2011年09月28日
整合性の有無がポイント？
コメントで「知的洞察」とか「アスペって基本理屈っぽいけど論理的でかつ合理的」という書き込みをいただきました。
私は、その「理論」「洞察」そのものが「アスペ独特｣なものであり、一般的「理論」「洞察」とは異なものと感じています。
少なくとも、Ｑさんには科学的洞察力や理論は無いようです。
たとえば、Ｑさんは、
“時間がたてば自然に水と油は混ざる”
と本気で信じていますし、
“箱根とか伊豆半島の山々の緑（自然）より、都内23区の方が公園が多いから緑（自然）が多い”
と本気で信じています。
もちろん、航空写真などで、伊豆・箱根と都内の緑の多さを比べて見せても、その考えは少しも変りません。
確かにＱさんは理論的で論理的で合理的な発言で、周囲をうならせることも多いです。
でも、途中でフッと論理の流れがぶっ飛ぶこともよくあり、結論部分だけは合理的につながらない…ということもままあります。
詰めが甘いと言うか、話し方だけは理性的でとうとうとしていて一瞬ごまかされそうになりますが、理論の塊のひとつひとつがつながっていない。
合理的な話の流れで感心して聞いていたのに、
「えっ、そこまで理詰めで話して、なんで結論だけ全く今までの話と関係なく、飛躍して導き出されちゃうわけ？？？」
という感じです。
某医師は
「話に整合性がある」
かどうかで、私とＱさんの異なる見解についてどちらの言い分を信じるか判断されました。
Ｑさんの話は、「知識が非常に豊富」な上に「語彙も多く」、「上手に組み立てて話せる」ので理論的で合理的に聞こえますが、いまひとつＱさんが導き出した結論を聞いている人々に信じてもらえません。
なんか、狐につままれた感があるのです。
キーポイントは「整合性」ではないかと、思っています。
ふっと思い付きを書きました。
時間があるときに、もう少し考えてみたいと思っています。
2011年07月26日
父と娘
「Ａ ｏｒ Ｂ？」
と聞かれたら、あなたはなんと答えますか？
「Ａ」
あるいは
「Ｂ」
と答えませんか？
- - - - -
日曜日のチビひめとＱさんの会話。
チビひめ「おとうさ〜ん。ご飯食べる？食べない？」
Ｑさん「はい」
チビひめ「だから〜。食べるの？食べないの？」
Ｑさん「はいぃぃ〜？もう、答えましたよ？」
チビひめ「きぃぃぃぃぃ〜。食べるのか、食べないのか、どっち？」
Ｑさん「だから！はい！」
わがままひめ「……………（またかよ……）」
- - - - -
この後のすったもんだは省略…
- - - - -
Ｑさんは「Ａ ｏｒ Ｂ？」のＡが聞こえた時点で「はい（食べます）」と答えたつもりだと推測されます。
チビひめは、Ｑさん流の会話法がわからず、もういちどＡ（食べる）なのかＢ（食べない）なのか確認しました。
ここで、Ｑさんがチビひめにわかるように、ひとこと「食べるよ」と言ってくれれば良いのに、こういう場合絶対に自分の言い方が正しいと信じているＱさんは、「『はい』ってちゃんと答えた」の一点張りで、チビひめが期待している答え「食べるよ」を絶対の絶対に口にしません。
それで、ちびひめが「お父さんが言っていることはわからない！！！」とパニックを起こしてしまうというのが、土日のパターンです。
はぁ〜あ、毎回うんざり〜。
2011年07月13日
怒りの感情
このブログを始めた当初は、私の中に『怒り』の感情がかなり高いレベルで存在していたと思います。
わけがわからなかった頃は、Ｑさん自身に対する『怒り』は最大でした。
Ｑさんがアスペルガーだとわかり、その勉強を進めるとともに、『怒り』を少しずつＱさんの自身ではなく、Ｑさんの言動・行動に対する怒りにシフトしていくように変えていく努力をしました。
その結果かどうかはわかりませんが、今は私の『怒り』のレベルはかなり低くなりました。
というより、正確に言うと、私が“よっぽどのこと”と感じる出来事でない限り、『怒り』の感情はわきません。
