無職ダメ人間と猫一匹

友達(猫)はもういない。かなりのクズ人間なので、読んでいて不快になることもあるかもしれませんのでご了承ください。 2019年は、自分なりに頑張れた一年だった。来年は気負わず、だらけず、メンタルを大事に育てていきたい。

2013年12月

1.今の仕事を期間満了まで辞めずに続ける。

思えば自分はやり通したことが数少ない。仕事に関していえば郵便局のバイトしかないかもしれない。なのでまずは今の仕事を最後までやり通す。やり通せたらフルタイムは新記録更新。今までのフルタイム最長記録は3か月弱\(^o^)/


2.貯金額100万円突破。

現在10万弱。今月の給料が来年入るから20万からスタートすると言っていい。

1か月10万以上の仕事をするとする。親に2万。携帯。食費。etc。で月4万使うとして。

6×12+20=92。あと8万はなんとか頑張りで。


3.友達をつくる。

ネット以外のリアル友達。いわゆるリア友!

ネットを駆使するのがいいのか。将棋が好きだから将棋的なクラブに行ってみるのもいいかもしれない。


4.今年10カ月以上働く。

↑の2と矛盾してるかもしれないが、まぁそこは置いといて。10か月も働ければ俺の中では快挙。分からないけどもし訓練校にいた場合は訓練校に行ってるときも働いてることにする。


5.人に嫌われるのを恐れない。

精神的な目標だが。先日「コミュ障 克服」でググったら出てきた。そこのテーマが「人に嫌われても構わない」だった。なのでなるべく恐れないように。うん。



あと資格的なものも取ったりした方がいいんだろうが、何をどうすればいいか分からないからな( ´Д`)まずは働くことに慣れるのが大事だと思うんだ。もう30になろうって男がだが。止むをえない。うん。


頑張ろう!



―今ここを見ている2014年末の宇津井さん、結果はどうでしたでしょう?


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2013年。年末年始の郵便局バイトから始まり、なんこか面接を受けて、落ちて、ハロワにも何度か行って、でも落ちて、やっぱりなんもしない時期が多くて、ニートマンで、DSを買って、ドラクエをやって、それで11月に受けた派遣ので12月、ようやく今年滑り込みで仕事に就けた。来年3月までの短期だが。


やっぱりネットをして一日が終わるみたいな日があまりにも多かったと思う。外に出ただけでその日は頑張った日になったり。まぁほぼ例年と変わらないんだが。


ネットをするよりは読書をする方が頭にはいいだろうと結構本も読んだ。今年50冊以上はいったかな。うん。


誰かがブログでも言ってたけど無職なのが当たり前になってて、それが自分の中の普通だから頑張ろうって気になかなかなれなかったりして。逆に仕事場が異次元に感じてしまったり。まぁ今のとこはそれほどでもないけど・・・


介護をしようしようって思ってたけど、職場体験をしてやっぱり無理だってなって。その職場体験をするのも遅すぎたな。もっと早いうちにするべきだった。13年に入って半場も過ぎて8月頃に体験したし。なぜもっと早くしなかったのか・・・


辞退したのも何個かあったな。迷って、仕事場に辿りつけなく面接を受けることなく辞退したことも・・・


でもそんなどうしようもない1年になりかけたけど、さっきも言ったが、今の仕事に就けてとりあえずは良かったという感じになった。


それでも去年の年収には負けたが・・・去年の俺対今年の俺。ホント低レベル中の低レベルな争いだ。


なのでとりあえず今の仕事を辞めず期間満了まで続ける。それが今の目標です。


来年は去年と今年をのゴミクズライフを合わせても勝てる年に。


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「ホント宇津井さんしゃべらんよねー」「なんであの人しゃべらんのやろう」「変わった人やねー」


お疲れ様でしたと3人の同僚と別れたあとに交わされたであろう好意的な解釈の会話。悪い方へは考えたくない。


今日は朝からハプニングがあった。しかも俺のパソコンだけに。


そのせいで今日はホント落ち着けなかった。


思い当たることといえば昨日の別の作業中。パソコンを放置してたことくらいなんだが・・・どこも変なとこは触ってない。


特に誰からも社員さんとかからも責められることはされなかった。良かった。


でもいつも打つパソコンではなく、別のパソコンから打つことになり、慣れ親しんでないものなので、打ちづらいし、席も変わったので居心地悪く感じた。しかも日光がばーって顔に当たるっていう。


それで社員さんがなんとか改善しようとするがなかなか直ることなく、最後ぐらいに直ったのかな。分からないけど社員さんが「よしっ」て言ってた。


そのあとは軽めのお掃除。これも居心地が悪かった。何していいか分からなくなったが、とりあえず同じとこを拭いたりして過ごした。


そして掃除時間が終わり、タメの人がこっちにやってきて、女子3人。自分ていう4角形が出来上がった。ここでも気まずかった。


なんか俺ここに来てコミュ障度が上がったような気がする( ´Д`)


