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846: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 04:46:36
割り込みスミマセン。 
ど-したら旦那は真剣に話しを聞いてくれるでしょうか? 
私が本気で怒っても、ふざけた返し方や、逆切れしてきます。 
私が本気で怒ってるのが理解できないのか、舐めているのか 
最近ちょっとわからなくなってきて 
精神的におかしくなってきました。 
旦那は障害者ですか?それとも精神病?健常者で舐めてるだけですか? 
いずれにせよ、真剣に話しを聞いて話し合いをする方法はないでしょうか?

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ33

薄毛女性に大人気!無添加育毛剤


848: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 04:58:11
常にふざけてるなら本気で怒ってるのが理解できないからだろうけど、
逆切れする時もあるなら明らかに舐めてるだけ。
そういう夫なんだと諦めるか、それか話し合う気がないのなら
離婚も辞さないという気合で臨むしかないかと。

849: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 05:07:24
>>846
具体的に何について怒ったのかの情報がないけど、感情的な怒り方だと
その中の何が問題点かを理解できなず、感情の矛先をそらすために
ふざけたり逆切れで押さえ込もうとするタイプがいる。
淡々とわかりやすく話しかけて、話の腰を折られそうになったり
途中で遮られたときに、上手に主題に戻すようにしていくしかない。

泣いたり大声をあげるのは逆効果。
自分の気持ちが不安定になるのが嫌ならば、メモを見ながら
(または旦那の言い分を逆にメモしながら)穏やかに話し合いたいと
ところどころで強調するのも手。

また話し合いできる環境・気分の時を選ぶことも大事だよ。
相手が疲れている・何か他にやりたいことがある時などは避けて。
時間がないなら手紙でもいい。後でどう感じたか聞いて気持ちを
整理することができるから。

850: 846 投稿日:2009/05/17(日) 05:19:29
怒る理由色々あり長くなりますが、簡単に言うと旦那の借金が原因です。
逆切れする時も
「何故そんな偉そうに言われなきゃならないんだ!」
「イチイチうるさい!!」
と切れて内容には全く触れずなんです。
その後いかに酷い事を私にしてるかを説明して、
「私に切れる前に何か言う事はないか?」
と聞くと謝ってきます。本当に反省してるのか?と聞くと
またふざけて反省してると言います。
旦那が切れて本当に酷い言葉を私に言っても
次の日には何もなかったように振る舞い、正直ついて行けません…。
離婚覚悟で話せばわかってくれるのでしょうか?
本当に私の気持ちをわかって欲しいだけなのに、理解できてるのか
理解出来ないのかがわからなくて苦しいです。
感情的や理論的にも両方しました。紙にも書きましたが、
やはり「ごめんなさい」のみ(この違和感をうまく伝えれませんが)で
どこか真剣に考えてないように思うのです

後日気持ちを聞いても「悪いと思ってた」なんです。
本当に説明できないのですが、表面的な感じで具体的言って貰うと
とても違和感があるのです。

851: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 05:23:26
>>850
舐められてるんだろ
借金隠す奴は他にも借金してる可能性大だぞ
親とか友達はさんで話すか弁護士いれるか
離婚がおすすめだけどね

852: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 05:27:03
>>850
了解。借金は短期間で無理なく返済できる額なのかな?
妻に内緒の借金だったのだろうか。

借りてる相手や何が原因の借金かにもよるが、サイマー気質だと
ほぼ100%、借金した原因は自分の甘さや享楽的性格によるものだと
認識できてないよ。言葉は悪いけど不治の病。
違和感は、まともな人とサイマーの違いから来てるのだと思う。

853: 846 投稿日:2009/05/17(日) 05:32:27
今まで散々借金を隠されて、もうどこも貸してくれない状況なので
他には無いと思います。
舐められてるだけですか…。
やっぱりショックですね…。
親には自分から言わせましたが私は居てない状況でした。
離婚はまだもう少し頑張ろうと思い踏み出せません。
多分ずっと踏み出せないと思います。

