269: ◆wycmxKO9B. 2009/04/01(水) 11:50:08 0
相談させてください。 
いまだにうだうだと悩んでいて、その迷いをきっぱりと断ち切りたいので 
冷静で厳しいご意見をいただきたいです。 

つい先日、お互いの意見があわずに別れたばかりです。 
結婚が秒読み段階だったんですが、お互いの意見の相違で決裂しました。 

彼は長男です。実家を立て直したばかりで、その費用の大半を彼氏が払い、1000万ほどのローンがあるのをこれから20年ローンで払う予定。 
私との結婚が決まる前に建ててしまっていて手遅れでした。 
同居を望む彼の両親を彼が説得し、結婚してもアパートで暮らし、同居は彼の両親が自力で生活できなくなるまでという約束に一応はなりました。 

しかし、上記の状況を聞いた私の両親が
アパート住まいを何十年も続けるなら持ち家を買う方向で考えなければ
結婚を許さないと断固反対の姿勢に。
 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺17【義実家問題】

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反対の主な理由は、アパート暮らしのままでは子供が生まれたりした時になし崩しに彼実家に同居に持ち込まれてしまうのではないかという恐れからです。

彼は長男教に染まっていて、なおかつこれまでの自分の貯金&これからの収入をつぎ込んで建てた家だから、なし崩しに同居はあり得ると私も薄々思いましたし、どうせアパートの家賃を払うなら家を買いたいとも思ったので、彼に将来的に家を買って自分達の生活を築いていこうと提案しました。

続きます。

270: 269 ◆wycmxKO9B. 2009/04/01(水) 11:51:25 0
彼の長男教はとても根深く、「俺は長男だから親の面倒をみるのは当たり前」ですし、実家を建て直す時も「親孝行のために金を出すのは当たり前」だそうです。
義父も「子供(孫)を核家族の寂しい状況で育てるのは可哀想。
爺婆がいるあたたかい環境で育てるのが孫のため」と公言し、私にも「最初はアパート暮らしを認めてあげるけど、ゆくゆくは同居してくれ」と言ってました。
実際問題として、彼実家両親には資産はほとんどないようでした…。

彼には「結婚したら親とは別世帯になるんだし、二人で二人の生活を築いていきたい。
あなたのご両親が生活に入り込んでくるのが前提なのはおかしい」と話しても「俺は長男だから親と同居したい」と、どこまでも平行線でした。

なんだか段々、「一緒に実家を支えて同居予定の奴隷嫁」が欲しいだけなのか、彼が本当に「私」との結婚を望んでくれているのかが分からなくなっていました。
この時点でかなり揉めて喧嘩ばかりになっていたのもあり、
もし、私と彼が家を買った場合には私の親が援助してくれると言っていることや
私自身にもそれなりに貯金があることを隠し、

「建ててしまった実家のことは諦めてほしい。彼の実家のローンは私も働いて一緒に返していくし、ゆくゆくは親の介護があるのも理解した上で覚悟を決めた。
アパートにずっと住むんじゃなく、将来的に自分達の家を買って一緒に頑張りたい」

と彼に告げ、結婚を止めるか、それとも二人で頑張るかの決断を求めました。
実際は、彼自身の収入だけで考えてみても十分やっていける余地はあったんです。

彼の決断は、「新しく家を買う勇気がない。意見が違いすぎるから別れよう」というものでした。

続きます。

271: 269 ◆wycmxKO9B. 2009/04/01(水) 11:52:10 0
それならそれで仕方がないですが、優柔不断なそれまでの態度に腹がたっていたのもあり
「わかった。別れよう。だけど、実は私と一緒になる決断をしてくれていたら
私の親が援助してくれる予定になっていた」とDQNな捨て台詞を残して電話を切りました。

次の日、彼の態度が変わり(ように、私には思えました)、
はっきりとは表現していませんが、よりを戻したい態度で電話やメールをしてきました。
最後にもう一度話し合ってみようと話をしてみても、家を買うのはともかくとしても
彼両親が「同居の話は年をとって寝たきりになってからのことではなく、
子供が実際に産まれたら若夫婦だけで育てるのは無理だと分かるはずだし
爺婆が子供の面倒をみてくれたらどれだけ助かるか分かるはず」という話が出たりで
今までと同じく平行線のままでした。

私が援助の話が出たから、それで将来を考えはじめてみただけで
援助のない私個人と結婚したいわけではないだろうと責めると
お金目当てだと思われるのは心外だと言っていましたが…。

