しゃっきん

※結論が出ないまま書き込みがなくなり、結末不明

607: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/15(水) 14:25:39
初めまして。 
結婚3年目の男です。 
私の話を聞いていただけますか? 

先日妻から離婚したいと告げられました。 

理由は、私の借金です。 
妻には私の給料30万全額を毎月渡し、そこから生活をまかなっています。 

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その33

発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!


結婚してすぐに妻からの拒否で突然レスになってしまいました。
この3年の間でも数えるくらいしか体を重ねていません。

始めの頃は自分で拒否しておいて泣き出したり、謝ったりしていたので
「私にきっと悪いところがあるから・・・」と思い無理強いをしませんでした。
しかし、健全な20代後半の男としては我慢できるはずもなく、
とはいえ妻を愛していましたので浮気などに走ることはしませんでしたが、
その代わりにお酒に逃げるようになりました。

608: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/15(水) 14:26:58
続きです・・・

妻は連れ子がおり、バツイチです。
前の夫とは、前夫の浮気と借金で離婚しています。

マスオさん状態で彼女の実家で同居しているため、
私が仕事から帰るのが遅くても全く気にしてない様子。
むしろ、「もうかえってきたの」からはじまり、ろくに「お帰りなさい」も言わない。
それを見ている子供も言わない。

そんな妻に対して怒りもせず、自分が態度を改めていくことで
妻の態度の軟化を期待していました。
平日も出勤前には掃除機をかけ、夜は自分の食器は自分で洗い、休日は食事を作り、掃除・洗濯をして、平日の妻の家事に感謝し、ねぎらっていました。

それでも、お疲れ様なんて言われたことは一度もありません。
私の実家は商売をしており、商売をしてる以上もちろん借り入れがあります。
妻は「借り入れ=借金=貧乏」という考えの持ち主で、
一生懸命働いている父の批判までして、私の実家にはいきたくないと言います。

609: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/15(水) 14:28:00
続きです・・・

そんな家に帰りたくなくなり、誘われれば飲みに行く、一人で飲みに行くのを繰り返す内に、
はじめは支払いで渡されていたお金を使い込んだことから始まり、
それを補填するために借りてかえしの自転車操業でした。
気づけば100万円の借金。奨学金の延滞が20万円。

100万円の借金がある日ばれてしまい、妻は妻の両親から
100万円貸してもらって返済してくれました。

その後、一切借金もせずまっすぐ家に帰る生活を続けていたのですが、
つい先日その延滞していた20万円が妻の知るところとなってしまったのです。

これも、毎月の返済分についてはちゃんと返して、
自分の小遣いからプラスして延滞分を追いかけていた矢先のことでした。


もう信じられない。離婚して下さい。
自分の行いを悔いて、激しく後悔しました。

610: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/15(水) 14:30:16
続きです・・・

今、妻は就職活動中です。離婚も秒読み段階だと思います。

これで離婚になった場合、私は慰謝料をいくらくらい払わなければいけませんか?
また、子供の養育費は私が払うのでしょうか?ちなみに養子縁組はしています。
子供は母親大好きなので、再び妻の旧姓に戻ることになると思います。

友人・知人に相談したところ、お前が逆に訴えてやれ!と言います。

ですが、原因を作ったのは私なのでと思うこともあり、
どうすればよいのかわからなくなりました。


こういうケースの場合、
実際に離婚となった場合、慰謝料は?養育費は?
どうすれば良いのでしょうか?言われるままに払うべきなのでしょうか?


レスは離婚できる要因になると聞きました。
3年間我慢し続けた私は、これを楯にしても良いのでしょうか?

長文になり申し訳ございません。
本当に取り乱しております。

611: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/15(水) 14:31:19
嫁さんに慰謝料払えって言われてんの?

612: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/15(水) 14:38:28
>>611
ありがとうございます。

いえ、まだ言われてはいませんが
ウチの貯金を聞いてみたところ数十万円あるのみです。

今後の事を考えると、慰謝料はくれと言うと思います。

613: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/15(水) 14:48:25
まだ妻から離婚を切り出しては居ないでしょ?
もし言われていたら、
元夫との子とは養子縁組は解消するということで話を進めたら?

