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884: ◆L9SRGoMr3k 2009/02/24(火) 11:57:57 0
こういう状況の彼(長男)との結婚を考えています。ご意見をお願いします。 

・義父名義の土地に、資金の半分を義父・もう半分を彼が出し、 
 彼名義の家を建てたばかり。 
・義父は若い頃に苦労して子供を育てたらしく、長男夫婦は同居して自分達の世話を 
 するものと決めつけている。田舎なこともあって周囲の同居率は高い。 
・義母は私の前では「若い者が自分たちで決めればいい(今は同居しなくてもいい)」と 
 一応は言ってくれているが、将来的には同居はすることになると思っている。 
・彼は最初は同居してほしそうだったが、私が同居は絶対に無理と主張したため 
 少なくとも親が健在のうちはアパートを借りて別居をすることに同意してくれている。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺16【義実家問題】

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建てた家のローンが10年あるので、その間はアパートの家賃と二重の負担になります。
もちろん私も働くつもりですし、彼の収入では二重の出費になるとキツいですが
同居をしたくないので二人で頑張ってやっていくつもりでいました。
うちの両親は最初は祝福してくれていましたが、「土地が親名義な時点で家のローンを
払っていたって無駄金にしかならない。苦労をする甲斐もないのでは…」と言っています。
私も、最初はいずれ同居でも構わないと思っていましたが、義父が義弟嫁ばかり可愛がり
同居にウンと言わない私を疎ましく思ってよそよそしかったりして、うんざりし始めました。
最近では、入籍する日が近づいているのになかなかアパートを探しはじめようとしない彼に
不信感も抱いてきています。(時間切れで同居にもつれこむつもり?とか…)

私が考えるべきこと、改善すべきこと、行動すべきこと等をよろしくお願いします。

885: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 12:03:25 0
一度一緒に住んでみて、嫌だったらアパートに出て行くとかは?

886: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 12:16:13 0
>>884
質問

あなたと彼氏の年齢と収入。
彼氏の弟と弟嫁の年齢。
彼氏弟夫婦はどこに住んでいるのか。子供はいるのか。
彼氏の親の資産はどれくらいか。
彼氏の親の年齢。

887: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 12:19:15 0
>>884
周囲の同居率が高く、義父が長男夫婦に対して親の世話をするのは当たり前と決め付けている状態で
約束した別居用アパートの準備がされていないのは、なし崩しに同居に持ち込む可能性高いね

家のローンとアパートの家賃を二重払いする事を甘く見すぎ
共働きで頑張るとあるけど、妊娠したらどうするの?
もし、産まれて来た子供に喘息などの病気が出て産後職場復帰できなかったらどうするの?
家のローンを組む時は奥さんの収入をあてにしないで、旦那だけの収入で生活できる範囲で組むのが常識

約束のアパートを借りて入居するまでは、絶対に席は入れない方がいい
アパートへ入居して入籍した後も義実家がどう出てくるかわからないので、子供は作らないで様子見
やれ跡継ぎだ子供も産めない役立たずだと攻められる可能性もあるが
子供ができると離婚したくても離婚できなくなるかもしれない、なにより子供が可哀想
そしてそんなあなたのご両親も娘が苦労してる姿を見るのは辛いでしょうね

以上、悪い方になかり考えてみた
私なら絶対に結婚したくないなと思う

888: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 12:21:32 0
同居率が高い地域の場合、できるだけ金のある義実家&長男をゲットするか
長男が同居中の次男をゲットするかのほうがいいんじゃないのかなー。

889: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 12:23:48 0
>>884
一回でも一緒に住んてしまったら囲い込まれるんじゃ?
旦那も別居に全く乗り気じゃなさそうだし

そんな二重払い地獄に自分から突っ込んでいく
必要なんてないと思うけど

お金も運んでくれて要介護になったら即座に無料24時間奴隷
にシフトできる人生でも構わない止めない

そんな奴隷にするために親御さんは884を育てたんじゃないと思う
入籍していないならサクッと逃げなよ…

890: 884 ◆L9SRGoMr3k 2009/02/24(火) 12:53:27 0
レスありがとうございます。
一度一緒に住んでみて、というのを考えるのも嫌なほど義父が苦手になってきてるので
(こいつさえ同居と言わなければ…と憎いです)するつもりはありません。

