セクハラ2

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478: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:06:51.03 P
ウトに委任状偽造されて勝手に引き出したりされないように
銀行口座は落ち着くまで一次的によそへうつしたら?
新生銀行みたいなネットバンクは明細を送付してこないのがデフォルトだから安心だし。
あと、コトメさんは共闘できる可能性もあるけど
あくまでそのエロオヤジの娘だしコトメ自身の家庭もあるんだから
過剰に期待しない方が良いよ。

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479: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:07:20.46 0
私はセクハラも嫌だけど、銀行の明細(定期の満額のお知らせ)を見られる方が嫌だ。
絶縁はもちろん、旦那と離婚しても構わない。
そういう人間とは関われない。

480: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:07:47.41 0
こまかく日記につけてるならそれ今後使えると思う
今後もつけておいてね

481: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:08:29.73 0
妻子を守れない夫って、はたして存在価値あるんだろうか

482: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:09:16.43 P
>>470
バトルしようと思ってたら負けるよ。
ただ穏やかに「あなたの親って本当にひどくて呆れた」って態度の方が
実はやられるときっついから。
「あなたの親って大嫌い」って真顔で淡々と目を見て言われる方が逃げ場ないし。

ぎゃーぎゃーわめかれてだいっきらいってのも手ではあるけどさ、
それやると夫がますます447の話をきかないいい口実にされるだけってこともあるから
そのヘンのリスクはよく考えてね。

483: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:09:47.26 0
嫁の乳もませときゃ親父はおとなしいし~
ちょっとくらい我慢しろよ生娘じゃあるまいしさ~
減るもんじゃないしお高くとまってんじゃねえよ~

まあ脳内はこんなもんだろ

485: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:12:07.79 0
447さんの実家ご両親はセクハラされてることを知ってるの?

486: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:13:37.62 0
>>485
「心配させたくないから言えないんですぅ~(泣)」じゃないの?
こういう人は「心配をかけたくないから」のベクトルが激しく間違っていると思う。

488: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:20:12.56 0
>>486
基本的に「自分が愚痴をこぼして周りが気づいてくれる」んじゃなくて
「周りが察して自発的に心配してくれる状況が望ましい」と思ってるんだろうね。

487: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:18:50.80 0
最近こういう人が一番強いんじゃないかと思うようになった。
何故なら問題点をずらして認識してるからストレスも甘いし、被害者面出来るし、
でもでも私は良い人なんだもんって思えるし。
お腹の赤ちゃんが女の子だったら今度はそっちにターゲットされるから安心だし、
授乳中におっぱいとか見られてやだやだ、とか言ってればいいよ☆

489: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:32:20.29 0
>>487
そういや散々嫁が旦那側親戚のセクハラのターゲットにされ続け、
ようやく落ち着いたなあと思ったら今度は思春期にさしかかった娘を
よりにもよって父親たる旦那がセクハラの生贄として差し出していたって話があったねえ
 
歳のいった女は抵抗が激しいけど、
若い女なら何も言えず大人しく従順だからいいよって言って
娘からセクハラを相談されても「その程度」ってあしらったっていう

嫁をセクハラの生贄に差し出す男なら、娘を差し出すのだって何ともないよね
お腹の子が女の子でなきゃいいけど

491: 447 ◆3kKJBQBacQ4P 2011/03/03(木) 16:38:01.18 0
すみません、個別レスしてたらたくさんレスもらってて、
あわてて書き直したので全部答えられてるか自信ないのですが

旦那とはウト問題に衝突するたび、ちょっとづつ嫌いが蓄積しています。
洗脳解く努力はしてますが、長男教引きずっているのも嫌な所です。

コトメちゃんの連絡先知らないので、次会うときに交換しようと思ってます。
もちろん義家族側の人なので、過剰な期待はしないようにします。

最近住所変更したので、まだ行き違いで郵便物が旦那実家に届いてしまいます。
実家の親には言ってません、理由は想像通りですorz
この悩みのことは軽く考えてました。
義実家相談スレでも軽い相談のつもりがどん引きされて、
やっと事態を把握して対処に乗り出したところでした。
(私がウトと性格的に合わないだけで、私のわがままだと言われるかなーと思いながら
相談したので)
おなかの子は男ですが、いつかは女の子も欲しいので、
今のうちに絶対問題解決したいと思います。

モラハラチェックしたことあります。
当てはまらないなーとかのんきに考えてました。
旦那と口論するとまず勝てません。

確かにバトルしようと身構えると同じ事の繰り返しになる気がします。
本当にもううんざりというのを伝えたいと思います。

頭のどこかに「旦那に嫌われたくない>>>ウトが苦手だけど私さえ我慢すれば…」
という考えがあったので…
母親になるのに、こんなんじゃダメだと身にしみました。強くなります。
厳しい意見本当に助かります。ありがとうございました!

