レス

886: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/04(月) 21:51:49
初めてカキコミします。 
主人と私:同い年 
結婚二年目。小梨。専業主婦(パートはしています)。 
私の浪費癖、浮気、家事放棄はいっさいありません。 
ただ昔から体が弱く、フルタイムで働くことができません。 
主人はそれでもいいと結婚前にいってくれていました。 
また私にはある程度遺産があるため、
パートを続けていけば、それほど困窮はしないと思います。 

気がついたらレスでした。体を触ると嫌がられ、拒否されます。 
一度とことん話し合い、お互いいやなところは直していこう
ということで、同居していたのですが、半年たっても改善せず、
困り果てていました。 

が、些細な喧嘩をしたときに離婚届けをつきつけられました。

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その33

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887: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/04(月) 21:59:45
もうお前に気を使っていきていく人生はいやなんだ!
と言われました。
私もここ半年仮面夫婦でいたことはすごくつらかったので、
その気持ちはわかります。

ここまでこじれてしまった関係は修復不可能なのでしょうか?
それともきちんと話し合ってやっていくべきなのでしょうか。
主人は多分そとに女性がいると思います。
ただ毎晩帰ってきていたり、生活費は滞りなくいれてくれていました。
まだ混乱しており、深刻な問題で、相談できるかたも
いないので、恥を忍んで投稿しました。

888: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/04(月) 22:08:39
追記ですが。
私は性格がはっきりしているので、主人にしてみたら
細かいことをはっきりいう嫁だと思っていたと思います。
ふたりともプライドが高く、そのことでよく言い争いをしていました。
また育った環境学歴すべて異なるので、それも原因かとは思います。

あちらのご両親にはよくしていただきました。
よろしかったら、何かアドバイスをいただけると助かります。

889: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/04(月) 22:18:18
>>886
少なくとも外に女がいた場合、それが離婚の主因になるわけだから、遺産があるならそれで興信所使って証拠握ったら?
そうでなくとも心の中で「浮気してるに決まってる」なんて思ってたら、当然表情なんかにも表れるわけだし。その状態で再構築とか無理だから。

890: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/04(月) 22:36:52
ご意見ありがとうございます。
実は何度か家の電話に無言電話がはいっていたり、また休みも休日出勤といいつつカジュアルな格好ででかけたり、携帯をお風呂の中までもっていくという、怪しい限りだったのですが、興信所を使うのはためらっていました。
理由は親に相談したところ、そんな恥ずかしいことはやめて、浮気しているなら、もう実家に帰ってきなさいといわれたこと。また証拠を握ってしまったら、私の中ですべて終わってしまうだろうという恐怖。甘いのは重々承知です。
また私自身慰謝料をとろうとも考えていないのです。
ただ主人は別居の際にかなりの金額がはいった通帳を渡してくれました。

891: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/04(月) 22:45:14
>>890
どうしたいの?
偽善者ぶっていい子ちゃんを演じるのが大好きな
中身のない旦那さんと再構築したいかはご本人が決めないと。

892: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/04(月) 22:50:18
>>888
書き込みを読んだ印象ではハッキリした性格とは思えんのだけど
夫からしたら細かいことをネチネチ言う嫁、という方が正しくない?
既に別居してるなら怪しい行動は浮気じゃなく離婚準備かもしれんよ。

893: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/04(月) 23:04:09
>>891さん
確かに私も主人も偽善者ですね。そう思います。ただ身体的なハンデにも関わらず嫁がせてもらったという恩が頭から離れなくて…。迷っています。
ただ喧嘩をしたときに、「そんな文句は俺と同じだけ稼いでからいえ!」
といわれたときはショックでした。

894: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/04(月) 23:13:23
>>892さん
ネチネチですか…初めて言われました。
ただ取り方は人それぞれなので、主人はそう感じていたのかもしれないですね。

離婚準備ではないと思います。半年前からそういった状況だったので。また主人も離婚を具体的に考えたのは届けをとってきたその日だったといっていました。また離婚についての知識も蓄えてなかったようで、よっぽど私のほうが下調べをしていると思いました。

895: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/04(月) 23:22:28
>>890
ああ、無駄にプライドが高いのはわかる。
自分で「嫁がせてもらった」と言いながらも、書き込みからは
旦那を見下す雰囲気がにじみ出てるから。
というか、旦那を下に見ないとやってられないのかな?

