2018年04月18日

ひきこもりたい

今日は雨が降ったので眠たいです。週末は夏みたいに暑くなるそうですね‥ひきこもりたいね。

デイケアにしばらく行かなかったら電話が来たよ。急に伝言メモが起動したからびびったわ。そういえば呼び出さないようにしてあるんだった。自分は、こんなに電話にびびるくせに、友人には気軽にかけてしまう。やめよう。

デイケアか。行くとしたら今週だけど‥まあ、行きたくないよね。最近、執筆しなかったから締切が迫ってしまい、不安になってるし。洋服とかアクセサリーとか持ち物とか生活環境について言及されるの、もう、うんざりだし。そういえば以前も、こういうの聞かれるのがいやでやめたんだったな。仕事が忙しくなったからっていうのもあったけど。とにかくデイケアは、もう行きたくないんだ。行った方がいいんですかね? 良く分からん。

友人からチャット来てたけど朝5時だったよ。寝てるよ。すれ違い生活になってる。忙しいのは、ほんとに分かるんだけどさ。どうしたらいいんだろうね。

うみぞうとして生きて行くことに少し疲れました。

カラオケに行きたい。またかって感じだけど。先日、疲れちゃって4時間しかいられなかったからね。もっと歌いたい。アイカツの歌を練習して来たい。あとは、中島みゆきさんのCDを借りたい。糸が気になる。

あまつきのエンディングだった、名まえのない道を聴いてるんですけど、これ、そういえばカラオケで歌ったことあるな。歌いやすかったな。あまつきは1巻だけ読んでやめちゃったけど。また買いたいけど、もう本当に置き場がないし、七つの大罪が場所を取り始めた。よつばとは次で最終巻ってほんとかしら。気になる。よつばとはなー、好きなんだけど、刊行に間が空いてしまったからな。好きな漫画でも、刊行に間が空くと物語から自分が脱してしまい、飽きてしまう。最遊記は題が何回か変わって良く分からなくなったのと、生き返りが出て来ていやになった。最遊記は牛魔王が、そもそも生き返ろうとしてるけど、それ以外にはそういう概念は適用しないでほしかった。命のやり取りを純粋に慎重におこなってほしかった。という私の個人的願望。

久しぶりにアメフラシの歌とプロミスを聴いた。それでも世界は美しい、続きをアニメで観るかな。雨が降る場面を観たら満足してしまった。漫画は、ちょっとノリに付いて行けない。気にはなるけど。

来月は読書強化月間にします。買おうと考えているのは、バトルロワイヤル、ソフィーの世界かな。あと、なにかの大賞を取ったなんとかの孤城。私は普段は話題作は買わないんだけど、ひきこもりを扱ったお話らしいからね。気になって。

思うんだけど、ひきこもりのなにが悪いんですかね。最低限の用事だけこなしていれば、ひきこもりでもいいと思うんだけど。仕事してない時、私は本当に食べ物の買い物しか行かなかったし。図書館司書の資格取る時は、大学にしか行ってなかったし。簿記取る時は、簿記学校しか行ってない。資格取る時は、平日、ほとんど学校があったし、土日は練習問題とかしてたから、単に遊んでる時間がなかっただけだけど。仕事してると疲れるから休みの日は、本当にひきこもり。ていうか家の用事があったり、作品書いたりで出掛けている場合ではない。人間怖いし出掛けたくない。食べ物は宅配でまとめて買うことにしたので、基本的にスーパーも行かなくなった。前ほど洋服買ってる場合ではないので、洋服屋さんも行かない。見るとほしくなるから。本屋さんは時々、行きます。あとは郵便局とか銀行とか。病院とか。

みんな、そんなに出掛けてるんですかね。どうなんだろう。クララちゃんは子どもちゃんの用事とかで、かなり出掛けてるなって思ったけど。子どもちゃんを遊ばせたり、食べ物を買いに行ったり、他にも用事があったり。そうねえ、ハムちゅは外で遊ぶことはないからね。昼間は寝てる子だし。私は楽かも。でも、夜に薬あげる時、時間がなるべくずれないようにかなり神経を遣っている。

私は仕事してないと資格勉強してたり執筆をがさがさしていて、仕事してると休日にやはり執筆していたりぐったりしていたりするので、基本的にひきこもりだな。だって、そんなに外界に用事ないぞ。なるべく人間と接触したくないし。怖い。これで好きなひとと一緒に暮らすとか結婚するとかしたら、仕事もやめて、本格的にひきこもりになりそう。空いてる時間、執筆とゲームとアニメ鑑賞とカラオケと家事とちょっとの用事になりそう。いいのか? 何回も書いてるけど、どうも相手に生活費を稼いで貰って、自分が家にいるっていうのはずるくないかと思うんですよ。相手が仕事大好きならいいかもだけど、聞いたら仕事きらいって言ってたし。しかも、ふたり暮らしならフルタイム勤務しないとお金が足りなくなりそうだし。貯金は崩したくないしな。フルタイムで相手が仕事して、私は家事をする‥これで本当にいいのか?

