6032b252-s2

451: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 14:20:30 O
割り込みすみません。 
旦那と大喧嘩をして、旦那は離婚したいと…理由は、私と話していると大嫌いな、義理父がかぶり我慢できないと。もっと父親になってると思ってたけど

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ34

発毛・育毛力が3倍に! ミネラル補給し白髪ケア!


453: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 14:27:28 0
>>451
色々と省略されてるようで話がみえないよ。
旦那とたった一度の大喧嘩で離婚話まで出いっちゃったって事?
しかも理由が>>451が、>>451父に似過ぎてるからなの?

旦那が良い父親じゃないのにも失望してるってこと?

454: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 14:29:45 0
喧嘩の大元の原因って何?
それと家族構成と夫婦の基本スペックも書いて。
普段は仲良い夫婦なのかな。
他に夫婦間の問題ってないの?

455: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 15:01:14 O
子供は2人、上の子が父の進めた私立高に入学し、父が協力的に金銭的工面をしてくれましたが、父が再婚したら、再婚する金があるなら、こっちを考えてくれるのが普通だろとか。お前は父の味方の様だし父と話してる様で我慢出来ないと。思い込み。それがなければ普通でした。

456: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 15:12:35 0
旦那が嫌いなのは451の父?
451父が451の子供の私立高校の金銭を工面してくれたけど、
旦那はもっともっと451父にお金を出してもらいたいのに、
451父が再婚したから、お金出してもらえなくなって怒ってるってこと?

457: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 15:13:36 0
義父のお金を当てにして、旦那はプライドってものがない人なのかな?
他人のお金で生活設計してるって何か卑しい感じ。

旦那は安月給?
夫婦の稼ぎだけで子供の学費を払えないのなら、私立に行かせるべきじゃなかったのでは?
身の丈に合った生活をしていなかったツケが回ってきたんじゃない。

旦那に戸籍見せてみれば?
旦那が筆頭で家族の名前が書いてある。
義父の名前は家族欄にない。
他人をあてにした生活をしないで
夫婦で助けって頑張るってことをもう一度話し合ってみたら?

459: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 15:18:14 O
私もそう思います。
情けなくて…旦那転勤で一緒に他県にきて、私は今月下旬から仕事決まりました。

461: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 15:20:45 0
再婚した義父がお金を援助してくれないから離婚、って
絶対に旦那の言い分は通らないので安心して。
それより、そんな他人にタカって平気な旦那で大丈夫なの?

旦那の稼ぎが少ないなら、少ないなりの生活をしてれば良かったんじゃない?
親からお金もらって、ちょっと良い生活を経験したから
旦那が暴走して変になったのかも。

468: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 15:37:42 0
>>451
子供を私立に進学させる時、旦那の意見はどうだったの?
再婚すれば金銭援助を打ち切るのが当たり前って程度のつながりなんだから、
父親の意見より旦那を尊重するべきだよね?
夫婦の稼ぎでやり繰りできる範囲での暮らしを考えてれば、
今回のような事態にはならなかったんじゃない?

487: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 16:30:33 O
すみません番号入れ方が分からない…急な転勤に加え、私も退職せざる得なかった事や、同時に旦那の残業手当無や基本給下がり…父は精一杯してくれたと私が言う事が気に食わないのですかね…

488: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 17:00:02 0
>>487
まああなたもあまり実家に頼らない方がいいかもね

490: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 17:12:22 O
私も新地で下の子を保育園入れ、仕事も決まり頑張ります。
父に対する旦那の考え方許せないけど、無視していくしかないかな。旦那の父はいつも私の味方だからチクってしまおうかな

492: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 17:15:04 0
>>490
ちくるって・・・子供じゃあるまいし。余計にこじれるよ。
自分の親とか旦那の親とか依存心が強すぎる。
夫婦の事は二人で解決しないとゆくゆくどうするの?

