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686: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 11:45:30 0
私 3人姉妹の長女 旦那 一人っ子 
結婚2年目、共働き子供なしです。 
旦那実家敷地内別居です。(2階は偽実家倉庫になっています…。 
家はトメの名義。 
隣には旦那の親戚が住んでいます。 
私の実家は約1kmで近いです。(でも毒親です… 

先月、旦那の親戚(伯母)の葬儀がありました。 
それをきっかけにトメの行動や色々な事がストレスになってきてしまいました…。 

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺17【義実家問題】

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687: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 11:46:47 0
説明するのが下手なので箇条書きで失礼します。

・隣に住んでいるトメは一切給仕をしない。
(遠くから来てくれている親戚がしていたので私が変わりました。
・旦那に文句を言っても「うちの親の役目はどーんと構えてる事だ」と誇らしげに言う。
(つまり、いつもどこでも何もしないのが当たり前。
・初めての不幸にも関わらず嫁を紹介しない。(嫌われてるのでしょうか…?
・紹介しないのに嫌味だけは親戚に言う。
・都合が悪いと消える。(手伝いが嫌い
・亡くなった伯母には恩があると近所にも散々言っているにも関わらず
偽実家名義の花がありませんでした。
(ウトが兄弟連盟で出したからいらないとか…。
旦那は生後20日から10歳まで伯母宅で育てられています。
・残った伯父の事を面倒見たくないと散々言っているのに
私の母には「嫁子さんにも面倒見てもらわないと」と言っている。 

続きます…

688: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 11:47:30 0
上記の事があり、日頃起こっていた出来事(下記)が耐えられなくなりました。

・仕事に行ってる間に家に勝手に入られる。
・ピンポンを鳴らすと同時に家に入る。(近所の家、私の実家にも入られました。
・嫌味を言われる。(「服が沢山あっても着れないし仕方ないわ」など…。
私は服が好きで安物だが沢山ある。そのくせトメの服はオーダー。
・上から目線で話される。
・貰ってやった嫁と近所に言う。(実際は逆。
・息子(旦那)の自慢を延々と聞かされる。(そんなすごい旦那ではない。
・旦那に言ってもその場しのぎで謝るのみ。(理解できない?
・最近は女の嫉妬を感じる。
(旦那と話したいのに私がいるから話せない見たいな態度をとられる。
・女として負けた気分になる。
・私の母に「息子はあまり欲しくなかった子」と言う。

他にもいろいろあったような気がしますがこんな感じです。
ウトさんは私のことを可愛がってくれる良い人です。
葬儀の件がなければ偽実家とは良い関係だったと思いますが、今では無理です。
偽実家の件がなければ仲が悪いわけではので離婚は考えていません。
こんな旦那を改心?させる事は出来ますでしょうか?
「うちの親…そんなに悪いかなぁ…仲良くしてよ…」とか今でも言ってくるし…。
人の痛みをあまり分からないし、理解力が乏しいのでこのままで良いのか将来が不安です。

689: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 11:54:19 0
すみません…抜けてましたorz
家に勝手に入ってくる項目で、
窓や玄関の鍵をかけ忘れるが抜けていました。

690: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 12:41:04 0
まず旦那さんに、トメのどこが嫌なのか理解してもらうことが必要だね。
旦那さんはトメに慣れているから、気がつかないでしょう。
どんなふうに今は嫌だと伝えているのですか?

691: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 12:42:47 0
>先月、旦那の親戚(伯母)の葬儀がありました。
>・隣に住んでいるトメは一切給仕をしない。
>(遠くから来てくれている親戚がしていたので私が変わりました。
>・旦那に文句を言っても「うちの親の役目はどーんと構えてる事だ」と誇らしげに言う。
>(つまり、いつもどこでも何もしないのが当たり前。

ウトの姉の葬式で、ウトの嫁が何もしないのが当たり前なら
紹介すらされてない甥の嫁なんて何もしなくてよかったんじゃないの?

692: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 13:06:23 0
レスありがとうございます。

>>690
どこが嫌なのか説明しても伝わらないのです。
嫌味も目の前で言われてるのにもかかわらず
その場で訂正すらしてくれません。
いい加減聞きたくないので目の前で訂正してと言っているのですが
言えないと言われてしまいます…。

>>691
何もしなくても良かったのかもしれませんが
遠くから来てくれている親戚が給仕しているのを
申し訳なくて見ていられませんでした。
それにトメは自分は良いけど他人はダメな人なので後で何を言われるか…。

693: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 13:19:54 0
>どこが嫌なのか説明しても伝わらないのです。
目の前で起きていることが伝わらないってのはおかしいね。
具体的にどんな風に言っているの?
例えばでよいから教えて。

696: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 13:35:47 0
>>693
私が「勝手に家に入って来て鍵を閉めないなんてありえない。何かあってからじゃ遅いんだよ?」
と言っても「言うタイミングがある」といい中々言い出せないらしいですorz
あと、私が女の嫉妬(トメが恋人みたいな態度をした)を感じた時も目の前で見ていて
「あれは何なの?おかしいでしょ?まるで恋人じゃん」と家に帰った後伝えたら
「俺もおかしいと思った」と言いつつそのままトメの呼び出しに答える…。
「どうだったの?」って聞いたら「あぁ。行ったら寝てた。たいした事なかったんだよ。勘ぐり過ぎ」見たいな事言われました。
用がないのに帰ってきたのを狙って外に出てきたりするのでしょうか…。

こんな感じです。
嫌味の事は少しは言ってくれているらしいのですが
改善されないため本当に言っているのか分からない状態です。
「気まずくなるし相手の立場もあるから…」と目の前では絶対に言ってくれないです…。

694: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 13:21:13 0
>それにトメは自分は良いけど他人はダメな人なので後で何を言われるか…。
いんじゃない?
トメの真似をして、家の流儀に従いましたで。
その時旦那さんは何してたの?

