていても、嫌な顔をしない
あなたは素晴らしい。それを勘違いした
自分が大嫌い。すごく情けないね。

バカにされてもいい。嫌われてもいい。
記憶の片隅にいさせてくれるかな?
いや、無理だろうな。無理でしょう。
あなたにとって、自分は忘れたい人。

こんな自分だけど、いつか偶然会っても
前みたいに、嫌な顔をせず接してくれれば嬉しい。

あなたが幸せでいてくれたら、それでいい。

自分が現れる事によって、嫌な気分に
なるくらいなら、自分の存在はいらないのだ。

お互いのためにも、もう会わない方が
幸せなんだろう。だから、会いに行きません。

だけど、もう1度言わせて下さい。

いつか偶然会っても、前みたいに嫌な顔をせず
接してくれれば、それだけで嬉しい。

忘れた方がいいのに

いつまでも いつまでも
考えている この心は誰にも
理解されないんだろうか?

まるで、僕はストーカー。

いい加減、忘れた方がいい過去の人。

忘れられない。忘れられない。

あの人は相手にしてくれないどころか
どうでもいい存在なんだろう。

諦めの悪い男 それを自分自身に言い聞かす。

こんちくしょう

やばいです。

病気が悪化して苦しいです。
呼吸困難みたいな感じ。

前回の入院の、前の夜の事を思い出す。
確か、こんな感じだった。

明日(日付は今日)、病院行って
主治医にお願いして入院してもらうように
頼みますわ。こりゃあ、尋常じゃないし。

せっかく、ここまで順調だったのに
何でここになって、ぶり返すんだろう?

正直、もう嫌になってくるよ。

とりあえず、次の更新は退院後という事で
それまで、しばらくお待ち下さいませ。

友達にもなってくれませんか?

はい、病気がぶり返して、不本意ながら
会社を辞めなければいけない感じになりました。

今日の診察前に、自分がいた病棟に行って
自分の受け持ち看護師さんに、断られるのを
覚悟して、自分の携帯番号とアドレスを
書いた紙を無理矢理渡してきました。

今の所、メールや電話かかってきません。

一応、受け取るだけ受け取っただけでしょうね。
実質、交換するのを断られたと思った方がいいな。

流石に、もう何回も行ってると嫌がられると思うので
今回が最後のつもりで行ったから別にいいけど・・・
と言いつつ、軽く凹みました。

病気がぶり返したと同じくらい凹みました。

友達にもなってくれないのね。


今、自分のテーマ曲
「スターダスト・レビュー 追憶」
「大塚愛 HEART」

いい加減だぁ

明日も普通に仕事なんですが
苦手な先輩と2人で仕事です。

既に嫌です。

うちの会社は、一緒に仕事をしたくない人がいれば
一緒に仕事をしないようにしれくれるという
恵まれた会社だ。俺も、その先輩と一緒に仕事を
したくないと、以前に言ったはずなのにこれですよ。

まぁうちの会社は、いい加減な所があるからなぁ。

明日は昼頃まで雨らしいけど、仕事中止にならないかなwww

でも、午後から曇りと言ってるし・・・無理な話???

会社に一緒に組まないでくれと言ったじゃないですか!!と
言えば済む話なんだけど、色々こちらにも都合の悪い事情が
あるので、明日1日だけなら我慢しますよ。

一緒の現場と言っても、どうせ二手に分かれるでしょうから
仕事中に絡む事は少ないでしょうから。

明後日も、一緒なら・・・一言言おうかな。

受け持ち看護師さん

俺は看護師さんに対して、一生頭が上がらない存在だと思ってます。

過去に2ヶ月近くの入院を2回を繰り返していると
すごくお世話になったし、迷惑も掛けた。

いい人ばかりで嬉しかった。

心から感謝しています。

今回の入院の受け持ち看護師さんは、俺と歳が近い人でした。
若いのに、とてもしっかりしていて、俺と関わってくれた
看護師さんの中で1番信頼出来ると言ってもいいだろう。

初めて会って、退院するまでの付き合いのはずなのに
何故か、素のままで接する事が出来たのは・・・
もしかして初めて? 記憶がある中では始めてです。

他の看護師さんは、退院するまでの付き合いだし
割り切って接しよう・・・みたいな感じでした。

と言ったら、他の看護師さんの事を否定する意味に
聞こえますか?決して、そういう意味で言っているわけでは
ないですよ。他の看護師さんにも数え切れない程
お世話になっているんで・・・。

特に、自分の受け持ち看護師さんには思い入れがあるという
意味で言ってくれたら分かるだろうか。

結局、これって心から好きな人が出来たと言っても
いいのかな?なんか、そんな感じです。

今までは、一目惚れ(片思い)をした異性は容姿だけで
判断していましたが、今回は容姿だけじゃないです。

素直に異性を好きになったのは記憶にありません。

その看護師さんには彼氏さんがいるか分かりませんが
彼氏さんがいたら・・・諦めますが、友人の1人として
これからも仲良くしていたいです。俺の連絡先を
教えなかったのが、非常に悔やまれます。

グダグダ書いてます

俺は小さい時から馬鹿正直な面があるようで
冗談やギャグを言われても通じない時がある。

今は、そういう事は無くなった(と勝手に思っている)。

しかし、最近多いのは勘違い。
聞いた事を別の意味で理解してまうという
馬鹿を通り過ぎたような人間です。

小学生時代、親がとても怖かった存在でした。
なんか、すごく厳しかった記憶しかありません。

学校から帰り、すぐ友達と遊びたいのに
「宿題やりなさい」としか言われなかったし。

そして、友達の誘いを断り続けていたら
ついに誘われなくなった。まぁ、当然ですわな。

確かに、勉強は大切です。一生、自分の知識を
高めていくためには、小さいうちからの努力を
積み重なって出来ていくもんですよね?

でも、人間関係もとても大切ですよね。
どうしても、人間は独りじゃ生きていけないのだ。

家族もそうだし、友達や知人が周りにいるから
自分もいる・・・みたいな感じじゃないでしょうか?