494: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 17:16:45 0
>>490
旦那はそういうところが嫌なんじゃないの?
いつまでも親にばっかり頼ってると旦那のプライドも傷つくと思うよ

495: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 17:19:11 O
492さん、依存心あるのかな。昨夜夫婦で話して夫婦で納得すれば良い事だし、過去をグチグチいい加減にしてと言っても、納得いかない様で…下の子はまだ小さいし離婚は私は考えてないのに…

497: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 17:20:09 0
「私のパパを旦那が悪く言うんです、怒ってぇ」なんてw
高校生の親にもなった年齢の人が言うなんて情けない。
その歳でちくるという言葉だけでもイタイ。

499: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 17:22:01 O
私は父に金銭的に頼る考えも一切ないです。
入学お祝だとお金を貰えましたが…
どこで旦那は履き違えたのか…父の話しも私は出来なくなってます

501: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 17:24:38 0
>>499
旦那だけじゃなくて貴方も悪いと思うなぁ
親の話なんてしなければいいでしょ?
別世帯なんだよ?わかる?

502: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 17:27:55 0
言いつけっ子だけで十分依存心は高いと思うよ。
それにお金だってクレとは言わないでも援助がないと難しい学校に進学させたなら
無意識に依存している。

504: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 17:28:36 0
親に進学先を口出しされたり金を出されたりチクられたら、そりゃちょっと嫌だわ
夫も鬱憤が溜まってんのかもよ

509: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 18:04:13 O
今まで義親に話した事もないし、父が進めた高校へは本人の意志と主人と話しを進めました。ただ父が再婚して、再婚する金があるなら上の子にとか発想になるか分かりません。という話しで…
しかも何で離婚?喧嘩するとすぐ離婚とか言う人ですが…

514: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 18:25:47 0
>>509
そりゃお前が父の話ばかりするからだろ。脱線もするさ
父親の話を家庭内でしなければいいんじゃないの?

515: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 18:29:30 0
名前の欄に 451 と、
E-mailの欄に sage って書いてくださいね。

すぐに離婚と言われるのはたしかに嫌だね。
旦那に「簡単に離婚を口にしないで」って言えば?
だいたい本気で離婚する気がない奴に限って、簡単に言うんだよね。
じゃあ離婚しましょ。って承諾すれば、慌てて謝るくせに。

516: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 18:39:00 O
ファザコン?気持ち悪い人だね。

517: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 18:46:25 0
いや、嫁実家に息子の学費出してもらって、面目がつぶれたとか甲斐性なし認定かよとかで
嫁父嫌いになるのはわからんでもないけど、嫁父が再婚する金があるならこっちにもっとよこせっていう
ヒモ思考は理解できんわ。

518: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 18:50:05 0
そんで、451父の援助で行けた私立は、451父の援助無くても卒業までこぎつけられるの?

519: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 18:55:24 0
>>451も就職したんなら、これからは少し家計も楽になるんじゃない?
それでも苦しいのなら、私立は辞めて転校も考えるしかないね。
実際、夫婦だけで独立してきちんとやってる家なら、
急なリストラとか減給でどうにもならなくなって学費が出せなかったら辞めるしかないだろうし。
まずは二人の給料とか貯金なんかの数字を出して、現実的な話し合いすれば?
父親関係の話は今後NGということにして。
>>451も、生死に関わる以外で父親の話を旦那にしない、
今後は旦那の意見を一番に尊重するってことにして、
父親の意見を家庭運営に一切持ち込まない覚悟で。

520: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 18:59:54 0
これを夫とトメに置き換えると

ママがこの学校がいいって言うから...
ママがお金出してくれるし!
ママの話すると嫁は怒るんだもん
ママに言いつけるよ!!

523: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 20:09:19 0
>>520
嫁「トメが再婚したって?そんなお金があったらうちの子に援助する方が先じゃない?何考えてるの?」

やっぱ置き換えても両方おかしいよ

524: 451 2009/06/02(火) 21:16:43 O
色々な御意見ありがとうございます。以前から父の話しは出してないのですが、主人のお給料の件で話しや学費から、主人が父の話しを出してきました。再婚するならこっちにとは…驚きました。転勤前は私もフルで仕事していたし、贅沢は出来ませんが問題はなかったです。

526: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 21:35:11 0
なんだか後出しっぽく話が修正されていってるような感じがするんだけども、
私立入学は旦那と子供が話し合って決めたことで、>>451父の発言の影響は全く無かったと?
私立の学費は(転勤前まで)夫婦の稼ぎで大丈夫だって確信していて、
父親からの援助はあてにしてなかったの?
入学の時にお祝い金を貰ったのみ(それを旦那も了承してた)と?
それ以外にも家庭で父親の話は全くしていなくて、
今回たまたま父親が再婚する話をしたら、旦那がいきなり切れて
「再婚する金があるならうちに回せ!」と言ったってこと?
それって旦那の頭がおかしくない?
>>451の書き込み内容をそのまま信じると、旦那は頭か精神の病気の人だよ?