これはもうどうしようもないですよね。
実はまだ、彼が私と彼の二人で人生を築き上げていく決心をしてくれたら
彼と結婚したいという気持ちがあって諦め切れていない自分がいます。

ご意見をお願い致します。長文失礼しました。

272: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 11:53:14 0
諦めれ

273: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 11:54:20 0
結婚しないほうがいいだろ

276: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 11:58:55 0
むこうの主張は、まったく変わってないよね。
それで、よりを戻す価値があるとは思えないんだけど。

ふたりで人生を築く決心があるなら、この期に及んで
同居の条件だのなんだの持ち出してこないよ。
むこうは親と自分の人生に、嫁を「参加させてやる」つもりなんだから
「お断りだ」で十分でしょ。

277: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:01:13 0
彼に必要なのは、まずは奴隷嫁、
その奴隷嫁に、親の援助があれば尚よし、だから
もう、別れる決心をして、最後っ屁を放ったわけだし、
それにすがりついてくる彼はいらないよw

278: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:01:23 0
>>271
>子供が実際に産まれたら若夫婦だけで育てるのは無理だと分かるはずだし
若夫婦だけで育ててる家なんか、なんぼでもありますがな。
ジジババがいる環境のほうがいいかどうかは、ジジババの資質にもよるし。
孫のために金も労力も惜しまないってジジババならともかく
どうもそうじゃなさそうだしね。
さっさと次行ったほうがいいと思う。

279: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:01:53 O
この彼は無理だと思う
どう考えても親を捨てる気はないよ
あなたの親の援助で家を建てたとしても
彼親はもれなくついてくる

自分の懐痛めずに新築の家が転がってくるのに
それを放棄する理由はないだろ

そうじゃないなら別れ話になってないはず
目を覚ませ

280: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:02:12 0
「援助するといったら復縁したがる男のために援助しない。見損なったもいいとこだ。
結婚するなら自分たちでやっていけ、信用できん婿になんか財産は渡さん。」
と親にいわれたと言ってみ。
連絡途絶えるからwww

282: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:04:03 0
>>280
それは危険だ、帰る家のない嫁も彼らのターゲット。
親に嫌われた嫁は、こっちのものだ。

281: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:03:37 0
結局あなたが同居がいやなだけなんじゃないの?
同居=奴隷、っていう図式も頭の中でのことだし実際どうなるかわからない
あなたが結婚はしたいけど彼の親の云々は拒絶していることが大前提
結婚したなら別世帯なんだから独立して当たり前と思ってるあなたがいるように
家を継ぐ、という思いでいる人間もいることを理解したがらないようじゃ
結婚しても無理でしょう
長男教長男教って言いたいだけのような気もする

285: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:09:38 0
>>271
目を覚ましなさい。ご両親が悲しむよ。
彼の両親は子供と嫁を奴隷に、
彼はあなたとあなたの両親まで奴隷にしようという人種。

286: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:11:13 0
やめとけ。稀に見る不良債権だよ。
財産のない義両親、たかられる気満々の長男息子。
いつか倒れる木なら向こう側に倒れてもらわないと。こっち側に引き寄せてどうするのさ。

288: 269 ◆7VUlrxhfIc 2009/04/01(水) 12:16:57 0
ご意見ありがとうございます。
やっぱり、あきらめた方がいいですよね…。

確かに、彼の実家に行った時も義父が「これからは娘と思って家族同然に扱う」と言ったりで
「彼両親+彼」の人生に「嫁」が加わる気でいるようでした。
彼親には土地しかありません。貯金も余裕はないそうです。
彼母は体が弱く病院通いが続いているようです。

>>280
すでに「こうなってしまったからには私の親は一切援助しない」と言ってありますが
いかんせん私の貯金の件があるのでorz
親の援助がなくても私の貯金があれば問題がないので
それで連絡してくるんだろうなあ、とは思います。

289: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:18:27 0
相談するより先に結論自分で出してるよね。
私間違ってないよね!?って確認したいだけでしょう。
ここには同居を嫌がる人、義実家を敵だと思いたい人がたくさんいるから
味方になってもらえてよかったね。

290: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:18:54 0
貧乏な親持ちはやめといた方がいいよ。
一生全力でぶらさがってくるよ。
そんなお荷物つきでも、とにかく彼と一緒であれば平気というなら話は別だけど。