896: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/04(月) 23:39:43
>>895さん
そうかもしれないです。無駄にプライドが高い、確かに思い当たります。
体が弱い分どうしても意地をはって生きてきたかもしれません。

見下す…返答が難しいですね。私は体がめぐまれなかった分、勉強で努力してきたので、無駄に学歴や資格はあります。弁もたちます。
体力がもたないので、本当に無駄なのですが。
だから健康的な男性にひかれますし、主人も私とは違ったタイプです。
もしかしたらそこで見下すという感情が出ているかもしれません。

897: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/04(月) 23:51:14
結局この電話は何がしたいんだかさっぱりわからん
言い訳がしたいんだったら旦那に向かってしてくれ
ここで愚にもつかない言い訳されても「あ、そう」としか言い様がない

898: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/04(月) 23:54:11
>>896
見下すというか夫を口で負かして自分が優位なつもりだったんでしょ。
でも実際は夫が886に負けてあげてただけ。
それに気付かず良い気になってやり込めるばっかりじゃ嫌われて当然。
>もうお前に気を使っていきていく人生はいやなんだ!
とまで言わせた自分の言動を省みた方が良いと思うよ。

899: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 00:02:52
色々とご意見ありがとうございました。
私が至らなかったのが、客観的に指摘していただいて、
多少なりともわかったきがします。
やはり私の周りは私にいいことしかいわないと思うので。
私の性格が招いたことなんだと自戒しつつ、今日は眠ります。
遅くまで、愚にもならないことにお付き合い本当にありがとうございました。

900: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 01:16:30
話しっぷりが、細かくネチネチしてそうなのは伝わってくる。
でも夫婦ってのは、「気持ちよく相手に負けてやる」
ってのも大事な方法だからねえ。難しいもんだ。

あと、貴女の「頑な性格」要は頑固、なのも伝わってくる。
彼との付き合いの中で、自然と自分が変わっていけたら良かったのにね。
柔軟性、影響し合える相性って大事だね。

901: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 01:43:55
>>899
どっちか片方が至らないって話じゃなくて、両方とも至らない上に譲る気持ちがないからね。
こんだけ電車のレールみたいに交わらないのも珍しい。

902: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 01:56:25
重箱の隅かもだけど、
>私の性格が招いたことなんだと自戒しつつ、今日は眠ります。
>遅くまで、愚にもならないことにお付き合い本当にありがとうございました。

こういう言い回しも嫌みっぽく聞こえるんじゃない?
一言多いと言うか。
嫌みを言ってるつもりならそれで良いんだけど、
ホントに感謝してるんだったらもう少し言い方を考えた方が良いと思うよ。

903: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 02:01:44
慇懃無礼とはまさにこのことって感じだったな

904: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 02:40:14
女は少し馬鹿な方が可愛がられる
賢い女はそうやって幸せに生きて行く

905: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 02:46:35
賢いつもりの女が一番ウザイってな

906: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 04:08:42
ダンナの浮気相手は学歴はたいしたことなくても
素直で可愛い性格なんじゃない?
「私はプライドが高いんです」と開き直ると可愛くないよ。
本当に賢いなら男性がホッとできるような癒しのアゲマン女性を演じられるはず。

素行調査はやりたくないみたいだけど、まずは浮気疑惑をはっきりさせて、表に出して話し合わない限り再構築できないと思うよ。
どうしてもやりたくないのなら、知らなかったふりして泣き寝入り離婚するしかないのでは。
どちらにしても一番大事な問題について話し合えない夫婦なら終わりだよね。