695: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 13:31:35 0
手伝いをしたのはよかったと思うよ。
トメが嫁の悪口言ってたらしいけど、親戚は実際に働く嫁の姿見てるんだから
信じてなかったと思う。

今回の件だけでも、必要最低限の付き合いまで関係を遠ざけていいトメだけど、
旦那が癌だなあ。

夫という生き物は耳から聞いた話を半分くらい聞き流してることが多いので、
トメのおかしな点と、念のため常識人ならどう振る舞うかを
箇条書きにして書類を作って読ませたらどうだろう。
そして各項目ごとに「これを読んでどう思ったか」を100文字程度で書かせるw

697: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 13:36:51 0
>>686
>家はトメの名義。

ウトは婿養子なの?

698: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 13:45:31 0
>・貰ってやった嫁と近所に言う。(実際は逆。

実際はどうなのかをkwskお願い。

699: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 13:53:10 0
>>694
トメと一緒に常識はずれな人にはなりたくないです。
近所に住んでる親戚なのに何もしないなんてありえなかったです…。
それに地元なので何を言われても良いなんて思えません。

旦那は座ってお茶のんでいました。
親を見ているので何もしないのが当たり前だと思っています。
男の人なのでそれはそれでいいと思いますが…。

>>695
仕方なく貰ってやったと親戚の前で言われてしまったので、
働く嫁を見ても何も思わないかもしれません。
推測ですがトメ自体が常識から外れているため
それを見て育った旦那も常識から外れているようです。
育ち方が複雑なためたいした躾もされてないように感じます。

>そして各項目ごとに「これを読んでどう思ったか」を100文字程度で書かせるw
これを実践してみたいですが何処がおかしいのか分からないと思われます。
隣に住んでる親戚の葬儀で手伝わない事すら何も思わなかったくらいですので。

701: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:01:42 0
>>697
ウトは婿養子ではありません。

>>698
実際は、私に彼氏がいたにも関わらず猛烈アタック。
どうしてもと言って一緒になりました。
旦那は病気で少々体にハンデがあるためトメは結婚させる気なかったらしいです。

700: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 13:53:10 0
旦那トメがおかしいの理解してないんじゃなくて、
怖くて文句言えないってことなのかな?
平和主義、日和見主義、嫁を守る気はないって感じ?

703: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:06:54 0
>>700
怖い…う~ん…
怒られた事があまりないらしいので、そう思ってないかもしれないです。
平和主義者なのかなぁ。
めんどくさい事には関わりたくないのかも。
旦那の友達がお湯を出しっぱなしにして、ガスが止まった時も何にも言わなかったですし。

702: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:02:00 0
>>699
そこまで旦那も常識はずれなら、まず親と旦那を切り離して
旦那にマナー教室とか社会人の常識セミナーとか受けさせまくって
一から真人間としての教育を施すくらいのことをしないと、
旦那も駄目人間のままだと思うよ。
でもすごくエネルギーがいる作業だと思う。
切り捨てた方が長い人生が実りある物になるような…

704: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:09:17 0
平和を守ろうって気概が無い平和主義とかw

ただの面倒臭がりじゃないかい
誰かが何とかしてくれる
自分は大して困らない

705: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:12:49 0
>>702
常識からはずれてるという意識がないので
マナーとか言ってもダメかも…。
仕事をする上では大丈夫みたいなのですけどね…。
接客業をしていますがお客さんに評判良いのは知っています。

706: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:15:48 0
>実際は、私に彼氏がいたにも関わらず猛烈アタック。
>どうしてもと言って一緒になりました。

彼カワイソウ、何て説明して別れたの?

707: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:16:56 0
>>703
>平和主義者なのかなぁ。

平和主義はよく言い過ぎ。
ただの事なかれ主義なんじゃないですか。

しかし相談者もデモデモダッテになってるね…
>常識からはずれてるという意識がないので
>マナーとか言ってもダメかも…。
あらゆる手段を試してから言うならともかく、
試す前からこれなら、もう諦めればいいんじゃない?
>>705が諦めれば全て丸く収まると思うよ^^

708: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:23:14 0
いじめられっこ的な、気弱な男?
頼りがいのある男でないなら、頼ることはあきらめるほうがよいかと。

709: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:27:24 0
>>704
面倒臭がりなのでしょうか…。
>>707さんの仰る事なかれ主義なのかもしれないです…。
自分達の家を守るんだよ!!と言って自覚を持たせようとがんばってるのですが
無駄なのでしょか…。

>>706
色々あって冷え切っていたので普通に別れました。

>>707
デモデモダッテなのでしょうか…。
一生懸命「常識からはずれてるよ!変だよ!」と言ってもあまり伝わらなかったもので…。
いきなりマナーと言っても「何で俺が?」となるだけでは?と思っただけです。

711: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:32:18 0
>>708
いじめられっ子ではないです。
結婚する前は頼りない感じではなかったのですorz
少しは引っ張って行ってくれる人かなぁという感じでした。

710: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:31:40 0
家賃払ってる?

712: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:33:03 0
>>710
少しですが払っています。

714: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:40:31 0
>>709
>一生懸命「常識からはずれてるよ!変だよ!」と言ってもあまり伝わらなかったもので…。

無意識下に妻を見下していて妻から言われることは馬耳東風な夫もいるから、
他人から教育されることで目覚める可能性もないわけではないよ。
でも、これまでの話だとまさに筋金入りの無気力エネっぽいんで、
何をしても無駄な気がする。
>>709には義両親と無理矢理距離を置くつもりもないんだよね?
ならばあとは我慢するか離れるかどっちかでは。

717: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/08(月) 14:53:21 0
>>714
見下されてる感じはしませんが
話が右から左でその場だけな感じです。
共通の友人などがいれば上手く軌道修正?出来る可能性があるのでしょうか?