借金は>>607の有責だから慰謝料は仕方ないだろうね。
その辺を考慮して貰いたい、子供の件もあるから弁護士に相談だね。
>友人・知人に相談したところ、お前が逆に訴えてやれ!と言います。
友人知人はDQNだ。

それにしても妻も男を見る目がないな。2回とも借金男捕まえて。

615: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/15(水) 14:58:25
>>607の借金の肩代わりを嫁実家がしてくれたんだからそれは弁済しろ。
レスがあったとしても、それを理由に今まで離婚したいと思わなかったんだから
それで嫁を訴えるのは無理がある。
だいたい、なんで嫁実家で同居だったんだ?他に家を借りる金が無かったから?
それもレスの原因になっていたかもよ。
後、子供の養育費は嫁の前夫は払ってないわけ?

617: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/15(水) 15:19:43
>>613
いままでクレジットカードを作ったこともなく
自分でもどうかしてるとしか思えませんでした。

友人知人は僕の味方をしてくれたんだと思いますが、
私もそれは違うと思っています。

慰謝料は払わなければいけませんよね。

>>615
子供が小学校に上がる前に、名字を変えておいてやりたいと思って
籍を入れました。このまま付き合ってれば結婚したいとは思ってましたし。

で、なぜ同居かというと、子供に保育所からの友達もいて、
なおかつ小学校が家の目の前でした。
じいちゃんばあちゃんも孫をすごくかわいがっていましたので、
引き離すのもかわいそうでした。
子供にも幼いとはわかっていましたが、「○○くんや○○ちゃんと一緒の小学校がいい?」
「じいちゃんばあちゃんと違うおうちになってもいい?」と聞いたら、
この家にいたいって言ったので同居させてもらうことにしました。

妻の実家へは毎月3万円返済してボーナスの時にはまとめて払っていくと約束しました。

前夫は養育費どころか慰謝料も払っていません。

619: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/15(水) 15:33:42
ここで書いたことをコピペして法テラスにメールするか電話した方がいい
完全に法的な質問じゃん

心情的には…どうかなあ
嫁も悪いが607も借金して更に肩代わりしてもらってるからなあ
俺が相談されて立ち会ったら、それぞれ悪い所を指摘して
「お互い反省点はありますよね。…もう一度だけ信じあってみませんか」とか言いそうw

620: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/15(水) 15:36:25
http://oshiete.goo.ne.jp/plus/qa/29598

> 養子縁組は、離婚自体が成立すれば、離縁させるのが自然の流れであり、
> 解消される判例のほうが多いです。


離婚して養子縁組を解消すれば、
少なくとも養育費を請求されることはないと思われ。

621: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/15(水) 16:32:51
端で聞いてると、どちらも「痛み分けで妥協なさい」という感想しか出ない。
弱い心から借金を重ねた旦那も、結婚相手としてはどんなもんかと思わざるを得ないし
ダメ男ばかりつかまえる自分のバカさ加減を棚上げして、そこを反省する姿勢が
なさそうな感じがする。

夫側の意見しか聞けないから、借金前の嫁の冷たい態度の原因が分からん。
元々そういう性格なのか、旦那に何か他に隠された「問題」があるから冷たい態度に
なったのか。

622: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/15(水) 16:36:16
>>610
>どうすれば良いのでしょうか?言われるままに払うべきなのでしょうか?
いやならいますぐ弁事務所へGo!

あくまで、おれの見解な
慰謝料は不要 (財産分与は別途必要)
レスに対する慰謝料はもらえる可能性もあるけど、証拠が必要
特別養子縁組でなければ、養子は解消できるので養育費は不要
借りた100万は返さないといけない(契約による)

とにかく法律がわかる人に相談したほうがいいよ
自分が納得するために
別にいきなり裁判とかになるわけじゃないので

623: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/15(水) 16:49:34
給料30万まるごと渡しておいて、貯金数十万しかないって嫁の金の
使い方もおかしくない?

