カニ

前編 http://blog.livedoor.jp/whoistrueenemy/archives/38554571.html

190: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/13(木) 18:00:58 0
聞いてください! 
久々に早く帰ってきた夫の手に、
わたしの大好物のタラバガニが! 
ケーキや花束じゃないところがなんとも。 
orz 

引用元: 【enemy】真のエネミーは配偶者 54【=敵】

発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!


これで夫婦関係がやりなおせるわけはないのですが、
子どもたちは喜んでいます。(苦笑)

191: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 18:03:52 0
全く、どこまで情けないんだ・・・

192: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 18:03:56 0
ご機嫌取り作戦だな
食べてもほだされちゃダメだよw

200: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 18:15:32 0
割れこけしさんは、本当に旦那になめられているんだねw

201: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 18:15:33 0
もちろん冷凍でそ?
凍りついた君の心も、この蟹のように(ry

って、気持ち悪い・・・

204: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 18:20:05 0
>>201
誰が上手いこと言(ry
蟹で元通りになれると思ってるところが甘いな

207: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 18:28:54 0
カニ一杯で100万がチャラになるなら安いもの、
旦那さんは妻の笑顔を見てそう思ってることだろう。
弟に対して兄貴面したいとか、ウトメから「やっぱりお兄ちゃんは頼りになる」と言われたいとか、いずれにしても自分の見栄や体裁が、娘の将来より大事な人なんだから、中途半端なことをしてたら、娘さんが将来の義弟の世話係にされちゃうよ。

212: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 18:47:49 0
…途中で相談者入れ替わった悪寒。
なんかキャラが違うような。
騙りが出る前にコテ付けておけば良かったのに。

218: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 19:25:42 0
>>212
そこまで疑ってないけど私も様子見だw

223: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 19:43:38 0
そんだけの仕打ちされてどこまでバカなの?
子供の為にって言う位ならもうちょっとしっかりしなよ。

224: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 19:52:00 0
証拠集めを始めたばかりなら仕方ないんじゃない?
油断してみせて自爆を早めるのは目的のために必要だと思うよ。

232: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 20:16:37 0
>>190
>聞いてください!

おおはしゃぎですね。

234: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 20:18:49 0
>>232
同意。
このスレで主役になれてそんなに嬉しいことなのかと…
最初の書き込みはともかく、なんか呆れちゃったよ。

235: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 20:22:03 0
離婚まではいかなくても
発言に他人事ながら危機感覚えた人達が
きっちり覚悟したほうがいいといくつも書き込んでいることはスルーで
「聞いてください!あいつカニ買ってきました!」
だけ。

ネタじゃないとしても、どうなの?この人。

236: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 20:22:54 0
>>234
テンプレ通りの行動に呆れて実況してくれたって思わない?
怒りは通り越すと笑えてくるもんだよ。

238: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 20:28:26 0
>>236
決める覚悟決めて、やることやるってのを自分の中で確認してからだろう。
状況を面白がるのは。こっちが呆れるよ。
そのうち「○番以降は私は書き込みしていません」って来そうな気がするけどさ。

242: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 20:35:29 0
>>235
離婚の話になった途端、ロミオメールやプレゼント攻勢になるエネ夫ってあまりにテンプレ通りだから、本当に直面した人が
「うわ、マジでやりやがったw」と報告したくなってもムリはない

んな叩くほどのことじゃないな。
つか、すでに不幸な人を叩いてどうしたいんだ。
自分の気に入る完璧な書き込みじゃないと認めてあげませんってか?何様だよ

266: 名無しさん@HOME 2007/09/13(木) 23:52:58 0
>>180

>小学校5年生の娘は、引き出された通帳を見て言いました。
>「わたしは自分の力で外国に行く。
>だからおかあさん、泣かなくていいよ。
>勉強したら奨学金で外国に行けるって聞いた。
>わたしがんばるから大丈夫。」

ネタだといってほしいくらい悲しい言葉だと思うんだけど
割れこけしさん、気付いてる?
11歳のこどもにそんな事いわせてるんだよ。
同じ屋根の下で~なんて言ってるけど
それに娘さんまで巻き込んでるって事よく考えてほしい。

267: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 00:03:38 0
>>266
ハゲド。
こけし奥、麻痺しすぎだよ。
子どもから出て来るこの言葉、普通の家庭では考えられないよ。

268: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 00:10:17 0
>>266

>「もういいよ、おかあさん、我慢しなくていいよ。
>お金がないならわたしたちも働くから。」

それ以前に>>42で子供にここまで言わせる時点で
カニで誤魔化されてる場合じゃないと思うよ。

273: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 00:31:40 0
こけし嫁、調停など余裕が出来たら
まずカウンセリング受けたらいいんじゃないかな。
どうもあなたは共依存気味のようだから。
自分を早急に見直す必要がある

