お金

453: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:04:26
すみません。どなたか相談にのってください。 
彼が悪いのか、それとも私の価値観が2chに毒されているのか迷っています。 

彼:35歳  私:32歳 
私の大学卒業後、10年ほど一緒に暮らしています。 
入籍していないのには意味はなく、お互い「手続きが面倒だから、子どもができたら籍を 
入れる」と話し合って決めて、今まできました。周囲には「夫婦」として通しています。 
彼にはまだ愛情もあり、別れたくはありませんが、最近金銭関係でもめています。 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ33

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実は数年前に、親が実家を売った際に、「何かあった時のために」と私個人の口座を
作り、そこにまとまったお金を入れてくれました。今までは必要が無かったので、
預金通帳ごとしまったままにしていました。
昨年の大掃除に、彼がその通帳を見つけ、私がお金を持っていることを知りました。

彼の親は自営業で、正直経営が傾いています。今年のお正月に、「夏に閉める」と
親戚や兄弟に言っていたほどです。
その店に、貯金の1割を援助してくれないか、と彼が言いました。
個人的に、自分で稼いだお金ではないので、そのお金は「よほどの時」以外使う気が
ありません。そのことを彼に伝えたのですが、「俺の実家が無くなることは、よほどの時
じゃないのか」と言います。

義実家は店舗と家が一緒のような店なので、「家をとられる」と考える彼の気持ちは
分からないことも無いのですが、正直数百万援助したからといって、持ち直しは
しないと思います。何ヶ月持つのか…という感じです。
しかし断っても、「籍を入れていないから、自分の親だと思っていないんだろう」
など、変な突っかかり方をしてきます。

454: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:16:20
しえんはいらないだろうか。

あなたの感覚が一般的だと思う。
たとえ正式に結婚していても、「実家の家族の事業への援助」は
別問題。むしろ、配偶者には迷惑かけないようにと持ち込ない
ようにするはず。

籍入れても入れなくても関係ないし、かえって彼の本音が見えた気がする。
あなたは「籍は入れなくても実質婚」と思ってたけど、彼は籍を入れたら
責任が出るから嫌と思ってた感じがするなあ。

455: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:18:47
丁度いい機会だと思って別れたら?
一度援助して、それで終わりじゃないと思うよ。
あなたの貯金が無くなるまで集って来る。

456: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:29:05
しかも援助だよね。金くれって言ってるんだよね。
持ち直せるなら他の親戚から借りれば良いんじゃないの?
仮にも籍を入れてない相手に頼む内容ではないよ。
それなら他の身内にあたるのが常識。
彼の貯金がないのなら尚更だよ。
こういうこと言う人に限って
「自分がお金あってお前の親に何かあったら喜んで援助するのに」とか
実際はお金無い事実を消し去って相手を最低な人間だって持って行こうとする。

ちょっと聞くけど、彼の両親は本当に店を畳もうと計画してるの?
親はもう無理と判断してるのに彼の独断で動いてるってことない?

457: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:34:18
困り果てて誰かに相談したいのですが、実家は私が同棲状態で何年も暮らして
いることに対して快く思っていないので、「かえってこい」と言われかねません。
義父母は普通の方なのですが、もし「貸してくれ」と言われて関係が悪くなるのが
怖くて、相談できません。

彼は今まで苦しい時に支えてくれた、すごく良い人で、まだ好きなので、その件に
ついてだけが人が変わったようで、正直まだ戸惑っています。
「あなたに援助するのは良いけど、ドブに捨てられるのが分かっていることに
お金を使いたくない」というのが本心なのですが、「俺の頼みを何で聞いて
くれないんだ」「月々俺の収入から返していくというのではどうだ」と、私の思いを
分かってくれません。
2chの家庭板をよく見ているのですが、「エネ」とか「はっちゃけ」なんていう言葉が
思い浮かび、彼にスレやまとめサイトを見せてみましたが、彼は「お前は2chに
毒されている」と言われてしまいます。
ここ数ヶ月、何度も話し合っているのですが、お互い平行線で困っています。
すみませんが冷静にアドバイスくれませんか。
もし私の考えがおかしい場合は、そこも指摘してくださると嬉しいです。

ちなみにそれぞれ働いていて、お互いの生活費と貯金以外に、義父母には
生活費の仕送りを月10万円ほどしています。

458: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:35:20
これ取れる金無くなって結局店潰れても彼は
「やれることやったし仕方ないねw」ですっきりするんだろうけど
自分が一切痛手を負わないよね。
「お金使い切っちゃってごめんね」くらいは言うだろうけど
いざってとき、それこそ貴方が彼と別れた時や入院したときに
彼は援助してくれるのかね。籍入ってないしって行方くらませられるよね。
籍入ってないってことはそういうことでもあるんだよ。

459: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:39:56
>>453
自営業の私が言おう。
経営が傾いていて借金もある人間に少々援助した所で何の役にも立たない。
焼け石に水とはこのことで、結果悪い方へ転ぶ可能性もある。
自営の店をたたんで、新生活のためのお金なら役に立つけど
今の時点での援助は無意味。