人間関係に疲れて、孤独で生き延びてやると言う方が
おられると思うのですが、そのうち限界来ると思いますよ。

まぁ、ずっと一緒にいるのは辛いのも分かるし
孤独が嫌なのも分かるので、適度に他人と接しているのが
ちょうど良いという結論になるのかしら?

学ぶ事の重要性も大切だけど、人付き合いの大切さも
分かった今日この頃でした。

うん。あまり、飲み会誘われませんが何か?
結婚式?呼ばれた事ありませんが?

幼馴染の結婚式さえ呼ばれませんでした。
やはり俺って幼馴染と言っても
その程度の付き合いだったのかと言ったら変だけど
小学校時代から、あまり遊ばなかった影響が
強かったんじゃないかと思ってきた。
中学校卒業までは、幼馴染と一緒の学校に
通っていたけど、高校から別々に
なって連絡が取れなくなった人もいる。

成人式や同窓会で、何年振りに会うまで
会えなかった人もいるからなぁ。

みんな元気にしてるかな?

この歳になって、人付き合いの重要性を
感じて、スポーツジムに通いましたよ。
そして、そこの常連さんと仲良くさせて
もらったけど、俺のせいで仲良くさせて
もらった人達が離れたというミスを犯した。

反省です。

SNSなどでも色んな人との交流したいと
思って、登録しても上手くいかない。
SNSは今も一応、続けてます・・・というか
辞める気は今の所ありません(笑)

でもSNSで知り合っても、あくまでネット上での話。
実際に、会った事がある人もいます。けど思ってたより
気が合いそうになかった感じです。

難しいですね。一生付き合っていくだろう親友作り。

頑張ります。

超久々ブログ

薬は麻薬。分かっていながら、一時的な気分を
取り払ってくれる、便利な物。薬が無いだけで
不安で仕方ない時もある。あったら、飲まなくても
精神的に楽になる。なんでだろう・・・。

過去の過ちを経験しているから、余計に怖い物だと
知りつつ、飲んでいる自分が好きになれない。

身体や心に良い安定剤はありませんか?
そんな、魔法みたいな薬があったら良いのにね。

これからの人生、そろそろ腹を括らないと
いけない年齢になったきた。

「いつまでも・・・あると思うな、親と金」

この台詞を肝に銘じて、真剣に考えてます。

このままでは良いとは決して思っていない。
いつまでも、今の状態を引っ張るわけにはいかない。

でも、現実は前と同じ。結果を残していない。
「口だけ男」と思われても、おかしくないだろう。

結局は、何も行動もしていないと思われているし
実質、行動していない状態だからな。

考えているだけ、語っているだけでは意味が無い。

時間は止まってくれない。
「待ってくれ」と言っても、待ってくれないのだ。

現実や世間は厳しいというより、自分に甘いから
こういう結果を導いたんだろう。誰もがそう思う。

同じ歳の人が、見てない所で努力しているのに
自分だけが楽して生きてきたから、年齢を重ねるに
つれて、疎外感を感じるようになった。

最終的に、みんな結婚し、子供が出来て
家庭を持っているのに、俺は独り身。

そして努力の差は、収入にも差が出来ているだろう。

貯蓄も出来ているのに、マイホームを建てれるくらい
経済的に余裕がある人と、貯蓄も出来ず、今日生きるのに
精一杯・・・みたいな、経済的に余裕が無い自分との差は
結局は、今まで積み重なってきた努力の差なのだろう。

失った時間は取り戻せないから、それは今言っても
しょうがない。けど、将来は本人次第で変えられますよね?

毎度ながら、口だけ男ですが・・・変えなくちゃ。
もしかして、人生最大の賭けをするかもしれません。
腹括ります。そうしないと、マジでやばい。

手遅れかもしれないが、一か八か勝負です。

いつもすみません・・・。

なかなか仕事が上手くいかないなぁ・・・。

今日、一緒に仕事をした先輩なんですけど
入社して1番きつい事を言われたかも。

でも、きつい事を言う人が全くいない会社の方が
変と言えば変かもしれませんが・・・。

まぁ言われた事は間違ってないから、当然、言い返す事
言い訳をする余地が無いので・・・。愚痴りたいけど
こんな事で愚痴ってたら、聞く方も嫌になるよなぁ。

「自分で何とかしろよ」って感じですよね(汗)

ここで書けば、少しは楽になったような気がします。
気がするだけだが・・・。今度、その先輩と仕事を
する時、ちゃんとしないと。お客さんなど関係する方々に
迷惑を掛けるのは避けないと。信頼関係が崩れたら
俺の居場所が無くなるから。会社を追い出されるって事
ですね。てか、俺が追い出されて信頼関係が修復される
わけでもないですが、毒を早く除去させないとね。

最後に散々迷惑を掛けてきた先輩・上司の方々に
いつも申し訳なく思ってます。ちゃんと仕事をこなす事が
俺が1番出来る最高の懺悔である事を祈ります。

いきなり

やべぇーーーーーーーーー。
明日、仕事ですよwww

多分、1時間以上かかるだろう所に8時までに
集合ですよwww 俺、早起き無理orz
やべぇ緊張してきた・・・。

誕生日みたいです

一応、誕生日を迎えました。
今回はフリーターと無職の中間の立場で
誕生日になりました。微妙ですね。

やはり2時間も立っていると
正直、足が痛くて自宅に帰ると
痛みのピークがやってくる。
まともに歩けません。まるで
入院していた時以来の歩きづらさ。

靱帯を切った所や脱臼した所が
思いっきり痛みます。今は楽になりましたけど。

この調子にいくと本気で、また悪くなり
手術しそう。どうしたらいいのだろう・・・。

緊張しているわけだが

研修が、あと1日残っているのに
明日から仕事ですよorz 制服も支給(実際は借り物だけど)
されたから辞退するなんて言いにくい
状況下になったわけで・・・。

明日7時半に某所に来いと言われてます(泣)
とりあえず寝ないとなぁ・・・。

あぁ、緊張してきました。

不安だらけです。

また薬に頼るしかないんかな???