911: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 09:48:57
色々ありがとうございます。
話し方がよく思われていないようなので、なるべく普段通りに話しますね。
プライド高いのはお互い様というかんじで、
あっちは王様になりたくて、私は女王様になりたいタイプ。
最近は謙虚にしてたつもりでも、やはり理不尽すぎることを言われると、私はどこまで折れなきゃいけないんだろう、そしてこれが一生続くのかと思うとうんざりしてたのも事実です。
周囲は、夫が謝らない人だと思っているみたいで、私が夫が怒らせた相手をフォローしにいったりすると、「代わりにいつも謝ってて大変だねー」と言われたり。そういった不満の積み重ねが夫を尊敬できなくなり、態度に出てしまったかなーと。

912: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 10:23:21
>>911
アンタがプライド高すぎ&頑固すぎるから旦那も理不尽になるんだよ。
うんざりするくらいなら離婚の申し出受ければいいのに。

914: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 10:30:13
>>911 書き方ずいぶん可愛くなったね
ご主人ともそんな感じでもう一度接してみては?
離婚はしないに越した事ないしね
ただ大事な事は逃げずに話す勇気いると思うよ
ご両親の意見は意見としてね

915: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 10:33:19
>>911
修復可能、不可能は別としてあなたはどうしたいの?
旦那に対して愛情はまだある?

916: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 11:24:08
>>911
個人的には子供もいないんだから離婚したら良いと思うんだけど。
相性悪いってのもあるけど、俺様男はいらないよ。
我慢して何年も生活し続けたら、そのうちDVやモラが出てきそう。
若いうちに離れた方が良いと思う。

917: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 11:37:11
>>911
真面目過ぎる感じがあるな。
プライド高い反面自信無さげな部分もあるし、そこを何とかしようと生真面目に頑張るのもいいけど、人間もっといい加減なくらいがいいんだよ。楽しいし。

919: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 12:02:37
回診の時間でしたので、離籍してました。
たくさんのご意見ありがとうございます。
ただ興信所には入院中のため、頼むことができないです。退院したら考えます。

どうしたらいいのか?愛情はあるのか。今すごく考えてます。
以前似たような話し合いをしたとき、相当怒らせてしまったようで、壁に穴があいたり、物を壊したりといったことがあったので、そこから愛情が減っていったということもあります。

920: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 12:06:48
誰が物を壊したの?
あなた?それとも夫?

921: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 12:17:11
私は壊せる体力がないです。
夫です。

922: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 12:36:29
つまり旦那は身体が弱くて口ばかり達者な886に愛想が尽きたってことで良いのかな。
愛は無いけど夫婦だから面倒みてたのが一緒に暮らすことに我慢の限界が来て爆発と。
縋ってるのは自分の方だと認めたくないからウダウダと言い訳してるって状況に見える。

923: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 12:38:02
やたら「体力」というワードがでてくるね。なんかそれが武器のように感じるわ。
それを言われ続けたら、旦那は言いたいことも言えなかったのかも。
お二人がいくつなのか分からないから、安易に離婚はすすめないけど
「私はあなたが大事、愛してる」って素直に言えない?
今まで強気に出ていたなら、一度くらい恥ずかしいと思うくらい
本当の気持ちを素直に言葉するのもいいかも。

924: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 12:45:47
旦那さん、疲れてしまったんじゃないかなあ?
恋人同士ならお互い思いやりを持って付き合えても、
生活を共にするとそうはいかないものね。

925: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 13:11:20
縋っている…あまり思っていませんでした。
喧嘩両成敗という言葉があるように、私たちがうまくいかなかったのも、お互いに何かしら原因があったかと。
ただ離婚するにしても、まだ二十代なので、もしかしたら再婚があるかもと思い、何が原因だったのか、それを追究して、私の悪いところを直して、活かしたいんです。
だから皆さんの意見がすごく参考になります。ありがとうございます。