854: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 05:34:24
>>850
旦那にしてみりゃ自分の口座から金引き出して使ってるだけなのに、
なんでそんな怒られなきゃならんのだ、ってところだろうな。
このサイマー気質についていけないなら、離婚覚悟で話したほうがいいかも。

855: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 05:36:23
>>853
舐められてるわけじゃなくて、単純に感覚の違い。
旦那は怒られるようなことはしてないと思ってるし、
>>846はいつまでもこんな人間以下の生活はしたくないと思ってる。
このギャップが埋められない限り、どこまでいっても平行線だよ。
借金に対する考え方の違い。

856: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 05:37:30
>>853
もう事態はそこまで進んでるのか・・・。こりゃ旦那親が尻拭いできたとしても
先行き明るくなりそうもないね。お子さんが小さいとか身動きしにくい状況で
なければ、即離婚を勧めたいけどね。

あなたを舐めてるだけじゃなく、旦那は人生そのものを舐めてる。

857: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 05:39:06
>旦那が切れて本当に酷い言葉を私に言っても
>次の日には何もなかったように振る舞い
これが舐められてるんじゃなければ何よ?
旦那は舐めきってるよ。

858: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 05:41:08
親に自分から言わせたって事は、自分に都合の良いストーリーを作って報告した可能性もあるわな
どうしても理解してくれないなら第三者を巻き込むしかないと思うよ
両方の親を呼んで逃げられないようにしてもらうとか

859: 846 投稿日:2009/05/17(日) 05:41:33
内緒にされてました…。生活費は向こうが管理していました。
しかし貯金も合わせると1年ちょいで7桁越えを飲み&パチで散財されましたが、
おかしいと思い問い詰めた時はすでに遅かったです…。

夫はお前との生活費の為にも借金はしたんだから、
別れたらお前にも借金は1部絶対に払って貰うと言ってきます。
自己破産するから養育費は絶対払わないとも…
↑の事を感情的に言ってきて次の日には何も無かったかのように接してきます。
正直何を考えてるのかわからなくて怖いです。
感情的になって怖い目にあったりもしたので
いつか殺されるんじゃないか、とも思ったり。

860: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 05:45:11
>>859
飲み&パチ(ギャンブル)じゃ自己破産できないっしょ。
養育費は子どもの権利なので法的には払うよう働きかけ
できるよ(給与の差し押さえとか)。
ただ、実際に無い袖は振れないってことで十分に貰えてない
ケースが多いだけ。

さっさと自分の身内に打ち明けて、同時に法律相談などに
行って知識つけなきゃダメぽ。

861: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 05:47:37
>>846
離婚しなよ。
それって経済DVに精神的DV、怖い目は場合によっては肉体的DVだよ?
借金だって妻に隠してたんだから貴方は慰謝料を取れる立場。
それにパチンコによる借金は自己破産できないよ
子供のためにも強くなって!

862: 846 投稿日:2009/05/17(日) 05:52:34
『自分の金を…』言われた事あります。
感覚が違うとの意見にも凄く納得しました。
その通りですね。
私の実家も事実は知ってますが、子供が小さい為一緒に居てほしいが
戻ってくるなら戻っておいで、その代わり月15万家に居れろと言われてます。
遠方な為、実母が夫に電話しましたが、夫は話しませんでした。
夫の実家には不景気で給料か下がったのに
今までのように贅沢してたせいで全て俺が悪いと言ってたらしいです(義母談)

864: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 05:56:05
>>859
離婚事由に十分なフラグ立ってるから、一度、家庭裁判所や
弁護士会館でやってる「無料法律相談」に行ってみな。
日時は自治体の窓口などで教えてもらえるし、自治体の広報にも
載ってるはず。