けど、あと1回分しかないんよねorz
薬をもらいに行きたいけど、お金が
無いため、病院に行くのを勝手に
辞めたしなぁ・・・。行くとしたら
別の病院にするだろうけど。
精神科の先生で相性の良い先生と
出会った事が無いんですよね。

最後に行っていた病院の先生は
まぁまぁ良かった(と言っても今まで
3〜4人の先生しか話した事無いけど)。
その先生に初めて会った時、かなり鬱々だねと
言ってくれたのは嬉しかったので
定期的に通ってました(この話、かなり言ったかな?)。

とりあえず診察代(薬代含む)が出せる余裕と
時間があれば行こうと言ってみる。

あぁ、鬱発症(涙)

ご報告

とりあえず、明日からバイトの研修です。
最低、4日30時間の研修になるのですが
採用・不採用は研修後になるそうな・・・。

自分で選んだとはいえ、あんまり自信無いです。
何せ、約10ヶ月振りの社会復帰なので
自信が無いのが正直な気持ちです。怖いです。

mixiなど、他のブログでは、この話はしない予定。
なにかあったら、また報告しに来るかも。ではまた。

珍しく昼に更新www

どうもwww

前のブログで書いた面接ですが、1週間後に履歴書を
送り返してきましたよorz 分かっていたけど軽くショック。

にしても最近、思っているんだぁ。興味無い仕事を
ダラダラとしているのは、どうなんだろう?ってね。
職の無い方が、もっとどうなんだろう?と突っ込まれるのが
分かっていて言ってみる。悩んでます。滅茶苦茶悩んでます。

本当に大学に進学したいと考えているんだけど
小論文、英語、面接の対策を全くしていない自分って
進学する気あるのか?って感じですよね・・・。
ただ進学したいという甘い考えじゃいけないし。
目的無いと時間とお金が勿体無いよね。悩んでます。

というか、また軽く鬱発生。急に病院に行くのを
辞めて、同時に薬も辞めたから、結構やばいかも。
ただ単に鬱としか聞いてないけど、本当の所はどうなんやろ?
違う病院に行ってみたい気がするが、マジお金無いし。
仕事始めたら、お金に余裕が出てくる分、時間が取れなく
なる。前の会社なんてそう。病院に行く時間が無かった
わけですよ。ちょうど営業時間と仕事の時間が重なっている
以上、仕事優先なわけだし。今は時間はあるけどね・・・。
俺の理想は、仕事をしつつ定期的に病院通い、そして
運動療法。これ全ての両立は実際の所難しくない?
どれか欠けてしまう感じだよね。どうすればいいのだろう?

マジで親との関係が気まずい。絶対にあんな親には
ならねーという反面教師みたいな存在ですが・・・。
相談どころか普通の会話さえ出来ない程の関係って
どうなんよ?明らかに変でしょ。ニートの俺も変だけど。
出来れば、戸籍から俺だけ抜いてくれないかなと
軽く思ってます。これ以上、親子として生きていくのは
少々辛い。というより昔から嫌いです、あの両親。
何か理不尽な事しかされなかった記憶が強いもんで。
完全に捻くれ者です。どうしたらいいのやら・・・。

友達と会うと俺だけニートで、これはこれで鬱だし。

萌え

はい、自己破産な俺様がブログを残しますよwww

え〜今日も某所にて面接に行きました。
軽く行ってみようかなぁ〜というノリで(゚∀゚)アヒャヒャ
これで決まれば神降臨www キッタ〜〜〜って言うだろうなwww

さてアイフルホームのCM・・・あれ好きよ。
http://w11.mocovideo.jp/movie_detail.php?KEY=2RakPnfEBmBtOnset&REL=1
出てる松下氏、マジ綺麗。゚(゚´Д`゚)゜。ウァァァン

自己破産

えー、私のお金が底に着きました。
事実上、破産です。分かっていたけど
ここまで何もしませんでした。

そして、今日某所にて面接を受けてきました。

他の人から見て、普通は「ちょwww お前
行動するの遅すぎwww」とか「もう終わったね。
乙。」と言われるでしょう。まぁ、そんな感じです。

そこで、自分の存在意義を考えてみる。
俺は世の中必要とされているのか?
多分、無い・・・かな?完全ニートのくせに
車のローンやクレジットの返済がある時点で
存在自体、無意味かと。でも、僅かでも
俺の存在を必要とする場所があるとすれば
ここで散るわけにもいかないわけで・・・。

その必要とされる場所を求めて(探して?)
今日面接に行ってみたというわけですよ。

最低でも車のローンの返済を終え、クレジットの
返済も普通に出来るような生活になりたいな。
別に大金持ちじゃなくてもいい。普通の生活を
送れれば、それはそれで幸せかなと。それはそれで
贅沢な生活だと考えているから。こんな立場の俺が
言うのは、正直変なのは分かっている。うん。

今の生活は、こんな感じ・・・。
トイレに行きたいと思い、目覚めるまで好きな時間まで
寝てる。その後、朝食兼昼食を取ったり取らなかったり。
そして1〜2時間ほどの日課をやる。それが終わった時点で
午後4時くらい。その後、個人的な用事を済ませたり
どこかドライブをしてみたり。そして、午後7時くらいに
帰宅。夕食を取って、テレビを見てネットしたら、この時間。
日付が変わる頃に自分の部屋に戻りラジオを聴きつつ
何かの雑誌に目をやる。寝れる時は、2時くらいには
寝れるけど寝れない時は4〜5時まで布団の中で過ごす。
そして目覚めるまで寝るという生活の繰り返し。

まぁ、すごく貯蓄があって、どこか1人で孤独に生きている人なら
最強の生活かもしれないけど、普通は出来ないだろう。それを平気で
やっている俺が変と言えば変だと思う。いや変だろう。