624: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/15(水) 17:49:13
嫁側子連れの再婚。
嫁、連れ子の要求により、嫁実家に同居。
給料全額(30万)渡してる、嫁実家同居なのに3年間で貯金数十万しかない。

ここまでされておいて、一方的に慰謝料払わされたらアホだろ。
ましてや、他人の子供の養育費なんて払う必要ない。
とっとと養子縁組解消、あとは法テラスでもどこでも行って相談しろ。

625: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/15(水) 18:04:42
みんなありがとう。

>>619
そういってくれる友達も中にはいました。
私自身、事を大きくするつもりはないんだけど、一方的に飲む必要は無いよと言って欲しいのかも。。。

>>620
ですよね。かわいいし、私が大きくすると言った以上はと思うけど、
俺の本当の子供ではないんだもんね…

>>621
元々ベタベタする人ではなかったんだけど、
結婚すると、急にそんな感じになったんだよね。。
ホントは本命がいたんじゃないかとさえ思ったよ。

>>622
慰謝料云々が出てきたら相談しに行ってみます。
借りてる100万円は残り80万になりました・・・
がんばって返します。

>>623
うん。。
私は元々倹約する方なのですが、妻は細々したものをパッパッと買っちゃう人なんです。
昼間、遊びにも出てるみたいだし…

>>624
ありがとう。
そういって貰えると元気が出てきたよ。

みんな考えてくれてありがとう。。

626: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/15(水) 18:20:29
本当はレスが寂しくて嫌だったくせに本心を妻に伝えず、
>自分が態度を改めていくことで妻の態度の軟化を期待していました。
↑なんて格好いい見栄張っちゃって馬鹿みたい。

同居の件だって、家族だけで暮らしてれば嫁の関心ももっと>>607に向いてただろうし
義親に気も使わずに良かったんでは?
>じいちゃんばあちゃんも孫をすごくかわいがっていましたので、
>引き離すのもかわいそうでした。
↑とか、良い人ぶってたって、結局はストレス溜まって酒に逃げてるし。

自分の許容範囲を大きく超えた、
物 分 り の 良 い 素 晴 ら し い 夫 の振りをしてたけど
ずっと演じ続けるのは無理でした、ってだけでしょ?
自分の本音を上手に伝える人間になれば?
無理なものは無理・嫌なことは嫌だと嫁とちゃんと話し合い、
分相応な生活をする努力してれば離婚しなかったかもよ?

627: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/15(水) 18:23:38
大体借金なんてするのが悪い。
お金が無いならないなりの生活をすべき。

630: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/15(水) 19:39:56
しかし嫁さんも馬鹿だね。
以前の離婚も浮気と借金でしょう。今回も借金。
なんで似たような男と結婚してしまったのやら。

借金で怖いのは借金をしてしまうメンタリティなんだよね。

632: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 09:56:31
111 ◆yZ2qeyUp/Yってなんか全部人任せな気がするんだけど
自分は離婚は嫌だってんならもっとアドバイスもあると思う
だけど妻がそういうから仕方ない 嫌だけど妻が・・・だから仕方ない
今までも全て自分で決断して行動する事が無かったんじゃないの?
奥さんから言われて「良いんじゃない。そう思うならそれで良いよ」ばっかりとか
自分がこうしたいと思っても「どうする?」とかすぐ聞いてない?
女からみたら初めは優しいと思うけど段々頼りないし、自分が責任を負いたくない
って逃げて人のせいにしようとしてるみたいでイライラするよ

確かに洗い物やってくれると嬉しいけど、自分のだけだったり気が利かないとかは?
文句もあまり言わないけど、態度で(傷ついた)(寂しいな)ってわざとあからさまに
出していませんか?
奥さんから「どうしたの?」「なに?」って聞かれる事多くないですか?

思い当たるならそういうとこ直してハッキリ離婚は嫌だと強い態度を示せば?
どれだけ家族を愛して必要としてるか訴える事も必要だよ。

633: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/16(木) 13:46:22
>>626 >>632
なんというか、自分では弱気ではっきり物を言えないのではないと思っています。
言うことは言うし、ダメなものはダメと言います。

妻の機嫌を取って軟弱になっているのではなく、なんていうんだろ・・・
自分だけで生きてるのではないんだから、
例えば自分がエッチしたいんだからさせろ!→なんでさせないんだ!→妻は嫌々体を許す
っていう図式は嫌なんです。
対処療法的にいけないことだけをダメだといったところで、根本的な解決には至らないと思っています。

