眠気

１１月２３日
NJKFの興行が後楽園で行われた。
僕はリングアナなのでリング真横で観戦。
かなりアツい試合ばかりで大興奮してしまった。

終了後近くの店でご飯を食べ、軽く飲みいい気分で帰路につく。
帰りの電車は玉城会長と一緒だった。

電車の中で会長はご機嫌。
もちろんホロ酔い。

『わくぞう！もう一件行くぞ！！！』
次の日は仕事で朝早かったが...結局付き合う事に。

とあるお店に入る。
居酒屋の様なスナックの様な....
『♪千の風にー！♪千のカーゼーニー！♪センノカーゼーニー！！！』
酔っぱらったママがアカペラで歌っている。

『あら会長いらっしゃい！千のカーゼーニー♪！！』
あの歌が頭から離れないようだ。

カウンターで飲んでるうちに僕はだんだん眠くなって来てしまった。
お酒も手伝って眠さが限界に達し、僕は寝てしまった。

『おいっ！わくぞうっ！起きろっ！！』
会長の声で目を覚ました。
『何寝てるんだよ！！』
情けないけど、限界だった。
『酒の席で寝るな！寝るんなら帰れ！』
雰囲気を壊してはいけないと思い、僕は席を立った。
『帰るな！！！寂しいだろ！！』
どっちなんだよ〜

僕は眠気との戦いだったがどうにか耐え抜いた。
パッと会長の方を見るとカウンターにうなだれている。
『....グーッ。』
会長は寝ていた。
『..ん、ああ。今日は眠いんですよ！』

....はやく言ってよ〜〜〜！！！！

会長は眠気より酒を飲む！
やっぱり恐ろしいわ。

愛用のi-pod

愛用していたi-podをなくした。
くやしい...

一応警察に届けておいた。
全然期待していなかったが、警察から電話が掛かってきた。

警察『もしもし、先日のi-podなんですが...見つかりましたよ！』
僕『本当ですか〜！！良かった〜！！』
警察『一応なくした時の状況お伺いします』
僕『はい！』

警察『え〜なくしたのは１１月○日で間違いないですね！』
僕『はい！』

警察『他になくした物は？』
僕『はい！黒いケースも一緒に！』
警察『確かに黒いケースに入ってます！』

警察『ではこちらにとりに来て手続きをして下さい。』
僕『はい！どうすればいいですか？』
警察の方は手続きの仕方を細かく教えてくれた。

警察『では、後日来て下さいね！』
僕『はい！』
警察『....ちなみに、あなたのi-pod何ギガだったか覚えてますか？』
僕『はい！２０ギガです！』
警察『ああ〜このi-podは３０ギガですね。残念でした。ではまた....ガチャ、ツー、ツー、ツー、』

...それをはやく言ってよ〜〜〜〜！！！！

今だ見つからず。

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#i-pod

２０％off

駅前の薬局で『改装の為一時閉店。商品全品２０％offセール』をやっていた。
ここぞとばかり買いまくる！
お会計で２０％off。
得をした。満足感で一杯。

帰る途中、とあるドラッグストアーの前を通りかかる。
ついつい店内に入り値段のチェック。

駅前の薬局『キレイキレイ詰め替えパック１９８円の２０％off』
とあるドラッグストア『同じ物...１００円』

『....』
僕が買った全商品こんな感じ。

とあるドラッグストアはもともと安い！
駅前は定価から２０％off....なので思った程安くならない。
とあるドラッグストアの方が断然安い。

はやく言ってよ〜〜〜〜！！！！

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#セール

赤と青

相撲の行司さんが『朝赤龍』の事を『朝青龍』と呼び出してしまったそうだ。
上から『青』筋たてて怒られたとか...

