うつびょう


78: 真剣 ◆0DuSSubRgc 投稿日:2008/06/16(月) 11:04:59
お願いします。 
◆詳しい悩みの内容(必須) 
義理実家との関係 
◆最終的にどうしたいのか(必須) 
公平な物の見方をしてほしい、というか私に敵意を抱かせるような 
言動は慎んでほしい、そのために釘をさしたい 
◆家庭環境(本人特定できない程度に) 
私・夫ともに三十代前半。夫は三人兄弟の長男 
子供(0歳児・男)

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺15【義実家問題】

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80: 真剣 ◆0DuSSubRgc 投稿日:2008/06/16(月) 11:19:19
2年前、夫に疾患が発覚し同時鬱病を発症、
疾患・鬱病ともに服薬中で体調には波があります。
私に八つ当たりし言い合いになったり離婚と言われたりも時々あります。
私も育児で寝不足なのでイライラしてきつくあたってしまいます。

落ち着くととてもいい夫で父親ですし、病気は仕方ないと思っていますが、先日離婚騒動が義実家にバレた時の義実家の言動が心に引っかかっています。

81: 真剣 ◆0DuSSubRgc 投稿日:2008/06/16(月) 11:27:13
義実家は夫が疾患と鬱病で服薬中であることは知っており、
・疾患に気づいて夫を説得し
 病院や検査の手配をしたのが私であること
・子供については私はまだのつもりでしたが
 夫の希望によりできたこと
・夫が過去に一度暴力をふるったことがあること
も承知の上なので当然、夫をたしなめてくれるかと思っていました。

夫は薬の変わり目で体調が悪く涙もでていたし
「今は今後のことは何も考えられない、
とにかくやってくのは無理だと思うから離婚したい」と言っていました。

82: 真剣 ◆0DuSSubRgc 投稿日:2008/06/16(月) 11:31:30
義実家とは電話で話したのですが、いろいろと私が我慢しろというようなこととともに
「(夫)が孫ちゃんの親権を欲しがったらどうする」
「(私)さんは専業主婦で経済力がないだろう」
 (だから親権はとれないというニュアンス)
「知り合いに弁護士がいる」
「とりあえず二人で話し合えるように孫ちゃんだけ預かろうか」
なとど言われたことが引っかかりました。

85: 真剣 ◆0DuSSubRgc 投稿日:2008/06/16(月) 11:44:35
夫とはその後落ち着いて話し合い、離婚は一切考えていません。
最近は新しい薬も加わり幾分体調もよいようです。

夫は義実家に聞かれた際「親権は(私)に渡す」と言っていました。
義実家も身近に離婚したケースがあり、乳幼児の親権は原則母親に認められ、母親の経済力は親権を得るのに無関係であると知っているはずなのです。

何より、鬱病の夫が突発的に離婚と言い出したのを知ってすぐに孫の親権を取る算段をした義実家に、いままでそれなりによい関係だっただけにショックを受けています。
夫も自分の親の対応に疑問を感じているのと、私の受けたショックはわかってくれていますが、あまりこのことを話題に出すと夫自身を責めているように聞こえてしまうので加減しています。

義実家との今後のつきあい方や侮られない方法など知恵を貸して下さい。
なお、私の実家はありません。

86: 真剣 ◆0DuSSubRgc 投稿日:2008/06/16(月) 11:48:33
言い忘れました。
義実家とは飛行機の距離なので、孫だけ預かるとは
当然私と子供を引き離すことになります。

今までそれなりにうまくやってきたつもりでしたが
所詮他人だと冷めた気持ちになり残念です。

84: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/16(月) 11:42:22
>>81
> ・子供については私はまだのつもりでしたが夫の希望によりできたこと