妻はとにかく責められるのが嫌い。怒られるのが嫌い。
一応今までも、ココはこうして欲しい、こういうところを直して欲しい、と言ってきました。
そのたびに悪態をつく、無視をする、素っ気ない態度になる。
この繰り返しでした。

だから余計に、言うよりも姿勢で示そう。と思い、きっとよその家庭では考えられないくらい、
家の事をしていたと思います。
元々気を遣う方なので、自分のだけと言うことはありません。

根本が合わなかったと言えばそれまでなのですが、
もう少し彼女にも素直になって欲しかっただけなんです。

まぁ、家族を大切にしていたと言っても結局は
酒に逃げて借金背負ったわけで、
偉そうなことは言えないんですが…

妻にも「お前と子供が俺の全てだ。悪いところは直していくから。」と伝えました。

634: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 14:11:05
>>633の書いてる内容だけみると、嫁はモラハラっぽい感じ。
嫁側の言い分が分からないから断言は出来ないけどさ。

でもさー、もし借金してなくて嫁にその事を責められなかったとしても
その嫁の事を本当に愛してた?一生添い遂げたい相手だった?
なんか無理して一緒にいる気がしてならない。
本当に「お前と子供が俺の全て」なわけ?
その嫁との間に実子がいないならこの辺が潮時な気がする。
借金はちゃんと弁済して、その他分かんない事はちゃんと弁護士さんにも相談して
後腐れなくやり直した方がお互いのためになる気がする。
まだ若そうだし。

635: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 15:22:15
>>633
未だに「相性が」どうこうとグダグダこねてる時点で、おまいは結婚にあまり向いてないと思えるよ。
嫁の方が倍も結婚向きじゃないけど。
相性の問題じゃなくて、「この嫁はダメな女だった」「ダメな女に惚れる自分が未熟だった」
「俺も夫になるには、まだ足りない人間だった」と、はっきり自覚できない?

でないと、きっとまた同じグダグダ人間関係に悩まされると思うけど?

636: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 15:50:40
妻にも>「お前と子供が俺の全てだ。悪いところは直していくから。」と伝えました。
と言ったってことは>>633が自分の非を認め、
これからもずっと嫁の支配下で我慢するということ?
これからもレスは続くだろうし、何かある度に借金したでしょ!と責められ、
嫁が反省して良い方へ変わっていくことは無いと思うんだけど?

>>633にもそれなりの理想の家庭像はあるだろう。
それに向けての話し合いとか価値観の摺り合せとか、お互い努力が
できる相手ならば添い遂げる苦労もし甲斐があるだろうけど、
自分のことしか考えられない自己中女にしがみついてたって虚しいだけでは?
ここで離婚を回避したって、更に無意味な結婚生活の年数が積み重なるだけだよ。

637: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 17:08:03
というか>>633には嫁の裏を調べることをお勧めする。
文章だけでも、>>633を好きで結婚したのではなく、なし崩しに対外的に夫と
いえる人間と同居しただけ、に見える。本命が居るのでは?という>>633の疑惑は
案外的を得ているのかもしれん。友人も何となくその辺を匂わせてないか?
また嫁の前夫との「真の」離婚理由も疑わしいものがある。
何となく前回も今回も嫁有責な気が・・・
>お前と子供が俺の全てだ。悪いところは直していくから
これを言った時、嫁の反応鈍くなかった?

639: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 20:29:57
>>111
ちょっと、個人的な意見ですが。(当方女性

嫁連れ子で結婚、嫁実家暮らし
「おつかれ」の一言もない
給料すべて持っていっておきながら貯金なしって・・・

嫁がATM(金だけの存在)扱いしてるとしか思えませんでしたよ。


実際どうだったかは当事者にしかわかりませんが、
主さんはまったく悪くないと思う。
弱さで借金してしまったことなどが負い目感じてるようですが
たかが100万なんて、汗水たらして働けば返せるでしょう。


主さんは嫁様&子供のことを愛しているかと思いますが、
このような状況で夫婦という名のATMを続けて幸せですか?

この先何年、何十年といつづけれますか?耐えれますか?

つらいかもしれませんが、離婚してリセットし、他を探す方が
あなたに合った最高の相手が見つかると思いますよ。

640: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 20:41:41
×イチで連れ子あり・親と同居
なんて条件を快諾してくれる夫だったら
普通はもっと夫に感謝して優しく尽くすもんじゃないの?

