01409

117: ねこ ◆Y.PBCjoxno 2009/03/07(土) 00:21:11 0
リアルに相談できる人がいないので、相談させてください。 
私33歳公務員夫34歳会社員。
収入は私の方が多く、今は私の通勤に便利な場所(私の実家から車で20分、旦那実家から車で1時間)にアパートを借り、旦那は1時間かけて通勤してます。
ただ、私の実家近くといっても、実家は自営業で長男夫婦が同居してるんで、ほとんど行きませんし、まったく依存はしていません。 

結婚当時、旦那は派遣社員で私より学歴も下であったことから、結婚には親はあまりいい顔をしませんでした。

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺17【義実家問題】

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ただ、旦那なりに努力もし、技術職ですので、資格等も取得してスキルアップを図り、現在の会社に転職しました。まあ、旦那の収入等条件に関しては、納得済みですし、性格的にも合うと思うので問題はないのですが・・。

問題は義実家です。
トメウトとコトメ(私より1つ下)3人家族。
自営業で経営が苦しく、結婚1年後くらいから、トメから「50万貸してほしい。明日までにATM
で振り込んでくれ。」という無心が1年に1~2回はかかってきて、毎回旦那と電話口で大喧嘩ですが、貸さない訳にもいかず・・・。一応、返済は約束の日に必ずしてくれましたけど。ちなみにこういう電話はいつもトメで旦那を泣き落とし。ウトは都合悪いから知らん顔。
でも、正直次の日までに振り込め依頼はいかにも急でずうずうしいし、後でろくにお礼の言葉もない(旦那には言っているのかもしれませんが、私にはない)。
基本的にこちらに電話がかかってくるのは、借金の依頼の時だけで、普通は盆や正月とかは義実家が私達夫婦を招くと思いますが、そういうのも面倒くさいのか全くやらない。
最初のうちはこちらが行こうか?とお伺い立てていたが、向こうは拒否。少なくとも嫁である私への気配りもまったく無いし、無関心。
それで、借金問題でゴタゴタも続いて、冠婚葬祭くらいしか顔合わせない半絶縁状態に。
もう2年くらい顔見ていません。

<続きます>

118: ねこ ◆Y.PBCjoxno 2009/03/07(土) 00:22:06 0
それで、最近ついにトメから「ウトも軽い緑内障で仕事に差し支えるし、この不景気だし、廃業することにした。自宅と土地を売却して清算して、市営住宅に引っ越して、清算した残額の貯金と年金とトメのパート収入で暮らすことにする。最後に100万貸してくれ。派遣社員のコトメがセクハラに遭ってうつ病になって自宅療養中。コトメちゃんの将来はどうしたらいいの~。」と連絡。

まあ、貸しましたけど。世の中、無い者ほど強い者はいませんから。

国民年金は一応満額もらえるらしいので、2人で13万くらいだと思いますが。
いい年こいて家無しで大丈夫なのか。市営なら大丈夫なのか。そもそもコトメは・・・、嫁にも行かず、実家でだらだら暮らし、派遣社員、そしてうつ病・・・、将来はorz。

旦那が「嫁に迷惑ばかりかけて悪いと思わんのか。今まで一度だって嫁に礼を言った事があるのか。嫁がしっかり働いてくれているからこうやって金も貸してやれるのに。」とキレたら、トメが「今までのことを嫁子さんに直接会って謝りたい。もうこれからは迷惑かけない。許してほしい。会ってほしい。」と言ってきました。
ただ、ほとほと私も疲れ果てていて、旦那を通じて「会う気はありません。許す気もありません。お金を貸しているというだけで十分尽くしていると思います。今さら遅いです。」と拒否。

119: ねこ ◆Y.PBCjoxno 2009/03/07(土) 00:25:52 0
さて、長くなりましたが、正直このまま駄目義実家とセットの結婚生活を続けていく意味があるのか真剣に考えています。ただ、年齢的に子供が欲しいなとも考えていて、もし離婚すると子供はもう難しいですよね。旦那のことも嫌いではないし(付属品が嫌いなだけ)。

もし、このまま結婚生活を続けていくとして、結局、私達家を建てて、トメウトを引き取るべきなんでしょうか。トメウトを市営に住まわせて、私達は新築一戸建てって、無責任なんでしょうか。でも、今更、金の縁だけで、半絶縁状態の人と一つ屋根の下なんで絶対無理無理無理です。