離婚しないにしても、いかに旦那がめちゃくちゃなこと言ってるか
わかるから。

865: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 05:58:17
>>850
たぶんさぁ、850旦那って「悪かったと思ってる」って言葉が免罪符だと思ってるんじゃないの?
だって何やっても謝れば許してくれるって思ってるよ。
本当の反省なんか欠片もしてないからね。
たぶんそう言うのって一生直らないよ。
借金って言っても額がいくらか知らないけど、借金はヤバイと思う。
私の元旦那とソックリだわ。
別れた後も異常なまでに復縁を迫ってきたよ。
私の稼ぎがないと借金で首が回らなくなってたからね。

866: 846 投稿日:2009/05/17(日) 05:59:29
自己破産できない事も何度か言いましたがスルーされてます。
離婚はちらつきますが、考えてないのです…。
なのでこの先一緒に居るのに良い義母との関係も壊したくないと思い、
私からは義実家になにも言いませんでした。
けどやっぱり両方まじえて話し合いした方が良さそうですね!
でも話し合いはどんな事をいえばいいんでしょうか?
今まで夫がこんな事をしてきましたと言うのでしょうか?

867: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:00:02
十分に離婚する程の悩みだと思うんだけど。

868: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:01:31
>>862
月15万入れろって・・・ご実家も無茶言うんだねw
実態を把握してないのか毒親なのか、あえて離婚回避させたいが為に
厳しいことを言ってるのかわからないけど。

869: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:03:15
離婚したくない理由は何?
この先待ってるのは借金返済と殺されるかもしれない日常、忘れた頃に再び借金する恐怖。
そんな環境で子供を育てられるの?
みんな言ってるけど借金と暴力とギャンブルは絶対に直らないよ

870: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:03:23
借金癖は治る訳もないし、むしろ酷くなると思うよ。
普通のとこが借りれないなら闇金でも平気で借りるようになるから。
何やっても治らない。
まぁ、離婚したくないなら>>850が耐えるしかないんじゃないかな?
義実家には正直に全部話してもいいとは思うけど。
それで何が変わるってワケでもないと思うよ。

871: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:05:53
>>866
あなた自身に離婚する気がないなら両家交えての話し合いで何を解決できるの?
 借金を誰かに肩代わりしてもらうための話し合い?
 旦那さんから生計を自分に任せてもらうための説得を頼むため?
 とりあえず、やり場のない気持ちを身内に理解してもらうため?

もうちょっと自分と子のことを真剣に考えた方が良いと思うよ。
若そうな感じで途方にくれてるだけかもしれないけど、すげー呑気に
見える。

872: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:06:10
離婚する気が無いのなら、義両親を交えて話し合うときに今後の約束を取り付けるべきだね
二度と借金やギャンブルはしないという誓約書。あとは提出する必要は無いけど、将来何か起きた時のために記入済みの離婚届くらいはもらっておいた方が良い

873: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:10:35
思いっきり共依存のヨカーン

874: 847 投稿日:2009/05/17(日) 06:10:47
パチンコはここ何ヵ月もしてないんです。
借金はもう私の稼ぎがないとやっていけないので、
別れたら即ブラックになるでしょう。
ただ飲みと借金を繰り返すのは治ってないです…

875: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:13:37
やっぱり借金を繰り返してるんだね
おめでとう次は闇金だ
その次は内臓か風俗だね
いい加減危機感を持ちなよ

876: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:15:46
たぶん>>874旦那は借金する事に慣れてしまってるね。
>>874がなんだかんだ言いながらも尻拭いしてくれるわけだし。
>>874も借金に慣れきってるよね。
しかもブラック確実とか平気で言えること自体怖い。
旦那がブラックになる=自分も近いうちにブラックだよ。
そんな親じゃ子供もいい迷惑だよ。
いい加減すぎるね、少しは子供のこと考えたら?

877: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:16:55
んで847はどうしたいわけ?
旦那に借金を返済してもらって自分のいうことをきちんと聞いてくれるようになり
パチンコと借金の癖を直して命の危機に陥らないようにしたいわけ?

