くるまいす2

167: 159 2010/01/01(金) 16:09:53 0
結婚して20年、同居して12年目を迎えます。 
台所、風呂に至るまですべて同じの完全同居だった私。 
三男妊娠きっかけに同居をはじめました。 
同居&孫のフィーバー!… おきまりの孫命トメができあがりました。 

ところが三男に軽い障害がみつかったんです。 
これでトメも冷めるかと思いきや…レベルアップ(チャンチャララ♪ 

引用元: 【宣戦】義実家にしたスカッとするDQ返し160【布告】



発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!


169: 159 2010/01/01(金) 16:31:38 0
小学校5年生になるのに朝から、まったく何もしません。
ごはん食べるのも口あけるだけパンツ、靴下も足を差し出すだけ…
みーんな、トメがお人形のごとく扱い、三男は王様でございます。

それでは困るので私もあえて何も手をださず、見守ることを基本にしていたら
「私の孫ちゃんを虐待するの?それってネグレイトっていうじゃないの!」と
いいやがる。
いろんな食材も経験させたいのであえて食事も特別に作らないようにしたら
「ああ…この嫁はごはんも食べさせないのか??なんて虐待!
 あんただって、キライなものあるじゃないの!(旦那実家の土地柄のモノ)」

一時は、すごく悩みまして、ある程度、我慢していましたが
夫、兄孫と相談したらやはり皆、これではいけないと思ってたらしく
第三者(学校、療育所、学童の専門家に)にトメ自身にに忠告していただくことになりました。

しかし、「よってたかって私を悪者にして、孫ちゃんを虐待するなんて!
「なんて嫁子はき○がい!とキレてしまうしまつ。

170: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 16:34:37 0
>>167
別居したら?
幾ら〆ても24時間監視は出来ないから見てないときに甘やかすよ。

171: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 16:52:14 0
>>167
まずはおちつきなさい
幸い正月だからトメさんと餅でも食べながらお話しなさい
出来ればお餅はつきたてのやわらかいのをピンポン玉くらいにしたのがオススメです

172: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 16:57:12 O
>>167
自分たちがいなくなった後の事は全く考えてあげないんだろうか…
障害がわかって冷める祖母ってのもイヤだが、逆もまたなんだな

173: 【大吉】 【1337円】 2010/01/01(金) 17:04:51 0
う~ん、祖母がそんな調子なのに、小学校5年生になるまで見守るだけって…。
優しい虐待じゃないのか。

以前、あったよね。
歩行器の我が子をコトメとトメに事故死させられながらも
他に3人も子供がいたことと実家の援助をしてもらったいたことから
嫁の不注意で死んでしまったことにされた人。

その嫁がしたことは、我が子たちには厳しく、
そして入り浸るコトメ子は徹底的に甘やかしたこと。
コトメ子はデブの暴君になって働きもせず自分の母親に暴力を振るい、
ウトメ亡き後、嫁はコウト一家を援助せずに復讐を遂げたかと思ったら
心を病んで精神病院に入院した…という話。
厳しく育てられた子供視点の投稿だった。

159さんの子供もこのコトメ子のようにならないことを祈る。

174: 【大吉】 【1840円】 2010/01/01(金) 17:05:24 0
兄孫?って誰?
もしかして長男と次男のことなんだろうか
「夫」は>>159からの視点だから、
「兄孫」とやらも>>159から見た立場だと思ったんだけど
違うのかな

で、まだ続くの?
長文はまとめてから投下してほしい

175: 159 2010/01/01(金) 17:05:45 0
つーことで…き○がいっていわれたので
さっさっと入院したのが、一年半前、孫関係で友人のつてで二週間入院。
退院後も、身体的、精神的ストレス禁止という理由でトメと家庭内別居です。

一階のトメナイズされた居間と台所とトメ部屋には
よほどの限りいってません。
トメの作る食事はすでに私の分ははいってません。
洗濯は自分のものと兄孫、旦那以外のものはパス。
食事は旦那が運んでくれます。(入院がショックだったらしく料理にも目覚めたようです)

トメがいない時には腕をふるって家族に料理してますけど。
掃除は居間、台所がトメナイズされたものすごい汚部屋、汚台所。
最新的なトイレなのですがこれもトメナイズされてるので
かわいそうなので手をつけてません。
兄孫もはいらず二階のトイレ使用。古いなりにキレイです。

三男も大きくなってるのですでにトメの手に負えない状態。
夫も孫兄も知らない顔
「あれだけ嫁子が言ってたのに言うこときかないからだ」といわれてます。
「足が痛いとか年だから」と泣きごといってますが家族はスルー

さすがに大晦日の大掃除は三人で手分けして
「なにがどうしてこんなに汚いんだ」とトメに文句いいながらやりました。
カウントダウンは兄孫と夫婦四人で私のせまい寝室で過ごしました。
トメは?…もちろん
一人で広い居間で大きなテレビでみていただきましたよ。

176: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 17:09:36 P
三男はトメへの復讐の為に捨てたんだね……

辛いだろうね、という感想にとどめておく。
やっぱ二世帯は鬼門だな。

177: 【だん吉】 【647円】 株価【19】 2010/01/01(金) 17:12:03 0
で、あなたは三男をどうするの? このままトメのおもちゃにしとくの?