両親には自分の身の丈に合った生活を老後を視野に入れてしてもらうしかない。
今の経済情勢では、親世代の夫妻を丸々被ると子世帯が共倒れになる可能性が高い。

私ならそう言って今の時点で援助せず、入籍して共有の貯金をはじめる。
親には共有のお金から余裕が出た分なら出してもいいという。
親へ援助する限り、子供は諦めてもらう。
これくらいの覚悟、彼ができなきゃ今後も見込みないよ。

460: 453 投稿日:2009/05/10(日) 17:41:37
すみません。パソコンの調子が悪いので、再起動したら
遅くなってしまいました。

>>454
それ以外は正常な判断力のある人なんですが、「眠らせるお金なら、思い出のある
家を少しでも無くさないように一緒に頑張ってほしい」という感じです。
あと入籍を嫌がっているのは、どちらかというと私です。
実親がひどい別れ方をしているので、「離婚」に恐怖感があります。

>>455>>456
そのことを話したところ、「親に借金をさせたくない」と言われました。
彼にお金が無いわけではないのですが、「眠っているお金を借りても利子がつかない」
というのが大きい理由のようです。
義親はそういうことはしないと思います…。
再就職先なども探していますし、リースの契約も夏までだそうなので。
お互い一人っ子なので相談できる兄弟がいないため、確認できません。すみません。

461: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:44:17
>>458
それ、彼が言っていました。
「やれることをやってやりたい。それは今しかできない。
 借金ではないし、眠っているお金の、しかも1割。
 今のところ『その時』が来る予定は無いし、お互い保険も入っているし、
 収入もあるし、子どももいない。むしろ今以上に『その時』はあるのか」
みたいな感じのことを話していました。
証文を書いて、収入から今の貯金額をこれこれこのようにして3年で返せる、という
ことも言われました。
私の力では論破できずにいます。

462: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:47:24
貴方はどうしたいの?
返って来ないお金を彼にあげたいの?
正直言って御両親の気持ち踏みにじってるけどその点は良いの?

何か好きなのはわかるけど、大人なつもりな子供ってかんじだよ。
あと子供ができたら籍をって言ってるけどそれは世間では
非常識だと思われてしまう「でき婚」扱いされるよ?そんな目で見られていいの?
夫婦なら籍を入れる。めんどくさいからってそういう事してたら
貴方の両親が良く思うわけないでしょうが。不安でたまらないよ。
いつ娘が捨てられるか、とか、もちろんそんな曖昧に娘を扱う彼には
良く思えないでしょ。両親がそう思ってる彼に対して両親のお金を
使うのは馬鹿でしかない。

彼にお金は渡せない。というスタンスを貫くしかないよ。
それで彼がお前は冷たい人間だとか罵倒するならその程度の人間だよ。

463: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:48:13
論破ってすることないんだよ。
「嫌」で済むこと。
好きな相手の「嫌」という気持ちを受け入れられないという人なら、それまで。

ところで、毎月10万の仕送りって、彼の収入からだよね?

464: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:50:57
>>459
お正月の際には、借金がどれだけ残って、今後の生活はこうする、ということを
話していましたので、今の仕送り額を継続していけば、贅沢をしなければ
生きていけると思います。

共有の貯金、実はあるんです…。お互い共働きなので、月5万円+ボーナスを
ずっと貯金しています。
義実家が家を失った後、そこから新しい家などの頭金を出す話はすでに出ています…。

レスしていて、本当に「彼の自己満足」にお金を貸してほしい、と言われてるんだな、と
改めて思いました。

465: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:51:43
>、「かえってこい」と言われかねません

良かったじゃない。帰れる実家のあるうちが花。
無償で人のお金を使う味を占めたら人間変わるから、今回の事だけでは済まないよ。
また苦しくなるたびに丸裸になるまで出せだせ言ってくる。
入籍してないくて本当によかった。

466: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:57:27
>>464
459です。甘いね。
自営業で傾いてるってことは、毎月赤字がそれなりに出てる。
一分一秒でも早く辞めて他で働かないと借金増える続ける状況だと思うよ。

> 私の力では論破できずにいます。
親から未来のために預かったお金を、二人の将来のためじゃなく
彼の失敗との思い出の後始末のために使いたくないってことでしょ。

別で借りて返済可能な額だと思うなら、公的機関で借りるといいよ。
彼が金を借りたって負い目をおわずに済むしね。

467: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:57:39
事実婚って聞こえはいいけど、実際は責任持ちたくない人間にとっては
格好の口実だよね。

ずるくて責任取りたくない、口の回る男が、トラウマもちか
変な主義主張に凝り固まってその実世間知らずの女を
うまくだまくらかしているという印象が個人的にあったけど。

468: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:58:26
何かあった時って今がその時だろうに
ずるずるとした関係に見切りをつけて再出発する機会だと思う。

453が生前贈与金を彼に貢いで予想通り貸し倒れになって親に相談したって
おまえには何かあった時のために金を渡してあった、で見捨てられると思う。
実家を売ったということは最後通告じゃない?