492: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:46:49.52 0
旦那に嫌われたくない、ねえ。
むしろあなたが嫌ってもいいんだよ?
そういう旦那って簡単に浮気するよ。兆候あるじゃない。

493: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:47:00.59 0
>>491
郵便局に住所変更届出してないの?
その日から転居先に配達してもらえるよ

495: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:50:46.50 0
というか>>447はウトには言い返したり無視したりと反抗してるって書いてるんだから
子供を生贄に~は当てはまらないでしょ

旦那のモラハラに対して精神的奴隷になってるのが問題。
子供の教育にも良くないよ
なんかのんびりした人なのは分かるけど、親になるんだから
時には鬼と呼ばれるくらいしっかりしないとね
頑張って

496: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 16:53:56.25 0
ほんと、こういう「自分で『勘違いかも?』『考え過ぎかも?』って思ってくれる
便利な女」ってDVやらモラハラやらされやすいってよく分かるわ。
身近にいたらイライラして手が出そう。

498: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 17:00:44.49 0
今回はクソウトの件があるから問題が表面化してるけど
根本的に「旦那に嫌われたくない」ってのはいけないね
今はモラハラチェックに当てはまらないかもしれないけど
年いって旦那がわがままになればモラハラになりうるよ
がんばって!!

501: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 17:28:26.65 0
「俺の親父がそんなに嫌いか」→「セクハラされて好きになれるわけないじゃん」
「俺の顔に免じて」→「何回免じればいいわけ?もううんざり」
「俺の親だぞ!」→「だから何?」
「そんなに嫌なのか!」→「嫌だって何度も言ってるでしょ」

こういう感じで対処していくと旦那はどういう感じになるの?
逆ギレしそうな人?

セクハラ容認で逆ギレ男だったら、悪いけど不良債権でしかないなあ


503: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 17:33:26.88 0
自分の母親にくらいは相談しておいた方がいいと思うけどなあ。
自分の娘が薄汚いジジイに胸さわられてるのに
黙ってため込まれてたなんてヤだよ。

504: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 17:35:55.49 0
いつかは女の子も欲しいって、この旦那との子供ってことだよね?
この相談者も色いろ麻痺してるのか、
よくその旦那とこの先に子供作ろうとか考えられるなぁと不思議だ。
相談者は我慢強いのか奴隷体質なのか、、、
そこまでコケにされても旦那を好きで嫌われたくないの?
それとも、自分が不利になったり悪く思われたくないから
穏便に済ませたいってだけなのかな。

505: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 17:36:41.39 P
言い争いをしようとするからすでに負けてるんだよ。

説得や討論は、先に結論を出した方が確実に強い。
だって、先に決められちゃったら、後から喋る方はそれをくつがえしてもらうために
あれこれ言わなきゃいけない。

だから、下手にバトルしようとせずに先に宣言をする。
「私、ウトだいきらい。好きになれるわけない。旦那は味方しないし」
って宣言をすることでスタート地点がかわってくる。
そこの立ち位置にきてる人は、言い争いしようとしないよ。
だって宣言しちゃったんだから相手にあわせる必要もないし
相手にあわせさせればいいんだから。

その後旦那が被害者面してたら
「いいよねー、私みたいな優しい人が奥さんで。
これ慰謝料もぎとられて離婚されても文句いえないんだから私に感謝しなよw」
ぐらい上から目線できめつけちゃうとラクだよ。

あと、ウトの価値観なんてなんでそんなに興味があるの?
無視して一切関わらず、気味悪いことをされたら
どんなに場の雰囲気が悪くなろうとも「不愉快だから帰る」その場を立ち去ればいいの。
そこまでさせる原因をつくった諸悪の根源はウトなんだから。

夫は多分「あんなふうに帰るなんておまえ感じ悪いぞ」と恫喝してくるだろうけど
「帰らせるように仕向けたのはあなたの親でしょ?親子揃って非常識ね。」
って言えば済む。
夫はさらにがんがん喋ってくるだろうけど、黙ってきいて
「で?っていう」って言い残しててすまして実家に非難してくればいい。