でも、正直、私は会社勤め向いてないと思うんだよね。だから転職回数が10回以上もあるのでは? あと、最近では人間が怖くなってしまったので、同じ室内にうろうろと多数の人間がいる空間が怖い。なに考えてるんだろう‥怖い‥ってなってしまう。それもあってデイケアは行ってない。仕事は、これを何時までにやる、とか目標があるけど、デイケアは、そこにいるだけでいい。なんつーか、そこにいるのが目標なんだと思うけど、別に精神的に病気じゃなくても、井戸端会議で6時間近くも過ごすのつらいと思うんだが。ちょう仲良いひととは違うかもしれんがさ。クララちゃんとだって6時間も話すのは稀だぞ。恋人とは、それくらい話すこともあるけど、お互いに別のことしてることもあるわけよ。私が料理を始めるとか、相手がゲームを始めたので私が見ているとかさ。デイケアは、プログラム参加している時以外、ずっと雑談。いやあ‥それが必要なひともいるんだろうけど私は苦痛。どうせ起き上がっているなら勉強か執筆か家事したい。

会社勤めの話だった。なんていうか‥フルタイム無理だわーってなって、日数とか時間とか減らして、受け取る金も減らして、体調見ながら調節して来たけど、もういやになってるんだよね。いやになってる場合じゃないだろ、生きるなら働けよって感じかもだけど。仕事に限らないんだけど、基本的に外出して帰って来ると寝込んでしまうんだよね、数時間。それがもう、無駄に感じていてさ。始めから自宅にいて、体調を見つつ、執筆をがんがんいこうぜ作戦で実行したいんですよ。常々、作戦はいのちだいじにの日々は、もういやなんですよ。明日は仕事だから、がんがんはいけないのでいのちだいじににして‥デイケアから帰宅したら寝込むから‥とか考えてさ。作家として、もう確立しているなら、この焦燥感も減ってるとは思うんだけど、もう年齢的にも焦ってるんだよね。まだまだ、だいじょうぶって感じもするけどさ。脳は衰えて行くものだからね。まして、私は精神の病気。いつ悪化して書けなくなるか分からなくてさ。書ける内に、書いておきたい。色々、沢山、書きたいことがあるんだ。

そんな感じでね。生きるなら家にいたいわって感じ。甘えなんですかね‥。でも、もう疲れたんですよ。

恋人に働いて貰いたいから付き合うとか一緒に暮らすとかはないけどね。そんな打算的な関係はいやだし卑怯すぎる。きらいな人間から金を貰ってまで生きて行きたいとは思わないしね。

ちょっとだけ持ち直して来たけど、まだなんか不安定。雨が降ったからかしら。


今日の音楽:歌に形はないけれど/初音ミク 

umizoumura at 19:35|PermalinkComments(0) 雑記 | デイケア

2018年04月17日

杜撰に扱われることへの辟易

婚約したの馬鹿馬鹿しくなってしまったので、私から相手に連絡を取ることはやめることにします。誰とも話したくなくなったので某SNSはロックしました。電話も呼び出さないようにしました。伝言メモが0秒で起動します。メールは見ますが連絡は遅れると思います。急用かなと思うメールは優先的に返事します。

ということでね。もう振り回されるの疲れたんで。指輪とか遊びに来るとか、もうどうでもいいです。そもそも私は、あまりお金ないんですよ。ひとに会えば、お金が減るんですよ。それでも会いたいひとには会っていますが、会いたくないひとに無理して時間と金と神経遣って会う必要はなかろう。私は、仕事少なくても忙しいんだよ。休み休み行動するしかないから、いちにちの休憩時間は、たぶん一般的な量ではないと思う。ひとつ行動したら、すぐ休んでる。そうしないとつらいので。寝たきり回避の為に休憩時間は多く取っています。ひとり暮らしでさ。ヘルパーさん来て貰いながら家事してさ。用事をこなしてさ。作家を目指して作品を書いて、情報収集をして。宅配に応対して。精一杯だよ。他にもうなにも入る隙間はないよ。なんで、自分のことを過剰に振り回す人間と婚約して一緒に暮らす必要がある。なにか事情があるのかもしれないけどさ。連絡がひとことだけ来たり、来なかったり。ケイタイもSNSも切って音信不通にしたり。会話の途中でチャット放棄したり。もうね、ここのところ、そういうこと多くてね。理不尽だよ。