これは、良いことのように思えます。
けれども、これは、Ｑさんの行動に反応して起こった私の『怒り』を、『感情のコントロール』によって低減しているのではないのです。
Ｑさんの行動に対して起こる反応が『怒り』ではなく、『諦め』とか『どうでも良い＝無関心』に置き換わってしまった結果のように思えます。
『怒り』はマイナスの感情ですが、怒りに伴うエネルギーは行動の源ともなります。
Ｑさんに対する『怒り』をＱさん自身に向けていたときは、『Ｑさんを何とかしたい』『家庭生活を良くしたい』という膨大なエネルギーが私の中にありました。
このブログを立ち上げたのも、そのエネルギーが働いた結果です。
私を突き動かしていた『怒り』のエネルギーがなくなり、今の私は『どうせ状態は改善されない』『もう、どうでも良い』という気分に支配されています。
この状態は、決して良い状態とは言えないのではないか？
ここから、新たに何か生まれてくるのだろうか？
疑問に思いますが、その疑問を追及するエネルギーは、現在ありません。
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コメントの中にＱさんの知的レベルのことが書いてありましたのでひとこと。
WAIS-�靴砲茲訝療�水準 | ||
| | |
知能指数（ＩＱ） | 知的発達水準 | 割合（％） |
130以上 | 非常に高い | 2.2 |
129〜120 | 高い | 6.7 |
119〜110 | 平均の上 | 16.1 |
109〜90 | 平均 | 50.0 |
89〜80 | 平均の下 | 16.1 |
79〜70 | 境界域 | 6.7 |
69以下 | 知的障害（精神発達遅滞） | 2.2 |
Ｑさんは『非常に高い』の上位2.2％に入っています。
チビひめは『高い』で上位8.9％に入っていて、ノロリと私は『平均の上』で上位25％に入っています。
ＩＱはひとつの指標・判断材料でしかありませんが、Ｑさんの数値を知っているので『その知能の高さで自分で考えて何とかできるのではないか？』とつい考えてしまいます。
そして、チビひめに関しては『なんでこれで勉強ができないバカだと（一部の子どもからでしかありませんが）いわれなけれはならないのか？』と、母として悔しく思ってしまいます。
このＩＱの高さに惑わされて、私は二人の状態の改善を諦めきれないのです。
煩悩の塊、わがままひめです。
2011年07月10日
心がポッキリ折れる
昨年の夏ごろ（?）から、Ｑさんに向き合えなくなり始めていた。
それまでは、イライラが高じて怒鳴ってしまったりしていたけれど、怒鳴る元気もなくなった。
もう、完全無視、といった感じ。
このブログを始めた当初苦しんできたＱさんの言動・行動に対する『何故?』が、勉強と経験とともに解消されてきた。
今では、『何故?』はほとんどなくなり、Ｑさんの言動・行動のメカニズムが理解でき、Ｑさんの言動・行動の予測さえできるようになってきた。
私のスキルは、格段にアップした。
しかし、Ｑさんの言動・行動を理解できたからといっても、それを心が受け入れられるかどうかというのは、また別の問題だ。
一番の苦しみだった『何故?』 が解消したのに、苦しみはより深くなり、苦しみにプラスして絶望と諦めが加わった。
過去には、“『何故?』が理解できれば道が開ける”、という希望があったのに、今は“理解はできても状況は変らないのだ”、という現実が立ちふさがっている。
心がポッキリ折れて、Ｑさんに向き合えなくなった決定打は次のようなエピソードによる。
【2011年正月某日朝】
Ｗ「チビひめの具合が悪い（吐き気がして食事が取れない状態だった）から、（実家から自宅に）帰るのは夕方にしよう」
Ｑ「じゃ、私だけ電車で先に帰ってもいいですか？」
