懲りずに期間工に応募する無職

さっき某派遣から、某期間工の応募をした。
もう期間工はいいかなと思ってたんだけど、あるブログに期間工の応募のことが、書かれてて、うわっこれいいかもしれないってなって、今日応募した次第。

まぁ正直受かる確率はかなり低いだろう。でも自分は受からないだろうと思ってたアイシンにも受かったし、そこも派遣からだったし、ひょっとしたら受かるかもしれないと。まぁ前回と同じで宝くじを買いに行くような感覚だ。

でも面接。というか登録日時が結構先になった。今から10日ほど待たなきゃいけない。この時間がまぁ無駄だなぁっていう。
ここは面接会場が大分になくて、今まで応募は諦めてたんだけど、派遣からなら派遣の人が大分に来てくれるから、受かるかどうかはおいといて、少なくとも登録だけは可能になった。

ホントは、自分としては、以前採用辞退したところに電話をかけて、以前採用辞退したものですが、申し訳ありません。図々しい話しですが、また面接から受けさせてもらえないでしょうか？っていう電話を掛けようとしたんだけども。
まぁこの電話は普通に応募するよりもずっと難易度高いし、まぁ十中八九いや無理ですって言われるだろうし、まずは宝くじの期間工を優先した。

あれだろうな。登録のときは、アイシンをすぐ辞めたことは正直に話した方がいいだろうな。アイシンに雇用保険の被保険者証？だっけ？渡しちゃってもう手元にないし。あと、辞めるときも離職票をもらう？みたいな話もされてたけど、その変さっぱり分からんけども。３０を過ぎてても一般常識が分からんわ。
なので、そこは正直に話そう。

ここも登録の時点で仮採用で、現場言って、面接して本採用になるって流れなんだろうか。まぁ行ってみれば分かるか。


でも今度こそ今度こそ僕はどんなに辛くてもしんどくても、せめて自分が泣くまでは働くのを辞めない。



―ここから株話―
ニュースで、日産が、自社株買いってのが流れてて、これは絶対上がると思って、実際昨日の終値からかなり伸びてて、でもストップ高で買えなくて、でもしばらくしたらちょい下がって、良し買おう！って実際買って、でも買ったあとさらに下がって、今－7500円ていう。まぁNISAで買ったし、暫く売り買いせずに持っておこうと思う。

めちゃイケ三中とシンクロ

昨日メチャイケのスペシャルを見てた。
素人の三中くんが、プロレスラーになる？って企画を逃げ出して（しかも二度も）没にして、芸人を目指すっていう。
３日前。某期間工をたった２週間で逃げ出した自分と相通ずるものがあるような気がした。まぁ期間的には俺より全然マシだけども。

三中がメチャイケメンバーに、プロレスラーになるのを辞めて、芸人を目指すって宣言した場面。あの優しそうな浜口が「プロレスラーになるのを逃げ出したやつが芸人を目指すって舐めてんの？そんな芸人甘いもんじゃないぞ？」みたいな説教をしてた。
一つのことをやり遂げられない奴が、他のことができるわけないってことだろう。

別の場面でも、三中にスタッフが説教してた。きついのが仕事だと。仕事とはそういうものだと。
以前、メル友で、仕事中きつくて、辛くなったらトイレで泣いてたみたいな話を聞いたことがある。やっぱ俺も辛くて泣いてしまうくらいまでは耐えなきゃいけなかったかな。
もう少し、もう少しと頑張るべきだったかもしれない。

このラインまで『つらい、しんどい』が溜まってきたらもう無理だ。と決めてたけど、たぶん自分はそのラインを人よりずっと浅いところに設定してるんだろう。なので、もう少しラインを上げて頑張っていかなきゃいけない。つまり被害妄想が被害妄想じゃなくなるくらいまでは堪えないといけないと。
仕事をすることを非日常から日常にしなきゃいけない。うん。


話を戻す。
しかし改めて見ると三ちゃんはホントブスだなぁっていう。俺並だあれは。たぶん自分と同じくらいの顔面偏差値だと思う。コンビの相方がイケメンさんだったのでより強調されてた気がする。でも台本なのかもしれないけども女の子とカラオケ行ったり、図々しくはあるけどもコミュ力はやっぱあるんだなぁと見てて感じた。
ということは俺も三中くんくらいのコミュ力と図々しさがあれば女の子と遊べたりするってことだろうか。


最後投票でメチャイケ卒業ってなってたけど、あれもっと断トツでNOの赤が多いと思ったけど、意外と拮抗してたのが、意外だった。

メチャイケはやっぱアドリブで笑わせるような番組じゃなくて、最初から最後まで台本があって、それに則って笑わせてるようなそれだと自分は感じる。

なんか一部でメチャいけが３月で打ち切りになるって言ってるけど本当だろうか。正直つまらない回は以前に比べて多くなったけど、自分は終わってほしくない派だ。今フジテレビで新番組がどんどん始まってるけど、前の番組より面白くなった試しがないから。ていうかそもそもあんま見てないんだけど。最近はホントニュースばかり。おっさんになった証拠だろう。