結婚は生活だよ。
金がないと愛は冷めるよ。

292: 269 ◆7VUlrxhfIc 2009/04/01(水) 12:19:38 0
書き忘れました。
288は269です。トリを変えました。

貯金の件も最後の捨て台詞の時に言ってありました。
彼は「話し合いの時に金額をはっきり言わなくていいから
『心配しなくても私にも貯金があるから頑張ろう』と言ってくれれば
自分も決心できたのに」と言っていました。

295: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:22:03 0
>>292
わかりやすい人じゃんw
ようするに「お前金持ってんなら先に言えよ」てことでしょ

293: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:20:16 0
>>288
自分の娘同様=息子同様にたかります、搾取します
ってことじゃん。
頼みの彼はあなたの貯金目当て。いいとこ一つもない。

294: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:20:38 0
>>289
自分的には義実家は敵じゃないけど
この人はこんな家を義実家にするべきじゃない、と思うお

297: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:26:05 0
>>292
「俺の稼ぎは親に貢ぐのでないものと思って、お前の貯金とっとと差し出せ。
 そしたら、みんな丸くおさまる」
だよね、翻訳するとw

そこまでするほどいい男なら止めない。
でも、もっとまともな人は、世の中にいくらでもいる。

298: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:29:11 0
ま、結婚寸前までいくお付き合いをしてきたんだから未練があるのはわかるよ。
でも浮気と一緒でこういうのは一度よりを戻してしまうと、ずっとズルズルしてしまうもんなんだよ。
彼を信じてよりを戻すのではなく、また同じことがあっても許せる自分がいることを信じて、
よりを戻すなら戻せばいいと思う。身も蓋もない言い方だけど結婚は現実、生活だからね。

299: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:31:05 0
このままよりを戻して結婚して子供なんかできたとして、
数年後
「ああ…あの貯金があれば、子供を私学に入れられたのに…」
とか嘆いてる姿が目に浮かぶようだ。

300: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:31:23 O
別れる相手に余計な情報与え過ぎだわ
婚約破棄の慰謝料寄越せとか言い出さないといいけど…

302: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:34:16 0
>>300
これだけの不良債権なのに相手の方から別れようって言われたのが癪なんでしょう。
最後っ屁じゃないけど、お前が逃した相手は大物だったと思わせたかったんじゃない?

301: 269 ◆7VUlrxhfIc 2009/04/01(水) 12:32:24 0
結婚をやめようと思っている自分の判断が間違っていないのを確認したいのと、
客観的に見てこれはどういう風に見えるのか知りたいというのの両方です。

「私は大丈夫かも」というのを読んで自分の甘さに気が付きました。
同居希望のウトメが「自分達なら同居をうまくやっていける」と勘違いするのと
私が迷っている根っこは同じなんですね。
「私は大丈夫かも」と心のどこかで確かに思っていました。
私が貯金を出して誠実に相手につくせば、彼を長男教から解放して
いつかは二人で幸せに暮らせるかも、と思っていた気がします。
そんなことはあり得ないってことに気がついて、目が覚めました。

同じことがあったら許せないです。
自分より親をとる旦那は欲しくありません。
きっぱりと決心というか諦めがつきました。
どうもありがとうございました。

303: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:35:28 0
>私が貯金を出して誠実に相手につくせば、彼を長男教から解放して
>いつかは二人で幸せに暮らせるかも

無理無理無理無理
こいつは俺が困った顔すればなんでもしてくれる
都合のいい女だ、と確信させてしまうだけ。

304: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:38:16 0
ほんと、浮気男と一緒なんだよ。
一度許すと舐められるだけ。
で、女の方は自分が調教出来ると思いあがってる。
本当に一緒になりたいなら、相手の病気も全部受け入れる覚悟がなきゃダメ。

307: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:42:50 0
だけど面白いよねえ、どういう思考回路なんだろう。
まだ見ぬ嫁を、同居してくれるものと勝手に信じて家を建てる。
さっくり払えるならまだしも、20年ローンって。どマイナスからスタートって。

308: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:45:34 0
>>307
高齢毒男にはよく聞く話だけどね。
歳とりすぎるとローンも組めなくなるから先に建てちゃえって。
親にしてもすでに新築&リフォーム済の綺麗な家なら嫁の来てもあるかもという妄想。

309: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 12:46:39 0
嫁のアテもないのに、とりあえず家たてちゃう男って案外いるよ。
ただ、普通は金が余ってるからやるんであって
20年ローンは不良債権にも程があるけど。