あれだね
           _
           |
       ,、‐''''´ ̄ ̄``''''-、,
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    |ヽ/\・∀・ /\/   ::::::::|    アキラメロン
    |./\/\/\/\   :::::::::|    
    ヽ  \/\/\    :::::::::/
    ヽ /\/\    ::::::::::/
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878: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:17:13
親になる資格のない人間って居るんだね。
すごいわ、呆れる。

879: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:18:27
いつもの結論だな。
離婚するのがいやなら我慢しかないだろ。

880: 487 投稿日:2009/05/17(日) 06:19:05
実家は毒親半分別れて欲しくない気持ち半分です。
家には祖父母も居て部屋がリビングくらいしかないので、実家に帰るのはきつそうです。
別れないので話し合いをするのが無意味だと思ってました。
だからしませんでしたが、話し合いをして誓約書と離婚届けを書いて貰おうかと思います。
旦那は義母に言われるのが一番嫌がってましたから、凄く凄く嫌な事だと思います。
私もあんな良い義母に言うのはやっぱり気が引けてしまいますが
そこは頑張ってきます。

881: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:21:44
>>880
まぁ頑張れ。
義実家に言おうが誓約書書こうが
隠れて借金はするって事だけ覚えておくといいよ。

882: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:21:45
>>874
ぶっちゃけ、子どもは何人居て年幾つであなたの月収いくらよ?

とっとと不良債権の旦那を切り捨てないと>>847名義で旦那が新たに借金つくって
それを全部かぶるような羽目になるよ?
行政に頼ってでも自活した方が心安らかに楽しく暮らせそうな気がするけどね。

経済的なDV(ドメスティックバイオレンス)、言葉や態度によるDVで心がおかしく
なってるように見える。上で「共依存」て書かれてるでしょう。

ママ友とか職場に相談できる友人はいないのかな?

883: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:23:21
あのさあ
「凄く凄く嫌なこと」と「泥沼の借金」じゃ天秤に釣り合わないんだよ?
借金してDVしてクソのような脅しを使ってくる旦那のケジメが「ママのお小言」?
お前はどれだけ旦那を甘やかすんだ
仕事持ってるんだろ?実家に帰らずとも生きていけるじゃないか

884: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:27:18
サラ金はもう貸してくれないかもしれんが、身分証明書ひとつで
貸してくれる怖い闇金はいくらでもあるからなー。
良い?義母や危機感がない>>846はこれから地獄っすね。
(ネタじゃないなら子が忍びないが・・・)

885: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:27:26
たぶん>>880の給料も返済に回してて生活キツキツで
逃げるとか考えられないんだろうな。

886: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:28:17
話し合いしても無駄だよ。
煩わしいこと、面倒なこと、苦労や我慢から目をそらして逃げて
とりあえずその場の『苦痛』をやり過ごすことしか考えてない。
そういう人間だから借金ができる。

思うように使える金がない苦痛
嫁に責められる苦痛
自分の悪いところを自覚し反省を求められる苦痛
面倒くさい真剣な話し合いをさせられる苦痛

逆切れも謝罪もふざけるのも旦那の『その場の苦痛』を回避するための思いつきの行動だから
嫁さんが舐められてるのかとか理由を考えて改善しようとしても無駄。

嫌だな嫌だな。でもまあ考えるのも面倒だし~いつかなんとかなるだろ~あはははは~
って旦那と同じレベルに落ちた適当人間にならないと
今後の生活もずっとツライよ?
当然、時期が早いか遅いかの違いはあっても必ず破綻するし。

887: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:28:34
無料の法律相談に行くなりシェルターを調べるなりすれば選択肢が増えるのにな
なんでここまで依存するんだか

888: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:31:34
ここまでの全てのレスで共通していることは

夫の借金癖は絶対に直らないこと
婚姻を続けても今後更に酷い展開になるだろう事
相談主の現状認識が甘いこと

なのに相談主は全く理解しない
助言がほしいんだか愚痴を言いたいんだか

889: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:35:23
子供1人の2歳未満で私の収入は月40万くらいです。
しかし、仕事の時間はとても不規則です。
旦那の給料は事業立ち上げの為これから上がって行くので(5月末から)
返済は行けると思ってました。
苦しい今私も支えないとと思ってしまってます…
不快な思いをさせてごめんなさい。
子供はとても大切です。共働きで嫌な思いもさせてます。
喧嘩もしますが、夫婦で乗り越えたいのです。

890: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:40:02
月40万で問題がサイマー旦那なら
旦那いない方がずっといいだろうに。

891: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:40:10
>>889 ナース?(答えなくていいけど)
その月収なら旦那が妻を金蔓と思ってそうだぬ。

夫婦で乗り越えたいと思うのは立派な心がけだけど、
支える価値のない夫ってのも居るんだよ。目を覚ませ!