年齢関係等はちょっと勘弁してください。身バレしそうです。

先日、彼の月給等を含めて今後のことを話し合った際、887さんのレスの
「共働きで頑張るとあるけど、妊娠したらどうするの? 家のローンを組む時は
奥さんの収入をあてにしないで、旦那だけの収入で生活できる範囲で組むのが常識 」と
いう部分を彼に言ったのですが、「それをなんとかやりくりしてほしい」と言われて
「やっていけるわけがない!」と喧嘩になり私が激昂したところ、
以前顔合わせした時に合った私の2人の姉を引き合いに出してきて
「お姉さん達のほうが優しいね」と言われてしまい…。
義父が弟さんのお嫁さんや彼の妹さんをわざとらしく贔屓していたのと
重ね合わせてガックリきました。
結婚しても、こうやって比較ばかりされるのかなぁ、と。
事実、義父は私を「お金も運んでくれて要介護になったら即座に無料24時間奴隷」としか
見てないんだろうなぁという態度が透けて見えてきてます。

ご意見ありがとうございました。
一度は結婚まで決めた相手なのでお金のことで別れるのはどうなのか?と
悩んでいた自分が甘かったようです。

891: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 12:56:27 0
背中を押してもらいたかったんだね。
きっぱり別れて、甲斐性のある男を見つけなされ。

892: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 13:06:51 0
同居がデフォな田舎で土地はあるのに建築費の半分しか出せない親・・・
その半分で貯蓄を使い果たして老後の面倒を見てもらう気満々じゃないの?

しかも土地が舅の名義だと舅が亡くなったら半分姑、四分の一を弟が相続する。
旦那の取り分は四分の一だけ、他に弟姉妹がいればもっと減る。
現金で相続したいと言われれば金を払うしか無い。
あなたが私の妹なら結婚自体を考え直せ、と言うわ。

893: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 13:10:49 0
大丈夫、また幸せはやってくるよ。
婚約不履行で訴えられる位、同居に比べたら軽いもんさ。

895: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 13:18:31 0
絶対に結婚したらいけないという見本みたいな話だね・・・

898: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 13:38:42 0
>>890
お金の事で揉めるのが結婚後じゃなくてよかったじゃない
結局価値観が合わなかったって事だから、周りに聞かれてお金の事だと言う必要もないよ
「価値観の違いが大きすぎて、色々な事柄がお互いが歩み寄れるようにすり合わせできるレベルじゃなかった」
とでも言っとけばいいよ

その二重払い分のお金があれば、子供に一枚でも多くの服をかってやれたのにとか
ピアノや塾に通いたいと言われても、お金外なくて通わせてやれないとか
子供にしわ寄せが行くのが目に見えてるもの

暫くは辛いかもしれないけど、母親自身が幸せになれない結婚は生まれてくる子供も幸せになれないからね
いつか良い縁に恵まれることを祈ってます

902: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 16:15:42 0
>>890
彼氏も父親も、自分の負担はなるべく小さく、
自分は損しないように、自分は楽できるように…、が全ての判断基準。
似たもの親子だよ。
そうするために人に大きな負担を押し付けても平気だし、
上手く回らなければ、おまえのせいだからおまえがなんとかしろ、だろうし、
最悪、嫁親に負担を押し付けることもいとわないと思う。

903: 884 ◆L9SRGoMr3k 2009/02/24(火) 16:36:21 0
皆さん、本当にありがとうございます。
理性ではちゃんと苦労しかない酷い最悪な未来ってことが分かっているのですが
彼からのメールを読んでいたら本気で泣けてきてしまって…心が揺れます。
>>890で書いた喧嘩の後できたメールに
「これから何年も住むことになるアパートだから慎重に決めたかった。
父親の態度で傷つけてしまって申し訳なかった。
これからは誰よりも○○(私)の味方になるから許してほしい。」という内容が
長文で書いてあります。
彼が私と結婚できることになって夢みたいだと本当に喜んでいたことや
私が初めて行った時に義母がテーブルに乗り切らないほどの料理を出してくれて
弟さん夫婦や妹さんも全員で大歓迎してくれたことを思い出して号泣してしまいます。