178: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 17:17:42 0
>>159
自分は入院したり家庭内別居でトメと疎遠にしたらそれでいいかもしれないけど、
肝心の子供の為にはどうなの?
そんな不自然な生活なら別居して方が旦那も楽だし子供の為だと思うけど。

トメは好き勝手できているし、159は1人で逃避しているだけだし、DQ返しになってないよ。
三男や旦那に対するDQにはなっているだろうけど。

179: 【大吉】 【377円】 2010/01/01(金) 17:28:59 0
もうこうなってくると愛してあげる事も出来ないとは思う。
もうトメの代理で産んだ子だもんそれ。

180: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 17:31:48 0
トメの代理で産んだとはいえないでしょ。
それなら生前からの約束だもの。これはあとで取られたケースだと思う。
親なら取り返して教育しなきゃね。

181: 【吉】 【1269円】 2010/01/01(金) 17:33:42 0
障害持ちでトメナイズされた子なんて、もう気持ち悪いだけなんじゃね?
可愛くもなんともないだろうよ

182: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 17:37:19 0
だからと言って放置は親として無責任すぎる。
大体トメナイズされるまでに取り返さなかったのは親の責任。
親がこれで婆ちゃんが三文安じゃ子供が可哀想だよ。

まさか親が可愛がらないからトメに変なスイッチ入ったんじゃないよね?

183: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 17:39:54 0
もう母親がどうこうという枠を超えてるよ
でも、ここまでどうしようもない障害児を受け入れるところってあるのかな?

184: 159 2010/01/01(金) 17:42:37 0
申し訳ない。
三男がパソコンいじったのでメモ帳消えてまとめられなくなった。

>>170
最初は別居しようと思ったのですが
三男出産より、夫と兄孫が私の考えに賛同してくれたこともあり、
それまで紆余曲折ありましたが…
別居してひとりぼっちより、同居して一人ぼっちの方がつらいどろうなという
嫁のやさしい思いやりから同居してます。

>>171
いや~~
早く死んでもらうより、トメがいかに三男を虐待していたかを
知ってもらうほうが大事なんで…

>>172
障害児を授かった点でそのことを一番に考えて
健常児においつくことは三番目くらいに考えまして
団体行動ができる、社会性を身につけるために生後6か月から
通いました。(このような考えにさせるのが療育所だったみたい。)
ちなみにトメは自分が死ぬ時は三男を連れて行ってくれるそうです。
実際、両方で悩んでる人いますね。
でも我が家ほどではないといわれた。


185: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 17:44:16 0
>>183
子供の障害の程度が分らないとね。
書き込みどおりトメが甘やかしたのが原因なら別居して躾ければ直るだろうし。
障害のひどさをトメの躾けのせいにしているなら別だけど。だったら八つ当たりだ。
トメが甘やかしたせいなら同じ家にいた親が今までどうしていたんだろう?

186: 159 2010/01/01(金) 17:44:46 0
>>173
トメは知らん。
三男はあくまで見守り。見捨てるではない。自主的にできるようにそばで見守る。
ちなみに…療育所とか学校、保育所では自主的にできないながらも頑張ってるし
問題行動もないと聞かされて逆にびっくりしてます。

親だったら、障害児であろうとも
悪いことは悪い、良いことはよいは教えるのが親だと思ってます。
理解できる力があるのだからね。
理解ができないわけじゃない(専門家の意見も聞いてます)
だって、この人は甘えたらやってもらえるという知恵もありますから。

>>174
兄孫=私の長男、次男です。年が離れてるので自分なりの考えがいえる年。

>>177
捨てたわけではないですよ。
トメのおもちゃになって可哀そうだと思いますが、
このごろは夫の方が神経質になってトメをしかってますので
夫のいうことには、さすが逆らえない様子。
三男もだんだん、トメがうっとうしくなってきた頃なので
トメ離れが見えかくれ中です。

スカッとじゃないかもね…
ジリジリと、追い込むかんじ?
今まで、みなさんが言ったように悩むことは少なくなかったよ。

187: 【大吉】 【870円】 2010/01/01(金) 17:45:58 0
>ちなみにトメは自分が死ぬ時は三男を連れて行ってくれるそうです。

ポカーン…。
そうまで言われても、引き離さなかったの!?
あなたの母性を疑うよ。

188: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 17:47:27 0
同居してあげているって・・・・・なんか凄く上から目線だね。
それにトメが無くなる時三男連れて行くとか・・・・だんだん159がDQに見えてきた。
トメが虐待だっていうけど、それ知ってさせていた親もネグレクトじゃない?

