七五三 (2)

53: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 15:10:35
ここ一ヶ月、主人と冷戦状態でろくに口も利いていませんでした。 

うちには自家用車がないため、よく電車で30分くらいの義実家に車をお借りしているのですが、車を返しに行って、夕食をご馳走になって、家まで送ってもらうというのがいつものパターンです。 
私は非常に気を遣ってしまいますし、申し訳ない気持ちで一杯なのですが、義両親がとてもいい方なので、つい甘えてしまっています。 

先日、娘の七五三参りに行く前日に、主人と再び言い争いになり、車を借りる予定でしたが、もう七五三は娘と二人で電車で行くからと言って就寝しました。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺16【義実家問題】

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当日、主人は当初決めていた時間より遅く起きて何も言わず
家を出ていったので、私は娘と二人でお参りに行きました。
するとメールが来て、俺も車で神社行く、と。

お参りが終わった後、神社に来て、また言い争いになり(離婚するという話にまでなった)、とりあえずは車で帰ることになったのですが、義両親が七五三のお祝いの準備をしていてケーキも買ってると。

私はこんな状態で義両親に気を遣い、愛想をふりまくことに耐えられないと思ったので、体調悪いから行けないと伝えて、と主人に言い私だけ自宅に帰りました。

するとすぐ主人と娘が帰って来て、どうしたの?と聞くと、
義父がもう今日は来なくていいから、と言ったそうです。

せっかくお祝いの準備をして下さったのに、
義両親には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
無理してでも行くべきだったと…
謝罪しようにも怖くてできません…
どう思われただろうか。
怒らせてしまっただろうか。

とりあえず謝りたいのですが怖くて怖くて…
どうすればいいでしょう…?

54: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 15:34:01
とりあえず電話してみたら?
向こうがどう出るかわからないし。
良ウトメなら、とりあえず「先日はすみませんでした~」って。
でも、娘さんの前でケンカしたの?
それは我慢そた方がいいよ。とっても傷つくからね。

56: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 15:41:27
>>53
ロクでもないクズ息子と結婚してくれたから優しくしてくれるんだよ。
お祝いの準備もケーキも、事前に約束もないんだからご主人の差し金でしょw

58: 53 投稿日:2008/11/16(日) 16:29:43
>>54
そうですね。
連絡しないといけないですよね…
だけど主人が義両親にどう伝えているのかわからないから、
どう謝ればいいのかもわからないし、むこうの考えも読めない…

ふだんメールで連絡取り合うことが多いのですがやはり電話がいいでしょうか?
電話で話すのがどうも苦手なもので…

あと娘はまだ二歳半なのであまり話の内容をわかっていないかな~
と思い言い争ってしまいました。
幼いながらにわかっていますよね。
反省しています…

>>56
主人には憎い気持ちしかありませんが、
義両親にはいつもよくして頂いているので申し訳ないです。

事前に約束していなかったとはいえ、ご好意を踏みにじってしまったのは事実ですから。

主人は何も言わず家を出ていったので、まさか車を借りにいってるとも思わず…
後から連絡してきてわけがわからない。
家出るときに一言言えよ。
それをおまえが連絡してこんのが悪い、ってふざけんな!

お祝いしてくれるとわかっていたら事前に心構えもできたし、
あそこまで大喧嘩はしてないはず。
まじでむかつく…

57: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 15:42:18
どうして冷戦状態になったのかな?
家の中が嫌な雰囲気だと娘さんが可哀想だ…
晴れの日までわざわざ人前で喧嘩するために来るとか
旦那どんだけだよ

60: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 16:42:55
>>57
もともとのケンカの原因は、私の誕生日を、
約束していたにも関わらず祝ってくれなかったことです。
しかも、誕生日がそんなに偉いんか!となじられ、
俺に興味ないやろ!?などさんざん言われました。

そこから冷戦状態になったのですが、さらに離婚にまで話が及んだ原因は、
私に全く相談も無しに義両親に借金をし(前の職場からの借金を返済するため)
嫁である私が義両親にどう思われるかも考えられないことに腹が立ったからです。

娘とは平日は顔を合わせる時間がないため、(朝早く、夜も遅くに帰宅)
主人は寝てる娘しか見ていないので、私達が冷戦状態でも、
娘は何もわかっていないはずだと思います…

59: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 16:32:00
良いウトメのようだから
「奥さんが体調悪いなら、お祝いはまた今度にして今日は早く帰ってあげなさい」
って事で、怒ってはいないのでは?

ただ娘さんの前でも取り繕えない程、夫婦間がまずい事になってるのなら
それを早急に解決しなきゃならんと思うのだけど。
直接「冷戦」に突入したキッカケは何?

61: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 17:01:29
人を詰る、いやなことを言う、借金する、考えなしに行動する
こんなの家族に居たらイヤでしょ?
子供さんが小さいから今すぐ離婚したほうが良いとは強く言えないけど
よほどのことが起こらない限り、大きくなっていく娘さんを抱えて
その夫とやっていかなくちゃならないのは・・・覚悟出来てるかなあ

62: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 17:04:25
夫と娘が帰ってきたのは>>59の言う通りの経緯だと思う。
夫抜きで義両親と直接話した方が良いんじゃないかな。
53の知らない借金とか両親からの援助とかありそうな気がするよ。

63: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 17:14:56
とりあえず今日は無音のままでやりすごして
明日以降にゆっくり話した方がいいね