469: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 17:59:49
自分は苦労したくない人間が、良い人の訳ないよ。
もう彼氏とは縁を切った方が良さげな気がする。

470: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 18:00:15
籍も入れずに義両親に仕送り、共有貯金は義実家の家の資金?

もし別れた時は、共有貯金はちゃんとお互いに元に戻さないと。

471: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 18:00:30
旦那に嫌われたくない、義理両親と関係悪くしたくないって小さくなりすぎ。
何奴隷嫁やっているの?だから舐められる。
はっきり意見が言えるようにならないと本当のいい関係は作れないよ。

472: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 18:02:28
今の状態は、簡単に言うと「非常に都合の良い女」だよ。

安易に別れたほうがいいとは言わないけど、
この問題で彼がどうしても義実家を優先して、453を
非難し続けるなら、別れる理由になると思う。

473: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 18:03:06
にしてもめんどくさい相手に見つかったねお金。
籍を入れてない事実婚の相手とか
一番見つかったら厄介だわ。大金なら尚更。
貴方の存在が「大金も持ってる」って変なオプション付で見られるからね。
今回の事が済んでもこの彼なら何かとそのお金を使わせようとするよ。
「今がその時だよ」とかいって。

いっそ両親に預けといて、貴方が自由に使えないようにしたら?
貴方自身そんな散財したりするタイプじゃないんでしょ?
持ってると何かとそのお金から使おうってなっちゃうよ。
本気で困る状況、事故、入院、障害を持ってしまったとかそういう緊急時には
親に頼んでそのお金使わせてもらうようにすればいいじゃない。

474: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 18:04:31
とりあえず彼は自己満足のためならパートナーの金に
躊躇せず手を出せる人間ってのは発覚したな。

475: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 18:05:34
>>462
義実家は実家よりもよく行くので、お金を出すことが嫌なわけではありません。
考えたのですが、「あの貯金を崩したくない。ましてやドブに捨てるのが嫌」という
気持ちだけです。それを彼にわかってほしいです。
両親の気持ちは…「両親に迷惑をかけられた」という思いが強かったので、
考えていませんでした。確かに子どもなのかも…と思いました。
気づかせてくださって、ありがとうございます。

>>463
彼を納得させたい、と考えていましたが、そう言っていただけて目からうろこでした。
毎月10万円の仕送りは、お互いの収入から(彼が7、私が3)です。

>>465
もし彼と別れることになっても、親のところには戻らないと思います。収入はあるので…。
でも確かに「大金を持つと周囲が変わる」ということを、彼で味わうとは思っていませんでした。

そうか、私は、客観的に見ると搾取されているんですね…。

476: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 18:08:08
彼に勝手に使われないように通帳を貸し金庫に預けておこう。
それからじっくり話し合いを。

477: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 18:08:13
相談にのってくださってありがとうございます。
皆さんのレスを改めて彼に見せた上で、現在の関係を解消しても、自己満足をしたい
と言うのかを天秤にかけてもらおうと思います。
あと貯金については、もう親に返してしまおうと思います。
今後もトラブルの元になりかねないので…。

見知らぬ私のために、本当にありがとうございました。

478: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 18:10:08
>>475
義実家への仕送り、あなたの収入からも出してるんだ…
事実婚といいつつ、彼はいいとこ取りだね。

479: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 18:15:37
>>477
2ちゃんに対して悪い目でしか見れない相手に見せても
またお前が毒されてるって言われるだけのような…。

あと、機会あれば御両親とよく話し合ってみたらどうかな。
迷惑はかけられたかもしれないけど娘にそれだけのお金を
渡せるのはそこらの毒親とはまた違うと思うよ。
貴方も根っから親を憎んでるように見えないし、多分両親が
迷惑かけたって事を理解してくれるだけで貴方の人生観変わりそう。
顔を見るのも嫌ってならあれだけど、そこまでじゃってなら
この先、御両親が亡くなった時に貴方が後悔しかねないよ。

お節介ごめんね。母の日だからつい。

480: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 18:24:58
>>475
「嫌」と思う理由や理屈はあっても、根拠である感情が「嫌」であることには
変わりないし、好悪の感情に文句をつける権利は彼にはないよ。
彼だって、理屈理由いろいろつけても、始まりはそうしたいという感情だけでしょ。
理屈に関しては、>>466さんが綺麗に言ってくれてる。

ゲスパーになるけど、彼は普段はやさしいんじゃない?
重要じゃないことには寛容。でも、お金が関わること、責任が伴うことからは
逃げる。逃げるけれど一見そうは思わせず、「あなたの判断に任せる」とか「情に
訴えかける」とかする。
傍から見ると、口がうまくてちゃっかりしている男に思われているんじゃないかなあ。