190: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 17:50:24 P
>>186
三男はだんだんと取り返しているところなんだね。
取り返すのもじわじわ、トメを苦しめるのもじわじわ。
どちらもスパッとやれれば一番だっただろうけど、
きっと想像以上に状況が過酷で難しかったんだろうな。
最終的に、159の家族が幸福になるよう祈ります。

191: 【ぴょん吉】 【942円】 2010/01/01(金) 17:51:08 0
159が自分の育児に絶対の自信を持っていることはよく分かったw

>ちなみに…療育所とか学校、保育所では自主的に
>できないながらも頑張ってるし
>問題行動もないと聞かされて逆にびっくりしてます。
>親だったら、障害児であろうとも
>悪いことは悪い、良いことはよいは教えるのが親だと思ってます。
>理解できる力があるのだからね。
>理解ができないわけじゃない(専門家の意見も聞いてます)

        ↓ その結果

>小学校5年生になるのに朝から、まったく何もしません。
>ごはん食べるのも口あけるだけパンツ、靴下も足を差し出すだけ…
>みーんな、トメがお人形のごとく扱い、三男は王様でございます。

それが、祖母の三男に対する行為を「見守った」結果なんだけどねw
で、あくまで見守りが正しかったから、三男は小5にしてお口あーんの王子様になったとw

192: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 17:51:20 0
>悪いことは悪い、良いことはよいは教えるのが親だと思ってます。
>理解できる力があるのだからね。

だったら同じ家に住んで、世話やしつけしていたならトメのせいだけじゃなくて親も悪い。
理解できる能力があると書いているけど、それなら親が言い聞かせたらトメが甘やかしても
ちゃんとできるようになるはずだけど。

自分で言う親の責任をトメに責任転嫁して恨んでない?

193: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 17:56:04 0
ひょっとして長男と次男はあなたの子供ではないのかな?
普通、我が子を兄孫なんて表現しないよ

194: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 17:59:30 0
あ~なるほど!
我が子である三男から見て兄であり、トメから見て孫であるから兄孫か
我が子じゃなかったら、こういう表現もありだね

195: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 18:01:18 0
トメが三文安にする事を同じ家で見ていることも見守りになるのか。
学校とか療育所とか保育所とか家族がいない時はちゃんとできる子なのに
トメだけでなくて家族の中ではできないならまんま家庭教育が悪いんじゃん。
親がちゃんとその場で言えば親の前だって出来るはず。

それに夫が教育方針理解しているなら別居しても出来る。同居続ける
理由にならないよね?

196: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 18:06:39 0
159を見ていると、つくづく何が一番大切なことなのか、考えさせられるよ
159にとって最優先なのは、トメに対する復讐だね
だからこそ別居せず、トメを孤立させて苦しめている
三男が三文安な扱いを受けても、トメが間違っていることを周囲にアピールし
更にトメを追い詰めるためには許容範囲
この人の最優先が、三男に対する適切な環境を整えることではないことだけはよく解る

197: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 18:11:24 0
まあまあ、精神病院に入院していたくらいなんだから、病んでいるんだよ
むしろ159自身よりも、159夫の対応に疑問を感じる
嫁の病んだ復讐を続けさせていることがね
しかも三男にはもろに影響が出まくりなのに
長男次男は年が離れているとは言え、
子供だから母親と一緒に復讐に走るのも仕方ないが
それでもやっぱり教育上よくないよ
さくっと別居すればいいのに

198: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 18:22:58 0
>>195
いやいや、親がちゃんとその場で言っても、トメがふじこって否定するんでしょ
そして祖母のしたいようにさせて、見守ってきたと
そっちがより問題なのに、159には伝わっていないよ

159は恐らく三男に言ったことによって親の義務を果たした気分になっているが
三男に対して祖母にしたいようにさせている159の
見守りに関しての問題点を真に理解していない
もしくはそんなことよりも、トメに対する復讐の方がよっぽど重要なんだろう

>早く死んでもらうより、トメがいかに三男を虐待していたかを
>知ってもらうほうが大事なんで…

はっきり「虐待」と理解しているのにね
だから現在も、三男に対するトメの虐待を継続されて放置している

199: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 18:28:35 0
>>194
そうだったとしても、「兄」も「孫」も自分との関係の呼称じゃないんだよね。
自分との関係性を切り離して、こういう表現をするってちょっと…。

長男・次男、上の子・真ん中の子とか、表現はいくらでもあるのに。
本当に義理の関係なのか、実子かは知らないけれど
どちらにしても長男と次男は、三男と比べると
159にとっては遠い位置にいる存在なんだろうね。

200: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 18:36:10 0
長男・次男を除いた登場人物全員が気持ち悪い

201: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 18:41:08 0
でもこういう環境で長男次男がどう成長しているものか不安だな。

202: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 18:43:16 0
将来、長男次男三男の誰かと同居することになった場合
159さんはトメと同じ目に遭うかもしれないよね…

203: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 18:44:50 0
トメをスルーしながら、三男を見守ってきたという事かな。
きちんと社会性を身につけさせようとしてるのはいい事なんじゃないかと思う。

204: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 18:45:35 0
そして三男はダブスタを身に着けたと