Ｗ「それは、ダメ。あのね、チビひめがいつ吐くかわからないのに、運転手ひとりだったら世話してやれないでしょ？ノロリは乗り物酔いしやすいんだから、チビひめが吐いたらノロリも吐くしね。」
Ｑ「わかりました」
５分後
Ｑ「やっぱり、先に帰っちゃダメ？」
Ｗ「（はぁぁ〜、とため息）私ひとりで具合が悪い子どもを連れて帰るのはムリだからいっしょに帰ってくれる？だいたい、何で帰りを急ぐわけ？」
Ｑ「ラグビーを見に行きたいから」
Ｗ「…テレビで放送があるから見られるよ」
Ｑ「そうですね。そうします。」
さらに10分後
Ｑ「やっぱり、先に帰っちゃダメ？」
Ｗ「（怒鳴りだしそうになるのをこらえて）頼むから、いっしょに帰ってくれる？」
Ｑ「わかりました。」
というやりとりが、テレビでラグビー中継が始まるまで続く…
子どもの具合とラグビー観戦と比較して、ラグビー観戦のほうがＱさん的に大事である、
という話ではないことはよくわかっている。
でも、こういう会話は一回で終わらせて欲しい。
この時点で私の心は、怒りでふくれるのではなく、かなりしょんぼりしぼんでいた。
ああ、この人には永遠に『わからない』んだろうなぁ…、と。
【2011年正月某日夜】
すったもんだの末、その夜４人で車で帰宅途中。
渋滞中の側溝のない山道（よく他県ナンバーの車が山側の法面に突っ込んでいる…様な道）を、神経を使いながらわがままひめが運転していると、突然車内の電灯が点く。
Ｗ「なにっ！？なんなのっ！？」
パニックをおこしかけるがグッと冷静にこらえるわがままひめ。
すぐに、バタン！という音とともに電灯が消える。
Ｗ「なんで走ってる車のドアを開けるのよ！危ないでしょ！」
Ｑ「………」
Ｗ「上着のすそがドアに挟まってたんでしょ？それで、黙ってドアを開けてすそを取り込んだんだよね？ちょっと開け閉めするだけだから大丈夫だと思ったからじゃないよね？何も考えずに、ただ『挟まってたから取った』んだよね？」
Ｑ「………」
自分が運転している車の後部ドアが突然開くという事態に、恐怖に震えるわがままひめ。
車内灯が消えてから、
『子どもが乗っているのに…。放り出されたらどうすんのよっ！』とか
『渋滞中とはいえ40ｋｍ／ｈは出てるんだから！』とか
『バイクが何台も脇をすり抜けて行ってるのに！もしも後ろからバイクが来てたら大事故になってたじゃない！！！』とか、
いろいろな情景が浮かんできて、本当に本当にコワかった。
でも、ルームミラーでＱさんを見ると、案の定、またわけわからんことでわがままひめがさわいどるわい…という、キョトンとしたような、何事もなかったかのような平然としたような、しかも人を馬鹿にしたような顔（のように見える表情）をしている。
もちろんその後、Ｑさんは自分が走行中の車のドアを開けたことはすっかり忘れている。
だって、Ｑさんは『ドアに挟まっていた上着のすそをドアからはずしただけ』なんだから…
けれども、私はフラッシュバックというのだろうか？
そのときの光景が何度も何度も突然蘇ってきて、コワくなり、叫びだしそうになる。
半年以上たった今でも、突然思い出して心臓が痛くなるような感覚になる。
あの、車のドアがバタン！と閉まった音とともに、私の心がポキッと折れた音が聞こえたような気がする。
あれ以来、私はＱさんと正面から向き合えない。
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ブログに文章を書くということは、私の場合、現実に向き合い、出来事や気持ちを整理し、自分自身を見つめるということ。
心が折れた状態では、現実に向き合うのは、つらすぎてできない。
2011年03月24日
哀しみ
偽善でしょうか？
偽善であっても他の何かであっても、悲しいと感じ、恐ろしいと感じ、無力さを感じる。
それは事実です。
少なくとも、心かき乱される、という事実があります。
さて、いろいろあってローテンションだったＱさん。
大震災を機にハイテンションに転じました。