282: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/14(金) 01:29:23 0
カニの件について、はしゃいでしまってすみませんでした。
テンプレきた!と思うと笑えてしまって、誰かに言いたくてしょうがなかったのです。
夫はさすがに申し訳ないと思ったらしいです。カニには罪はないのでいただきました。
タラバかアブラかわかりませんが、季節柄か安物なのか身は痩せていました。
娘が進学する資金でカニを買って、許されると思っている夫の頭の緩さにあきれはててしまって、自分の置かれている立場の深刻さがコメディみたいに思えてきます。

子どもたちが部屋に引っ込んでから、夫に話をしました。
夫は切れて話を終わらせるのがいつもの手段なので、切れられないように注意しながら、冷静に事実だけ伝えてみました。
離婚については最初話をはぐらかしていましたが、
「俺のことがそんなにいやならいつでも出ていけ!」と、
酔いに任せて離婚届に署名して、怒鳴り散らしてふて寝してしまいました。

284: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/14(金) 01:30:19 0
子どもの学校のこと、わたしの仕事のこと、転居のこと荷物の整理、証拠の整理、弁護士さがしなど、いろいろやらないといけないことが多すぎて、
今わたし自身が整理できていません。
自分と子どもの未来を決めることを勢いで即断してしまうと悔いが残りそうです。

とりあえず離婚届は切り札として大事に保管します。
即逃げてというアドバイスありがとうございます。
でも夫は本当は気弱な人間なので、わたしが言い返したりして刺激しなければ子どもに暴力はいかないし、ふつうは暴言だけで終わっているので、まずは録音して記録として残そうかと考えています。

共依存についてググってみると、思い当たることが
いっぱいの記述に巡り会いめまいがしています。
わたしにはカウンセリングなどの治療が必要なのかもしれません。
悪いのは夫でわたしががんばればなんとかなるという考え方自体が
間違いだったなんて認めにくいことです。

親に頼ろうにも地元は遠くでしかも親自体が
施設で生活している状態で頼ることはできません。
育ててくれた実親が倒れたときに看病もできず、意地悪姑のおむつをかえていた親不孝者のわたしは、できれば親にはこれ以上心配かけたくないのです。
前に進むとは決めたけど、日常ってばっさり切って捨てるには重すぎます。

スレ違いになってきそうなので名無しに戻ります。
新しい生活を踏み出せたらまた報告にあがります。
みなさん、ありがとう。

285: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 01:32:32 0
結局ダッテダッテでTheEnd

286: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 01:45:00 0
そして、「いつでも離婚できる」と馬鹿な安心してそのまんま時は流れてゆく……

287: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 01:46:01 0
やっと一歩前進という人にそんな気を挫くこと書かんでも。

こけし奥ガンバレ! 娘さんのためにも。

288: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 01:48:54 0
全然前進しとらんやないけ

290: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 01:56:26 0
>>284

>前に進むとは決めたけど、日常ってばっさり切って捨てるには重すぎます。

三歩進んで五歩くらい後退してる。
悪い事言わんからいますぐカウンセリング言って来い。
それが駄目なら親しい友人にこのスレプリントアウトして読んでもらえ。
自分が狂ってるって気が付くから。

あなた娘の入学資金はどう補填するつもり?
両親は頼れないんだよね?義実家なんか問題外でしょ?
まさか娘が「奨学金があるから」って言ったから安心してる?
ふざけんな
資金を使い込んだのは確かにあんたの夫
でもその使い込んだ夫を野放しにして
娘に頑張りと無理と我慢を強いるあんたは最低だよ
娘から自分が将来どう思われるかわかる?

「父親が学費を使い込んだにもかかわらず、
蟹でごまかされて結局なにもしてくれなかった母親
小さい頃殴られた時もかわいそうに、
お母さんが庇ってやれなくてごめんね、で何もしてくれなかった母親
別れるだなんだのいいつつ結局自分より暴力男をとった母親」

こうなるんだよ?
娘にすら見捨てられるかもね。

292: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:04:37 0
ここでレスもらって自分が共依存かなって思えただけよかったじゃない。
子供のためにもカウンセリング行ってほしい。
離婚届はまあ書いてもらえないよりはマシだ。

293: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:07:07 0
>小さい頃殴られた時もかわいそうに、
>お母さんが庇ってやれなくてごめんね、で何もしてくれなかった母親