確かに私の病気のことは彼にしたら、脅迫観念だったかも。ただ日常生活はできるので、今まで家事をさぼったりとかはなかったので、自分ではちゃんと役目をはたしていると思いこんでたかもです。

926: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 13:13:45
妻の役割ってさ、家事をきっちりこなすだけじゃないから。
ぶっちゃけ、家の雰囲気を居心地よく保つことさえできれば
家事は手抜きでも目を瞑ってもらえるぐらいだよ。

930: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 13:27:41
>>926
そのとおりだと思うけど、>>925の性格的にはそれを負けと思ってそうだよね。
>>925は身体が弱いことをものすごく引け目に感じて、それを補おうと勉強をがんばった分、とにかく相手と対等に対等に、って感じがする。
でもそれではただの勝負事になっちゃって、結婚生活とはいえないんじゃないかな。

927: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 13:13:59
なんかアレだ、旦那はモラっぽいし、>>886はそれに負けまいとして正論で相手を説き伏せようとしている感じだし、お互いに自分が主導権を握ろうとして綱引きしている感じがする。
そして、旦那はそれに疲れちゃったんだね。
旦那はもう家を出ちゃったんだ。
それは外に居場所を見つけちゃったって事だと思うよ。つまり、女。
結婚期間も短いし、小梨なら、新しい人生を歩み出してもいいんじゃないの?
まだ婚姻中なんだし、本当に女がいるなら相手有責で慰謝料請求も出来るし、どうしたら自分の気が済むのか、自分が一番したい事を考えたらいいと思う。

928: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 13:22:55
>>925
結婚2年でこういう状態ってのは、合わなかったんだろうね。
もう次の結婚に生かしたいってさ・・・
それならどうしたらいいか、もう答えは出てるじゃん。
女を作って逃げられたの図が悔しいって事なんだよね。
それは分からなくもないし、それなら一回素直になって、
気持ちを正直にぶつけて見たら?そんなのひどい、悔しい、って。
何をされても気取ってたり落ち着いたふりしてるのが旦那も嫌なのかもよ。
人間らしい爆発をしてみたっていいじゃない。
そこから突破口が見つかるかもだよ。

929: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 13:24:55
愛してるは言わなかったと思います。
ただここ半年は少しでも改善できるように、
ありがとう、お仕事お疲れ様、等はよく口にしていました。
別居する直前に話し合ったときに、「私はあなたに抱きしめてほしかった、他は何もいらなかった」と気持ちは伝えておきました。

あとさっき知ったのですが、あちらのご両親には何も伝えてないようです。義母から普段のメールがきました。どう返すか悩んでます…汗

931: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 13:32:30
ああ言えばこう言うタイプだね。
家庭がそれじゃ旦那さん、安らげなかったんじゃない?
最低限の家事は必要だと思うけど、ホッと出来る場所を作るのも大事だと思う。

932: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 13:32:40
親にはちゃんと決まってから伝えたいって思ってるんじゃない?
余計な心配かけたくないしね。
だからあなたも自分からは何も言わない方が良いと思うよ。
聞かれたら答えれば良いかな。

933: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 13:34:01
>>929
>あちらのご両親には何も伝えてないようです

それは後ろめたい事があるからだと思う
うちがそうだった

934: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 13:40:34
なんとなく、一番言い争いたくないタイプ。
こっちが責めても「そうですね」って認めて反省してくれるかと思いきや「でも」とか「私も~~してたつもりなんですけどね」とかって全く反省しないタイプっぽい。
口先(周りからどう思われるかとか)だけの反省にみえる。
私も悪いけどあなたはもっと悪い。
あなたが悪いから私もこうなってしまった。
とか、心の底ではこう思ってるように感じるよ。

935: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 13:45:18
人間臭さがないんだ。

936: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 13:50:28
本当にみなさんのいう通りだと思います。
今心の中で深く頷きつつみています。
スルースキルが高くないんですよね。どうでもいい相手はあしらえるんですけど、毎日一緒にいて理不尽な要求や言葉を投げ付けられると、つい反応してしまう。「お前は俺に黙ってついてくればいいんだ!」等の言葉を頑張ってスルーしてもなぜ?と思ってしまう。
みなさんはもっと我慢してるのですか?
よかったら体験談とかききたいです。

