ふとん

308 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/12/25(土) 20:36:18 O


同棲なのだけど、彼女の仕事が年末進行で
一昨日、昨日と1日置きに徹夜で 当然、イヴも俺1人

深夜に『今日はごめんね』って彼女からメールが来た
仕事だからしょうがないのは理解してたし、
逆に気にさせて悪いなと思って『気にすんな』と送った。




引用元:【メンヘラ】鬼嫁で悩んでる人【助けて】



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翌朝、仕事が終わってもう最寄り駅だとメールがあった。
帰って来たら驚かそうと
布団にくるまって用意しておいたプレゼントとを置いて隠れた。
(隠れているのは一目で解るんだけどさ)

呼び鈴がなったがそのまま隠れていたら…。
二度目の呼び鈴もなく乱暴にドアを開け、ズカズカと入って来て
いきなり布団に隠れていた俺を踏みつけて
『オイ、ふざけんなよ? とっとと鍵開けろよ! 徹夜で疲れてんだよ 
お前に付き合ってるヒマねぇんだよ!!』と怒声を浴びせられた。
 

呆然としている俺に片手に持っていた新聞とチラシを
顔面に投げつけて『寝るから、どけっ』の一言

『プ…プレゼントあるんだけど』
フンっと一別もせずに布団に潜り込んだ
…昨日のごめんねは何だったんだろう。




309 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/25(土) 20:59:29 O


疲れてるときにその小芝居はうざいな。




310 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/12/25(土) 21:08:37 O


連投すまん
去年だかの二人の記念日に今回とは条件が逆で
正直疲れてたけど 俺は『あれ~?いないの?どこ~』
って乗った時は喜んでたハズなんだけど…




311 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/25(土) 21:23:35 0


309と同意で申し訳ないが、
疲れてる時にその小芝居はちょっとうざいなぁ。




312 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/12/25(土) 22:17:51 O


そうか…俺が悪かったのかなぁ

因みに例えばなんだけど、彼女が味噌汁こぼした時に俺が
『大丈夫?』→『ごめんね』→『いいよ火傷してない?』
って心配したりすると
2~3日の間位なら同じ失敗しても怒らないで、心配してくれるけど
一週間開いてから俺が味噌汁をこぼしたりすると
『何やってんだよ!!』→『ごめん』→『良いから拭けよっ!』
のやり取りになるのが解せないんだよね
後で指摘すると『お前のは豚汁で私のは味噌汁だから汚れ方が違う』
とか万事がこんな感じなんだけど

彼女が布団に潜り込んだ後の続きは
『食事用意してんだけど…』『食ってきた』『え?』
『それ後で食うから出ていけ』『…』『1人でいたいから出てけ、
帰って来ても良くなったら電話してやる』『ちょっと…』
『出 て け !!』とジタバタと手足を床にたたきつけ
延々と叫び始めた。

みんな、こんなもん?




313 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/25(土) 22:44:35 0


いや…それはちょっと…
それは我がまま気ままのモラハラですやん。
自分はオケで相手がしたら激高するって。
性別入れ替えて考えたらそんな旦那(彼氏)イヤや。

冷静になってよぉく考え直した方がいいんとちゃいますのん?
まとめ読んでよぉ考えたほうがよろし。
男女入れ替わったそんな旦那の話がごまんとありますえ。




314 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/25(土) 23:35:19 O


変なしゃべり方のせいで
何言ってるのか分からなかったw




316 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/26(日) 01:47:41 0


うーん、さっきうざい発言した者だが、
冗談ぽく言うなら許されるが、
大真面目なら辞めたほうがいいかもな・・・。
でも、312はちょっと不器用さんに思えた。
しかもロマンチックなところがあるんでない?