64: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 17:16:53
冷戦の内容は理解していなくとも、
険悪な雰囲気はちゃんと感じ取っています。
いくら幼くてもね。
むしろ、細かい事情を理解できないために
シンプルに○か×、楽しいか楽しく無い、
といった極端な印象のみが残っていますよ。

65: 53 投稿日:2008/11/16(日) 18:06:13
皆さんこんな私にレスありがとうございます。

主人は娘と車で帰ってきて、少し話し合った後、義実家に車を返しにいきました。
しかしその日は家に帰ってこず実家に泊まった様子。
そして昨日も帰ってきませんでした。

もし実家にいるなら義両親は嫁が体調崩してるのだから早く帰るよう促しませんか?
そうではないようなので義両親も怒っているのかと余計に考えてしまいます。

娘には本当に悪いことをしています。
私の親も仮面夫婦だったので娘の気持ちがよくわかるはずなのに…

もちろん離婚も考えています…
今はこれからのこと、義両親のこと、考えすぎる自分で心が壊れそうです…
このままどこか遠くへ逃げ出したい…

66: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 18:27:19
ここに書くことで問題点がほんの少しだけ整理できていませんか?
その発展形として、自分だけのために思う事を箇条書きにしてみましょう。
読者がいるとフェイクを入れたり、いいわけっぽくなったりするでしょ。
広告の裏でいいから、とにかくパッと思いついた事をシンプルな文章で書き連ねていく。
前後の脈絡であるとか、矛盾している部分も無視。
自分の中のものすごくずるい所や、嫌な考え方であろうとも、
誰に見せるわけじゃないんだから正直に全部書いちゃう。

で、お風呂にでも入って落ち着いてから読み直してみる。
まずは過去の問題点と、これからこうしたいという願望、
自分の想像妄想などなどを仕分けする。
その作業をしながら思いついた事をまた書き出していく。
これを繰り返していくと、どうしたらいいのかが少し見えてくると思うよ。

混乱したまんま感情的反射的に対応していても道は開けません。

67: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 18:33:18
自分で自分のために書くと
自分のしたマイナスポイントを見ないですまそうとするから
いっそ、結婚前後からの事実をここに書いてみたら?

なりすましが出ると思うから、コテハン・トリップもつけて
ここに書いたらいいよ。
つっこみも叩きもあるかもしれないけど
事実だけ第三者から見てもらうのもアリだと思うな~。

68: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 18:42:41
>>53
仮面夫婦とか冷戦になってしまうのは
解決するまで話し合わないからってのが大きいから
なんとか最後、双方がすっきりするまで話し合いをするといいと思います。
義両親は離婚するまで縁切れないし、夫婦仲が良くなればなんとかなりますよ。

69: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 18:44:30
自分の考えを整理するためにやるんだから、
他人の目がないところでやったほうがいいと思うぞ。
たぶん事実と感情が入り乱れてえらいことになるから。

ある程度整理されてから、自分の頭で追いつかなくなったら
メモ帳にでもまとめて帰ってきたらいい。

70: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/16(日) 19:06:24
結局、誕生日を祝われなかったことをまだ怒っているのですか?
そんなことでけんかすべきではなかったと反省しているのですか?

最終的に離婚したいのですか?

偽実家は、あなたの体調が悪いとは思っていないと思います。
夫婦がうまくいっていないことはわかっていると思います。
偽実家について気を使うのは、夫婦の問題が解決した後でよいと思います。

71: 53 投稿日:2008/11/16(日) 23:46:07
皆様ありがとうございます。
>>66さんのレスを参考にして一度考えをまとめてみます。

誕生日のことが発端とはいえ、別に祝えないならそれで構わない。
でも、その後の発言がありえない。
なんでも受け止めるとか口ではいいことばっかり言って結局いつも口だけ。
もう主人に対しての愛情がなくなってしまいました…
話し合えば言い合いになり、だんだん論点がズレていって
過去のことをほじくりだしてお互いを責めるばかり。
なかなか話が前に進まない。

今まで何度も衝突し、その度に軌道修正してきましたが、
今回はもうそんな気力も持てないです。
主人に対して憎しみしかないです。

また整理できたらここに書かせていただきます。

皆様のおかげで少しは前に進めるような気がします。
本当にありがとうございました。

72: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/17(月) 07:35:38
整理した結果、離婚に気持ちが向くようだったら
少しでも有利になるように、材料集めも同時進行で。
外泊が多いみたいだから一応浮気も疑ってみてね。
がんばれ。

73: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/17(月) 08:33:55
息子がサイマーだとウトメはお嫁さんに異様に優しかったりする
お嫁さんが息子を立ち直らせてくれるかもという期待と罪悪感から
悪い事は見てみないフリしたりもする。

あなたが罪悪感を感じるほどよくしてくれるウトメさんだけど
そういう一見とってもいい親なのに息子はサイマーってパターン多いよ
ウトメの自己満足でやってくれてる部分もあるから気にしない方がいいよ

ホントにいい人は相手の人がやってもらって悪いと感じるほど親切の
押し売りはしてこないもんだよ!
ウトメの事は気にスンナ!

74: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/17(月) 18:42:51
まあ、義実家に一言「行けなくてごめんなさい」と
心をこめて謝った方がいいんじゃない?一言でいいから。
夫婦仲の事は、もう少し進むまで自分からは言わない方がいい。

75: 名無しさん@HOME 投稿日:2008/11/18(火) 01:14:20
職場に借金って何に使ったんだろ。
多重サイマーの可能性高そうだ。
そんな息子を作った親だから中身はどっこいどっこいだろうね。

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