937: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 14:00:11
>>936
我慢はしない。「合わない」と思ったら別れてやり直す。それだけだよ。

938: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 14:01:12
>>937
ええええええ
結婚でそれはありえない

939: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 14:02:36
>>938
じっくり吟味してから結婚する。
結婚したって、早い段階で相性は分かるから。
情熱のある若い人には難しいだろうね。

941: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 14:11:29
負けるが勝ち

もうさ、上手くやりたいならその負けず嫌いの性格を封印しなくちゃ。

「お前は俺に黙ってついてくればいいんだ!」
「あれ?今の言い方中尾あきらっぽいっ!凄い!もう一回!似てるぅ~」
馬鹿にする言い方じゃなく、相手を照れさせたり怒ったのが馬鹿みたいだと気づかせる。
その後も後にひけず怒ってたら
「だって似てるって思ったんだもん。ごめんなさい。ちゃんと聞くから優しく言って」
って相手の感情にクッションを置く。

942: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 14:16:18
>>941
それはいくらなんでも……
人見知りの大学生に、合コンのお笑い担当になれって言ってるようなものだよ

旦那だってけっこう難アリっぽいんだし、そういう性格だってことを自覚した上で、別の相手とやり直したほうがいいんじゃない?
よりにもよって、そんな俺様タイプにしがみつかなくてもいいと思うんだが。

944: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 14:58:28
うん。
書き込み通りだとすると、旦那もかなり変な男だと思う。
でもなんというか、似た者同士なんじゃないかとも思う。
同族嫌悪って奴。

945: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 15:11:18
で、結局どうしたいんだろう?

最初の書き込みには別居の事、書いてないよね。
何歳かもはっきり書かないとか
別居の時期もちゃんと書かないとか
相談したいと言いつつ、大事な事は後出しか書かないかで分かりにくいんだよ。
旦那の気持ちは、ここの人たちに聞いたって分かるわけない。
旦那が戻って来てくれるならやり直したいの?
それとも「今後の再婚のために」自分の欠点を指摘して欲しいの?

947: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 15:13:50
>>945
できることなら再構築したいし、そうでないにしても今後のためにも話を聞きたい。
なんだろうけど、>>936を読むと素直にそうも思えないんだよね。
「そんなこといっても普通は我慢なんかしないでしょ?」みたいな黒い物を感じてしまう。

948: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 15:21:28
>>947
なるほど、そういう事ね。
確かに>>936なんか読むと、私も引っかかる。

>どうでもいい相手はあしらえるんですけど、

みたいな事をサラッと言っちゃうあたりがなんか嫌だなあ。
人を馬鹿にする癖があると思う。
他人を自分より劣る・優れている、と選別して付き合う癖がある感じ。
そういうのって態度や言葉に表れるからね。
嫁に見下されていると感じながら平気で暮らせる男って少ないんじゃないかなあ…

954: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 15:41:34
>>953
浮気は裏取れてないからおいとくにしても、俺と同じだけ稼いでから言えとか黙ってついてこいとか、それだけでも十分アレな感じの旦那に思えるが。

955: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 15:49:29
>>954
その言葉の前に、どんな話し合いがあったのかが知りたいな。
そんな俺様旦那なんて論外だと思うけど、
言わせるように無意識に仕向けているかもしれないし…

911は傷付きたくない為に、自己防衛過剰になって自爆してるように思える。

957: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 16:12:44
>>954
そこだけ抜き出して「旦那が悪」って決めつけるのも単純すぎる。
前後の状況ってものがあるじゃん。

私は身体が弱いからパートくらいしかできない。
そのくせ、旦那の仕事や給料について
「弁が立って学歴、資格のあるアテクシ」がアドバイス。
⇒「だったら俺と同じだけ稼いで来いよ」