もしかして、彼女のその性格で仲が保たれてるとしたら、
無理にやめろとは言い難い。




317 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/26(日) 04:27:14 0


彼女、同居人のいる生活に向いてないんじゃ
お互いの個室がある部屋ならいいかもだけど




318 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/26(日) 12:34:30 O


レスありがとう

いやまあ、彼女は上京してくる時に高校時代の親友
(中学校からの付き合いで部活も同じ)と一応、同居していたんだよね。
一応というのには訳があるんだけど、
俺もその家にお邪魔させて貰った事がある。
それなりに広い部屋を借りていて各々の個室もあり、
お風呂、トイレも快適な感じだった。

最初は『相方がいると共有スペースが広くていいなぁ』
と思っていたけど色々と不思議な点が…


冷蔵庫の中身にそれぞれ名前が書いてあるのは理解出来たけど、
台所に電源の入った電子ジャーが2つ、
ガスコンロも小型のが2つだった
それだけだと大して気にしなかったんだけど、
彼女の部屋の隅にお風呂セットが置いてあった、
同居人も同じように部屋に置いているらしい…。

トイレを借りようとしたらトイレットペーパーを手渡された…
トイレに設置されていないようだった。


よくよく見ると彼女の部屋は収納もしっかりあって広いハズなのに、
こまごまとと荷物に溢れていた
部屋に電子レンジ、電子ポットがプラグに刺さって置いてあった
『台所に置けばいいのに、何で?』と聞くと
『他人が一度、口に付けた物を温められたりすると気持ち悪いから』
だそうだ。

もう一度いうけど中学校からの付き合いの親友同士の同居です。
女同士だとこういう事もあるのかな?
と腑に落ちないまま一応、納得した。

流石に俺との同棲では部屋も狭いし、そんな事はないんだけど
自分の荷物は衣服も含めて殆ど捨てさせられた感はある。
薄型のテレビを捨てて彼女のブラウン管のテレビが残り、
オーブンレンジを捨てて彼女の電子レンジが残り、

ケトルを捨ててポットが残っている
彼女曰わく
『今までどういう使い方していたのか解らないものを
部屋に置きたくない』という事だ。
まぁ、これでも親友よりは色々と融通は利いてくれているんだと
一応、思ってる



319 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/26(日) 13:06:39 O


話が断片的で悪いけど
今の部屋は彼女名義で借りている。
彼女が正式社員で自分が中途採用の嘱託だからという理由なんだけど、
収入的には問題なかったんじゃぁ?とは思う。

良く解らない理由で
『名義が私だから、家賃は私、その代わり他全般を払え』と云われた。
『別にそれでいいよ』とは言った
二人暮らしで六~七万の家賃なんだけど、休日には出掛けるので
交通費、食事、その他で結構、トントンというか、
多少、足もでるかなって感じなんだけど
(彼女が計算してる感もある…。)
いつからか、彼女の携帯代も払う事になった。

まぁ収入も自分の方が多いんだし、いいかと思ってるんだけど
それで機嫌が悪いと『家賃払ってんの私なんだから出ていけ』
『正式社員でもないクセに』が常套句なんだよね…。




320 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/26(日) 13:58:50 0

>>318
ちょっと潔癖も入ってるんじゃない?
始め読んでたら互いの仕事のシフトとかで
レンジの音やお弁当のタイミングがあるから、
2つ用意してんのかと思った。
かといって、完璧な割り勘主義だからって言うのも、
どうも違うみたいだし…。

私は独身の時たまたま自営業で家が大きかったので
ルームシェアというか、
女専用自立支援施設みたいな家だった(2LDK2階建て)
地方から出てきた友達などが、都内のうちに半年ぐらい滞在し、
本人はその間仕事を探し生活費を溜める→都内で自立って感じ。
一部屋必ず与えて、家賃は1000円以上~心まで。

いままで7人シェアしてきたが、318のような女性はしたたかに見える。
メンタルヘルス的にには自己愛性自覚障害が近いのではないかな。
だとしたらちょっと納得いく。

そうだと仮定すると最終的に自分が有利になるように行動するので、
すでにあなた、彼女の人生計画の一部かもね。
周りの者は自分を支えるコマでしかなく、
彼女は全てを支配したいと思ってるかも。

中には同じように冷蔵庫に物を入れる時に名前書いてた人もいるが、
うちを出る時には皆そんな風習は無くなっている。
同じ女性でも、洗濯は自分でする派、私に丸投げ派など、
いろんな人がいるけど、レンジ、炊飯器はないわ。




