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87: 名無しさん@HOME 2009/03/04(水) 18:06:05 0
長文ごめんなさい。 

結婚して3年弱。「自分が全て!」タイプの姑と敷地内同居。 
旦那は「君の味方だ、両方のバランス取ってやってるんだ」と口ばかり。 

姑は↓こんな人です。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺17【義実家問題】

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・50歳過ぎて何かにつけ自分が全て正しい。自分が何か間違えたら相手のせい。
・いらないもの(どうみても時代遅れのバッグなど)をこちらに押し付け、思った通りの反応が得られないと不機嫌になる。
・とにかく口での攻撃大好き、典型的クレーマー。
・息子大好き、その息子を取った嫁が許せない。
・何でも顔に出す。私が顔を見せたときは明らかに不機嫌。

いろいろうまくやろうと努力しましたが、何をしても気に入って頂けませんでした。
それでも旦那がこちらの味方ならそれで安心できるのですが…。

以前旦那とうまくいかなくなったときに、私の実家の両親を呼び出し、二人でコテンパンにこっちを罵って下さいました。
それはそれは見事なタッグでした。普段旦那は「母とは仲が悪いんだ」と言っていますが、口だけだとわかりました。

長くなるので続きます。

88: 87 2009/03/04(水) 18:06:59 0
それ以来、旦那のことが心底信頼できず悩んでいます。
旦那は第二子を欲しがっていますが、出産後の病院にすぐ義両親を呼ぶと言っています。
「祝ってやりたいという相手の気持ちも考えろ!」と。産後の体のことなぞ考えてもくれません。
なので、もう一人欲しくてもふんぎりがつきません。

姑との関係についに耐え切れなくなりもうすぐ30キロ程度距離の離れたところに引っ越す予定ですが、行事があるたびに義母に会わなければなりません。
きっとそのときは、私と顔も合わせないと思います。

私の実家は新幹線で行く距離にあり、こちらには私の味方は誰もいません。

引っ越したら、姑と離れたら本当に明るい生活が待っているのか?
何かにつけしゃしゃり出てくるのではないか?そう考えてしまうのも、私から旦那に対する信用がほとんどないからです。

更に続きます。

89: 87 2009/03/04(水) 18:07:19 0
旦那のことを信用したいけど、何か気に入らなかったらまたタッグを組んで好きなだけこちらを罵るのではないか?

そう思うと、うつになります。

さんざん苦しい思いをしたんだから、義母とはできることならもう関わりたくない…。
それを何度も旦那に言っているのですが
「どうしてそう思うのかわからない。それぐらい我慢しろ」の一点張り…。

確かに親戚付き合いの一つとして無視できるものではないことはわかっています。
それぐらい我慢しなければいけないこともわかっているんです。

今日はとうとう、1歳の自分の娘の顔が姑に見えて過呼吸を起こしてしまった・・・。
あの人と血が繋がっていると思うだけで、自分の命より大切な娘ですら憎らしくなるほど病んでしまっています。

やはりこれは病気でしょうか。
いちど、カウンセリングのようなものを受けたほうがよいでしょうか。


おわり。

90: 名無しさん@HOME 2009/03/04(水) 18:22:19 0
カウンセリングを受けれる状況にあるのなら行ったほうがいいよ。
病気だからってわけじゃなくても、吐き出せばスッキリするかもしれないよ。
良い嫁、よい妻でいることを強要されすぎてちょっと感覚がおかしくなってるかも。
両親呼び出して罵倒なんてありえない。
我慢して解決する事はないよ。
夫にとっては母親だからね、完全に味方になってくれることはこの先も期待できないと思う。
夫にわかってもらおう、許可してほしいじゃなくてさ、
「もう義母にはあわない。」「子供生んであげてもいいけど、生むのは私。好きにする」
「行事?家 族でやればいいじゃない。え?祖父母も家族?じゃあうちの両親も呼んでね」
ぐらい強く出てみたら?
>>87さんが大人しいから強気に出てるのかもよ。
お前の為に別居してやったって言いだす前に、やっと別居出来た、さんざん苦労させられたわ!!って
所をみせないとw

91: 名無しさん@HOME 2009/03/04(水) 18:26:50 0
不良物件なので捨てるが吉

おわり

92: 名無しさん@HOME 2009/03/04(水) 19:09:55 0
さだまさしの関白宣言にいいフレーズがあった。

「幸せは二人で築く物で どちらかが無理をして繕う物ではないはず」

まあ、他の歌詞に突込み所はいっぱいあるけど、この部分は真理だと思う。
つまりそういうことだ。

94: 名無しさん@HOME 2009/03/04(水) 20:11:54 P
ストレスの原因がはっきりしている。
姑と夫。

まずは実家へ避難して、ストレスの原因から遠ざかり
そこでカウンセリングを受けるのがいいんじゃない?
いくら引っ越しが決まってるからっていって
それまで待ってたら本気でやばいと思う。

それと疑問なんだけど
そんなに信頼できない夫と一生一緒に過ごすの?
すぐ別れろとは言わないけど、ちょっと離婚することも検討してみたら?