481: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 18:27:13
>>453
まだ>>453の部分しか読んでなくてレスするのは
申し訳ないけど、籍も入れてない相手にお金は出しちゃダメ。
彼の一言でどういう人か、結婚する前に分かってよかったんじゃないかな。
こういう人は相手がお金を持っているとわかると、アテにするよ。
情うんぬん言ってお金を出させようとする。かも知れない。
籍は入れず、通帳はここの人も言うようにしばらく貸金庫に預ける。
もう絶対に見せてはダメだよ。

482: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 18:43:44
>>477
あなたが親にお金を返したとしても、既に彼はあなた実家にそれだけの財産があるのを知ってしまってるんだから
あなたを通して借金の申し込みがあるんじゃないの?
ゆくゆくは結婚する事になった時、持参金やらなんらとお金絡みの話が出てくる可能性もあるよ
家庭板の住人なら色んな事例を読んでるだろうからわかると思うけど、婚前財産や遺産の財産分与については
結婚後の共有財産に含まれない
そもそも金銭絡みで揉めて、円満に収まった話しなんてほとんど見たこと無い

生きるか死ぬかの瀬戸際じゃあるまいし、焼け石に水程度の援助にしかならないなら出すだけ無駄でしょう
この先、あなたやあなたの家族が大病を患ったり、将来子供が医者になりたいと進学した場合など
腐るほど金があっても足りなくなる可能性だってあるんだから彼に目を覚まして欲しいね

でも一度金を持ってると知ってしまって豹変するようじゃ、この先の付き合いは難しいね

485: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 20:20:43
最初は彼も「一割だけだから」って言っていても、
「あと少し」「もう一回だけ」ってどんどん搾取されると思う。
逃げるなら今のうち。

486: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 20:36:31
すっからかんになったら開放してくれると思う。
入籍してないから慰謝料も財産分与もなしで、共通の貯金も名義が彼なら取られるね。
貸した金だって証拠がないし取り立ては無理だろう。

488: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 20:50:46
彼は結婚して責任取るのは嫌だけど、相手の金は欲しいという
とても自分に甘く都合のいい人間だよ。
そして、あなたは世情に甘くて騙されやすい人間。
結婚せずともやっちゃえるお手軽な女。KEEPされてるだけなんだよ。

489: 453 投稿日:2009/05/10(日) 20:52:15
夕飯を食べながら、彼と話しました。
結果的に、彼は「自分がおかしかった」と言い、二人の間での金銭の貸し借りは、冗談でも
二度と口にしない。私個人の貯金の在り処や使い道に口を出さない。二人のことは
共有貯金以外使わない。彼個人のことは彼の貯金以外使わない。ということで話がまとまりました。

今までは、私も「とにかく嫌!」と冷静に話せていなかったので、>>466さんをはじめとした、
皆さんの意見をまとめて、
「あなたの思い出の後始末のために、親がくれたお金を使いたくない。
 これ以上くいさがるなら、私との将来・私の意思<自分の思い出ということなので、別れる。
 あとあのお金はもう無かったことにするし、親に返すので、忘れてほしい」
ということを話しました。
話の中で、2ちゃんねるの話も出たので、スレの意見も読んでもらいました。

・「彼が私からお金を搾取している」という書き込みが多いことが、ショックだった
・話し合いの中で、彼が信頼する人にも、電話で聞いてみた。「知り合いの話」として
 相談してみたところ、「それは彼が非常識」と、はっきり言われた
・今の自分達の関係でも、結婚していても、金銭の貸し借り(しかも個人的な用途)は
 ご法度だと理解した。義実家の援助もおかしいという意見があったことは、衝撃だった。
 非常識だったことを、非常に反省している
・実は、いつまでも私が結婚してくれないことに、焦りと不信感があった。
 私の事情は理解して、責めたくはないと思っていたのに、今回の話し合いで、
 不信感にとらわれて、意地になってしまった。(「俺に金を貸してくれない=
 信用がない=愛がない」と思ってしまった)
 これも自分が間違っていた。

ということを話してくれました。
義実家への仕送りやマンションの頭金も、彼の収入や貯金からのみにする、
という話も出たのですが、私自身が嫌ではないし、義実家の事情もあるので、
早急に結論を出さない、ということで、保留にしています。

490: 453 投稿日:2009/05/10(日) 20:54:11
あと、入籍についてのご意見、ありがとうございました。
私自身が、「籍を入れるか入れないかで何も変わらないのに、式とか面倒」
「離婚とかになったら面倒。お互い収入はあるんだから、何かあった時に
身軽な方が、お互いいい」と思っていましたが、彼が不安に思っていたことや、
スレの皆さんのご意見を読んだことにより、世間から自分達の関係がどう見える
のか、改めて理解した気分です。
友人や親からも言われた言葉がありましたが、こうして読むまで、その意味を
気づけないでいたことを恥ずかしく思います。

彼は、ずっとプロポーズしてくれていて、私がどちらかというと迷って逃げて
いたので、そういう意味でも、今回のことはきっかけとなりました。
これも二人で話し合い、
・彼と一緒にお互いの実家へ行き、親に改めて結婚の挨拶をする
・実家では、挨拶の前に、結婚に関してモヤモヤしている気持ちを伝えて、
 わだかまりをどうしたら解消できるか、両親と私と彼の4人でさぐってみる。
 必要があるなら、話し合いの場を何度でももうける
・義実家の問題と私の実家の問題が落ち着いてから、入籍する
という流れを決めました。