人のせいはイクナイ。

87: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/16(月) 11:49:24
旦那さんの病気のことで義実家のヘルプが不要なら
義実家とはあまり接触しないということでいいと思うけどね。
そういうわけにもいかなそうだし。
ウトメが言ったことは忘れるのが一番だと思うけどね。
こだわっていてもどうしようもないでしょ?
そのことで話し合いをしてもいい結果にはならないと思うし。

旦那さんが病気ならば、言い方は悪いけど
ウトメは利用できるところは利用して、
嫌なことを言われたら聞き流すのが一番では。

88: 真剣 ◆0DuSSubRgc 投稿日:2008/06/16(月) 11:50:48
今後こういうことがないよう釘をさすというか
侮られないようにどう接していけばいいか
いい知恵がないかと思ったのですが。

89: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/16(月) 11:55:05
>>88
釘ねえ。
そんなもんさしてどうするの?
ウトメに釘をさしていい結果になるとは思えないんだけど。
「私がアンタの息子のことで苦労しているのに
私にお詫びもしないでごちゃごちゃ言うな」って言いたいんだろうけどね。

90: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/16(月) 12:31:09
>>88
遠距離なんでしょ。
なら、何も言わずに家の電話と自分の携帯を着信拒否して、5年くらい偽実家に顔出しも連絡もしない、と決めて実行してみたら?
時間が解決してくれるかもしれんよ。
夫の携帯は常に留守電にしておいて、用件を入れてもらい、
その返事は必ずハガキで事務的に返す。
その間に、夫の鬱も治るかもしれんし、自分の頭も冷えるかもしれんし、何より、息子嫁から拒絶されたとはっきりわかったあちらが反省するかもしれん。
あちらからしたら孫を失いたくないとあのときだけ血迷っただけかもしれんしね。
反省せずにあれこれギャーギャー騒いできたら、
DQ認定してきっぱり絶縁すればいい。どうせ遠いんだから。

仮に乗り込んでこられても玄関開けなきゃいいんだよ。
つまり、要は自分の気持ちの持ちようってこと。
まだあちらに気に入られたい気持ちがあるから悩むんだよ。他人に期待してどーする。
そんなの関係ねぇと吹っ切ったら、ウトメの思惑なんてどうでもいいよw いやほんと。

91: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/16(月) 13:09:07
義両親が旦那に発破かけるというか、圧力かけたら面倒そうだな。
情緒不安定なのを掻き乱す要因になるし。
頭に血が昇るのもわかるわ。

92: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/16(月) 13:21:45
いきなり着信拒否は露骨すぎてもしかして旦那を巻き込んでしまう可能性が。
義両親と貴方の間に挟まるのはどうしても
旦那になってしまうから鬱病に拍車かけてはまずいでしょ。

自分なら義実家の着信3回に1回、2回に1回の割合で徐々に出る回数減らしていって、会話は必要な部分以外なら即「あ、今ちょっと鍋を火にかけてるのでまたー」とか適当に理由つけて、徐々にこちらがそちらに好意的じゃないことを察するように仕向ける。

COは旦那が治ってからじゃないと危険な気もするしねぇ。
万が一、義両親が旦那に「嫁子に避けられてる気がする」とか言ったら旦那には「そんなことないよーw手が離せないときに電話かかってくることが多くて…勘違いさせちゃったかなー」と言い、旦那の居ない所で義両親に電話して「鬱病悪化させたいんですか?!旦那君に余計な心配させないでください!」と〆つつ、温く関係を薄くしていくかな。

93: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/16(月) 14:07:43
夫の実家は所詮息子である夫が一番で、孫はかわいいが
いざとなれば嫁はいらんと思っている、
それが本音だということがわかってよかったと思うしかないんじゃないの。
辛いことだとは思うけど、たまたま露呈しただけだよ。

その本音を変えようとしても無理。
人間の気持ちは他人には変えられない。
専業主婦じゃなくても、実家に力があろうと一緒。
もし仮に離婚とでもなれば、夫の実家は夫に味方し、
孫も取ろうとする。それだけ。