日本中でニートをやっている人に聞きたいけど、貯蓄や
毎日の生活などを聞きたいもんだ。そして、ニートの中で
俺と似たような感じの人がおられるかどうか聞きたいもんだ。
まぁ、聞いたどころで俺が何かしてあげる事が出来ないが・・・。

早く何かいい仕事が見つかるといいなぁ。出来れば今月中に
仕事が決まって、仕事場が決まり、引越しが必要なら引越しするし。
それが今、自分の最大の願いだ。また何かあればブログ残すかも。

うちの親父1

すんごく気分屋だ。機嫌が良い時は良いのだが
悪い時は、すごく悪い。今日はすごく悪くて
さっき、いきなり怒られた。だから、俺自身
すごく気分が悪い。どこに、この怒りをぶつければ
いいのか分からず、ただこのブログに書き殴り
している次第である。母親も時々俺と同じ事を
ぼやいているくらいの気分屋には困ったもんだ。

いつもは、この時間どこかのサイトを巡回しているのだが
何か腹立って見る気が失せた。寝た方が気分が良いかもと
思うので、このブログを上げたら寝るとしよう。

本当は心の底から怒りたいと思うのだが、立場上そういう
訳にはいかないので、怒りを抱えたまま眠りに就こう。
おやすみなさい。

どうやってやる気が起きるんやろ?

まずは2ヶ月近く放置プレースミマセン・・・。

さて、もう既に病院に通院する必要は無くなったわけなんですが
就職活動は全くと言っていい程やってない。何考えて過ごしているんだ?と
思われても仕方ないわけで・・・。他人だったら普通に思いますよね。

俺は何すればいいのか正直分からない。とりあえず就職しなければいけないと
分かってはいるんだけれども、一歩が踏み出せない臆病者な俺だったり。

何もやる気が起こらないのが正直な気持ちですかね。
その気になれば簡単に出来るなどの精神論を言われれば
反論出来ません。言っている事は「合ってはいないけど
間違ってはいません」的な感じで。意味分かってくれるかな?

実際に働いている頃は、毎日が憂鬱で仕方無かった。
理不尽な事を無理矢理押し付けられる日々だったような感じ。
人の弱みを狙っている人間の住処だったもんな〜。
限界に到達して、あんな軽はずみな行動を起こし入院したわけで。
精神科の先生が、「車に轢かれて入院したくらいでクビなんて
おかしくない?理不尽だよ」と言ってくれて助かりました。
確かに最初から最後まで理不尽な事をしてくれた会社でした。
まぁ、マジで辞めたかったから、辞めれたいい機会だったと
思うしかないのです。前向きに前向きに。

でも、この1日中やる気の無さをどうしたらいいのか精神科の
先生に今度聞いてみます。このままではいいとは思っていないで。

明けちゃいましたwww

はい、6日になっちゃいましたが明けましておめでとうございます(爆)
サボりマンですwww 駄目だね2つもブログを掛け持ちするのは困難ですwww
と言っても、過去にみんカラもやってたから3つ掛け持ちしてたんだよね・・・。

さてさて、自分の足の具合なのですが、正直まだ痛いです。
痺れもあります。今度の金曜日に診察があるので、現状を
先生に診てもらいますが・・・。その前に職安にも行かなくちゃ
いけないんで。大事な収入源を有難く頂きます。てか、それに
加えて失業保険も頂いているのですが、年末に相手の保険会社の
人から連絡があって話をしました。ある程度、治ってきているので
失業保険の減額をしたいとの申し出です。こちらとしては「はっ?」
みたいな感じなので、減額は困るとはっきりと言いました。
結局、先生の話を聞いて判断しますという事で話は終わりましたが
普通、完治するまで全額支払うのが常識じゃねーの?話によると
予め支払う金額が決まっているらしいのです。でも被害者の立場から
言わせてもらえば、そんなの保険屋が勝手に決めたんやろ?みたいな。
しっかりと全額支払って頂きたいと思っています。そして、慰謝料も
それなりに頂きますよ。俺は示談に関しては素人で、あちらは確かに
プロなので、こちらが不利なのは分かっています。なので、こちらの
保険会社には事故届けを済ませているので、こちらの保険会社の人に
お願いして、1円でも多くの慰謝料を請求するつもりです。そうしないと
泣き寝入りしそうだもんね。お蔭様で、こちらは職まで失ったんだから
徹底的に戦います。まず、自分がやらなくてはならないのはケガを
治しつつ、お金をがっつり貰う。やったるでー!!

またお久ぶりでござる

もしかして、ここのブログ、今年最後のブログになるかもwwwww
いつまで放置してるんだよって感じだよね〜www
まぁ、普段はmixiメインでやってるから、仕方ないんかな?
思い出した頃に書いている次第でございます(爆)

さてさて、前回のブログで福祉の学校に進みたいと言ったのだが
つい先日、願書を出してきました。無職なもんだから受験料が
痛かったわorz でも自分で決めた道だから、これくらいの出費は
仕方無いかと思うのよね・・・と言ってみる。あっ、mixiでは
この話は、しばらくしないつもりなので、秘密にしてね(ここで
言ってるから、意味ねーという突っ込みは無しの方向で)!!

とりあえず、今は職安と病院に行く以外は基本的に暇です。
副職として、なんちゃって車のパーツの中間業者をやってます。
まず、親父の車のスタッドレスをディーラーからタダで中古品を
タダで横流ししてもらって、親父に売りつけようとしたが失敗(爆)

そして、今やってる仕事は、某軽四用の17インチタイヤを
友達から友達へ売る仕事ですわ。思ってたより高く売れそうやから
俺の取り分も多くなりそうな予感(笑)そうするしかないんやわな。

てなわけで、ネタはここまでです。今年中に、もう1回書ければいいなと
思ってます。ではまた!!