本当にお騒がせいたしました。「別れる」ということをおっしゃってくださった方
には、甘い結果に感じるかもしれませんが、皆さんのおかげで、色々と進展が
あったこと、本当に感謝しています。相談して良かったです。ありがとうございました。

492: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 20:55:33
うーん、素直だね、彼。
昼間の報告からみて拍子抜けするぐらい素直だ。
本当に反省したんならいいけど、逃げられたくなさに取り繕っているんじゃなきゃいいけど。

493: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 20:57:45
念の為通帳と印鑑貸し金庫の預けたら。
家の中だと留守中にこっそり持ち出されたらやばい。
反省したように見えていつまたはっちゃけるかもしれないからさ。

491: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 20:54:46
通帳と実印、手の届かない場所に隠せよ。
見つかったら必ずとられるし、とられたら最後だよ。

494: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 21:07:53
いや、話がうまくまとまればそれが一番だよ。
せっかくの長い付き合いだし。

実家の家族は、お互いに切っても切れないものなので(切ろうとすれば
できるけど、精神的にもね)、今後もよく話し合って、二人でいいように
やっていってね。

495: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 21:11:26
金の事があってから結婚に進むってのは、非常に難しいよ。
人は表の顔と裏の顔があるもんだし、彼はあなたに裏の顔を見せた。
それでも結婚ってのは勇気が要るけどね。

497: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 21:23:27
489-490
自分達の家族や将来について建設的に考えるようになったのは良いことじゃないか。
今まで放置していた分これから大揉めに揉めるだろうけど、それを乗り越えられたら
絆も深まるだろうしヘタレても悪縁は切れる。
まぁがんばれ。元通りにだけはなるなよ。

502: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 21:37:20
結婚の事を真剣に考え始めたのなら尚更義実家への仕送りは彼の自由にできる範囲内のお金でやってもらうべきでしょ
453が妊娠して彼一人の収入で家計を維持していかなければならなくなれば、その仕送りはできないんでしょう?
それとも婚前貯金を切り崩してまで仕送りをするつもり?こういうのを惚れた弱みって言うのかなあ

彼は反省したとあるけど、金蔓に逃げられそうだから必死になって結婚迫ってきてるようにしか見えないんだけど…

503: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 21:48:50
>>502
ドウイ。籍入れてしまえばお前の親でもあるんだぞ、ってますます搾取w

そもそも30代で親に仕送りしてる人の方が珍しいよ、少なくとも自分の周りではね。
それだけでかなりの不良物件w

504: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 21:52:21
仕送りは自分の収入からという彼の申し出断ってますます舐められたんじゃない。
やっぱり金出す女だって思っているよ。
今は機嫌が悪いから宥めて金出させようと思っていそうだ。

506: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 22:08:42
「籍を入れるか入れないかで何も変わらないのに、式とか面倒」
「離婚とかになったら面倒。お互い収入はあるんだから、何かあった時に
身軽な方が、お互いいい」
これのどこがおかしいの? すごくまっとうな考えだと思うけど。

入籍したって、「妻の座は安泰」なんてことはないんだから。
「夫婦が5年以上継続して婚姻の本旨に反する別居をしているとき」を法定離婚原因に加える改正案が発表されていて、この改正案は実現していないけど、実際の裁判ではこの改正案に近い判決が下っている。

事実婚で充分。
子供ができても事実婚で充分。

512: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 22:58:50
> 「離婚とかになったら面倒。お互い収入はあるんだから、何かあった時に
> 身軽な方が、お互いいい」
まさに今「何かあった時」だと思うんだけど。

514: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/10(日) 23:13:31
>>512がいい事言った

517: 453 投稿日:2009/05/10(日) 23:54:02
皆さんのレスを読んで、後出しだとスレが荒れるので、どうしようかと思いながら、
もう一度出てくることにしました。フェイクを入れている部分もあるので、ちょっと
おかしなところがあるかもしれませんが、これで書き込みを最後にします。

私の書き方が悪いのですが、彼は、年齢の平均年収からいうと、高い方にいると思います。
お互い、給与は主に、生活費・共有口座・個人口座の3つに入金していますが、共有と
個人口座、それぞれ7桁後半程あります。それ以外は趣味などに使うお小遣いでした。
今回の件は、「使わないお金なら、数年かけて、今の貯金の金額などを削らずに、
自分のお小遣いで返済できる。借りるより金利が安い。だから貸してほしい」という話だった
ため、「自分のお小遣いでできることなのに、どうして信用してくれないの?」と、なかなか分かって
くれませんでした。(今は反省しています)

またお互い一人っ子で、同居できない親に仕送りするのは当たり前、という意識が
あったため、30歳を越えて、月10万円ほど彼が義実家に仕送りをしはじめた時、
私が3万円負担して、「二人で10万円」にしてもらいました。