321 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/26(日) 14:09:16 0

あんまり同棲生活が長くなってからだと
別れが難しくなってくるから決断は早い方がいいよ。




322 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/26(日) 19:43:53 O


>>318をちょっと訂正 、話し的には全然不都合ないんだけど
×上京してくる時にでなくて
○田舎から出てくるのに同居を前提に彼女と親友が上京だね。


>>320潔癖症…うん、まぁ…潔癖症だね。
ちょっと違うところがあるとしたら、
自分が嫌だと思うことは他人も必ず嫌と思ってるところがある。
でも、その自分が嫌だと思う事を他人に絶対しないという発想では
なくて、他人が気にしてなければそれは気にしなくてもいい、
私は気にする場合は違うけどの発想なんだよね。
説明し辛いけど総括するとそんな感じ

仲間内でのペットボトルの回し飲みは最初無理だったみたいだけど、
みんなが気にしてないと知ると平気になったらしい。
でも自分の愛用のマグカップは絶対、
他人には口を付けさせたくないといった感じ。
まぁ、大事にしたいものとか、
思い入れだとか人それぞれあるとは思うけど 
カップ、箸、茶碗等々を二組用意して
不特定多数の人間との食事、特定少数の人間との食事で

使い分けてるのはどうかと思った。


同棲する前に彼女の部屋に入る前には必ず足を洗わさせられた。
(彼女も洗う)
彼女が俺の家にくる時に部屋に上がる前に彼女は足を洗わない。
理由は俺が気にしないからだそうだ。 
この自分ルールを理解するまで、結構時間が掛かった。


聞いたCDをちゃんと元に戻せとは言われていた。
つい、というかラックに入れたままだったので当然、彼女に激怒された。
その時に彼女が俺のDVDをデッキにいれたままなのを指摘したら
『私は普段から(嫌だから)ヤメてと言っている。
お前は言っていない(気にしてない)でしょ?』という感じ

今の部屋も二人だと明らかに手狭だと思ってたんだけど、
不特定多数を部屋に呼ばせない為じゃないかと今思った。
色々と雑談ですまん。




323 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/26(日) 22:06:30 0


>>322
想像で申し訳ないけど、
自己愛性が強いってことは、2人で狭い部屋に自分名義で借りる
=いつ彼氏が居なくなっても大丈夫なようにしてる
=別に彼氏にひどい態度とっても大丈夫→最悪、出て行くのはむこう
なのだから、みたいな。




324 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/12/27(月) 17:32:14 O


>>323
そういう面もあるのかなぁ…
付き合い始めた当初よりは結構性格は変わって来ているのが
救いだとは思ってるのけど まぁ、根幹が…
話は前後するけど、
彼女が親友と共同生活しているところに招かれて良く遊びに行った。
親友の方も東京で新しい女友達数人出来た様で
互いに食卓を囲む機会が増えた。
最初は炊飯器だったり、ガスコンロだったり、別々に使っていたものも
片方だけを使ったり、炊き込み御飯や宴会用といった感じになってきた。
ガスコンロもグリル付きの大きいのに変えたり(備え付け)、

電子レンジやポットもリビングに置くようになった。
勿論、トイレットペーパーも備え付け(藁)になったし、
お風呂の水もその都度、抜かなくなった。

説得というか「その他の意見」のあくまで何気なく言った言葉には
一応、耳を貸す感じ。
A『レンジ、台所の方が使い易くない?』
B『私は気にしないよ』
C『汚いとか、そういうの考えた事ないかな…』
彼女が「そういうものなのかな?」と思ってくれる事がポイントで
コレがA『おかしいよ~』B『嘘、何それ~?』C『有り得ないよ』と
完全に否定的な言葉だと様相が変わってくる。
和やかな雰囲気から一転して、だんまり気味になって
「私は悪くないもん」って態度になる。

激昂して「全部私が悪いワケ?」「私が居なけりゃいいんでしょ?」
なら解りやすいのだけど、彼女の場合少数意見というか、
多人数で考えが孤立した時に極端に精神性が弱い。 
些細な事でも後で泣きついてきたりする。
それを慰める事が多々あった。その時に、
『色々考え方があるけど、~の方が良かったり、解りやすいかもね。』
『別に悪い事じゃないよ』と付け加えて、
理由だったり利便性だったりを諭すように言ってあげると
その後に認識を一転してくれたりした。 