以前、娘さんが毒父(娘さんから見て祖父)に灰皿投げつけられた人の母親
(娘さんから見て祖母)もこんなんだったよね。
こけし奥には是非その話を読んでほしい。あなたはその毒母と同じになってますよ。

普通は暴言だけで終わってる、って…。
それは当たり前にしちゃいけない事だと思います。
それを身近で聞かされる子供さんの身にもなって下さい。
母親を毎日罵倒する父親のいる家になんて帰りたくないだろうに。
殴られなければOKなの?言葉も十分な暴力です。目を覚まして。

294: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/14(金) 02:16:23 0
いろんなことがありすぎて、興奮して眠れずにいます。
名無しに戻るといいながらすみませんけれど、ひとつおしえてください。
夫の精神的、肉体的暴力によって、わたしがボロボロになっているのと同様に娘も共依存に取り込まれているのでは?と思いあたりましたが可能性はあるでしょうか?

しっかりしているとはいえ小学生や中学生の子どもたちが離婚に向けて自分が働くとか進学資金を自分でためるから大丈夫とか、わたしを喜ばせるようなことをいうのは、無理してわたしを支えているのではないかと。
わたしは親の役割を実は子どもたちにさせているのかと。

もしそうなら、わたしはまず法律相談より先に
病院に行かなくてはならないと思うのですが違いますか。

296: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:25:12 0
>>294
病院に行った後その足で法律相談に行けばよろし。
親がそういう状態だと子供は大人びた発言をする事があるよ。
子供なりに一生懸命考えての事なんだから。
娘を自分が病院に行くための理由にしちゃいかんよ。
優先させるべき事から一つ一つできる事を順番にやればいいさ。

299: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:33:50 0
こけし嫁さん
今のあなたが、ご主人との生活をきっぱり打ち切って
新たな生活を始めるというのはとても勇気のいることだと思います
それが共依存だと頭で考えていても今の生活を続けている限り
本当の意味で理解することは出来ないでしょうから

そこで自分の中で期限を決めて、
一度離婚なさってみるのはどうでしょうか?
例えば、離婚して一年間離れて暮らしてみた上で
やはりご主人と一緒にいたいし
子供にもその方がいいと思ったなら
その時点で復縁を考えるというのはどうでしょう?
離れてみると見えてくるものも色々あると思います
また離れなければわからないこともたくさんあるでしょう
一年が長いと感じるなら半年でもいいです
一度離れてみてください

ただし離れておく期間というのはあくまで自分の中でだけ
決めておくことで、ご主人と約束することではないですよ
俺は変態ですが応援しています
がんがってください

300: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 02:40:36 0
こけしさん、リアルでは誰にも相談できてないんじゃない?
ここでの意見も参考になるだろうけど、
1か0かみたいな結果を求める人も多いと思うから…
カウンセリングも法律相談も行ってみて、できれば友達なんかにも話して
納得行くまで相談してみたらいいんじゃないかな。

「相手さえ変わってくれれば…」
「それが無理なら自分が変われば…」
とかって思うかも知れないけど、
他人のことはなかなか変えられるものじゃないし
自分にだって許容範囲ってものがあるでしょう?
守らなきゃいけない子どもさんもいるしね。

生活をガラッと変えるのはすごくエネルギーが要ることだと思うけど、こけしさんの状況が少しずつでも良くなるよう、箱の前から祈ってます。

301: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 03:08:47 0
優しくも内容もある意見が多いな。
しかし>>299の変態告白はなんでだw

>>294
とりあえず、優先順位を自分の中でしっかり決めよう。
病院も、弁護士も、全ては娘の安穏のため。
そして自分のこれからの人生のため。とかね。

自分の母親としての立場と、守るべきものを自覚すること。
それだけでも力は沸いてくるもんだと思うよ。

302: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 03:16:40 0
>>284
>自分と子どもの未来を決めることを勢いで即断してしまうと悔いが残りそうです。

勢いで決めてしまわないと未来は切り開けないこともあるよ。

>でも夫は本当は気弱な人間なので、
>わたしが言い返したりして刺激しなければ
>子どもに暴力はいかないし、ふつうは暴言だけで終わっているので、

自分がおとなしくしとけば暴力はない、ってあんたどんだけ奴隷体質なんだよ
刺激しなければ暴力はない、って少しの刺激で暴力ふるう方がおかしいの気づけよ

303: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 03:20:06 0
仲間がいたw
私も娘の教育費を使い込まれて離婚した。
こういうことは人それぞれだということはわかっているけど、私は通帳を見た瞬間離婚を決意。
そのまま誰にも一言も話さず実行した。するべきかしないべきかなんて迷う余地もなかった。
こけしさんはまだ旦那さんに心が残っているんじゃないかという印象を持ったよ。
ちなみにうちの娘が使い込まれた額は40万でした。
それだけでも十分だったよ。
激しい価値観の違いが耐えられなかった。
こけしさんは自分が納得して、わきめもふらずに離婚にまっしぐらに進める位な気持ちになるまで待ったほうが良いのかもしれません。