実家の件を書くとすれ違いになるので控えていましたが、私が大学卒業した直後に、
両親が泥沼の離婚をして、離婚後すぐに父は再婚し、母も一年経たない内に
あっさり再婚しました。(私の現実家は母のところです)
その際に慰謝料その他として支払われたのが、私のあのお金です。
私は、社会人になりたての時に、離婚のごたごたがあった時に支えてくれたのが、彼と義実家で、
一時期生活面でも精神的にも金銭的にも大変お世話になり、そのまま同棲した、という経緯が
あるため、義実家との距離は通常より近いかもしれません。

本当に色々と心配してくださって、ありがとうございました。
「搾取」を早めに否定しておくべきだったかな、と反省しています…。
ただ彼にも、皆さんが言う側面がある、ということを、忘れないでおこうと思います。
あのお金の今後のことなどは、彼には言わず、入籍にも時間があるので、彼の裏の顔を
きちんと判断しながら、今後良いように進んでいけたらと思っています。
本当にありがとうございました。

518: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 00:31:44
あちゃー。
最初から帰る家の無い女として目を付けられてたんじゃないか。
依存相手が親から彼と彼実家に変わっただけで親離れできてなかったんだね。
母親とちゃんと話してみたら?
父親は彼と同じような人間だったかもしれないよ。

520: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 00:55:02
金はある。離婚しても十分暮らしていけそうな仕事も持ってる。
若干はっちゃけの気はあるけれど、相手は別にカネコマではない。むしろ高収入。
ウトメも倒産するのが心配だけど、それなりに常識的そう。
本人は毒親っぽく言ってるけど、通常以上の金渡してるので、言うほど毒じゃない。
書かれてるほどは気にするほどじゃないよ。幸せになったらいい。

ただ心配なら、婚姻届書いた後、「自分が出しておく」と預かって、1年ぐらい
しまっておいて様子見ても良いと思う。扶養には入らなくていいみたいだし、
夫婦別姓にして、はっちゃけたりしたら、すぐCOしたらいい。

521: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 01:00:08
なまじっかそれなりに収入も貯金もあるし、これからのことをあまり真剣に考えていなかったんだと思うよ。
なんとなく、20代の学生カップルの話を聞いたような印象。
入籍してないのも含めて、30歳は超えていてもお子様なんだよ。お互いにね。
事実婚ってめんどうくさい責任を取らなくて済むってことだから。責任負わない=子供だよ。
実際事実婚の人知っているけど、仕事の仕方なんかでも責任感が感じられなかった。

これを機会に、今後の2人のことを良く考えて行った方がいいとは思う。
彼親への仕送りに3万出すというのも、おかしいことだよ。収入あるんだから、彼一人で払えばいいだけ。
入籍しない罪滅ぼし的に、お金出していたんではないの?
まあ、申し出を断らずに「二人で10万円」を続ける彼も、社会人35歳としてはどうかと思うけどね。
搾取というより、深く考えていないっぽい。

522: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 01:09:31
「搾取」を早めに否定しておくべきと書いてるけどどうみても立派な搾取にしか読めない。
自分に収入も貯金があってそれを崩さずに453さんの貯金狙う事が最大の証拠。
自分の金は使いたくないけど人の金なら使えるなんてクズ男だよ。

523: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 01:12:54
それに尽きるね
>自分の金は使いたくないけど人の金なら使える

526: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 07:01:54
なーんか後出しして彼は収入がかなりあるとか言ってるけどさ、
自分のお金は俺のお金、お前のお金も俺のお金って意識でしょ。
しかも親にまで仕送りって・・。
親は定期的にお金が送られてきてラッキーだよね。
お金欲しさに親子でぶら下がれられてるのに、
愛されていると思い込んでいる>>453には驚いちゃうね。
急いで結婚したがってる彼を見ればお金目当てなのが丸わかりなのに。

まあ結婚して搾取されるのもいいかもね。目が覚めるよ。

532: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 09:35:13
お互いの問題が解決してから籍を入れようかって話なだけでしょ?
そもそも確かに彼はお金の事も結婚する利点として捕らえてるかもしれないけど
結婚しても例のお金は彼の物にはならないし、今回の相談だって
「好きだからお金渡した方がいいですか?」じゃなくて
「好きだけどお金渡すのはおかしいと思うし、渡したくないんですけど
良い断り方ないですか?」だったんだから今後彼がまた
お金に関してとち狂ったらその時は彼女もすっぱり切れるでしょ。
ただ、義親への援助だけど、彼が高収入なら彼の給料からのみで出した方が良い。
貴方が義親への援助ははたから見てると搾取と取られてもおかしくないよ。
お互い一人っこだからってのは理解できるけど、それなら貴方の3万は
それこそ貴方の親が何かあったときのために貯めておくとか、
他の形で置いておきなよ。
実質彼が10万出しても、貴方が一切協力してないってことにはならないんだよ?
だって彼が10万出せるのは仮にも夫婦って形をしてるつもりなら貴方の許可なしでは
出来ない行動なんだよそもそも。
「私も協力したいから…」って言うけどすでに協力してるのよ?