みんなも付き合う内に彼女の性格難に薄々気付いてくれたので、
言葉を選んで言ってくれた。




325 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/27(月) 17:52:59 O


そうこうするうちに彼女の親友が
大学を卒業して就職する事になり共同生活は終了
俺と彼女が新たに二人で同棲を始めたのだけど…
とんだ落とし穴というか、彼女の思考では共同生活でのルールは
彼女の親友との共同生活のルール、
俺と彼女のルールは殆ど1から再構築だった。
そして意見が1対1という事でやたら攻撃性を増して噛み付いてくる。
人の意見はまず聞かない。
こちらは喧嘩をするつもりは毛頭ないのだけど
「私は間違ってない」「否定する権利あるの?」と言った感じだ。
「親友と共同生活の時、みんなとは~じゃないか?」
と言っても全く耳を貸さない
言い方は悪いけど扱いには慣れていたつもりだったので、
何故こうなったのか相当悩んだ時期がある。




326 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/27(月) 17:56:16 0


彼女の事を金銭面と精神面でサポートしてたら
彼女がどんどん>>324に甘えきってきてそれに疲れてきた
そんな感じ?

お姫様育てちゃったみたいね。




327 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/27(月) 18:08:57 0


とりあえず同棲は一端解消してみたらどうよ。
楽しい事もあるんだろうが
どう見てもお互いのストレス源になっとるよね。




328 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/27(月) 19:10:24 0


>>320だけど>>323も私。

今同棲してどのくらいよ?
時期にもよるけど、彼女さん臆病なのかなと感じた。

自分以外の意見を今まで真剣に噛み砕いて行ってくれる人が
いなかったんじゃないかな?
それとも一人っ子?
まるで、臆病な子犬のようにキャンキャン言ってて、
不安で仕方なくなるとガブリ。みたいな。
でも解ってくれた時の達成感みたいな、かわいさもあって
貴方は暫く彼女から離れられないと思う。
それが愛なのか何なのかじっくり考えてみてはどうだろうか。
結婚を考えているなら尚更、
こういう状態が一生続いても自分を保てるかどうか。


あともう一つ。
女性関係の同居と、異性関係の同棲はまったく別物なので、
彼女でなくても再構築の可能性は大きいよ。
女性関係では仲良くやって行くためにストレスを感じず
無意識に気配り出来るものだよ。

生活の中で彼女がキッチンなどを共同に変わって行ったというところは
前言ったように私も経験あるので解る。
そして貴方と周りの方はその意志を紐解くことが
出来る人だということが解ったわ。
言い回し方も研究してるみたいだし、
貴方の取った行動は自立していて立派。

でも、悪い扱い、辛さなどは慣れはしないと思うよ。
心のどこかに確実に溜まって行くから、
327さんが言うように同棲をいったん解消して、
自分のことを良く考えてからまた徐々に
距離を縮めていってはいかがだろうか。




330 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 01:18:52 O


>>326>>327>>328レス有難う

>>326さん一応、平等というか「対等」を大事にしているみたいで、
彼女の精神状態が平常時なら別段、不満はないかも知れない。
精神状態が読めないのが悩みというか


>>327さん>>328さん
相談に乗ってくれているのに申し訳ないけど、
身バレがあるんであまり詳しくは言えないけど

彼女の兄弟の構成は4~5人と思って欲しい
兄が1人いたのだけど物心付く前に死別、
面影もあまり覚えてないらしい。
3~4姉妹の長女で年子の妹に至っては
兄がいたのも知らないといった感じらしい
…なんか関係あるのかなぁとは思ったりはするけど、
自意識とは関係ない深層心理とかになると
流石に1人で判断出来ないというか

共同生活のルール(仮)に関しては共同生活の中で
当事者間での構築というよりは彼女の親友から相談を受けて
俺と親友の共同作業で穏便に流れを作って構築していった
という感覚があったので
「共同生活の上で当事者間の取り決め」とは違うかなと思っていたのが
アテが外れたといった感じはある。
たまに心配してか彼女の親友からメールがある(藁)