>義両親と無理矢理距離を置くつもりもないんだよね?
一応距離を置きたいと旦那には伝えてあります。
実際偽実家に顔を出す回数も減りました。

716: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:47:27 0
>そのくせトメの服はオーダー。
>最近は女の嫉妬を感じる。
>女として負けた気分になる。
トメを意識しすぎな気がする。(トメは美人なんじゃない?)
経済的に問題なければ敷地から出ることも考えてみたらどうだろう。


722: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/08(月) 15:03:36 0
>>716
トメはお世辞でも美人とは…。
私と3、4号はサイズが違うじゃないかな。
最初の頃は、あまり気にしていませんでしたが
耳にたこが出来るくらい私の服の事などを言われたのでそう思ったのです。
私達が結婚してからトメの化粧が派手になったりしてはいましたが…。
私や、トメと同じ年の母に対抗してでは!?と近所の人に言われました。

>女として負けた気分になる。
これは恋人ぶってトメが呼んだのを旦那が受け入れたのでそう思いました。

718: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:56:23 0
>>717
はいはいワロスワロス
(∩゚д゚)アーアーキコエナイ

これで見下されてると感じてないんじゃ、たぶん何されても
気にならないだろうから大丈夫じゃない?

719: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:58:17 0
>>717
あなたの望みはトメと距離を置きたいだけなの?
別居したくないの?

720: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:00:03 0
トメなんて女としては評価圏外ですよ。
それに嫉妬する状況とは、
女として正当な評価を得ていないと感じているのでは。
誰から?
誰からでしょうね。

725: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/08(月) 15:11:59 0
>>718
見下されていたのですか…。
言っても伝わらないとは思っていましたが…。
ちょっとショックです。

>>719
トメと距離置きたいです。
生活が目に触れないくらい離れたいです。
引越ししたいです。
現実は…旦那が去年転職したばかりなので経済的に安定せず辛い状況だったりします。
二人合わせても低所得なので…。
でもこの状況を変える為には引越ししなきゃ。
がんばります。

>>720
そうですね…。
結婚してからそんな感じはしていました。
認めたくなかったのかな…私…。

721: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:02:57 0
>>717
話が右から左でその場だけ=まともに話を聞いてもらえていない
見下されていると感じなくても大事に思われていないように傍からは見えるよ。

都合のいい共通の友人がいるなら話してもらう手もあるけど、
夫をまともにできる魔法の手段ではない。
リトマス試験紙のようなもので、その話を聞いた夫の反応で、
真性ダメ人間か矯正の余地がある人間かがわかる程度だと思う。

しかし、結局>>686はどうしたいんだ。

723: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:05:06 0
>「常識からはずれてるよ!変だよ!」

この旦那にはこういう言い方じゃ伝わらないんじゃないのかな。
漠然とし過ぎてると思う。
具体的に、
「こういう事をされると相手はこういう気持ちになる」
「そういう態度は世間からはこういう風に見られて、人から嫌われる」
「そういう態度は世間的にはマナー違反で、あなたの評価が下がる」
って、冷静に話してみたら?
それと、トメに対しては、あなた自身が頑張ってその場で言い返したほうがいいよ。

724: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:10:31 0
世間がどうのマナーがどうのより、
悲しくなった怖くなったとかのほうがいんでない?

727: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:15:18 0
>悲しくなった怖くなったとかのほうがいんでない?

それだと、何がいけないのか分からないんじゃないかな。
嫁が悲しいかどうかが判断基準じゃ困ると思う。

729: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/08(月) 15:17:42 0
>>723
>「こういう事をされると相手はこういう気持ちになる」
こんな感じで例えを交えながら話す事もあります。
>トメに対しては、あなた自身が頑張ってその場で言い返したほうがいいよ。
言い返しても良いものなのですか?
角が立つのでダメだと思っていました…。
目からウロコです。


>>724
悲しくなったとか怖いとかだとダメでした。

相手の立場に立って…と考えるのが苦手みたいです。


726: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:13:21 0
結局マザコン旦那餅乙でいいのかい

728: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:16:55 0
我慢がならないトメから離れることが出来れば、とりあえずは解決するんじゃないかな。

低収入でも接客業でがんばっている旦那だし、
トメ絡みで事なかれなところがなくなればあとの問題点は
旦那の友達がお湯出しっ放しだったことくらい?w
市営とかの賃貸物件なら費用が抑えられるし、
前向きに頑張るためにもいくつか物件を探してみては?
お金を貯めるにしても目標額があると気合いも違うでしょう。

733: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/08(月) 15:25:00 0
>>728
引越しする決心が付きました。
これからになってしまいますが貯金してさっさと出て行けるようにがんばります。
協力するよう旦那にも話します。
トメの家なので旦那の立場も…と思っていましたがこうなったら関係ないですよね。
ありがとうございます。

730: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:20:06 0
>私の母には「嫁子さんにも面倒見てもらわないと」と言っている。 

旦那は一人っ子で義実家の敷地内に住む事には納得して結婚したんだよね。
結婚前にウトメの老後の話し合いはしなかったの?
財産を全て相続させる代わりに家で介護して欲しいとか
財産を残さず使って高級介護施設に入るとかさ。

彼がいるのに猛アタックされたのに
介護させるなら結婚してあげないとか、敷地内は嫌だとか
あなたからは結婚の条件を何も出さなかったの?

731: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:20:33 0
嫁が泣いてても、何もしてくれないの?
旦那さん、あなたのために何かしてくれたことあるの?

732: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:21:31 0
>>729
>相手の立場に立って…と考えるのが苦手みたいです。

なんかアスペみたいな旦那だね。
接客業ができてるから違うんだろうけど。

734: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:25:07 0
旦那もトメも無神経で鈍感、と。

黙って悩んでいても泣いていても
永遠に察しちゃくれないよ。

昔ふうのお行儀としては
黙ってハイハイと右から左が美しいという考えもないこともないが

現に右から左に流せないんだから
いちいち言い返す他に仕方ないじゃない?