世間一般の夫婦は親に仕送りを夫、嫁片方の給料から出してても
それは「夫婦での協力、援助」ってことになるよ。
どちらか一方の独断で仕送りは普通しないからね。家庭に関わってくる事だから。

533: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 09:53:57
俺も>>532に賛成だな。
まぁ親の離婚とかですごく苦しんでる時に
旦那の親に色々よくしてもらった恩があるのは
わからないでもないけどね。

534: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 10:14:34
>>533
そんな恩、毎月3万の義親への仕送りでお釣りがザックザックくるほど
もう返してるよ。

535: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 10:22:11
恩があるってどれだけ世話になったんだろうね。
それでも彼と彼親がそのあとあなたから搾取し続けた事実は変わりないんだから、
世話した分上から目線なんだろう。いくらその時は心からしたことでも
後で金銭で受け取ったのなら全部パーだよね。
お金を借りてて、その分を毎月返してたってことなら別だけど、どうもそうではなさそうだし。
とりあえず、籍を入れてなかったのは不幸中の幸いなのに目を覚まさないのは残念だ。

538: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 11:08:46
まあ、本人が良いって言うんだから、良いんじゃないの?

593: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 16:04:50
仮に私が453の彼氏、ということで話をちょっとしてもらえますか。
自分が非常識なことを言っていたと、現在自覚があります。
>>591さんの言う通りです。彼女が自分より貯金があると知って、いつでも逃げられると思うと、どうしても止まりませんでした。
彼女の意見を信じず、第三者に介入されるまで気づかなかったことを恥ずかしく思います。もう二度とせず、今後同じ過ちを繰り返さないよう、自分を客観視するようつとめます。

気になるのが、実家にお金を仕送りするのは、私の考えだけでなく、周囲の人間(同じ会社や友人)も当たり前のようにしていることなので、今まで疑問を感じていませんでしたが、彼女がお金を出すというのは、そこまで非常識なことなのでしょうか。
ちなみに彼女の親は、再婚相手が気にするので仕送りを断っている、という経緯があり、母の日や誕生日などの折にふれ、海外旅行や物などを贈り、だいたいうちの親と同等の金銭を、自分の個人口座から出すようにしています。それでも、やはりおかしいでしょうか。

仮に自分が453の彼氏として、できれば、非常識と言われるところはこの際直していければ、話し合っていければ、と思っています。
意見をお願いします。

594: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 16:23:17
世知辛い泥沼の財産争いの経験が一切ない私が書くのもなんですがw
父親年収500辺りで一軒家に車が精々、という庶民家庭の娘が30歳までになり、同スペック程度の男性と、籍も居れずにいい歳までダラダラ同棲している。

この状況だけを見たら娘の未来が心配で心配で仕方ありません。
あげくに責任持たずの男の実家に仕送り、となったら何考えてるの!と男に怒りさえ覚えるでしょう。娘が自発的に仕送りしてるのだとしても。

ですが、この場合はそんな女性としての生活基盤がどうこうはまったく問題ないわけで、だったら二人で分ってるのなら好きにしたらー?としか感想はないです。
お金の問題で別離、ということでもなく
別れの芽は二人の愛情とか信頼に生じてくるわけだし。
だもんで、このまま二人で暮らしてけばいいと思います。

596: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 17:11:49
そんなに後だしされても…

彼女の財産の一割云々という発言をしてしまった時点で、たいていの人間はかなり根深い不信を抱くけど、幸い彼女はそうじゃない。
だったら、彼女の言葉を有難く思って、ここでの手厳しい意見も今後の参考にすればいいんじゃないかな。

結局のところ誰も二人の本当の姿を知らないし、二人がわかりあえていれば他人がどう思おうと関係ないはず。
彼女がめんどくさい人間であるのをわかって、
それでもあえて事実婚をしているわけだから。

597: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 17:11:50
>>593
>>594の上半分にほぼ同意。

>彼女がお金を出すというのは、そこまで非常識なことなのでしょうか。

出すのは厚意だろうけど、それを普通に受け取って送金しちゃう貴方に問題あり。
自分の家(親孝行)は、自分でするものであって
彼女や配偶者にさせるものじゃない罠。
彼女の経緯解ってて受け取るのは、卑怯にも見える。
貴方の親だって、本当なら彼女が負担してるのを知ってるのならその分は辞退すべき。
そもそも恥は無いのかと思う。

まー 彼女がそれでも良いって納得してるみたいだから良いとは思うけどさ。

598: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 17:18:00
>母の日や誕生日などの折にふれ、海外旅行や物などを贈り、だいたいうちの親と同等の
>金銭を、自分の個人口座から出すようにしています。

相手実家へ同じ程度の援助をしてるなら良いんじゃないの。
453彼は自分の実家だけだったでしょ。
いくら453がうちの実家はいらないと断ったとしても、自分のとこだけ援助続けるのは変。

