発表会まであと3週間

フラメンコの発表会のリハーサルがありました。
9月16日に発表会があります。

今日はギタリストお二人、カンテお二人、カホンお一人、舞台監督さんと写真家さんまで勢ぞろいでした。

アーティストが豪華すぎて、あがりっぷりが半端なかったです…
普段自然にできることが、できない…
そもそもカウントがわからなくなる…
難しいところは当然のように、できない…
さらに、衣装の裾、踏む踏む…(裾上げしてもらったんですけどねー)
笑顔?ナシナシ!出るわけない!必死すぎて!


さてさて、明日は楽しい楽しい地元の夏祭りでのフラメンコです!
気を取り直して、楽しく踊れるようがんばりますよー♪

散らかり放題

春からずっと部屋がカオスです。
たまに母に来てもらって、片付けを監督してもらっていたのですが、たまたま今日久しぶりに母が部屋を見て、びっくりしていました。


部屋は自分の心身の状態をよく表すと聞きますが、本当ですねー

仕事とフラメンコには行ってるけど、行ってるだけ。
効率を考えてとか頭を使う努力とか、してないし、やる気になれないんです。
ものすごく停滞しています。

先日あまりにも夜眠れない日が続いて、仕方なーく夜中に、山になっていた洗濯物を畳み、しまいました。
何週間放置していたんだか。当たり前ですが埃がすごいです。
でもそれから1週間くらいかな、また小山ができてきてます。

そのほかにプリント類、楽譜、本、雑誌、カタログなどなど、たくさん落ちています。
フラメンコで使う小物類も、部屋のあちこちにばらけてます。
足の踏み場はなんとかあるレベル。


そんな自分がものすごく嫌です。
さっさと行動すればいいのに現実逃避してね。
どうやらがんばりたくないみたい。
フラメンコだけ。がんばろうって思えるのは。
でももう半年たつし、そろそろなんとかしないとねー

ただ、流れる

今日もフラメンコ。
ギターとカンテつきのリハーサルでした。

先週ギターつきで振り付けが完成して、すごい、かっこいい!と思いましたが、
カンテがついたら表現がさらにさらに濃くなって、もういっそのこと踊りはない方がいいかも…と思ってしまいました。

なんてね。
すばらしいアルティスタに支えていただけることに感謝して、楽しく踊ればいいんですよね。

今年習っているタンゴ・デ・マラガは、ロマンティックで情熱的で激しくて、なおかつ茶目っ気もあるすてきな踊りです。
まあフラメンコの曲ってけっこう全部そんな感じではありますが、明るさと深刻さが同じくらいミックスされた曲かなと思います。
どんどん好きになります。

わからないところや苦手なところがますますはっきりしてきたので、しっかり詰めて、自信を持って踊れるようにしなきゃ。
あと1カ月、精一杯ジタバタします。




さて、元彼氏のこと。

ずっと、また会いたい、一度も会わずに別れたのが残念、と思っていました。
どうしても会いたければ、会おうと言えばいいと思っていました。
このまま人生の道がどんどん離れていくのがいやでした。
でも最近やっと、こちらからまた会いたいと言うのは相手を振り回すことになるだけだと気づきました。

長年付き合ってるはずなのに、なかなか会えない、連絡しても返事がないことにキレて一方的に別れてしまって、後悔はあります。
でも、後悔や未練があるからって、また会いたいと相手に言うのは、違うなと。

言えば、受け入れてくれると思います。多分。
来るものは拒まず去るものは追わず、の人だと思うし。

でもそこに甘えて再会しても、問題がなくなるわけじゃない。

会えない、返事がない、は氷山の一角であって、彼を丸ごと愛しているかって言ったら、そうじゃない。
尊敬しているところもあるけど、ばっかでーい!って軽蔑してる部分もあります。
そういうのは消えないわけだから、やっぱり続けるのは無理だったんだなと、最近は思います。

自分の半身を削ぐような気持ちで別れるのを決めて悲しいけど、だんだん自分が何を望むのかはっきりしてきました。

結婚とか同居とか週末婚とか、どういう形でもいいから心身共に信頼して寄り添っていけるのでなければ、もう一生ひとりでいる方がいい。
たまーに会って楽しい時間を過ごすだけの付き合いはもういらないなって。
それが3カ月に一度なら、なおさらいらないやね。

もちろん単なるお友達はいいですよ。年1回でも会えたら嬉しいです。
でも、もう男女の付き合いとしては、無理しなくていいや。
今はただ、起こることに意味を持たせず、楽しいことを楽しんで、流れていきたいです。
ちょっと疲れたかなあ。


ひとつ、女としての人生が終わって、今は余生の始まりみたいな気分です。

20代後半から30代半ば、すごくギラギラしていたのに、枯れるものですねー!
そして、平均寿命を考えたら、余生の方が若干長くなってしまうなあ!
それもどうなのー!

夏の思い出

いまフラメンコスタジオに向かっています。
今日はひとりで自主練してから、グループ練習です。
今年は頭を使わずに練習しているから、流れが整理できてない。
そこにフォーメーションが入るとわけがわからなくなる…

いま巻き返さないと悲惨なことになりそうです。


ところで、ap bank fesの季節です。
昨日あたりからやっているかな。
彼氏は誰かと行っているかなー、と

あっ、元彼氏やった。また間違えた。

ふと思います。
たのしかったなあ。



人と離れるって、取り返しがつかないことになるんですよね。

元夫は離婚して半年で、できちゃった結婚しました。
娘はもう小学生。
年に1、2回メールのやり取りはあれど、もう会うことはないでしょう。

最初に付き合った人とも、再会できそうなチャンスが来た時にも、私は元夫と同棲中で。
ものすごく心が揺れて、戻りたかったですが、今ある全部を放り出して戻る気にはなれなかった。



いま元彼氏と別れて、もうなにがあっても仕方ない状況で、

でも、私がひとりの間は、相手にもひとりでいてほしい、と思ってしまう自分がいます。

死んでほしくない、幸せでいてほしい、でも他の誰かを愛でてほしくない。
いつか、また道が交わる、かもしれない、と思っていたい。

せつなくて泣きそうです。



この夏、元気に楽しくはじけるために、私はなにをしたらいいのか。

きっと人の気持ちとか、どう見られるかとか気にせず、自分の思う通りに動けばいい。

でも、自分の思いって?なんだろう。


ひとまず!フラメンコ!
今日からあたま使います!やっと!がんばれわたし!

ブログ再読中

なんとなく思い立って、このブログの古い記事を読んでいます。

2011年、今と同じことで毎日ぐだぐだぐだぐだ書いてる笑

ちょっとびっくりしたのはこれ↓
http://blog.livedoor.jp/tsukinya/archives/6168697.html
そっかー、彼氏、私に会わない間に他の人としてたんだー
そういう人だよなー
さらっと書いてる自分も、なんなんだ笑
それでいいと思ってんのか笑


でも、ぐだぐだでもやっぱり彼氏のことが大好きで、
打算とかずるさとか色々あっても、
なんとかお互いの妥協点を見つけたいと思っていたんだなあ。

ほんとにこのまま離れるのかなあ
いやもうさすがに離れるよなあ

そんなこと考えてて、晩ごはんを食べそびれました。
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