無職ダメ人間と猫一匹

友達は猫一匹。かなりのクズ人間なので、読んでいて不快になることもあるかもしれませんのでご了承ください。 去年は逃げて、辞めて、怠惰で散々な一年だった。今年は本気で努力と継続、忍耐の年に。

タグ:仕事

アットホームな時間は休み時間を入れて9時間で終わった。やった。ようやくこのアットホームから解放される。

リーダーぽい人に「宇津井さんは休憩入って下さい」と言われたので、休憩に行った。15分後。戻ってみると、そこは一変していた。

みんなが必死こいて、清掃いや、それはもはや清掃と言われるレベルではなく、洗浄を行っている!各々が散らばって各々の作業をやっている。

何をすればいいか分からないので、とりあえずリーダーに「自分はなにをすればいいですか」と尋ねた。

「高圧洗浄機を使って洗浄して。詳しいことは分からないからYさんに聞いて」と。

Yさんに聞きに行く。「何を洗浄するんかい」分からないからリーダーに尋ねる。これと少し大きめのものを差し出される。Yさんに見せる。「これ1個かい」リーダーに聞きに行く。「とりあえずはこれ1個」Yさんに報告に行く。

おつかいゲーのようだ。

そして高圧洗浄機の使い方をYさんに見せてもらう。「こうやってやるんよ」と。起動するとなぜか水が放水口以外からもプシャーと漏れ始めた。それもちょっとやそっとじゃない。持つところから水が溢れている!「なんだよこれ!」

そして音がうるせーうるせー。その音のせいで、Yさんが説明をしているんだけど何言ってるかさっぱり分からない。

ただ、聞き返すのは失礼という俺の頭の悪い思考は、何言ってるかわからんけどとりあえず返事をしたり、分かったような首肯をする。それでやってみろと言われ、手渡される。

見様見真似で使ってみるが、案の定注意される。動かし方が悪いとそれじゃしっかり洗浄できないと。

そして、水が漏れまくりで、服やらなにやらビショビショになる始末。

言葉には出さないけど「うわぁぁあ、もうビショビショじゃねーか、、」っていう。。水が漏れまくりなのは俺の扱い方が悪いわけではなく、なんか穴のようなものが開いてるらしい。

だったら変えろよと、、、どうしてくれんだこのビショビショ、、

それでなんとかビショビショになりながらそれを綺麗にしたが。なんとまだ洗浄しなきゃいけないのが別の所から出て来た。

○○さんは「ほら1個じゃないないやんか!」と文句を言ってきた。「えっ?あ、あぁ、、」(いや知らねーよ。。俺は言われただけだもん。。)

それでさらにビショビショになった。その時点でもうメンタルがガクーンって。やる気が落ちていった。

高圧洗浄機での洗浄が終わると、少し手持ち無沙汰になった。とりあえずまたやることがないか聞きに行く。

「これとこれを○○に行って、~~を――に片付けておいて」

何を言ったかよく理解できなかった。とりあえずそれらを受け取って、片付けに行った。だが、どこに行けばいいかやっぱり分からない。向こうだっけか、あっちだっけか。

やむを得ずもう一度リーダーにすみませんどちらにでしたっけと聞きに行った。

リーダーに「おまえマジか」って感じの顔で見られて、もう一度場所を教えてもらった。

今度は迷われん。今度はなんとか正しい場所に収められた。

そしてまた手持ち無沙汰になる。



周りを見ると、皆、熱心に作業をしている。この中には自分同様に入ったばかりの人もいるはずだ。なのになんでこんな初めてじゃないように溶け込めるんだろう。まるでこの作業を何度もやってきたみたいに。。一緒に入ったTさんも普通に貢献していた。



その中で唯一ぼーっとしていたのは例の問題児だった。

ホウキ的なものをもってぼーっとしたり、たまに掃いてまたぼーっとする。そのサイクルを繰り返していた。

自分はさっきのような分からなくなるのが少し怖くなり、聞きに行くのが少しためらわれるようになった。が何もせずにぼーっとするのもそれはそれで悪いので、聞きにいった。

そして別の作業を任された。その作業に30分弱ぐらい時間を要した。

そしてまた暇になる。

今考えるとなんでかは分からないけど、なんか「次何かすることないですか」と聞きに行きたくなくなった。

それで、自分も愛され問題児と同様にホウキを持ち、掃除をする振りを始めた。何も持ってない状態でぼーっとするのはさすがにできない。


そこからがひたすら長かった。


正直今考えると明らかに人数が多くその場にいすぎた。だから手持ち無沙汰にはなるのは自分だけではなかった。だから度々他の人も「何かすることないですか」とリーダーに聞きに行くのを見た。


俺は「何かないですか?」と聞きに行くタイミングを逸し、ひたすら意味のない、ホウキで同じ場所を掃く振りをした。

最初はなんてことなかったんだけど、その全く無意味な作業を続けていくと、だんだん辛くなっていく。


なんで俺こんなことしてんだろう。


そのとき愛され異端者が「何してるの?」と注意を受け、何か作業を命じられていた。だが同じことをしている俺には注意はなかった。その前に、リーダーが「あのこホウキもって掃除している振りしていたんよ。結構かしこいね」と数人と笑いあってた。おそらく異端者くんに向けてのものだったろうけど、間接的に俺にも言っているように感じた。


辛い。なんでここで意味のないことしてんだろう。全く無駄な時間。。もう帰っていいだろうこれ。。


何もしない。何の役にも立たない。ただただ、何かをしている振りを2時間強続けた。



能動的に動けない自分はこうやって自ら動かなきゃいけないところでは役に立てないと改めて感じた。指示がないと何もできない。そして指示があっても、どういう風にしなきゃいけないか実際に見せてくれないとできない。