735: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:26:42 0
実親も毒親とか書いてるから、自己評価が低い人なんだろうね。
引越しに向けて頑張って!

736: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/08(月) 15:29:42 0
>>730
すみません。
言葉足らずでした…。
正しくは「伯父の面倒を見てもらわないと」です。

結婚の時には、敷地内に住むなんて思ってもいませんでした。
もともとは全然違うところに家を買う予定でしたし。
あるのに勿体無いと押し切られお風呂を作ってもらったので住んでいるだけです。

738: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/08(月) 15:33:44 0
>>732
私も旦那がもしかしたらアスペ?と思いましたが…
物事をばーっと言われると思考停止するらしいです。

>>734
そうですよね。
がんばって言い返せるようになります。

>>735
引越しに向けてがんばります!
最近何もやる気がなかったのですががんばれそうです。

737: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:33:31 0
>トメの家なので旦那の立場も…と思っていましたが

どういう意味だろう?
跡取りなのに別居なんて世間体が悪いって事かな?

739: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/08(月) 15:36:16 0
>>737
住む家があるのに出て行くのは変なんじゃないかなって思っていたんです。
近所の目もありますし…。

740: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:43:57 0
>>739
既に「○○家跡取りの嫁」の思考になってるね。
子供もいないし2人で働けばやっていけるよ。
まずは旦那の説得頑張ってね。

741: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/08(月) 15:47:51 0
ありがとうございます。
皆さんのお陰でいろいろ分かってきました。
引越しに向けてがんばります!
目標が出来たし何だかスッキリ。
迷惑だったかもしれませんが書き込んで良かったです。
本当にありがとうございました。
旦那の説得もがんばります!

742: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:54:16 0
>>738
>物事をばーっと言われると思考停止するらしいです。

うちの旦那も同じだ…
トメが糞トメだったら686さんと同じような思いをしてたのかも。
トメと離れれば、この手の夫でもまあまあまともにくらせるはずだから
引っ越し頑張って!

744: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 15:57:23 0
>>739
近所の目なんか気にしてたら何もできないよ。他人は686の人生に責任もってくれない。
外からみて色々無責任に言っても人の噂なんて続かない。
それにみんな自分の生活があるもの。686が気にするほどは誰も他人の生活に関心ない。

745: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 16:47:46 0
乗り遅れたけど一言だけ
そこまで乞われて一緒になった旦那なら離婚振りかざして言うこと聞かせちゃえばいいじゃない

746: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 19:29:54 P
>>745同意

釣った魚に餌はやらない典型だよね。
全然大事にされてないし。
少しは愛されてるかもしれないけど
夫の自分可愛さ>>>>>>妻への愛情
だよね。

こういうしっかりしたひとほど
ダメンズにひっかかる典型のような気が。

747: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 20:05:32 0
相談者本人が離婚は考えていないというスタンスなのに、何故離婚を振りかざすようにアドバイスするの?
旦那が、もし「そうだね。離婚しかないね。」って返答したら相談者が望まない結果になる
離婚という結果を望まないなら振りかざしていいものではないと思う

748: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 20:19:48 0
>>747
相談者が「結婚してやったのに」という感じだから
意地悪レスがついたんだと思う。

749: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 21:08:41 0
>>748
トメが「仕方なく嫁に貰ってやった」って親戚の前で言ったのに
旦那が何も言わなかったから686もそう言いたいんだよ、きっと。

750: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 22:12:40 0
でも、全体的に旦那を見下してる感は漂ってきてる。

751: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 22:49:46 0
旦那は単に嫁の話を聞かないし自分の意見を持っていない・・・というより自分自身を持っていないように見受けられる。
もしかしたら複雑な生育歴が関係するのかもしれないけど、目上と見なした人間には自分を殺して何でもはいはいとやる癖がついてるのでは?
単純に離婚離婚!てより、親親戚から離れたところへ引っ越して、育て直しするくらいの勢いであたればあるいは、と思わないでもない。
それだけの情熱があればのハナシだがw

753: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 23:31:45 0
旦那に「あなたがトメに言ってくれないから自分で言うことにする。
他人の私が言うのだから角は立つだろう。
息子のあなたが言った方が角は立たない。でも守ってくれないから自分で言う事にする。
それで揉めてもあなたが守ってくれなかった結果だからね」って先に言っておくといいよ。

752: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 23:04:00 0
>旦那は病気で少々体にハンデがあるためトメは結婚させる気なかったらしいです。

普通の親なら障害のある1人息子と結婚してくれた686を
大事にすると思うけどね。
旦那実家は資産家で、トメは貧乏人の娘を貰ってやったとか
財産目当てだとか思ってるのかな?

754: 名無しさん@HOME 2009/06/09(火) 10:08:18 0
>>752
世話する人を必要とするほどの障害だとそういう事もあるけど、
軽度だとかえって嫌な顔される事も多いみたいよ。

障害があるから余計に可愛がって手間かけて育ててきてるし、
結婚させる気が無かったから子離れする覚悟が出来てなかったり、
卑屈になって金目当てを疑ったりしちゃうんだよ。

755: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 10:40:46 0
レスありがとうございます。
このままROMに戻ろうかと思っていましたが
誤解があるようですので…。

全体的に旦那を見下しているように見えるのは、
何を言っても理解してもらえないからだと思います。
それに「結婚してやった」とは思っていません。
きちんと交際期間(1年半)もありました。
ただ、近所にも「仕方なく貰ってやった嫁」と言われ
同じ地元の実家の耳に入ってしまい嫌な思いをしましたので。

「仕方なく貰ってやった」と言われ良い思いをする人がいるでしょうか?
仕方なくでも貰ってもらわなかったら誰も相手がいないようにも取れるんです。
そんな事冗談でも言われたくないです。

