無職ダメ人間と猫一匹

友達は猫一匹。かなりのクズ人間なので、読んでいて不快になることもあるかもしれませんのでご了承ください。 去年は逃げて、辞めて、怠惰で散々な一年だった。今年は本気で努力と継続、忍耐の年に。

2015年07月

昨日やっぱ無理なのかなと思いつつも外出せずに携帯の傍にいたのだが案の定鳴らなかった。

今日ひょっとしたら休日を入れない5日間かもとまーあるわけねーなと思いつつ淡い期待を持ってたんだがやはり今日も電話は鳴らなかった。

先週の土曜。面接に行った。半年を過ぎたので二度目の挑戦としていすゞの面接へ。前回3か月で更新を選らばず辞めた理由を聞かれ、もともと3か月と自分で決めていったみたいなことを話した。手ごたえはまー良くもなく悪くもない感じだった。

でもやっぱりダメだった。二度目のチャンスは貰えなかった。

やけくそって自重してたんだが、二日で菓子食いまくってまた2キロ太った。

三十路になりあと半年弱で31歳。無職。もうホントあれだ。

今思えばいすゞにいたあの頃はまともな人間でいられる最後のチャンスだったのかもしれない。3か月やって目標達成できたぜみたいな感覚に浸ってたが・・・

・・・とりあえずもうなんでもいいから仕事に就かなきゃな。

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最近夢を高確率で見る。昨日は寝付けなくて見れなかったが、その前もう4日連続ぐらいで起床直後結構覚えてる夢を見た。

小学校のときの同級生が出たり。高校生のときの同級生が出たり。恥をかく夢が結構多い。ネットをしててウィルスに感染する夢も見た。
あと俺の好きやった人に将棋を教える夢も見た。傍には出てこない。ネット上オンリー。なので顔すら出てこなかったが。でもなんか楽しかった。将棋教えてる最中にまさか俺のパソコンが突然シャットダウンしてしまいなんだよってなった。

人生がなーんもない人にとって夢って結構楽しみの一つかもしれない。それが不幸なことだったり怖い夢でも仮想のなかでイベントを体験したっていう。うん。
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さっき風呂で己の顔面を両手で30発叩いた。
ゴミな日は30発叩くってなんとなく決めててやろうってやった。

回数を数えながら叩いてる途中。ご近所に不審に思われないかって気分になって15回当たりで一端叩くのを止めた。今は夏だし窓を開けてるだろうからこちらのバチンバチンって音が聞こえるかもしれないと。

誰かを叩いてる虐待してるのかもしれない。でかい音を立てて喧嘩を売られてるのかもしれない。

そんな風に誤解を受けるかもと考えたら続けるのがちょっと難しくなった。ただ己の頬をあと15発叩くだけなのに。

そこでそうかやはり人は気持ちの生き物なのだなとふと思った。恥ってなんか文字で見るとなんてことないように感じるが、やっぱ恥ってのは人間の中で上手く言えないが結構気持ちの割合を占めてる。誤解されてんじゃねぇか病の俺は特にそうだ。

そういう気持ちがあって数秒中断してたんだが、ここで止めるわけにはいかないってなんかなって。残り15発俺は自分の頬を叩ききった。

叩き終わったあと大丈夫かな大丈夫かなって数分不安な気持ちになったがまぁ大丈夫だった。うるせぇぞと怒鳴られることもなかった。

そのやりきったせいなのか風呂場では少しメンタルの大事さみたいなことを考えた。どうすれば鍛えられるかみたいな。

メンタルの修行。うん。

まぁこの現在鉄は熱いうちに打てみたいな一時的な感情ですぐ怠惰な俺に戻るんだろうが。


話は変わるが、声優に松岡禎丞くんって子がいる。俺はこの子が結構好きだ。
この子は以前コミュ障で有名だった。女子が苦手。上手くコミュニケ―ションがとれないみたいな。
しかし今はどうだろう。まだ松岡くんをコミュ障と呼ぶ人もいるかもしれないが自分はそうは思えない。
以前に比べたらもう大分どころかかなり話せるようになってきてる。ソーマの最新話に出てたけど、以前のコミュ障とはまるで違う。
慣れてきたのだ。メンタルも強くなった。鍛えられたのだ。ずっと現場にいて。うん。


