257: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 15:32:12
携帯からすみません。 
二十代前半、子有り夫婦です。 
旦那は仕事の関係で週末だけ帰ってきます。 
旦那の事が嫌いで、産後は半年に一度嫌々するくらいのセ○クスレスです。 
本人にも嫌いな事は伝えつつも、仲良くなれるように私なりに努力してきました。 
でもこんな生活が死ぬまで続くと思うと耐えられず、先月離婚を切り出しました。 
旦那は離婚しないの一点張りです。 
こんな気持ちで結婚生活を続ける事に意味はあるのでしょうか…

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ 25

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258: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 15:35:16
何故嫌いなんですか?
お子さんはおいくつですか

259: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 15:41:53
どうして結婚したのですか?
収入はありますか?

260: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 15:44:41
養育費はすぐに途切れますがお子さんを育てられますか?

261: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 15:46:53
なんで嫌いな相手の子供が欲しいと思ったの?

263: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 16:09:19
257の相談は258-260でFAだな
稼げる、子供を食わせられるなら結婚の意味はないから調停でもして下さい

264: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 17:23:34
257です。
遅くなりすみません。
子供は3歳です。
でき婚です。私自身結婚、子育てを甘くみていたと思います。
私たち夫婦を見ていて私の親は、新しい人生を歩む方がお互いのためだ、離婚後も必要ならサポートすると言ってくれています。
今なら年齢的にもやり直せる、やり直したいと思っているのですが、子供の人生も巻き込んでしまうので…答えを出しきれません。

266: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 17:27:09
>>257
だから、ダンナを嫌いになった理由は何?
場合によっては、あなたの単なるわがままで離婚ということで、有責になるかもよ。
下手したらダンナに慰謝料請求されるよ。

267: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 17:33:37
257です。連投すみません。
旦那のどこが嫌いというわけではなく、小さな事の積み重ねで嫌いになっていき、今では生理的に無理!というかんじです。
まじめに働き、浮気もせず、良い人だと思うのですが、どうしても話したり顔を合わすとウンザリしてしまいます。

268: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 17:40:42
本当に単なるわがままでの離婚だと思います。
旦那に離婚を切り出したとき、お前のわがままな理由の離婚だから、離婚する事になったら縁を切る。慰謝料は取らないが養育費も払わない。と言っていました。
最終的に旦那が出した答えは好きだから離婚したくない、好きになるように努力と我慢をしてくれ。です。

269: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 17:45:39
悪いけどダンナさんが言ってる事の方が正統性を感じるな。
もしも調停なんかになったら、調停員さんたちもそう思うんじゃないかな?
まぁそれでも離婚したいというなら、ダンナに誠意を尽くして別れてもらうしかないよね。
ダンナはあなたのわがままで人生を狂わせられるのだから。

>お前のわがままな理由の離婚だから、離婚する事になったら縁を切る。
>慰謝料は取らないが養育費も払わない。
↑これも、本来なら>>257が払うべき慰謝料と養育費を相殺という形で認められるよ。

270: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 17:57:03
>>257
>>266にドウイ。
ただイヤダ~とか言ってても、「離婚を継続しがたい重大な理由」に
ならないと思う。旦那にウンザリの理由を、自分なりにきちんと見極めた方が
いいんじゃないかな。
場面を思い出しつつ、自問自答したら出てくるんじゃないかな。
どういう時イヤだったか、何がイヤだったか。

271: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 18:01:49
>>257旦那に伝えたいけど、慰謝料と養育費が相殺とかww
この場合、慰謝料は配偶者相手のものだけど、
養育費って認知してる我が子を子育てする為の援助。
相殺とかヘンでそ。
養育費は払う→慰謝料ももらう、なら分かるけど、
子ども対して責任無さ杉。子は母親の持ち物ではない。

272: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 18:04:05
旦那も若いし、まともに会話もセ○クスもない私といても旦那の人生ももったいないと思います。
縁を切り、親権もいらないと思っているなら、新しく家庭を築けば良いと思うのですが違うのでしょうか。
嫌いだ。子供を作りたくない。と言われても結婚生活を続けたい旦那の気持ちが私には少し理解できません。

273: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 18:19:17
>>270
本当にささいな事です。
考え方や生活習慣の違いなどです。
我慢すれば気にならない程度の事ばかりですが、日に日に許せる範囲が狭くなっていき、今は何をしてもウンザリしてしまいます。

274: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 18:24:56
もう生理的に嫌だって気持ちはわかるけど。
だからと言ってホイホイ離婚ってできるもんじゃないよ。
契約の重みってそういうものだし。

275: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 18:38:10
親が甘すぎる

277: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 18:50:33
結局257さんは自分でお子さんを養えるの?できないの?
三歳児かかえて一人で部屋借りて保育園に入れて働くことができるのですか?
257さんは別れたい、旦那さんは別れたくない、それぞれ結論が出ているのであれば
ここで何を相談したいの?