きっとリーダーや周りの人は「なんであいつ何もしないんだろう」と蔑みの目で見ていたことだろう。

何度か泣きそうになった。

もういいやと思った。

何がとりあえずやってみるだ。

応募するときの自分を恨んだ。

いくら時給が高くても、自分の割に合わないところにいったらダメだ。



ようやく何もしないという拷問が終わった。



更衣室で着替える前に、上の人のいる場に自分は向かった。そこで15分ほど話をした。
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初日終わり、スマホを弄ろうとすると右手が痙攣をするようになった。疲労で疲れたのか、ストレスなのか分からないけど。もともと手首が弱いからたぶん疲労だろう。整形外科に行こうかなと思ってるけど結局ずっと行ってない。

あと初日前夜は普通に眠れたのに、その晩はほとんど眠ることができなかった。


結局、5時過ぎに布団から出て、準備したりうんこしたりで6時過ぎに家を出た。


昨日とやることはほぼ変わらない。ちょっと違う作業を任されたりするぐらいで、基本は同じ作業。

でも今日は昨日と違うことがあった。

圧倒的に昨日以上のアットホーム空間だった。なおかつ、掛け声もやたらと昨日にはなかった体育会系的なノリが入っていた。たった一日で皆さんここまで仲良くなったのだろうか。

そのせいで、それぞれの休憩時間があり、その入れ替えで配置がたまに変わったりするのだが、端の方にいるときは良いのだが、自分が真ん中付近にいるときはそのアットホーム感がひどく居心地が悪かった。

自分以外を除いて、そこにいる全ての人が会話をしている。楽しそうに話をしている(当然手足を動かして作業をしながら)

俺だけが異質。俺だけが異端。




、、、いやもう一人異端者がいた。

その人はやたらと皆の話のタネになっていた。あの人はあーだこーだと一挙手一投足に注目されているようだった。まだ2日目で会話もできない自分なのではっきりとは分からないが、その人はなんだろう。自分の世界に入り込むみたいな節があるらしく、頭で妄想しながら作業している部分があるらしかった。

いわば変わり者。言い方が悪いが少し電波的なのかもしれない。上の人が何回注意しても止めないことが多い。例えば壁に寄り掛かること。これも何回か注意されるのを見た。他にも結構怒られたりしてた。

しかし本人はまるでダメージ受けてないような感じ。我が道を行くみたいな。

俺はそこで思ったんだが、問題児的扱いではあるが、注意の仕方だったり、注目のされ方だったり、変な言い方だが、そこに愛を感じた。


問題児ではあるが、嫌われてはいない。むしろ好かれているような。例えが違うかもしれないけど安田大サーカスのクロちゃんみたいな感じかもしれない。あれ嫌いだ気持ち悪い言われてるけど、水ダウでクロちゃんの企画が出ると一気に反響が増えるし。結局なんやかんやであれは愛されてんだよ。


代わって俺はどうだろう。正直俺自身はその人以上に変わり者だと自分でも思う。

愛されている異端者と話題に出しちゃいけない異端者。



俺は集団にいると注目されるのが嫌だから基本黙っている。
話を振られると返事はするが、基本何を返していいか分からない。
相手が不快にならないようにオーバーリアクションで首肯する。
自分からは話を振ることはまずない。
そもそも急に話し出したら何こいつと思われそうだから。
自然な話しかけ方が分からない。


だから集団でいるときは無言でいる。ただ、その無言でいる行動が結局異端という存在になってしまう。分ってはいる。ずっと黙っている方がおかしい。でも自然な話し方が分からないから、リスクが低い黙るという選択を取るしかない。

結果。俺は周りから見れば、自分は話すのが好きじゃない、いつもムッとしているおっさんという風に映るんだろう。


まぁ実際話しかけられても集団にいる状況下での会話が苦手なので、困る確率が高いんだが。。

ということは自分は集団に溶け込むことは不可能っていう結論なんだなぁ( ´Д`)


愛されている方の異端者くんのように我関せずで、自分の世界に入り込む。孤独や孤立を苦としてない。嫌われてるとか好かれているとかどうでも良い。


そんな風に自分もなれればいいんだろうけど、自分には絶対無理だ。

一時的にも注目されたくない。(結果的に変なやつだなと注目されてしまうことになるが)しかし、孤立するのも辛い。でも会話が苦手。

八方塞がり。

俺がしゃべらない人だということが分かって来たのか。自分を除いた全員が仲良く会話をしていた。気を使ってくれたんだろう。ありがたくはあったが、やはり居心地は悪かった。もっと端の方にいたかった。


アスペってやつなのか、発達障害なのか。単純に性格の問題なのか。人と触れ合わな過ぎだからか。アスペな上に人と触れ合わない時間が長すぎて一般人とかけ離れてしまったのか。


昨日話したTさんは完全に打ち解けていて、なんか女性に「声が良い」と褒められてた。仮に今Tさんと1対1になったらたぶんあんまり喋れないだろう。


昨日以上に前職を辞めたことを後悔した。

そう考えると、前職は貴重な「嫌われてもどうでも良い」という考えにまで至ったところだった。(どうせ嫌われてるしという前置きがあったからだけども)
大変だと思った作業を断ろうとしたこともあった。感情を表に出したこともあった。それは裏を返すとそれなりに打ち解けられていたと解釈できないか。

辞めてLINEを消したけども、またDLして連絡取れないかと、取ってまた働かせてもらえないかと一瞬考えたりもした。一瞬だけ。



そしてアットホーム空間が終わる。そのあと更なる苦行が待っていた。アットホーム空間のがまだマシだったことを自分は知る。
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