756: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 11:44:42 0
>>755
>それに「結婚してやった」とは思っていません。
>きちんと交際期間(1年半)もありました。

でもさ
>貰ってやった嫁と近所に言う。(実際は逆。
>実際は、私に彼氏がいたにも関わらず猛烈アタック。
>どうしてもと言って一緒になりました。

これを読んだら、686が旦那に猛烈アタックされて根負けして
付き合ってた彼と別れて旦那と結婚してあげたんだと思う人だっているよ。

>「仕方なく貰ってやった」と言われ良い思いをする人がいるでしょうか?
>仕方なくでも貰ってもらわなかったら誰も相手がいないようにも取れるんです。
>そんな事冗談でも言われたくないです。

正論だよ、だからここに書くんじゃなくて旦那とトメに言ってみて。

757: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 12:37:50 0
755とトメは案外似たもの同士なのかもねぇ。

758: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 13:08:38 0
>付き合ってた彼と別れて旦那と結婚してあげたんだと思う人だっているよ。
そう取られてしまう事もあるのですね…。

冗談でも言われたくないと旦那にも話しましたが
そう言われてるのは自分(旦那)もムカつく。
でもトメが実際に言ったかどうか分からないから、
悪いとは決め付けられないと言われました。
トメに直接言うなんて事は頭になかったので今度言われたらその場で訂正してみようと思います。

トメに「仕方なく貰ってやった」なんて言われなかったら
このあたりの事は何も思いませんでした。

>>757
死んでも似たもの同士なんて言われたくありません。
こんな事がなければ「どうしてもと言って」という下りなんか口から出なかったと思います。
そもそもそのあたりを人に言った事なんてありません。

そんなに私は悪い事を言っているのでしょうか…。
傷つけてしまっているのでしょうか?
自分自身が良く分からなくなりました。

759: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 13:35:25 0
>>758
旦那とは普通に付き合って結婚したのに
「どうしてもと言って一緒になりました」なんて書くところが
トメと似ているのかな、と思ったよ。
「貰ってやったと言われましたが、普通に付き合って結婚しただけで
押しかけたわけでもなんでもありません」とかじゃないからねぇ。

760: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 14:04:24 0
旦那の熱意がなければ縁がなかったのは事実です。
家が近いので毎日車で迎えに来てくれていました。

交際のスタートは旦那の熱意。
それなのに仕方なく貰ってやったと言われたら…。
そう思ってしまう事自体悪い事だったのですね…。

私が未熟なのが全ての原因ですね…。
すみません…。

761: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 14:13:03 0
>>760
それにほだされたのは自分でしょう?
嫌なのに無理やり手篭めにされて泣く泣くとかそういう理由ないでしょう?

あなたが彼氏がいたのに熱意ある旦那に惚れて彼氏を振った。
彼氏から見たら自分で人の事振って結婚生活でグチグチ言うなよだと思いますよ。
自分が被害者になると大げさに言うけど自分のせいで被害にあった人のこと考えてない性格のように見えます。
トメと何が違うか考えてみたら?自己中なのはお互い様ですよ。

762: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 14:51:31 0
謝りながらも自己弁護しすぎってレスだね。
>>761の言うとおり、あなたがその旦那を選んだんでしょ。
貰ってやった発言は確かに時代錯誤な腹の立つことだけど
それとこれは話が別じゃないかな。
切り離して考えてみたら?

763: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 14:56:56 0
>実際は、私に彼氏がいたにも関わらず猛烈アタック。
>どうしてもと言って一緒になりました。
>旦那の熱意がなければ縁がなかったのは事実です。
>家が近いので毎日車で迎えに来てくれていました。
>交際のスタートは旦那の熱意。

旦那の一方的な熱意に凄くこだわっているみたいだけど
実際は、付き合っていた彼とは既に冷え切っていたんだし>>709
1年半も恋愛期間があったんだよね。
もしかして、旦那と結婚した事自体を後悔してるのかな?

764: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 15:01:34 0
>>686
あんまり気にスンナ。
トメに「仕方なく貰ってやった」なんて言われたら、
「アタックしてきたのは旦那のほうじゃ!」
って言いたくなるよ。
今度トメに言われたら、
「トメさんに貰われた覚えはありません」
くらい言い返してしまえ。

765: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 15:03:30 0
「息子はもう30を過ぎていたから、この子で手を打ったんだけど」と
トメが近所の人に言ったことがある。私の前でね。
その夜、夫に「トメが近所の人にこう言っていたよ」と言ったら
夫は「え…」と少し無言になって、「なんでそんなことを…
本当に悪かった」と小さい声で言った。
そのときに、自分の親は頭がおかしい人間じゃなくて良かったと思った。
トメが言った内容に腹が立つ気持ちよりも
トメみたいな母親をもった夫への同情のほうが大きいなぁ。

766: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 15:08:38 0
今の旦那と付き合う時に母親に押し切られた?ところも確かにありました。
もともと旦那の事を知っておりかなり気に入っていたので
今の彼氏はダメだの親がろくでもないなどしつこい程言われていたのも事実です。
それでもやっぱり自分で選んだのでその辺は後悔していません…。

噂を近所の人から聞いた母親に「仕方なく貰ってやった何て…」言われて悔しいと言われ泣かれました。
事実は違うのにと言われ私自身もそう思っていたので
>>761-762さんが仰るように自己弁護に至ってしまったのかもしれません。
頭の中が整理出来てないですね。
切り離して冷静に考えてみようと思います。

ただ、結婚してからイベントごともそんなに喜んでくれないし
二人で分かち合うもの?楽しいとか悲しいとか…そういうのもなかったので…。
少し後悔した部分もあると思います。
釣った魚に餌をやらない感じでしたので…。

767: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 15:16:08 0
>>766
トメ問題じゃなく、旦那問題なわけだよね。