なのに>>111嫁は
>妻はとにかく責められるのが嫌い。怒られるのが嫌い。
>そのたびに悪態をつく、無視をする、素っ気ない態度になる。
なんでしょ?ありえん自己中だよね。
こんな不良物件さっさと捨てれば?
こんなのよりもっと性格良い女は世の中たくさんいるよ。

641: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/16(木) 20:42:11
>>636
>>637

確かに目をつむっていたところがあるかもしれない・・・
やっぱり、つきあってる頃は献身的で、しっかり子供の面倒を見て、
自立した女性だなと思って結婚した訳だけど…

>>また嫁の前夫との「真の」離婚理由も疑わしいものがある。
そうなんですよ。一番引っかかっているのはそこで、
彼女からはあまり聞いた事がないんだけど、前夫が何もなしに浮気に走る、
しかも妊娠してるかもしれない時に借金までして。。。
普通は考えられないですよね。

だから、「縁を切りたかったから慰謝料も養育費ももらってない」って言ってる所と
符合するのかな…と。

ただ、疑っても仕方ない。
目の前の彼女を信じようと思った訳なんですが、それが甘かったのかな…

>>お前と~
確かに鈍かったなぁ。。ふ~んってかんじで。

642: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/16(木) 20:48:39
>>639
ウチの母親も「あんたは働き蜂か?」と言っていました。

彼女にも彼女の言い分があるだろうし、
先にも書きましたが話し合うのは当然として
頭ごなしに「あれをこう直せ!」「エッチさせろ!」っていうのは
カッコつけてる訳でも、いい夫ぶってる訳でもなく
本当にそれには原因があるからだと思うんです。

ただ、その話をしようにも話にならない。
なら手探りで自分のいけないところを書き出して、
なおしていくしかないなと・・・

その行為自体が、彼女にとってはうっとうしかったのかもしれませんね。

あなたの書き込みを見て、真剣に離別を考えました。

644: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/16(木) 20:54:10
>>640
彼女のお父さんお母さんは、本当によくしてくれます。

まぁ、もっとも僕の帰りが遅いので朝ご飯の時にあって、
帰ってから一言二言話すだけなんですけどね。

ただ「俺がもらってやったのに!」とは思いません。

顔も見えないような場所で、カッコつけてる訳ではないです。

でも、先ほどからの書き込みを見てると、
そう考えてもおかしくない状況に自分はいるんだなぁと
本当に思っています。

646: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 20:57:32
まぁ>>644が離婚に怯える必要はないよ。
むしろ嫁に離婚を突きつけてやる側なんでないの?
冷静になってよく考えてみたら?


647: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 20:57:45
>前夫が何もなしに浮気に走る、
>しかも妊娠してるかもしれない時に借金までして。。。
>普通は考えられないですよね。
そんな話ありふれてるだろ
浮気ってのはする奴はするし、しない奴はしない
つーかどんな理由があろうとも遊興費で100万借金してる奴が
普通を語るなよw

そこを気にするよりモラ嫁と離れる方を真剣に考えた方が良いぞ
なんでそんなにその嫁に固執するんだ
昔の思い出と今の嫁は別物と割り切れ

648: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 21:02:16
>>642
話し合う気が無い嫁と、この先どうやって 上 手 く や っ て い く つもり?
嫁は、お互い譲り合ったり努力する気はないんでしょ?
嫁の本音は「夫は私の言った通りに動く、金を稼いで来る奴隷」じゃないか。

649: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/16(木) 21:02:38
>>634

そうなんですよね。
モラハラっぽいというか、まさにそうだと思います。
彼女の言い分や、考えや、僕が気づかないうちに
傷つけてしまった事があったとしても、
ネット上に乗ってる「モラハラ」の事を読んでいると
読めば読むほど…

彼女が言うには、お父さんが典型的な亭主関白で
それに黙って従ってたお母さんを見て
「こういう妻にはなるまい」と思っていたらしいんです。

普通はこれだけされて、黙ってる方がおかしいんですね・・・


>>635
こういう状況でも相手を信じている事が(僕は信じられていませんが…)
僕に足りないのですね。
皆さんの書き込みでよくわかりました。
わかったのと、実行するのはまた違うと思いますが、
本当に参考になります。。