310: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 13:16:12 0
結婚前に同居前提で家を建てる家庭は「家に合うお嫁さん」を求めてる。
前提が妄想嫁だから相手の意思なんて想定外。
誰かを嫁ポジションにあてはめる事しか考えてないんだよ。

毒男はその考えを刷り込まれてるから高齢毒男になりやすいし、
結婚してもあたり前のように揉める。

毒女は「家つきだけは勘弁」て言うけど、ホントやめておいたほうがいいと思う。

311: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 13:29:21 P
結婚が決まる前から、息子嫁の意向も考えずに、同居用の家建てる
→嫁の意見はきくつもりない

彼父の「娘だと思って」発言
→「俺はあんたを娘、つまり親である俺の意見に絶対服従の存在だ。
それぐらい親身になって考えてやるんだから、
入籍同居して逃げられなくなったら遠慮なく意見を押し付けるぞ」
という意味です。
単に配偶者の親ではなく、結婚したら自動的に自分が敬われる存在になって当たり前。

だいたいさー、娘だと思ってなんていうのはたいていクズだよ。
そんなの距離なしジジイと同居してうまくいくはずないじゃん。
<よそのご家庭で大事に育てられた娘さん>という認識がないんだもん。
息子嫁ってだけで他人を見下す人の息子だよ。
そんなバカな理由で他人を見下す神経の男と一緒になったら
人生の汚点だよ。


付き合ってると目がくもって相手の致命的欠点だけがみえなかったりするけど
本人の親兄弟や親友とかのが
冷静に致命的欠点を発見してたりするんだよね。
いいご両親だ。本気で娘の幸せを考えてる親のいう事はけっこう正しいよ。
彼が本気であなたの幸せを考えてるか、自分親の発言と比較したら明らかだよね。

もう別れるってきめたみたいだけど、
膿家脳スレを読むと対処の参考になるかも。
彼も彼両親も勤人かもしれないが中身はけっこう膿家脳だよね。

312: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 13:30:37 0
それにしても、これだけ金満老人がゴロゴロいる日本で、たかが1000万すら
出せなくて息子にローン組ませるジジババって、どんだけ貧乏なんだw

313: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 13:40:25 0
>>312
自分の老後の分はがっつり残してあるんだよ。
ローンを払わせるために子世代が居ると思ってる。

315: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 14:11:07 0
>もし、私と彼が家を買った場合には私の親が援助してくれると言っていることや
>私自身にもそれなりに貯金があることを隠し、

ここがキニナル
もし本当にそいつと結婚したかったなら隠さないで正々堂々と
○○○万円あるから結婚してくれと頼めばよかったんでは?
逆プロポーズも最近ではめずらしくもない

>「建ててしまった実家のことは諦めてほしい。
>彼の実家のローンは私も働いて一緒に返していくし、
>ゆくゆくは親の介護があるのも理解した上で覚悟を決めた。
>アパートにずっと住むんじゃなく、将来的に自分達の家を買って一緒に頑張りたい」

316: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 14:24:35 0
>>315
独身時代の「全財産」と「労働力」と「未来」を差し出してまで
結婚する価値は無いと気づいたんだから蒸し返すんじゃない。

317: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 14:27:07 0
本当に結婚したかったのなら見せ金ちらつかせなくても、
彼の望むとおり要求を飲んだんでないか?

318: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 14:35:21 0
貯金も援助もない → 結婚しない
貯金と援助がある → 結婚する

相手の男に愛はないだろw

322: 名無しさん@HOME 2009/04/01(水) 14:49:26 0
こんな男の家のために搾取される娘をみたら親は悲しむだろうな。
「嫁が意見を変えればうまくいく」と疑問も持たずに言える一族は最悪だよ。

332: 名無しさん@HOME 2009/04/02(木) 11:27:18 0
家付き両親同居付き彼氏のみフルボッコワラタ

これって要は、互いの結婚観の相違が表に出ただけでしょ?
彼氏は両親と同居が当然だと思ってて、>>269がそれと違う結婚観を持ってることを知って
彼氏が、この結婚はやめようと言い出した 至極当然の成り行き 

結婚前に判ってよかったじゃない 他の人探しな
いまさら探せないっつーんなら、どっかで妥協点を見つけるべし
結婚は本人同士だけの問題じゃないからさ 大人への登竜門だと思ってうまくやるんだな



 

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