視線を合わしきれない。視線が合うのが怖い。


女子3人が向かい合って座ってるが、俺は身体を少しずらして、ちょっとずれた方を見てた。


女子3人はやっぱ昼休みずっと喋ってるせいだろうかかなり仲良くなってた。


今日は納会?ってのがあるらしく、16時すぎ辺りに、早めに判子をもらい、そのあとFAXを送る日なので、FAXの方に4人で行った。


すると俺が嫌われてるって思ってた背の高い方が俺のを含めて4人分のを受け取ってくれてFAXを送った。ちょっと嬉しくてほっとした。


そして納会。こんな言葉始めて聞いた。農会?って思ってたけどこれ打っててあぁ納める会な。ってのが今分かった。


結構せまめの部屋に人がかなり集まってた。俺は女子3人ととりあえず一緒にいた。


かなり盛り上がってた。女子3人も楽しそうだった。おばちゃんはお酒を飲んで楽しそうだった。立ってたので酔いが回るって笑ってた。


俺はとりあえず受け取ったお茶を飲みながら、女子3人の会話を聞いてた。


背の高い人は積極的でテーブルの上にある食べ物を持ってきて、自分らに配ってた。ありがとうございます。


思ったよりも時間が早く過ぎて行った。


しかしそこでも俺は女子3人と会話はできなかった。食べ物を受け取って「ありがとうございます」とタメの人に話しかけられて「いや自分もなかったです」って言っただけ。40分くらいで二言三言。でも周りががやがやしてたのでそんな気まずいってほどでもなかったかな。。う~ん・・・


29年間生きてきて、初めての経験。いや小学生の頃はあったか。店ではなかったので、飲み会紛いって感じかな。それに小学生の頃を除いて初めて参加した。


ほぼ無言だったし参加したと言えるのかどうか分からないが。


パソコン部屋に戻って時間がくるのを待った。


そして終業。


4人で外に出て、原付が停めてあるところで、別れてお疲れ様でした。って言ってお別れ。


そのあときっと女子3人が交わしたであろう会話。


「ホントあの人全然しゃべらんなー」



ホントここで仲良くならんでいつ仲良くなるんよってとこでの会話もほぼできず。


でも嫌われてないかって不安は少し下がった。


ふぅ・・・




なんで俺が女の人と会話ができないかっつうと、話かけられたら嫌に思うんじゃないかって不安があるから。


俺なんかに話しかけられたら嫌なんじゃないかって。あとナンパみたいに思われるんじゃないかっていう。


考えすぎなのは分かっている。むしろ喋らない方が不自然なのだきっと。仕事の人とコミュニケーションをはかるのはきっと普通で当たり前なことで、むしろ取ってた方が仕事もきっとやりやすいだろうし。気兼ねなく質問したりされたりできるだろう。


だから俺は不自然な物体なのだ。淀み。だからせめて空気になりたい。女子3人から空気だと思われていたい。


集団の中に加わるのももともと苦手だ。でも始めは個だったわけだからそこがチャンスだったんだ。そこが残念だ・・・。


もうコミュ障ではどうにもならない。


ああぁぁあぁぁあぁ。


いいや。割り切るんだ。割り切るんだ俺。



あとこうやってブログにネタにしたくて余計に無口になってるって感じがあるようなないような・・・いや流石にそれはないか・・・



タメの人が「向こう(メイン部屋)は気まずい」って言ってて、さらに「会話も仕事の質問とかしかできない」って言ってたけど・・・それまんま俺じゃんって思った。


俺は現在この4人の中でその状態ですよ。と心の中で突っ込んだ。



まぁでもなんやかんやで今月耐え抜いた。9連休が待っておる。


恐らくもうこのまま俺は仲良くなれないだろうけど、マイナスな感情はなるべく持たないようにしたい。


ビッグダディじゃないけど俺はこういう人間だ。


よくやった俺!


お疲れ様でした俺。


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今日は仕事を始めて一番憂鬱になった。


状況はよく分からないけど、何かがまだきてないということで分散入力(データ入力)をするはずが、別の作業をすることになった。


量が少ないらしくじゃんけんでそれをやるかを決めることになった。


おばちゃん。背の高いスタイルの良い人。俺。


ものの見事に一発で勝負が決まった。


おばちゃん。パー。


背の高い人。パー。


俺・・・グー。


昼休み後すぐにしたので、それから昼休み。今日は雨だったので公園にも行けずテーブル3つのとこで過ごしたんだが、新しい作業のことで不安で心配だった。


50分過ぎ部屋に戻って、13時。昼休みが終わる。


分からないとこだけ同僚さんに聞くのはなんか都合良くねぇかみたいな考えになって、誰にも話しかけず、部屋から出て、向こうの大部屋(メイン部屋?)の方に行き、新しい作業をしませんか?って提案してきた言社員さんに「自分がじゃんけん負けました」って言った。