892: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:40:33
妻も息子もいたわれないような父親で息子がまともに育つわけ無いだろ
毒になる親ってのはいるんだよ。
月収40万あればシッター頼むなり保育園に入れるなりなんでもできるだろ?

893: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:41:12
夫婦で乗り越えられればいいけど
沈んだらどうするのさ。

894: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:42:44
>>夫婦で乗り越えたいのです
夫婦だと思ってるのは貴方だけ。内緒で借金して、脅して、子供を脅迫のネタにするような関係は夫婦ではない
貴方は便利な金蔓で便利な家政婦だよ

895: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:43:46
なあ共働きの片方の収入が40万あって返せない借金て幾らよ?

896: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:46:20
人に借りた金を「返さない!」と明言するのは泥棒だろ
そんな人間必要あるのか?
なあ息子が本当に大切なら、もう一度夫の存在意義を考えてみろ

897: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:52:56
たいした問題でもないのに大袈裟に怒られて旦那が可哀想。
借金なんていつでも返せるし
毎日楽しく悩まず暮らしていけばいいじゃん。

という意見に共感できないのなら
借金持ちとは暮らせない。

夫婦で乗り越えるなんて感覚は旦那にはできない。
金がなくなっても嫁がどうにかするみたいだし
キーキー怒られて面倒くさ…って旦那の対応に耐えるのが精一杯の人生になるよ。

898: 487 投稿日:2009/05/17(日) 06:57:13
借金は一千万近くあります。
皆さんの意見ごもっともですが、夫がここまでに至った経由もあり
中々簡単に捨てれません。
旦那の親を含め本当の真実を話し誓約書と離婚届けを書いて貰い、
旦那の次の行動で本当に決めたいと思います。
相談させて貰ってありがとうございました。
旦那との考え方のギャップの事や、目を覚ませとの意見ためになりました。
色々とこれから考え行動したいと思います。
ここはその後の報告はした方がいいのでしょうか?

899: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:58:27
まあ頑張れや

900: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:59:03
>>487
パチンコの借金に経緯もクソも無いと思うけどね

報告するなら>>その後いかがですか?
によろしく

901: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 06:59:45
これって相談だったんですか

902: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 07:00:23
こうやって毒親が生まれてその子供も毒親になるんだね

903: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 07:11:59
愛する夫を支える私って偉い!
いつか旦那も改心するだろう。
借金さえなくなれば幸せな家庭が…。
という脳内麻薬が切れるまで頑張れ。
その頃は緑の紙くらいじゃ離婚もできない状況になってると思うから
ご利用は計画的に。

借金生活板も見てみたほうがいいよ。

904: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 07:18:02
>>900
恐らく「俺がパチやるのはお前が構ってくれないせいだ」みたいな、
モラ男にありがちの責任転嫁攻撃を受けているんじゃないか?
この手の共依存女は大抵の場合、
「夫がこんな風になったのは私にも責任がある」と思い込む傾向が強い。

908: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 07:31:12
>>898
情があるのはわかるけど、お金がろくにない状態で1000万の借金って、
遺産とかで一発逆転しない限りこつこつやってても絶対に返せないよ。
数百万でも返済に苦しんで自殺する人がいるのに。

それでもまだ飲みと借金をやめないんなら
もはや「夫が心を入れ換え、借金も0にし、幸せな家族に戻る」という
ルートは存在しない。
共倒れになるか、夫を切り捨てるか、どっちかだけだよ。
家族にサイマーがいるスレ見た?