279: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 18:51:51
セ○クスがいやいや半年に一回って十分な理由になるんじゃないの?

283: 257 投稿日:2008/09/14(日) 19:46:30
>>277
結婚後は専業主婦なので、職探しからしなければいけませんが、
最低限の生活はできます。
私自身絶対離婚したい!というのではなく、お互い新しい人生を歩む方が幸せなんじゃないかな。だったら早い方がいいんじゃないかな。という気持ちです。
相談したいのはこんな気持ちでも結婚を続けるべきなのかどうかです。
夫婦とはそういうものなんでしょうか

280: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 19:02:12
>>279
257が拒否してレスでしょ。それを理由に257が離婚を進めることはできない。
旦那さんが別れたい側なら257有責で別れられるけど、
むしろ有責側の意見は却下する権利が夫側にあるんじゃないかと。
つまり257夫が拒否する限り別れることはできないと思う。

結婚は契約なんだからしっかりとしたけじめは絶対に必要。
どんなに面倒でも夫を納得させるか、我慢し続けるか選べばいい。

284: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 19:53:57
>>280
その理由では理由にならないよね。
むしろ旦那からの提訴理由にはなりそうだけど。

でも、>>257から離婚を申し出られなくはないよ。
但し、婚姻を継続できない「重大な」事由っていうのが必要。
裁判所で「それは重大ですね」って思ってもらえるような理由が
出せなければ、>>257さんには苦しい戦いかも知れんね。

>>257
考え方や生活習慣の違いなどで受け入れられないことがあれば、
いまさらと思うかもしれないけど、我慢したりせず、旦那と話し合ったり
伝えてみたりは出来ないかな?
些細なことでも我慢ばかりしてると、何もかも色んなことが
イヤになって当たり前なんじゃないかな。

285: 257 投稿日:2008/09/14(日) 19:54:35
>>280
私も1ヶ月間説得し続けました。
旦那が悩みすぎて、現実逃避ぎみになり、殺すなどという言葉まで出てくるように
なって、嫌いでもいいから離婚しない。と言われ、今にいたります。
旦那は解決したと思っているので普通に生活していますが、私はまだしっくりこないというか、納得できないかんじです。

286: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 19:55:20
>>283
逆の立場で考えてみたら?
ハッキリ誰が見ても「こりゃしょうがないだろ」という理由がないわけだし、
突然別れを切り出されて「はい、そうですか、じゃ別れましょうか」という流れにはなりません。
今の夫と別れる事にすべてを傾ける人生、それであなたはスッキリするでしょうが
夫、子供からするとかなりモヤモヤです。
>だったら早い方がいいんじゃないかな
これはあなたがそう思ってるだけで、いきなり別れ話を切り出された夫が同じように思うには時間がかかります。

287: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 19:55:42
>>283
あなた子供すぎる。結婚も親になるのも早すぎたね。
夫婦とはというより親として責任を持てないなら、
親として行動できている旦那さんに子供を任せて
慰謝料と養育費を払って別れたらいいよ。

288: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 19:57:33
説得し続けるというのも上手い方法ではないような気がする。
257は別れたい一心だからいいだろうけど、毎日そんな話されたらキレるでしょふつう。

289: 277 投稿日:2008/09/14(日) 19:59:29
なるほど。
>お互い新しい人生を歩む方が幸せなんじゃないかな
旦那さんは離婚したくないのだから、
幸せではないのだと思いますよ。
>こんな気持ちでも結婚を続けるべきなのか
257さんは離婚したいのですよね。
離婚したい人に結婚を続けるべきなのかと聞かれても、自分で考えろとしか。
>夫婦とはそういうものなんでしょうか
夫婦によっていろいろです。簡単に離婚する人達もいるし。
でも旦那さんにとってはそうじゃないんでしょう。
一生を257さんと添い遂げたいと思って、新しい命を二人で育てたいと思って、
頑張って仕事して…そんな人生を
「些細な事で、我慢しようと思えばできるけど別れたい
子供は最低限の生活をさせます」といわれて
ハイそうですかと納得する人はあんまりいないよ。
夫は自分とは違う人間なんだよ、257さんの思い通りにはならない、
私はこう思うのになんで相手はそう思わないのなんて
想像力ゼロの子供みたいな言い分だよ。
一人の人と人生を重ねる契約をして、自分だけの考えではもうかえられない、
それが夫婦、結婚というものだと思います

281: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 19:22:18
親が離婚に賛成なら、親に頼んで一緒に高額慰謝料用意して、それ以外にも旦那側からの条件全て飲めば別れてくれるんじゃない?