同棲は約一年とちょっと、一緒に住むにあたって
親御さんにもお付き合いをさせて貰っていますと挨拶に行ってるんで



331 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 01:20:33 O


距離を置くとなると彼女の性格も含めて余計な波風を立てるべきか
かなり覚悟がいると思う

箇条書きのようで脈絡が繋がってなくてすみません。



332 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 01:59:42 O

>>328
すみません。
ちょっと愚痴を聞いて貰うつもりが
後から後から色々と掘り起こす感じになってしまっています。
最初に纏めてから相談すれば良かったと反省しています。
出来ればお付き合い下さい。

元々、ある程度、彼女の性格を了承した上で同棲を始めたんですが
予期せぬ出来事がありました。
彼女の会社が突如、潰れてしまった事です。 
給料の遅延が度々あったので、あれっ?とは思っていたんですが、
まぁ後の祭です。

それ自体は自分の収入も貯えもあったので金銭的には全く問題なく、
彼女も直ぐに再就職出来て職場の仲間とも早い段階で打ち解けられて
結果的には大団円だったのですが

問題は「嫌なヤツが新しい職場にいなかった」という事で、
何かにつけて矛先が自分に向くようになったというのが
最近悩んでいるところなのだと思います。



333 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 02:09:32 0


>>330
おk、家族構成了解した、読みが外れて申し訳ない。
てか、挨拶にいってんのね?
それじゃあ彼女とは明るい未来を描いて(結婚)
付き合っていくつもりだったってことでおk?
それとも同棲するからきっちりしたかっただけ?

あと、質問ばかりで申し訳ないけれど、
よかったら「自分はどうなりたいのか」を書いてくれると非常に助かる。
(結婚したい、彼女の性格を受け入れたい、
自分の意見を素直に取り入れてほしい、優しくしてほしい等)
それによって、どう対応するべきか自分自身でも客観視できると思うし
指摘するところも違ってくると思うので。

彼女の親友超良い人じゃん。素晴らしい。



334 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 02:30:11 O


親友との同居時代にはバイト先に 
俺との同棲時には会社に
彼女にとって、いけ好かない店長・上司がいてくれたので
それを聞いて同調して彼女のストレスを発散させたり、
会話の糸口にしていたのだと思う次第です。
自分の中ではそういった手段を、計算というか、
算段はして無かったつもりなので
今、手酷く深手を負ってる感覚です。
失業中は彼女も甲斐甲斐しくて可愛いと思うところもあったので、
そのギャップというか振り幅が 
今、自分にとって精神的に辛いところです。

彼女には悪いですがもう暫く失業してくれても良かったかなと
思ったりしているのが本音かも知れません。
病気や家族構成だとかで色々と俺が納得出来れば
結構、楽なんでしょうか?

連投と長文、すみません。



335 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 02:33:39 O


>>333
レス有難う御座います。
前後するレスになってしまうと思うので
暫くしてから書き込みたいと思います。



336 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 03:16:14 O


>>333
遅くなりましてすみません。最近不眠の気が有りますι
彼女が親友と同居している時に
様子を見にきた両親と面識があったんで、
改めて同棲させて頂きますという事で挨拶に行きました。
感覚としては同居の延長という感じですね。
無責任だと思われるかも知れませんが、
両親も彼女の性格を解っているようで
就職するにあたって一人暮らしを心配しており

「出来れば同棲というか同居という形で…」
と頼まれていたのもあったので。

今はお互い仕事を優先させている感じです。
彼女は野心家で今の職場でも、それなりのポストを狙ってるので
それまで結婚は考えていないという事です
(意外に…仕事は出来るんですよね…ι)。
自分も今は趣味の延長でやってる仕事を楽しんでいる感じです。

>自分がどうなりたいのかは
精神的に彼女が安定してくれる事と彼女を安定させられる事です。
裏を言えば俺が精神的に負担を取り除ける事になるんですが。
彼女の親友とは里親の心境?で付き合ってます。



337 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 03:23:37 0


おk、焦らなくていいよ。愚痴で済むならそれに越したことないしね。

なるほど、それは凄いギャップだねぇ。
気になるのは失業中の態度は甲斐甲斐しくて
可愛いと思うところもあったとのこと。
きっと結婚して子供が出来ると、一時的に仕事出来なくなるので
また可愛くなる可能性はある。
でも同時に、復帰した時また同じ(いや、さらに進化してる?)
事があっても対処できるかが問題になるが。