304: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 03:21:52 0
>>294
ここまできて離婚しなかったら娘さんはあなたに裏切られたと思うかもね。

305: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 03:39:50 0
>>294
可能性は高いと思います。
暴力は振るわなくても、父親に日常的に暴言を吐かれ続ける
生活は、子供にとって非常につらいです。
こけし妻さんの状況は、聞く限り昔の私の環境によく似ています。
私も母を見かねて、小学生の頃から離婚を勧めていました。
自分が父に受ける仕打ちも辛かったし。
でも母は意地と「自分にも悪いところはあるし」という気持ちから別れなかった。
私は母の気持ちのはけ口になり、いつも愚痴を聞かされていました。
それは、父とは違った意味でとても苦しかった。
中学、高校時代は病院にも通っていました。

両親はまだ離婚していません。
今は離れて暮らしているし、「この人たちは結局好きで一緒にいるんだ。子供だと言っても夫婦の争いに巻き込まれることはないんだ」と、もう気持ち的にも距離を置くようになったので何とか大丈夫になりましたが、未だに結婚や家庭ということに対してネガティヴになりやすいです。

どうか娘さんにこんな思いをさせないで欲しいです。

307: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 03:55:56 0
>>294
304な目に私はあった。
結局奴隷のままでいることを選んだ母は
私を精神的にフルボッコしたよ。
DVは暴力だけじゃないし、男からだけでもない。
お空がこんなに青いのも郵便ポストが赤いのも、
あの時オマイがあんなコトを言ったからって。
DVじゃなきゃ、何?

現在既にそういう扱いを夫から受けてるあなた(母)が子供を守らないなら、(あなたも学んだように)「すでに虐待されている『あなたの子』」はそう遠くない未来に、その時でもくっ付いてるであろうあなたとあなたの夫(pgrを、捨てるよ。

308: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/14(金) 04:30:31 0
見ず知らずのわたしのために、みなさん親身になってくださってありがとう。
家族のはずの夫よりわたしの言葉を聞いてくださるなんて不思議です。
わたしは家族の恥と殴られたりののしられたりする自分のことを誰にも話さずに来ました。
愚痴を言わないのが良い妻・良い母だと思っていました。
でもわたしの努力の方向は間違っていたようです。
馬鹿を増長させるだけでした。

夫には愛はないけれど家族としての情はあります。でもそれを言い訳にはしません。
近日中に離婚します。これはもう自分の中ではっきり決めていますので大丈夫。
あとは事務的な手続き(弁護士などの間に入る第三者を探す・金銭問題・住宅のことなど)や、子どもとの話し合い(名字はどうするか、転校はどうするか)という処理を詰めます。

今わたしが幸せかといえばちっともそうではありません。
けれども自分が不幸であることにすら気づきませんでした。
子どもがわたしのような結婚生活を送って欲しくもありません。
子どもとともに、自分の人生を生き直します。

今日から本格的に忙しくなりそうなので、そろそろ朝ご飯つくりにいきます。

311: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 06:26:52 0
苗字変えるにも金かかるよ。
家裁だかどこだかに申し立てが必要じゃなかったっけ?

父は働かないくせに威張りちらす最低男だったんで
母が私ら兄弟を連れて離婚してくれたけど、
「金ないし働かなくちゃだから、イヤだろうけど苗字は今のままで勘弁」
といわれた。近くに引越しはしたけど、転校もしなかった。

何が言いたいのかというと、離婚で体力使うんだから
転校や苗字の手続きするのは後回しにしても問題ないよ、と。
全部いっぺんにやらなくてもいいんだよ。
重要なのは 離婚して新生活>>>あなたの世間体 でしょ。
お金だって無限にあるわけじゃないんだから、順番にやっていけばいいと思う

弁護士に行く前に、これから起こるであろう問題を紙に書き出してみたら?

312: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 06:29:36 0
こけしさん、お疲れ様でした。
子供が辛いのは罵倒されている母親を見て
助けてあげられないことのふがいなさと自分がしっかりしなきゃ
という責任感につぶされそうになることです。
これらが原因で様々な精神的疾患を発症する子供が増えています。

片親であってもしっかりと地に足をつけ頑張っている母親をみて
育っていことは、とても心強く誇りになると思います。

315: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 07:19:35 0
>>294
おはよう。

気づいてないようだから言いますが、娘さんはしっかりしてるんじゃないよ。
あなた達ご両親のおかげで、しっかりせざるを得ないんです。
あなたは「我慢しないで離婚していいよ」「奨学金で大学へ行くよ」と
娘さんから言われて喜んだんですか。嬉しいですか。
まだ小中学生の子供がそんなことを言う時の気持ちがわかりますか?