片方のワガママで別れる場合はそれくらいしないといけないのが結婚だろ

291: 257 投稿日:2008/09/14(日) 20:01:05
>>281
旦那の条件は離婚しない。のみです。

4月から子供が幼稚園に入るのでそれまでにはっきりさせたいです。
気持ちの整理だけでもできたらと思っています。

290: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:00:18
>>257
親御さんは、257さん夫婦を見ていて
「新しい人生を歩む方がお互いのためだ」
と思ってるんだよね?
親がそう思うくらいだから、客観的に見てダメ夫なの?

320: 257 投稿日:2008/09/14(日) 21:05:45
>>290
ダメ夫というわけではないです。
私が旦那にとる態度が冷たすぎるので、
旦那がかわいそうという気持ちもあるみたいです。

292: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:05:38
>>283
今専業主婦なのにスゲー自信だなw
慰謝料と養育費を払えるくらいの仕事のアテはある?

どんな気持ちであろうと、結婚生活を続けるかどうかは
夫婦で決めることで、誰かに聞くことではないよ

ちなみに結婚と恋愛の感覚を一緒にしてるように
見えるんだけど、それは大丈夫だろうか?
子持ちとは思えない発言ばかりなのでビックリした

293: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:10:19
ダンナへは「離婚して」じゃなくて、
>>257が嫌だと思ってることを事細かく言いながら生活してみたら?
例えば食事の仕方が汚いとか、トイレの使い方が悪いとか、
タオルの置いとく場所が間違ってるとか、
目に付いたことを、その場で次々に指摘してやれば
ダンナも自分と>>257が合わないということを認識できるんじゃない?
もし指摘されたことをダンナが全部改めていけば>>257が嫌だと思う部分がなくなって
ダンナを嫌いだと思う気持ちも無くなるんだから
どっちへ転んでも良い結果になるのでは?

294: 257 投稿日:2008/09/14(日) 20:17:54
>>284
そうですよね。婚姻を続けがたい重大な理由…がありません。
旦那側にならたくさんあるのですが…
調停ではなく二人の間で決めるのが理想ですが、
話し合いにならないので難しいですよね。

嫌な事は嫌と伝えてきました。癖というか本人にとっては無意識にしていることや、夫婦間では普通の事(キスしたり、触れ合ったりする事)も嫌なので旦那もどうしたらいいのか分からないそうです。私も我慢しなくてはと本当に思っているのですが顔を合わすともうだめです。

295: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:22:13
>>257
察するに、
できちゃった→子ども産みたい→合意→ケコン その後…

  旦那→責任・妻への愛・子どもへの愛→離婚はしない
 /
 \
  257→育児大変・コンナハズジャナカッタ・分かってくれない旦那ウザ-→離婚したい

っていう風に見える。
分かった風に言って申し訳ないけど、子どものこと考えて結婚したんなら
子どものこと考えて、子どもの親同士=夫婦でこれからどうするか模索した方が
いいように思うけどな。

キスくらいでも体が触れ合うのが今イヤだと思うんなら、
心を決めてプロの店で遊んでもらうとか、外注してもらうことも出来ると思う。

296: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:22:39
仕事をはじめてから悩めば?
生理的に嫌いな人の子供をかわいがれるの?

298: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:27:29
頼むから、これで弱い立場の子どもに当たったり、育児放棄したり、
子どもがいなかったら良かったのに…なんて、絶対ならないでくれ。頼む。

299: 257 投稿日:2008/09/14(日) 20:28:40
>>286
産後早い時期から何度も同じ理由で離婚の話しをしてきました。でも子供も小さすぎるし、別れて困るのは自分だし…ということでうやむやになって終わるばかりでした。
4月から子供が幼稚園に行くので決めるなら今年が最後だと思い、今回はうやむやにせずに最後まで話し合いたいと思っています。
私の気持ち次第なので、離婚しないにしても今のような気持ちのモチベーションではいけないと思っています。

300: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:31:02
>別れて困るのは自分だし
自分のことより、子供のこと優先して考えろよ。
親だろうが。

301: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:34:14
別居してみたら?

302: 257 投稿日:2008/09/14(日) 20:37:33
>>287
一家の大黒柱としてはしっかりしていると思います。
でも父親としてはどうかと思う所もあります。
週末帰ってきても、寝るかパチンコ。子供が話しかけたら相手をする程度です。
旦那が親権を取ると言うなら争いますが、子供に関しては丸投げです。

304: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:38:10
>>300
でもさー、子供の為って理由で、経済的理由・社会的体裁で繋がってる
夫婦なんて、子供だっていやでそ。
自分のために離婚も出来ず、イヤイヤ一緒にいる両親を見る子もかなり気の毒。
そっちの方がイクナイ気がする。
それよか、スッパリ離婚して、生き生きと仕事して、貧乏ながらも愛情をもって
育ててくれる親と二人の方がいいと思う。

305: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:42:47
親権ほしいんだ?
仕事もないくせに。

306: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:43:35
出来婚する男は、パチンコもするんだなぁ。
やっぱり、酒、煙草も?