205: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 18:49:06 0
>>202
長男次男はともかく、三男からは

「母さんは僕がおばあちゃんのおもちゃになっているのに、見ているだけだった!
別に暮らすこともせずに、周囲におばあちゃんがおかしいってことを知らせるために
ずっと優しい虐待をさせていた! 許さないよ!」

>>173のコトメ子の所業を受けても文句は言えまい

208: 159 2010/01/01(金) 19:45:26 0
>>190
ありがとうございます。
自分も、もっと丁寧に書けばよかったのかもしれませんが
ちょっと意地悪っぽくかいてしまったのがいけませんでした。

見守りとは介護でいうと、着替えなどの時、ちょっとひっかかってるなと
感じた時や危険だなと感じた以外は手を出さないで、目を離さないという意味です。

姑が全介助してるのをただ、見ているのとはちがいます。
姑が全介助してると、「一人でできるところまでさせて欲しい」とお願いしてました。
まちがっても「手を出すなヴォケ!」などとはいったことありません。
「少しでもできること増やしたいから、自分でできる喜び知ってほしいからお願いします。」と、そのつど お願いしてきました。
それに対して
「この子は、できない!ダメだよ…」といわれました。
         ↑ これって結構ショックな言葉です。

私も義母さんもこの子より先にいなくなるんだから、この子ためを思うなら我慢してほしいとお願いしたところ、
「私が死ぬ時はこの子を連れていくから」と返事が返ってきたんです。
そんなこと大したことないと聞き流せばよかったのでしょうか?

209: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 19:55:59 0
そうではなくて別居すべきだった、
もっと早く引き離すべきだったと痛切に思うわけだが

>「私が死ぬ時はこの子を連れていくから」
そういう言葉を吐く奴ほど自分も要介護になってものさばったりするんだし

210: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 19:57:06 0
だから何故トメが「虐待」しているのを止めないのか。
トメが何と言おうと関係無いじゃん。
自分の子供が虐待されてたらどんなことをしてでも止めるよね、親なら。

211: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:02:32 0
結局兄孫って誰の子?
兄弟と父親が教育方針に同意しているなら別居しても問題ないよね。
むしろ違う教育方針のトメが居ない分言い訳なのに別居しない口実としてはおかしい。
三男を療育やトメにまかせて見守りが教育方針なら別だけど。
トメが孤独になるからしてあげているなんて口実も復讐したいほどなら理由にならない。

212: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:12:35 0
159の実子のことらしいよ。

213: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:13:29 0
実子を孫って言い方するの?トメの孫である以前に自分の子なのに?

214: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:13:34 0
>>209

>>「私が死ぬ時はこの子を連れていくから」
>そういう言葉を吐く奴ほど自分も要介護になってものさばったりするんだし

自分はそれよりも
トメ家庭内孤立→ノイローゼによる体調不良→もう治らない!三男を連れて…
と暴走しないか心配だよ

三男を殺めることで、嫁や他の同居家族に対する最大の復讐ができるわけだし

そういう危機感を持たずに、トメを追い詰めて苦しめて喜んでいる159に危うさを感じる

>早く死んでもらうより、トメがいかに三男を虐待していたかを
>知ってもらうほうが大事なんで…

その結果、道連れ予告した通りのことをトメが実行して三男を失っても、
それでも三男に対する虐待を周知できることの方が大事なのか?

215: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:13:38 0
>「私が死ぬ時はこの子を連れていくから」

ってさ、「この子」は>>159さんの子だし、
実質トメが殺す宣言してる訳で、聞き流すとかそういう次元じゃなく、
何勝手な事ほざいてんだ!と、反射的に腹が煮えくり返ると思うけどな。
あまりの言葉に呆然としちゃったのか。

216: 159 2010/01/01(金) 20:14:20 0
今現在について厳密にいえば、
姑がいなければ、少しづつではありますが家でもちゃんと自分のことをやるようになっています。あくまで姑がいなければの話ですが
私が家事をしていれば、自主的にお手伝いもしてくれています。

そうじしていればホウキや雑巾を持って来る。
ふとんを敷いていればシーツをもってきてくれる。
私が泣くとティシュを持ってきてくれるなどしてくれてます。


217: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:16:39 0
>>216
うん、だから完全に別居してトメとの縁を切る方がいいよ

トメから見たら、どうだろうね
こんなに尽くしてやっている三男までもが自分に反旗を翻したってことで
可愛さ余って憎さ100倍まで、追い詰められるかもしれないよ

>>214の指摘する危険性について、考えたことがある?

218: 159 2010/01/01(金) 20:18:05 0
あ…すいません。リロードしてませんでした。

兄孫→私の連れ子
三男→夫の実子
姑が死ぬ時連れて行くといった子→三男

です。

219: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:19:02 0
159って自分にとって都合の悪いレスには一切スルーだね

ということは、長男次男は三男の腹違いの兄ってことなんだろうな

220: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:19:25 0
>トメの作る食事はすでに私の分ははいってません。
洗濯は自分のものと兄孫、旦那以外のものはパス。
食事は旦那が運んでくれます。

仲たがいするまでは家族の食事もトメが作っていたんだろうか。
洗濯だって上の子Tと旦那の自分の分、ということは三男はトメに丸投げみたいだね。
トメに意趣返しする為に家族揃って三男だけ世話しないの?