自分ではやらずに面倒くさいことは旦那まかせ
でも「ああすれば良かったのに、こうすればいいのに」って口ばっかり
⇒「黙ってついて来いよ」

かも知れないじゃない。

っていうか、この人の書き込みの端々から
思い上がった臭がするから、そっちが真相なんじゃないかと思う。

958: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 16:20:19
色々とご意見ありがとうございます。
何だか?言葉尻をとられまくっててびっくりするのですが、
うまく伝わってないようです…書き方が悪くてすみません。

誓っていいますが、嫁に迎えてもらったという感情は嘘や上辺ではないです。
もしそうなら今悩んでいないからです。
なぜみんなができるような安心できる環境に
できなかったのか、本当に疑問に思っているからです。
再構築も離婚も両方考えています。自分で結論をださなければいけないこともわかっています。ただその前に少しでも客観的な意見がききたかったのです。まわりは私を擁護しかしないのはわかりきっているので…。

961: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 16:25:40
また情報が後だしといわれてますが、カキコミ初めてなので、勝手がわからなくてすみません。また個人情報を出し過ぎると、知り合いがみたとき、特定されてしまうかもという点から、少しぼかしています。
あと「どうでもいい人」とは通りすがりに道をきかれた人などをさしています。つまり人生に深く関わらない人ということです。誤解を招いたようで、ごめんなさい。

963: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 16:28:22
>>958
なんかもう、損な性格だよねとしか言いようがない。
大丈夫だよ、心配するまでもなくその擁護は上辺だけだから。
浮気する旦那なんて擁護のしようもないから、相対的に擁護されてるだけ。

965: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 16:41:51
それと夫の発言ですが、
「俺と~」のときは、確かに家に帰ってきたときに手を洗わない(婚前はあらっていた)ことについてでした。汚いということを言っていたら、いきなり怒りました。
言い方が悪かったのでしょうか。
また「黙って~」のときは、彼と私は同じ趣味のサークルの幹事をやっていて、そのとき方針についてもめたときです。もう少し詳しく話したほうがいいですか?
あと彼の給料も仕事も一度も口をだしたことがないです。
畑違いなので、正直わかりません。

967: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 16:52:32
>>965
はい、言い方が悪いですw
帰宅時に手を洗わない程度で怒られてたらくつろげないよなー
食事前や調理前に洗えば別にいいじゃん。
こんな細かい嫁嫌だよw

あと、夫婦で共通の雑務・事務などは止めた方が無難です。
よほど仲の良い二人以外。
夫婦で同じ仕事をすると、遠慮なくぶつかり合うものです。

968: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 16:57:40
>>965
言い方ストレート過ぎw
それじゃ旦那も怒るだろうよ…

969: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 17:05:17
体育会系と虚弱体質が同じ趣味?
何のサークルだよ

970: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 17:07:37
言い方は悪く無いと思うけど。
この人の場合、いちいち旦那の顔色伺って回りくどい言い方するからイライラするんじゃ?

971: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 17:07:51
うーん。
悪いのですね~。

ただ正直な話、雑菌に弱くてすぐ風邪などをひくので、なるべく協力してほしいと伝えたんですかが…最初はやってくれるんですけど、段々やらなくなり→やって→あとで→やって→死なないよ→死なないけどやって→やだ→汚い→うるせえ!
という攻防が…汗

972: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 17:10:30
>言葉尻をとられまくっててびっくりするのですが、
>うまく伝わってないようです…書き方が悪くてすみません

こちらこそうまく伝わってないようですみません。

周りの評価もとても良いのに、ここの人達は勘違いをしている。
私はここで言われるような人ではない。文章って伝わりにくい・・・。

そう思ってらっしゃいますよね。
心理テストじゃないけど、本人も気がついていない本音・本質が出てしまう時もあります。

「えらいね。頑張ってるね。」
多分凄く言われた事だろうと思います。私もそう思います。
本当に努力した→「すごいねー」と言われる→「そんな。当たり前ですよ」ってな感じで言われると嫌味っぽく受取る人もいる。
上手く伝えられないけど、あなたの言い方は全てそんな感じだと思います。
他の人が同じ事を言うよりも敵を作りやすい文章・話し方(本質)だと思います。