小中学生の時って、自分には無限の可能性があると思ってます。
高校生と違ってバイトもできないから、
どれくらい働いていくらくらいもらえるのかの想像もつかない。
だから、お金が無いなら働けばいい、奨学金をもらえばいいと考えやすいんです。
でもね、気楽に考えてるわけじゃないよ。
普段学校で友達と無邪気に遊んでいる時でも、ふっと我に返るんです。
ああ、自分の家はこの子の家みたいに仲の良いお父さんお母さんじゃないもんな。とか、
ああ、高校には行けるのかな。大学行けるかな。奨学金もらえるよう頑張って勉強しなきゃ。
離婚したならどうやって生活してくのかな。どんなバイトができるのかな。
そうやって、ご両親のおかげで大人にならざるを得ないんです。

様々な家庭の事情で金銭的に子供に負担をかけたとしても、
ご両親の愛情がしっかり子供を包んでいれば、子供は耐えられるものです。
不満が浮かんだとしても、お金があって愛情がないよりはいい。
個人的には、何の苦労もさせず、風にあてないように育てるのがベストだとも思わない。

でもね。(愛情があったとしても)暴言を吐く父親、愛は無いのに情だけで暮らしてる母親、
姑の世話で疲れきってた母親、お金のことで喧嘩する両親。
叔父のために自分の学費を使い込んだ父親。
そんな親、いらないと思われるようになるのに時間はそうかからないと思います。
子供の心を殺さないで下さい。

317: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 07:32:36 0
もう殺してるでしょ。比較して母親の方が操りやすいし害がなさそうだから母親についてるだけ。
>>294は自分が不幸だって言ってもらえたことに酔っぱらってるもん。

318: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 07:56:58 0
まーでも、よくある話でよくある母子の姿だよね。
その人たち全てがその後不幸になったわけでもないし、
娘が全てダメな結婚するわけじゃない。

誰しも完璧な家庭に生まれられるわけじゃないし、起きたことは
すでに取り返しがつかない。
こけし奥が間違いに気づいたなら、今後がんばるしかないよね。
賢い娘さんなら、こけし奥が今後適切な行動をしていけば
人生まっすぐに切り開いていけるよ。

319: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 08:03:27 0
>>311
苗字を変えるのに、金なんかかかりません。

ttp://www16.ocn.ne.jp/~mukyajim/uzinomondai.htm

>婚姻の前の姓に戻るのが嫌な場合は、
>離婚届と同時に又は 離 婚 後 3 箇 月 以 内 に
>「離婚の際に称していた氏を称する届」を市区町村役場に届け出て、
>婚姻時の姓を継続することができます。用紙は役場にあります。
>しかし、一度届け出ると、結婚前の名字に戻るのは難しいので、
>3箇月間じっくりと考えましょう。

というわけで、離婚してから3ヶ月の猶予があるので、
名字のことは後回していいと思います。

それから、法律の無料相談なんて待ってたらすぐに動けないよ。
自分の住んでる都道府県の法テラスをパソコンで検索して
(東京に住んでるなら 東京 法テラス で検索。大阪なら 大阪 法テラスで検索)
そこに電話をして、離婚に強い弁護士さんを紹介してもらった方がいい。

相場は相談30分5000円です。
弁護士さんにも相性があるので、あわないと思ったら別の人を探しましょう。
必要な投資だよ。

322: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 09:45:18 0
学区が変わるなら転校はしなきゃならないだろうし、
子供の苗字はそのとき一緒に変えればいいんじゃないかな

330: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 12:18:17 O
割れこけし奥
私も父が暴力、母が共依存(この人は私がいなきゃダメになる)
母に愚痴の掃き溜めにされて、ずっと良い子の仮面をかぶってたけど
「私のせいで母は離婚できない」
「私にはあの忌まわしい男の血が流れている」という罪の意識で、
幼稚園の時から、自殺願望に苦しめられ、学校では友達も作れず
でも親には相談出来なくて、すごく苦しかった。

子供の時には、ずっと父だけを恨んでいたけど
成長するに従い、私にとっての真の敵は母だったと気がついた。
精神的に参っていた高校生の時、母に救って欲しくて
そのことを言ったら逆切れ、認めずに逃げた。
私はその時、真剣に母に私と向き合って欲しかっただけなのに。