221: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:20:30 0
兄孫っていっても、姑からみたら孫じゃなかったんだ

222: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:21:11 0
道連れ云々は脅し文句としか思えない。
一人で年越ししたあたりもそれほど強いばあさまにも思えない。
障害の事やこれからの事を考えてもこっちとあっち、と分けて考えるというのもあり得ると思う。

相談者にしてみれば我が子の成長が希望なんだよ。
今思う危機をとりあえず脱したの、今後起こるであろう危機も回避しつつある。
襲ってくるようなばあさまじゃなければ大丈夫だと思う。

224: 219 2010/01/01(金) 20:23:20 0
リロっていなかった、すまん

にしても長男次男は519の連れ子なのに、「兄孫」!?

「兄」はともかく「孫」はおかしい…
いやそれ以前に>>199の指摘の疑問を覚える

あなた自身との関係性を切り離して「兄」「孫」って…
そもそもこの登場人物の中の誰の孫でもないじゃないか
それでも「孫」で、あなた自身の「子」とは表現しなかったんだね

225: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:25:08 0
連れ子連れて同居って珍しいね。子供が可哀想じゃないのかな。
同居してやっているという言葉もあったから卑屈にはなってないかもしれないけど。
そういう事情で上の子も旦那も協力的なのに別居しないなんて、トメのためじゃなくて
自分達の都合の方が大きいんじゃない?

226: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:27:57 0
世間から見たら、連れ子たちと一緒に夫の実家に入り込んで
夫を丸め込んで連れ子たちと一緒に姑を精神的に虐待する鬼嫁だね。

>早く死んでもらうより、トメがいかに三男を虐待していたかを
>知ってもらうほうが大事なんで…

これが達成できたとしても、さんざんこのスレでも指摘されているように
それじゃ虐待と解っても見ていただけで、自分たちが出て行って別に暮らさないの!?
ってことになる。

財産狙いかな怖いねと陰口を叩かれていそうだ。

227: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:28:43 0
>>244
そういえばおかしいよね。トメにとって孫でもなんでもないのに兄孫なんて。
孫でもないのに孫強調ってまるで私の子も孫と思えって意識があるみたい。

228: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:31:31 0
実際、連れ子が再婚相手の実家を乗っ取って財産や家を奪う話もよくあるからね
まあ、普通は実子が生まれなかった場合だが、実子がいても障害持ちってことは
やっぱりこのケースも…だって実子が祖母に虐待されているといっているのに
出て行かないし…と周りから思われても仕方ない

229: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:36:56 0
これだけはいえる。

こんな複雑な環境な上に、母はヒッキー続行してまで姑に復讐に生きてるとか
確実に子供達に良い影響は与えていない。

子供を見守るやたら連呼してるけど、
私は子供のことわかってるってやたら連呼するモンペみたい。
婆から遠ざけて普通の生活を子供達とおくろうとするのが普通の母だと思うけど。
見守る場所間違いすぎ。

230: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:37:32 0
お~い、早く>>217の疑問に答えてやれよ

トメが三男を殺すなんてナイナイって、勝手な楽観論?
あなたが復讐の鬼になっているように、トメだって
精神的に追い詰められてどうなるか解らないよ

あ、そうか仮に障害持ちの三男がぬっ殺されても

>トメがいかに三男を虐待していたかを
>知ってもらうほうが大事なんで…

これが完璧に達成されるし、159にはまだ2人の連れ子がいて、
「兄孫」たちが立派に家を継いでくれますってか

231: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:39:32 0
しかも実子と旦那巻き込んで、トメを孤立させたりしているものね。
外から見たらトメの虐待を知らせるどころかトメ虐待だ。
トメが気に食わないならトメの家だから出て行けば言いだけなのに。
そうしたら三男だって良い子になるんだそうだしね。
本当に精神病んだ人なら別だけど、自分でツテ頼ってしたことと書いているし。

232: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:39:52 0
普通なら、そんなに嫌いなトメとの関係性から
我が子をわざわざ「兄孫」なんて言い換えないよね?
なんで「孫」と思ったが、>>230を読んで背筋が凍った。

233: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:42:02 0
あーなるほど、この場合は確かに家乗っ取り的なサスペンスを感じてしまう
本人たちにそういう気がなくても

トメの正真正銘自分の孫は三男だけだからかー

234: 159 2010/01/01(金) 20:42:05 0
>>220
夜勤があったので食事はたまに作ってもらったことがあります。
洗濯は、トメが私の分と他はよけられてました。
ちなみに夕食は三男中心のメニューであり、留守をねらって私が作ってます。

235: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:47:25 0
洗濯物よけられていたって・・・・まさか自分の分もしてもらう気満々だったの?
一人前の女として恥ずかしいよ。仲たがいするまでは上の子の分は?
トメに家事頼りすぎじゃないの?
三男中心のメニューだからは三男だけトメにさせる言い訳にならないよね。
普通の親なら三男の分も自分が作ってママのご飯食べなさいと言うと思う。

237: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:50:28 0
>>159に質問なんだけど、生後6ヶ月で判明する障害って事は
身体障害の方だよね。精神的な障害の方はある程度成長しないと
判断できないから(身内にいるので、その辺は分かる)

アレルギー系の障害なのか、身体系の障害なのかは分からんが
その辺がはっきりしないと、食事のあたりの下りは判断が難しいんだが。
教えてもらえないだろうか?