527: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 21:36:48 0
>>451
>旦那の残業手当無や基本給下がり…
ただ単にこの件で嫉妬してるんじゃないのかな。

528: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 21:41:05 0
しかも>>451が旦那の暴言を諌めるような事を言ったら、
「大嫌いな義理父にそっくりで我慢できないから離婚!」だと言われたんでしょ?
旦那はそうとう逝っちゃってるように思うんだけど、
それでも>>451は離婚したくないんでしょ?
何を相談したいの?
ただ旦那が悪いと、ここの皆に判定して欲しいだけなの?

529: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 21:42:05 0
>>451
>>527補足だけど
父の援助があってよかった~とか
私も働けることになってよかった~とか
知らず知らずのうちに言ってない?
旦那さん40代くらいかな。基本給も下がるのってプライドかなり
傷つくと思うんだけどそのへんフォローしてあげてる?

530: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 21:48:13 0
結局、父親にはいくら援助してもらったんだ。


つか、451父が薦めて、451父が金出して入学できた私学なら、卒業まで金の面倒見てもらえ!と
やさぐれる気持ちもわからんでもない。

531: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 21:48:51 0
>以前から父の話しは出してないのですが、
旦那の前で父親の話はしないのに、何で旦那がそれほど義理父を嫌っているのかな?
自分たちの家庭のことは自分たちで決めて、
父親の意見は入れてない(旦那には全く話してない)んだよね?
接点が無い人間をそれほど嫌ってるなんて、旦那は妄想狂の危ない人では?
誰かを傷つけないうちに、精神病院へ連れて行ったほうがいいね。

532: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 21:51:09 0
まさかとは思いますが、この「旦那」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。

533: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 22:00:27 0
せっかくネットで匿名で相談してるんだから
本当のことをぶっちゃけて書けばいいのに。
変に真実を捻じ曲げるような言い訳しても的確なアドバイスが返ってこないよ?
ネットで言い訳して、自分を取り繕ったって意味ないし。

この際だから叩かれるの覚悟で正直に書いて、
自分の悪い点を教えてもらったら良いのに。
まず反省するべきところを反省して直さないと、夫婦仲の改善にならないんだから。

534: 451 2009/06/02(火) 22:03:24 O
妄想でも想像人物でもありません。
父の横暴さや口調は嫌いで理解出来ない様です。母と離婚時(2年前)も最悪でした。旦那は本来大人しいタイプなので。高校を薦めたのだからと気持ちあるかもしれないですが、他校も含め、子と夫婦で決めたので、父をあてにする主人が理解出来ません。

536: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 22:12:37 0
実の娘である自分が、横暴で最悪だと思うような父親と旦那を何故会わせるの?
父親が高校薦めたことだって、無視して旦那にも言わなければ良かったんじゃない。
全ては>>451のミス。
口出しするなら責任持て!と考える旦那の気持ちもわかる。

旦那が嫌ってるのは知ってるんだから父親と旦那は没交渉にすればいい。
自分だけが連絡取って、父親との会話も全部旦那には伝えなければ良いんだから。
もし自分が大嫌いな姑と無理矢理会わせられたら嫌でしょ?
自分の身に置き換えて考えてみなよ。
他人の身になって考えてみる想像力が欠けてるから旦那の気持ちが分からないんだよ。

537: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 22:17:42 0
だいたい再婚するのってそんなにお金がかかるかな?
いい歳して披露宴なんかしないだろうし、
せいぜいレンタルドレスで式挙げるくらいじゃない?