未だに両親は離婚せず、父は年とって暴力はやみ、若い頃の愚行を恥じて母に優しい。
私は家を出て、時々会う時は表面的には普通に親に接している。
でも、絶対に母のことは許さない。父よりもね。
いまわの際に、あんたをずっと憎んでたって言ってやろうと思ってる。

割れこけし奥も、子供のために1日も早く別居して
きちんと子供を守ってあげて下さい。
小学生なら、彼女の心の傷を癒やすのもまだ間に合う。

331: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 12:22:53 0
>>330
乙。・゚・(つД`)・゚・
でもいまわの際にそばにいれるとは限らないから、早めに言っておくとか…。

332: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 12:29:57 0
>>330
善は急げって言うだろ。すぐ言っちゃいなYO

335: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 12:40:28 0
>>330
あなたは私ですか。
私は高校のときに「別れて下さい」って母にお願いしたけどダメでもう死にたくなった。
で、「お墓は母実家に入れてください」という遺書書いて自殺図ったよ。
私が意識不明までいってやっと母も解ってくれた。

割れこけし母
子供のために早く旦那と距離置いてください。

336: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 12:48:15 0
おう、言った方がいいよ。
私も父からの虐待が幼い頃から酷かった。
ついに我が子にまで連鎖してしまったが、この夏実家に帰省中、
初めて自分以外の人間がいるところで子どもに酷い仕打ちを
してしまった事で目が覚めた。
幼稚園児の子どもには謝罪、私はカウンセリングを受けることに。
思えば父親の虐待も酷かったが、止めない、何も行動を起こさない母親に
一番文句を言いたかったことに気がつき、母親に全部ぶつけて言ったよ。
(虐待に関しても言いたいことは父親に全部吐いた。)
でも母親はテンプレ通りに「私がとめるとあなたが余計酷い目に(ry」
「私の世代では離婚してあなた達を抱えて生きてはいけなかったの(ry」
この時本当のエネミーは母親だったと気がついた。
私や兄には父親の嵐が過ぎ去るまで耐えろと我慢を強い、自分から行動を
決して起こさなかった母親がガンだと思った。
本当は墓場まで持って行くつもりだったけど全部ぶちまけて今は良かったと思っている。

337: 名無しさん@HOME 2007/09/14(金) 12:50:09 0
>>330
あー自分も「あんたがもう少し大きかったら…」「家族バラバラにするより」とか
アオタン&涙目の母親に言われて育ったよ。
「早く大きくなってお母さんを私が守らなきゃ。
私が子供だからお母さんは苦しいのに我慢してるんだ」って
大嫌いな俺様親父様に母親を人質にとられてるような形で
息を殺すようにして父親の機嫌を母娘でとった毎日は辛かった。
自分のこと「生まれてきてすみません」状態だった。

母は結局私が成人しても、超DQN親父にモラハラDV受け続けてる。
共依存で自立できない言い訳を私のせいにしてたんだと今は軽く絶縁状態。
父だけではなくて母も憎い。肉親を憎いと思う自分自身も嫌だ。

何を守っていくべきなのか、自分の人生は誰が舵取りすべきなのか
割れこけし奥にはよく考えて離婚に向けて頑張って欲しいなぁ。

340: 330 2007/09/14(金) 13:09:02 O
レスありがとう。
実は母には一度言ってるんだけど
「親にそんなこと言うなんて認めない」って、やはり逆切れした後
しばらく顔会わさないよう逃げ回ってたけど、
1ヶ月後には脳内あぼーんしたらしく、色々私に頼ってきた。
もう分からせることは、あきらめてる。
>>335くらい、命がけでやらないといけなかったんだね。

父からは、二人きりの時に
「俺が悪かった。俺のせいであいつ(母)もおかしかったんだ。許してくれ。」
って謝罪された。
だからといって父を許したわけではないが
一つ気持ちの踏ん切りがついたのは確か。

ずっと自分嫌いのせいで、誰にも心開けず学校でも仕事でも苦労したけど
幸い良い夫に恵まれて救われた。前よりうまく人間関係築けるようになった…と思う。
来年子供が生まれるけど、実家には絶対連れていかない。抱かせない。
連鎖しないよう、ガンガルよ。

割れこけし奥も、子供のこと第一に考えるなら
早く夫から離れることを考えて、頑張って下さい。
*****************************


引用元:その後いかがですか?その9

257 : 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/20(木) 00:33:03 0
エネスレでQ臭男に「なにもかもおまえが悪い」とモラハラDVされていた者です。
その後実姉(夫に割られたこけしをくれた主)に相談し
実姉宅に子どもとともに避難することになりました。
新しい住居が確保できるまで姉家族の世話になります。
夫に怒鳴られないぶたれない生活が
これほど伸びやかなものだったなんてと驚いています。