しかし、彼女のストレス発散手段が職場の人の文句(?)だなんて、
やはり少し屈折してる気がするよ。
少なくとも他人と立場を比べ自分が優位に立つことで
自分を満足させてる気がする。
現に失業した時甲斐甲斐しくなってるし、
今は貴方を罵倒することで落ち着くんでしょ?
それってちょっと人間として・・・な部分もあると思う。
でもそれに同調して拍車をかけた貴方もよくなかったわ。
それって彼女の考え方を肯定してるのと一緒よ?
でもそうしないと落ち着かないであろう彼女も想像つくけどね。

メンタルヘルス的には私生活に支障が出ないと
ドクターも対処できないので
まだそんなに深刻だと思わないけど、
彼女の言動はモラルハラスメントでしょ。
少なくとも「正社員でもない癖に」はひどい。
女で言うと夫から妻へ「働いてない癖に」とののしる行為に等しい。
これをされて平気でいられる人ってそうはいないよ。

休みを彼女と合わせて、喫茶店などで話し合ってみるといい。
ノートを持っていって、論点や、出た意見をまとめながら真剣に。
「君のことを知りたいから協力してくれないか」とか、
相手を否定しないこと前提な誘い方で、
噛み砕いて話し合えばいいんじゃないかな。



338 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 03:51:21 0


>>336
質問に答えてくれてありがとう。こちらも連投になって申し訳ない。
なるほど、彼女の両親も性格を解っているのね。
申し出もあったし、とにかく同棲スタートしたのね。
野心家なのは私も自営業なので理解できるけど、
仕事面では良い方向に向いてると思うわ。
でも、生活あっての仕事、仕事あっての生活なので
是非解決策を見つけてほしいもの。
どちらが欠けても上手くいかないと思う。

人のこと言えないけど、野心家って子供なのよ。
(私も認めたくないけど)
だから彼女がどこまで人として成長出来るかが勝負だとおもう。
会社組織のなかで野心を持つと最終的には人間性になるから、
どちらにしても彼女はきっといつかその壁にぶち当たるわ。

>精神的に彼女が安定してくれる事と彼女を安定させられる事です。
その前に貴方が不眠の症状が出ているということで、
やはり貴方の負荷が大きいようね。
でも、そのことを彼女に伝えると「また私が悪いの?」
ってなりそうだから、まだ黙ってたほうがいいとおもう。
なんとなく「最近眠れないんだよなぁ~」とつぶやく程度にしておいて、
調子のいい時に、やはり、彼女のことを知るための
真面目な話し合いをするべきだと思う。



339 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 05:19:14 O


後出し後出しで申し訳ない。
子供は今は考えてないと思います。
本人は「多分、虐待するか殺してしまう」と言っています。
相手に対しての攻撃性というよりは
自分に対しての恐怖心からの発言のようで
幼児性への同類嫌悪、身内への近親増悪がコントロール出来ない
という事だと理解しています。
中学時代に親に幾多方々と、クリニックに連れて行かれたという過去を
今も酷く恨んでいます。
上京してからは表面的には両親とも上手く付き合っているようですが、
会話がプライベートや過去の経緯に踏み込むと

突如、攻撃性を露わにします。
(両親との電話だけでなく、実際の光景も目の当たりにしています)

過去の彼女の憎むべき経験として(通院をさせられた、通院でさせられた)
ノートを使った対話はNGかも知れません。

彼女の過去を知らないでクリニックのような話し方をしてしまって
「お前まで私を差別するのか?」と激高された時は
何が何だか理解出来ませんでした。
数時間掛かって会話を続けると過去を話してくれたので
信頼はしてくれていると思っていますが



340 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 07:08:36 O


後、自分は子供を対象に仕事をしているんですが
(キッズスイミングやフットサル辺りの指導員だと思って下さい。)
職場で充実感があるほど、彼女との生活で
やり切れない気持ちになる時が最近、特にあります。
子供は今日出来なかった事が次の日出来たり、
色んな事も含めて根気よく会話を続けようとすれば、
こちらが難しい言葉を使っていても意味を理解してくれたり、
理解しようとしてくれてるのが本当に嬉しかったりします。
ウマいヘタでなく成長が見れるのが仕事抜きに好きだったりします。
彼女の精神面や性格は理解しているつもりなんですが……
希望や理想や期待というのが何といいますか、
頑張ってても辛い時があります。

