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561: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 13:51:14 0
10年毒母と同居、念願かなって別居しました。 
毒母と義実家の仲も険悪だったのですが別居して借りた借家は 
義実家にほど近くなった。 

そしたら実母に遠慮のなくなった義実家が夫携帯に凸。 
地味~~に義父母からのおよびだしが増えている。 

「子供達だけ回収して遊んで来て返す。大きい人たちはいらない。」 

冗談だと思っているんだろうなあ。 
夫も「俺も大きい人の中に入っている」とか笑うし。 
悪気は無いとテンプレートなお言葉。 
困らせたくないので笑ってみせるけれども 
すっげ笑えない。いちいち一体何事か。
実家とも別居したし自分たちのターンだと思っているのだろう。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺17【義実家問題】

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実家との別居のいざこざで半年ほど鬱で通院していたから
子供達に良くないとでも思っているのかもしれないのですが
やっと投薬が必要なくなったところなのに、この好意での子供連れ出しで
苛々してまた安定剤のお世話になるかも。

怒っているそぶりは見せているしありがたくないのでお礼も
言っていない。今後や思いやられます。

562: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 14:11:26 0
子供何才?

563: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 14:13:42 0
>>561
何ではっきり断らないの?

564: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 14:14:43 0
呼び出しの頻度は?
子供はなんて?

565: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 14:31:18 0
>>561
何か自分ひとりで何もかも抱え込もうとしてない?
子どもを盗られるわけでなし
面倒見てもらえるなら
「自分の時間ができた~」で喜んで外に行くなり
2ちゃん三昧するなりすればいいのに。
悪く取りすぎだよ。
しかも家電に連絡来るわけでなく
旦那携帯にしか来てないのでしょう?
十分気を遣ってもらえてるじゃない。

566: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 14:38:25 0
>>561
毒母の毒に漬かり過ぎて何もかも悪く捉える後ろ向きが抜けてないんじゃ。
他の人が聞いたら「ハイハイそりゃー可愛い孫邪魔されずに可愛がりたいだろうよwwwww」
で旦那さん同様笑って済ます話でしかない。
薬云々よりその捻じ曲がったモノの考え方のまま子供育てないよう
解毒の為のカウンセリング行かないと毒母の傍にいる頃より進歩ないどころか
あなた自身が毒母になると思う。

567: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 16:47:53 0
561です。
子供は小3と小5です。
しばらくそっとしておいて欲しい気持ちが先に立ってしまい
反省しています。
自分があまり子供時代にこのように可愛がられたことが無いためもあり
愛情とかに理解が無いのかもしれないです。
すぐ自分の子供時代や後ろ向きにならないように。

子供は大好きなので子供に良い事を沢山してあげるためじーちゃん
ばーちゃんを大事にしてゆきます。
>>565
>>566
ありがとうございます。
こちらでアドバイス頂いた

すみません過干渉

568: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 17:01:37 0
どしたどした!

569: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 17:03:37 0
突撃されたのでは

570: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 17:05:10 0
>>567に何が起こったのかw

571: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 17:10:10 0
wつける程軽い話でもないかな…自分が毒親持ちなんで気分が落ちるわ

572: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 17:41:16 0
>>567
産後のガルガル期がたまたまここまで続いちゃっただけだよ。
ちょっとだけ背伸びして
「かわいい子には旅をさせよ」のつもりで子どもはジジババに預けて
旦那と日帰り温泉旅行にでも行っておいでよ。
おいしいご飯食べられる店と
おいしいお土産を買える店を
目の前の箱で探してさ。
自分のために自分の好きなものを食べられるお店を探すのって楽しいよw

573: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 18:32:18 0
続きです。
なにか晩ご飯制作で慌てていて文章が抜けてしまいました。
「こちらでアドバイス頂いたことを大事に覚えて余裕持って
 振る舞えるように精進致します。
 過干渉に過敏体質ですみません。」です。

>>571

思い出させてしまったらすみません。

毒実母は別のところでもだいぶ以前に相談させて頂いていますが
放置虐待、愛人つれこみ、ベッドシーン目撃、孫過干渉、
昔のことを忘れて育児論ぶちまけ、
金銭的パワハラで同居。
身体を壊して2度の入院後は「許してくれない死にたい」と
愛情があって執着されるだけさらに毒と無限ループで
鬱になるまで離れられない依存症みたいなものになっていました。


今取り返さないと駄目だよと10年同居してくれていた夫が
これはあかんと連れ出してくれ別居と相成ったばかりで。。。orz
母を一人暮らしさせることになり罪悪感や義実家にも
どう思われているかばかり気にしすぎています。


574: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 18:34:40 0
夫に「絶縁まではまだまだ」と嗜められ関係修復とまで
いかなくても少し距離を置いて親離れして健全子育てしようと
言ってくれています。
義実家に対しては「悪気は無いんだよ」と言い誘いを断らせてまでは
くれない義父母好きーです。なので面白くなくても言えない。。。
>>572
本当は夫に感謝して理解してくれた義実家にも親孝行
しないといけないのですよね。
他所様にこんなに暖かい言葉を頂いて、本当に身に染みました。
晩ご飯まえに駄々泣きしました。
にこにこ笑って晩ご飯にしてあげたいと思います。
ありがとうございます。
あまり文章書きうまくなくて長くなってすみません。