447みたいに言い訳がましい人は自分にも言い訳するからタチ悪いんだよね…
自分に嫌いって感情があるのを誤魔化して抑圧するし。
もっと素直になればいいのに。

509: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 17:49:55.06 0
「衝突するたびあなたのことが嫌いになってきている」

これ、はっきり言った方がいいよ。

511: 447 ◆3kKJBQBacQ4P 2011/03/03(木) 18:34:34.11 0
〆たような雰囲気出しといて、再登場すみません。

出産前後ウトには会いたくないので、里帰りの予定です。
「跡継ぎ」発言のたびに「婿養子にいこうが、海外で結婚生活を送ろうがホモになろうが
息子の人生ですけどね~」と釘さしてはいますが、のれんに腕押しorz

親にはセクハラ以外は軽く話したりしているので「いつまでも私達の子供であることに
変わりはないから(いつでも帰っておいで)ね」とは言われてます。
私が「ちょっと気が合わない相手の愚痴」程度の気分で、離婚するような問題だなんて
思ってもみなかったので、私の覚悟が足りなかったんだなと実感してます。
セクハラと言っても、本当に老若男女問わずボディタッチの多い人なので、
私だけ騒ぎ立てるのは自意識過剰かな?と思っていました。
でも今モラハラ被害者チェックやったら当てはまっていて、
私がどれだけ奴隷体質なのか思い知らされました。

旦那は逆切れはしないけど、「セクハラ問題は俺から言うより、
姉ちゃんから言って貰った方がいいだろうから相談したら」と○投げされてる最中です。
ウトに対しては、間違いを認めるまで言い返したり、避けたり無視したりしてるので、
原因ではあるけど、二の次というか。
旦那の対応が問題なのに、話し合いの内容がウトの事なので、
ウトだけが悪いと思っているようです。
というか私もそう思っていた(思おうとしていた?)部分もあるので、
あまり責められないけど。

ここで相談して、自分では理解していなかった問題点がよく分かったし、
自分の性質とも向き合えたので、嫌われたくないとかアホみたいな事言わずに、
子供のことを第一に、最悪の事態も覚悟の上でとにかく旦那と話し合おうと思います。

皆様が考えてくれたセリフや対応を、頭に叩き込んで頑張ります。
長々とスレ占領してしまってすみません。ありがとうございました。

512: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 18:39:26.81 0
>>511
なんでセクハラされてる本人の夫が出ないで、姉ちゃんなの?
あなたと同性だから?このカス夫は問題を解決する気があるのかな。

嫌われたくないと言う奥さんは可愛らしいけどさ、言いたいことは
言えるようにしないと、子供がらみでこれからそういう場面にいっぱい
遭遇すると思うよ。人に嫌われたくない、いい人と思われたいって
人を敏感に嗅ぎつけて寄ってくる人もいるし。

513: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 18:41:11.12 0
>>511
口で勝てないなら頭に詰めていくより紙に書いていった方がいいよ!
頑張って!

514: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 18:42:25.69 0
>>511
旦那は口達者みたいだけど
あなたは旦那を論破しようとか、反論しようと思わない方がいい

「いやなものはいや」
「嫌いにさせてるのは貴方達の方」
これを繰り返してればいい

最悪の場合「うちの両親に相談する」と言って反応をみてみてもいいかも

515: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 18:44:15.12 0
>老若男女問わずボディタッチの多い人

ウトはコトメの乳ももむの?
自分の娘の乳はもまず、あなたのだけ触るなら立派にただの助平爺です。

516: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 18:44:37.28 0
最悪の場合じゃなくて、さくっとするべき>>514

517: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 18:46:47.55 0
旦那は自分の問題だと捉えてないんだね。
じゃウトからセクハラされる度に罰金を旦那から徴収したら?
とめられない旦那が悪いんだから。
おさわり一発5千円くらいかな。
まーこんなに舐められてたら小遣い制でも無さそうだけど。

518: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 18:51:32.52 0
ウトじゃなくて「あなた」に失望した
「あなた」を嫌いになりかけている

というのはきっちり言った方がいいよ

519: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 18:53:15.82 P
>>511
難しい事を考えなくていいんだよ。
口にだして嫌い、面と向かって嫌いっていえばいいの。
ウトが今後なれなれしくしてきたら露骨にイヤな顔をして、
「きもーい!」って言ってればいい。
ヘンに正論かましたって理解する脳みそがないんだから
こういう爺には「キモイ!臭い!寄らないで!」が一番シンプルにきくよ。

寄ってきたら、「臭いから寄らないでください」
触ろうとしてきたら「きもーい」だけでいいの。これなら憶えられるでしょ?
口に出さなくても、心できもーいっていってご覧、顔に出るから。