私はマイホームが夢でそれを目的に働いてきて、貯金は私と旦那の奨学金の返済もしましたが、旦那だけの収入で何とか節約して生活し、私の方は全額貯金しているので、後3年くらいで一戸建てをキャッシュで買えるくらいは到達できそうですが、そのマイホームもそんなトメウトとの生活があるなら、一気に夢が色あせてきました。
一緒に住まないとなると、いずれ援助を要求されるのか。ありえない。

後、コトメですが、私達が将来面倒見るなんてありえない。いくら冷酷といわれようと見捨てます。生活保護でも受けて生活すればいいと思うのですが、それも冷たいですか。

こういう相談も実家には結婚に反対されたという私の意地もあって全くしませんし、
グチも話しません。(母は毒親だし)
ただ、最近は子作りの年齢的リミットも考え、かなり欝です。
いっそ、いざとなれば子供連れて離婚してやる、子供は私が働いて育ててやる~くらいの根性があれば子作りにも踏み切れるかもしれませんが、自分は精神的に弱い人間のようです。

一体これからどうしたらよいのでしょうか。

122: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 00:30:19 0
>>119
今の時点では義両親は同居を求めてないんだから
自分たちの家を建てて自分たちだけで住んだらいいじゃん。
不安だったら夫と話して、将来も同居しないこと、
金銭援助は100万が最後だということを確約してもらう。
確約してもらえないなら、いやな付属品つきの結婚を許容できるかどうか
もう一度考え、許容できない場合は離婚することになるんじゃないかな。

そもそも夫の考えは同居・支援に傾いてるの?

123: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 00:30:36 0
うーん。
難しい問題だな。

というのも、親がまだそこそこ元気なときには
「あんな親シラネ」という夫が、親が年寄りになったときにも
同じことを言うかどうかはわからないものねえ。
それはともかく、面倒をみることはしなくていいよ。
だって、迷惑をかけられっぱなしだった人と一つ屋根の下なんて無理でしょ。
無理なことをして家庭崩壊になるなんて馬鹿げている。
コトメだって、自分で自分の人生をやっていくしかないし。

旦那がどう考えているかが重要ですね。

124: ねこ ◆Y.PBCjoxno 2009/03/07(土) 01:04:16 0
旦那は「同居する気はない。援助もしない。コトメは勝手にしろ。」と言っています。
ただ、旦那としてもコトメの件は本当に勝手にしろと思っているようですが、親のことは見捨てみれないというか、内心苦しんでいると思う。
借金問題についても、私は正直貸すという行為自体がムカつきますが、旦那はさんざんトメに文句言いながらも、結局は「ちゃんと返すんだからいいじゃないか。お願いだから振り込んでやって。」となります。
確かに色々ムカつくトメウトでありますが、生活自体は浪費している訳でなく地味にしていると思います。

トメウトは結婚して最初に借金を申し込んできた時に「廃業して、自宅と土地を売却して、その差額を頭金に入れて、2世帯住宅を建てて一緒に住みたい。私もパートで働くし。」なんて提案をしてきましたが、その時断固拒否をしたら、それ以来同居ということは一言も言わなくなりました。
きっとトメウト(正直ウトはさっぱり読めんが)は、うちの息子ちゃんは嫁のいいなり、悪いのは嫁だわ、あんな嫁と結婚しなければ良かったのに~と思っているでしょうね。

125: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 01:07:55 0
家を建てたら家の名義はあなたにしておく。
子供が出来たら子供名義の保険でお金を確保しておく。

旦那にも再確認で、
例えば全力でトメウトコトメが寄りかかって来た時には、
嫁子供に迷惑をかけない様に偽装離婚でもなんでもして
迷惑はかけないとか。
みんなで遠くに引っ越すとか。
そういう約束してくれたらいいんだけどねぇ。

ところで貸した金は返って来たの?

126: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 01:08:12 0
こんな状況で子作りなんかできないと考えるあなたは正しいです。
まずは旦那さんに、今後同居は無し、金銭的なことも含め一切面倒もみないと確約させ、そんで一度署名入りの緑の紙書かせる。
これで少しは今のキリキリするような状況が軽くなるんじゃないかな?
公務員だといろいろ大変そうですね。
でも公務員だから享受できることもあるのでそれを最大限に生かすように仕事は決して辞めず、
「マイホームが夢で」を、あなた名義で貯蓄はそのまま「子どもが産まれたらマイホームを建てる」に変更。
何か言われても「扶養義務は無い」で押し通す根性で貫いて欲しい。

128: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 01:13:30 0
>>122さんに同意。

ウトメなんて引き取らなくてもいいし無責任でもない。
役所が「面倒見てやって」って言ってきたら
「自分達の生活で手一杯。ムリムリ!」と言えば生活保護も受けられるでしょ。

>世の中、無い者ほど強い者はいませんから。

そうかな?
金にだらしない人・ヒキパラニートに冷たくすることに何で罪悪感を持つの?