メンバー入替とかのが良い気がする。まぁそれもあって三中を省きたいがためにこういう企画を立てたのかもしれないが。

コメント

こんなにコメントがつくとは。みなさんありがとうございます。
こんなにコメントもらったのは今までで初めてかもしれぬ。

でももう期間工も辞めちゃったし、こんなもうつくことはないだろうけど。

期間工を始めるから改めてブログ村やブログランキングもまた参加したんだけども。もちろんアンチ的なコメントがくるのも覚悟の上で。
ただ前の記事でついたコメントはアンチてかただの正論だから。アンチて感じじゃないけど。
でももっと叩かれると思ったので。みなさん優しいなと思います。ありがとうございます。。


今考えると、衝動的な部分があったのかもしれない。
辞めれるンかなと思って、行動を起こしたら本当に辞められたっていう。
最初から辞めたい、帰りたいって気持ちが少なからずあって、嫌なことが積み重なってって。

でも本当に限界の限界だったかって考えると、限界の限界では正直なかった( ´Д`)
辛かったけど涙を流すほどではななかったし、２００６年に豊橋に行ったときは泣かない日のがなかったくらいだから。

でも今は安全地帯にいるからこういう思考になるのかもしれない。

今の今まで仕事が全然続いたことがなくて、たぶん自分の中で仕事への優先順位が低いんじゃないかと感じる。だから辛かったり、嫌なことが続くとこんな思いして続ける意味があるのかと。金を得るためっていう理由がどこかに飛んでいって、ただただ今はこの嫌なことが逃げ出したいと。今までそうしてきたから。防衛本能というか。
なので、今回それを払しょくする良い機会だったんだろう。でも結局自分の中の因習に流されて同じことを繰り返してしまった。

時給1400円という高待遇だったのに。受かりやすいとはいえせっかく採用されたのに。

なんで辞めたんだろう。。とりあえず嫌だったことを書き出す。

寮の環境。狭い。常に周りに気を使うのでテレビで面白い場面があっても笑えない。トイレの時間を気にする。古いせいで、共同のキッチン（火器なし）で冷蔵庫まで行く時とかギーッてなる。自分の部屋の鍵開けるときも意外にでかい音がする。玄関を開ける時もギーってなる。
共同風呂だからヘタレな俺は風呂に入れない。暖まりたいけどいつもシャワーオンリー。
寮の治安があんま良くない。軽いものは貸出の自転車のかごにゴミが入ってたり、重い物は一回聞いただけだけど真夜中に怒鳴り声が結構長い時間響いてたこと。
風呂場ででかい声で注意されたこと。謝るまえにぴしゃりとドアを閉められたこと。

仕事。指導者のどっちを選んでも不正解的な対応。聞いてって言ってたのに、そんなこといちいち聞かないと分からないのと言われたこと。挨拶を無視されたこと。拒絶されたこと。役立たんわーっていう被害妄想。とホントに言ってんだろう被害妄想じゃないあいつ使えねー雑談。食堂でのDQNの態度と対応。こんなやつもここにいるんだなっていう怖さ。同じ現場の三週間前に入った人と自分とのギャップ。その人はメンバーと打ち解けてるのに自分は・・・っていう。自分がいる必要性を感じなかったっていう。。

あとすっごくちっさく情けない話なんだけど、その指導者を辞めて困らせたいって気持ちがなかったと言えば嘘になるかもしれない。でも実際は逆で「やった！役立たないやつが辞めてくれた！」ってなってそうだけど。
でもそんな思考はたぶんもっと前になくさないといけなかったんだろうな。３０にもこういう思考があることがもう可笑しいんだ。
仕事辞めて一番ダメージ喰らうのは結局は自分じゃないか。

今、ふとコメントの方を見て、あ、そうかもと感じた。たぶん名無しさんがおっしゃてたことが当てはまってる気がする。
以下引用―

意志が弱いというより回りの環境が仕事しなくても生きていけるようになってるのが、こうした選択に繋がってる気がしますね。
実家に帰れば生活に困らないし、親もうるさく言わない、ネット等で娯楽も十分にある状態だとなかなか仕事でストレス感じる環境に飛び込む気になれないです。 ―

やっぱさっきも言ったけど、仕事へ優先順位が自分の中で低いんだと思う。金を稼いで、金を使うって行為をもっとすれば良かったのかもしれない。それこそ週末に風俗とか行ってみればよかった。