わたしは姉に叱られました。
「自分の子どもに、母親が殴られる姿を決して見せてはいけない。父親に母親が罵倒し侮られる姿を見せてもいけない。あんたは自分が子どものために我慢してきたつもりだろうが、実際はあんたが子どもに対して一番の加害者なのがわかっているのか。被害者ぶって子どもに愚痴を垂れ流す親がどれだけ子どもを傷つけるかわかってるのか。」

わたしは夫になじられ殴られる被害者だったけれど、子どもに対しては加害者だったのです。子どもたちには本当に申し訳ないことをしました。
わたしのカウンセリングも開始しました。行けば気持ちが晴れやかになるかと思ったのに気分がもやもや、ざわざわしています。
わたしは奥深いところで病んでいるのでしょうか。
先生には、「半年、1年かかると思ってください。」と言われました。

離婚に向けて弁護士も探しているところですが、
話した感じでピンとくる方は今はまだいません。
仕事復帰は来月からに決定しました。
それまでになんとかよい弁護士をみつけたいです。

夫にはもう未練はありません。夫親族から夫に新たな縁談も舞い込んでいるそうですが、もう好きにやってくださいという気分です。

アドバイスしてくれたみなさま、心配してくれたみなさま、どうもありがとうございました。
わたしは新しい人生を歩き始めました。もう後戻りはしません。
258 : 名無しさん@HOME  2007/09/20(木) 00:44:46 0
>>257
おつかれさま。前を向いて頑張ってください。 

259 : 名無しさん@HOME 2007/09/20(木) 00:52:49 O
>>257
お疲れ様です。気になってました。
とりあえず今は馬鹿夫その他のことは忘れてゆっくり休んで下さい。

261 : 名無しさん@HOME  2007/09/20(木) 00:54:54 0
>>257
避難先確保できたのね。心配していました。
この先いろいろ大変だと思うので、
愚痴りたくなったらいつでも吐き出しに来てください。 

262 : 名無しさん@HOME  2007/09/20(木) 00:57:53 0
>>257
DV夫から逃げられたんですね。本当によかった。
あれからどうなったのか心配だったんで…。
お姉さんという心強い味方がいてよかったですね。
すぐには心穏やか…というわけにはいかないかもしれませんが、
暴力から遠ざかれば、徐々に心も落ち着いていくと思いますよ。

>>257さんとお子さんがこれから幸せに暮らせるようにお祈りしてます。
 
263 : 名無しさん@HOME  2007/09/20(木) 01:05:30 0
>>257
おつかれさまです。

>わたしは夫になじられ殴られる被害者だったけれど、子どもに対しては加害者だったのです。

これはエネスレの皆に散々言われてたと思うけど
実の姉に言われて初めて気がついたあなたのニブさが
今まで耐えてしまった原因だと思います。
お子さんのカウンセリングもオススメします。 

264 : 名無しさん@HOME  2007/09/20(木) 01:06:43 0
>>257
お姉さんしっかりした人で、そこの家に避難出来たのってすごく良かったね。
今後色々と大変だろうけど、気負いすぎないようにね。

265 : 名無しさん@HOME  2007/09/20(木) 01:50:27 0
割れこけし本人がエネmeで子供に対してエネミーだって言うのは
スレ住人にさんざん言われてたよね。
それなのに姉に言われて初めて気がつきました、って感じなのはモニョ
スレ住人の意見なんてスルースルーだったんですね
一応仮にも、公開掲示板で意見を求めたのだから
耳に痛い意見も一応読むくらいはしてはどうですかね

まぁ第一歩を踏み出したのだから頑張ってください
自分の心と向き合うのは大変だろうと思いますが
子供の心のケアも必要でしょうから、先は長いですよ

266 : 名無しさん@HOME  2007/09/20(木) 01:53:13 0
>>265
しょせんはネット掲示板だから意見を聞き入れる聞き入れないは割れこけしさんの自由だよ
姉さんに言われて気づいて前に進展しただけでもいいじゃないか 

267 : 名無しさん@HOME  2007/09/20(木) 02:04:02 0
>>265
どこの誰ともわからない匿名の人間と、実の姉のアドバイスの重みが同じハズがない。
どんだけ自分大物なんだ。
それに、ここで意見を聞いたうえだからこそ、姉上のアドバイスがすぐに身に入ったんだろうし。

>割れこけしさん
お疲れ様でした。
色んな事を言う人もいますが、実際DVの共依存から脱出するのはすごく大変な事です。
よく頑張りましたね! とてもすごいと思います。