>気になるのが、実家にお金を仕送りするのは、私の考えだけでなく、周囲の人間
>(同じ会社や友人)も当たり前のようにしていることなので

>>593の住んでる地域は親世帯が仕送りなしじゃやっていけないようなとこなのかな。
普通に働いた平均的な親世代はちゃんと年金貰って、
贅沢はできないにしても生活に困窮することはないと思う。
それに比べて今現役で働いて納税してる私たち世代は
老後に満足いく年金がもらえるのか大いに疑問。
だから余分なお金があるのなら少しでも貯蓄へ回すのはないかな?
自分たちの老後や子供の教育資金<<<親の老後の贅沢
な考え方なら、間違ってると思うけど。

453の彼実家のように生活に困窮してる親へ援助するなら仕方ないかもしれない。
でも子供たちから援助してもらってることを心底感謝して、
自営業を潰さないためにもっと金出せなどと、厚顔なずうずうしい言動は慎むべき。

599: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 17:18:50
>>593
客観視するようにつとめるとの事ですので、
一度彼女の書き込んだ文章を「全く他人の女性の相談」として
読み返してください。文章から知り得る情報だけで判断してくださいね。
当事者しか知り得ない情報ももちろん無しで。
それで皆さんが非常識だって言った理由がわかりますよ。
「仕送り」だけに拘らずに読んでください。
何故叩かれたかそれで理解できなければ客観視出来てません。

600: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 17:21:11
>>彼女がお金を出すというのは、そこまで非常識なことなのでしょうか。

まだ彼女に金を出させることに拘っているの。
仮の話だからいいけど、これじゃ彼女に逃げろという他言葉がないよ。

601: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 17:29:32
彼女の援助額、毎月3万×12×10年=360万

既にこれだけ貢いでるのに、更に「貸す」じゃなくて「援助」だもんなあ。
彼女のお陰で貴方は360万を余分に貯金出来てるだろうに、そこからまず出そうって気がないのがもうね。
いくら彼女が彼の親に恩があるとはいえ、ちょっと異常。なぜ彼氏が諫めないのかも疑問。
そこは気持ちだけ受け取る、って言うのが普通でしょうよ。
受け取る親もどうなのよって思う。
愛が足り無かった子に愛を与えたから、お金で穴埋めは当然だとでも?
幸い本人が良いって言ってるので良いんだろうけど、傍目から見るとおかしい。

602: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 17:32:10
結婚前の貯蓄や実家からもらった財産は、個人のものであって
たとえ配偶者でも、その財産については何の権利も無い。
自分には全く関係無いものなのに、そのお金を当てにしてるのって
ものすごーーーく厚かましい。
人間として恥ずべき行為だってことが解からないのかな?
いくら後から返済すると言っても「当てにしてる」ことには変わりない。
他人のお金にハァハァ涎垂らして血走った目で見てるみたいで気持ち悪い。

だいたい金銭問題って一番信頼関係を壊すトラブルの元凶だから、
本当に大事な人とお金の貸し借りするなんてありえない。
もし親友がお金貸してと言ってきたら、
貸せないと断るか、返さなくていいと言ってあげる。
彼女を本当に大事に思ってるならお金は金融機関から借りればいい。

605: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 17:39:17
客観的にみればそんな屑とは早く別れましょうという結論以外ないしねえ

607: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 17:43:13
だいたい子世帯から毎月10万円も搾取しないと生活できない親ってどうなの?
将来の生活設計も貯金もまともにしてこなかった両親を恥ずかしいと思わない?
これから両親が死ぬまでずっと毎月援助続けるつもりなんでしょ。
まぁそんな生き恥さらしの親に生活保護受けさせるとか
税金の無駄使いさせないのは偉いけど。
もし彼女に途中で逃げられても頑張って自分一人でも両親に送金してやってね。

609: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 17:48:09
彼と彼親は非常識、
彼女は世間知らず

613: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 17:58:58
>>593
質問の形態をとってはいるけど実質
自分擁護のいい訳レスじゃん。
周りの人たちもこうなんです~。自分だけが変ですか?
とか。
本当に反省してないんじゃない?
彼のうわべだけの言葉信じて元鞘に戻った>>453もアホだな。

618: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 18:20:35
なるほど。
レスありがとうございました。

624: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 19:42:35
親へ仕送りをするのは全然悪くないしおかしくないと思うよ
でもそのお金を結婚もしていない彼女と一緒に出してるのがおかしいし
それを受け取る彼実家の親もおかしい
結局何年もダラダラ同棲して世間一般から見てケジメのない関係なのに
周りの夫婦と同じ感覚で行動するから余計こじれるのかと思う

625: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/11(月) 19:45:12
>>624
結局、「事実婚」は「結婚」とは違うってことなんだろうな。
本人達はそこにいたる経緯があって、事情を聞いたら理解できるかもしれないにしろ、
端的に聞いた第三者にとっては、彼も彼女も親も非常識に見えるってことだよ。

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