旦那との離婚はべつに勧めないけど、女同士だからって解決はしないよ。
これも宣言しちゃえばいい。
「あなたは姉妹任せで解決するきもないみたいだから
 あなたの父親にはもう二度と会わないようにするね。
 もうキモくて無理」ってさ。
別にけんか腰にいわなくてもいい。

まずは理屈よりもっとシンプルに、しかも口にだして、
「気持ち悪い、大嫌い」っていってみなよ。それだけでかわるよー。

521: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 19:11:27.77 0
旦那せこいなー姉に丸投げなんて
むしろ同性で同居してるお前が言うべきだろと。
まさしくエネミー

522: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 19:44:33.63 0
結局は言い負かされてデモデモダッテの予感

523: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 22:40:32.97 0
>>522
ノシ

525: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 23:20:55.31 0
大丈夫、やれるよ。
がんばって。
526: 名無しさん@HOME 2011/03/03(木) 23:51:40.67 0
どうすればいいですか?って小手先の対応を聞いても
全部がそれで対応できる事だけじゃないからね
対応できない事態になったらデモデモに変化するんだろう

527: 名無しさん@HOME 2011/03/04(金) 00:34:51.47 0
でもさー実際相手に言うのってかなりエネルギー使わないか?
追い詰められたら腹くくって結局は言うんだけど、いつもしんどいなぁと思う
常日頃から言いたいことポンポン言えてる人の夫はエネミーじゃないし
義実家で苦しめられることなんてあんまないだろう

531: 447 ◆3kKJBQBacQ4P 2011/03/04(金) 07:07:10.58 0
昨日はありがとうございました。
結果、出産前後半年は会わない+子供の誕生日と正月以外疎遠に決まりました。

というか、旦那はセクハラの件も妊娠問題も明細の件も
私が傷ついたデリカシーのない発言の数々もタバコの事も飲酒運転のことも、
すべてウトに数度ずつ苦情を入れてくれていて
私が「もう無理、会いたくない」と言えばいつでも「あんなに言ったのに、親父が
治さないから俺達はもう限界だ」と疎遠にできるだけの複線をはってくれていました。

「はっきり言っていいよ」と言ったり「言い過ぎると…」と言ったりと、
言うことが変わると思っていたのも
サシでがっちり話し合った方が良い事(不妊治療の事など)は自分から言う。
触らないで、止めて、キモイといった単純な感情の問題はその場で私が言う。
という使い分けの事でした。

疎遠にすると言っても、喉もと過ぎればもういいだろと勝手に解釈し
「心配だから」という名目でうちにズカズカ来るのが眼に見えているウト。
そんな行為を防止するための予防線として「私夫婦の現状」が
ウトに入るようにするため、自分だけではなく私も姉妹と気軽に相談しあえる仲に
なるようにと言ってくれていたのでした。
(旦那からだけだと、メール不精+ウト嫌いなので
気をつけていても連絡が減ってしまう可能性があると…)

私自身もウトに対してかなりキツイ言い方で言い返したり、露骨に無視したりしてたので
旦那も大トメもコトメも親戚の方々も私の気持ちには気づいてくれていて
何度も何度も「他の親戚の人たちと同じように○○ちゃんにスキンシップとるのは
良くない」とか、発言をたしなめたり、裏でかなり動いてくれていたのも分かりました。
なんか勝手に一人で解決しないとと空回りしていたので、恥ずかしいです。

こちらで相談させてもらえてよかったです。
アドバイス・ご意見くださった皆様、本当にありがとうございました。

532: 名無しさん@HOME 2011/03/04(金) 07:16:14.86 0
>>531

旦那さんや周りが味方だってわかっただけで
安心して出産に臨めてよかったね
後は良い子を産むことに専念できるよ
頑張れー

543: 名無しさん@HOME 2011/03/04(金) 10:36:50.97 P
>>531
旦那さんと話が出来てよかったね。
急にこうなるってことは、話し合いが足りてなかったんじゃない?
あなた自身はたとえ嫌なことをされても
ウトへキツイ言葉を使ったりするのに抵抗や遠慮あるようだけど、
できるだけ自分の感情に素直にね。
べつに、無理に罵倒しろってことじゃないよ。
嫌なものは嫌、旦那がわかってくれて嬉しかったら嬉しいって
その都度ためこまずにした方が、きっともっと楽になるよ。

嬉しくて旦那と即座に共有せずにはいられない
子供の成長っていう喜びが増えるといいね。





 

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