スーパー

361: 名無しさん@HOME 2009/02/19(木) 22:48:16 0
離婚の危機を乗り越えたいと思っている者です。 

ここにおられる方々で、 
離婚問題に直面したとき、 
参考になった書籍、HP、ブログ等ございますでしょうか? 

とりあえず、離婚調停から見事復縁スレでのおすすめの 
反離婚のすすめは、取り寄せて読んでみようと思っています。

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その32

発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!


362: 名無しさん@HOME 2009/02/19(木) 22:52:02 0
>>361
離婚関係のブログは数え切れないほどあるけど、
自分に似てないケースは参考にならないと思う。
例えば浮気で離婚でない人が浮気で離婚になりかけた人の話は意味ないでしょう?

離婚になりそうな理由にもよるだろうね。
それと>>361の立場(妻か夫か、どちらが原因を作ったか)。

369: 名無しさん@HOME 2009/02/20(金) 13:57:56 0
仕事ばっかり家族との時間も作らず
旦那本人は「頑張って仕事して家族の為に働いてる」と思い込んでる
友人がこれで離婚してたな、そういえば

370: 361 2009/02/20(金) 17:31:09 0
>>362さん

結婚10年目
私三十路後半
妻三十路前半
兄小2 妹年中

私は、酒のまず、タバコすわず、ギャンブルもしません。
職業柄(講師職)で、日曜も不在で、年間休日60日ほど
昼~深夜の仕事で、
すれ違いが多く、慢性的に育児・家事をまかせっきり。
自分の仕事に精一杯で、
日々の、思いやりの言葉、行動があまりにも、欠如していたのが
最大の理由です。

不況の折、妻がパートに出始めて、そのパートで
出世していくのが面白くなったようで、新たな人生を
やり直したい・・・そういった所です。

現在、変則別居4ヶ月目
私の帰宅と入れ替わりに、妻が実家に帰り、妻の休日前日は
私が実家に帰るという感じです。

妻は娘が小1になるのをきっかけに分かれようと決めていますが、
私は、今までを反省し、一からやりなおしたいと努力を開始しています。

371: 名無しさん@HOME 2009/02/20(金) 17:32:56 0
仕事でいそがしい事まではある程度仕方ないけど、言葉や態度の問題って?

373: 361 2009/02/20(金) 17:41:11 0
>>371さん
帰宅後、妻が、育児の悩みを話し出したときに、
しんどいから、明日でもいい?といったり、
雨が降っているのに、洗濯物をほったらかしにして
寝ているとか、
そういう基本的な無神経さです。

374: 名無しさん@HOME 2009/02/20(金) 17:49:10 0
>>373
難しいね。そういう日常レベルの無神経さは最初気をつけても忘れた頃にぶり返すから。
HPやプログみて気をつけても3日坊主になったら意味がないでしょう?
嫁がこの人は変わった、変われると確信させる自発的な行動が欲しい。

375: 361 2009/02/20(金) 17:57:40 0
変則別居を始めて4ヶ月、いままで、
なんと無神経だったんだろうと
反省しながら、日々、発見の連続です。

できうることをすべてやっていきたいと努力はするのですが、
10年かけて積もったちりは、
払うのに三倍かかると言い切られました。

私の様子をみて、感謝しないといけないのは頭ではわかっていても
もう、こたえてあげられないとも。

残された時間はあと一年。
気づける事は全部していても、改善しない状況に
自分だけで考える限界を感じ始めています。

376: 名無しさん@HOME 2009/02/20(金) 18:05:10 0
うちの旦那も講師職で、361さんとまるっきり同じ勤務形態だ
あまりの激務に逆に可哀相で家事育児手伝ってとは言えなかったな
でも育児で悩んでる時はちゃんと話聞いてくれたし、お互い話し合ってきた
もう一度奥さんに対して話し合いをお勧めします

379: 361 2009/02/20(金) 18:16:37 0
>>376さん

ありがとうございます。
話し合いたくても、もう、心を閉ざしきっている
状態です。

妻の母親も離婚経験者で、自身も幼いときに、
姉と別れ、その後、新しい父親を持った家庭で
育っているので、離婚後の生活イメージは私より、はるかに
現実的に持っている様子です。
きっと、再婚も含めて、新しい人生を考えていると思います。


今は、言葉ではなく、
日々の具体的な行動で反省の気持ちを伝えるので
精一杯です。

具体的なアクションは、一年後の春ですが、
家を売ったり、等、準備をするためにも、
この3月で、大まかな方針を決めましょうと言って来ています。

もうしばらくして、よい方向にならなかったら、とりあえず、
円満調停を活用してみようと思っています。

377: 名無しさん@HOME 2009/02/20(金) 18:06:07 0
>>370
嫁がパート先で好きな人ができたとかはないの?