俺も鍛えねばならぬ。というか何もしないと豆腐メンタルが加速する。

ストレスをある程度受けてないとある日大きなストレスがあるとそれに耐えられなくなる。つまりそれストレス原因から逃げようとする。退却してしまうのだ。

めんどくさい病とストレス。逃げ癖。ちょっと不安なことがあると止めといた方がってなってしまう。
なので上手く言えないが常日頃からストレスを味わっておいた方がいいのかもしれない。



今日の格言
すべての人生が実験なのだ。実験すればするほどうまくいく。byエマーソン




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明日こそ絶対間違いなく超絶的に神に誓って、電話をする。
今のままじゃホントに自分に自信がなくて卑屈的になってしまう。

仕事をしてないから妹にも注意できないし、外に出歩いたら不審者に思われてるような感じになる。
というか最低限のことをホントしなきゃダメだ。

というか今日俺は何をしていたんだ。

あ、そうだ雷だ。雷が鳴ってたから電話タイムの時間俺の部屋から避難してたんだ。

俺の部屋は狭く東側と南側に窓がある。だから雷や雨音が他の部屋より大きく聞こえる。なので、まず窓を閉めたんだが、だんだんでかくなりそうだったので、一階のリビングに避難した。ここだと窓は一面だけだし、窓から遠くに座れる。

ということで、、雷に意識が向いててとても電話する気になれなかったのだ。

明日こそ明日こそ電話する。
もう電話するだけでいい。先のコトは考えるな。
電話したら俺の勝ち。
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今fc2アダルトのlilyって人のライブ見ながら書いてるkzです。

今日は電話出来なかった。なんだろうな( ´Д`)俺が電話しようとしているとこは実は先週の求人誌に載ってるやつで今週のには載ってないとこなのだ。

だからもう募集してない可能性の方が高い。それなのに、そこに応募したいのはそこが結構条件が良い感じだからだ。でも今日の俺はやっぱ募集してないんじゃないか、だったらもう電話しても無駄だろうとそれを理由にした。それで、まだ火曜だというのに、次回の求人にそれが載ってれば掛けようみたいな思考になった。

全くもってクズである。そしてこの今の時間。電話できない時間に入り気持ちが変わり、そんなん電話してみればまだ募集してるかしてないかすぐ分かることじゃないか。例え募集してなくてもすぐに次にいけばいいじゃないかって気持ちになっている。

・・・働きたくないのかな・・・馬鹿野郎。定年になった親父ですら働いてるというのに。生きるなら働かねばならないのだ。働かざるもの食うべからず。うん。

ただ言い訳をさせてもらうと妹がクソうざかった。深夜2時だというのに電話してたりするし、それで壁バンしてやろうかと考えたが結局できない自分自信にもイラついて、イライラでどうにかなりそうだった。眠たそうにしてるしろちゃんを撫でて少し安定した。
それで昼間に眠くなってしまって昼寝タイムが入ったっていう。・・・まぁ全然言い訳にならないんだが・・・



これから俺はどうしていくか。結果的にもう180日なーんもせずに休んだんだからホントもういい加減にいい加減にしないとダメだ。

原付はもう直った。あとは仕事を決める。そして続けて行くことなのだ。

明日。とりあえず今日電話しようとしたとこに電話をする。そこが決まればいいけど正直難しいだろう。

それでもうすぐいすゞも辞めて半年経つからまた応募しに行くのもいいかもしれない。

よし。じゃこれからの予定。

明日。水曜日。応募の電話。
土曜日。いすゞの面接。


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