つっても、今後わかりやすく敵対するのは得策じゃないと思うけどね。
それこそ頼る実家もなくて、専業主婦なんだし。
義実家には余計なことを言わず、実態がどうであっても、夫とも関係良好で今は家庭円満ですよというのをアピールして、敬して遠ざける状態にしとくといいと思う。

94: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/16(月) 16:11:34
>>88
真剣◆0DuSSubRgcさんの優先順位は?
子育てと、ご主人の病気回復では?
遠距離の義実家が何言ったところでシカトしてればいい事では?
今何が一番大切なのか、よく考えた方が良いと思う。
それと真剣◆0DuSSubRgcさんも一度
カウンセリングに行った方が良い。
家庭に病人がいると、他の人も影響を受けるのはよくあること
真剣◆0DuSSubRgcさんが心身共に健康でいないと
お子さんもカワイソス。

95: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/16(月) 16:23:54
気にするな・シカトしろは解決ではない。

96: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/16(月) 18:33:58
>>95
じゃぁ具体的な代替案は?

97: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/16(月) 18:48:39
今回のことでは、真剣さんもまだショックのほうが大きいようだけど、自分もウトメに対して、もっとドライになっていいんだとか、これからはあんまりがんばらなくてもいいんだと考えたら、少し楽にならないかな。

98: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/16(月) 20:57:11
つーか、嫁は所詮他人だ。向こうもそう思ってる。
親類のケースなんざ逆に頭に入ってるからあなたにブラフで
牽制かけたってことだ>親権とか弁護士とか

あとはとにかく割り切ること。
何かあればチクチク言うか、いっぺんさめざめとマヤるか、
夫が大丈夫そうなら一度シメてもらうか、どれか。

他の皆さんと同じ意見ですた。

99: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/16(月) 21:39:27
うちも鬱餅の夫がいて、幼児も抱えているから、すっごく気持ちがわかる。
わたしは夫に「お前のせいで再発した」と投げつけられた言葉が今でも忘れられないし(こどものために親として、一緒にやっていこうと現在努力中)、相手の親からも「うちのムチュコちゃんは鬱になんかなる子じゃなかったのに、嫁が至らないから・・・」と言われたことも忘れられない。
わたしの両親は、父親を慕う幼い孫から父親を奪わないよう・・・、となんどもわたしが説得され、わたしは本当に苦しい日々を過ごして体調をくずすほど思い悩んだ。

前置きが長くなってごめんね。
で、現在は相手親とわたしとこどもは絶縁してる。
葬式も行かない。夫も了解してる。
わたしは一切、向こうの悪口を言わないかわりに、二度と関わらせないでくれ、というのがやり直しの(離婚回避の)条件の一つだった。
向こうにぎゃふんと言わせたい気持ちはよくわかる。
でも自分を醜くしてしまっては子のためにもよくないと思う。

100: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/17(火) 01:55:53
公平不公平というより、
義実家は離婚を一旦思いとどまらせるために
離婚するとこんなよくないことがありますよ~
離婚すると子供とられちゃうかもしれないし、
かっとなって離婚すると損だよ~

…ということが言いたくて
>>82にあるような発言をしたのかもしれないよ。
善意から言ったのか、悪意から言ったのか、
善悪関係なく離婚てのが急展開すぎる話だからとにかく
一度ストップかけようとこういうことをいったのかもしれない。

釘を刺したいってこだわるのは真剣さんにとって損だと思うけど。
もともと関係が良好だったんなら過去の発言を
「自分への悪意」から出たととらえるのはやめたらどうかな。
将来、自分の子供が同じ状況になったら安易に離婚を勧めたりしたくないでしょ?