彼女の親友とは職場が近かった時は良く会って話しをしました。
親友の仕事は、まぁ、医療関係という事で認識して貰えればと思います。
職場の話しで「出来なくなるのは辛いね」
「出来るようになるのは嬉しいよね」と話していると
どちらからと言うわけでなく、彼女の話しになっていたりします。→




341 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 07:17:08 O


→「出来なくなるのは辛いね」「出来るようになるのは嬉しいよね」と
「でも、やっぱり何とかしたいよね×2」
と職場での話しをしていたハズなのに
結局、最後は"彼女"の話しになっていたりしました。

彼女に対して、諦めを前提に話しをするのか 
希望を前提に話しをするのか
それを決めなきゃいけないのかというのも迷っています。

連投に加えて読みづらくて申し訳有りません。失礼しました。




342 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 09:25:33 0


ボランティア続けるならここで愚痴を書き続けるのがいいと思うよ。
スレタイに「助けて」って文字があって貴方は書き込んだのだと
私は感じた。
ここまでの書き込みをみて自分を変えるのは簡単だが
人を変えるのは不可能に近い。
彼女を変えることができると嫌な言い方をすれば
「おこがましい」ことを思っているのか
「愛情」なのかはっきりさせる必要がある。
全て、問題も打開策も解決策も己の内にあるように感想を持った。

同棲して相手の親に通告してるからといって解消できない訳じゃない。
同棲してなくたって付き合うことはできる。
同棲していないと仕事ができないのは自己責任。
自己責任を自分の責任だと置き換えるのは
「愛情」か「偽善」のどちらか。
包み込むも愛情なら突き放すのも愛情。
客観的に見ると、一旦同棲解消して落ち着いて
自分を取り戻してから今後の順番だと思うが?
今年のことは今年のうちに、
昨今便利になってきてウィークリーだってあるし。
お試し同棲解消もいいかもと提案してみる。



343 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 11:29:33 0


>>341
昨日に引き続き、全て読ませてもらいました。
>>320>>323>>328>>333>>337です
(ハンドルつければよかった;)
後出しの後だしの話は、本来前提としてある部分なので
初めに行ってくれれば非常に助かりましたがねorz
これによって私の考えは一転しました。

親友は医療関係者ということで、彼女との接し方に
試行錯誤してくれているという親切さがそこから来るのは理解しました。


ただ、すいません、失礼を承知で厳しいことを申し上げます。
貴方とその親友は決してドクターではないですよね。
そして後出しで明らかになりましたが、
彼女の以前の生活環境から、実際通院もあったということで
メンヘラなのはほぼ確定しているじゃないですか。

それを素人が周りで→「出来なくなるのは辛いね」
「出来るようになるのは嬉しいよね」などと言ってるのは、
いかがなものでしょう?
ドクターの指示を仰ぐことをせず、
独自の素人判断で済まそうとしているのはなぜなのでしょう。

本当は支えられているのは貴方ではありませんか?
親友も貴方も、彼女の話をしながらも、
自分たちの対処の仕方に浸って優越感を得ているように感じます。
(少なくとも私はそう感じました。)
彼女は貴方と親友の子供ではありません。
親友と里親的な心境になるなら、貴方の人生のパートナーは
親友のほうでしょう。

医療関係者にとっては失礼ですが、
具体的な処置が出来るのはドクターのみです。
他は知識を持った素人に過ぎません。
ドクターに負けない知識を持っていても、
接した患者の数と生の声は知識を常に更新できる環境にあり、
これに勝るものはありません。
正直に申し上げますと、貴方と親友の対応は少し出過ぎています。
(私生活で自然にあることではありません)※続きます



344 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 11:30:48 0


343からの続きです。

また、周りが親切過ぎていることとで
彼女の人間的な成長を妨げているとも思います。
彼女の生活に安定をもたらすことが出来るのは
彼女自身が自発的に安定させなければ意味がありません。
構築と崩壊を繰り返して人間的な成長を遂げるのは
貴方も彼女も誰だって同じでしょう???