378: 名無しさん@HOME 2009/02/20(金) 18:06:13 0
>>361
貴方の仕事状況がこの先変わらないとして、
仕事で肉体的精神的疲労が蓄積している時に、
ご自身が家庭での日常のことを考えられる余裕を持てる人間かどうか。

考えられるなら、土下座してでも嫁を説得し行動を改める。
考えられない人間と自分で判断したなら、夫婦を継続する事に
遅かれ早かれ無理が生じるので、早めに嫁を解放してやる、でいいんでね?
それも嫁に対する思いやりと考えて。
是が非でも、と言う願望には悲惨が待ってるよ。

380: 361 2009/02/20(金) 18:31:12 0
>>377さん

そういう雰囲気ではないと思います。

>>378さん
妻がこの問題で悩んで、くるしんだり、悲しんだり
させたくない気持ちが沸く日もあります。

絶縁状態の手遅れになる前に、
離婚して、友達のように・・・とも思う時もありますが、
はたして、それが、本当に子供も含めた家族の
トータルでのプラスになるのか。

また、その後、妻が再婚でもしたら、子供たちと
一生会うことができないかも・・・と考えると、
理性ではどうしようも押さえつけられない強い不安で、
体が震えます。

どっちに転んでも、成功し、失敗されている
方々がいらっしゃるのがわかっているのですが、
現時点で自分が直感で感じるのは、
離婚をしない選択肢です。

381: 378 2009/02/20(金) 18:49:04 0
>現時点で自分が直感で感じるのは、離婚をしない選択肢です。

貴方の心中で優先順位の第一位は「夫婦継続」なわけだ。
仕事辞められる?
こんなご時勢だから、今すぐ辞められんだろうが、
転職を前提にして再構築を提案してもダメかな?
ここまで来たら大事なのは計算じゃないよ。
言葉もカッコつけちゃだめだよ。
子供のことも今は横に置いておいて。
「キミと一緒にいたいんだ」っつー死に物狂いの姿勢を嫁に見せろ。
最後だと思って。
エラソーに言ってすまんが。

382: 名無しさん@HOME 2009/02/20(金) 19:19:31 0
>>381
馬鹿じゃね?
仕事やめてどうするんだよ。
たかがパートの主婦が「出世して面白い」程度で
世の中渡っていけるわけないんだし。
どうせ嫁もすぐに現実しって泣いて帰ってくるよ。

383: 名無しさん@HOME 2009/02/20(金) 19:25:06 0
奥さんの目が仕事に行っちゃってるのが障害かな。
出世していく、と書いてあったし。
やると結果に直結するわけだから、気分悪いわけないもんね。
そこへ逃げ込んでる真っ最中なんじゃない?
奥さんのモードが切り替わらないと難しいんじゃないかと思った。
仕事してると離婚への展望も開けちゃうし、あまり良い状況には見えないな。

384: 名無しさん@HOME 2009/02/20(金) 19:27:08 0
専業主婦がパートでちょっといい目を見て舞い上がっちゃったんだね。
しょせん主婦パートなんて小遣い稼ぎのお遊びなのに、「出世」とか
勘違いも甚だしくて笑ってしまう。

旦那がちゃんと働いてくれてるから、そんな呑気なこと言えるのに。
馬鹿みたいだね。

386: 名無しさん@HOME 2009/02/20(金) 20:15:51 0
パートで職場のリーダーまで行くと、勤務時間も増えて
「正社員にならないか。いやなって。そしてフルタイム出て!」って
なっちゃうこともあるからねえ。
奥さんには離婚後の道が見えてるんじゃない?