一番簡単なのは、自分が変わることなんだよね。
例えば
・仕事に行ってる間に家に勝手に入られる。 → 鍵をかえる。旦那に鍵を渡したら罰金だと言う
・ピンポンを鳴らすと同時に家に入る。 → 鍵をかけておけばおk
・嫌味を言われる。 → スルー
・上から目線で話される。 → スルー
・貰ってやった嫁と近所に言う。→ 馬鹿な奴だと腹で笑う
・息子(旦那)の自慢を延々と聞かされる。 → 途中で席を立つ
・旦那に言ってもその場しのぎで謝るのみ。 → 馬鹿な男と結婚したんだからと諦める
・最近は女の嫉妬を感じる。 → スルー
・女として負けた気分になる。 → これは、意味がわからない
・私の母に「息子はあまり欲しくなかった子」と言う。 → スルー

ごく近くに住んでいるなら図太くなってスルーするしかないし
馬鹿と結婚したら諦めるのも大事。
だって、トメも旦那も変わらないよ。

769: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 15:16:51 0
>今の旦那と付き合う時に母親に押し切られた?ところも確かにありました。
>今の彼氏はダメだの親がろくでもないなどしつこい程言われていたのも事実です。

こりゃまた唐突に…

772: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 15:20:13 0
>噂を近所の人から聞いた母親に「仕方なく貰ってやった何て…」言われて悔しいと言われ泣かれました。

毒親なんでしょ?
ほっとけばいいよ。

773: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 15:20:38 0
んな無責任な近所のうわさで泣く母親ってのも
さすが毒なだけあるな、と思ってしまった。
それくらいで泣いていたら、うわさ好きな奴らがいる場所に
住んでいられないだろ。

774: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 15:25:42 0
旦那のせいにしたり、母親のせいにしたり、
所々に被害者意識が見え隠れしてんだよね。
人の意見に流されやすい人なのかな?

778: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 15:31:13 0
母親は確かに毒親であまり好きではありませんが
「こんな事言われる為に嫁に出した訳じゃない」とか言われて泣かれると
申し訳なく思ってしまって…。
その前にもトメに上目線で
「もううちの嫁。口出し無用」のような事も言われているようでした。
誰だって嫌な事言われる為に生まれてきてる訳ではないです…。

噂は近所の人から聞いたもので
私がわざわざ言いに行ったのではありません。

779: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 15:37:36 0
>>778
あのさー、なんでそういちいち人の言動に左右されるかねえ?

大人になりなよ。
ちょっとしたことで気にかかるような性格じゃ敷地内別居なんて無理無理。
敷地内別居しないといけないなら、自分を変えなさいよ。

780: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 15:37:51 0
毒親に申し訳ないなんて思うの?
毒親なのに「あまり好きじゃない」ってレベルなの?
親を喜ばそうとか、泣かせて申し訳ないなんて思えるのは毒親じゃないよ。

781: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 15:38:36 0
自分の名誉にかかわる事で泣いてるから、
好きじゃないけど同情的になってるだけじゃ?
ぶっちゃけ、この件に関してだけは味方なわけだから。

嫌な事言われるために生きてる訳じゃないけど、
人の口に戸は立てられない、という言葉もある。
自分の中の事実、正義と噂が違うから一致させたがってるように見えるけど、
必死になって「それは違うんです!!」と言うより、
「ああ、そんな話になってるんですか、そうですか」くらいで流せばいいんだよ。

噂好きな人なんてのは、事実がどうかよりもこうだったら面白いのに
という希望含みで色々言うものなのよ。
人の不幸が面白いだけなの。

782: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 15:43:14 0
>「ああ、そんな話になってるんですか、そうですか」くらいで流せばいいんだよ。

それが大人の処世術ってもんだよね。

あと、毒親とうまくいっていないからこそ、いろいろあるのかなと思った。
うちのトメも私のことを私の母親に愚痴る基地外なんだけど
私は親に「これこれこういう基地外なので、申し訳ないけどスルーしてくれ」と言っている。
うちの母親も処世術くらいはあるから、普通に会話して私の愚痴に入ったら
「あらお客様が」とか言って電話を切ると言っていた。

783: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 15:45:57 0
>>779
敷地内別居が無理だと思ったのでこの前相談して引っ越す話になりました。

>>780
詳しくは言いませんがモラハラ、暴力が凄まじかったので確実に毒親です。

>>781さんの仰る通りかもしれないです。
>自分の中の事実、正義と噂が違うから一致させたがってるように見えるけど
この辺りに必死になってしまってるような気がします。
だからそこにばかり拘ってるのかも。

>「ああ、そんな話になってるんですか、そうですか」くらいで流せばいいんだよ。
これを聞いてなんか安心しました…。
涙出てきます。

784: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 15:49:26 0
>>758
ごめん、ここがわからないんだけど。

>でもトメが実際に言ったかどうか分からないから、
>悪いとは決め付けられないと言われました。

>>699
>仕方なく貰ってやったと親戚の前で言われてしまったので、
>働く嫁を見ても何も思わないかもしれません。

こう書いているよね?
実際に言っているじゃない…

787: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 15:59:50 0
>>784
親戚の前で言っていた時は私しかいなかったのです。
なので噂もトメが実際に言ったのか分からないと…。
「他に言う人誰か心当たりあるの?」と聞いても「う~ん…」と悩んで終わりでした。

789: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:02:07 0
>>787
ていうかさ、親戚にそう言ったというのがすでに問題だよね?
だって、親戚が誰かに話したらうわさにならない?

790: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 16:08:55 0
親戚はここからとても遠い所に住んでいる親戚でしたので
私が住んでいるところで噂にはならないと思われます。
初めて会った方でしたし…。

791: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:11:37 0
>>790
その親戚が近所の親戚に言うってのもありえないってこと?