119と旦那はそれぞれの家から独立して、二人で家庭を築いた。
二人の夢を諦めてまで、義実家の人なんて守るべきものじゃないでしょ。
夫婦でお互いの優先順位・将来の夢をきちんと話しあったことはないのかな。

129: ねこ ◆Y.PBCjoxno 2009/03/07(土) 01:20:54 0
今まで貸したお金はきっちり返ってきています。最後という100万も帰ってくるはず?
家については、私と旦那の半々で共有名義とすることで旦那同意済み。貯金は今のとこす
べて私名義。旦那はそういうことに無頓着なので、貯金が全部妻名義だろうと全く気にし
ません。そこが旦那の良いとこでもあるかと思います。
あ~、でも皆さんすごい親身に相談に乗ってくださるので、思わず涙が出た。今まで旦那
にグチるだけで誰にも相談せず一人で抱えていたから。

130: ねこ ◆Y.PBCjoxno 2009/03/07(土) 01:38:31 0
どうも自分の人生の先が見えなくなってしまっていて、最近人と会うのも話すのも嫌で精神的に引きこもっていました。仕事もちゃんとやっていたつもりなのに、不本意な部署に異動になったりとか色々あって。
128さんがおっしゃったとおり、せっかく2人で家庭を築いたのだから、夫婦でお互いの優先順位・将来の夢を一度きちんと話し合ってみたいと思います。
とにかく、自分の幸せを第一に考えねば。
本当にここで相談して良かった。長文入力し続けて手が痛いですが。

131: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 02:34:16 P
>>129
土地と建物の名義は半々にする予定となっているけど、
ウトメコトメ引き取り予防のために
全ての名義をあなた一人にしたらどうですか?
これは旦那さんが嫌がるかもだけど
今から弁護士を頼んで、
子供が出来た以降に離婚する場合の財産分与は
妻が有責でも土地と建物はそのまま妻のもの、
二人でためた貯金は双方無責の場合は折半する、
それ以外の場合は話し合いを元に分ける割合を決定する…
といったような契約書をかわすといいのでは?

アメリカなんかだとプレナップって言って
結婚と同時に離婚する場合の財産分与をきめた契約書をとりかわしたりするのが珍しくない。
そんな感じで、
クソウトメコトメをひきつける材料であろう一戸建を買う前には
弁護士をいれて離婚する場合の条件を決めてきちんと契約書にするといいと思う。
離婚以外にも、両方のウトメコトメを住まわせない事、
同意なき場合は無断で共有財産の貯金から金を貸すの禁止、とかってのも明文化させてさ。
大げさかと思うだろうけど、
離婚しなきゃそれでいいんだし
離婚する場合やなんだの条件を明文化するだけで
余計なストレスが解消できるんじゃないの?

へたに離婚方向にいくより
いかに快適に労力少なくトラブルを避けるかってことに気を使えば
安心して子供を生み育てられるかもよ?

132: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 02:36:38 0
>>130
もう締めちゃったみたいだけど、旦那さんが義実家を
見捨てられないことも不安なんだね。
そして130も完全に見捨てることに多少なりとも罪悪感がある。

今までのお金がきちんと返ってきたのだったら
その百万円、戻ってきたときに、義実家用として今の貯金とは別枠で預けてみては。
で、例えばキャッシュカードは旦那、通帳は130が保管するとか
ネットバンクで残高が確認できるようにするとか。
その上で、「この百万円が義実家に出来ることの私の最大限のライン。
これ以上は貸すことも無理、援助も無理。もちろん同居も無理。
内緒で貸すこともしないで欲しい。」と提案してみるのはダメかな。
上限を設定してラインを引く事で、不安が少しでも解消できて
旦那さんにも130の限界を分かってもらえるのでは。

133: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 02:46:55 O
まだ締めてません。引き続きアドバイスいただければありがたいです。今は携帯なので、また明日、って今日か、頭を整理してお返事させてください。今日は誰かに聞いてもらえただけで満足です。

134: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 07:39:29 0
今はまだ義親が元気だからいいけど、介護問題になると
コトメが家にいて仕事してないから、親は介護は自宅でという事になるよ。
介護できそうな同居家族がいると、施設に入りにくいからね。
コトメがいないと夫婦2人だと、施設にも入りやすいんだけどね。

となると、子供が中学ぐらいで深刻な介護問題にも会うよ。

135: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 08:46:19 P
義両親は市営住宅に受かったのかな?
そうなら、低額所得の場合、家賃はすごく少なくて済むと思うよ。
低額とは言え定収入があるんだから、とりあえず生活に困る事は無いと思う。
コトメについては扶養の義務も無いし、スルーで良いと思う。