勘違いしている。と思うかもしれませんが、その可能性も考えてみてください。

973: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 17:24:13
昔から文章は下手だし、理系頭なので、色々なことが伝わってないとも思いますし、また逆に隠れた性質がでてきているというのも納得できます。
きっと私が思っている以上に私は言い方や態度が悪いのでしょう。
物事の結果は自分が入力したものに対応するので、彼との関係に対して間違ったコマンドを入力したなら、その正解に近いコマンドを知りたかったのです。
だから皆さんの意見をききたかった。人生の先輩達だと思うので。
自分で答えはだしますが、色々な意見をききたいのです。

974: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 17:33:33
>>886
いつまで書いてても答えは出ないじゃん。
たくさんの人にレス貰ってるんだから、読み返してみなよ。

975: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 17:36:33
>>973
これまでの人生を根本から否定して悪いけど、
人の心はコマンドや理論・理屈じゃ解析・解決不能です。
人間関係と理論は混同しないよう。

976: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 17:38:15
そうですね。
入院中はどうしても時間があまってしまうので…少し考えます。
みなさん本当にありがとうございました。

977: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 17:39:32
人間の行動や心の動きは、あなたの放ったコマンドに対して無限大のパターンを持っているし、正解に近いコマンドは、彼に一番?近い人間しか持っていないよ。人に頼るのは諦めなよ。
私らが出せるのは、「貴女の性格は細か過ぎるし、
大雑把そうな彼とは合ってない」ぐらいかな。

978: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 17:47:40
抽象論というか霞化した感情論でいつまでも同じ無限ループしてるように読める。
理数系ならもっと実際的かつ理論的な筈なんだけどね。
みんなへの言い訳聞いても自己憐憫とプライドの塊でむしろ感情的な性格みたい。
そういう自己憐憫や相手への思いやりの欠如は口先だけでなく態度にも出るから怖いよ。

979: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 17:48:06
二人の相性が悪かったんだよ。

あなたは論理的で理屈っぽい。
旦那はか弱い妻を守ってる俺ってカコイイ!と悦に入ってる俺様。
その俺様が先にギブアップしただけ。
守りきれるほど大人じゃなかったので逃避してるんだよ。
これ以上、旦那を追いかけても逆ギレされるだけかも?

980: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 17:48:53
>>976
2chで相談するのもいいけど、カウンセリング行ってみたら?
私は976さんと同じように、自分の性格の欠点に悩んでる。
まだ行きはじめたばかりだけど、それでも
「良い方向に変わろうと頑張ろう」って前向きな気分になれた。
やっぱりプロのアドバイスは違うよ。

カウンセリングで、自分の心の整理
興信所で夫の身辺調査
それらをやってみてから、弁護士立てて離婚するかどうか
考えてみたらどうかと思う。

983: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 17:52:47
ここでも延々と語るくらいだから、普段の様子も想像がつく。
旦那さんは家で安らげなかったってこと。

995: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 18:37:49
私は理系頭だから~とか書く奴って、まず大した大学出てない。
あるいは理数系に対してコンプレックスが激しい。

本当に理系、工学系などの人間は、
他人に「お前のそういうところ嫌がられると思うよ」って
指摘された時にいちいち「私って理系だから」なんて言わない。
周り中理系に慣れていて、そんなことと理系とまったく関係ないって知ってるから。

>>973みたいな必死に理系装うのが、滑稽すぎて笑えるわwww

997: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/05(火) 18:54:54
>>995
それは言えてるかも
自分も理工系出身だけど、「理系頭だから彼氏とうまくいかない」なんて言われたら噴く。
っていうか、この人「理系頭=賢い」っていうイメージ持ってるんだろうね。

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