95: 名無しさん@HOME 2009/03/04(水) 21:14:46 0
>以前旦那とうまくいかなくなったときに、私の実家の両親を呼び出し、
>二人でコテンパンにこっちを罵って下さいました。

こんなことされてるのに、まだ二人目作るか迷ってる時点で病んでいるとしか思えない。

96: 名無しさん@HOME 2009/03/04(水) 23:31:47 0
信頼できない夫との間に、何故二人目をつくらねばならないのか。
子供は可愛いけどしんどさは2倍。
ストレスかかると虐待したくなる気持ちも加わるぞ。
とりあえずカウンセリング受けて、自分の心を回復しようぜ。

少なくとも私なら、そんな旦那との間に二人目は作らない。
離婚したときに自分の力量で食わせられるのは子供一人だから。

97: 名無しさん@HOME 2009/03/05(木) 01:55:32 0
エネスレの方がいいかもね

カウンセリングより前に、ストレスの原因である夫からはなれたほうがいい
今すぐ子供連れて、新幹線で一度実家に帰りなよ
このままだと完全に精神崩壊するよ

実家は両親揃ってるの?
暫く義実家の盾になってもらうといいよ
あなたには気の毒だけど、離婚も視野に入れておいた方がいいかもね

98: 名無しさん@HOME 2009/03/05(木) 03:22:37 0
敷地内同居?

99: 87 2009/03/05(木) 07:46:56 0
レスありがとうございます。

敷地内同居といっていいのかわからないのですが、
義母が経営するお店の2階に住んでいます。
朝から夕方まで義母と一緒。旦那は仕事で夜9時ごろまで帰ってきません。

旦那に愛情がないわけではないのですが、いざとなったきの義母とのタッグが怖いのです。
第一子出産直後にひどい産後うつになってしまい、その時に旦那ともうまくいかなくなってしまったのですが、一切理解を示さず二人で攻撃されました。
そのときのことがトラウマになり、もう一人作るのが怖いのです。

昨日も旦那は「なんでそこまで怖がるの?」と言いながら
「母さんが「いざとなったら、あんた(と孫?)だけでもこっちに帰っていていいんだからね!」と言っていた」と話してくれました。

そこまで嫌われてるのか・・・と思ったと同時に、自分はこちらでは誰一人味方がいないんだ、と涙が出ました。

実家に帰ることもできなくはないですが、介護中の祖母と病気がちの母がおり、あまり迷惑をかけるわけにはいきません。
ただでさえ、呼び出しを受けたときに迷惑をかけたわけだし・・・。

いくつかの心療内科に電話してみましたが、「初診は平日しか受け付けない」「紹介状がなければ5月まで受診できない」など、どこもいっぱいのようで受け付けてもらません。
ここに書き込むぐらいしか、吐き出すところがなく本当に辛いです。

100: 名無しさん@HOME 2009/03/05(木) 07:56:49 0
逆に言えば、初診が平日に受けられるなら
子供さえ一時保育に預けられるならいけるんだよ。
子供を預けられるところを探そうぜ。

診察してもらったら診断書もとっとけ。


んで、元気になったら子供をあずけて短時間でも働きに行くことをお勧めする。
家以外の人間関係と経済力を持ったら苦しさも薄れるよー。

101: 名無しさん@HOME 2009/03/05(木) 08:12:53 0
>>99
紹介状が必要は病院は逆に言うと紹介状があればいいんだから、
今かかりつけのお医者さんがいたら、
紹介状を書いてもらうという手があるよ。
内科や産科からならあり得ない話じゃないし。

あと、お母様も病気と介護で大変だけど、
実の娘と孫が一時避難するくらい許容できるんじゃないかな。
実家の近くで物件を見つけて転居するまでとか期間を区切れば
漠然とした将来的な不安も与えずに済むし。

自分には逃げ場がないと自分を追い込んでしまうのは
エネmeな人の陥りがちな思考だと思う。
夫との関係は、今のままでは絶対に改善しないよ。
夫に、自分のしたことへの反省と、>>99が感じている恐怖への理解がないでしょ。

102: 名無しさん@HOME 2009/03/05(木) 08:32:40 0
自分で変わろうとしないと誰も手を出せないよ。
問題は自分のあきらめなんだよ。闘うのをさけて穏便になるように
無理に自分を鋳型にはめ込んでるから苦しくなるんだよ。
だから相手もそれを見抜いてどんどん追い詰めてくるから状況は悪くなるばかりで
絶対自分が強く変わらないと、相手も変わらないよ。

105: 名無しさん@HOME 2009/03/05(木) 10:09:51 0
キッツイ事言うけど、待ってたって誰も助けに来てくれないし
ぼやぼやしてるうちに寝込みを襲われて2人目作られちゃうよ?
そんな旦那じゃ妻の気持ちが固まるまで待つとは思えん。