おひさ〜

はーい。久しぶりです。
入院して、クビになりました。
念願叶って退職になりました。

さて本題です。これからの自分についてのお話を。
自分としては介護系の仕事を志して・・・ました。
本当は4年制大学に進学して、介護福祉士の資格を
取得して、社会福祉士の受験資格を取得して頑張ろうと
思ったのですが、親に「入学するために何も努力をしてない」と。
まあ確かにそうだけど、社会人入試を知らないみたい。
現役高校生と同じくセンター試験など主要5教科を
勉強しなきゃいけないと思っているらしい。はっきり
言って、現役の高校生に勝てるわけがないじゃん。
世の中知らなさ杉。社会人入試は小論文に面接が一般的
なんですよね・・・。親曰く「資格は持ってても給料面など
福利厚生などに不満で諦める人がたくさんいる。だから
勉強しない奴が務まるわけがない」ときたもんだ。
俺としれば、福利厚生は関係無いと思うのだが・・・。
やりたい仕事があるという情熱があれば関係無いのにね。
視野が狭い人間だと思うよ。やりたい事があるなら
応援してくれると信じていたのに、やりたくない仕事を
嫌々続けていたって意味が無いと思うのだがね。
やりたい事を好きなようにやらなきゃ。型にはまった人生を
歩んでも面白くないわけよ。人生何があるか分からないから
面白いんだと思うよ。今はケガが治ってないので治療に
専念するけど、治ったらとりあえずフリーターでもするかな。
これも1つの生き方だと思うよ。

とりあえず眠いから寝ます。おやすみ。

つまんねー人生

気が付けば1ヶ月半放置してたのね・・・。
申し訳ないm(__)m

とりあえず何かネタあるのか?と思われるかもしれないが
はっきり言ってない。だって同じ生活の繰り返しなんだもん。

毎朝、嫌々起きて朝食を取り準備をする。
そして電車に乗って、自転車に乗り換える。
会社に入って仕事を開始。
毎日似たようなミスを犯して怒られる。
仕事が終わって電車に乗って帰宅。
それからジムへ行ってトレーニング。
帰宅して夕食を取りネットして寝る。

という生活の繰り返し。
つまらない。何でこんな事をしなければならないの?
理解に苦しむ。・・・というより、こういう結果に
なってしまった自分の過去を責めるしかないのかorz

本当に努力したら救われるというのが、今になって
分かるような気がする。学生時代もっと努力すれば
それなりの道を選べたかもしれないが、努力を怠ったために
こういう人生しか選べなかった自分が悪いと。
今から努力すれば、これから将来が変わるかもしれないが
過去を変える事は出来ない。入学した学校は一生変えれないでしょ?


それと俺って相当嫌われているよな。というよりバカにされてる。
その場で話せばいいのに焦らす。陰口を平気で叩く。それを自分の
聞こえる所で話さないでくれ。俺がいない所なら勝手に何でも言って
いればいいが、聞こえる所で言ってもらったら辛いのだ。汚いよね。

何かこれ以上書いたら自分自身というか、腹立つのでこれで終了。
また相当放置プレーすると思われます。ではまた。

おひさぁ〜!!

一ヶ月以上放置してましたねorz
お久しぶりでございます。

はぁ・・・。
今日は辛かったわ。
社長にチクチク嫌味を言われまくった1日でした。
早くクビにならないかなぁと思ってます。
自己退社すると3回言ったのに却下されているから
クビ待ち状態です。まあ犯罪犯せば速攻解雇だけど
その時点で人生終了ですから、犯罪をしようとは
思ってませんがね。良い事悪い事の区別は・・・
出来ると思います。てか犯罪しないし!!

その前に欝をどうにかしてほしいわけよ。
薬の飲みすぎ(依存)で副作用なんだろうな
眠気が常に来ているのでやばいです。それに
やる気が起きないので常にテンションが低い。
仕事を覚える気もしない。ただの給料泥棒ですね。

いっその事、この世から消え去りたいわ。
みんなの記憶から俺の記憶もついでに消し去って
くれたら嬉しいかも。てかラクになりたい。
何も気にせず、時間を楽しみたい。
好きな事を1日中やっていたいよ。
半ニート時代が懐かしい。でも収入が無いと
ダメな立場なので働いているという感じかな。

というかバイトでいいから好きな時間に
好きな仕事をやりたいなと思ってみたり。
そして余った時間で好きな事に没頭したい。
これが自分の夢(?)かな。

とりあえず今の会社が嫌いです。
変わり者が大杉。少数ならどこの会社にも
おられると思うので仕方無いが
うちの会社はほぼ全員に近いような・・・。
変わり者ばかりというか俺だけが変わり者ってか?
まあそういう見解もあっておかしくないが。

とりあえず、眠いし明日も仕事なので
寝ます。おやすみなさい。次の更新は未定ですけど
また似たようなブログをアップしてそうだ・・・。

電車通勤

色々とあって今日から電車通勤になります。
もう少ししたら出て電車に乗って行きます。

詳しくは話せないが仕方無い話なので
我慢です。反省・・・。

あぁ、今から書く内容忘れたわorz
思い出したら(たぶん無理だろうけど)
またここで書こうと思います。
では行ってきます。

バイトさん

前の日曜から新しいバイトさんが来た。
今は学生さんで平日は朝から晩まで授業で
来れないので、土日祝日だけの出勤らしい。
たまたま前の日曜が出勤日だったから
一緒に仕事した。今の所、いい子かなと
思っている。頑張って欲しいものだ。

さよなら後輩

またまたおひさ〜。
元気にしてました?(笑)
私は元気・・・と言いたい所ですが
タイヤ交換ラッシュで、お疲れモード
全開でございます。

さてさて、年末から来ておられた
正社員候補の方なんですけど
3月末まで試用期間だったんです。

それで彼は見事に試用期間終了と共に
去りました。試用期間終了する前から
試用期間限りだとというのは知って
ましたが、彼は30日の夕方まで知らず
社長から通告されていた時に、あれほど
いつも強気な彼が魂が抜けたように
固まってました。まあ仕方ないといえば
仕方ないかと思いますが、人の事を
偉そうに言えないのが今の自分の立場で
あります。