奥さんと子供の生計が立つなら、
結婚継続に奥さんのメリットがあるかどうかでしかない。
普段いない夫なら、普段いない父親だから、
いつもいなくても正味変わりないだろうから。

392: 名無しさん@HOME 2009/02/21(土) 07:19:21 0
今まで奥さんの話も聞かずにきて、今更やり直したい気持ち入れ替えるって、
なんで?って奥さんは思ってそう。
だったら奥さんが日々の事を話してきたときに、
たとえ数分でも耳を傾けてあげてたらよかったのに。
子どもの事だって話したい、悩みも話したいって思ってたと思うよ。

393: 名無しさん@HOME 2009/02/21(土) 08:31:33 0
こんなこというと気分害される方もいると思うけど、
親が離婚していると離婚に対してのハードルが低いと思う。

>妻の母親も離婚経験者で、自身も幼いときに、姉と別れ、その後、新しい父親を持った家庭で
>育っているので、離婚後の生活イメージは私より、はるかに現実的に持っている様子です。

現実的ていうよりも安易に考えているのだと思う。
正直あまり子どものことまで考えていないと思うよ。
どこのうちでも結婚生活の中で不満がたまったりして亀裂が入るときってあると思う。
お互いが腹のうちをさらけ出して、お互いが納得するまで話し合ってから結論を出してほしい。

ところで奥さんのお姉さんは最初からお父さん側に引き取られて別れたという事でいい?
できれば最悪離婚となっても兄弟は離れ離れにならないように配慮してほしい。

394: 名無しさん@HOME 2009/02/21(土) 09:43:03 0
でもさ、奥さんは自分が親の離婚を経験してるだけに
離婚は最後までしたくなかったかもしれないじゃない。
子どもに自分と同じ思いをさせてしまうわけだし。
それでも離婚を考えたんだとしたら余程の事があったんだと
エスパーしてしまうな。

395: 名無しさん@HOME 2009/02/21(土) 12:11:18 0
そうだな
おれは小さいときに両親の夫婦喧嘩が絶えなかったので
子供にはあの時のおれみたいに辛い気持ちにさせないぞって思うからな

405: 361 2009/02/21(土) 22:13:59 0
長文失礼します。 まず、はじめに、たくさんのレス感謝いたします。 
反離婚のすすめを借りようと思って予約しました。 

>>381さん
「キミと一緒にいたいんだ」っつー死に物狂いの姿勢を嫁に見せろ。
その気持ちでいっぱいのときと、ギブアップして、
もういいかも・・・となるときが周期的に来ます。

>>382>>383>>384>>390さん そのほかの方々
妻のパートの成功は、去年の夏ごろからで、まだ、半年。
それでも、長年の夢がかなったようで、そうとう打ち込んでいる様子です。

>>386
結婚継続に奥さんのメリットがあるかどうかでしかない。
経済的なもの、メンタル的なもの、その双方が必要ですよね。

>>387さん
無視というより、時間や、お金についての価値観や、育児方針等、話がかみ合わないつらさ
が大きかったと思います。

>>388さん
完全に決別するのが1年後なので、それまでに、仕事の状況が変わるかも知れませんね。

>>393さん
そうです。
父親、母親ともに、一人ずつ子供を引き取り、双方、数年後再婚しています。
10年来、その後、姉妹は会えなかったとの事。

兄弟を放さない=両方妻のほうへ=両方と一生会えない...
ここで、思考がとまります。

407: 名無しさん@HOME 2009/02/21(土) 22:27:07 0
>>405
仕事の状況が変わるかも、って妻がパートを始めたきっかけは何さ?
しかも40過ぎると体力任せの無理はきかなくなる。
今までのような働き方はできなくなるぞ。
はっきり言って自分の仕事の心配した方が良いと思う。

408: 名無しさん@HOME 2009/02/21(土) 22:48:46 0
>>361
結婚当初は嫁のこと幸せにしよう!って気概はあったでしょ?
とにかくこれからは自分の悪かったとこ反省して、
結婚当初の自分の理想の夫として誠実に嫁に接していけば?
できるだけ精一杯の自分自身を見てもらって、
それでも嫁の気持ちが動かなかったら仕方ないのでは。

409: 名無しさん@HOME 2009/02/21(土) 23:21:34 0
>>405
>兄弟を放さない=両方妻のほうへ=両方と一生会えない...

まだ離婚に躊躇しているみたいだけど
もし離婚が決定しそうなら
ちゃんと養育費と子供との面会の話だけは
弁護しつけてでも、調停でもいいから
自分が納得できるようにちゃんとつけたほうが良い。

411: 361 2009/02/21(土) 23:29:52 0
>>407
ありきたりですが、育児がひと段落ついたことと、
私の年収が下がって来ているのが原因です。

>>408
当面は、見返りは期待せず、ただただ、誠実に日々重ねていく
つもりです。

>>409
離婚関係の書物をいくつか借りてきました。
勉強を進めてみます。

 ◎【抜け毛】【白髪】【育毛】のケアがこれ1本



 
 

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