650: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/16(木) 21:06:37
>>647
>昔の思い出と今の嫁は~
ガツンときました。

>普通を語るな
・・・おっしゃるとおりです。


>>648
やっぱりそうなんでしょうね。。
私は現実から目を背けてるだけなんですね。

651: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 21:07:04
>彼女が言うには、お父さんが典型的な亭主関白で
>それに黙って従ってたお母さんを見て
>「こういう妻にはなるまい」と思っていたらしいんです。

それ、母親のようにはならなかったけど、モラハラの父親と同じになってるじゃん。
余計にたち悪いよね。
嫁に「お前、父親そっくり!」って指摘してやれば?
自覚が無いようなら嫁の発言を録音しておいて再生して聞かせれば良い。
録音したものを聞いたら、あんがい第3者的な目線で自分を振り返ることが出来るかもね。

652: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/16(木) 21:08:46
モラハラの人に、まさか「お前ってモラハラじゃん!」と言っちゃダメですよね。

どうすれば伝わるのでしょうか?

653: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 21:10:52
はぁ?
モラハラやるような奴には「モラハラ!」と
正面からガツンと言ってやるしかないよ。
なんで遠慮するの?
そんなに嫁の尻にしかれてるのが気持ち良いの?
ヘタレ夫なの?
嫁に蔑まれてるのがお似合いなの?

654: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 21:15:00
どうやっても伝わらないよ
伝えてどうしたいの?目を覚ますとでも思ってる?

655: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 21:15:26
>>651に書いたとおり
嫁の発言を録音して聞かせ「モラハラ父親そっくりだけど?」と
言ってやるのが手っ取り早いよ。
嫁が否定したり逆切れしたりして、反省しない場合は
録音したものをそのまま離婚交渉の材料に使えるし。

656: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 21:23:40
>>650
あんたいつまで現実から目を背けて続けるつもり?
ガツンと言ってやれないことはない…みたいに書いてるけど、
実際、嫁を目の前にしたらガツンと言えないんでしょーが!
自分がへタレ男だっていう現実から逃げてるだけじゃん。
モラハラの一言すら言えないなんてどんだけ?
自分が弱気ではっきり物を言えないダメ男で、
嫁を変えるだけの意志力を持ってないへタレだって、まず自覚したら?
そこんとこの現実から逃げてるから、どうしょうもない嫁にしがみ付くんじゃない?

657: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 21:25:26
>>652
モラハラの人に「お前はモラハラ」といっても百害あって一利なしだよ
「自分を侮辱した!」と激昂した後に被害者意識が強くなって関係が更に悪化するだけ
絶対に自分は悪くないのがモラだから
嫁の方から「離婚!離婚!」言って来てる今が別離のチャンスなんだよ
それに乗じて別れても、相手の意思を尊重しただけだから変に憎まれないで済む

658: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 21:27:15
自己愛性人格障害のヤツとうまくやっていけるなんて
考えたらダメだ。
離婚して困るのは嫁の方。
いざ離婚話になったら簡単にはいかないと思う。

659: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 21:29:43
モラ相手にガツンと言ってやれとか言ってるのって、モラを知らん奴だね。
人の話を聞かない宇宙人相手にいくら説明したって無駄無駄。
逃げるのが一番。

660: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/16(木) 22:09:36
>>659
そうそう
録音してガッツリ証拠集めして、サクッと逃げるが吉

661: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/17(金) 14:06:51
>>656-660
全部多いに賛同だなw
この嫁はガツンと言ったところで変わらんとは思うが、お前の方にも
そういう気概が欲しいよ。
でなきゃお前>>650には「ヒモ」の方が性格に合ってるぜ。

嫁にまず性格的に問題があるとして、
>>650の方も何か普通じゃない感覚だな。
生育上に何か問題あったんじゃないか? 親が離婚して母親が苦労したとか。

662: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/17(金) 14:19:00
自己愛と共依存に陥りがちなのはACだと言うね。
人に嫌われるのが怖くてついついモラの機嫌を伺ってしまう。
そこにモラはつけこむ。
ACだったら、カウンセリング受けた方がいい。

663: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/17(金) 14:23:48
みなさん、色々ありがとう。