793: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 16:14:47 0
近所の親戚は初めての葬儀にてんてこ舞いでしたので
聞く暇なかったと思います。

792: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:14:26 0
結婚2年で共働きで小梨。
なのに貯金しないと引越しもできない。
そりゃ、辛いよね…
節約頑張れ。

794: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:16:35 0
>ただ、近所にも「仕方なく貰ってやった嫁」と言われ
>同じ地元の実家の耳に入ってしまい嫌な思いをしましたので。

>>755では近所にも貰ってやったって言ってるって書いてあるよ?

795: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:16:53 0
>>793
いや、世の中には電話というものもあってだね…

796: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 16:20:55 0
>>792
車なしでは生活できない場所に住んでいるので
なかなか貯金が出来なかったりします。
そういうときに限って車が故障したりするもので…。
節約がんばります。

>>794近所とは近所の親戚ではなく、近所の奥様方?です。
葬儀でも言い、その他でも言っているという意味です。
言葉足らずですみません。

797: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:23:56 0
>>796
>近所とは近所の親戚ではなく、近所の奥様方?です。

だから、近所の人に聞けば
トメの発言が事実だと旦那にもわかるでしょって事。

798: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:25:55 0
遠い親戚 → 近所の親戚 → 近所の奥様方
→ ほかいろいろ → 1キロ先の実家

ということだってありそうだけどねぇ。

799: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:27:10 0
>>796
そんな経済状況なんだ。
いくら義実家に入れているのか知らないけど
ある程度は生きるためと割り切ったほうがいいかもねぇ。

802: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 16:35:13 0
電話で…考えていませんでした…。
そこまでして言う事だとも思っていませんでしたので…。

近所の人に聞いても元を辿らないと旦那は信じてくれないと思います。
○○の△さんから聞いたとは言っているのですが反応がいまいちですし。
旦那にトメに聞いてもらえるよう言ってみようと思います。



803: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:38:27 0
>>802
うちのトメはすんごい電話魔。
あちこちの友人知人親戚に電話しては、いろいろなことを話すよ。
だから、例えば遠い親戚が近い親戚に
「このたびは大変だったわね落ち着いた?そうそう、あそこのお嫁さんだけど」
なんつって、トメから聞いたことを話すなんてことがアリだなと思うわけ。
で、その近い親戚はほかの場所で「あそこのお嫁さん」と話す。

旦那がトメに聞いて「10人くらいに言ったよ」なんて言う訳ないと思うけどねー。

801: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:33:26 0
なんとなくだけど
「あんなに猛烈にアタックしてきたから
私を大事にしてくれると思って結婚したのに、ぜんぜん違うじゃん。
すげー不幸なんだけど?」という怒りが根底にあるような気がする。

804: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:40:35 0
>>801
だよね。
猛烈アタックされたのなら
同居はしないし敷地内にも住みたくないとか
色々と条件を出せたのに…

805: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 16:45:42 0
>>801、804
そういう思いは正直あります。
二人でがんばろうって言って結婚したのに
全然頭になかったトメに乱入されるなんて…。
トメの事…葬儀の事があるまで楽しかったんです…本当に。

条件は何も考えていませんでした。
最初から住む予定ではなかったですし。
今住んでいる家にお風呂がない→義実家に入りに来ればいい
→それはさすがに無理→お風呂を作る。
こんな流れで済む形になりました。
結納はお風呂です。

>>803
電話魔っているのですね…。
うちも言ったりしているのかな?
とりあえず直接旦那に言ってもらってみます。
あらそう?でかわされそうですがorz

806: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:45:48 0
>>803
>旦那がトメに聞いて「10人くらいに言ったよ」なんて言う訳ないと思うけどねー。

息子が実の親に直接聞けない事が問題なんだよ。
嫁を守る気も無さそうだし。

807: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:46:16 0
二馬力でも貯金できないくらいの低収入。
親は別宅に風呂をつけてやったり、オーダーの服を着るくらいの経済力。

それは、旦那は親には何もいえないかも。
男ってそういうの気にするからね。
一人前じゃないのに、親に何もいえないってさ。

808: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:50:25 0
>>805
二人で頑張ろうと言いながら、敷地内に住むってアリエナス。
結婚が決まって新居を決めるときに、とっとと家を借りればいいだけじゃん。
敷地内の家に住まないと、と彼氏が言ったら
「二人で頑張るって話はどこに?」と言えばいいわけだし。
あなたの書いていることって矛盾しているんだよねぇ。
自分を良く見せたいんだろうけど、実際は違うっていうか。

809: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:51:46 0
>最初から住む予定ではなかったですし。
>結納はお風呂です。

最初からそこに住む予定だったから
結納がお風呂だったんじゃないの?

810: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 16:56:13 0
初めは家を他の場所に建てようと話していました。
旦那の収入も今より良かったですし。
家があるのに他に住むの?と義実家に言われたらあまり断れないです…。
その時は、こんなトメだとは夢にも思っていませんでした。
お風呂は結婚してすぐ作った訳じゃないです。
本当に住む予定じゃなかったんです…。

811: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 16:58:11 0
>>810
そうやって、義実家の言いなりになっていたから「貰ってやった」
という思考にトメもなったのかもね。

812: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 17:00:37 0
>>810
旦那の収入が良かったころの貯金もないの?

813: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 17:04:19 0
>家があるのに他に住むの?と義実家に言われたらあまり断れないです…。

「予定」って言うのは結婚が本決まりになってから話し合うものでしょ?
恋愛中なんてお互い新婚生活に甘い夢を見ていて
楽しい事ばかりお話してるんだから。
旦那が金持ちの1人っ子だって事に不安は無かったの?