デモデモダッテチャンになる内容になってしまいますが、彼の収入でも
なんとかやっていけないことはないのです。貯金もしようと思えばできます。
ただ、ギリギリではありますが…。
私の実家は裕福で、私自身にも貯金があるにはあります。
彼自身も毎日のように電話をくれてメールをくれて、会えばとっても優しくて
結婚を真剣に考えたくらいなので問題はないと思ってます。
義父との顔合わせまでは本当に幸せだったんです。

でも、>>884の条件ではいくら愛情があっても無理ですよね…。
愛があっても心を鬼にして断るほうが絶対に幸せですよね。

905: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 16:42:21 0
メールなんて何とでも言える。冷たいようだが。
アパートを借りてくれるまで何とも言えないな。

907: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 16:43:39 0
借りちゃったら、逃げづらくなりそうだ
「ちょっと考えたいからアパート探しは待ってくれ」って
言っといた方がいいかもしれない

908: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 16:53:14 0
>私の実家は裕福で、私自身にも貯金があるにはあります。

ああ、鴨が葱しょってデモデモダッテになっとるわ。しっかりして!

そりゃいくらでも優しい文面考えるわなぁw
この不況に、いつ彼の給料が下がるか、失職するかわかんないんだよ。
もし失職したら裕福な妻の実家に寄りかかること請け合い。

収入はない、ローンはある、しかも自分の将来には関係ない無駄ローン。
夫に不安を漏らせば「**の方が優しいね」だよ。こういう比較する人は
絶対に治らない。逆に「**さんならもっと収入あって頼れるよね」とか返せば
逆ギレするよ。
子供に金はかかる、妻は子供抱えて働けない、同居のウトメは頼りにならない。
どうするの?

君の一番の味方ってどういう事? って聞いてみれば?
ローンは解約親に組み替える、同居については一筆書く等の行動を
取ってくれるならやり直す事考えても良いんじゃないかな。
でも、向こうから言いだしたらだよ。こっちからヒント出しちゃだめ。
彼が今の状態のどこが問題なのか認識できるかどうか、見極めないと。

ちょっと見ただけでも
・将来の生活に対する不安
・舅の態度に関する不安
・同居に関する不安
・ウトメ死亡後の遺産配分についての不安
・夫の人間性に関する不安

こんなに出てくるんだよ。

910: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 16:57:43 0
そりゃー、奴隷ゲットまでもう一息だもの
あの手この手でもてなすでしょう
義父がフライングしたのが、唯一の救いかな
あなたを本当に大事に思ってくれているのなら
あなたの人生を縛り付けるような要求はしないと思う

911: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 16:59:05 0
>>903
妊娠して働けなくなったら嫁実家援助ウマー
娘と孫が苦労していれば実家が援助ウマーw
嫁親死んだら遺産相続ウマウマウマーwwwww
そんなもんです。

そりゃー美味しそうな鴨がお葱さん背負ってヨチヨチしてたら
うんまいエサたらふく食わして手懐けて
警戒心奪ったところで捕獲して美味しくいただくってもんです。

913: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 17:03:35 0
義実家の名義の土地に彼の名義のローンをあなたはこれからずっと
払っていってくわけだよね。
もし、彼と離婚とか彼が早死にしたりした場合、何もないまま放り出される事は
目の見えてると思うけど。
ご両親が反対するのは当然だよ。

914: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 17:04:19 0
親としっかり話し合ってみたら良い
親だって不幸にするために育てたんじゃないよ
彼もアナタじゃなくてもよかったみたいだし
だって姉妹の方が感じ良かったと言ったんでしょ?
結婚前からそんな事言う男と一生一緒にいられますか?
それに、他人の借金のために生活レベル落として暮らすのって辛いよ

915: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 17:04:52 0
言葉ではなくて行動で見なくては。

彼は不誠実でしょ。

918: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 17:09:39 0
結婚前から2世帯ってどんだけw
それだけで普通は逃げるわ。
結婚した途端に豹変だろうね。
私だったら光の速さで逃げるね。

921: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 17:12:27 0
>>903
今は良い思い出ばかり頭に浮かんでくるんだろうけど、もう一度冷静になって>>884の文章を読み直してみて