ただ介護問題だけは関わらざるを得なくなる可能性があるね。
同居コトメが自宅で介護をした場合、自分たち夫婦は金も出さず、
労働力の提供もしない、では通らないんじゃないかと思う。
必要以上の手助けはしなくて良いと思うけど、もしもの時はコトメと
話し合って、お互いに出来る事はやらないと、あなたも辛いだろうけど
旦那が壊れてしまいそうだからね。

136: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 10:47:08 P
そうだね…市営住宅ってそう簡単に入れるのかなあ。
確認事項を整理した方がよさそう。
・本当に市営住宅に入るのか、受かったのか。
・コトメのウツは本当なのか、診断書を確認
>>133のマイホーム名義は夫婦折半でいいのか
・義親の信用情報
・旦那は子供を欲しいと思っているのか、子供にかかる費用を判っているのか

他にもありそうだが追加ヨロ。

139: ねこ ◆Y.PBCjoxno 2009/03/07(土) 12:24:23 0
色々すみません。
・市営住宅に関しては古いですが、常時空きがある場所があって、即入居可です。
とりあえず、年金はありますので、トメパート収入と合わせ、普通に生活はできるでしょう。

・コトメは、去年11月からうつ病療養中とのことですので、しばらく様子を見ないといけないと思いますが、今は薬でぼんやりしている状態とのこと。診断書までは見ていませんが。まあ、近いうちに旦那に様子見に行かせます。

・トメウトの信用情報ですが、それは私でも確認できるのでしょうか。今回の廃業も不渡り起こす前にということですので、ブラックではないと思います。
ただ、運転資金として常時銀行から借り入れしていた200万について旦那が保証人になっているので、これについては、土地の売却収入で返済するようしっかり確認します。

・旦那は内心子供が欲しいのでないかと思います。子供にかかる費用ですが、共稼ぎであれば問題なくやっていけます。私が仕事をやめる気はありません。

<続きます>

140: ねこ ◆Y.PBCjoxno 2009/03/07(土) 12:25:51 0
でも、自営業というのは本当に難しい。私の実家も自営業で私が結婚する頃、大口取引先が民事再生でうちも相当損害をかぶって大変でした。
私が親に預けていた結婚するまでの3年分の貯金も返ってきませんでしたし、親が払うと言っていた奨学金も延滞金付きで放置されていて、結局自分で払いました(これは実家の金の件は旦那には話していない。)。
ですので、自営業の大変さは理解しているつもりです。
実家は幸いに民事個人再生で清算して、そこから父の努力もあって持ち直して今はかなり余裕も出てきて、長男と父が働いています。
長男夫婦とも同居していますし、実家の方は大丈夫だと安心していますが。

多分、私の実家と義実家の違いは父親がそっかりしているかどうかの違いだと思います。
でも、私自身、自分の実家についても結婚前後にゴタゴタし、結婚しても義実家問題ですので、
ダブルで精神的にまいってしまっているかもしれません。
私って、苦労している部類なんですかね・・・。

トメウトの介護問題は避けては通れないのは分かっています。
ただ、トメウトにはぎりぎりのところまでは自分達で頑張って欲しいと思っています。
現時点で、援助、同居等はまったく考えていませんが、
介護となれば当然費用負担等もします。
まあ、コトメはのたれ死んでも知りませんが。

143: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 15:42:02 0
>>117
国民年金、介護保険が先に引かれて2人でも
手取り13万の金額になんてならないよ。
支給も2ヶ月に1回ではなかったか??

144: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 15:42:58 0
>私って、苦労している部類なんですかね・・・。

何を苦労と思うかは人それぞれだからねぇ。
少なくとも50万や100万をポンと貸せるだけの経済力があるってのは
私は羨ましいけどなw
うちの場合は、無い袖はふれない。
それに、一応貸したお金は返ってきてるみたいだし、
旦那さんも同居とかする気はないって言ってるんでしょ?
一人で勝手にあれこれ考えて、一人で勝手に苦労してるように見える。

145: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 15:44:26 O
っていうか、実家に預けていて使い込まれた貯金は結局返してもらえたの?
返してもらえてないなら、実は実家の両親の方がDQNじゃねーの?
ウトメはちゃんと返してくれるんでしょ?