308: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:45:06
>>257
そんな理由で離婚は出来ないって事ですよ。

それでも離婚するなら夫に慰謝料を支払って子供をどうするか
相手の言いなりで決めてもらってそれに従う。
それがあなたに出来ますか?
子供に愛情はあるの?

結婚して子供を持ってたら責任は重くなるのは当然ですよ。

309: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:47:15
なんで、避妊しなかったの?
その頃は、この人の子供が欲しい、一生側にいたいと思ったの?

310: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:47:52
早急に結論を出したい気持ちはわかるけど
旦那さんが納得しない以上現実問題としてこのままでは離婚できないのだから
やっぱり別居するのが良いと思う。
早くやり直したいというのは一方的で身勝手な気持ちであることを
充分に認識して旦那さんに御願いする形で別居を承諾してもらうしかないよ。
あなたがわからないだけで好きで一緒にいたいと思っている妻や夫が
相手から嫌いだから別れて欲しいと言われてすぐに納得できる人は少ないと思う。

311: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:49:28
>>257
週末だけ帰ってくる旦那が、子どもの面倒は丸投げ、自分だけが
育児のストレスで孤独になってるんじゃないかな。
もしこれで旦那がスゴイ子煩悩で、週末帰ってくれば丸々育児を見てくれ、
257が育児的に自由時間をもらえたら気持ちが変わるんじゃない?

313: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:53:12
>>311
そんな理由があったら最初に書くでしょ。
単なる自己中だから。

314: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:53:18
もう産まれてるのになんで避妊しないのとか言っても仕方ないんじゃない?
育児しないとか週一しか家にいないしいても子供への愛情が見えないなどで、父親とも夫とも思えず気持ちが冷めたんだよね?
二人で話し合っても平行線だからお互いの親を含めて話合えばいいのでは。

315: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 20:55:46
>>299
自分のした事に責任取るという考え方がやや欠けているように見えますね。
-流されて事を決め、嫌気がさしたからリセットしたい。-

先を見据えて物事考える、そして「覚悟を決める」という事をないがしろにしてきたツケがまわってるんです。
この先の展開がどうなるか分からないけれど、あなたの生き方、考え方について
真摯に反省すべき時が来ているのじゃないですか。

316: 257 投稿日:2008/09/14(日) 20:56:06
>>289
ありがとうございます。
その通りだと思います。
私の一方的な考えを旦那におしつけているだけな事に気づきました。
ここの方達にも私の気持ち分かるよ。と言ってもらいたかっただけなのだと思います。
自分がどれだけ子供でわがままなのか分かりました。
旦那も私にそう言いたかったのだと思います。

318: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 21:02:13
別れないとしても、気持ちが無理なんでしょ?
切り替えるって簡単に言うけど、それが今離婚願望にまで繋がってるんだし

旦那に説得やら要求はしてるみたいだけど、自分自身が変わろうとする気がないと、どっちにも結局踏み出せないんじゃないかな?
具体的な行動、準備がないから、離婚話も流れるし、改善もできてない気がする

旦那が嫌で離婚したい、子は育てたいとか、具体的に決めてから、働くなりなんなりしっかり準備して、すべての責任とる覚悟を固めて話さないと意味無いと思う

324: 257 投稿日:2008/09/14(日) 21:40:56
たくさん意見ありがとうございます。
私は自分の意見を押し付け、都合の悪い事は人のせいにしてきました。
働いてもいない専業主婦がーという意見、もっともだと思います。旦那が働くなと言うから働けないと家にいましたが、説得してでも働けました。
子供の事も考えていると言いながら結局は自分が新しい人生を歩みたいだけです。今より一緒にいる時間も収入も確実になくなります。
ここで相談して良かったです。今までとは違う考え方でもう一度旦那と話し合おうと思います。

325: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 21:52:09
ガンガレ(・∀・)257!!

326: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 22:12:40
>>324
みんなの意見で、自分をみつめなおせて良かったね。
正直、自己中な人だと最初は思ってしまったけど、
324見て安心しました。

本当に子供のことはちゃんと考えてあげてください。
自分をリセットして、旦那さんと話し合って下さいね。

327: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 22:13:37
耳に痛い意見読んで、自分でも色々レスして
少しスッキリできたのかな。
変わろうと努力する気持ちになれたのは良かったね。

328: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/09/14(日) 22:25:21
>>324
頑張れ!
その気持ちがあれば大丈夫だよ

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