もし某資格がダメなら地獄と評判(らしい)の
研修所にて1週間の集団合宿や東京で
最悪な労働環境での営業マンになれと
脅されてます・・・。

社会人って大変だぁ。学校を卒業しれば
勉強なんてしなくていいもんね〜♪
というのがよーく分かった・・・つもり(笑)

こんな所で、久々の更新でした〜!!
次の更新はいつでしょう?・・・分かりません!!(爆)

お久しぶりです

おはようございますます。

今週は久々の10時出社です。
朝ゆっくり出来るのはいいですが
会社に行くと嫌になる。
怖いしね。

先週、上司に言われたんですけど
「今のままじゃやりがいないでしょ?
だから前から言ってるけど早く
資格取ってね。そうしないと任せたい
仕事を任せれないから。」とな。

そう言って下さるのは大変ありがたい事です。
しかし、それは数年間はいいかもしれませんが
30代に突入してからが悩み所でして・・・。
このまま40代、50代に突入しても、純粋に
仕事が出来るかというのが問題です。
はっきり言って自信がありませんよ。

それなら早い所、見切り付けて、何十年後でも
この仕事を続けられるという仕事に就きたいなと。

ちょっと言い方はまずいと思いますが
その仕事が見つかるまで、今の仕事に
従事するつもりで頑張ってます。

と言いつつ同じようなライフスタイルの
繰り返しで、考えている余裕すらないが・・・。

なぜ半ニート時代に、もうちょっと真剣に
考えなかったのか少し悔やまれる。
時間は今と比べようがないくらいあったのにね。


とりあえず今週も仕事頑張ります。
では、もう少ししたら準備をして
出勤してきます。ではまた。


PS ここのブログ、ほとんど更新出来なくて
すみません。前は携帯からも投稿出来たのですが
今やると、ずっと投稿してなかったせいか
エラーとなるんでPCからの投稿しか出来ません(汗)
また携帯の設定が面倒で・・・。

久々のブログで長文失礼

新年明けまして1ヶ月以上経ちましたけど
おめでとうございます(爆)

1月はここのブログは全然書いてません
でしたね。まあ前回のブログの後も
いつもと変わらない生活を送っていた
わけですよ。

さて去年の年末から出勤されている
後輩さんなのですが思うことを。

理論的で思っている事を溜めずに言う子
なんですね。車やバイクの事を語りだしたら
止まらないし。車の話をしている時は
いい話相手になって嬉しいのですが
それ以外になると、ちょっと関わりにくい子
だなと思う。物事をはっきり言う子だから
何でも言う。反論しまくり(笑)
自分に対して時々「あなたは・・・」と
言われた時、はっきり言ってびっくりした。
上司(先輩)に対して“あなた”というのは
適切ではないのではないかなと思ってたり。

自分はバイト時代、上司だろうが後輩だろうが
“〜さん”と呼んでいた(1番仲良くしてた方には
“〜君”と呼んでいたが・・・)。
今の会社でも普通に“〜さん”で通している。
それで後輩には基本的に“〜君”と呼んでいる。
時々、“君”と言っている時はあるが、それは
少し呆れた言い方をする時にしか使わないような
気がします。まあ呼び方はいいとして・・・。

彼(後輩)はとにかく扱いにくいに加えて
時々、出勤日なのに休むんですよね・・・。
下手すれば週1回くらい。体調悪いのは
仕方無いにしろ回数が多いのは、ちょっと
社会人としてどうかなと思う。バイトじゃ
あるまいしね。まだ彼は試用期間だし
この際思うのだが、試用期間が終われば
辞めて欲しいと思っている。下っ端の
自分がそんな事を言い出せるわけが無いんで
言わないが、そうなって欲しいと思う。

まあ、いかに楽して給料貰えるかと考えてる
自分が言うのもかなり変な話だが・・・(失言)。

ぶっちゃけ自分も辞めたいんだよね。
はっきり言って正社員並みの保険完備で
週5日40時間のバイトをしたい・・・。
収入は今より下がるのは仕方無いが
精神衛生上、この方がいい。というか
週1日の休みは少なすぎるよ・・・。
1日なんてあっという間に過ぎて、また
6日間仕事という繰り返しが何か嫌だ。

何か縛られているのが苦痛で仕方無い。
こんなに変わった方が揃った会社で
働いている自分がすごいと思えるほど。
会社内で半孤立状態に陥っているから
面白くない。労働意欲が無いんだよね。
車のローンがあるから下手に辞めれないんだよ。

自分の生きがいは自分の車にお金を注ぐ事と
ジムで運動がてらストレス発散する事なんです。
それを奪って、支出は最低限に抑え
あとは貯金に回せだの、万が一に備えて
生命保険に加入しろなんて考えられない。

それなりの収入があれば貯金や生命保険に
加入しても構わないが、薄給ではありえません。
もうダメ人間なんで結婚は諦めているような
ものですからね。半分廃人状態です。

そんな人間の数少ない楽しみを取らないで
下さいな。いつこの世から消えてもおかしく
ないんで目先の事しか考えてません。

もう人に気を使うのに疲れました。
生きている自信がありません。
将来真っ暗です。好きなようにさせて下さい。

好きな事をさせてくれない=死刑宣告
だと考えてますんで、そのつもりで。

万が一、自分がこの世からいなくなったら
葬式はして欲しくないと考えてます。なぜなら
わざわざ自分(の葬式など)のために人の貴重な
時間を奪ってしまうと思うと申し訳ないと考える
からなんです。その人の予定があるでしょうから
それを狂わせてまで自分のために時間を費やすなんて
これほど失礼だと思う事はないからですよ。
そんな時間があるなら他の事に有効に使って
欲しいですし。自分は火葬してどこかに埋葬
してくれれば満足ですから。それだけは親には
口癖のように言うようにしてます。