昨夜は、核心部分(前夫との離婚・本命の有無←これに関しては
少しだけ心当たりがある)を聞こうとしました。

そしたら
「前のことは前の事よ。今回のこととは関係ないでしょ?」って。

「確かにそれとこれとは話が別かもしれん。
ただ、俺と結婚してこういう事になったのは俺が悪いんだけど、
始めから順を追ってお互いに欠けていた部分を確かめたい。
いったい俺の何が気に入らなかったのか。
あんな態度をずっと取られてて何もない・私の性格だからじゃすませんぞ。
それを一言も言わず、性格だからでかたずけて、俺の犯した過ちだけを責めて離婚するとだけいって、後は話をしようともしない。
じゃあいったい、お前は俺との結婚に何を望んでいたんだ?」

「なんで聞かれなきゃいけないの?もう昔のことは関係ないでしょ!」
ってやはり寝室へ逃げられました。

ううむ。
やはり潮時ですね…

664: 111 ◆yZ2qeyUp/Y 投稿日:2009/04/17(金) 14:33:21
>>661

うちの親父は、昔完全なDV野郎でした。

僕は長男なので、親父の空気を読み取って
母親や弟妹に危害が加わらないようにしていました。

一度高校の時に大げんかをして、親父をボッコボコにして以来
態度が変わり、とてもいい親父になりました。

だから安心して実家を出ています。
今では実家の家族もとても仲良く暮らしています。


そういう意味では、他人の顔色を伺ったりする性格なのかなぁ。
先回りして色々根回ししたり、気を遣うって部分では
役に立っていますけど。

>>662
ACについて色々見てみたけど、思い当たる部分が多々あります。
ただ、現状自分が大人になり、親になってみて、
「この場面で親父は暴力に訴えてたんだな」とか
「こういうときにこうして欲しかった」とか思い
親父は反面教師と割り切っています。

厳密に言うと僕自身すでにACなのかもしれませんが、
どうなんでしょうか?

665: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/17(金) 15:01:27
>>664 >>AC
若干感覚が普通じゃないのは確かだ。
どこを「正常」の基準にするかだが。医者から見ると「ギリギリ普通」なくらいかも
(これが、医者によっても意見が変わるわけだがw)

ACてのは、本人が普通でも「性格形成状に障害のある環境に育つ」とそう分類される
場合もあるし。

お前の問題は、AC云々よりも何よりも
「女を見る目がない」「心が弱い(酒や借金に逃げる)」これだろ。

666: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/17(金) 15:31:53
嫁は話し合う気もない。
自分が悪かったと反省する気も変わろうと努力する気もない。
何より>>111と結婚生活を続ける意志もない。
とはっきり言い切ってるのに、何故そこまで固執するの?
正直、傍から見て全然良い嫁には見えないよ?

過去のこと聞き出したって、それが何?
それで何かが変わるわけでも話し合いが進む訳でもないしさぁ…
相談者はどうしたいの?
わがまま自己中嫁が素直に変身する魔法の言葉なんてないよ。

667: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/17(金) 15:47:53
>「前のことは前の事よ。今回のこととは関係ないでしょ?」
ここの部分は嫁が正しいでしょw
そんなの核心じゃないし、それ聞いてどうしようってのさ。
今現在本命がいるならそこは興信所つけたほうがいいけどね。
肉体関係があったら慰謝料取れるから。

今更相手を変えるのは無理だよ。
そんなに別れたくないなら奴隷になって我慢してればいいだけだよ。
簡単でしょ?

668: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/17(金) 15:50:03
>>663
だからとっくに離婚の潮時だって!
あなたの根性悪嫁は、奴隷が欲しかっただけなんだよ。
嫁の言うことハイハイ聞いて、おとなしく家事手伝って、逆らわなくて、
黙って給料運んでくる、嫁の足の裏を平気で舐められるような男にしか用はないんだよ。
離婚したくないのなら、嫁に何言われてもヘラヘラして
借金や飲酒のこと攻め立てられても、ごめんなさいと土下座し続けなきゃいけないんだよ。