146: 143 2009/03/07(土) 15:47:18 0
>>117
簡単に「お金の貸し借りをすること」と
言われて「すぐに振り込み」は良くない。

148: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 19:56:37 0
なんとなく分かってきた。
ねこさん自身も、親の借金で苦労した事がある人なんだね。
で、親に踏み倒されたけど、「無いものはしょうがないでしょう」とか
多分言われちゃったんだ。
だから「無いものは強い」という思い込みがある。
そんでもって、「自営に借金はつき物」って諦めがどこかにあって
子供は協力しなきゃいけないものって刷り込みもある。

一度、夫婦で借金生活板とか読んでくると良いと思うよ。
この辺とかさ。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/debt/1234157862/l50

ねこ実家も義実家も変です。
ねこ実家だって、毒母が「兄嫁とうまく行かない」とか言って頼ってくる可能性も0じゃない。

お互いに実家から離れて、「二人だけで生きていく」ぐらいの気持ちを持たないと
この先も二人とも実家に振り回されそう。

149: 名無しさん@HOME 2009/03/07(土) 20:22:29 0
>>140
>>148に同意。
実家のゴタゴタをちゃんと話さなければ、態度は悪いにしても
ちゃんと金を返してる義実家に対して何故ねこが嫌悪感を持つのか
夫にはわからないと思うよ。
それを知ってもなお、ねこに金銭や介護の負担を求めるなら
離婚も考えないといけないだろうね。

150: ねこ ◆Y.PBCjoxno 2009/03/07(土) 21:55:08 0
色々すみません。
確かに私の状況を苦労なんて言うなんて笑い話の人もいるかもしれませんね。
144さんの発言にもありましたが、「一人で勝手にあれこれ考えて、一人で勝手に苦労してるように見える」とは旦那にもよく言われます。
でも、私は未熟で、あれこれマイナス思考に考える人間なのでつらく感じてしまいます。

確かに私の義実家への嫌悪は実家での金銭トラブルが根本にあるのだと思います。
ただ、実家については父が何度も大病を患ったこと等も金銭的に窮した原因でしたし、済んだこととして許したつもりです。
母は「もう少ししたら今までの分を返済したい。もう少し待って欲しい」と言っています。
まあ、あんまりあてにはしていませんが、返ってきたらラッキー、自分の好きな事に使おう程度に考えています。

ただ、自分は間違いなく本心からは許していないんでしょうね。実家の特に母親とは、一緒に出かけたりもしますし、実家からもあれこれ届けてくれたりもしますが、精神的には距離を置いてつきあっています。
老後についても長男夫婦にお任せしますと自分の中で割り切っています。

旦那とはその辺りも含め、一度じっくり話し合わないといけませんね。
義実家とか置いといて、自分達がどういう家庭を作りたいのか、どういう生活をしたいのかということを考えたいです。どうも、自分はある人から見ればただの取り越し苦労、変な呪縛にとらわれてしまっていたみたいです。
トメウトの件はぎりぎりまで頑張らせて、最終的には面倒を見ざるを得ないですね。今回、コトメ問題も加わったので、自分が精神的に余計追い詰められてしまったみたいです。ただ、コトメは自分で自分の人生の始末はつけてもらいます。

どうも色々ありがとうございます。非常に参考になるご意見ばかりでした。

151: 名無しさん@HOME 2009/03/08(日) 16:32:09 0
>>150
うん、コトメのことは放置でいいと思う。
ウトメに関して、放置することにどうしても罪悪感があるなら、
「どうしても自分達でやっていけなくなったら、私達ができる範囲での援助はする。
 ただし、あくまでも私達と子供優先で、『できる範囲』で。」
って事をちゃんと伝えておいた方がいいんじゃないかな。
援助も、「金銭的援助はするけど介護などはしない」とか、具体的に旦那さんと話し合って
二人の意見を統一しておいたほうが良いね。

152: 名無しさん@HOME 2009/03/09(月) 11:40:57 0
>>129
貯金名義がすべてあなたの名義で、家を半々の共有名義にすると旦那に贈与
したことになって、贈与税かかるかも。
全額キャッシュでなく、旦那が自分の分をローンにすればいいけどね。
やっぱり全部あなた名義にしたら?
それか税理士に相談してからにするべきだと思う。

154: 名無しさん@HOME 2009/03/09(月) 16:05:27 0
数百万ならお咎め無しだと思うが、全額キャッシュとなると調べられるかもね。

本人達は権利は当然夫婦二人にあるつもりなんだろうけど、
貯金の名義が妻だけになってると、そうは見てもらえない可能性が高い。
(共働きなのに片方の名義だけで貯金って不自然すぎるからね)
早めに夫婦それぞれ半分ずつにして、
今後はあらぬ誤解を招かぬように、それぞれの名義で貯金した方がいいとオモ。

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