>私も、最初はいずれ同居でも構わないと思っていましたが、義父が義弟嫁ばかり可愛がり
>同居にウンと言わない私を疎ましく思ってよそよそしかったりして、うんざりし始めました。

これ自分で書いてるんだよ
結婚したら同居コールが激しくなるのは歴然だし、既に今の段階で義父に嫌悪感もってるのに
義父の介護が必要になってあなたがそれをしなくてはならない状況に追い込まれたらどうする?
その時に後悔しても遅いよ

927: 884 ◆L9SRGoMr3k 2009/02/24(火) 17:21:35 0
もう一度皆さんのレスを何度も読み返して心を固めます。
本当にどうもありがとうございました。
私の親と話をするのでこれで失礼いたします。

このスレで相談して本当によかったです。

928: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 17:22:08 0
>>927
がんばれ。

929: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 17:23:03 0
破綻するのわかっていて
逃げ出す前提で戸籍に傷つけることもあるめー
やめちまえやめちまえ
こんな気持ちのままじゃ結婚できない。入籍は延期してって泣け
そして猛ダッシュで逃げろw

930: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 17:24:43 0
良かった良かった
籍入れちゃうと抜くの大変だもんね
不幸なお嫁さんの誕生防いだ皆様乙です

933: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 18:42:55 0
>>927
がんばってね
離婚の方が大変だから。

934: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 19:01:48 0
なんか凄く美味しそうな青首鴨が、高級下仁田葱背負って
ヨタヨタ歩いてるのをスナイパーが狙ってる状況が浮かんだわ~w

>これから何年も住むことになるアパートだから慎重に決めたかった。

二人で住む家を一人で慎重に考えていただと?
アリエネーアリエネー!
本当に慎重に考えていたなら
「884ちゃんの希望の間取りは?
譲れない条件は?」とか訊いて
しょっちゅう「こんなのどぉ?」と間取り図見せたりするはず。

935: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 19:35:48 0
>>927
>もう一度皆さんのレスを何度も読み返して心を固めます

親と色々と話しましたが…
やっぱり優しい彼が好きだから苦労を覚悟で
やれるところまでやってみます!
親も頑張ってみろと言ってくれました

なんて事にならなきゃいいけど
ゲスパーで終わる事を祈る

937: 884 ◆L9SRGoMr3k 2009/02/24(火) 21:12:26 0
自分の両親との話し合いが終わりました。
これを最後に消えますが、お礼を言いに参りました。

両親は私の話を聞いて激怒して、「絶対にそんな所に嫁がせない」と言っていますし、
私自身も両親との(心の中でしっかりとこのスレの皆さんの言葉の数々を噛み締めつつ)
話合いの結果、彼との結婚はしないことに自分自身で判断を下しました。

迷っていた気持ちを断ち切る方向で後押ししてくださって
皆さんには本当に本当に感謝しています。
どうやら彼の長男教に多少影響されつつあった&まだ残っていた情で
目の前が曇っていましたが、それを振り払うことができたようです。
言い方が冷たいかもしれませんが、これから多少は事後処理でごたごたするかも
しれませんが、良い教訓と人生勉強になったと思って頑張ります。

本当にありがとうございました。
このスレの皆さんが末永く幸せに暮らせるよう心よりお祈りしています。

938: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 21:15:59 0
あなたに幸あれ

939: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 21:16:06 0
乙です。ご両親が理解があって良かったね。

940: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 21:23:33 0
>>937
挨拶も出来て、裕福な家の娘さんなのに
きちんと貯金もしてて、ご両親ときちんと話し合える
ちゃんとしたお嬢さんですね。
あなたなら絶対幸せになれる。
ゴタゴタで疲れるだろうけど、過ぎたら絶対幸せになれるから頑張って。

941: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 21:59:31 0
>>937
目が覚めてよかったね
しあわせになってね

944: 名無しさん@HOME 2009/02/24(火) 23:30:50 0
メールの文面に真実ナシ


これ、自分の結婚生活において見つけた事実のひとつ

948: 名無しさん@HOME 2009/02/25(水) 00:28:36 0
>>944
。・゚・(ノД`)・゚つ旦・。

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