精神的に病気っていうのは、私の場合はだけど、非常に感情や情緒に波があるんだよ。仕事で注意されれば、人格否定されたかのように落ち込む。作品否定されると、どうしたらいいか分からなくて書きたくなくなる。過去を思い悩んでは死にたくなる。対人関係がうまく出来なくて悩む。普通に静かに生きているだけで、日常に死が存在している。落ち込みやすく、死にたくなりやすく、考え深くて。性格か病気か分からないけど。どっちにしろ、そういう部分があるのが私という人間で。気を付けていても外部からも内部からもショックを受けやすくて。死にたくなりやすくて。それなのに、連絡があったりなかったり、会話放棄されたり、連絡するとうるさいと言われたりするのは、非常に精神的に良くない。もう本当に疲れた。静かに疲れた。

もう誰とも話したくないまでなってしまったので、深刻だと思ってる。一時的なものかもしれないけど、とにかく婚約予定だった人間とは接点を持ちたくない。他のひと好きになれば良かったと思った。私のことを分かってくれるひとと一緒にいれば良かった。電話もメールもチャットも返さないひとと一緒にいる理由が見付からない。本当に疲れた。死にたくなった。その程度で死にたくなるのおかしいかもしれないけど私は死にたくなる。ただでさえ、ここ1週間ほど、不安定だった。今も不安定。不安定になる要素は極力、排除したい。誰かを攻撃したり、自殺するのを回避する為にも。

私が、どういう人間で、どういう生活をしているかなんて理解してほしいとは言わないけど、これまで少なくない時間を一緒に過ごして来て、私が、どういう精神状態で暮らしているのか、分かっていたはず。どういうことをされると、こうなるとか、分かっていたはず。別に人間は完璧じゃないし、完全である必要はないと思ってる。未熟で不完全でいいと思ってる。だけど、努力はすべきだと思ってる。私自身、未熟で不安定なのは分かっているし、多くのひとを傷付けて来たのも分かっている。それとは別に、私に対して誠実であろうとしてくれない人間には近寄りたくないと思う。もう、泣くのも怒るのも疲れたし、精神的に揺さぶられるのも疲れた。本当に疲労したくない。どんなにダメージを受けても、命には生活が待っている。私だって生活がある。生活を廻す為に、しなくちゃならないことがある。そういうのを誰にも邪魔されたくない。ちょっとすれ違っただけのひとに妨害されるのは仕方ないとしても、長く同じ時間を一緒に過ごすひとに邪魔され続けられるのは論外。人間なんか、本当は楽な方がいいに決まってる。したくないことはしたくないし、私は仕事きらいだし、家事だって別に好きじゃない。それでも健やかに生きて行く為に、努力している。その、ささやかな精一杯の努力を無にして来る人間と関わりたいわけないだろ。

大体、私の誕生日が今月下旬で、その辺りに会いに来るはずが、まだ予定を教えてくれない。いつもいつも、私から質問する。それを催促と取り、うるさいと感じるのなら、根本的に合わないんだろう。私は、どんなに相性が良くても合わない部分っていうのは人間同士に必ずあって、その隙間を埋める努力をしたいひとと、一緒に暮らし、結婚したいと思っていた。そのひとは、婚約予定だったひとだった。だけど、ちょっとぶつかると、合わないと繰り返す相手に疲れていたことは事実だし、そんなに合う努力を拒み、合わないのひとことで関係性を終わらせたいと望むなら、もうそれでいいと思った。

幸い、私の家事はヘルパーさんが助けてくれるし、病気は主治医が助けてくれる。友人は、正直な話、みんな生活があって忙しいみたいだから、私から積極的に連絡を取るのはやめることにした。新世界の神も、また数ヵ月は連絡がなくなって久しい。クララちゃんには死にたい気持ちを何十回も話して迷惑を掛けた。婚約予定だったひとにも多くの迷惑を掛けた。もう私が生きていると迷惑を掛け続けるのではと思っているのが、最近、とみに死にたい理由の大きなひとつの要因でもある。もう死にたいんだ、本当に。毎日、ハムちゅのお世話があるから生かされているようなものなんだ。今回は心底から死にたいと思っているから、こんなにも立ち直りが遅いし、薬も飲んだり飲まなかったりと適当なことを繰り返しているんだと思う。たぶん今日も薬は飲まないし、飲まないから眠れないんだろうね。