お子さんとともに、新しい、安心な生活をなさって下さい。
 
268 : 名無しさん@HOME  2007/09/20(木) 02:29:22 0
あの時はけっこう荒れてたしね。蟹の話で叩かれたり。
自分に否定的な意見が、悪意なのか好意なのかどちらでもない第三者の客観的な指摘か
切羽詰まってる時は分からないものなのかもね。
 
269 : 名無しさん@HOME  2007/09/20(木) 02:31:15 0
>>265
友達やカウンセラー、法律家でも誰でも生身の人間に相談した方がいい、と薦めた者です。
お姉さんという味方がいて、本当に良かった。
離婚、手続きといろいろ大変でしょうが、新しい生活目指して頑張ってほしいです。

******************************

引用元:その後いかがですか? その14

870 : 名無しさん@HOME  2008/02/28(木) 05:53:15 0
以前お世話になりました割れこけしです。トリも書いたスレも忘れてしまいましたが、親身に相談にのってくださった方にご報告に参りました。夫の暴言やわたしに対する暴力、夫が娘の貯金を使い込んでまでプー義弟への援助などに愛想が尽き果てて生活の限界を感じていました。あのあとわたしは姉のところに子供もろとも避難し、紆余曲折ありましたが離婚成立しました。アドバイスしてくださいましたみなさま、ありがとうございました。元夫はとても若い彼女を見つけたらしくて、るんるん♪のようです。以前は縦のものを横にもしない人だったのに、元夫が彼女と手をつないでスーパーに行き、荷物持ちをしている姿を見た、との報告を友人から受けました。元夫は家事ができないと言ってましたが、本当はできないんじゃなくてる気がなかっただけなのだと知りました。わたしは元夫に人間として軽んじられていただけなんでしょう。わたしは妻という名の、ただの便利な無料の家政婦で、反応が楽しめるサンドバッグだったのかもしれません。最近仕事に行っているのもあって、お化粧や洋服に気をつかうようになりました。自分のための買い物を楽しむなんて、結婚以来ありませんでしたから。これから、わたしはもっと自分を取り戻していくつもりです。
871 : 名無しさん@HOME  2008/02/28(木) 06:20:18 0
>>870
ああ良かった、お元気そうですね。
女性の楽しさ、思う存分味わってください。

872 : 名無しさん@HOME  2008/02/28(木) 06:25:24 0
>>870
エネスレ54-41の割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwYさんですね。
乙でした。そして
    *'``・* 。 
        |     `*。 
       ,。∩      *     
      + (´・ω・`) *。+゚ 
      `*。 ヽ、  つ *゚*     割れこけし妻さん幸せになーれ 
       `・+。*・' ゚⊃ +゚ 
       ☆   ∪~ 。*゚ 
        `・+。*・ ゚
 


873 : 名無しさん@HOME  2008/02/28(木) 06:27:56 0
元バカ夫のことなんて地獄におちてもういないもの、と早く忘れて幸せになってくださいね!! 
 
874 : 名無しさん@HOME  2008/02/28(木) 06:28:39 0
>>870
乙でした。慰謝料とか養育費はちゃんともらえた?
お子さんのためにも頑張ってください。 

875 : 名無しさん@HOME  2008/02/28(木) 06:50:59 0
>>870
乙でした
人間の本質なんて早々変わらんからそのうちその彼女にも逃げられて
ロミオってくるかもしれんからそれだけは気をつけて
 
876 : 名無しさん@HOME  2008/02/28(木) 07:34:29 0
>>870
乙でした。
まとめ読み返して思い出したよ。
九州男児で小学生の娘さんにグーパンチ、おまけにクズ義弟がいるという最低な男だったね。
そんな奴は、今は幸せでも同じことを新しい彼女にやらかすよ。絶対。
娘さんとこれからいっぱい幸せになってね。
 
877 : 名無しさん@HOME  2008/02/28(木) 07:51:26 O
割れこけしさん、本当にお疲れ様でした。
あなたの人生に要らない、切り捨てた男なんぞ気にせず
おしゃれも仕事も楽しんで、お子さんと心安らかに過ごして下さい。
いい報告が聞けて本当によかった。

879 : 名無しさん@HOME  2008/02/28(木) 08:24:28 0
若い彼女とるんるんしてても、彼女が妻になった瞬間から釣った魚に餌はやらんタイプだね。

883 : 名無しさん@HOME 2008/02/28(木) 08:38:17 0
>>870
乙。あなたとっても娘さんにとっても一度しかない人生だ。
幸せになってくれ。

 ◎【抜け毛】【白髪】【育毛】のケアがこれ1本



 
 

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