というわけで1ヶ月以上振りに書いたブログは
ダメ人間のダメブログでした。
次に書くのはいつになるやら・・・。気長に
お待ち下さいませませ。

ダメ先輩として

もう今年も残す所、1週間を切ったわけですが
雪が積もりません。初雪が観測されてから
平野部では積もってないのでは?まあ今朝は
寒くてフロントガラスが凍ってたけどね。

さて自分が勤務している会社で21日から
新人社員(候補?)さんが入社されています。
自分にとっては生まれて初めての後輩です。
バイト時代に後から入ってくるバイトさんは
結構というかかなりいたけど、ほとんど
出勤してないので、本格的な後輩は初めて。

後輩と言っても他社で2年間、経験してる方なのです。
前の所ではどうだか分からないけど、少なかれ
同じGSのため、基本的な事は同じだと思うので
基本的な事はすぐ覚えて頂けているようで。

しかし、ここで危機が。このまま行けば抜かされる
可能性が高いのですorz 前の所を合わせば
後輩の方が経験は長いのですが、今の所では
1年以上自分の方が長いので先輩(名目上は?)として
負けるわけにはいかないと言えばいかないのだ。
後輩以上に頑張らなければ後は無いかもしれないね。

というわけで近況でした(汗)

てか、もしかしてこれが今年最後のここでのブログかも
しれません。mixiやみんカラは時々更新してるけど
ここはあまり書かないからね。もし仮に最後だとしたら
良いお年を!!最後ではなくても良いお年を(汗)

何とかやっている・・・かな?

朝から楽して自殺したいと思ってた日が
何回かあったが、何とか生きてる今日この頃です。

ぶっちゃけ思うのは、お願いだからタイヤ交換を
依頼されるのは結構です。しかし天気が荒れてる日や
滅茶苦茶混んでいる時に限って来るのは辞めて下さい!!
はっきり言って迷惑です。天気が良くて店が暇してそうな
時に来てくれれば、ちょうどいいんだよ。

というのが店側の本音だったりします。けどお客さんは
勝手で当たり前なんですけどね。わざわざ店側の事情に
簡単に合わせてくれるわけが無いし。合わせてくれるほど
簡単なもんはねーべ!!そんなわけで生きている証を
ブログとして残してみるテスト。ではまた!!

いつも同じですみません

ここでは久々に書くような気がする。
と言っても今回も書く内容は同じですが。

やはり俺の身体は病んでいるよ。
毎日のように怒鳴られて呆れられています。
どうしてクビにならないのか不思議で
なりません。他の会社だと間違いなく
クビになってるよ。まあ何度か辞めれば?と
直接言われたことはあったけどね。
「もう嫌だ眠るように死にたい」と昼間から
思うんですから。精神的に疲れました。
ストレスの発散が出来ず溜める一方です。
これも自分が今まで小学生の時から楽していた
から悪いんですかね?低学歴な人間ですから
ホワイト企業に受けることさえ出来ないし。
勉強して、いい高校出て、いい大学でて
ホワイト企業に就職して、いい嫁さんと
結婚出来て、子供が出来て幸せな生活を
送るためには小学生の時から努力をしなけれな
実現出来ないのを今更だけど知った。
もう過去には戻れない。今からどんなに
頑張ったって高校には入れないしね。
大学は社会人の方でも、たくさんの方が
学んでいると思うが、やはり現役で国立
私立でもマーチ以上に入学したかったよ。

いっそのこと消え去りたいな。
そして自分のことをみんなの記憶から
消して欲しいです。

生きてます

今日も何とか生きている番長でございます。
ちょうど1週間前に危険物の試験を受けに
行きましたよ。乙4は前回以上に難しく
感じて、試験中から・・・orz みたいな事を
思っていました。丙はよほどの事が無い限り
大丈夫だと思うんだけど前回失敗してるから
完璧に受かる自信があるとは言えないんだよね。
発表まで、あと1週間ほどあるが発表まで色んな
意味で怖いですわ。てか精神衛生上きつい。
毎日気持ち悪くて仕方無い。毎日が時間が足りなくて
しょうがないし。もうちょっと寝ていたいし
気持ちや金銭的にも余裕が欲しい。どうしたら
解決出来るやら分からない・・・。

てかメイラックスがあと2錠残っているんだけど
最近飲んでいないから、仕事中とかやばいくらい
辛い。それに最近、ストレスが溜まっているのか
かなり短気だ。些細な事でも腹立つし。

変に期待されているのとゴミ扱いされているのと
混じっている状況に置かれているんで逃げたいなぁ。

独り言

危険物の勉強を全然してましぇ〜ん!!
どうしましょう(汗)
個人的に何をしたいのか分からない。
今の会社で危険物を取得して、それなりに
頑張りたいのか?それとも今の会社を辞めて
転職するのか?でもぶっちゃけ思うこと。

今の仕事は
・仕事が出来ないが、最低限生活出来る程
 お給料を頂いているのには感謝している。
・忙しい時期などを除いて、基本的に(仕事
 出来ないせいもあるからか?)残業が少ない。
・車の軽いメンテを知ることが出来る。

なのだが・・・
・どこの会社に行っても苦手な同僚はいると
 いうが、ほとんどの同僚が苦手です。しかも
 かなり嫌な上司が数人(爆)
・この業界がかなり不安定で、何年も続ける気は
 最初から無かった。

なんで個人的に興味あるのは
・好きな車とネット(PC)関係の仕事。
・大型免許を持っているので
 それを活かした仕事。
・知識は全然無いが、経済(経営)関係の
 勉強をしたい。

それでどうしたら、いいのか分からないorz
さてどうしようか・・・。

これからどうする俺?