その行司さんボヤいてたらしい...
『青っ恥じかいた』って。
そこも逆かい！！

僕も間違えて青信号渡っちゃったよ！
....あっ、それは合ってんだ。
はやく言ってよ〜〜〜〜！！！！

風邪の影響

僕は頭がおかしい。
それは前からだ。
じゃなくて、頭が痛い。体調激悪。
熱もある。地面が揺れている。
歩くのも辛い。
どうやら風邪を引いたようだ。

どうしようもないので、近くにある医者に這うように入った。

医者『どうしました？』
僕『頭がガンガンします。』
医者『口開けて下さい！』
僕『あ〜ん』
医者『....う〜ん。....それほどでもないですね。』

僕『揺れる様な感じがするんですが...』
医者『....そうでもないですね〜』

僕『熱もあるんですが...』
医者『....熱はないですね〜』
僕『確かにありますよ！！』
医者『そうですかね〜？』
僕『....』

少しは患者の身になって考えて欲しい。
傲慢な医者だ！

僕『早く治したいんで点滴か注射をお願いしたいんですけど。これインフルエンザの可能性ないですかね？』
医者『....インフルエンザ！？....うちは歯医者ですけど！』
僕『......』


はやく言ってよ〜〜〜〜〜〜〜！！！！

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#風邪

#医者

売店おばちゃん

とある駅の売店。
僕は新聞を手に取った。
お金を売店のおばちゃんに渡そうと手を伸ばす。
しかしおばちゃんは受け取ろうとしない。

僕『あの〜お金ぇ〜』
おばちゃん『....』
おばちゃんはこっちを見ない。

聞こえてないのかと思いもう一度声をかける。
僕『あの〜すいません代金...』
おばちゃん『....』
完全に無視。

だんだん腹が立って来た。
僕『あの〜お金ここに置いといていいですか〜！？』
おばちゃん『....』
おばちゃんは僕の方をチラッと見た。
でもそれだけ。

もう意地だ！
僕『あのね〜お金、いいんですか〜！！！』
僕は大声を出した。

おばちゃん『うるさいわね！聞こえてるわよ！この子が起きちゃうじゃない！！』
おばちゃんの膝の上を見ると小猫が一匹寝ていた。

はやく言ってよ〜〜〜〜☆！！

あやうく小猫を起こしちゃうところだったよ。

....んっ！？売店に何故小猫？
オレが悪いのか！！！？？？

防虫剤

今日、冬物を出した。

...セーターに穴が空いている。虫に食われたらしい。
防虫剤を入れておいたのに...

その防虫剤も虫に食われていた...


はい〜わくわく！！
虫に食われセーターに穴が〜あくあく！！！
今日もヌルいな☆

おじいちゃんと孫

千代田線、新御茶ノ水駅で乗り換えの為に電車を降りる。
JRお茶の水駅へは長いエスカレーターを上らなければならない。
日曜日の午前中、ラッシュとはいかないまでもそれなりに混んでいる。

僕がエスカレーターに乗った時、僕の前には初老の男性と男の子が手をつないで乗っていた。
（おじいちゃんが孫を遊園地にでも連れて行くのかな？）
まだ幼い男の子はエスカレーターに乗りながら、とてもはしゃいでいた。

孫『スゴい！！ここはヒミツ基地みた〜い！すご〜い☆』
おじいちゃん『長いよねぇ〜大阪にもこういうところあるんだよ！』
（大阪？この方は大阪出身なのかな？）

孫『..ながーい！こんなの初めてだよー！！！』
おじいちゃん『今みんなエスカレーターの右側歩いて上ってるけど大阪だと左側を歩くんだよ！』
（また大阪？雑学教えてるよ。）

孫『...僕ねぇ、スイカ持ってるよ！スイカでピッとやるんだよ！』
おじいちゃん『スイカはねぇ、大阪ではイコカって言うんだよ！』
孫『....』

おじいちゃん『あとね、東スポは大阪で関スポになるんだよ！』
孫『.....』
（...そうなんだ。初めて知った。）

おじいちゃん『それとね、東京タワーの事を大阪では通天閣って言うんだよ！』
孫『.....やかましい！いいかげん、もうええわ！くどいわ！』

子供がおじいちゃんにつっ込んだ！
おじいちゃんはその後、黙ってしまった。
おじいちゃんの大阪教育はそれで終了。
子供は関西弁でつっ込んでいた、おじいちゃんの関西教育は確かに生きている。
将来役に立つのかどうか....