もう後の祭り。
刈谷市だったら良かったな。検索したら刈谷市には風俗が結構あった。岡崎は本当に僻地で。いや岡崎はそうでもないのかもしれないけど少なくとも自分が住んでたとこはホント何もなかった。


ホントたくさんのコメントありがとうございましたm(__)m

宇津井はこの先どうなるか？

PCの方にしか表示されていませんが、右の「宇津井はこの先どうなるか？」のアンケートに答えてくださった方感謝です。

正解は・・・・・・2番でした。

はい。今ここにいます。



逃げ帰ってきました。


風呂場で怒られたあと、ずっと布団の上で考え込んでた。仕事だけならともかく、寮でもこうやって怒られることがある。まぁ自分のミスが悪いんだけども。そういう怖い人がいるって現実。

寝る気にはならなかった。ずっと考え込んだ。もう帰るか。それとも頑張るか。帰るんならどういうルートで帰るか。帰ったあとどうするのか。当てはあるのか。親に申し訳ない。明日も怒られて憂鬱になるかもしれない。寮はやはり居心地が悪い。時給1400円なのに辞めるとかもったいない。

今までの人生こういう二者択一を選んでたときは大体逃げを選んできた。そして今回。―やっぱし踏襲する結果となった。

まずチャリ漕ぎまくってダイソーまでいって買った浅い洗濯かご、まだ使いきってないティッシュ。新品のティッシュ、あと荷物を軽くするため、持ってきてたハンガーなどを捨てた。
傘、コップ、雑誌、あと悪いことだがシャンプーとリンスも中身は入ったままゴミ袋に入れて捨てた。身体洗う奴も、歯磨き粉も中身が入ったまま捨てた。中身流して捨てるのも考えたが、それだと詰まっちゃったり、泡まみれになりそうだったから。
そのあと、事務所に行って、「辞める手続きってここでもできるんですかね？」って尋ねた。寮の説明のときに、教える人が辞めるときはここでもできますって言ってたのを覚えてたから。
事務所の人は普通は会社でするわな。って言って、え？マジかと一瞬思ったが、すぐに「ナニ、辞めたいのか？」と訊ねられた。たどたどしく肯定した。

それで、事務所の方が電話をしてくださって、人事の担当の方が寮まで来てくれる運びとなった。
待ってる間に、不燃ごみの袋を買いに行った。その間、本当にこれでいいのかと少し自分に問いかけた。

担当の方が来た。担当さんは続説明のときに説明された方だった。会う前はこうこうこういう理由だから辞めたいかなと言うことを用意してたんだけど、特に理由は聞かれなかった。
紙に書くのに退職理由があるんだけど、そこは大体の人は転職のためって書くよって言われて、自分も退職理由を転職のためと書いた。

退職の紙を書き終えたあと、次は事務所の方に退寮の紙を渡されてそれを書いた。
退寮するまでの猶予が3日間あったけど、今日退寮するように書いた。こんな状態で寮にいても意味がないし早く帰りたかったから。

そのあと寮の自部屋の布団を事務所まで持っていき、（重かった）部屋の掃除をして退寮。退寮チェックにくる事務所の人すげえ背がでかかった。190センチ近くありそう。その方が少し優しかった。気をつけて帰れよと言われ「すみませんでした」と言いその場をあとにした。

事務所で手続き中に同じ現場の人に会わなくてよかったな。

ただ仏のMさんにはホント申し訳ないと感じる。そこはホントにホントに申し訳ない。指導者のやつはどうでもいい。ただMさんにはあんなに教えてくれたのに。。
Mさんともう一人の人がもうすぐ辞めるので、もし辞めるとしたら少しでも早い方がいいと思ったのだ。もし来週辞めるより、今辞めた方が次入る人の教えてもらう期間にまだ猶予があると思ったから。
・・・っていうのは建前なんだろう。辞めたいから辞めたのだ。

ただ、人のせいするなって話だけど、もし風呂場で注意を受けなかったら、俺は今も愛知にいたと思う。少なくとも2週間経つ今週までは。

どうするんだろう。電話があるんだろうか。祝い金返却お願いしますと。人事の方は特に何も言わなかったけども。
あと制服も返却するのかなと思ってたんだけど、各々で処分スタイルだった。なので、まだここに制服がある。でも捨てる気にはならないな。勿体ない。でも着ることももうないんだけど。

今こうやって思いだしながら文字を打ってるんだけど、この選択は間違いなんだろうなと思う。選択と言うと聞こえはいいけどようするに逃げただけだから。でもいすゞのときは被害妄想までは発生しなかったんだよな。たぶん被害妄想発生するほど余裕がないくらい体力的にしんどかったってことだろうけど。