このままだと自分の実家にも迷惑かけるよ。
>>487の考えはあまりに甘い。誓約書と離婚届でどうにかなるような人間は、
最初から多重債務なんて激ヤバい道に足を踏み入れないから。

909: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 07:38:34
>旦那の給料は事業立ち上げの為これから上がって行くので(5月末から)
この不景気にたいした楽観視だなw

910: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 07:39:54
どっかにあったがDVってされる側にも責任あるって本当なんだな
このスレ見てると良く判る

911: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 07:43:55
もうさ…駄目だと思う
旦那が借金から離れられなくて困ってるって話じゃない

闇金の餌食になるの承知で子供もろとも男についていきます、ていう女の決意宣言だ
結末なんて知りたくもない

912: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 08:19:40
1000万の借金の重さをどっちもわかってないね。
それだけ自分を甘やかしたら、つけは必ず来るんだよ。
むしろ周りが許してくれているから、どんどん旦那もひどくなる。
きっぱり何かの線引きをしないとダメなのに、
みんなで頑張れば、反省すればなんとかなるって状態じゃないと思う。
一緒に共存して、不幸自慢をするのは勝手だけど、子供がかわいそうだね。

914: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 08:54:39
>子供はとても大切です。共働きで嫌な思いもさせてます。

母親が働いてて寂しい思いをするのと、サイマー糞父の側で借金まみれで生きていくのと、
どっちが子供が嫌な思いをするか、ぜ~んぜん分かってないんだね。
自分は好きなだけ苦労すりゃいいけど、子供が可愛いそうだわ。

915: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 09:05:29
相談している本人が、自分でどうするかを全然考えてないからねえ。
この期に及んで「2ちゃんに愚痴」と「義母に愚痴」で相談にすらなってない。
最終目的地も義母次第ってどれだけ自分の意思がないんだか。

本人がこのレス読んでたら、自分の人生を決めるのは自分しかいないってことをよく考えて欲しい。

926: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 11:37:37
他の人に向けてのレスだけど、898はこんな母親になりたいの?

864 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/05/17(日) 11:10:54 0
アロエ嫁さん読んでるかな?

私はDVの父に幼稚園児にして「逃げよう」って母に言ったのに
「子供達が成人するまでは耐える、あなた達の為よ」って言われました。
それからずっと自分は母の負担で自分の存在が邪魔なんだ、って感じて消えて無くなりたかったです。
小学校に入った頃から自殺をよく考えました。

でもね、私が高校に上がった頃にまとまったお金が入って
「子供たちの貯金も合わせたらキャッシュで家が買える」ってなった時に母は勝手に私のお金を使いしました。
お年玉やお小遣い、母が家を逃げ出す時の為に全てを貯金して来たのに。
父は家はどっちでもよくって、家計は全て母が管理していました。
本当に逃げる気なら、4LDKの広大な庭付き比較的新しい一軒屋が
月25000円で賃貸出来る田舎なんだから家を買う必要は無いですよね?
その時になって母は逃げる気が無い事、自立をする気も無いくせに逃げない事の
口実に私を使ってた、それで自殺まで考えて友達とも遊ばずに母の為にお小遣い
を貯めていた私の事など、何も理解出来ない人間だったんだ、と知りました。
それ以降母を許せずにいます。いえ、むしろ憎んでいます。

友人は3人兄弟で父親のDVは長女である友人に向き重度の火傷で入院をしたりもしました。
その母はやはり「あなた達の為、母さん一人では3人大学を出せないから耐えて」って言ったそうです。
彼女の母親は公立学校の教員で、しかも実家が資産家で
「離婚して帰って来い、子供たちの学校と結婚までの世話は全て見るから」
と申し出てくれたのにそれを断り家に居ました。
彼女も
「私を口実にしてるだけで本当は離婚する気が無い。卑怯だ」と感じ今では母を憎んでいます。