嫁の根性が悪い原因は過去の離婚のことや、隠れた本命?なんかや、
育った家庭でのトラウマなんかじゃなくて、
嫁 の 性 格 が自 己 中 心 的 過 ぎ て 結 婚 生 活 に 向 か な い からなんだよ。
その現実から逃げたってどうしようもない。
どんなに過去の離婚や親の育て方が悪かったとか論じても、なんも意味ないって。
嫁の根性悪は、生まれつきでも病気でも過去の離婚のせいでもなく、ただ自分自身が悪いだけ。
しかも直す気はさらさら無いと明言してるんだから、いいかげん諦めな。
離婚したって世界が終わるわけじゃない。

669: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/17(金) 19:52:29
昔のことをきくのは、今の問題の解決の糸口をさぐってるってことなんだと思うけど…
ほんとはきくなら、「今」本命がいるのか、ってとこが核心だったんじゃないの?

まあでも、問題を解決しようとしてあれこれ分析してみても片方に結婚を維持する意思がなかったら、打つ手はないよ、残念ながら。
片方がどんなに努力しても、片方が投げてたらその努力や気持ちは届くことは永遠にない。

昨日の話し合いで、嫁が変わることはない、話し合ってどうにかできるたぐいの問題じゃない、ってのがはっきりくっきりわかったのは収穫といえば収穫だったんじゃないの?
あとは離婚するにしろ、奴隷生活するにしろ、自分が腹くくるだけだと思う。

670: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/17(金) 20:09:03
>>668みたいな奴はアドバイスでも何でもないただのヒステリック女。
そんなに他人を離婚させたい?おもしろいの?なんなの?
自分が納得するまで話し合いをした方が良いにきまってるじゃん。
例え相手にその意思がなくても、できる事全部やってみてからの方が良いよ。

同居なんだから親巻き込んで話し合いしたら?
親に話し合いをしたいから子供をお願いします。とでも言ってきちんと場を設ければ。
一緒にいてもらうのでも良いし、とにかくちゃんと話す努力をしてからでも遅くない。
嫁が逃げるのはこれ以上聞かれたくない=都合が悪い だろ?
もしかしたら慰謝料とかもらえるかもしれないしさ。

671: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/04/17(金) 23:17:41
とっくに潮時、ってのは確かにそうだと思うけどね…。
話し合いや努力ってのは、一方だけじゃなくお互いに
立場や気持ちを理解する気がないと成立しない。

とりあえず嫁にいちいち期待しないで「自分自身の方針」を
はっきり決めた方がいいと思う。

 ◎【抜け毛】【白髪】【育毛】のケアがこれ1本


 

    この記事をシェアしてね!

  • btn_facebook
  • btn_hatebu
  • btn_feedly
  • btn_google-plus
  • btn_pocket
 

☆長編!前後編!ゆっくり読みたい人気記事☆

【1/3】同居してるご近所さんが羨ましい妻「私だって嫁子さんとうまくやれる!二世帯を建てて同居したい!」と息巻いている。私が何度やめるように説得しても聞く耳を持たない

【前編】嫁が「障害者の家系じゃ子供なんか産みたくない」とお袋を侮辱した。俺の弟は知的障害者。驚いて理由を問いただしたら「孫産め孫産めってうるさいから、つい」

【前編】私の稼ぎでトメに仕送り、旦那は浪費三昧。なのに嫁いびりされ頭に来てトメに口答えしたら旦那に「金金金!お前は金の話ばっかりだ!」と突き飛ばされた

【前編】マザコン夫がコトメの病気を機に「ママンの面倒は俺が見る。文句があるなら出て行け!ただし子供は置いてけ!」「トメさんは女の子はいらないって」「じゃあ連れてけよ!」

【前編】合コンから帰宅したら嫁がいなくなってた。子供が熱を出してたのは確かだけどいつものことだし、合コンの責任者は俺なんだから途中で帰れないのくらい判るだろ?

【前編】私名義の家にトメコトメが押しかけ家事もせず居座ってる。家は荒れ放題、息子をいじめるコトメ子。出て行けと言うと「数はこっちが多いんだからアンタが出てけばw」

【前編】結婚後も実家に週3で帰って祖父母からお小遣いをもらってたら「お前実家に帰りすぎ。嫁もよく思ってないぞ」と兄に叱られた

【前編】親も友達も裁判なんかブッチすればいいと言うので行かずにいたら、元カノの子供を認知させられてしまった。今頃になって養育費まで請求されて困ってる