238: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 20:51:38 0
ここまででGJあったっけ?

ってか、子供巻き込んでDQ返ししてスカっとしてるんでしょ?この人って。
トメの言う通りのキ○ガイだね。

240: 159 2010/01/01(金) 20:58:10 0
>>237
知的障害と手術して治る程度の身体障害ありました。
未熟児で出産。生まれてすぐ判明。
早期療育してました。

サスペンス…とは思いつかなかったです。
旦那がきましたのでしばらく落ちます

241: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 21:00:12 0
うん、>>214>>217のレスはまだだからね
待ってるよ

242: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 21:02:46 0
自分は>>235の疑問の答えに興味ある。
一体どれだけ当然のように家事をしてもらっていんだ?

243: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 21:04:40 0
お前ら容赦ないな・・・
感情が分かりにくい人なんだよ。
きっと普通のお母さんだからあまり叩くなって。

244: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 21:06:01 0
感情が分りにくいまでは理解できるけど普通のお母さんではないな。

247: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 21:11:13 0
普通のお母さんは、トメの虐待を周囲に知ってもらうのが大事だと言って
我が子への虐待を続けさせないから

250: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 21:18:49 0
心のどこかで、自分と連れ子さえよければって思ってない?
姑を本当に孤立させたいなら、別居して没交渉が一番だろうに。
元々そういう人なのか、病んでそうなったのか分からないけど、
この人からはトメが憎いとかあるいは三男がいとおしいだとかいう、
感情らしきものが伺えないんだよね。
だからいざという時は三男を道連れにとまで言われてるのに
あいもかわらず見守るだけ。

251: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 21:19:20 0
旦那の理解があってなおかつ懲罰的に
トメが三男の面倒を見るのを許しているのもどうかと思うし
何より、その状態で別居しないのかが疑問。できない理由があるのか?

そして連れ子もいる状態だったというなら、最初から結婚反対されてたのかな

252: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 21:22:53 0
トメが三男溺愛するきっかけが母親の愛情不足でなきゃいいけど。
トメの甘やかしは間違っているとしても、不憫さのあまりという事も考えられる。
それなら別居したら三男がかわいそうなことになるかも。
普通なら今までにトメの世話焼きを阻止して自分で世話するはずなのに食事も
洗濯もトメまかせみたいだから。

256: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 21:34:35 0
>>240
ありがとう。そうか、身体障害と精神障害を併発してたのね。
なら、尚更なぜそんな大変な子供をそのまま放置してるんだろうか?
療育してると言っても、トメが何かやってくれてるのを放置してたら
療育にならないよね。トメはどうせもうすぐ死ぬんだし。

どういう傾向の障害(発達障害?)なのかは聞かないけれど、最近は
良い薬があったりするみたいなんだけど、その辺も含めてケアしてますか?
療育しているって書いてるぐらいだから、きちんと病院へ連れて行ってるんだろうけど。
旦那とも子供ともトメとも向き合っていないようにしか見えないんだよなあ。

263: 159 2010/01/01(金) 21:40:30 0
ただいま戻りました。
姑が三男つれて心中は思いつきませんでした。

264: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 21:44:24 0
>>263
うん、それでようやく危機意識を持った?
それとも、>>230

265: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 21:45:37 0
姑が三男つれて心中は思いつきませんでしたって
トメ自身がそうするって言ってるのに…
何を聞いていたんだ?
トメの言葉は右から左に流してお終い?
それで見守っているって言われてもさ

267: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 21:48:32 0
>>265
>>258と同じくらいよくあるパターンで、
「子供を見ていて」と言われて、お腹を空かせて泣いても、
おしめが汚れて泣いても、子供が危険なことをしようとしても
止めずに「そう言われたから、ちゃんと見ていたよ」って奴もいるw

恐らくそのパターンなんだろうね

272: 159 2010/01/01(金) 23:38:37 0
>>256
知的障害です。
早期療育というのは、受けてみてわかったのですが
障害児を出産すると、団体にてカウセリングみたいな感じです。
彼らは彼らなりに成長して、健常児と変わらぬくらいの成長した部分がどこかにあるので、それを生かせるような接し方、見つけ方を学ぶという感じでしょうか?
そこで我が家の問題として姑の可愛がり方の問題があがり、何回か姑も参加してもらったり、行事にも参加してもらい理解してもらうように努めました。
姑にも個人的に面談もしていただきました。
それでも直りませんでした。
簡単にいえば育児に対する口出しですけどね。
ウチの孫じゃないっていわれるよりはマシだと自分にいいきかせて我慢。
姑と三男を離すために療育所、保育所に行かせてました。