子供を離婚や離婚しない事の口実に使うのは止めて下さい。
物凄く卑怯な事でどれだけ子供の心を傷つけるかを知って下さい。

927: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 11:43:39
898は割と子供はどうでもいいように感じる

936: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 14:24:38
でもさ、本人はもう結論でてるっぽ
離婚しないのは大前提
彼女の希望は自分にしおらしい態度とって欲しいってだけじゃん?
そんなに借金達磨で平気って事は子供の進学は考えてないだろうし
旦那が彼女にひたすら謝り倒して愚痴きいて追加借金をみせなければ全て円満って感じかな
子供は中卒で社会にでて自立するしかないな

938: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/17(日) 14:29:57
>>936
最初の相談内容だとしおらしい態度を取って欲しいだけであって、
借金を止めてほしいわけじゃないんだよね。
それが一番すごいと思ったよ。

978: 846 投稿日:2009/05/18(月) 21:55:06
ここで相談させて貰った者ですが、話し合いの結果離婚する事になりました。
良い義母と思ってましたが、
やはりトメという生き物はトメでしかありませんでした。
色々相談を聞いて頂いてありがとうございます。
借金は生活費のせいでもほ-んの少しあるのですが、
それを大々的に出してきて
「半分あんたに払って貰う」
「養育費も慰謝料も払わない」
「子供はこちらで引き取る」
と鼻息荒く言ってきます。
「慰謝料はいらない、車と養育費だけ頂きます」
と言っていましたが、向こうが聞き入れないので徹底的に争いたいと思います。
あんな時間に相談にのって頂きありがとうございました。
2、3ヶ月実家にお邪魔して、引っ越し費用を貯めてすぐに子供と2人で
頑張って行こうと思います。今より美味しい物食べさしてあげれるし、
服もオモチャも買ってあげれると思うとウキウキしてきました。
スレ違い失礼しました。

979: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/18(月) 22:07:56
決断出来て良かったね。
これから大変だけど頑張ってね。

981: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/18(月) 23:00:54
よかったよ
>今より美味しい物食べさしてあげれるし、
>服もオモチャも買ってあげれると思うとウキウキしてきました。
846さんが頑張るべきはこれだもん。
仕事きっと大変だろうけど子供さんとご自分の幸せのためにお金使っていってね。
サイマー父と40稼ぐ母じゃ親権はそりゃ母行きでしょう。
頼るとこにはしっかり頼ってお子さんと支えあっていけば絶対復活できるよ。

982: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/18(月) 23:12:23
あ~、よかったね
それだけ稼げれば大丈夫、ガンガレかあちゃん!

983: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/18(月) 23:16:53
>>978
徹底抗戦なら弁護士いれる事も考えた方が良いかも。
サイマーは切り捨ててお子さんと幸せになってね。

984: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/19(火) 00:21:20
846の背中を押したという意味では、最後に良トメではあったww

985: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/19(火) 00:42:59
よかった、トメも本性・本音をすぐに出してよかったね。
うわべだけの反省、申し訳ないふりで、今までだまされてたんだよ。
離婚したらいっぱい楽しい事してください。

987: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/19(火) 08:32:19
ここに投下してわずか二日で離婚決意って
前から考えていて背中押してもらいたかったのかもね
借金・ギャンブル癖ってこれからも直らないだろうから
離婚って選択もありなんだろうけど、驚いた

988: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/19(火) 08:36:16
>>987
冷静に自分の状況を他人から見てもらったら
自分でごまかしてたあいまいな部分に気づいただけなのかもね。
で、離婚も視野に話に行ったら、トメが墓穴掘った。
相手の真意がわかったら、即、離婚決意もありうる状況だろうね。

989: 名無しさん@HOME 投稿日:2009/05/19(火) 14:29:01
きっと真面目でいいひとなんだろうな
頑張りすぎて判断が鈍るとこまでいっちゃったんじゃない?
でも子供の将来と相手の本音で理性が戻ったと
弁護士やご実家と手をとりあってカタをちゃんと付けられれば確実に復活していきそうだね



 

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