結婚て何？

本当に結婚てなんだろう？
先祖代々の家を守るため？そして、子孫繁栄のため？

惚れたはれたで結婚したって、一緒に生活してみれば、こんなはずじゃなかったと思うことがいっぱい出てくると思う。

やっぱり、価値観の相違は大きいです。
金銭感覚から、趣味に至るまで、余りに違いすぎるのは苦痛です。
日常の会話でさえ、行き詰まってしまいそうです。
好きなものが同じであれば、話題には事欠きません。

好きな映画を見たり、美術館に行ったり、クラシックのコンサートに行ったり・・・。
家の旦那は、そういうものには全く興味を持っていません。
だから、いつもつまらない想いをしています。
一人で行ってもいいのですが、誰かと一緒の方が楽しいじゃないですか。

ましてや、子供に手が掛からなくなった今となっては、尚更二人でいることが、
苦痛でなりません。
熟年離婚が増えていると言うのも、うなずけます。
でも、こんな田舎では離婚することなど考えられません。
だから、癌にでもなって早くこの世から消え去ってくれることを望むしかありません。

寂しいことですが、希望をなくしてしまった私にはこれしかありません。

田舎の世襲に縛られて、自分の思うようには生きられないのが現実です。
幸せな結婚生活を送るのは、なかなか努力と忍耐が必要です。
子供たちにとっては、悪い見本となってしまいましたが・・・・。

「愛」って何だろう？

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私にとっては、永遠に解決できないテーマかもしれない。
愛するって何だろう？
人それぞれだとは思うんだけど、理解不能な場合も多い。

私自身はと言うと、思うに、もっとストレートに気持ちを表現した方がいいのかな？と思うことが多い。
相手と喧嘩したくないと思う余り、我慢してしまうことが多いと思う。
それで結局自分にストレスが溜まってしまう。

好きな人とだったら、毎日でも一緒にいたい。
抱きしめられて、彼の胸に顔をうずめて「好き」と囁かれたい。そして狂おしいほどに彼に抱かれたい。
でも、逢えばいつも彼の思うがまま、されるがままで・・・。

自分の気持ちは余り出せない。
会話していても、言葉を呑み込んでしまうことがある。
彼に、愛されたい、嫌われたくない、と言う想いばかりが強すぎて本当の気持ちを隠している。

私って愛され願望が強すぎるのかなぁ？
愛されたいが為に、自分を出せずに我慢ばかりしている？
本当の自分は、そんなに嫌われキャラではないと思うんだけど、今までずっとそうして来たから癖になっているのかも知れない。

私は好きになると、その人のことしか見えなくなる。自分では冷静なつもりでも状況判断が普通ではなくなっている場合が良くある。
それで失敗したこともある。
だから、自分の気持ちを余計に押し殺してしまうのかもしれない。

もっと素直に、自分の気持ちを出せたら楽だろうなぁと思う。
若い頃なら、それも出来たけれど今はもう無理。
彼を、なくしたくないと言う気持ちの方が強くて・・・。

相手のことを思って、相手のためになるように愛してあげられたら、最高なのだけれど・・・なかなか難しいです。

決勝戦

１−０で、清峰の優勝・・・。
残念でしたが、とてもいい試合だったようですね。
仕事だったので見ることは出来ませんでしたが、会社の皆応援していました。

初出場で、決勝まで進めただけでも素晴らしいことだと思います。
もちろん、前評判の高かったことは知っていましたが、まさかここまでとは・・・。
すごく嬉しく思います。

優勝は出来なかったけれど、凱旋パレードしてもいいんじゃないかなぁ。
それくらい、地元は盛り上がっていました。
不況の折、みんな気持ちが沈んでいる時に、こんな嬉しいことがあると、ついでだからもっと楽しみたい気持ちになるじゃないですか！
みんなの笑顔が見たいです。

地元の高校生が、成し遂げた快挙を、みんなでお祝いしましょう！

こんな嬉しいニュースをくれた、花巻東のナインに有難うって伝えたい！！