今は貴方と彼女は共に依存し合って潰しあいをしていると思いますよ。
そこで彼女が自分自身で気づかなきゃ全く意味がないです。
なのに周りがサポートしてどうするんですか?
同棲解消して、本人が自立するまで見守るくらいの愛で無ければ
続行は難しいと思います。
(同棲解消に関しては察しますが、彼女の両親に事情を話せば
問題ないと思います)

私の結論としては、素人判断を辞めること。
貴方も彼女も自立すること。
自分の意志を明確にすること(これからどうして行きたいのか)
あと、続行したいならお二人での通院をお勧めします。
(まず貴方の症状をドクターに相談)

最後になりますが、精神的に辛い状況にある中、
大変失礼なことを申し上げましたこと深くお詫び申し上げます。
すいませんでした。不快な思もしたことだと思います。
これをどう受け止めるのかは貴方の自由です。伏せられても結構です。
私としてはスレッドに沿った回答は出たと思いましたので、
この件での回答は以後差し控えさせていただきたいと思います。
貴方の悩みが一日でも早く解決して、幸せな生活が送れますように。



345 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 12:10:25 0


フォローし過ぎのパートナーは相手をスポイルする



346 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 16:17:13 O


>>342さん>>343さん
他の皆さんも色々とありがとうございます。
最初は軽く愚痴といいますか、ボヤく程度のつもりでした。
色々と親身に話しを聞いて下さいますので、
普段飲み込んでいた気持ちが後から後から吹き出してしまいました。

すみません、343さん「辛い、嬉しい」の会話は職場についての話です。
親友は仕事と割り切るのは辛い場合もある職業です。
相手が「昨日出来ていても、今日出来なくなる」という事が
経験の浅い内は解っていても割り切れないときがあったようです。
先ほどの会話もそうですが「子供が上手に出来ない」
「相手がまた出来るようになった」という
互いの職場上での相談をしていた感じです。
彼女に付いての話は「ふぅん…」「まぁ…」「そっか…」と
互い確認といいますか少し距離を置いての話しをする感じでした。



347 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 16:39:08 O


彼女については、言葉は不適切かも知れませんが 
目を見張る進歩や目を覆う退行があるとは思っていません。
俺は彼女の親友と話す事で、職場での事を彼女と重ねない
バランスを取っていたのだとは思います。
仕事と生活の両面で悩みを抱えない為でもあったと思いますが。

色々と話せたおかげで精神的に少し落ち付きました。
簡潔に済ます訳では有りませんが、色々とありがとうございました。
それでは失礼します。




348 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/28(火) 20:05:41 0


文章にまとまりがない上に読みにくく、言い訳がましい奴だったな。
まぁ携帯でココまで書くのは頑張ったと言わざるを得ないw




349 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/29(水) 04:54:11 0


私は
(あぁ。これが共依存ってやつなんだ)
と思ったよ。




350 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/29(水) 08:38:55 0


>>349
同意。
惚れたはれたは
観察したりされたりしながらするもんじゃあるめえに




351 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/29(水) 12:52:48 0


>>349
禿同。
男性がこの状態って珍しいよね。
>>343>>344が的確過ぎてワロタ。
無理な自己処理をするのも共依存する人の特徴だと思う。




352 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/29(水) 14:53:14 P


スレチだけどごめんね。

メンヘラ母(人格障害かも)がいるんだけど、>>343-344読んで
親から離れて生活することを選んだ私の判断は
間違っていなかったんだと安心した。
ありがとう。




353 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/29(水) 21:41:31 O


>>348
は?携帯だと問題あんの?取り敢えず死ねば?
ヒキオタにはパソあればいいんだろうけどw




354 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/12/29(水) 22:28:57 0


>>353
まぁ落ち着けって。スルーでいいんだよ。
かまってる時間がもったいないぞ。

だが、そもそもここは鬼嫁で悩んでる人のスレだし、
初めからスレチなんじゃないの?
それを、たまたま良い人が居て大目に見てくれて、
お前さんのような次期嫁になりそうな奴にも答えてくれてるんじゃん。
それだけでも自分的には有難いことだと思うけどね。
ぶっちゃけ、内容的に書くタイミング悪ければ
シカトかヤジが飛んでもおかしくないレベルだと思うよ。




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