現在、厳密にいえば、あくまで!姑のいないところだったら
だんだん家でも自分でなんでもやるようにはなっています。
すすんで手伝いもしてくれます。
たぶん、自分が体調悪いんだということも分かっているように思います。
もし、自分が三男より長生きすると考えたら
人を見て行動を変えるというのが本当にいやだったんです。

273: 159 2010/01/01(金) 23:39:59 0
虐待ですか? してるかもしれませんね。

今まで、姑にはいい時ばかりいいとこ取りで、
夕飯前におやつをたっぷりあげたり、
制止できませんよ~ひもじい思いしてるそうですので!
いい教育してもらってます。

イヤがるところは私ですしね~
爪を切ったり、散髪したり(床屋連れて行ったら床屋さんに拒否されたので)
薬を飲ませたり(飲ませないと命あぶないかも)
痰を吸引したりと(自己排痰無理なんで)

そんなことは全部、私まかせだったので皆さんがおっしゃるとおり私に対してはイヤなことをする存在としか思ってないかもしれません。
そういう意味でいえば私は息子を虐待してたかもしれません。

三男本人からも、実際に無視されたり、おかあさんはイヤだといった行動もあり、普通の子とちがって、これは自分のためと理解できないからやっぱり、虐待かな?

274: 159 2010/01/01(金) 23:41:50 0
家事ですか?
私も潔癖症ではないのですが、普通に家事してるんですけどね。
信じてもらえないみたいだから具体的にいいますか?

マ○ックリンな合成洗剤使うの嫌なんで、廃油にココナッツオイルとパーム油を使って
ディスカウント0でホットプロセスでゴキブリよけにペパーミントのEOいれて
石鹸作ってます。
それに重層を併用してキッチンまわり掃除してます。

トイレは夜寝る前に、一日おきにクエン酸溶液でくるくると掃除。
月一回は、ポンプで水抜きして上記の石鹸で中まで手で洗います。


風呂は一番最後にはいった後ので残り湯で洗濯しながら上記の石鹸で洗います。
洗濯は、手作り石鹸は湯で溶かすので風呂に入る前に
ふやかして置き、酸素系漂白剤をいれて洗濯します。
ちなみに姑は合成洗剤の色つけ作用が気に入ってるので
それで洗濯してるみたいです。

姑は自分の分は部屋に持ち帰るのしてません。
その他の家族の分です。私のはよけるというのは私の家族のまちがいです。
ちなみに姑は家事をするのが苦手で、大トメ(故人)が逃げ出したほどです。

275: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 23:45:05 0
なんか姑憎しでいっぱいなんだろうなあ。
三男の事何も考えてない何もしてないとは言わないけど、
姑への感情が先にきてどうしようもないんだね。
何を言っても声が届かない人。そんな感じ。

277: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 23:47:11 0
話のすり替え、乙
ここまで書いても誰もGJしてくれないって、悲しいね

で、>>235>>247>>264-266の回答は?

あなたが>>273で書いたことを虐待だと、誰も言っていないんだよ

あなたがより効果的な復讐のためにトメとの同居を続け、
トメの虐待の周知が何より大事と言い
そのためならトメの家に住み続けてトメによる三男の虐待を
続けさせていることが問題だと言っているんだよ

278: 159 2010/01/01(金) 23:48:13 0
>>272
×もし、自分が三男より長生きすると考えたら
 人を見て行動を変えるというのが本当にいやだったんです。

○三男が自分より長生きするのが普通なので私の死後
 人を見て行動を変えるというのが本当にいやだったんです。

死後じゃなくて、普通に社会にでてもそうですけど
私の考えおかしいですかね? 

279: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 23:50:29 0
あはは、>>278は思わずこぼれた本音を言い繕ってるなw

280: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 23:51:27 0
どっちが正しいとか正しくないとか置いといて、
トメの教育方針が気に入らないから自室篭城って
何の解決にもなってないじゃん。
細かい家事方法なんて誰も聞いてないし。

281: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 23:52:44 0
いい加減、話をすり替えずにまともに質問に答えたら?
>>277で挙げられた質問に、ちゃんと答えろよ

何だかこの人、こんな調子で話をすり替えてトメを悪者として吹聴しているんじゃなかろうか
だって全然まともに質問に答えないもの

その替わり、私はこんなに頑張っています!こんな私が悪いと言うのね的なレスばっかり

282: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 23:53:42 0
うわ・・・気持ち悪い。159の脳内って怖い。
非常識な人がいう「非常識」って普通の人の常識なんだねw
自分で(皮肉のつもりだろうけど)虐待だと思う事柄は「普通に育児すること」で
優しい虐待についてはこれだけ言われてもピンとも来ないんだね・・・