539: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 22:28:44 0
お金のことは売り言葉に買い言葉なんじゃないの?
2年前の離婚の時から(その前から)>>451の父の事嫌いだったんでしょう。
「金を出してもらったのに父の事悪く言うなんて」って
その言葉だけなら確かにそうだけど、いろんな背景があっての思いなんじゃないのかな。
>>451は「再婚するなら うんぬん」の言葉だけを問題にしてるけど
旦那は>私と話していると大嫌いな、義理父がかぶり我慢できない
事を今まで我慢してきた事も含めて表出してるんじゃない?

540: 451 2009/06/02(火) 22:37:05 O
539さんありがとうございます。
改めて旦那の気持ちや立場、もう一度今までの事考えてみます。
お前はいつもお父さんの肩を持つと言われ、そんなつもりは全くないけど、それも考えてみます。

541: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 22:43:10 0
大嫌いな義父そっくりの>>451と離婚したい、とまで旦那が言うんだから、
>>451にも横暴で口調が不愉快な面があるんでしょ。
夫婦の話し合いも、大人しい旦那を>>451が言葉でねじ伏せて、
最終的に自分の思い通りの展開へ持っていってるんじゃないの?
夫婦で出した結論、という形はとってるけど、
旦那にしてみれば>>451に逆らうと面倒だから話を合わせて我慢してるだけとか。
その我慢がたまに爆発して、>>451から逃げ出したくて「離婚」発言になってるような気もする。

542: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 23:22:22 0
まぁ自分は嫌いで悪口いうけど、他人に悪く言われるとムカつく、ってのはあるよね。家族のことはね。

でも
>父に対する旦那の考え方許せないけど、無視していくしかないかな。

451はその横暴で口調の不愉快なお父さん大好きじゃん。
旦那がお父さん嫌うのを許せない、というなら。

>お前はいつもお父さんの肩を持つと言われ、そんなつもりは全くないけど

いや、だから旦那がお父さん嫌うのを許せないんだから、自然と弁護しちゃってるんだろうよ。

あと、ホントあなた、つじつまの合わない後付大杉


>上の子が父の進めた私立高に入学し、父が協力的に金銭的工面をしてくれましたが

これだと、「入学のお祝い金を貰っただけ」って相場の金額をはるかに超えてる印象なんだけど。

 ◎【抜け毛】【白髪】【育毛】のケアがこれ1本



 
 

☆長編!前後編!ゆっくり読みたい人気記事☆

【前編】娘が万引きをしていた。「私は万引きをしたので夏休みは遊びに行けません」と友達に電話をかけさせた。旦那にも娘の友人の親にも「やりすぎ」「お前がおかしい」と言われる

【1/3】同居してるご近所さんが羨ましい妻「私だって嫁子さんとうまくやれる!二世帯を建てて同居したい!」と息巻いている。私が何度やめるように説得しても聞く耳を持たない

【前編】嫁が「障害者の家系じゃ子供なんか産みたくない」とお袋を侮辱した。俺の弟は知的障害者。驚いて理由を問いただしたら「孫産め孫産めってうるさいから、つい」

【前編】私の稼ぎでトメに仕送り、旦那は浪費三昧。なのに嫁いびりされ頭に来てトメに口答えしたら旦那に「金金金!お前は金の話ばっかりだ!」と突き飛ばされた

【前編】マザコン夫がコトメの病気を機に「ママンの面倒は俺が見る。文句があるなら出て行け!ただし子供は置いてけ!」「トメさんは女の子はいらないって」「じゃあ連れてけよ!」

【前編】合コンから帰宅したら嫁がいなくなってた。子供が熱を出してたのは確かだけどいつものことだし、合コンの責任者は俺なんだから途中で帰れないのくらい判るだろ?

【前編】私名義の家にトメコトメが押しかけ家事もせず居座ってる。家は荒れ放題、息子をいじめるコトメ子。出て行けと言うと「数はこっちが多いんだからアンタが出てけばw」

【前編】結婚後も実家に週3で帰って祖父母からお小遣いをもらってたら「お前実家に帰りすぎ。嫁もよく思ってないぞ」と兄に叱られた

【前編】親も友達も裁判なんかブッチすればいいと言うので行かずにいたら、元カノの子供を認知させられてしまった。今頃になって養育費まで請求されて困ってる