情けなくてまた連絡取り合った人とまた連絡取れなくなるわ。

俺が辞めた理由はなんだろう。
やっぱり一番は人間関係だろうか。指導者のモラハラって言うんだろうか。どっちを選んで正解がないっていうような感じ。あと挨拶をしてくれない人。寮は少し慣れてきた面があるから。あと少しでも辛いことがあると逃げてしまう自分のゴミな性格さだろうな。うん。普通の人ならたぶん全然余裕とまではいかないけど頑張って耐えていくとこなんだろう。

2週間弱の短い命でした。

続

今日も今日とて注意を受けた。
最初の方みたいなたまにユーモアを入れようとすることはまるでなく、ただただ注意をされた。
しかも言い方がなんかねちっこいのだ。

「～しないと俺が怒られるんだから」「～できないと俺のせいにされるんだから」

普通に注意されるなら、ただすみませんってなるけど、これだと結局自分のことばっかかよって思っちゃう。まぁ人間結局は自分自分なんだろうけども。
言い方もきついし、イライラも増す。

この人はホント言ってることが最初と今とでは違う。最初は分からないことは分からないままにしないで必ず聞いて『分かって』『確認』してから作業を行うがテーマだった。だけど、昨日と今日となると、分からないことを聞くと今度は―

「見てたから分かるでしょ？」「それで分からないのはちゃんと見てなかったから」確認するためですと話したら「確認以前の問題だよ」と。「それは確認することじゃない」と。「こんなこといちいち聞いてた人は今まで教えた人の中で初めて」「それじゃただのロボットだよ、意識を持って作業して」「いちいち確認しないとそんなことも分からない？」

ようするに能力不足だったんだろう。

そのあとはそいつが誰かと喋ってるたんび、「あいつ使えねーと」雑談してるんだろうな。とか。他の人メンバーの話も俺を悪く言ってる。俺の役立たなさ。覚えが悪い。そんなことを話してんだろうという被害妄想が頭の中を駆け巡ってた。もちろんそれは集中出来てない状態だ。だから尚更作業を忘れることが多くなる。

昼休み、その指導者の話とは別に嫌なことがあった。
食堂というかかなり広いスペースで食事をするんだが、前もいった通り人がわんさかいる。机とかカウンターっぽいとことか座るスペースがあるんだけど、そこでテーブルに座ってる人がいたんだけど。円状のテーブルで4人座れるとこ。その人の前方の椅子に「座っていいですか？」と訊ねた。その人がなんと今時の俺の苦手なDQNな人だった。
その人はギロリとこちらを見ただけで、あとは何も言わなかった。そこで俺もああ座ったらダメなんだなと思って、別の場所を探せばいいものを、否定しないから座って良いんだなと解釈してしまった。
それでそこに座ってしまった。

座ったあと10秒ぐらいで座ったあとを後悔した。向かいにDQNがいて食事をするのがこんなに気まずいものなのか。すげぇうざそうな顔をして食べてた。そうだな確かに向かいあって食べるのは普通は友達とかだろう。でも座るとこがなかったんだもん。

数分後その人が食べ終わって、立ち上がった。椅子を机に直すとき結構強めに「ガンッ」ってした。
憂鬱になった。

休み時間。ガルちゃんの最速何日で仕事を辞めましたか？っていうトピックを見てた。

午後はメンバーの仏さんのほぼマンツーマンで作業をしてた。この方だけはホント優しくて、この方だけに対しては被害妄想は起こらなかった。ほかのメンバー全員には起こるけど。
指導者だけじゃなくて他のメンバーの一人にも被害妄想ではなく完全に嫌われてるなって人がいる。その人は俺が一度挨拶をしたんだけど、顔をそ向けられた。明らかな拒絶。無視。たぶん最初の俺の対応にむかつくことがあったんだろう。どの部分だろうかって思考を探ってみたりした。
俺より3週間入ってる人はもう現場のメンバーとほぼ打ち解け合ってて、俺だけ浮いてる。

マイナス的なものが昨日に続いて、溜まってきた。

今日も残業を終え、バスに乗り、寮へ。まさかここでも怒られるとは思わなかった。
まぁそれは完全に俺のミスだった。風呂に入ってたんだけど、出たあと後ろから声がした。
後ろを振り向くと「おまえ、風呂上がったらちゃんと閉めろや！」結構きつめに言われた。あ！ちゃんと閉まってなかったんだ！すみませんと言い切る前にドアが閉められた。
そこで今日も終わったという少し回復しかけた気分がまたローになった。

それだけではたぶんちょい凹みですんだ。でもいろいろ積み重なった。ローだったときに追い打ち。
普通の人だったらなんてことないんだろうけど。
いつも人に嫌われないようにへこへこしてる自分。そんな自分と違って、初対面相手でもきつめに言える人、無視できるひと。

部屋に戻って、寝る態勢にも入らず布団の上に座りじっと考えてた。