283: 名無しさん@HOME 2010/01/01(金) 23:59:04 0
159、もういいよ。
理解者を求めてるんだろうけど、書けば書くほど逆効果だから。
お疲れ様でした。
今日はもう寝て、正月明けたらカウンセリングいっといで。

284: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:03:46 0
159にあれこれ言っている奴、滑稽だな
ちゃんと答えろよ、とか何様w
ピンとも来ないんだね、とかw

286: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:07:26 0
しかし正月早々きもい人だったな

まあ、このスレの住人はさっさと忘れりゃお終いだが、三男には心底同情する

トメに対する復讐が何より大事で、道連れ心中のリスクがあるのに平然と同居を続ける母親と
それに賛同する父親、腹違いの兄たちも尻馬に乗ってやりたい放題、
マジで三男が相続するトメの財産を「孫兄」たちに奪われそうな悪寒

288: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:10:54 0
いやー、旦那や実子たちも159をもてあましてんじゃないの。

289: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:13:42 0
>>288
にしては、行動が具体的すぎね?

こうなってみると、トメのあれこれが嫁のトメ憎しフィルターを通した歪んだもので
トメだけはまともであってほしいと思う
トメまで基地なら、あまりに三男が不憫だから

291: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:21:34 0
>>288
おれもそう思う。だから>>284な感覚。

292: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:22:46 0
私も>>284に一票w

290: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:16:56 0
知的面の障害者ってよっぽど後見人がしっかりしていないと 
財産を相続しても身包み剥がされやすいのに 
この三男は身近に敵ありだな。 

293: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:23:45 0
身包み剥がされるだけなら、まだマシ
トメを精神的に追い詰めて、三男を道連れにした
心中をさせる完全犯罪を目論んでいるんじゃないのか?
だから、トメが三男の虐待を続ける家から
どうして出て行かないのかという質問に答えられないんだよ

ここの書き込みも、一種のアリバイ作りが目的だったのに
(2chで煽られてトメをいじめたんです!)
どんどん綻びが出てきている印象だ

294: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:24:41 0
別居すればいいんじゃないの?
違うの?

297: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:28:07 0
>>294
その通りだよね
トメが虐待を続けていて三男のためにならない
心中予告までされているのに三男を殺されたらどうすると
いくら言われても、159は別居を考えると絶対に言わない
だから、いろんな疑惑を生んでいるんだよね
本当にサスペンス路線かどうかは知らないが、
何か理由があるんだと思うよ
借金とかね

299: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:30:05 0
>>296
旦那に連れ子はいない
孫兄たちは159の連れ子だよ

トメは血の繋がった三男とは暮らしたいだろうが
夫はトメに対する復讐に加担しているそうだから、どうだろう

302: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:38:19 0
しかし、「兄孫」という表現は斬新だったなw

307: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:44:24 0
あれか、旦那の血が入ってない孫と三男の扱いの違いに憤ってるんか?

308: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:45:55 0
自分は>>199だが、↑を読んで、ええっ連れ子たちは2人で1セット!?と思った。
だから連れ子可愛さによるサスペンス路線説ではなく
159は三男を特に可愛がっていて連れ子たちは軽視、
その恨みが連れ子たちのトメの虐め加担に発展しているのかなと想像した。

309: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:47:20 0
可愛がっている割には、心中予告されているのに三男の世話をトメにさせているけどな。

312: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 00:57:43 0
今読み直してみたけど、三男は5年生なんだよね。
で、長男次男は三男とは年が離れてて自分なりの考えがいえる年。
てことは、高校生くらいか?トメ虐待に加担云々というより、
その位の年齢にありがちな、ただ無関心なだけのような気がする。

322: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 02:06:21 0
>>312
結婚して20年だそうだから、長男と二男は二十歳超えてるはず

324: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 02:39:04 0
20歳を過ぎているのに、血も繋がらない再婚相手の親の家に転がり込んで
大家に家賃も払わず、それどころか大家を虐待して悦に入っている恥知らずのDQNか
この親にしてこの子供ありだな

あ、そうか
だから連れ子なのに兄孫君なんだね
孫から家賃を取るなんておかしいでしょう!
タダで住んで当然よっ!
トメの家だけど、いずれは息子である夫のもの、そして孫である3人の子供たちのものだから
堂々と住んでいいし、早く私たちのものにならないかな~

トメは死ぬより、生きて苦しんでくれる方がいいわ
アテクシは寛大だから、トメが嫌ならアパートでも借りて出て行けばいいのよ
この家は夫と私と孫君たちのものなのよっ!
だから絶対、出て行かないの~

ってとこじゃね?
三男の無理心中の巻き添えも辞さずに住み続ける真意ってさ

325: 名無しさん@HOME 2010/01/02(土) 03:12:02 0
夫と連れ子たちはマトモ説が出ているが、とっくに成人した長男と次男は
その気になればいつでも独立できるんだよね
それをせずにトメの家に転がり込んでいるってことは、>>324でFAか

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