鬱々としてるばかりでは、「メンヘラ嫁イラネ」で子供取り上げられて追い出される可能性もあると見た。
子への愛情があるならまだ動けるうちに逃げる算段だけでもしてみなよ。
お金の確保とかさ。
別に実家に逃げたっていいじゃん。玄関開けなければいい。騒いだら即通報で。
少しでも離れたら気持ちの持ちようが大分変わるような気がする。

103: 名無しさん@HOME 2009/03/05(木) 09:54:36 0
これはエネスレ物件ですな

106: 名無しさん@HOME 2009/03/05(木) 10:36:21 0
エネスレにデモデモダッテちゃんが行ったらこてんぱんだよ。

とりあえず101にもあるように、まずは近所の内科へ行って過呼吸などの相談して、
紹介状を書いてもらう。
心療内科で診断書を出してもらう。旦那や姑に見つからないよう保管。

あと今すぐできることとして、日記をつけましょう。
筆記具は消しゴムで消せないボールペン。天気などもつけると○
旦那や姑が部屋を漁ったとしても絶対見つからない場所に隠して、
旦那とのやりとり、姑とのやりとりは毎日必ず書き留める。
時間があれば、今までされたことも文章にしてまとめておく。
可能ならICレコーダーとか携帯とかで、暴言が録音できれば良いのだけれど、
そんなもんを買うことが不可能とかなら、まあとりあえず日記で。

ある程度書きためた時点で、まだ旦那を愛していて離婚したくないのなら、
日記や診断書のコピー(原本は絶対見せちゃダメだし、隠し場所がバレてもいけない)を
姑や旦那から受けた精神的苦痛の証拠として見せながら、旦那と交渉する。
姑との完全絶縁とかね。
確約が取れたら、誓約書を書いてもらう。
約束を破られたり、あるいは交渉が決裂したり…という事態になったら、
その日記や診断書は交渉ツールから、離婚ツールへと早変わりする。
法テラスへ行けば、弁護士料は分割とかにしてもらえる可能性がある。

あとさ、迷惑かけたくないっても、一応実家には相談した方がいいよ。
普通の親なら娘が不幸になっているなら、どんなことをしても手をさしのべたいって思うものだよ。
99の親が毒親で、「帰ってくんな、邪魔!」って拒否られたら仕方がないけど。

107: 名無しさん@HOME 2009/03/05(木) 10:37:08 0
姑の暴言をわざわざ言い放った夫の描写が「話してくれました」はおかしいよ。
きっとそういう細かい意識から自覚して変えないとダメだと思う。
それにはやっぱりカウンセリングが必要だよ。
さっき北斗昌の鬼嫁ブログが話題になってて読みに行ったら感動してしまった。
同居してる人からの相談に対する答えが素敵だった。
旦那さんが味方ではない夫婦ってつらいよ。
不幸に染まりすぎて無感覚になってない?大丈夫?

108: 名無しさん@HOME 2009/03/05(木) 10:49:20 0
とりあえずレコーダーで旦那の暴言録音するだけでもやってみなよ
あと絶対実家に帰った方がいいと思う
自分の娘が将来今の自分と同じ目にあったとして、あなたはそれで平気なの?
結婚したんだし自分も大変だからと済ませられる?
呼びつけられて自分の娘を罵倒されて、それでも謝るだけで庇ってくれない両親も少しどうかと思うけどね

あなたの母親も大変だとは思うけれど、きっと受け入れてくれると思うよ
自分の娘が散々ボロボロになって壊れてから帰ってくるよりはずっといい

109: 名無しさん@HOME 2009/03/05(木) 10:55:41 0
娘がこれ以上つらい立場にならないように、
下げたくもない頭を下げてくれたのかもよ。
結果それが良かったかは別として。

110: 名無しさん@HOME 2009/03/05(木) 12:09:11 P
実家に帰って迷惑っていうけど、
もしも自分の子供が似たような目にあって鬱病寸前だったら
遠慮せず逃げてきてほしいでしょ?
あなたのお母さんも同じじゃないのかな?


それに、なんで迷惑ってきめつけるの?
あなたが家事を色々引き受けて手伝ったら
かえってお母さんも楽になるかもしれないよ。
素直な気持ちをお母さんに電話で話してごらん。
病院は実家近くでいってもいいんだからさ。

とにかく旦那と姑とは物理的に離れるのが最優先だよ。

自分ではちゃんと考えてるつもりだろうけど
はたから見ると、思考回路がおかしいです。

自虐的すぎ。

111: 名無しさん@HOME 2009/03/05(木) 13:38:28 0
・トメを加齢にスルー
・旦那を徹底的に再教育

これができる自信があるなら、実家を頼らなくてもおk
自信がないなら頼っとけ
今より悪くなったら、それこそ親も助けたくても助けられないよ。
例えば、孫が二人になり娘の精神状態が最悪になる。
その前に手助けを求めたほうが親のため。



 

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