そうしたら話が変わったみたいで、14時ぐらいから3人でその作業をやるって言われた。


やっぱり同僚の人に聞けばよかったかな・・・


14時近く。その新しい作業に入った。


新しいことをやるのはやっぱりとにかく不安だ。終業までずっとその作業をやってたが、合ってるか自信がない。


というかまず間違ってるだろう。俺なりに勇気を出して社員の人に聞いたんだがそれでもたぶん間違ってるだろう。


それで時間が延びて普段は17時5分過ぎに終了して、変える準備をして15分になったらメイン部屋に判子を貰いに行くんだが、おれだけあたふたして、みんなより遅くなってしまった。みんなは帰った。


時間が25分近くになってたので、タイムカードに20分って書いて判子を貰いに行ったら、みんな15分って書いてたみたいで、「じゃ書き直してきます」って書きなおした。


新しい作業のときもおばちゃんと背の高い人はここどうした?みたいに話してたけど自分は誰ともしゃべらず不安を抱えながら作業をした。


俺は背の高い人に嫌われとるような気がする( ´Д`)



帰り少し遅れたせいかすごい道が混んでた。


ときどき「死っにたいよー♪死っにたいなー♪」って口ずさんだ。


家の近くの交差点で右折しようとしたんだが、左から直進してきたトラックがブーって鳴らしてきた。


そこで落ち込んでたのがさらにガクーンってなった。




新しい作業はおそらく間違ってるだろうなって不安。


職場に馴染めない不安と嫌われてんじゃねぇかっていう不安。


プラスおまけのブー。


ホントに死にたいって思わないけど、ローになったとき死んだ方がマシなんじゃねえかって思考になるのは自分だけだろうか。これは結構前からだな。うん。


ホント周りの人に比べたらホントちっちゃいちっちゃい不安だったり悩みなんだろうけど・・・。


周りの人が1ダメ―ジを喰らうところ、俺は9ダメージぐらい喰らうから。


ストレスに弱いのだ。今まで逃げてきたからレベルも上がってないし、ゴールドも得てないし、ろくな装備もしてないし。ずっとただのぬのきれだ。


ここでレベル上げしろってことかな・・・



今日はローデイ。


でも明日でラストだ。頑張ろう。


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いや孤独なのを割り切れかけていたんだが・・・なんだろう・・・


ぶり返して来たんだろうか・・・


今日朝同僚の人とすれ違って、挨拶したんだけど返事がなかった。


それでなんか午前はずっとそのことが頭にあった。


きっと声が小さくて聞こえなかったのだ。


俺と気付かなかったんだろうか。


やっぱ嫌われてんだろうか。


お菓子お返ししないからか・・・


そういえばあのとき・・・


う~ん・・・ってなってた。


そっからまた孤独が嫌になってきた。


正確にいうと孤独が嫌なんじゃなくて、居心地の悪さが嫌なんだ。


みんな喋ってる中で俺だけが喋ってない。


まぁ自業自得なんだが。


それに話しかけられても上手く受け応えできんし・・・


俺人との会話がほぼ挨拶だけだから、ってか挨拶を会話に入れていい場合だが。


だから挨拶が上手くいかんとその日のコミュニケーション全てが上手くいかなかったといっても過言ではない。


あと教える人が誰ともなく話しかけるとき、ちなみに教える人は俺の右隣にいるんだが。


あ、これ書いたことあるか。いやまぁいいや。


左を向いて話すとき大抵俺は視線は合わさないが、軽く右を向く感じなんだが。


そして教える人が言ったのを俺の後ろの左向きの席のムードメーカーっぽいおばさんが大抵受け応えしてる。


あとその隣にいる背が高めの女の人が次ぐ感じ。


なんて言うんだろう。


複数に投げかけた会話は、まず誰か応えてくれるだろうってのが自分の中にあって、まぁこれは誰も結構あると思うんだが、自分は他に、俺なんかが前に出て行っていいのかってのがあるのだ。俺なんかが解答権を得ていいのか、と。あとここまできたら俺はあんま受け応えしないっていうレッテルがみんなの中に貼られてるだろうからそれに倣ってる(事実だが)感じ。



昼は公園で食べた。猫が2匹いた。仲が良さそうだった。


今読んでるのは湊かなえ。この人のは会話劇的なのが多い。


こんなすらすら言葉を並べたいもんだ。


水筒を買って、かやってお湯が漏れちゃうんじゃねーかっていう不安を結構常に抱えてる。パソコンの近くのコンセント近くにあるボコッってしてる近くにリュックを置くので。


帰ってきたら飴が置いてあった。ムード―メーカーのおばちゃんからだった。


こういうことでも心が安心しない自分。



午後からも引き続きデータ入力。


社員さんたちも派遣の人に質問するときは女性二人にすることが多くなった。俺はしゃべらない人なのだ。



ローレベルは35パー。去年の倉庫んときは70パーだったので、あの頃に比べたらまぁ全然なんだが。


今日も定時終わり。残業は来年からだろうか。



あと2日。頑張ろう。


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