814: 686 ◆ll6J2md5hg 2009/06/10(水) 17:08:01 0
結婚してすぐ車が壊れ廃車。
新しく買ったりしているのでお金はあまりないです。

旦那はの実家はお金持ちではありません。
そんな事思った事もありませんでした。

すみません。
出掛けるので落ちます。

>>781さんの
>自分の中の事実、正義と噂が違うから一致させたがってるように見えるけど
自分がこれに拘っているのが良く分かりました。
この言葉を頭に入れてスルーできるようにがんばろうと思います。

皆さんありがとうございます。

815: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 17:10:04 0
貯金もなく引越しすらできない自分たちに比べたら
風呂をつけたりオーダーの服を作ったりする甲斐性はあるわけで…

816: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 17:11:26 0
頭金も無しで家を建てようとしていたのか…

817: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 17:13:53 0
>>816
夫婦そろってちょっと頭が弱いのかもと思ってしまった。
トメの「貰ってやった」発言もあながち外れてはいないような。

819: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 18:09:43 0
>>808
>結婚が決まって新居を決めるときに、とっとと家を借りればいいだけじゃん。

だよね。

>家があるのに他に住むの?と義実家に言われたらあまり断れないです…。

これは結納の前だよね。
で、敷地内の別宅に風呂を建てる事を結納と了承して結婚した。
この時点で家を建てる予定は消えたと思うんだけど…
車を買い替えたのは結婚後だし。  

それにしても、トメの持ち家に住む予定じゃなかったとか
熱烈アタックで結婚したとか過去の事にこだわる人だね。

820: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 18:34:01 0
>>819
過去にこだわらないといられないくらい、今が辛いんだと思うよ。
引っ越したくてもすぐに引っ越せないくらいの経済状況というだけでも
精神的に参ってしまうのに、おかしなトメの側で
結婚後は「あれ?」と思うことばかりの夫と生活しているんだもの。
カワイソス

821: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 18:51:51 0
これまで、付き合うのも結婚も敷地内に住む事も
結納がトメ名義の家の風呂の増築だという非常識も
旦那に上手く言いくるめられて来たような気がする。
別居を決心したみたいだけど
この人に旦那を説得できるとは思えないよ。

823: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 21:25:46 P
>>820
恋愛フィルターが取れて現実直視するのはしんどいかもね。
結婚前は、夫は自分に惚れてたはずが、
今はトメ優先で自分ばかりに我慢を強いる。
トメは楽しい良い人でうまくやれてると思ってたのに、
影で「もらってやった」だのなんだの
陰口叩きまくりの過干渉婆。

まずトメは変わらないだろうし、
夫も今のままでは今後も釣った魚に餌は不要って思うだろうし。
ここでいくら相談しても、
本人が変わらないとずっとこのままだよね。

やってることがトメと同じって指摘が理解できなければ無理そうだけど。
だいたい夫から猛烈アタックされたの何年前の話よ?
気持ちも状況も変わるのに、いつまでもうじうじ
「あの時はああだった」「前にこう言われた」
っとことばっかりとりあげて大問題にして騒ぐなんて無駄。
不満があるなら、今すぐ改善可能な事に目をむければいいのに。
幸い本人が思いつかなくても、ここに今すぐやれる事のアイデアが
あれこれ書き込まれてるから
自分にやれそうなことを参考にすりゃいいし。

824: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 21:52:38 0
:686 ◆ll6J2md5hg :2009/06/08(月) 15:25:00 0
>>728
引越しする決心が付きました。

:686 ◆ll6J2md5hg :2009/06/10(水) 15:45:57 0
>>779
敷地内別居が無理だと思ったのでこの前相談して引っ越す話になりました。

トメに意見も出来ない旦那なのに簡単に引越しをOKしたんだね…
結婚前に家を建てる話があったのだから
旦那が風呂の増築なんかキッパリ断って
結納金は家を建てる頭金にプラスすれば良かったんだよね。
それがいつの間にか旦那実家の敷地内にある
倉庫の1階に住む事になっていたように
今回の引越しもトメに言い出せなくて結局うやむやにされたりして…

825: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 22:00:23 0
>>824
金コマみたいだから、旦那は引越しなんて何年も先のことだと
思っているのかもね。

826: 名無しさん@HOME 2009/06/10(水) 22:19:36 0
そのうち、いつか、きっと、たぶん、お金がたまったら引っ越しするつもりなんでしょ。

828: 名無しさん@HOME 2009/06/13(土) 10:10:43 0
>>827
そうだよね、でもこの人の場合は旦那親に
「家があるのに他に住むの?」と言われて結婚即同居してるからね。
車を買ったのは結婚後で、転職したのは昨年だよ。
かわいそうだけど口のうまい旦那に騙されたとしか思えないよ。

829: 名無しさん@HOME 2009/06/13(土) 12:49:55 0
騙されたってか勝手に勘違いしたんじゃないの?
義母としちゃ面倒みてやらないといけない人間が二人に増えたようなもんだし
今まで息子の嫁だと思って我慢してた本音が出ただけじゃないかね。
実母が毒なら気付かないうちにその影響を受けてることはままあるので
先ず自分自身を省みた方が良いと思う。

830: 名無しさん@HOME 2009/06/14(日) 11:58:35 0
>勝手に勘違いしたんじゃないの?

あー、そんな感じだね。
普通なら、結婚前のウトメの「家があるのに他に住むの?」の一言だけでも
「一人っ子だし同居してウトメの介護も必須なんだな」ぐらいは考えるよね。

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【前編】結婚式を挙げたいと頭を下げた私を「お金の無駄。親不孝」と一蹴したウトメ。最近コトメの挙式が決まった。「コトメさん披露宴は親不孝なんだよ。私たちは欠席するね」

【嫁視点・前編】同居のトメにもっと優しくしろ、妊婦のコトメの代わりに家事をしろとうるさいウト。ここは貴方達が無理やり押しかけてきた私の家なんですけど

【1/3】私を奴隷同然に扱ってきた夫と離婚した。もう他人になったのに夫もコトメも「嫁子がいないと家が回らない。助けて」と何度も何度も頼みごとをしてくる