575: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 18:34:48 0
>>573
>>573さんも今相当参っている状態だから、
なにもかも自分が悪いような思考回路になってしまってるだけだよ。
毒母が毒なのは母自身のせいだし、
旦那さんが連れ出してくれたのに義実家が旦那さんのしたことを責めるわけも無い。
そこらへんは大丈夫なので少し力をゆるめて、ゆっくりと休んでください。

576: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 18:48:11 0
>>574
親孝行ならもうしてるじゃない。
2人も孫産んで育てて。十分だよ。
あとの夫婦の時間はがんばったご褒美。
自分のために使ったらいいんだよ。

577: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 19:32:49 0
んだんだ。ジジババなんて孫見られるだけで幸せ者なんだから
二人きりの時間は旦那さんに思い切り甘えちゃえ。

578: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 20:53:22 0
なんかこの人、せっかくみんなに色々言ってもらってるのに、
結局自分を追い込む方向で解釈しちゃってるよね。

毒親のせいで、自分を大切にするってことがよくわからないんだと思うけど、
精進とかそういうのはやめてさ、
もっと自分が心地よいことを優先する方向で頑張ってほしいと思いました。

579: 名無しさん@HOME 2009/05/26(火) 21:33:25 0
>>574
自分がそうだったんだが一緒じゃなかったらごめんね。
親から「無償の愛」ってもんを与えられてないから
自分が尽くしたりしないと家族として機能しない不安があるのかな?
子供の頃何か親の為に頑張るとかじゃないと認めてもらえなかったとかさ、
いわゆる「条件付の愛」しか知らんのよね。
家族ってそんなもんじゃないのは感じてはいるんじゃないの?
自分で子供に同じような事求めないでしょ?
寝顔が可愛いからそれでおk!くらいじゃないですか、
義父母にしてみりゃ孫がそんな感じなんだから
変に気負って頑張らなくて大丈夫ですよ。
神経使うところを自分で増やさないで。

583: 名無しさん@HOME 2009/05/27(水) 16:23:10 P
いい旦那さんだなあ。
子供だって、小学生ともなったら
たまには親と離れた時間を過ごしたいと思うよ。
中学生になったら子供も自分の友達関係が大事だったり受験があったりで
だんだん疎遠になっちゃうし
子供だけ派遣して、らくすりゃいいのにw

それも気持ち的に無理なら旦那さんに正直な気持ちを言えばいいよ。
そしたらうまく緩衝剤になってくれんじゃないの?
良いウトメさんじゃん。
嫁だから顔だすべきなんて言わないんだもの。

585: 名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 17:33:05 P
んー、どうだろ
今まで毒親の過干渉のせいで子供と(母と子だけで)向き合える時間が少なかっただろうし
同居の環境は子供にも影響遭ったかもしれないから

今までの親子の時間をやりなおしたいから、暫くそっとしておいて欲しい

と旦那にお願いするのはダメなんかの?
子供にしたって、もう小学生なんだから少しくらい親と離れて~ってのもわかるけど
子供にとっては生まれてこのかた親子水入らずな時間を過ごせてなかったわけだし
今までは母方バーチャンにアレコレされて、やっと離れたと思ったら
今度は父方ジジババかよ!父ちゃん母ちゃんにとって自分達って何??
な状況かもしれんからさ

586: 名無しさん@HOME 2009/05/28(木) 18:14:02 0
小3と小5でしょ?
母親と一緒に過ごしてくれる時間なんて、
もう残り少ないと思う。
中学上がったら、部活だ友達だって、
親となんか一緒に過ごしせない。
旦那さんに、
「もうすぐ親離れしてしまう前に、
 今のうちに親子の時間を過ごしておきたい」って話してみたら?
561さんが子供のともふれあいが少なかったと感じてるなら、
旦那さんも含めて、家族でのみで過ごせるように、
旦那さんにも訴えてみたら?
嫌でも中学に上がれば、自然と親離れしてしまって、
ずっと後悔するよりも、
両親共に子供と過ごせる時間を作って、
今だけにしかできないことをするのも大事だと思うよ。
両親が優先、ジジババは後。
だって保護者は、親なんだから。

590: 561 2009/06/02(火) 10:31:01 0
こんにちは561です。


結局、夫にも頂いたレスごとこちらを見てもらいました。
苦笑いしつつ一発ぽこられましたが思っていることは判って
貰えた様子です。

義実家に対しての姿勢は現状変わらずのままですが
事を荒立てる必要もないだろうとのことでした。
義実家がかかわったところで夫には理解して貰えないと
思ったのがいけなかったです。

自分がどうにも「親」と「自分」を切り離して
考えることが出来なく自立出来なく過ごして来ているため
許容線を越えて入られるととたんにシャッターが下りるように
理解出来なくなる、拒否するのです。

娘達には自分がして欲しかった事を過剰に与える事に
ならないように義実家や夫の愛情も必要と思っています。

お礼を申し上げたかったのですが
おかしげな事後報告になってすみません。

温かなお返事、ご意見。
頂いたお返事を大事に保存して読み返ししてなるべく
家族で笑っていられるようにと過ごしています。
本当にありがとうございました。


591: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 13:00:14 0
>>590
深呼吸をしながら、ゆっくりね

592: 名無しさん@HOME 2009/06/02(火) 13:24:19 0
考え方を治すのは病気もその原因だと難しいけれど
伝え方を変えることはできるからね
何がしんどいか、わかってもらえるとどれだけ嬉しいか、
これから少しずつ口でも伝えられると良いね



 

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