さすがに、こんなにひとから杜撰に扱われたことはない。憎まれているのではと疑っても仕方ないと思う。私は私のことを煩わしく思うひとと一緒にいたくないし、連絡を取るべきでもないと思う。ビジネス関係でもない限り、関わりたくない。私だってひとりの感情のある人間だし、疎まれている人間と関わりたいわけがないだろう。毎日毎日、振り回されて。そのたびに煙草吸ったり仮眠したりで気持ちのバランスを取って。こんなこと繰り返していて精神に良い作用があるわけなかろう。いつまで経っても、死にたいままだよ。このままじゃ、本当に死にそう。電車とか車を見ると飛び込みたくて仕方なくなってる。極力、外出しない方がいいと思ってる。

もう疲れた。 

umizoumura at 01:51|PermalinkComments(0) 雑記 

進展のない非生産的日々

まだ疲れています。薬を飲むべきか分からなくて、飲んだり飲まなかったりしている。睡眠剤だけ外して貰うのは出来ないのかな。たぶん、意図した時間じゃない時間に眠ることになるからいらいらするんだと思うんだよね。でも、もう病院行くのもめんどくさいな。

友人が時々、音信不通になるのなんとかなりませんかね。つらい。

火曜日から生活を立て直しに掛かるんだけど、つらい。もう放っておかれたい気持ち。金もいらないとか思ったけど、お金ないとハムちゅの病院に行けない。ハムちゅは一生懸命、生きています。最近は、薬を飲む夜10時になると、巣から出て来ます。頭が良い子だね。薬をがさがさするから音で分かるのかな。

煙草の残りが3本になりました。たぶん死にたいから吸ってるんだろうけど、まだ死にたいんですよ。今回は長いよね。もう1週間ぐらいは経過したはず。回復したいって思ってないから回復が遅いのかな。なんかもうくそどうでもいいって感じでぼんやり過ごしているので生産的なことなにもしなくなってる。ツイッターをがさがさ更新している。それか寝てる。隙間時間、全部、寝てる。機嫌が良いと歌を歌っている。またカラオケ行こうかな。中島みゆきさんの麦の唄を歌いたいですよ。ユーチューブに公式の動画が上がってるので良かったら是非。アニメーション‥じゃなくて、なんかこう、人形劇みたいになってて麦が可愛いよ。

大好きなひとと毎日、話したいのってなんか変ですかね。別に暇ではない。ただ、連絡は毎日、取りたい。数日、連絡がないと、死んでるんかなって思ってしまう。心配になる。重たい愛情なのかな。

特に日々に進展がないので、日記もツイッターもなに書いたらいいか分からなくなってる。小説を編集しないと締切に間に合わなくなるのは分かってる。だけど、こう‥誰が待っていてくれるというんだ‥みたいな、つらい気持ちになってる。夏前に、応募した作品の入賞したかどうかが分かるので、それまでは生きていようとがんばってるけど。応募したい作品は確か6月末締切で、300枚くらいの作品を書いたので、今から編集しないとほんと間に合わないと思うんですよ。だけど、やる気が出ないんだ。不思議だね、忙しくても書いていたのに、暇になったらやる気をなくした。書くけど。

なにかの大賞を受賞した、なんとかの孤城っていう小説が読みたいんですけど、ふわっとした曖昧記憶で、題が思い出せない。ひきこもりを書いた作品らしくてね。自称ひきこもりのうみぞうは気になります。本当に用事ないと出掛けたくないし出掛けないよ。簿記学校に行っていた時は、平日が簿記学校で、土日はジョナサンで簿記の勉強してたんだけど、それ以外、ほとんど外出していないと思う。食べ物の買い物は行ってたけど。良く、Ritaの扉っていう歌を聴いていたな、夕刻に。それ聴きながら買い物に行った気がする。私の記憶は香りより音楽と共にある。

スマホの充電器のコードが焼けてるんですよ。どうしたらいいですかね。充電しながら長時間、通話してるのが良くないのかな。なんで焼けるんだろう。予備を買っておくべきと思ってるんですよ。チャットとか使えなくなるの困るからね。でも、スマホのバージョンが分からないんです。どこ見たらいいんだろう。設定から個人情報とか見たんだけど、書いてなかった。謎。今度、友人に聞くわ。ガラケーとパソコンを繋ぐコードも焼けてるんです。なんで焼けるんだ? 怖い。

カラオケにまた行きたいな。 

umizoumura at 00:34|PermalinkComments(0) 雑記