在職しながら転職活動する事が確定になりますた。
とりあえず今日限りで会社を辞めるという選択肢も
あったのですが、いざ明日から無職になるのが
怖かったので避けました。転職活動は本格的には
してるようなしてないような微妙な所。
落ち着いて何年も働ける職場が見つかればいいけどな。

ここずっと、何を信じていけばいいのか分からず
何をしたいのか分からず、将来の自分が見えない。

自分はこうやってネット上で愚痴ることしか
出来ない臆病者だよ。上司にも言われたけど
発想というか考え方が子供だということ。
精神年齢は赤ちゃんレベルだろうな。気に食わない事が
あれば感情で暴走する自分だから。

今日も感情に身を任せて上司に休みたいやら
辞めたいやらと言い暴走して上司を怒らしたよorz

1 今日付けで退職
2 働きながら転職活動
3 他の部署に移る
4 資格を取って、人事異動

この4つから選択することになったわけで
某CMみたいに「どーすんの俺?」状態に
なったわけですが、割と保守的(?)な2を
選んだ私の今後の行方はどうなる?

毎日が辛いわけだが

求人や応募に関してハローワーク経由ではなく
他の手段で行うつもりでいる。つもりというか
その手段でやっているのだが、県内の求人が
少ない・・・。ハローワークに行けば多くの
求人があるのは知っている。しかし総合的に
というか色々考えて、あえてハローワークでは
なくて、その手段を利用しているのだ。その方が
納得いくような転職が出来ると思っていると思う
から。まぁ一応、地元のハローワークにも登録
してあるんだけどね。今度の休みに某所に行って
前に受けた適職診断の結果の受け取りとカウンセリングを
してもらうように、先週のうちに予約を入れておいた。
それも転職の参考になればいいと思う。

話は変わるが、総合病院ではなく個人病院の
精神科(心療内科)でいい所はないだろうか。
総合病院より個人病院の先生の方が時間的にも
いいし。個人病院の精神科に行った事は無いが
精神科以外のかかりつけ病院は全部個人病院です。
全部と言っても、内科・皮膚科・整形外科しか
行った事が無いんですけどね。総合病院は
精神科と整形外科(かかりつけの個人病院と提携)を
利用した。あと健康診断で内科と脳神経外科は
利用したか。とりあえず神経的な事が原因で
あちこちがおかしくなっている。とりあえず助けて。

とりあえず

前の土曜日の話になるが、辞める事が無しに
なった。とりあえず話をして下さったみたい。
とりあえず、まだ働けるのだが、そんなに
長くはいないだろうと思っている。これは
会社の人には勿論言ってないけどね。なので
仕事をしながら転職活動をする事にしますた。
時間が制限されるに加えて、今の会社での
悩みがこれからも続く事になる。欝だ。

助けてちょ!!

仕事を辞める事について部長に
話してきたら、続けようという事に
なったよ・・・。何か振り回されて
いるようでたまんない。自分が
仕事が続けれない理由を理解して
退職に応じてくれたんだけど部長に
辞めてからの心配事を言って仕事を
続けた方がいいんじゃないかと不安を
煽るんだよな。どうしたらいいんだよ?

辞めたい理由
・某上司に干渉され過ぎてる
・その上司といると動悸、息切れ
 眩暈、怒られるんじゃないかと怯える
・注意力があまりにも足りない
・記憶力があまりにも無さ過ぎる
・仕事場に必要な資格を取れる自信が無い
・注意力が無さ過ぎるため1年間に3回も事故った
・今の仕事場に就いてから変な症状が出て
 病院に行って色々調べてもらったが異常無しと
 言われている。しかも未だに治ってないので
 病名も分からない病気と闘っている

辞めれない理由
・車のローンを支払っている
・人生唯一の生きがいである車弄りの資金が欲しい
・勿論、車にかかる費用も必要なので働かないと
・今の会社に入って来月で1年で長い間働いて
 ないので転職先が見つからない可能性がある
・何の仕事に向いているのか分からない
・ここで辞めたらプー生活になるのが嫌だ(本当はなりたいが・・・)

さてどうしたらいいのか分かんないよ。誰か助けて!!

仕事辞める事になりました

今日、社長に辞めると伝えました。
退職は来月末の予定です。

部長や他の上司にこれから今まで以上に
冷たい対応をされると思います。
それはそれで辛い。それで次の働く所は
まだ決まってませんが、今度の休みの日に
ハローワークの登録と職業適職検査みたいのを
したいと思います。もう次のステップへ
進まなきゃ。

仕事を辞めるかどうか人生の別れ道

今日あるミスをして、部長をかなり怒らせてしまった。
そして社長に個人的に呼び出されて次の働き先を
見つけたら辞めると言ってしまったよ(爆)
はっきり、今のままでは続けても他の人の迷惑を
かけるだけだから続ける自信が無いと言ったし。
そして次に部長に呼び出されて、長くこれからに
ついて話をしていた。最初に当然ながら謝ったけどね。
結局は違う部署に試験的に移る事にしたよ。
移るのはいつになるか分からないけどね。

それでも合わないと思ったら、社長に辞めると
伝えてくれと言われた。そしてさらに言われた事が
「お前は甘い」と。ここで踏ん張らないで辞めたら
どこの会社に行っても同じ事の繰り返しになって
時間の無駄になってしまうと。違う部署に行って
もうちょっと踏ん張らないか?と言われて
辞めるかどうか少し悩んだが「そこの部署で
やらせて下さい」と部長に伝えた。もし、そこの
部署でしばらく頑張ってみるけど、合わなかったら
本当に辞めるかも。今日、1度辞めると社長に言ったもん。
この際だから言いたい事も全部ではないが伝えた。

何か言いたい事があるなら、はっきり言ってくれと
言われた。信頼して働いてもらっているんだから
信頼を裏切らないでくれと言って話は終わった。
今日から、今までの事はリセットして、また頑張って
くれと言われたので、完全とは言い切れなかったけど
吹っ切れて仕事をする事が出来た。

反省・・・。

今日、某所で調子に乗って走ってたら
ライダーさんに怒られましたorz

「お前危ないやんけ!!なめとんがか、あぁ?」と
言われますた。あと一言二言言われて、ずっと
「すみません」と謝り続けたら、どこかへ行かれ
ました。

教訓・公道(特に他の車やバイクなどがいたら)では
調子に乗った運転はしないという事。

みんカラやmixiで書きにくいネタなので
見られる可能性が低いここで書いてみるテスト。
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