はい〜わくわく！
子供につっ込まれおじいちゃんは〜シクシク。
悲しい色やねん。

ただ東京タワーはどこに行っても東京タワーだぞ！！

口臭カット

先日歯ブラシを替えた。
パッケージには
『口臭が気にならなくなる！口臭カット！』
と書いてあった。
真っ黒な歯ブラシ。見るからに怪しい。

使ってみるが、普通の歯ブラシとなんらかわらない。
「効果があるんだろうか？」
と思いながら、使ってみた。
数日後変化が出て来た。

....もの凄くクサくなった。.....歯ブラシの方がっ！
「なんだこのニオイは！？ニンニク臭の様な...」
歯をみがいているうちに何故か気持ち悪くなる。
「....うぇっ！」
オヤジが歯磨きの時に出す音、あの状態がよくわかる。

それから数日使ったが日に日に歯ブラシの臭いがキツくなる。
「駄目だ歯ブラシの臭いが気になってしまう...」
その時僕は気が付いた。
「ああ、歯ブラシの臭いが気になって仕方がなくなる。それが気になって、口臭どころじゃない。だから口臭が気にならなくなるんだ〜！」

....そんなわけあるか〜！！！！
口臭じゃなくて、この歯ブラシをカットしてやる！！！！

....でもただ捨てるのはなんだから、この歯ブラシで風呂の掃除してから捨てよ。

はい〜わくわく！！
歯磨きは隅々まで〜よくよく！！
....お風呂がニンニク臭くなりました。
はぁ〜...今日もサッパリだ。

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#口臭カット

#歯ブラシ

ペットボトル回収機

近くのスーパーにはペットボトル回収機がある。
指定の穴に入れると、自動で大きさを判断して潰して回収してくれる優れものの機械だ。
回収されたペットボトルはリサイクルに使われるらしい。
僕は地球に優しい男を目指して、いつもその機械を活用している。

昨日もペットボトルを持ってスーパーに行った。
その機械の前には列が出来ていた。
日本人は行列が大好きだね。

僕の前にはおばちゃんが並んでいる。
『３０L』と書かれた、半透明のゴミ袋にペットボトルが一杯に詰め込まれていた。
僕は３つだけなのに。
（時間がかかりそう...）

すぐにおばちゃんの番が回って来た。
一つ一つ指定の穴に入れて行く。
センサーが反応しない物もあるらしく少し手間取っていた。

大小合わせて５０個ぐらいあっただろうか。
１５分も掛かったよ！

終わってからもおばちゃんはその場を離れない。
『おかしいわね〜！？おかしいわね〜！？』
ブツブツ言っている。
見るとおばちゃんは横に付いているボタンを何度も押している。
そのボタンの下には「割引券が出る場合もあります」と書いてある。
どうやらそのスーパーで使える割引券が目当てのようだ。
ハズレてしまったらしい。
おばちゃんは諦めたらしく、その場を離れた。

やっと僕の番。
ペットボトルを入れるだけで２０分近く待つとはね〜。

機械にボトルを入れると何か出て来た。
「２０ポイント。レジにて２０円割引ます。」
...当たった。
おばちゃんは５０入れてスカ。僕は３つしか入れてないのに...。

ゾクッとする視線を感じた。
パッと見るとあのおばちゃんがこっちジーっを見ていた。
ゴミ箱を『ガンっ』と叩いて去って行った。
ハズレて物に当たる...とはっ！

僕はその割引券を後ろに並んでいたおばちゃんにあげる事にした。
「これよかったらどうぞ！期限が発行から一週間有効ですって！でも期限が切れたって、冷凍して解凍しちゃえばその日からまた一週間有効ですから〜！！」
『...........』
無反応。
当たったのにハズしちまったよ。

はい〜わくわく☆
割引券は〜とくとく！！
あ〜今日もぬるいな、こりゃ....