義両親の気持ちは本人にしかわからないんだし
あなたがいやな気持ちになったんだから
そっと疎遠になっておくのがいいんじゃないかなー

101: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/17(火) 04:56:54
不安に駆られてるときって、何かに依存したくなるよ。
義実家にこぼしたら、意外な返答が返ってきて、
プチギレ状態ってとこかな。
突然、離婚だの病気だの言われたら、誰しもパニクルとおもう。
相手も距離をとるか、大騒ぎするかだね。

病状も安定して生活面も大丈夫そうだし、その後も義実家から
何か言われたんじゃないのなら、スルーでいんじゃない。

102: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/17(火) 06:13:52
うちの親は旦那に直接言いさえしないけど、
旦那がいないときに、
「婿はどうでもいい。娘と孫さえいたらいい」って言うよ。
帰省も婿ナシの方がいいみたい。
ほとんどの親も突き詰めれば、子どもの配偶者は
心底大切に思えるほど執着がないのでは。

うちも旦那鬱持ちで子どもがいるから、
真剣さんの大変さ分かるつもりだけど
義両親は100%味方にはなってくれないよ。
同居していない以上、どんなに辛いかは見たり体験できないし。

期待は捨てた方が楽になれると思うな。

105: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/17(火) 23:17:33
>>102
うわそんなこと言うんだ…
いわゆるクソトメと同じ思考を持った一族なんだね

107: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/18(水) 02:28:40
>>102
直接言わないとはいえ、酷い親だな。

106: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/18(水) 02:27:42
口に出すか出さないだけで、102親と同じように
思ってる人はいるんじゃないかな。

108: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/18(水) 02:30:38
仮に思っても否定したり
そう考えないようにするのが普通じゃないか>>106

本人居ないとこで公言して憚らないって最低だぞ。

109: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/18(水) 02:48:31
え~~、確かに口に出すのはひどいと思うけど、
>>102親みたいな考え方は普通じゃないの?
子供の配偶者なんて他人だよ。
実の子と同じように大事に思わないといけないの?
その考え方でいくと、
配偶者の親を実の親と同じように大事にしないといけない、
義両親なんてどうでもいい、帰省も出来ればしたくないと
思うことすら許されないってことになるのでは?

111: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/18(水) 03:19:43
けど、我が子にとっては大切な伴侶なんだよ 
そこの部分が欠けてるんジャマイカ 

親自身の優先順位ではなく、我が子にとっての幸せを 
何より大切に思う親なら、子の配偶者をどうでもいい 
みたいなことはぜってー言葉にしないと思うがね

112: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/18(水) 03:26:14
>>109
>配偶者の親を実の親と同じように大事にしないといけない、
>義両親なんてどうでもいい、帰省も出来ればしたくないと思うことすら
>許されないってことになるのでは

誰もそんな事言ってない。
同じである必要は無いしそんな極端な事は書いてない。
ただね、義両親が良い人達であれば大事にしようと思わないか?
相手次第ってのが普通なんじゃないの?
まあ109は相手関係なくそう思わないんだろうね。
どうでもいいと書いてるし。
他人がどうなろうが関係ないし、血縁者さえ良きゃそれで良いんだよね。

優先順位はあっても、どうでもいいなんて私は思わないな。

117: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/21(土) 16:46:45
>>102くらいならマシじゃない?旦那には言わないし、娘だし。

「嫁はどうでもいい。息子と孫さえいたらいい」ってトメが言ってたらマジでむかつく。
誰が10ヶ月抱えて、誰が苦労してひりだした孫だと思ってんだ、ってね。
118: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/06/21(土) 17:31:46
>>109 
実の子と同じに愛せという意味でなくて、 
本当に子供や孫の幸せ考えてたら、片方だけいなくてもいいわーなんて普通は思わない。 
思ったとしても、まともな人は口に出さないよ。 

孫は、両親が揃った幸せな家庭で育って欲しいと願うのが、まともな親だと思う。 

自分たちにとって必要かどうかだけが焦点になってるようでは、 
嫁は要らんわームスコチャンと孫チャンさえいれば~と言い出す糞トメと同レベルなんだよ。



 

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