直後は物資の買い出しに燃え、今は鉄道の運行状況に心奪われています…
その他、
『目に見えない物は無い』
を体現しています。
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実は、我が家は今、
『Ｑさんは、自分に直接降りかかったこと以外になかなか関心が向かないが、今、Ｑ家は危機的状況にある。
現在Ｑ家に起きている困難な事態は、Ｑさんに関係があることなんだ。』
ということを、どうあっても理解してもらわなければならない状況にあります。
私には、現在の状況をＱさんに理解してもらう技術が無いので、我が家の状況をトータルにみて下さっているケースワーカーさんに、Ｑさんへの説明をお願いしました。
もちろん一度では無理なので、月に一回の割でＱさんとケースワーカーさんが面談するということになりました。
その第一回めの予約は、大震災の発生によりキャンセルとなり、今後の予定も入れられない状態です。
その間にも、刻々と我が家を取り巻く状態は悪化しています。
そして、今回の大震災。
被災地の状況への悲しみと、Ｑさんのパターンを見せつけられる哀しみ。
（ああ、本当にＱさんと私は脳のタイプが違うんだなぁ…）
これは、良い悪いの問題ではありません。
けれど、ただただ哀しいんです。
2011年03月23日
お見舞い
また、東北地方太平洋沖地震および津波・長野県北部地震・静岡県東部（富士宮市周辺）地震により被害にあわれた皆様に、心よりお見舞い申し上げます。
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中越地震の折、自閉症のお子さんが慣れない避難所生活で度々パニックを起こし、避難所に居られなかった、というお話を聞きました。
ガラス容器が２つ割れた以外、直接的な被害の無かった我が家でさえ、チビひめのストレスは相当なものがあります。
計画停電で信号が点灯しなくなる関係で、登下校時間が毎日変わる可能性があり、時間割も定まらない。
行事や習い事やセラピーなどが次々に中止・延期になる、など、イレギュラーな出来事が激増した生活への対応にチビひめは非常に苦労しています。
チビひめは、被災地が大変な事態になっていることを知っているので、必死に感情をコントロールし、ガマンしようと努力していますが、なかなか上手くいきません。
イライラが高じて泣きわめいてしまい、後で後悔したり…
その様子を見ていると、チビひめのような特性を持ったお子さん達とそのご家族のご苦労に、つらい思いがこみ上げてきます。
チビひめにさえ何もしてやれないのに、被災されたみなさんに何かできることがないかと考えてしまう自分の無力さが腹立たしいです。
ですが、私には仲間が居るので、みんなのお子さんが落ち着いたら、知恵を出しあって私たちにできることを考え、実行したいと思っています。
被災された方々のご苦労が少しでも軽減するようにお祈り申し上げます。
2010年12月23日
ビバ！自転車操業♪
あっという間の１年でした。
あっという間でしたが、今年も本当に色々な事がてんこ盛りの１年でした。
新しい体験もさせていただきましたし、出会いもたくさんありました。
子どもたちの為の活動も、去年より少しだけだけど前進しました。
子どもに全く関係ない、自分の好きな分野の勉強も少しできました。
そうして突っ走ることで、何度ココロがボッキリ折れても、何度ココロにグッサリ突き刺さる事があっても、倒れず行動してこれました。
まさに、自転車操業！
スピードをゆるめたら、バッタリ倒れて二度と立ち上がれなかったかもしれない、そんな１年でした。
そして、来年も同じような１年になりそうです。
が、とりあえず今日から２週間強は、帰省以外の予定は入っていません。
気がゆるんで体調を崩さないように、たまりにたまった家事をしま〜す。
皆様も、それぞれの方法でご自愛下さいね。
それでは、よいお年を！
